lunes, 29 de diciembre de 2008

la rosa de plata

es increible, que mucho tiempo despues, despues de tantos años, aun me quede en silencio con el pasar de los dias, cuando en el calendario se acerca esa fecha conmemorativa, mis palabras queda poco a poco ene l olvido, y con el tiempo se siguen olvidando mis frases, pero el dolor sigue ahi, sigue tan vivido como si hubiera sido ayer, ese dolro tan profundo e hiriente, sigue ahi como la herida de un puñal que jamas se ha cerrado.

y me intento alejar, queiro estar solo, SOLO¡¡¡¡, no lo comprenden? no lo quiero pero a veces lo necesito, y bueno soy asi, duele pero no me comprenden, yo siempre advierto sobre este mes, sobre la profunda sombra que sucara mis ojos, y del profundo desasociego que embargara mi alma.

...

lentamente sus ojos perdian auqel brillo caracteristico, sus hermosas manos, ya surcadas de manchas y arrugas eran apra mi perfectas, como hermosos pergaminos marcados de mapas e historias, uan sonrisa vieja, hermosa y cansada, libre, pero fatigada, su cuerpo fragil yacia en una cama atiborrada de cobijas y cogines de tela.
en mi mente su hermoso pelo blanco ondeaba al viento, blanco como la nieve, blanco y fragil, su cuerpo pequeño pero fuerte, resultado de los muchos años de trabajo, aun sabiendo que estaba alas puertas dela muerte sonreia, aun en esos intantes se preocupaba por cada uno de sus hijos, nietos y bisnietos.

sali del cuarto, no pude soportarlo mas, uno a uno entrabanlso miembros de mi familia, con lagrimas falsas en sus ojos, de las muchas personas que vi entrar, puedo contar con una mano cuales lloraba en verdad, ademas de nosotros.

se despidio de cada uno, con total calma, aunque su cuerpo bullia en fiebre, sabia que estaba a punto de morir, pero su corazon se mantenia fuerte para poder despedirse de cada uno, para poder dar un concejo o un consuelo, aun asi, en las puertas de la muerte.

agonizante estaba cuando me quede de neuvo con ella, en mi mente podia verla con claridad, mas alla de la percepcion normal del ser humano, contemplaba yo esa alma llena de luz, y me sentia supremamente inferior con la mia llena de vetas negras, me hablo aunque sin palabras, me pidio explicitamente que cambiara, me acuerdo que ni peinaba en esa epoca, esferos y lapices se perdian por doquier a mi paso, ocultados habielemnte en es maraña de pelo que tenia yo, tambien mis eternas ropas negras, mi semblante balnco y deslucido, ojeras eternas y una mirada profunda y fria, que nada tenia que ver con mi edad.
pude ver un atisbo de lo que ella queria de mi. lo pude ver y comprender y me arrepenti de imediato de ese camino oscuro e idiota que seguia, prometi cambiar desde ese instante y que ella me veria de negro, tan decaido y tan triste solo en su funeral.

me dijo muchas mas cosas, muchas cosas que no fueron expresadas con palabras, mucahs cosas mas alla de lo comprensible y que aun sigo recordando, y pro sobre todas las cosas lo que mas me dijo fue sobre ese Amor tan grande que sentia pro mi y por mi madre, ese Amor que traciende el tiempo y la muerte, supongo que jamas lo olvidare, es imposible olvidarse de algo asi.

...

se acerca la fecha marcada en el calendario no como fin de año sinocomo el anivversario de la muerte de mi abuela, y es asi como me siento.
una punzada de dolor ardiente en el pecho, una tristeza infinita, demasiado dolor ante lo que preprarael futuro.

en esta epoca estoy mas sensible de lo habitual en mi, en esta epoca es muy dificil para alguien que no me comprenda, que no me hable, que no me entienda estar a mi lado, simplemente porque la asusencia del sentimiento causa dolor y la incomprension una rabia ciega.

...

ya van 15 dias desde que el ataud bajo en ese hoyo, una ultima rosa de plata fue dejada junto a la lapida, fui yo el ultimo que dejo caer su rosa, fui yo quien al ampareo de miradas falsas dejo caer esa rosa de plata tan apreciada por mi, luego me aleje de todas esas personas falsas, me aleje, casi corri, para llorar en silencio al lado de un puente.

una mano fria, casi tremula, se poso en mi hombre, una de mis primas, una de las personas que en verdad la lloro, se acerco ami, y juntos sin palabras caminamos en direccion a una pequeña estatua de la virgen, no nos consolamos, slo cmainamos mientras gruesas y saladas lagriams caina en silencio por nuestras mejillas, un viento frio barria el lugar, lleno de hojas muertas y secas ya por el tiempo, lloramos en silencio largo rato, y luego los dos miramos ala virgen, esplendida y blanca sobre nosotros, y entendimos sin necesidad de hablar que ella siempre estaria con nosotros, y por primera vez, esa voluntad definitiva para lucha por lo que quiero, esa rase se acomodo en mi corazon y en mi cerebro y ahi se quedo como el recuerdo mas fuerte sobre la muerte, fijado por siempre en el rostro de una virgen y de una luna, jamas vovleria a dejar que ese dolor me consumiera, jamas dejaria de luchar.

...

y ahora paso por ese momento de dolor tan profundo, ¿porque? no lo he superado ya?, se supone que si, pero es ahora la final del año, cuando todo se junta, todo me duele y cuando mas mal estoy, es aqui cuando mas necesito de la poca gente cuya mirada es sincera y no falsa, supongo que es aqui cuando una pequeña falta puede convertirse en uan hecatombe para mi, simplemente porque aca no hay fria logica que me lelve a una solucion acertada, ni hay palabras sabias que me alejend el dolro, solo la comunion de un sentimiento que logre vencer el abatimiento natural de amargo adios.

siendo asi, solo espero, que me quede contemplando el infinito mientras un año mas pasa, mientras espero que porun momento tenga algo de lucidez para poder decir.

he luchado y jamas me han vencido.

pero si he perdido, pero al final siempre gane con ello algo, jamas e dejado de luchar y aun lucho en tu nombre, para mantener el orgullo de mi sangre mis ideales y mis sueños, asi que corrijo esa ultima frase y tan solo digo.

he luchado, he ganado y he perdido, pero jamas me han vencido.

jueves, 25 de diciembre de 2008

de momento

Son las 2 de la mañana, en mi casa todos duermen apaciblemente, creo yo, mi hermano duerme con su novia, y mi mama sola en su cuarto ya que mi padrastro no esta.



Apenas si suenan mis dedos sobre el teclado, escucho muy suavemente Andrea bocelli, el olor de la camiseta nueva llega muy claramente a mi, como muchas otras personas estoy estrenando algo, es costumbre y tradición ya.



Hace mucho tiempo no escribo, y créanme que en esas me la paso, escribiendo, pero no aquí, en las miles de ideas que casi no caben en mi cabeza, en todos esos sueños que aun no comprendo.

Hoy me preguntaron como eran mis secretos más profundos, a lo que respondí: -como una noche oscura- supongo que seria la más oscura de todas, ya que tengo muchas cosas dentro de mí, que difícilmente saldrían.

Navidad, año nuevo, cumpleaños, día de los enamorados, semana santa, etc., etc., una cantidad de días q a veces prefiero que pasen rápido y otras muy lento, en si las considero una prueba de voluntad y de...como decirlo con elocuencia...de tacto, porque en realidad callo muchas de mis opiniones y no puedo ocultar mi sonrisa irónica en las novenas.



Regalos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, inevitables en la navidad, me encantan, aun bueno, mi regalo mas hermoso me lo di yo mismo, y fue que en un momento dado, me escape de mis muchas responsabilidades y cosas, y me fui a caminar por el virrey hasta terminar en uno de mis lugares favoritos, extrañamente se me ocurrió subir a una pequeña torre del lugar, y disfrute de un hermoso atardecer, hasta que el guardia vino a decirme que cerraban el parque.



Errores, errores y mas errores, como todo, continúan las equivocaciones, así que me toca andar alerta, así me muestre con una tranquilidad no muy natural, extrañamente se me nota el cambio y pensamientos que no se me había ocurrido antes llegan con mucha facilidad en estos días, muchas pequeña epifanías y muchas grandes casualidades(o causalidades) que llegan diariamente.



Quizás no pienso en caer en estos días, mas por falta de oportunidad que por voluntad, aunque al fin estoy sucumbiendo al sueño existencialista clásico y prefiero dormir en unos laureles que me sujetan tal cual grilletes, quiero gritar pero no tengo voz, al final elegí mi propia condena.

En poco tiempo, romperé mi jaula de cristal, desparramare, las pepitas de oro, dejare que caigan como migas de pan en el camino de hanzel y gretel, por si deseo regresar alguna vez.



pro el momento, camino sonámbulo, de momento, una mascara mas allá de inimaginable, por el momento, deseo estar así, como estoy en un sueño poco divertido, en un sueño supongo, correcto, pero equivocado al fin y al cabo, me pregunto:

¿como es posible hacer lo correcto cuando lo incorrecto es lo que considero correcto?

para que explayarme en una explicación, si seguro malinterpretaran mis palabras, seguro y muy de seguro leerán esa pregunta y se armaran miles de respuestas, la respuesta es muy simple, si saben esto sabrán la pregunta, que es lo incorrecto en este momento para mi?



Es extraño llegar a comprender esa expresión ´ponerse frente a dos espejos¨y ver las miles de caras reflejadas en ellos, y es mas extraño, cuando golpeo a los dos lados de mi cara, y estallan los miles de cristales, dejando fragmentos de mi, esparcidos por todo el suelo.



Al final, poco a poco, todos se alejan de mi, y mas aun, alejo a todos de mi, aunque me duela, y aunque me quede realmente difícil, preferí, recoger un fragmento de cristal, tapar medio rostro con el y comenzar, con la ardua tarea, de quedarme tan solo con aquellas, MUY pocas personas capaces de cumplir sus promesas, y también por mis motivos egoístas y pragmáticos, siendo totalmente sincero también.



No se aun porque sigo saliendo con al gente de la asociación, supongo que pro par de personas, supongo que para cumplir promesas, pero a decir verdad, siento amigas a las pocas personas que ya no están en al asociación, los viejos amigos que tenía, poco a poco se fueron alejando, y sus miradas ya no son sinceras, ya no siento la misma calidez de antes, pero aun así continua mi absoluto fervor por algo que ya esta tocando su fin.



tendré en un futuro, que llevar mi ipod, poner música y ver como todos los demás juegan, hablan y ríen, ya no me considero parte de mi casa, ni de la asociación, me considero parte de un viejo sueño que aun no quiero que acabe, supongo que los mirare de lejos y hasta incluso hablare, pero realmente, ya me cansaron las miradas falsas de quien consideraba ¨mis amigos¨sere sincero ya no responderé a eso, ya basta de hipocresías, quien se considere mi amigo lo ah demostrado y hasta ahora, puchu, ryon, daralyn aunque se encuentra lejos y a veces nata, aunq bueno , de resto me vale, de resto son miradas falsas o llenas de reproches e hipocresías, me sorprende y entiendo que todo el mundo tiene algo que reprocharme, al final todos tienen una razón, lo que me molesta, es que no me lo digan en la cara, aunque bueno, hay unos idiotas que si saben que los odio y espero me odien tanto como yo a Uds., Uds. si se me acercan, tendrán un problema conmigo, manada de reprimidos y deprimidos.



No siendo mas, ya deje salir lo poco que tengo esta noche son las 2 y 47 AM y le estoy diciendo adiós a una persona que me quedo mal (como raro¡¡¡.....) y es mejor que esa gente este lejos de mi.

así es mejor decir que aprendí a no esperar nada de nadie, pero es mentira, espero mucho de la gente, así que para evitar problemas, que se vaya al carajo todas esas personas que me hicieron creer en ellas y no cumplieron, y lo siento, yo si cumplí.



ja eso sonó de lo mezquino.

Pero así es.



así que lo que hice fue borrar una cantidad de personas del mns, no les puse no admitir, están admitidos pero borrados del mns, porque no los odio, ni los quiero, simplemente no aportan nada ami vida y yo aportando lo poco que puedo es botar perlas a los cerdos, por eso, si me preguntan seré sincero, si te borre.



bye

viernes, 19 de diciembre de 2008

bien es navidad y he decidido compartirla con muy pocas personas, decicion
extraña, pero igual natural, igual son muy pocas personas con las que me veo en estas epocas tan agradables(o funestas si me pongo a recordar el pasado).

este mes se ha visto lleno de casualidades y causalidades, me parece extraño que repiti la escena del año pasado, de cantar con el corazon sangrando canciones de andres cepeda y otras mas, para asi poder sacar sentimientos fuera, y cerrar las heridas, cauterizarlas siempre con una dosis muy fuerte de adrenalina, producida por la euforia de estar vivo y de seguir adelante.

casualidades o causalidades, que me dicen que siempre en esta epoca alejo o se alejan las personas demi una por una paulatinamente, supongo que pasare un 31 conectado a msn con laura di santo, como el año pasado, supongo asi sera, igual no es una mala perspectiva, pero ya seria el 7 aniversario de la muerte de mi abuela y quisiera estar en una perspectiva diferente.

he tenido maravillosos encuentros, me he encontrado por casualidad ocn oportunidades, y en una de ellas fracase estrepitosamente, pero como muchas otras cosas todo es cuestion de practica, por lo menos aprendi una muy buena leccion y ante todo...me sirvio.

y bueno porque no he escrito tan seguido aca?, muy simple tengo un proyecto en mente y como regalo de navidad se los mostrare, lo dejare publicado toda una semana entera y leugoi lo quitare, asi que es un regalo por tiempo limitado, ojala lo lean y lo disfruten.


martes, 9 de diciembre de 2008

y para muchas otras cosasescribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.


muchas cosas

y para muchas otras cosas escribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso, no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.

y aun ahora deambulo en en este mundo de sueños lucidos, aun ahora espero impacientemente por volver a latir, me pregunto que haras niña, con los trozos de este coraozn roto, no creo que puedas unirlos, ya que el polvo es polvo, lo que alguna vez fue corazon, luego fue cristal y ahora polvo, me pregunto que haras con eso.

mientras sigo caminando, escucha mis pasos, camino detras de ti como la sombra en la pared, como el alma inquieta que invocaste en la noche, es tu problema, tu me llamaste, es tu deseo, tu me invocaste, me alimento de ti, como tu de mi, es mi magia la que te sostiene, son mis predicciones las que te advierten y eres tu la que me satisface...aunque bueno...ya que no sigo las mismas reglas que antes, no podria decirte hasta que punto yo soy yo y que tanto deje de serlo.

se que hay mucho que decir, mucho mas que esperar...ese mi error de ahora, esperar, es mucho mas que eso, es dificil explicarme o simplemente no quiero.

la proxima vez q les escriba, les mostrare algo que vivi hace poco, uno de mis muchos secretos trancendentales... incluse me tomaron un par de fotos, es raro pero importante.

y bueno dejemos de decir cosas sin importancia no?.. escribo estas lineas sin pensar ya que no estoy en ms 7 sentidos(ja), en si esoty demasiado distraido muy aburrido, ha sido un dia duro y queria escribir.

__________________________________________


y dentro de las profundidades de mi mente, dentro de mi alma, dentro de mi propia boca, aun tengo tu sabor, aun en las noches veo luces, aun en el viento escucho voces, no se que pasa, si es que sigo caminando, pero ahora el camino es diferente...sabes? me di cuenta de algo..

cambie y no me di cuenta, pude vencer mi mal y ni me fije, sigo siendo yo, sin haber perdido todo, solo que ahora, estoy a la mitad de algo muy importante, es mejor seguir sin que me importe, o mas bien, sigo asi importandome todo, peor no lo demuestro...
______________________________________________


y acaso tengo algun problema? no me molestes, realmenteme fastidian demasiadas cosas, en serio dejame en paz, no te das cuenta??? quelo que yo quiero es otra cosa? esnecesario que lo entienedas no peudo mas, auqn bueno no soy delas personas que se rinden facilmente, date cuenta, que al final siempre termino con mi espada en lo alto, aunque odie luchar.
_____________________________________________

me llamaste cobarde? no tienes ni idea de lo que yo he pasado, ven te demostrare que no soy un cobarde, me he enfrentado a cada miedo que alberga mi corazon, me han obligado a contemplar cada pequeña muerte de mi ser, no tengo miedo de nada, porque ya lo he vivido todo, desde la muerte hasta el amor y de lo unico que tengo miedo, es que no pueda jamas volverlo a vivir.
_____________________________________________

si es amor, aquello que llena mi alma, si es ese sentimiento poderoso que traciende las estrellas, el amor unico y desinteresado que no comprendo, es esa esperanza unica de comprendiony alegria, ese necesidad fisica emocional y mental que tengo desde que naci, ese deseo absurdo pro ser comprendido hasta lo mas profundo, de comprender auna persona hasta lo mas hondo, de unirse en un solo ser, de sert otalemente diferentes, de pelear juntos, de pelear en contra, de ser y mejroar a cada paso, de conquistar el mundo de que sea mio, de compartirlo con todos, de sentir y vivir... si eso es lo que siento, auqn bueno, acaso alguien peude explicar el amor??
__________________________________________

es mejor que dejes asi, la melancolia y las heridas, las cicatrices son partes de mi historia, marcas de el libro al que titulo vida, momentos importantes que me han esnseñado muchas cosas y aunque no quiera han acentuado mi soledad, pero no es que no sea cierto, pero igual, la melancolia diaria, es ehermoso devenir del tiempo, porque asi soy, y no puedo evitarlo, no peudo evitar pensar ne los dias grises ni recordar cuando el sol cae, tampoco puedo olvidar mi primer beso, ni mi primer amor, ni el segundo, ni la soledad ni la muerte, ni el dolor ni los errores, no vivo en el pasado, pero si disfruto de recordalo hubo momentos muy hermosos creeme, y espoero que el futuro me traiga muchos mas, me pregunto cual es el momento mas hermoso..o cual fue el mastierno..el mas pasional y al final cual el momento que mas recuerdo...
__________________________________________

bueno mucho ams que un final es un comienzo, hay gente de la cual nunca me olvido, me pregunto si es lo mismo conmigo, en cuantas mentes desapareci y de cuantos corazones fui olvidado...me da lastima porque jamas olvido, jamas, una caricia o un beso, jamas, marcas en mi piel que no se notan, me duele un poco, pero asi es la vida, como lei esta tarde, la vida se vive en constante ausencias.
___________________________________________

por el momento es todo....

jueves, 4 de diciembre de 2008

don´t go away

mientras continuo con las cosas, la universidad, el trabajo, escribir y practicar, poco tiempo me ha quedado para escribir aqui, ultimamente, gracias a la influencia de alejandra, ando escuchando mucho oasis, en si una cancion que pondre al final de esto.

no se gracias a quien diablos, pero pude completar para estudiar, no se como lo logre, y aunque aun sigo lleno de deudas, pude salvar las mas importantes sin tener q vender mi cuerpo (jaja chiste interno) y mas aun, lo mas importante de todo, pude pararme de ese estadod e depresion tan profundo en el q cai, y mejor aun, cuando mande todo al carajo, despues de todo sirvio, me libre de muchas cosas inutiles.

las nubes continuan pasando, sigo comiendome los dulces del negocio, cada 15 compro de a 2 o 3 libros que lastimosamente me duran a lo sumo una semana, pinto y pinto, escribo todas las noches, estudio estudio y estudio, practico medito, y mas aun despues de la decicion de unirme a un nuevo grupo, estudiar y practicar cosas q considero solo aprendo por una unica razon y ya.

poco a poco la vida comienza a tener mas sentido,las cosas que he pensado y y he hecho me hand icho muchas cosas de lo que me espera en futuro y mas aun, nuevas experiencias que he tenido, cosas q me marcan profundamente y me enseñan una cantidad de cosas de manera impresionantey bien hay cosas q no....q simplemente no deberian importarme o ponerles energia o dedicacion, pero bueno, un hombre necesita sus distracciones todo no puede ser trabajo trabajo y mas trabajo.

cambios cambios cambios, si la vida sufre constantes cambios, algunos q no se notan, otros q son demasiado radicales, y miremos ahora cuantas historias nuevas tengo apra contar y que nuevas canciones canto ahora, ah los dias pasan y sigo pensando que sigo en una nube.

muchas veces observo el mismo cuadro, a lo lejos, siempre a lo lejos, siempre manteniendo mi calma, mi tranquilidad, esforzandome como nunca he hecho, pelando contra todo y contra mis mismo apra refrenar lso impulsos caracteristicos de mi forma de ser, intentando por todos los medios no embestir con la cabeza, sin que me importe en absoluto que o cuando, es dificil, es muy dificil, y de seguir asi no se si explotare o simplemente, tomare otro camino u otro rumbo.

al final

al final que se espera de mi, pienso yo, que tanto espero yo de mi, a donde quiero ir y si estoy haciendo lo correcto, a veces no es asi, y muchas veces creo que no es necesario pero hay cosas que tengo q hacer asi no quiera, se acerca el final del año, siempre marcado en mi vida por muertes y soledad, y ya van muchas personas que queiren que lo viva con optimismo y esperanzas en el futuro, demasiado bonito... no es mi estilo ni estoy en condiciones para verlo asi, igaul dejare esa puerta entreabierta para ver si por el hueco que queda se filtra algo de ese optimismo y alegria, simplemente es que no quiero decepcionarme como de costumbre.

y asi sigo, cada dia mas, intentando expresar esas cosas que estan en mi mente, con un supuesto objetivo, con muchas cosas que aun no he dicho, y asun asi el sol sigue saliendo y ocultandose entre las montañas, aun asi las nubes se tornan anaranjadas, aun asi, camino en estos frios dias, aun asi sigo pensando que mando mensajes sordos y ocultos que no seran escuchados, aun asi sigo caminando sin saber a donde, de un lado a otro como una nube, a veces viento, a veces lluvia, granizo o nieve, a veces blanca a veces oscura, a veces amarilla o naranja, sin saber si caere o solo dare vueltas alrededor, como un enjambre de abejas, como una lluvia de mariposas, como miles de trozos de muchas cartas rotas que deje ir con el viento, como las hojas de un arbol, como las promesas rotas o los pedazos de mi roto corazon, que se llevo el viento.

aun asi, me sigo sentando donde antes, al borde de cierto lugar, apoyado en el tronco seco de un anciano arbol, esperando el dia, el momento, la hora exacta para dejarme caer.

aun asi, sigo desojando margaritas y dejando caer los petalos desde este sitio tan alto, dejando que caigan en espiral, cada petalo con un mensaje, con una palabra, con una letra, petalos y mensajes q caen desde lo alto, llevando a lo lejos mi mensaje, llevando con el viento mis sueños.

dejando muy en claro mi deseo.

y si como de costumbre si miras hacia arriba y ves una hoja blanca a tu alrededor, dale la vuelta, la primera palabra empieza por a.

y si sigues mirando al final podras llegar al lugar donde estoy sentado yo, para darte la ultima hoja, de miles de flores que ya han caido al vacio.

la quieres?



http://www.youtube.com/watch?v=ZQEl57dKDsc

el video no tenia mostrarse asi que dejo el link con subtitulos en español para los que no entienden ingles

miércoles, 26 de noviembre de 2008

todos estos dias la lluvia ha caido, imparable, incontenible y totalmente libre...cae sobre todos.

me dicen q escriba algo bonito, pero me queda dificil

jueves, 20 de noviembre de 2008

carta de despedida a Estefania

aprendí una lección muy importante, realmente duele, mientras caminaba hacia aquí, la fina lluvia caía, fría y suave, que me recuerda las palabras que alguna vez me dijo marie, supongo es mi camino el de estar solo, supongo, tendré que caminar siempre en silencio por estas calles, me duele dejarte estefania, tendré que dejar de decir que eres mi amiga, aun cuando ya van años que lo somos, simplemente me di cuenta de que tanto te importo a ti y a una cantidad de personas, que en realidad ese tanto te importo significa una nada, podría morir y quien se enteraría si aun existo? podría enfermar y quien me visitaría en casa..?, puedes ofenderme y humillarme y quien sale en mi defensa?, realmente estoy decepcionado y herido, y si, estoy haciendo una pataleta digna de un niño de 4 años, si pero es que son demasiadas cosas en muy poco tiempo, también son una cantidad de cosas que llevan ya tiempo, siempre no solo ayer, siempre, me han juzgado bajo calumnias y no entienden, si me acuesto con alguien piensa q la estoy utilizando, si digo un te amo, piensan que no lo digo en serio sino para manipular, creen que me la paso planeando como hacerle daño a los demás, cuando en realidad cuando causo algún mal a alguien me hago daño a mi mismo de un modo muy fuerte.

me pregunto si fue verdad, lo que sentí aquella tarde en el virrey, me pregunto si es real, lo que sentía cuando te dibujaba(te pinte hace rato) me pregunto si era verdad cuando decías que me querías, como tantas personas, como mi madre o mi hermano o mi padre, como Marie o Diana, como Alejandra, como mis amigos y compañeros, como tanta gente q ha entrado a mi vida y se ha ido llevándose una parte de mi, y supongo pensaras q alguna vez te he utilizado...supongo es cierto, te he utilizado tanto y de tantas formas, simplemente porque no aguanto las ganas de estar a tu lado, simple, me gusta estar contigo, aunque discrepe de muchas de tus actitudes, y pensamientos y amistades, aunque sepa de tus sueños y a veces me toque mirarte y mediante mi don leer cada cosa de tu ser, si estefania, yo veo mas allá de tus palabras y de tus actitudes, quiero saberlo todo de ti, conocerte tan profundamente como nadie, simplemente porque en un fondo eres muy parecida a mi, en mas cosas de lo que te imaginas, aunque por voluntad seamos diferentes.

si, es mi despedida, porque me siento herido, tal cual, tan herido como cuando abandone a dios cuando dejo morir a mi abuela, tan herido que quiero alejarme de todo el mundo, porque no volvere a acercarme a nadie, si alguien me quiere de verdad se acercara a mi, aunque sea un manipulador, aunque sea un grosero, aunque sea una persona herida por mil cosas , aunque sea un maldito pervertido como tu novio dice, aunque sea lo peor de este mundo, no volveré a correr tras los brazos de alguna persona, simplemente porque estoy harto de que nadie crea en mi, en mis palabras o en mis actos, aun cuando tengo pruebas irrefutables de que esas sandeces no son ciertas, tu mas que nadie, eres testigo de eso.

y se que me dirás que yo nunca corro a los brazos de alguien, pero es mentira estefania, yo te llamo o te mando un mensaje, te busco o hago algo para q sepas de mi existencia, te puedo demostrar que si en 3 meses no me conecto, no llamo, no hablo o hago algo para llamar al atención, nadie, absolutamente nadie se preguntara, que es la vida de sagard?que andará haciendo? ven y lo llamo a ver si sigue vivo, creeme q de eso me di cuenta, de un supuesto amor que me rodea no son mas que simples palabras y yo luchando contra una pared que solo me llevara a roca.

perdona esta carta tan larga y tan mal escrita, perdona este desahogo y esta pataleta, perdona entonces haberte hablado hace tantos años por aquel chat, perdona ese café y ese beso y perdoname haberte pedido q fuéramos amigos, realmente no quería desilucionarte, como todos aquellos que me han desilucionado a mi, como tu a mi.

sagard

martes, 18 de noviembre de 2008

muchas veces no se sabe el porque, muchas veces no se de donde vienen mis palabras, ¿a que viene todo esto?, muy simple, en mi naturaleza extraña tiendo a explicarlo todo.

....
...

voces en silencio, palabras perdidas, lagrimas que derramo sin pensar, palabras de aliento q grito al viento, recuerdame, porque vivo en tus sueños, te acaricio en las noches esperando escuchar mi nombre, recuerda q canto en los dias de lluvia, que las gotas de lluvia llevan mi aliento, llevan mi sangre un poco mas cerca de donde estas.


lunes, 10 de noviembre de 2008

de lo q siento

aun no se q pensar, tantas diferentes palabras q llegan a mi mente, tantos recuerdos y esperanzas perdidas q realmente no se donde colocar, las cosas continúan en mi cabeza y sigo así como si nada, impasible a todo lo que debería ser y dejar de ser.

me he comportado como un niño demasiado tiempo, demasiado como para poder dar vuelta atrás, ahora mismo estoy atrapado por las cadenas q yo mismo forje, sin ninguna razón, sin ningún propósito salvo el de llenar un vacio q hasta ahora comprendo, lastimosamente es muy tarde.

me he equivocado, demasiado, he conseguido grandes cosas, pero no les he dado la importancia q deben tener, hasta hace muy poco.... dios mio, porque no abrí los ojos rápido???

la música sigue sonando, acordes bajos y tristes, melancolía q flota en el aire, recuerdos vagos, vagas palabras, sublimes sentimientos, momentos de tristeza, momentos de soledad, no hay, no existe, no se quiere, si hay, si existe, si se quiere, simplemente amor.

y ahora mismo, atrapado por estas cuatro paredes, atrapado y no se como escapar, mi corazón como un alfiletero, mi mente como una madeja, mi alma como un ave enjaulada, mis ojos ciegos, mi lengua atada, mis oídos tapados....

nadie puede comprenderme, ni entenderme, q tantas cosas quiero dejar atrás, ya se como, se q duele, pero se q puedo, dios mio se que puedo.

crecer, es momento de, el problema sera después, de ese cambio tan fuerte, como veré las cosas, no lo se, no se adonde iré o que haré, estoy entrando a la oscuridad del futuro, realmente no se donde poner el pie, pero tengo q hacerlo.

así caiga en el vacio.

cruzar la linea invisible que me he marcado, linea de recuerdos y desiluciones, de ilusiones tontas, de cosas q no se q sean, de muchas cosas, linea de gratitud, linea de amor, linea de desamor, de desconfianza, de credulidad y de esperanza, linea q tengo q pasar y dejar atras decir adiós a mi corazón, no dejarlo atrás, cambiarlo, dejara de ser el mismo, dejar atras mi mente, no destruirla sino recrearla, como los fénix morir en las llamas de mi propio fuego y levantarme de las cenizas, no hay otro camino.

no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

*silencio*

y luego de esto que?
luego de gritarte desesperado en medio de la noche, luego de esperar inútilmente porque vengas a salvarme, acaso yo no merezco ser salvado también? te olvidaste de mi hermoso amor, porque te olvidaste de mi yo, q entre mis manos y mis palabras, entre mi lengua y las palabras canto inútilmente a las flores por una, una de ellas, por una rosa roja para q venga y se clave, para q crezca alrededor de mi con sus espinas, para q sea un rosal en mi cuerpo y broten pétalos en mi corazón, dime porque te olvidaste de mi, si permanezco sentado a la luz de la luna, esperando, sintiendo.

realmente no se q hacer cuando la melancolía me llama, me sumerjo piadosamente en su abrazo aceptando el dolor como una forma de expiar mis pecados, realmente no se que hacer cuando la oscuridad me llama, me cobijo dulcemente en sus manos, dejando q mi mente vague en la eternidad sin estrellas de la q he salido.

concentrado moviendo mis manos en una sinfonía perfecta, el espíritu maldito con el q camino cogido de la mano, las dos caras de la moneda, los dos momentos en mi vida, cosas q no puedo decir, muchas ya q he dicho.

dejame caminar por la oscuridad, mientras me pierdo en mis fantasias terribles, dejame sufrir, porque no se como llorar, dejame dormir, porque aun no se como descanzar, mientras sigo muerto por dentro, mientras espero un segundo de paz, mientras pienso en tantas cosas q no son ciertas y en tantas otras que realmente no se que son, mientras siga confundido....

y aun asi, vivo en una epifania constante, soñando con una julieta, con rayos de sol, con sombras, sigo soñando y no quiero porque mis sueños son el veneno de mi sangre, cumplirlos es mi meta, pero no lograrlos me mata, esperar odio esperar, y yo, sigo cambiando, dejando atras retazos de mi vida, siguiendo el camino sin poder parar de llorar, ya he perdido demasiado, y sigo perdiendo, me pregunto ¿cuando se detendra?

y aunque hable con el viento, aunq llore desesperadamente, mis lagrimas se perderan el el olvido, mejor duermo sin decanzar, y grito sin palabras, mejor me pierdo al buscar y no hago nada mas, mejor por el momento dejo de ser yo, para ser....lo q tenga q ser.

por el momento q así sea...


sábado, 8 de noviembre de 2008

luces al olvido

Dime que hay

De los pensamientos errantes

De los días de lluvia

De las tardes de sol

De un árbol solitario



Dime que hay

De los sentimientos fortuitos

De escaparme en la noche

De dormir abrazados

En un calido olvido



¿Porque cae la noche?

¿Porque espero el silencio cada minuto?

¿Porque me enseñaste tanto cuando no lo hacías?

Y aprendí tan poco cuando lo intentaste…



Aun ahora piensas en mí

En los claros de luna

En las tardes de abril

Aun cuando seamos el uno para el otro

Aun cuando me odies y me ames



Dime si nos vemos en los sueños

Dime si eres una hermosa pesadilla

Palabras hermosas entre gotas de lluvia

Besos alegres entre los cojines



Una silla para dos

Un pensamiento mutuo

Un adiós q no existe

Dos palabras q jamás escucharé



Dime ahora si es cierto,

Dime por favor si me olvidaste,

Dudo que aquello sea cierto

Sinceramente me amaste

Es tan simple como el viento

Es tan simple como amarte



¿Esto es un poema?

Esto es un canto

Oda a la tristeza

Oda que va acabarse



Aun ahora yo pienso

Muchas veces acabarte

Entre suspiros en tu cuello

Entre caricias fugaces



¿Será q todo esto es cierto?

Simplemente es un sueño

Paginas de un libro muerto

Paginas q arrancaste



Cierra ya la puerta

He venido a buscarte

Entre las ramas de un espino

Entre luces y árboles



Besos y suspiros

Algo intocable

Piel tersa del olvido

Besos muertos que no olvido



Déjame decirte

Que en las sombras vas a encontrarme

Entre mis suspiros desechados

En el sol de media tarde

Ven y búscame te pido

Ven búscame y ámame

Que aun ahora yo cuento

Con cada pétalo un instante

En el cual tú me dijiste…



Yo jamás a ti, podré odiarte….

miércoles, 5 de noviembre de 2008

.....
......
......
.....
-alo?

-kiubo paris, q mas?, habla con sagard...

- ah kiubo, en que anda?

-bien, aca como siempre...

-y como sigue su camino q anda haciendo?

- puros trabajos de necro y mucho de chaos, bueno....eh men yo lo llamaba por una razon muy simple,

domingo, 2 de noviembre de 2008

Violencia

No entiendo para ser sincero, no comprendo, ni se porque razón, estas cosas siguen haciéndome pensar, quizá pienso demasiado, quizá demasiado poco, no se, pero era necesario q escribiera antes q las palabras se me escaparan de mis manos como miles de palomas q jamás llegara a un destino claro, morirán todas en pleno vuelo, en la mitad de este invierno frío, en la mitad de un viaje hacia ti q no sabes q te las mande.



odio la violencia, en todos sus aspectos, me criaron con la premisa de que el q evita gana, mas esa frase, repetida incluso cuando estaba golpeado en el suelo, me ha sido repetida hasta el cansancio, premisa cobarde q me ha costado arrancar de mi ser, pero aun quedan muchos vestigios de ella, toda mi vida ha asido así y creo q de ver tanta violencia, tanto odio, cree un odio y hasta miedo mezquino por hacerle daño a otro ser humano, no niego q puedo bien hacerle daño a una persona cuando se lo merece, en ese caso se anula ese problema, pero cuando no se lo merece, cuando es inocente, cuando simplemente esta quieto y vienen a dañarlo, me repugna, me asusta, es lo q mas odio, supongo q eso se le podría llamar incluso inocencia.



me críe bajo el miedo, miedo a q me golpeara mi padrastro, miedo a q lo hiciera mi hermano, jamás juzgue a mi madre porque ella siempre lo hizo con un motivo, pero de resto no, también miedo a q me golpearan los demás, siendo como soy, siguiendo mi propia naturaleza, no podía luchar, no podía pelear, ni siquiera hablar, me callaba en un mutismo saturado de pánico mientras simplemente era un muñeco de parachoques por comportarme como un niño de esas edad se comportaba, aunque si, siempre he hecho daño con las palabras, es y ha sido siempre mi defensa, palabras q como cuchillos se clavan, mostrando todo mi dolor y rencor, palabras q son mi escudo y mi espada, pero no lo comprenden, odio pelear, q tanto, q tanto¡¡¡¡¡ ojala me comprendieran.



No me duelen los golpes, jamás me han dolido, me duele la incomprensión y la vergüenza, me duele la impotencia generada de no poder evitarlo, me duele y me arde por dentro, q ni en mi propia sangre pueda confiar, q la supuesta familia con la q vivo se alimenta a diario con peleas matutinas q me hieren a pesar q he vivido casi toda mi vida en esto.



jamás podré olvidar las palabras de mi padre, los niños serán siempre niños, hay q comprenderlos y tratarlos como tal, jamás juzgarlos como adultos, me pregunto porque a mi me trataron como adulto siendo niño, cuando rompía algo un golpe enseño, pero también haciendo cosas q un niño hace fueron corregidas por medio de la violencia, y no juzgo, no se si deba, pero si algo siempre me ha dolido es la maldita indiferencia de los demás, la impotencia creada inconcientemente por el miedo de ser débil, mi mama q ha luchando siempre Pro de sacarnos adelante jamás pudo defendernos de nuestro propio verdugo, siempre con su pensamiento de debilidad, jamás lo pudo hacer y en un momento de desesperación bastante largo, incluso llego a apoyarlo, jamás creí perdonarla de ello, tampoco, de las veces q entre sangre y sollozos me repetía incansablemente q el q evita gana, y dentro de mi, pensaba yo q solo los débiles evitaban, y yo era demasiado débil y por eso debía correr.



ya a mis 20 años intento no volver a correr, enfrentarme a quien sea con esa ausencia de miedo al dolor, no dudo en enfrentarme aun atracador, no tengo miedo de de un cuchillo o una pistola, me da miedo después al pensar en las consecuencias de una herida, pero no de la persona, mas si, mi corazón se encoge de miedo, cuando el dolor es mas profundo, cuando la injusticia y el desamparo se ven mezclados con los golpes, tibuteo, ante el dolor del sentimiento, porque las armas empleadas por mi, la palabra, son empleadas en mi contra y no puedo evitarlas.



aun ahora no soporto la violencia, aun ahora no comprendo la ira innata de los hombres, la ley del mas fuerte me repugna, se me hace injusta q porque una persona sea mas alta y mas pesada, porque sus nudillos se arrastren por el suelo tenga q martirizar a los demás, odio ver q en los colegios se la ¨montan¨ al mas inteligente de la clase, o al mas pequeño, a los mas débiles q siempre han sido la carne de los demás, su juguete diario, quizá porque yo pase por ahí…, no tengo rencor, esas cosas me enseñaron mucho, pero quizá es q no soy una persona normal, pero hay mucha otra gente q creció entre esa basura y su vida esta arruinada por esas demostraciones de odio y mezquindad.



considero q hay momentos, y veces q la violencia es necesaria, a mi opinión el ultimo recurso, esa apariencia de destrucción la odio, extrañamente en eso alabo a las mujeres, los hombres siempre en su mierda de prepotencia y masculinidad todo tienen q resolverlo como animales, y en eso no encajo y por eso muchas veces q se dieron cuenta fui victima de los demás, porque no creo q todo deba resolverse a los golpes, sino en un punto de entendimiento conversacional, y así yo mismo fui el juguete de los demás, hasta q aprendí q si alguien me hacia daño tenia q destrozarlo a golpes hasta verlo caer en la inconcebía de mi propio odio, pero no lo odiaba a el, me odiaba a mi al tener q llegar a tales recursos.



ahora imagínense tener q pelear contra mi propio hermano, o mi madre o mi padrastro, créanme no es agradable, porque cosas tan sencillas terminan siempre en una batalla campal y aun ahora, cuando mi padrastro viene a mi con esa ira maldita q siempre lo ha acompañado o mi hermano, q también lastimosamente lo ha heredo, aun ahora yo, q tanto he cambiado corro a donde mi mama, en un gesto inconciente para q ella lo resuelva todo sin q haya un derramamiento de sangre, porque no lo entienden ellos q no es debilidad, sus golpes no me hacen daño, son ellos mismos, su odio el q me hiere, no me duele el golpe de sus puños, sino la ira implícita en ellos, el odio profundo de sus manos, la indiferencia y la rabia reprimida de cada corazón, q me duele y no puedo soportarlo, jamás he podido.



hoy me levanté, con los gritos de ira, de mi supuesta familia porque así siempre la he llamado, ahora mismo solo considero a mi único pariente vivo a mi madre, de resto mi sangre murió con el legado de mi abuela, de resto, la única familia q tenia se ha perdido para siempre en la oscuridad del dolor y al violencia, aun así aun corro atrás de mi madre para casi suplicarle q no se derrame mas sangre, q me tape los ojos y me acobije bajo su cama, para no tener q soportar tales sentimientos, solo q ellos, como muchos de Uds. creen q eso es cobardía y no lo es.



ahora mismo solo pienso, q ningún dolor físico me ha parado, jamás le he tenido miedo aun golpe, jamás corro ante un cuchillo o puño, el dolor físico no me importa, el amor y el odio de aquellos q supuestamente deberían amarme son mi tormento y medicina, supongo, q aun así no lo van a entender nunca, porque aprendí q no debo confiar jamás en mi hermano, y q pocos padres son los q valen, q mi mama es hermosa pero frágil, y q una familia perfecta no existe, pero q yo jamás tuve una familia, eso es cierto, q nunca tuve un hermano es evidente, q jamás llegue a querer a mi padre y q odio al sustituto, peor aun, y q crecí con una profunda aversión a los sentimientos negativos y destructores.



no conozco a nadie así, y mucha gente dirá q es así, pero no es cierto, todos participan en la rueda de la violencia, siendo ellos mejores y los demás mas débiles, por eso jodo tanto los demás, por eso los reto, quisiera q se dieran cuenta q este ser henchido de orgullo era el gusanillo mas débil del colegio, al q todos los ¨grandes¨golpeaban para satisfacer sus necesidades de grandeza, pero q este gusanillo hablaba con todos los demás gusanillos, infundiéndoles valor y fuerza, y q ningún golpe jamás me hizo llorar, q siempre sonreía cuando venían a mi de a 4 a o 5 y q mis venganzas memorables para los demás gusanillos hicieron q muchos hoy en día, sepan luchar mejor de lo q yo lo hago.



Este es mi orgullo y mi secreto, aunque yo muchas veces haya provocado el daño, pero jamás he sentido odio por mi hermano o por mi padrastro, o por tanta gente como esas, simplemente una profunda decepción q raya con las lagrimas, luego de 20 años de fracasos, aprendí a dejar esas heridas abiertas y no cerrarlas con vagas ilusiones optimistas, la gente pocas veces cambia, aprendí a generar rencor, pero gracias a dios jamás a demostrarlo.



Simplemente me imagino q soy como una piedra o un bloque de hielo, no cuenten conmigo jamás les digo, y es cierto, mi decepción llego a puntos inimaginados, ya no se q esperar, y ya nunca espero de esta gente movida por sus propios fines.



Así me levante hoy, en medio de una lucha por una camisa, entre peleas y amenazas, y yo dormido en mi cuarto, despertado súbitamente con la misma impotencia de hacer algo, porque por mas q hiciera terminaría cometiendo una estupidez, ni el ni mi hermano podrán cambiar jamás, y yo, simplemente escucho este juego macabro desde la oscuridad de mi cuarto.

Quisiera creer q todo podría cambiar, pero es algo tan innato al ser humano, tan real y tan horrible, q simplemente deseo estar solo, así no hay q hacerme entender, supongo jamás leerán esto y si lo leen no aprenderán tampoco, creerán aun mas en mi mascara de indiferencia y sueño, creerán q no me importa, y es mejor para ellos así, esa admirable mascara mía que no deja q ellos se den cuenta q me preocupa sus futuro y su aparente daño, yo ya no puedo curarlos, y aun pienso q solo alguien intento curarme a mi.

Por eso quiero estudiar lo q quiero y por eso quiero seguir adelante, no dejare q haya tanta violencia tanto daño, pero soy un poco de entre mucho, hasta ahora no he conocido a nadie igual.

Ojala no siempre sea así.

lunes, 27 de octubre de 2008

no tengo voz, no tengo aliento, quisiera por lo menos poder descanzar, pero no tengo paz, los dias se han vuelto negros, oscuros y amenazantes, la lluvia ya no me reconforta, el viento me trae recuerdos, y yo, quiero estar solo y no quiero estarlo.

mis sentimientos me estan matando lentamente, como un veneno en mis entrañas, deciciones erroneas pienso, logicas si pero erroneas en el fondo, me siento mal. pocas veces me arrepiento de algo, no se q hacer.

porque todo esta en nuestra contra¡¡¡¡? porque demonios ayer, en la mañana, despues de escaparme de casa, me sente al borde de ese puente, de donde comenzo todo, y mil recuerdos volvieron a mi, y vi el amanecer a lo lejos, vi el sol asomarse, aun no quiero partir sabes? no aun no quiero...

me preguntoq pensaras de todo esto, me pregunto si llegaste auna conclusion si pudiste aprender algo de mi, si podrias perdonarme de cierto modo, dime si es correcto, dime si es algo q va mas alal de los pensamientos, dime porque otra veza me siento perdido, es imposisble no hacerlo, esimposible no perderse entre las marismas de los recuerdos, extraños momentos en lso q me pierdo, prefiero correr, el dia esta gris, prefiero caer, no se q mas decirte, meduele por dentro una energia apagada, una vela aun no prendida, sueños e ilusiones rotas, no quiero mas, realmente me duele, dime si es correcto, dime q ahcer, si es el emoemnto correcto de andar juntos,

lunes, 20 de octubre de 2008

Sobre un rio de palabras

Mientras mi cabeza se rompe lentamente en un dolor paulatino y lento, dolor que me da muchas veces en la semana, están preocupados en mi casa ya, no saben q es, y supongo la próxima semana me harán miles de exámenes en pos de encontrar algo q no funciona bien en mi.



hace tiempo no he escrito, aun cuando ardo en deseos de hacerlo, creo q el escribir se volvió una pasión q no puedo controlar, si he escrito, pero en mi cabeza, entrelazando hilos de historias inconexas q aun no he plasmado en papel, pero q se quedan marcadas con fuego en mi memoria para q posteriormente pueda dejarlas salir y volar, es extraño saber q tantas cosas llegaron a mi por causa del amor, y q con el tiempo se afianzaron en mi como mi piel, no se q haría yo, sin la pasión del día, no se haría yo, sin la melancolía de las nubes, pienso q me faltaría a mi si no pudriera contemplar las nubes pasar.



Una vez mas, siento esa sensación de ahora o nunca, sensación q viene día tras día incrementándose, ya conseguí lo q quería como en post anteriores había puesto, ya tengo algo mas de recursos, no tantos como quisiera, pero algo es algo y hay q aprovecharlos, cosas de momento.



me pregunto q hare, o hasta donde llegare, ardo en deseos pro emprender ese vuelo q siempre he querido hacer, solo q no es el momento, pero esa llama me consume a mi también, quema obstáculos, pero quema mis dedos mientras escribo estas líneas, quema mis ojos y quema mi corazón.



y continuo, olvidando y regresando una y otra vez al amor extraño q me rodea, al romanticismo y la melancolía, como una salida a mis fantasías, realidad extraña repito, q me da cosas sin pensármelo, aposte conmigo mismo a q podría enamorarme de una forma diferente, q podría darlo todo, no como un maldito carnero q corre ciego hacia una pared para derribarla con sus cuernos, no, sino como una persona q espera paciente q da como es debido q crece paulatinamente y al unísono con la otra persona, por el momento voy ganando la apuesta, si la pierdo me decepcionaría mucho realmente me estoy esforzando, a pesar de mi vicio.



maldito vicio y delicioso vicio, si alguien me entendiera q tan romántico soy, q tan sensible soy, q tan extraño soy, q no veo el sexo de un modo tan malo, no lo veo como una maldito santo q lo vuelve algo malo y macabro, o como uno de esos pervertidos q a su modo también lo vuelven algo malo, sucio, no, yo lo veo como algo q esta en cada momento, al comer, al caminar, algo tan real, tan único, tan del momento tan del todo, algo q me llena y me embarga, no me ensucia sino me limpia, me da fuerzas, me relaja o me pone enérgico, es perfecto, malditos insensibles y superficiales, no es un momento de placer como muchas veces lo he hecho sonar, simplemente es q Uds. no me entienden, por eso, no se los explico no lo apreciarían, algo tan maravilloso y tan compartido, porque tienen q ser tan maldita sea castos? o tan degenerados?, aun no lo comprendo...



mientras sigo el dolor va desapareciendo, supongo es el efecto de la pasta q me tome, pero también podrá ser q las palabras q se agolpaban en mi cabeza ya no están en un baile frenético por toda mi mente, saben? quiero algo así muy cursi, algo triste y hermosos, un beso frio, una caricia , una brazo de despedida, algo así, q me recuerda cosas tristes pero q me hacen sonreír, una lagrima en mi mejilla, un te quiero por teléfono, una carta perdida, un labial olvidado.



si, quiero eso, quiero recordar y vivir de nuevo, quiero caminar cogido de la mano, quiero dormir desnudo abrazado, quiero dedicar canciones tontas, decir estupideces para pasar el día, ver televisión y no encontrar nada, burlarme de tu pelo niña linda, pelear hasta quedar cansado, hacer el amor frenéticamente, olvidarme a mi mismo, olvidar mi trabajo, la responsabilidad con el mundo, la responsabilidad conmigo mismo, quisiera escaparme de todo eso en una burbuja sin miedo, sin presiones sin responsabilidades.



hace tanto no me olvido de todas esas cosas, hace tanto no contemplo las nubes, hoy ya es octubre, y veo q los meses han pasado y yo sigo obcecado hacia una meta, totalmente ciego a muchas otras cosas, pero aun me conmueven ciertas cosas, si supieran cuanto...



el amor , oh dulce amor, sabes eres motor de mi vida porque en si esta es mi labor sagrada para con el mundo, mi misión de vida es cambiar el mundo con mis palabras, encontrar la verdadera razón del amor para con los demás, despertar conciencias en nombre de lo mas sagrado, cortar con tantos engaños, cortar con tantas inseguridades, amar y sufrir cierto, amar y darlo todo y crecer, y ser dioses.



Y aunq en la practica aun me quede difícil, aunq yo me equivoque continuamente, aunq no sea perfecto, quizá no podre serlo nunca, seré perfecto en la obra q me ha sido encomendada........



como una mujer me dijo en una noche fría en medio de un bosque:



amad y sed amado, dadlo todo por amor y sufrid, porque de ese sufrimiento es q tendéis fuerzas para continuar con mi misión y no dejéis de amar, amar y seguid amando sin miedo a perder, porque perderéis mas si no amas, al final, sino te engañas, si aprendes, y recibes todo lo q tengas q recibir, en ese momento llegara, el momento, el momento de amar y ser correspondido por siempre y jamás.



Así q les digo yo ahora, amad y sufrid, ser y explotad, q su amor sea tan grande como el infinito sin miedo a sufrir, sin miedo a dar, porque es esta mi misión, la de amar sin engaños y sin mentiras, la de amar verdaderamente, la de amar no por conveniencia ni por razones vagas y ausentes, no por obsesión, no por mentiras, amar y darlo todo....



amad con...



el verdadero amor