una voz en la oscuridad

son las 2 de la mañana, mi cuarto esta oscuro, en el piso un circulo muy bien trazado, al frente y alos lados y por ensima de mi, el mismo simbolo, una vela negra es la unica iluminacion q hay, el incienso muy fuerte, un cuenco con agua y simbolos, una daga a mi izquierda, mi baculo a la derecha, yo en el centro , concentrando todo el dolor q siento en mi plegaria, concentrandome, esforzandome, recitando una y otra vez el mantra, y visualizando las columnas....

de la nada, una presencia, fuerte, inimaginable, q lo llenaba todo, no era fria ni me inspiraba amenaza, no me asuste, me senti aliviado y muy contento, tambien dude de si era real, pero e ese momento era mejor alejar esos pensamientos.

creo q ´eso´sintio toda mi angustia, aun no habia abierto los ojos, pero senti aquella presencia, al frente mio, le pregunte su nombre, de algun modo ya lo sabia, y sabia q era y q hacia alli, venia porque lo habia invocado con todo el dolor q tenia, y le pedi concejo, q me dijera q hacer en ese momento en el cual todo parecia no tener sentido.

-necesito un concejo, una guia, ahora parece q nada tiene sentido.
-es al contrari-respondio el- y eso te molesta, todo tiene sentido.

me dio verguenza porque no me entendia mas de lo q pensaba.
-tan solo dime como hacer para olvidar el amor q siento-
-dios escucha a los q quieren olvidar el odio, no a aquellos q quieren huir del amor, el amor no te aprisiona, te libera, eres libre para continuar con tu camino dios escucha a quienes escuchan su corazon, habla con tu croazon, el conoce todas las respuestas.
y desaparecio.
abri los ojos, no habia nada, pienso, fue una ilusion?, no lo creo, nunca habia escuchado o icho tal cosa y no fue algo creado por mi imaginacion, la vela seguia prendida, pero ya habia obtenido mi mensaje, me quede hay un rato, anonadado.
nunca en toda mi vida habia sido capaz de hacer algo asi, termine el ritual, toque cada punto cardina, hice todo cuanto tenia q hacer, escondi los circulos, me acoste en mi cama.
tenia mucho en q penssar, y una sonrisa en mis labios.

sayonara

escuchando saikano, su musica, una cancion q se llama sayonara, al fin , despues de perder el control de mi mismo y no ser yo, de dejar salir todo de mi, estoy aca al frente del computador, sin culpas, sin miedos, con dolor, pero alegre.
se fue y creo q esta vez para siempre, y no la odio ni nada, quiza en el momento senti muchas cosas, cosas tan fuertes, q no pude controlarlas, pero pude, y la vida continua su curso, las horas pasan, los minutos tambien, el viento sopla, y las voces de la gente suben y bajan en una sinfonia perfecta y yo, yo, estoy en la mitad de todo, estaba anonadado por el dolor, pero un suspiro a la distancia me desperto, y mi alma y mi corazon estan en paz.
luche, luche hasta q no pude mas, luche y aun en la derrota segui luchando, no siempre se pude ganar, gran leccion para mi, pero luche, y obtuve mucho, y ella tambien, y estoy feliz de q ella me haya dicho varias cosas de corazon, y me siento tranquilo, porque se q ella es una buena mujer, y valio la pena haber luchado por ella, y yo soy un buen hombre, y ella tambien lucho a su modo por mi.
asi q sayonara a ti por ultima vez, ya derramamos lagrimas de despedida y de dolor, el mundo no se acabo, pero si una ilusion tan hermosa como es el vivir, o el morir.
hoy te doy gracias por todo lo q paso, gracias por hacerme sentir algo tan grande y profundo, gracias por mostrarme esa fuerza oculta q hay en mi, gracias por dejarme ser parte de tu vida y gracias por dejarme ir, porque comprendo tus razones y seria un estupido si no las comprendiera, y lo hiciste mas por mi q por ti, y por eso, aunq duela, gracias.

hoy me levante, no estoy escupiendo sangre como ayer, hoy no tengo tanto trago en la sangre, hoy no tengo la mente eclipsada por el dolor y la hipocrecia de mis sonrisas, hoy veo un mundo nuevo alla fuera, y veo q me espera una julieta, tal vez esta si sea, q peuda compartir momentos tan hermosos, y estar haciendo nada, dormir juntos y dormir de verdad, besarnos por horas, hablar de nosotros, de lo mas oculto de nosotros, caminar un dia de lluvia, pelear por nimiedades, hacer el amor por horas, tan felices, tan llenos de alegria, de amor, quiza esto se de, tal vez no, solo se q pude vivir asi un tiempo y eso vale mas q este dolor.
hoy me marco esa meta y es la de no dejar de luchar jamas, si pierdo perdere, pero jamas JAMAS dejare de luchar por lo q quiero en esta vida, JAMAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡
llegare tan lejos, q las estrellas seran puntos a la distancia, llegare tan lejos, q nadie podria alcanzarme, tan solo una persona cuyo amor pueda sobrepasar la distancia del universo podra estar a mi lado.

un adios para ti ana, te amo en este instante, y en este instante serpor mucho tiempo, congelado en mi memoria, gracias por todo, se feliz.

Cid Sagard Du Khoven, espero, no se algun dia.................

sayonara, watashi no kokoro, watashi no ai, watashi no iume, aishiteiru.......daiskeda uride watahi no onna, watashi no sempai antawa kiruide tomodachi, asihiteiru....namida....

con el corazon roto yu el alma hehca pedazos

como podrioa decir, mi coraozn esystallo y sus pedazos dse clavaron tla cual cuchillos en mi alma, desgatrrandola, de un modo cruel y sin sentimientos, no puedo creer anhorita wqq erllas mq quiso todo fue una terrrible ilusion me utilizaron? la ame como todfa mi alama todo fue una mentira
tan soloq ueiro desapararecer
, marie me termino,a caso perdi mi coraozn? no improta uya solo queda dormir....

insomnio

son las 3 de la mañana, no puedo dormir, mi mente, febril, da vueltas y vueltas, haciendo q yo con todo el cansancio acumulado de estos dias, pase una noche de infierno, simplemente no puedo dormir.

me gusta caminar por esta ciudad, audifonos puestos, la chaqueta con las solapas levantadas, la musica en lo mas alto q se pueda, manos metidas en los bolsillos del jean, caminar largos trayectos, desde el chorro de quevedo hasta la 82, desde mi casa a usaquen, caminar, tan simple como eso, mientras canto, no en voz baja, como harian muchas personas timidas de esta tierra, si no bien alto y q se escuche bien, no me importa si me miran, estoy en mi ambiente.

hacer eso me tranquiliza, me calma, y me ayuda a pensar demasiado, esos largos trayectos son para mi mente un tonico perfecto, donde puedo ordenar lo q siento y lo q pienso, son mis momentos de meditacion profunda, es el mejor momento para hablar con mi yo interior, asi q a las 3 de la mañana me dio por caminar.

hace frio, estoy muy bien abrigado, bajo mi chaqueta, tengo un saco abrigado y 2 camisetas y aun tengo frio, no tengo sueño, paso por una tienda q esta abierta a esas horas, me compro una cerveza y salgo a caminar, muchos me creerían un insensato, lo van a robar, o algo asi, lo dudo cuento con muy buena suerte a esas horas, igual los ladrones tambien duermen.
y cual es el problema ahora? no hay problema, todo esta bien, lo q hay ahorita es la voluntad, la de continuar, la de seguir luchando, la de seguir mis sueños, la de esperar.
las calles estan vacias, al pasar por cierta parte cerca a mi casa aun se ve gente celebrando, colombia gano 2-1 contra argentina, me alegre mucho.

hay muchas cosas q podrian verse no tan bien, pero lo estan, porque no se le puede pedir a un manzano q de piñas, es como obvio, asi q agradesco mucho lo q la vida me da, esperando q me de mas obvio, pero consiguiendo por mi propia mano lo q quiero y necesito, mi cabeza al fin comienza a encajar un poco, mi corazon se calma tambien, esa cerveza(no esta fria) sabe delicioso a esta hora de la noche, mi meta y como lograrla, mi novia y como amarla, mi trabajo, como conseguirlo y mi estudio, ya casi lo he logrado.
todo va bien, me tranquilizo, si estuviera haciendo algo mal me sentiria mal, y no me siento mal, solo q mi mente, inquieta como de costumbre, me hizo parar de mi cama y caminar por bogota, esta fria ciudad, para relajarse un poco, para calmarme un poco, para ofrecerme ese tiempo tan importante para mi, q solo comparto conmigo, q solo yo entiendo y q es mi mundo tan perfecto y tan mio q tendrian q sacarme los ojos para poder verlos de algun modo.
regreso a mi casa, la luna ya esta bajando, esta hermosa esta noche, en las sombras no veo formas maleficas, solo sombras, no hay un atracador en una esquina, es una noche tranquila en paz y yo estoy en paz, todo esta bien,¿ me preocupo?¿ para q ? eso es algo idiota, preocuparme por cosas q no han pasado, si mi presente esta bien, mi futuro tambien lo estara, es cuestion de logica, al fin estoy bien parado, llego a mi casa, mi mama esta durmiendo en la sala con mi padrastro, dice q dormir en al sala es mejor ya q su cuarto es muy frio, entro a mi cuarto, me quito la ropa, me acuesto y se q podre dormir en paz, en la oscuridad no hay ningun demonio.

mi meta

sin piedad, sin pensar, sin esperar, todo en una frenetica caminata, sin desear sin olvidar, solo mirando al frente, solo observar mi meta, recorriendo mi camino, sin mirar hacia atrás.

en un adios, esta centrada toda mi inocencia, en un hola esta toda mi esperanza, en unos labios q no son mios esta todo mi afecto y en un abrazo q nunca me han dado, esta mi corazon.
no necesito de muchas cosas, en el silencio del dia encontre muchas respuestas, y pregunte a personas a quienes crei inteligentes, sobre la vida, sobre el poder, sobre el amor, y cada una me dio un punto de vista tan extraño, tan diferente q preferi no olvidar sus palabras, para no equivocarme con sus argumentos.

pero en este momento, mi yo y mi otro yo, discuten como de costumbre, sentados bajo la sombra de mi cuerpo, esperando q sea dia, para salir a caminar, tentandome, ofreciendome, dirigiendome, una y otra vez, miro hacia un lado y otro, y veo , observo, pienso y no me decido, porque hay mucho en q pensar, mucho en q decidir y todo esta conectado por un invisible hilo, y aunque puedo ver como son los hilos de los demas , jamas ver los de mi propia vida.

ciego ante muchas cosas q los demas ven, sordo ante lo q los demas escuchan, frio ante el calor del mundo, esperando por algo q no llega tan facil, porque veo loq los demas no cven y siento lo q los demas no se atreven a sentir, pensando en tantas cosas , pero no puedo expresarlas, sera q me volvi muy lineal, superficial? q le pasan a mis pensamientos? se mueren en mi garganta, no salen, no pueden, mueren a la mitad del camino y sus cadaveres se posan juntos en una fosa comun, en mi corazon, asi q de un minuto a otro mi corazon es un cementerio de pensamientos hermosos y profundos, de sombrios y asombrosos de ideas inciertas, de momentos alegres, y mis recuerdos pasan por hay, a poner flores, quiza algun dia podre sacarlos de esos ataudes de misterios y ponerlos sobre mi lengua y por fin poder decir q es lo q hay en mi cabeza.

el tiempo, la realidad, el momento, el ya, el yo, cosas relativas a mi ser, q nadie absolutamente nadie puede decir como y q son, solo yo. Dentro de mi propia mente, dentro de mis respuestas impulsivas, dentro de meditar constantemente, hasta conseguirlas me serviran de puente para q mi propia naturaleza, para q mi menta, para q mi yo, se manifieste por completo y al fin pueda brillar con el todo y ser parte de el.

mi camino, se mueve con la voluntad y seguire ese camino trazado por mi alma, camino q mi voluntad dirige, por el arbol de la vida, buscando llegar al centro para luego subir hasta la copa y alcanzar al ave, q impulsara mi alma hacia el infinito, ya tengo la meta de mi vida, solo me falta el camino para lograrlo.

y es la busqueda de ese camino mi proposito de mi ahora, luego de conseguirlo, llegare a mi meta y luego sere aquello q mi alma dicto desde mi nacimiento, cada cosa q haga, hasta la mas pequeña, hasta la mas idiota me da una enseñanza y experiencia para el camino q he trazado,
incluso las peleas, me han enseñado mucho, tambien los momentos felices me han dado mucho, y cuando no estoy ni bien ni mal, aprendo de la neutralidad y del silencio, aprendo y soy feliz por ello y no dejo mi empeño, no hasta q muera, quiero ser encontrar nuevos caminos, recorrer muchos otros, guiar a muchos cuando lo necesiten, poder devolver a los demas lo q la tierra y la vida me han dado, quiero ser un verdadero maestro.

para q no se me olvide

en un momento, luego de mucho tiempo, de no poder escribir, de no tener estas ganas de explicar mi mundo y de como estoy, ahora si estoy bien, hoy si tengo esta inspiracion, quiza como siempre es la musica, no? vean saikano y escuchen su banda sonora, es muy buena.

y con esta musica, pensando en el cortisol y la dopamina, evitando q mi mente como de costumbre en este estado salga de mi y recorra parajes extraños de mi mente eclipsada, y quiza con la musica mi mente se despejara un poco, escribiendo puedo desahogarme un poco, aunq no directamente.
me he equivocado mucho, de muchas formas y aunq muchas personas me consideran como una persona sensata en cuestiones varias(ja) y aunq lea el tarot y tenga una respuesta para casi todos los problemas planteados, en muchas ocaciones me he equivocado, en especial loq para mi es lo mas importante, el amor.

y me planteo una y otra vez, como soy en ese momento y si me he podido expresar de la forma correcta, si he podido mostrar q si amo es en serio, y pienso q era asi, pero me hicieron caer en cuenta q asi no es, he estado algo ciego de nuevo, y tengo mas claves para mirar mi pasado y ver en q me equivoco.

hace poco marie estubo aca en mi casa, y miro todas las cartas q me han dado mis ex( ¬¬) y hay encontre una constante, y mas cosas aun, cosas buenas y otras malas y de q extrañamente siempre me decian lo mismo, ´te amo´, eres especial, en este poco tiempo te aprecio, etc.

poco a poco, veo q tan falsas fueron esas relaciones y al ir a mi universidad y en toras cosas, mas q todo leyendo el tarot me doy cuenta de q tan falso es ese te amo, y de tantas personas q van diciendo y metiendose con personas por razones estupidas, falsas y por sobre todo hipocritas.

siendo asi, q relaciones fueron reales? y ahora en este momento me pregunto cuanta gente anda engañada? me da algo de tristeza ver eso, la hipocrecia de muchos y mis errores garrafales.

yo siempre he sido romantico, pero lo he llevado al extremo de cursi, he querido explicarme pero me explayo en bobadas, siempre por no saber guardar la compostura, por ser tan decididamnte impulsivo y por el mas grande error de quedar siempre bien con los demas.

tengo q aprender a enfocarme en mis puntos debiles sin dejar de lado los fuertes, caminar con una cuchara por todo el reino sin olvidarme de las dos gotas de aceite( para quien se sabe esa historia), ya se muchas cosas, y q? aun me faltan muchas.
tengo ganas de escribir otras cosas...esto es solo para q no se me olvide q estoy haciendo...

y no es un dolor absurdo?
cuando miro a tus ojos, y tan solo veo en tu reflejo una frio absurdo y desgarrador, cuando pronuncias mi nombre y espero sin esperanza q digas un te amo, cuando cae la tarde y estas a mi lado, pero estas de cuerpo presente, de mente estas en un laberinto de silencios y tu corazon?
para q perderme en tan absurda cruzada? porke dejarme llevar por una alegria tan efimera q duraria un suspiro, porque dejarme llevar por tan profundos deseos, q son incontrolables como el deseo antes del beso, como la angustia de amar sin un te amo.

tal vez sea feliz, me creerias? acaso todas mi mentiras no te han enseñado algo? q loq hay en mi corazon es aquello tan cierto, algo q grito,algo qsiento, algo q no creerias si no sueñas con ello, un te amo quiza, al principio ttimido, algo niño, luego cinico, algo frio, leugo un grito, un te amo q crece, un te amo sin miedos sin barreras sin elecciones sin pregutnas sin vida sin muerte un te amor tan grande q llena todo el espacio y solo deja cabida para algo.

una semana de perros, como absurdo, gracias a dios tengo fuerzas y el corazon como algo estable, pero comoq ya no, mierda todo se me fue encima.

primero senti un vacio asi de lo absurdo, porke por una casualidad como exraña, me percate, me hicieron notar, q he desperdiciado momentos muy bonitos con personas q no valen la pena,

hoy, pese al frio absurdo q hacia, fui a la casa de marie, y hablamos como siempre, ahora esta enferma, tiene gripa, yo se la prendi, q mal.

en el sueño de morfeo

entre el humo del narguile y musica suave, mientras le leo el tarot a varias personas del sitio, mientras mi mejor amigo y su novia retozan entre hamacas. mi pensamiento se haya fuera, lejos de este mundo.

mi mente se haya en mi propia vida recordando pasos, sentimientos y caidas, mi mente se haya con la mujer q amo, se haya entre un vaiven de casualidades q descbro despues de cierto tiempo, mi mente se haya en el pasado.

y llegan a mi sentimientos olvidados, sentimientos q me quedan tan increiblemente dificiles de explicar, q tan solo los rozare con mis palabras, la grandeza, la inteligenica, el arte, el miedo, el abandono, el amor, la impresion, el deseo, la oscuridad, quiza algunos solo sean adjetivos, pero he podido sentir tales cosas, como el azul, como el rojo, como todo, lo he podido sentir.

en el bus, mientras este va y viene por esta fria ciudad, mi mente entra en una conversacion interna con mi mismo, y mientras discutimos hacerca de todo esto, entran, una a una personas, y no veo sus rostros, son solo marionetas, extras de la comedia q representa el dia, y vendedores, q con sus suplicas y productos son solo palabras odias a medias, acostumbrado estoy ya a lo mierda q esta este mundo q nisiquiera me siento mal al rechazar una niña pequeña ofreciendome unas frunas.

pero no es asi, luego de q ella habla mi corazon entra en un estado exraño y mi mente se despierta un poco de su sopor, y puedo sentir un poco de compasion, y mi mirada cambia y ella se da cuenta, tengo apenas 500 en el bolsillo, se los dare, yo puedo caminar ella aun es una niña, quiza me sienta mejor un poco, pero es nada lo q he hecho, y ese sentimiento de impotencia me llena, ojala pudiera hacer algo mas.

la muerte esta cerca, a un paso de mi, el amor esta cerca, estudiando o durmiendo yo q se, pero tien nombre y rostro, y mis sueños estan hay, en mi bolsillo, listos para salir, quiza mis pensamientos son locos, pero quiza todo esto es tan solo el sueño de un dios loco, un dios q vive para andar soñando y la realidad, solo es un pensamiento efimero y yo, mi mente y mi alma, se entrecruzan en un momento, para decir tan simplemente, no quiero despertar.

Kooki, watahi wa samurai desu

acostado, al reves en mi cama, mi cabeza da a los pies y mis pies a mi cabeza, todo al rededor encaja como piezas de un rompecabezas, mientras mi propia sangre hierve, hierve lentamente, mientras mi pasion juega, crece como un volcan insuperable, mientras mi voluntad se fortalece, mientras gebura, la sephirat del poder se acrecenta en mi pecho.

y al mismo tiempo, tengo una extraña sensacion, y me elevo entre plumas y sonidos, y varios angeles, unos negros y otros blancos, todos en una danza maniaca me alzan de mi cama y atravenzando el techo me llevan al cielo, a un cielo mitad tormenta mitad calma. mientras mi cabeza da giros vertiginosos en una tormenta mental q me obliga a gritar, y gritar y no por miedo o por valentia, grito por mi, para expulsar todo aquello q lucha en mi, mis angeles y mis demonios en uan batalla frenetica, cada cual con sus armas, angeles y demonios, angeles y demonios, polos opuestos q puedo controlar a mi antojo, pero no puedo ser frio ni caliente y no debo ser tibio, o me vomitara de su boca...

todas esas cosas q odio, todo eso q me hacia ser vulnerable escondido bajo una coraza, todo explota, no mas, musica, gritos, una guerra, miedo, ira, furia todo revuelto
todo¡¡¡¡
paz, luego calma, el ojo del huracan, todo se piensa, todo se calma, mientras todo a mi alrededor es un caos absurdo pero yo, por ensima de todo eso, por ensima del bien y de el mal interno y externo, al fin puedo respirar, y me veo en un trozo de vidrio en el suelo.
al fin me puedo ver.

no soy un niño, ya no mas, mi mirada esta limpia, al fin pague por mis errores, y ano soy un cobarde, ahora lucho por mis propias batallas, y yo ya soy yo, nada q temer, mucho por que luchar y como un buen guerrero, alce mi espada y entre con mi voluntad fuerte a esa tormenta, destajando, cortando y peleando por esa plenitud q quiero.

hoy tengo ganas de luchar, hoy tengo esperanza y tengo fe, hoy soy un guerrero un hombre, alguien con voz y fuerza, con la espalda lo bastante ancha como para aguantar los latigazos q la vida da, y con la fuerza suficiente para mirar al frente y caminar.

en mi lucha encontre gente como yo, unos ya resueltos, otros pro decidirse, muchos dejandose llevar por la tormenta, mientras uno representa el tiempo, otra la luz, una la ternura, otro la fuerza, y cada uno me acompaña en esa lucha, y en sus propias luchas los acompañare a ellos, cada uno y cada una, todos guerreros, cada cual pasional a su modo, cada uno grande, estas palabras son para ellos, luchen sin parar, si caen ,caigan de rodillas, y parense aun queda mucho porque luchar, y si no pueden los llevare en mis hombros asi como uds han hecho conmigo, todo juntos, guerreros poetas de noches estrelladas, todos ustedes son guerreros y poetas, cada uno de ustedes me ha inspirado de algun modo cada uno de ustedes me ha dado fuerzas a su modo, es hora de devolverles el favor, asi q vamso a luchar juntos, imparables, no importa cuanta sangre derramemos cuantas lagrimas y personas dejemos atras, nuestro camino se traza con la volutad y la lucha, con la experiencia y la compasion, cada uno llegara a un final glorioso, y yo al fin soy yo.

yo solo miro al frente, ni a los lados ni atras, solo esta mi meta y mi volutad, y conmigo vienen mis amigos, asi es un aries, asi es un gebura asi es un du khoven.

sin titulo porke no estoy inspirado

y de pronto todo dio un giro absurdo y convencional, pero esta vez este giro dio vuelta gracias a q yo decidi q asi fuera, y la gente q no me veia no me reconoce o si lo hace, pero sabe q no soy el mismo, y se acabo el plazo para mi cambio y me siento mejor, mas fuerte mas decidido, y mucho mas pragmatico, esta vez como muchas otras estoy bien, pero q es esto q soy ahora? mmm me es algo dificil describirme en este momento, como me veo, como soy y lo q quiero, todo sigue rodando y la vida continua y en este instante dudo q algo me haga mucho daño, o me haga muy feliz, simplemente todo es y ya, las cosas son y punto, de un modo u otro estoy bien, y feliz algunas veces, la felicidad es efimera, MUY, y quiero q esos escasos momentos donde me siento feliz queden muy guardados en mi, aprecio mas al vida, pero tambien em di cuenta q hay cosas q no valen la pena, y pues me valen guevo, casi nada me sorprende, en ese caso asi es mejor, mientras las cosas esten bien, mientras tanto pues seguire aca en mis videos, disfrutando al vida con mis amigos y novia, con el mundo entero y de paso con mi familia, mmm, tiempo sin escribir, solo q esta vez la inspiracion esta algo cansada y tan solo el racionicio esta despierto, hoy 1 de noviembre sera q en este dia en q conmemoramos a los muertos, aquellas cosas sin vida, ya sea seres queridos amigos o corazones volveran a la vida aunq sea por un rato?
en estos tiempos no lo dudaria o mas bien no me sorprenderia, todo es como tan raro y a la vez tan normal???
prefiero pasarla bien disfrutar de la vida q tengo y trabajar(y estudiar)....

en el camino caeli

cuando era mucho mas pequeño ,tenia miedo de un cuarto q era profundamente oscuro, cuando creci tuve miedo a q mi a buela se muriera, luego a q juliana se fuera, luego a perder 11. luego a muchas mas cosas y ha sido asi siempre con un miedo u otro, y siempre superandolo todo menos esto.

cuando era muy pequeño. me perdi, en ese momento, estube totalmente solo, tenia yo 5 años creo, y de toda esa experiancia solo recuerdo el vacio tan profundo de estar sin nadie ni contar con nadie, al final me salvo un policia q me encontro de casualidad.

y ahora en la actualidad, no tengo telefono, ni internet, ni celular ni nada, y no salgo de mi casa, o a veces salgoa caminar solo para estirarme y no quedarme recluido, en un exodo para mejorar cada detalle pequeño de mi existencia, en una continua meditacion profunda extripando cada rastro de porqueria q me han dejado muchas personas o q he encontrado yo.

y aun aunq aveces salga con gente no esoty hay realmente, mi mente se encuentra en otra parte, perdida en divagaciones muy exactas sobre q es lo q quiero y q necesito.

estoy perdido, y me hacen falta mis amigos, mi gente, seguire asi hasta un tiempo, hasta la noche de shamhain, es mi plazo para poder ser yo completamente y romper la crisalida llamada soledad q se ha cerrado alrededor de mi.

al igual q cuando era niño y al igual q como segui a travez de mi vida, todo tenia y tiene un proposito, y este proposisto se vera concluido pronto y yo dejare de ser el niño q era, para mostrarme como el adulto q soy, y por fin podre mostrar mi verdadera cara, mi verdadera voz mi verdadero yo.
quiza en ese instante tambien consiga lo q he querido desde hace mucho o tal vez me libre de muchos problemas para siempre solo es cuestion de esperar y ya.

y he aprendido mucho una vez mas, lecciones de frialdad y de calor, de amistad y de traicion, tantas cosas sobre lo q es la realidad y del como aceptarla como es y por ensima de todo el aceptarme a mi.
librandome de tantas pendejadas q no llevan a un final concreto sino a una retahila de pensamientos y acciones q causan mas problemas q resultados, y librandome poco apoco del dolo q tenia guardado, de el rencor q dia tras dia forje en un sin fin de venganzas absurdas, todoen una perdida de tiempo absurda, y lo peor es aquella busqueda absurda por una persona, aprendi en este exodo q la persona llegara en el momento justo, y se ira si es q tiene q hacerlo, todo y aunq me pese esta absurda y oscura soledad, igual seguire en mi ruta, esperando si alguien se cruza en mi camino y decide caminar conmigo, no mas de andar buscando una julieta q no es la q es, mi julieta llegara si tiene q, yo mientras tanto sigo aca mejorando paso a paso, encontrando yapartando las piedras de mi camino.

mientras tanto sigoel camino q traze cuando era un niño, y paso a paso lo cumplo, asiq cuando em vean mucho gusto, luis david galvis gamboa. o sagard si eres de la pluma, de oto o de algun lado q me dicen asi, alguien al fin completo al fin yo y me alegro.

exodo

ylalluvia cae, como todos los dias,y una vezmas estoy caminando por esta fria ciudad, pensando si he hehco lo correcto .

poco a poco los problemas se estan dessapàreciendo salvo uno q es eterno y efimero al tiempo, y aunq lleve tiempo sin saber o ver algo, y la musica suena en miws odidos en una replica absurda para olvidar su nombgre o la razon dlsentimiento absurdo q me llena, y vivo en una constante oscuridad esperando por esos ojos negros paraq lleguena mi pero es inutil.

seguire desterrado de ti, en un ayuno extraño de tu calor, esperandoproser yo, para volver mas fuerte cada vez....

cuando la rosa se marca con fuego y sangre

luego de mucho, despeus de aislarme de mcuhas cosas q veo q son malas para mi, de algun modo me llegan cosas, no quisiera mas, a veces cuando ganas pierdes, y a veces cuando pierdes ganas, esta vez debo dejar de lado mi prosea de lcuhar hasta la muerte, porke esa muerte llegara y sera ne vano, aun cuando la rosa se marca y vuelve negra y veo q estoy sacrificando mi orgullo en una batalla estupida , quier seguir luchqando en pos de un sueño q no me llevara a ninung lado salvo ala inonciencia, y ver mi orgullo pisoteado por la manipulacion absurda y las iluciones rotas.

tan solo cuento con mis mejores amigas y amigos, solo confio en valeria, natah chrono y milena, con miedo a ser traicionado como todos pero seguire luchando....esta vez por poder continuar

estando en la otra orlla del rio, mientras dejo atras no solo a mi antiguo yo sino a un centenar de sentimientos absurdos q no necesitare mas, no volteare a mirar ni dire adios a cosas q dejare por q no me son necesraias y de ningun modo importantes para mi proximo futuro.

quiza no sea necesario, quiza mi vida transcurre en un suspiro extraño, en un minuto de silencio por una muerte q no sucedio, quiza todos estos pensamientos extraños q se me cruzan, son solo quimeras creadas apartir de la soledad absurda q me envuelve, y de la razon de ser estupidamente sumiso ante una situacion q deberia tener un final y no he queerido darselo.

y no comprendo mi propias deciciones pero se q hay un transfondo tras todo esto, se q hay una razon particular antes este tipo de cosas q me rodea, y quiza en este momento entiendo claramente q debo hacer, y entre mas palbras pronuncie mas me doy cuenta de tantas iusiones extrañas q rodean un fantasia extraña llamada realidad.

y prefiero aceptar la realidad y no joder con cosas q no lo llevan a uno a ningun lado, de algun modo es un torbellino de vidrios q se clavan de un modo cruel en mi piel, sin un motivo aparente salvo el de mstrarme q debo hacer y no he hecho, y prefiero no apostar mas para seguir perdiendo, es estupido apostar sabiendo q uno va aperder, en este tipo de jeugos solao queda el alma desamparada y rota y el ganador simplemnte se ira snriendo a buscar alquien con quien mas jugar.

abro los ojos, me demoro un segundo en recordar q hice ayer, no tengo q pensar dodne estoy, lo c muy bien, dia tras dia, hora tras hora levantandome del mismo sitio para venir aca y escribir sobre ti o para mirar y buscar q hacer en esta efimera vida.

y pongo musica, esta vez quiero ponerme algo mas serio, mas melancolico, porque asi puedo inspirarme mas, cuando estoy feliz no tengo mucho q escribir, pero esta vez no tengo nada poque escribir, podria ser por ti, pero creo q ya lo he hecho tantas veces qno se q mas podria decir

sentado en mi ventana,

recuerdos de un verdadero adios

y si esoty triste pero no mal, y es aca cuando pienso en q tanto he hecho por ese sentimiento tan grande e inexplicable, pero daño es lo unico q he causado y me han causado ami, una y otra vez, como un ciclo interminable, y quizas si podria dar mas de mi y lo esoty dando, y no quiero q me arreglen, no estoy dañado, estoy bien, o no estoy mal, pero estoy mejorando en un nivel tan absurdo q no veo el final, pero no viene al caso,como explicarle q la quiero tanto?como explicarle q mi animo gira y da vueltas, y como decirle y q me crea, del sentimeinto tan grande q ahbita en mi interior? porq cuando escribo hablo?, porke me confundo y doy vueltas en temas absurdos q tienen q ver con lo mismo?

todo se refiere al amor

a uno tan grande q me cambio en un tiempo corto, a uno q me pide q este al lado de ella sin importar las situaciones y a lo q tengo q renunciar, uno tan grande q no se q putas es porke cuando lo siento no hay otro sentmiento q peuda entrar, pero cuando no esta, solo deja un hueco en mi pecho tan absurdamente grande q me es casi imposible taparlo, es como tapar el sol con un dedo, desde la distancia se podra, pero esta tan cerca tan adentro d emi q no puedo, ni quiero.

no estoy mal, mi animo sube y crece cuando siento esto q jmas ahbia sentido, y como muchos, el dia es dorado y se ve bien, la musica oportuna y levanta el animo y la sonrisa absurda q tengo escondida prevalece en mi rostro,pero tendre q decirte adios? te estoy haciendo tanto daño? estoy incumpliendo ms pormesas? algunas si, otras no, pero no te las he incumplido, si vieras bien, si no fueras tan radical..........

y sigo aca escribiendo queriendo mandarte una ultima carta, una ultima cancion un beso de despedida, diciendote q no te olvidare jamas, aunq me parece absurdo q alguien prometa eso sabiendo q es imposible olvidar al primer amor, o por lo menos al mas grande, escribiendo absurdas apalbras de amor q no seran oidas, o tal vez si, pero no tienen q, no tienen finalidad, despues de q ella lea esto morire para ella, prefiero alejarme y morirme en el dolor absurdo del amor perdido q estar a su lado y causarle daño en una inconciencia inocente, dodne hago todo lo posible para dmeostrarle lo hermosa y perfecta q es, no solo su fisico, pero me expayare en eso un segundo para mi propio deleite....
y su pelo es hermoso, como una casacada de pelo negro liso, concuerda perfectamente con sus ojos,profundos hermosos, sensuales, frios, o calidos, alegres q me animan y me suben al cielo o se enfrian y cortan el latir de mis venas, una nariz pequeña algo rara, perfecta apr ami, una boca perfecta, labios no muy grandes no muy anchos tampoco pequeños, un piercing al lado, perfecto par apoder besarla, una cara ascetica, como la de un gato, con unos razos perfectos, en un amezcla de lineas fuertes y suaves como el dibujo de un artista inspirado, ya sea rosseti o muchos otros aquienes admiro, su cuepro esbelto perfecto, una peil sauve q me facinaba tocar, una sonrisa radiante q me alegraba hasta el cielo.
y su caracter?, una variedad de sentimientos fuertes, la melancolia propia de ella, esa actitud fuerte de saberlo todo, de ser mejor q todos, la altivez innata de una princesa, parcecia de la realeza, fria, calcualdora, objetiva, templada como el acero, pero tambien, tierna, debil, cariñosa, supremamente femenina, abusrdamente hermosa en todos los adjetivos psosibles para un temrino q en ella se hace carne y mente, tan real es esta persona, es tan perfecta q me duele irme y no quiero, no quiero, la quieor muchisimo y se me escapa un suspiro mientras escribo.

acaso no sabias todo esto? no sabias del sentimiento tan gradne q tengo? de q tan larga es la soledad cuando estas tan lejos? de lo q me toca aguantarme cada dia para no ir a tu casa y verte auqn sea 10 minutos, solo para q estes bien, pero quiza ahora no sea alguien importnate para ti, quiza solo sea una sombra en un cuerto lleno de luz, quiza las mejores palabras q nacieron de corazon te las he dicho a ti, y aun las sigo pronunciando, sin importarme lo q diga cada persona q va y viene y pasa pro mi vida sin llevar ni dejar nada, enmi soldedad tan absurda, en una soledad calmada pro pocas personas, tan pocas q me sorprende encotnrar un mundo tan vacio sin ellas, pero tu llenas todo, como un raudal de energia absurda y pintas de colores lo q es para mi un cuadro de vida, azul y gris, y veo y escucho la musica y mi inspiracion flota en nivlees absurdos dodne las sirenas y los elfos bailan desnudos bajo las estrellas cantando y dando vueltas y lso pakjaros hablan con los seres humanos y lso dragones y la magia estan hay sin darse cuenta estan.... sera q alguna vez volvere a sentir tanto?

es uan ley q si, o tal vez no, pero queria decirte esto tal vez lo veas tal vez no, tal vez todo se reduce a un destino funesto al q estoy sometido, siempre aparte siempre tan solo observado las vueltas q da el mundo esperando por alguien como tu, alguien q vi depsues de 19 años de vida, y quiza pasaran otros 19 para q la encuentre, igual si este es un adios no lo c, espero q no, espero q no sinceramente no quiseira alejarme pero si asi es como hago q estes bien y tengas una vida feliz sin promesas rotas y palabras q no son ciertas, si un te amo no es escuchado o si crees q eres lo peor para mi creo q esta mal, te kiero mucho tal vez demasiado y no digo amor proke amor es amor cuando es correspondido, y lo he cumplido, me he alejado de tanta gente falsa y he crecido alo alto y alo ancho, esperando como una sombra en ese cuarto luminoso porke apagues la luz y te sientas ami lado un rato, y hablemos de coo se ven las estrellas en la noche, abrazarnos en un dia d elluvia para q el calor de nuestros corazones nos quite el frio letargo del exterior...

no soy buena persona, tampoco el mas inteligente ni el q tiene mejores cualidades o fisico, lo tengo tan claro, pero soy mejor q muchso otros porke loq digo sale del corazon porke puedo enamorarme sin trabas, porke puedo decir estas palabras sin q me importe el q me diga quein em diga algo, porke soy alguien q busca o bueno y se laeja de lo malo, porke estoy creciendo y hago tants y peinso otras tantas tan buenas q me sorprendo y porke no me dejare caer jamas en la tristeza absurda, quedare de rodillas pro un rato en un dolro q no peudo soportar pero em parare de neuvo en un rato, cuando peuda volver a respirar.

quiza ya he escrito mucho quiza ya me he explayado lo suficiente, tan solo vete, y dime adios si tanto daño te estoy haciendo, pero dime q te vas apra no esperarte cada tarde o quedate o simplemente haz algo, no se mas decir, no tengo mas palbras, quiza temrine siendo un cuentero sin historias, un poeta sin palbras, un pintor sin colores, y finalmente un romeo sin julieta, y quiza te reiras de esto ultimo, yo tambien me rei es tonto pero cierto, eras todo eso, mi historia, mis palabras, mis colores y mi julieta....

entre la linea de la realidad y la locura

como muchas otras veces, la musica entra lentamente en mi cabeza y hace q peuda expresar lo q pienso y pueda formar las palabras y las fraces...

solo son expreciones de mis multiples facetas, como sombras de un mismo cuerpo, las mismas palabras pronunciadas por un esquizofrenico, quiza despeus de todo estoy loco.

mientras viejo en un sinfin de sentimientos, cayendo una y otra vez en la melancolia, en el optimismo, en la ira, en el amor, cada dia un sentiiento diferente y como bien pasa, mi energia se va quemando y quemando, y mientras tanto la ira y al tristeza van ganando terreno en mi propia alma, y es hay cuando me dejo caer, en la infinita locura del pasado. y el dolor de todas las epocas de mi vida me golpea en una riada de disculpas absurdas y caigo, y caigo no puedo parar...

y mientras pasa, mientras mi cabeza y mi corazon dan vueltas en un vals enloquecido de dolor y rabia, mi cuerpo camina, camina por esta fria ciudad, intentando alejar los pensamientos y las sensaciones con el esfuerzo fisico, y la musica sube, sube, y el tipo de musica tambien cambia, y lo q tenia en mi corazon se pasa a loq veo en al calle, y me enloquesco por completo, perdi la razon, me enloqueci¡¡¡¡

veo todo aquello q me duele, veo todo aquello q amo, y salen sombras de las esquinas, y veo a toda la gente q a rondado mi vida, gente q sale gente q entra como en una comedia satirica sobre mi vida, y miro con ojos inexpresivos la escena, sentado en al acera, como si fuera mi palco privado y la musica sube, y comienza el tango, y todos bailan en una comparsa absurda....

si comienza la sonrisa, quiza es mejor reirme, y romper esa ventana de cristal q llamo razon, quiza no, quiza rompa los personajes de mi pasado y vuelva la realidad absurda, quiza ya estoy en al mitad de los dos, mientras el frio vidrio de la locura me arrastra....quiza, simplemente es una mentira mas..

si, reggae, musica para el alma, musica q no deja q me llene de pensamientos tipo thanatos, musica q me calma de tantas cosas q no deberian estar hay...
y me han hecho sonreir, hay cosas bonitas MUY bonitas en q pensar....bastantes
y les digo a todos pilas con loq escuchan, ej:, el screamo me baja de nota hasta el piso y me deprime hasta q no aguanto mas, en cambio el reggae me pone mas feliz y me deja ver las cosas mas claras sin caer en la maricada de la depresion absurda, y si estoy mucho mas estable.
hay q tener mas guevas para enfrentar la vida, tampoco me peudo dejar caer, pero creo q ya se fijaron no? lo he hecho, pero espero no seguir haciendolo, y dudo q asi sea, la vida hay q tomarla mas optimista q pesimista, si uno se pone a regodearse en un dolor o en un callejon sin salida no llega a ninguna parte, hay cosas por las q tengo q seguir luchando y no estoy ni a almitad del camino, e interrumpi mis mejoras por un sufrimiento absurdo, necesario para mi, pero absurdo, pero ya se sufrio ya me levante.
asi q volvere al campo de batalla, a lucharla, porke aun queda mucho para dar y para recoger, y no pienso defraudarme ami mismo, ni a lagente q me ayuda y pone tiempo en mi, gente q aunq directa me ha ayudado y otros q me han prestado sus manos para pararme, y parce ya hay q dejar la maircada eso de deprimirme a cada rato, esta bien tostarme de vez en cuando , la locura para un artista es como la inspiracion, y si la musica, ayuda tanto....
y pues mi temporada de estar mal paso, y si me pasa un problema, lo enfrentare, sin andar por el piso ni mal, esta vez alzare la cabeza, dudo q alguien me pueda detener, lo van a intentar?? jajajaja dudo q puedan, jamas he perdido, tal vez una , pero me volvi a parar y estoy luchando por ganar, hay cosas por las q vale la pena luchar aun, personas y cosas q son tan valiosas como para perderlas por pendejadas, y no no me pienso quedar atras, para atras ni para tomar impulso....

Luis David Galvis Gamboa-Cid Sagard Du Khoven

no desespero, ya queme ese sentimiento feo q tenia, y fue dificil, bastante, creanlo.

adios

deciciones radicales

mientras mis dedos bajan y tocan el teclado, la musica, la mas triste q tengo resuena en los parlantes para venir directamente a mi.
escogi la soledad en un dia tan feliz para muchos, porke? no lo acabo de comprender, pero no quiero a nadie mi lado, o si quiero, pero ya es tarde, igual no es mucha gente, de por si casi nadie podria estar ahora conmigo y hacer q me sintiera feliz o por lo menos, tranquilo.
no se q me esta pasando, antes, mucho tiempo atras, odaiba la soledad, como si fuera la peste, pero ahora el estar solo aunq me duele, es como prefiero estar, es raro, porke me duele como siempre y quiza mas, pero quisiera una compañia sincera, una persona sincera, quiza me canse de luchar...
no estoy pensando en amores pasados ni presentes, no estoy pensando en amigos ni enemigos ni en nadie en particular, solo pienso en esto q siento, es un vacio tan grande q me cuesta mucho llenarlo, y creo q algo le pasa mi cabeza, algo le pasa mi corazon, quiero sentirme asi de lo triste para por lo menos sentir algo, eso de no sentir nada se esta volviendo algo tan comun para mi q me asombra el poder estar asi por mas de una semana.
me han visto sonreir? vieron mis ojos en ese instante? por favor gritare en esta vez¡¡¡ mirenme¡¡¡ acaso no han comprendido el tan profundo cambio q he tenido?
es tan grande y al cambiar tantas cosas sin darme cuenta cambie otras, muchas otras, tantas...
la melancolia cambio, la alegria se fue, la ingenuidad, donde esta? la ternura, desaparecio, la ira, sale mas comunmente pero tampoco me domina, el sexo, el deseo, todo eso donde esta? ni idea, tambien se agoto, tan solo los libros y el pintar, escribir tanta cosa es como mi via de escape para tanta cosa q intento expresar y no puedo, hay tanto dentro de mi q no puedo expresarlo, me quema lentamente como la lava al salir de volcan, arrasando todo cuanto hay en mi, y lo peor, quiero estar solo.... no quiero q nadie me venga con palabras falsas y fingidas, con un hay yo te kiero o confia en mi tan falsos, o con una compasion barata q no quiero ni dejare, q me den.

quiza valeria mi mejor amiga me haga sentir mejor, quiza, jessik tambien,o milena, quiza estefania, quiza rasta, quiza marie, quiza natha, quiza tanta gente q me rodea y aprecio tan al fondo de mi ser, pero ahora estoy solo y quiero estarlo, no se porke pero quiero, y es algo q me sorprende q salga de mi, no quiero estarlo tengalo por seguro, pero hoy, hoy quisiera sentirme asi de lo mal, o sufrir, o sentirme triste, no melancolico no asi como estoy, añorando algo q no tengo idea de q es, sintiendome tan putamente vacio, como un figura de porcelana q esta hueca en su interior, nada me apasiona, nada me emociona, perdi el gusto de la vida, entonces q hago?

revisando cada paso q di en mi pasado, me he dado cuenta de q tanto daño e causado, y q tanto mal me meresco, hay tanta mierda q he hecho y cometido, y no me he arrepentido jamas de mis actos, pero ahora mismo me siento manchado por el peso de mi incociencia, de mis palbras, de mis mentiras y de mi amor incomprendido.

por ir en pos de una ilusion no hice mas q daño buscando siempre el amor mas perfecto, la persona mas adecuada, el sentimiento mas grande, y tambien he sufrido como las personas q pasaron por mi camino.
pero hay tanto dolor por dentro tanto, q no se porke no se va, no se porke aun se afera ami o yo a el no entiendo. q hace en mi interior no quiero mas, es como la hiel, como un beso frio, como una caricia falsa , es como morir sin una causa....
no se q hacer, me confundo cada dia mas, en una red de hilos y mas hilos, q se convierte en una madeja demoniaca q me consume lentamente, en el dolor y la desesperacion.
y quiero estar mas solo aun, porke no confio en nadie, y cuando lo intente me senti traicionado y ultrajado, porke ni en mi familia puedo confiar, porke naci solo y solo morire, porke me ha tocado destruir cualquier paradigma q tenia y mi vision de la vida se esta transformando a tal modo q no me reconosco al verme en un espejo, o al escuchar mis palabras o al cer correr los dias en una soledad sempiterna y abusurda.
quiza me refugie en la soledad y el dolor, quiza es la unica salida q tengo pro ahora, y no quiero q nadie me rescate, porke nadie tiene q hacerlo, es mi vida y mis deciciones y son de lo egoistas y me daria rabia q alguien viniera a indicarme el camino de salida q le paresca adecuando, meresco sufrir y eso estoy haciendo, es una forma de pagar por mis pecados, q son tantos, y sin perdon q no se la forma de remediarlos.
se q esta decicion es estupida, y se q es un error pero la decidi tomar por hoy, y por un tiempo, haber si quemo el sentimeinto q me tiene prisionero en tan profundos estratos de mi ser, solo, tan solo decidme q estan a mi lado y con eso podre ser feliz, no quiero consuelos pendejos y palabra vacias, solo la lealtad generosa q es lo unico q apreciare, o no digais nada y manteneros al margen de mi, y alejaos, pork no quiero gente q no confie en mi, perdonadme, y q me perdonen todas estas personas a quienes les hice daño en mi inconciencia, y con mi propia voluntad, perdonadme, es lo unico q podria decirles.... mas alla de eso q mi nombre es david, ni mas ni menos y es hora de q asi sea, siendo sagard tambien, y kouki y tiwas, pero soy yo y ese yo se manifiesta ahora, diciendo q antes de la creacion hubo destruccion y es hora q destruya muchas cosas de mi aprovechare este sentimiento q es tan grande ocmo el amor para destruirme a mi mismo, par aluego renacer como algo, algo q no se q es pero ya es un algo completo.
adios a tantas cosas, solo heridas qno me peuden destruir, adios, a tanta mentira y mezquinidad adios a tantas mascaras
por una vez conviviere con lo q no podia,con la soledad, y por una vez me sumergire en el dolor absurdo de mis pecados, para sentirme perdonado. quiza el fuego del propio infierno me caliente mi cuerpo y quite este letargo q dejo un amor confuso y un cambio tan apresurado.

iris

mientras caminaba el frio me envolvia, en una de las calles del chorro de quevedo, estaba solo, no llamaba la atencion en absoluto, tan solo yo, uno mas de los q pasaban por hay.
mientras mi mente vagaba en las extraña dunas de mi propio interior, mi alma buscaba parte del noseque, q tenia yo, del algo qme hace diferente los demas, de mi verdadera magia, e incontro algo, y abri los ojos y lo vi todo de nuevo, esa experiencia, esa felicidad... y de nuevo pude ser yo, sin mascaras ni tapujos, el verdadero yo.

mis manos recorren su cuerpo, lentamente, sin detenerme pero sin precipitarme, su cuerpo, enterno y curvo, perfecto, tocaba, experimentaba, sentia.
la mezcal perfecta entre pasion y sensualidad, el encaje exacto de la belleza del ser humano, lo q nos separa de muchas cosas, el amor, el perfecto amor de las formas, como secretos susurrantes a mi alrededor.
calor, tibieza, mientras recorro el cuerpo perfecto, su boca , abierta ligeramente para esperar tan ansiado beso, sus manos, listas para sentir al igual que las mias, abrazados lejanos, como dos tipos de viento, acercandonos en una perfecta comunion, su piel sauve, y calida, tersa, sus ojos profundos, mezcaldos en una combinacion de pasion, fuerza,misterio y deseo.
moviendonos al unisono, sincronizados en una musica secreta e inaudible, sus manos recorren mi cuerpo explorando, buscnado, esos puntos extraños q tenemos en nuestro cuerpo, despertando cada fibra de placer, cada sensacion nueva y extraña, entregandome a la pasion secreta del amor sin barreras.
ella, moviendo su cuerpo en suaves ondulaciones, su espalda se arquea lentamente bajo mis dedos, su cuerpo entrelazado conmigo en un suave pero inaplacable abrazo, en una extraña muestra de dominacion en la cual ella esta dominada y yo por ella tambien.
mientras la musica sigue, lenta e inexorablemte, dejandonos exaustos, pero sin ganas de acabar, la comprension absoluta de q sigue, de q continua enternamente, sin fin...

quiza es algo q solo pude hacer una vez, pero es mi mayor regalo, q desperto de nuevo, la comprension abosluta, el entendimiento, el entregar y entregarse, ser y dejar de ser, no mas no menos, es parte de mi mas interno yo,....quien sabe esta es una partde del mi q soy yo y q solo una persona comprendio, mas alla esperare....

loco

creo ke al fin me toste, como dirian mis amigos, me frite, el q peuda ahcer nada me tiene jodido, mientras mi mente divaga en pesnamientos oscuros, y pinta de colores extraños las paredes de mi habitacion, creo q me enloqueci, mientras animales fantasticos recorren mi habitacion, mientras voy a al trabajo, mientras camino en la calle, cuando estoy sentado intento pintar estas criauras q se escapan de esta extraña realidad, creo ke me enloqueci, creo q estoy loco.

mientras se escapan estas criaturas de mi interior mis sentimientos salen demi como haces de luz, q llenan la calle con sus colores, mientras mis recuerdos se pasean junto ami, y mientras jennyfer camina del la mano con juliana, marie habla con mariajose sobre el clima, mi abuela le enseña a valeria a ver las nubes y estefania pinta de verde y rojo el atardecer.

natha camina a mi derecha mientras fabian cuenta cuentos en linea recta a daniel, q esta abrazado claudia, mientras mi padre va de la mano con mi madre llevando ami hermnao, q es un niño, al colegio, sentado yo contemplo los rostros de mi pasado y mi presente, mientras se cruzan ante mi todas las palabras y recuerdos de mi mismo, me estoy enloquciendo, sera normal?

mientras escribo esto mi mente errante sigue caminando por las dunas extrañas del cosmos mientras mi cuerpo vagabndo simplemente contempa el horizonte falso del techo, sera q esta es la realidad o esto es fantasia????
mas tarde termianre de escribir esto , se me apago el internet, pero es esto cierto? o solo quiero recorrer el mundo extraño q se alza bajo mis ojos, quieres acompañarme tu a recorrerlo????
si si ven conmigo y toma mi mano si no, vete y vuelve cuando crea de nuvo en este frio y hostil mundo, hermosa princesa vendras conmigo????? o te converitras en la asesina demis sueños???
q buen cazador de sueños me he converito jajaja quiza solo quiero pintar el mundo de colores extraños....

palabras bonitas

no son solo palabras bonitas, creo q son palabras q te quiero decir, quiza en este momento extraño q tengo.
asi como el mar a la playa dejas huellas en la orilla asi siempre huyas en el amanecer la playa siempre estara esperandote paciente y en silencio contemplando como juegas con cada estrella y te atreves a retar a la luna.
asi seas una sirena q juega en el mar, asi seas un angel o una bruja asi seas una critura mitologica, asi mismo te amare por todo lo q eres y por todo lo q soy.
quiza no sean escuchadas mis palabras, quiza, tan solo duermas en el amanecer de los dias, quiza deje de ser el rincon oscuro de un cuarto iluminado, quiza ya no caiga la lluvia y nos abracemos en una cabaña fria, tal vez caminemos otra vez por un parque, tal vez pueda besarte con esa emocion del primer beso, quiza tantas cosas, quiza sin q te dieras cuenta, te seguia amando.
quiza no sea un poeta, pero mis palabras ojala lleguen a ti, vivo en el dia a dia, pensando como hacer para q puedas sonreir una vez, para poder dar un beso largo, calido y hermoso, para poder abrazarte y sentir tu cuerpo, para poder verte y deleitarme con ese aroma perfecto q tiene tu cuerpo, q tienes tu.
no tienes ni idea q tanto causas en mi, no te imaginas q tantas cosas desatas en mi corazon, cada palabra cada gesto, cada accion, como mil fuegos extraños, una batalla inhumana y divina, todo lo pagano todo lo divino en una mezcla perfecta creada solo para ti, mi mente y mi corazon juntos, ala espera de una caricia sin fin, podrias entender esto? podrias sentirme a mi? dejaras q te de mi alma y mi cuerpo?, dejame estallar de amor, dejame ser como una estrella al morir, brillar como el sol, fundirme en ti, auqn sea un segundo , aunq sea un latido, besame una vez mas, se parte de mi un momento mas, quiza no solo sean palabras bonitas, quiza es q mi corazon grita por decirte una verdad, tan sincera q llegue ati

still searching

un video genial, q dice mucho viva el reggae.

musica otra vez mas musica, esta vez cuando nadie me ve, de alejandro sanz y de hay salta a contacto de cabas, y mientras pasa una cosa y otra mi mente como de costumbre se duerme entre los pensamientos extraños q me llevan y traen como el oleaje del mar.

pensamientos, sueños e ilusiones, tal cual como una carta de mi tarot, la luna, el significado mas desastrozo para una persona racional, sera q todo es siempre asi?
decepcion tras decepcion, ilusion tras ilusion, pararnos para volver a caernos y volver a pararnos en un ciclo interminable de dolor y alegria, sera q todo siempre es asi?
asi uno cambie, mejore y aprenda, siempre hay algo nuevo q descubrir, siempre hay algo q nos alegra el dia y siempre hay algo q hace q se vuelva oscuro, entonces para q alegrarnos o ponernos tristes si da igual, si somos felices o tristes ya q se repetira el ciclo una y otr vez?

y no desespero, la gente se vuelve fria con el tiempo, una, la mas sensible es la q mas fria se vuelve, no?
tampoco hablo de cosas q no son ciertas, he pensado mucho, porque buscamos tanto el amor si leugo nos va doler como si nos hubieran hechado gasolina en el corazon y prendido fuego?
y para colmo nos da por apagarlo con acido, luego de eso q queda????

eso sono de lo emo jajajaja, no hay gente q no es asi, hay gente q cunado le duele, loq hace es coger sus pedazos de corazon, pegarlos con cinta de opitmismo y vuelven a salir en busca de otro amor q si los llene, tal vez no tal vez si

esto q escribo es solo lo q pasa por mi cabeza ni yo me entiendo lo queria poner en palabras a ver si se veia mejor pero no. sigo enredado, (suena amores perros de cafetacuba), y pienso porke gente como yo busca el amor? deberiamos buscarlo? esperarlo..jajajja esperar q , si esperar es lo mismo q buscar pero con otro nombre.
pero porke el amor estan como una droga?, porke nos lleva a lugares tan inimaginables?, porke nos lleva hasta el cielo y el extasis del placer absurdo de un beso?, o porke nos lleva tan abajo , al infierno de la frialdad y el desamor?
q es el amor?, la retorica palabra q utilizamos de excusa para estar con alguien. q es el amor?, la comprension absoluta del otro, la fusion de dos corazones y dos almas, el misterio de un par de miradas q se cruzan no por casualidad pero sin intencion, la verdad absoluta dela felicidad, el punto preciso para la pasion, extasis.

es eso?, o simplemente es la necesidad de estar acompñado y comprendido, el sentirse amado....

como ven tengo dos fuerzas q se golpean una a la otra en un choque de espadas con un filo soprendente, y el sonido de esta batalla llega ya al fondo de mi alma y no me decido por ninguna,
conosco el amor?????
grave pregunta, lo conosco? yo diria q si me he enamorado, pero fue real?, diria no fue correspondido, entonces no es amor, porke el amor es amor cuando es correspondido, y yo digo q fue correspondido, por lo menos un poco, entonces q es lo q senti? una ilusion, no lo fue lo senti real, q es la realidad, no fue un engaño, no¡¡¡ no lo fue lo senti tan al fondo q no peude ser una ilusion, entonces si sentiste amor, pero se han enamorado de ti?
una vez mas callo, si lo han hecho y no lo he correspondido, entonces por ke te quejas?, porke no podia enamorarme de ellas, pero las q tu querias si debian enamorarse de ti no?, no, no debian ,pero lo q yo sentia por ellas era tan grande q ddeberian aprovecharlo, y ellas las q sintieron pro ti algo tan grande y no lo aprovechaste? no no podia seria un error absurdo, seria mentirles aprovecharme de ellas, pero lo hiciste a veces, si lo hice y me arrepiento, entonces q esperas??
..........silencio........
amar y ser correspondido.
aun sabiendo q sufriras?, aun sabiendo q puede q no sea correspondido? aun sabiendo q algun dia morira, aun sabiendo q nada es eterno
si si, eso espero y seguire en pie, junto a la ventana, buscando por eso q siempre he querido, y tal vez muera engañado, pero es la decicion q he tomado, lo prometiste tu tambien al pei de la tumba de ella, lo prometiste harto de tequila, lo prometiste en un cafe al amarrarte un lazo en tu pierna, lo prometiste al derramar tu sangre en la mitad del bosque.
luchar por lo q quiero, y lo q mas quiero es poder sentir ese amor q todo lo domina q todo lo llena, agape, el verdadero amor, el amor q cambia el mundo.

y el queda en silencio, y yo tambien, los dos mirandonos frente a frente, y el me dice, haz lo quieras, q igual hare yo lo mismo, los dos esperamos lo mismo, salvo q tu sufriras y yo hare sufrir, pero al final moriremos, seas tu o yo, pero estaremos juntos ya q tu eres tu y yo soy yo, y cada uno es parte de loq somos q es el yo, sagard, quien mas podriamos ser?

y se dan la mano, y esta guerra no ha acabado, simplemente hay tregua por un momento, en esas dos facetas de mi, la mente y el corazon, quiza yo se q quiero, gano el corazon, porke siempre escogemos lo mas dificil, quiza porke es lo mas palcentero y no hay nada mas dificil q amar y ser amado.

still seaching

si es una cancion de damian marley

quien abre los ojos

la musica, otra vez, mi vida tiene banda sonora.... queria ver a mis amigos de la u, ultimamente andar con ellos ha sido genial y me saca del desparche tan tenaz en el q ando, asi q apenas sali del trabajo me fui a la universidad.

llego al tejo(un tomadero abajo de mi u, o ex u), medio mundo anda tomando, al llegar veo a daniel( mi mejor amigo de la universidad), se acerca a mi y me da un abrazo,esta con la novia, una amiga mona(angela) una amiga de hace tiempo( luisa), me siento, todo el mundo tiene una cerveza en la mano y un vasito de guaro en la otra, me niego, no queria tomar, tan solo observar, de algun modo extraño me sentia ajeno a todo y al mismo tiempo me sentia tan hay...
q rondaba mi mente??? q es lo q me tenia hay ??? mas tarde obtuve esa respuesta....
mientras hablaba y veia a los demas, algo extraño paso llego una amiga de la novia de daniel, de repente se armo un bollo entre ellos y sin extenderme mas(fue un viaje laarrrgo) termine en la mierda hablando con el, ayudandolo,quiza eso tambien me ayudo a mi, porke al hablar con el me di cuenta de q tanto aprendi con todo, el se quedo alla ojlala le escuches sus plegarias y le haya ido bien,... cuando me devolvia en el transmi a la 53 a continuar con al rumba todo encajo.si asi tan simple como eso, de algun modo todas las fichas encajaron y me di cuenta de q tan ciego estaba, como diria homero¡¡¡ tuve una epifania¡¡¡¡ pero q epifania señores, ademas de encontrar q quiero estudiar( diseño industrial) q quiero para mi vida espiritual( universo A), y del por q de ella,..aun seguia amando al exnovio¡¡¡ y aun sigue en esas¡¡¡ y yo hay???? por dios, q me esta pasando, de paso, yo lo q tenia era una necesidad absurda de ser apreciado, no era amor real, tampoco fui yo real, q asco de situacion, quiza si llegue a sentir muchas cosas por ella, y di mucho de mi, pero las cosas no hiban a darse jamas, no mientras ella tuviera esa sombra del pasado y yo no hubiera tenido las guevas suficientes( guevas q he cojido en el trasncurso de la relacion q ´tenia´ ), ademas me di cuenta de tantas cosas¡¡¡ ahhhhh porke no me paso eso antes? yo soy lo q soy, y la reunion de todas mis cosas, como me ven los demas, mis sueños, mis deseos, todo aquello q hago y en lo q creo soy yo, no tanta mentira q dije q era y no lo era, yo soy lo q he hecho y eso es mas de loq me imaginaba, mis acciones han sido buenas dentro de todo¡¡¡¡ y tambien como me veo yo, ahh dios mio q sensacion, verme al fin y no sentirme como me sentia, sino ver una persona mas real y no un reflejo falso,por dios q cobarde era, tanto miedo de no ser lo qpor mentiras era¡¡¡ soy mucho mas de lo q muestro, cual inseguridad¡¡¡¡¡ son solo ilusiones pendejas e ilusiones rotas cuando me vi en el reflejo del transmi, david, sagard, kouki, todos son uno y es algo q me alegra, pude abrir los ojos.
y salieron lagrimas..
muchas lagrimas, mientras reia, mientras me reia como un loco por toda la caracas en un transmilenio, y fue tanta la fuerza del sentimiento de felicidad, q de pronto mi mirada se cruza con el de una persona x q estaba hay, y sonrio, no lo imagine, me acerque a ella y hablamos, de lo bacana q es la vida si aceptamos como llega, de lo dificil de pasar por una situacion y aprender de ella, del amor idealista de la gente, me rei, pero por extraño q les paresca, no le pedi el telefono y ni el mail ni nada, no la volvere a ver, no me importa, pero fue genial.

me bajo de la estacion, en un estado extraño entre la felicidad, la aceptacion y por sobre todo la voluntad, y q fuerza surgio de mi , me siento volando como si pudiera hacerlo...
mas bien me siento libre, me quite un peso enorme de ensima, y al abrir los ojos y percibir los olores (dios mio la lluvia¡¡¡) me acorde de la gente q esta a mi lado, y con la verdad q dijiste niña, mi parcero fabian q ha estado conmigo y yo con el no(q mierda fui en ese sentido), daniel, parcero q me saca de mi aburrimiento y me escucha mis pendejadas, es del putas, vale y nata, q aunq lejos se preocupan por mi, nata, mi amiguita Leo q esta lejos y aun me llama a preguntar como estoy, a mi madre parce, a mi madre q siempre ha estado hay, y ahorita q me dio esta epifania le conte todo, todo¡¡¡ q extraño y me salio con una respuesta tan obvia y simple q no lo habia pensado antes, quede anonadado y me rei, ahh las madres q siempre estan con uno, y por sobre todos (no a mi mama jeje) a milena y a laura, milena una chiquita con alma de grande, q me ha acompañado escuchado y reido conmigo en los ultimos tiempos, y a laura, la dueña del collar de salamandra, por encender mi corazon a punta de toques de guitarra, cerveza y mucho reggae.

y si miro mi vida desde la perspectiva q tengo, mi vida no se ve tan mal como parece, y tantas pendejadas q me hacian llenar hojas y hojas , gastando tinta inutilmente en cosas y sentimientos inocuos, me doy cuenta q hay problemas con tan facil solucion, con una simple palabra o una simple accion me pude haber librado de tanto bollo....

esta noche podre dormir en paz, mañana, desayunar tranquilo y al fin poder sonreir, porke aunq haya quitado tanta pendejada de mi personalidad, nunca quitare esa sonrisa q mi abuela me heredo, q me enseña sobre las cosas buenas de la vida, luego de haber bebido de las copas rotas q el destino trae con enseñanzas de paso.

por hay llega mi mente una frace q le escuche a mi abuela y luego lo lei en un libro...

´uno aprende del buen vino al probar los vinos malos, de algunos se bebe una sola copa, de otros toda la botella, pero al fin y al cabo unos seran amargos y otros dulces, ojala aprendas a disfrutar de los buenos vinos´- friederike du khoven

por el momento me sumergire en el sonido de la musica mientras sonrio con algo de ironia mucha felicidad y muchos animos de ver q me trae la vida...

´tan solo aquellos q ven mas alla de los sueños son los q los cumplen´- sagard du khoven

mientras camino las sombras se reflejan en la pared, no es uan sola son 3, y la luz juega conmigo revelando lo q hay en mi interior, una confusion tenaz, mientras las tres personalidades hablan una con otra, martillando mi cabeza con sus cavilaciones.
sagard, kouki y tiwas las he nombrado, tres aspectos de mi q fluctuan entre si golpeandose uno con otro y yo, y yo k?
yo en el medio de estos tres seres q habitan en mi pero q soy yo, del algun modo mis tres caras, mis 3 yo q pude definir luego de muchas dificultades.

entre marte y aries, quiza sea tiwas???

no es simplemente un cambio superficial

ser sin serlo

seamos amantes
los secretos guardados en la noche
seamos amantes
en las oscuras brumas de la noche

fieles de corazon
libres de alma
abracemonos juntos en los extraños
caminos de la soledad

seamos tu y yo
sin serlo
susurremonos en la oscuridad
seamos un secreto a voces
enamorate de mi
yo me enamoro de ti

seamos libres
quien arranca una flor del prado, la tiene por poco,
se marchita, muere
pero seras eterna si te dejo correr en los mil caminos
de mi ambiguo corazon

fundete en mi silencio
se una caricia lenta
murmura mi nombre en tus sueños
seamos amantes secretos

espera paciente escondida
buscame exaustivamente
mi corazon no huye de ti,
busca o se esconde en un extraño juego llamado amor

mira por tu ventana
observa la lluvia caer
entre las mil formas de la lluvia
veras la forma de un beso aun no dado

pero q fue recibido, de la forma mas extraña
exraordinario placer, dulce agonia de no ser mia
recuerda mis palabras en la noche
recuerda, una amante en el dia.

aca entre conversaciones de paisas y escuchar panda, tengo una ambivalencia absurda entre el odio nacido del fastidio y la diversion, de hablar con gente q sinceramente me alegra,

otro dia mas...

ambientado por canciones de raton perez, alison, bullet, y mas aun he llevado mis dias, y aguantado como si llevara un enfermedad por dentro, q he hecho? trabajar, trabajar y mas trabajar, salir salir y mas salir, con amigos con amigas, no quedarme sin hacer nada, no quiero tener tiempo para ponerme a pensar, o mas bien para recordar. ya puedo hacerlo, quizá ya todo el dia no me la pase en esas evitando lo inevitable, ya casi no, ya puedo dedicarme a mas cosas, pero el querido hoyo negro q hay en mi pecho sigue tragándose uno a uno mis sentimientos, cada vez q eso pasa, voy subiendo de volumen al mp3, o al sonido del computador hasta q los screams son tan fuertes q hacen vibrar mi cuerpo y tengo q gritar para desahogar un poco tanto, tanto q hay en mi y q quiero asesinar, quiero q muera de una vez para poder vivir en paz, aaaaahhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

saliendome y entrando de nuevo en lo q escribía, fui nombrado prefecto de ravenclaw, cargo q sinceramente ambicionaba desde hace tiempo, y me hizo feliz, el viejo yo salio ayer, en al reunion raven, cosa q me sorprendio porque pense q ya se habia acabado las epocas del viejo yo, fue muy divertido, y la pase bien, el problema fue q despues, casi al final me di cuenta de q estaba haciendo y el repoche sugio de mi pecho con la velocidad de un rayo. y me golpeo de frente, y fue tanta la ira contra mi mismo q me deprimi al instante, no quiero ser el mismo idiota de antes¡¡¡

el dia antes de eso, osea anteayer(viernes), me fui a rumbiar a la trampa vallenata (ahh? estoy bailando vallenato jaja) entre el ron, costeños, viejas lindas uno q otro borracho, el vacio regreso lleno de recuerdos, yo q era el q antes bailaba con todo el mundo y no se detenia , me quede sentado con un vaso de ron en mi mano, pensando en tantas fiesta a las q fui... y en las q me senti genial, tantas veces q grite aquel sentimiento q fue el q abrio el hoyo q tengo la alegria,y q en respuesta gritara ella tambien, la respuesta, la belleza de sus pasos........ (le subo de volumen al reproductor) aaaaaaAAAHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡

fue algo cerca, aunq sigo intoxicado, tengo ese veneno extraño q se llama recuerdo, y es tan vivo q me ahoga, por ahora ya puedo no pensar en eso todo el tiempo, cosa q es muy buena, ya no son 24 horas en eso, ya por lo menos solo lo hago cuando en un momento dado, paso por algun lugar especifico, ya sea por un castillo, y la lluvia golpea los cristales del bus, o cuando escucho una canción q suena en una tienda o en el radio de mi mp3, o cuando paso por una libreria y me pongo a mirar los libros pasando por las estanterias sin sentir su peso contra mi cuerpo.....

con el tiempo estare bien, pero mi viejo yo salio, con efectos muy contradictorios, al principio genial, pero al final devastador, ahh quiero matar al viejo yo ,a si se lleve con el cosas buenas de mi, quien no aprende de la historia esta condenado a repetirla, y para la muerte de este ser tan estupidamente ilusorio solo tengo q esperar un poco mas....

mientras tanto seguire dia a dia, otro dia mas, q sigo aguantando mientras este hoyo negro crece y crece, comiendo los retazos de mi antiguo yo, el problema es q no lo hace con facilidad, tiene q arrancarlos de mi pecho, mientras sea asi, sera otro dia mas de gritar, quiza asi peuda sacar lo q tengo adentro ...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

cuando cae el sol

quiza debi tomarlo o hacer las cosas de otra manera, pero no, tenia q haber sido asi, no tengo rabia, ni recriminaciones ni absolutamente nada malo en mi cabeza, ni en mi corazon respecto a ella, tampoco me lo tome con mil lagrimas y me puse a llorar como un desconsolado por que me pareceria patetico,no, sinceramente sabria q podria pasar, y paso, y mori? tal ves... un poco...pero me siento lo suficientemente vivo como para reir.

un sentimiento extraño me a seguido a travez de estos dias, sentimiento q no podia identificar porque nunca lo habia tenido, ayer estube en mi vieja universidad, y fue algo reconfortante cuantas personas preguntaron por mi y saludaron y me invitaron a tomar cerveza,me gusto, en un momento dado les dije q ya venia, y como muchas veces, me aleje de todo el mundo, me fui solo a mi lugar favorito en la universidad, un punto donde la naturaleza me envuelve, y la inmensidad se puede contemplar desde una altura inconmensurable, y estando hay sentado, me percate de cuanta falta me hace, y comprendi tambien el sentimiento q tenia, vacio, sentia q algo me faltaba, y creo q me acostumbre a tener su presencia invisible a mi lado, o a creerlo, por lo menos.

pero no estaba triste, ni melancólico, ni me sentía mal. sinceramente me siento tranquilo, como diria mi mejor amiga, estoy sereno, porque tengo la conciencia de q tenia q pasar, y tengo la voluntad para seguir adelante, ademas se q ella no se fue para sempre, y aunque tenga la esperanza de q vuelva, es una opción mas bien algo improbable, en cualquier caso me siento bien y me percato cuanto he crecido a su lado, crecí y mucho, porque al fin quise dar todo de mi y lo intente dar, y de algun modo lo di, veo q tengo un camino bien trazado, con unas ideas y planes q antes no podía llevar a cabo, pero siendo lo soy ahora, se q puedo, q mas podría decir...el vacio? pues no es q no este hay, porque esta, y no me mata, mas bien calma mi habitual impaciencia, porque tarde o temprano este espacio en blanco se llenara, ya sea porque ella vuelva, o aparezca alguien mas, solo se q ahora quiero continuar adelante y cumplir con todo lo q me prometi a mi mismo, y quiero q la gente q elegi entre toda la basura q hay (jajaja) me acompañe en esta extraña travesia q la gente llama vida, ojala mis camino se junte al de ella en un futuro, seria algo bueno, mas si no, la recordare mucho, ya q aunq fue un tiempo corto, marco muchas cosas en mi, y tengo agradables recuerdos y muchos otros q no, pero como dijo mi amigo paisa q esta aca al lado( checho rules¡¡¡) no todo son pesares, y es algo q sinceramente creo, tan simple como dire q la ame con todo, y no con locura sino con voluntad, espero q me ella tambien piense en mi alguna vez, seria algo bueno q creer.

mientras escribo, mis amigos se preparan para salir( preparandose?? estan tocando aca, la mitad son musicos, y aca estan armando parranda, costeños¡¡¡) iremos a la trampa vallenata(q nombre tan paila en al vida) y se q la vida continua y estoy feliz q todo haya salido bien, tal vez en un futuro vuelva a mi lado, tal vez no, lo q si se bien es q estubo, y me dejo mucho, y me quito mucho, y para bien o para mal, me siento bien, mientras tanto, llenaremos este hueco, el q tengo aqui en medio del pecho, con vallenato, acordeones, mucho mucho ron y las bromas de esta gente q mal o bien, siempre aparecen cuando se les necesita.

arigato gosaimassu, aishiteiru, watashi no hime
magoro wo kimini
sayonara

ira, tan simple como eso

no espero q entiendan esto, lo escribo proke kisiera q todos los ilusos como yo era lo lean, no hablo de anamaria (marie), ni de mis padres, ni de nadie en particular, hablo del mundo entero, no quiero q luego de q lean esto me digan, hayyy q te paso? o q fue ,me porke me daria mas ira aun, sinceramente es algo en lo q creo y dudo q laguien me cambie esto asi como tan facil, si se sientieron mal o se emputaron pues q paila q cagada, pero pues asi me siento y pues paila por vos quien sea q seas, igual yo intentare no ser uno de mcuhso bastardos q recorren el mundo, lo escribi hoy en el transmilenio, 8 y 30 pm...

si odio, un odio tan simple, una decepcion tan grande, no hablo por nadie en particular, aunq hay personas en particular q me inspirarn a escribir esto, en especial 4 q creo q sabran quienes son, aunq me importa poco lo q piensen al leer esto, y loq me da mas rabia es q estoy hablndo de mi mismo, es lo q me da mas rabia aun.

si rabia, porke uno da por algo y no recibe, por q uno cuida y no lo cuidan a uno, porque no doy de corazon sino esperandoa lago a cambio, q asco, y me da rabia , no poder ahcerlo, esperando unas gracias o un abrazo y quien en puto sano juicio no da por recibir???

jesus?? me saldria una de mis amigas, JA, el daba por credibilidad o eso creo yo, en este instante de rabia, y lo peor no le creyeron a el, me creerian a mi???? y estoy ahsta el culo q o crean en mi , q soy un puto mentiroso, carajo, si, asi es , lo fui, no lo niego, pero desde q prometi, si a anamaria, a ella le prometi, q deajaria tanta mentira, me esfuerzo por decir la verdad por destapar tanta mierda acumulada, y ahora?, pues ahora es cuando menos creen en mi. cuando mas me juzgan, cuando menos me creen, si miento , hay estan, si digo la verdad se alejan, entonces q putas quieren carajo?, me mame del no te creo, del no confio en ti, de intentar ser diferente, de nos er un hijodeputa hombre adicto al sexo como todos los q hay, y al no ser igual a ellos entonces soy un puto homosexual?

AH?toneladas de palbras vacias pronunciadas por mi boca creyendo q son reales, son tan simplemnte un pokoton de vomito cosmico, q mierda me da tanta ira, q tengo q escribirlo y por eso lo hago, explote y ni mierda, qme digan marica, pero no quiero ser uno de esos tantos imbeciles q tienen un pene por cabeza, si , hay cosas q cambiar, pero no perdere mi humanidad