mientras mis dedos bajan y tocan el teclado, la musica, la mas triste q tengo resuena en los parlantes para venir directamente a mi.
escogi la soledad en un dia tan feliz para muchos, porke? no lo acabo de comprender, pero no quiero a nadie mi lado, o si quiero, pero ya es tarde, igual no es mucha gente, de por si casi nadie podria estar ahora conmigo y hacer q me sintiera feliz o por lo menos, tranquilo.
no se q me esta pasando, antes, mucho tiempo atras, odaiba la soledad, como si fuera la peste, pero ahora el estar solo aunq me duele, es como prefiero estar, es raro, porke me duele como siempre y quiza mas, pero quisiera una compañia sincera, una persona sincera, quiza me canse de luchar...
no estoy pensando en amores pasados ni presentes, no estoy pensando en amigos ni enemigos ni en nadie en particular, solo pienso en esto q siento, es un vacio tan grande q me cuesta mucho llenarlo, y creo q algo le pasa mi cabeza, algo le pasa mi corazon, quiero sentirme asi de lo triste para por lo menos sentir algo, eso de no sentir nada se esta volviendo algo tan comun para mi q me asombra el poder estar asi por mas de una semana.
me han visto sonreir? vieron mis ojos en ese instante? por favor gritare en esta vez¡¡¡ mirenme¡¡¡ acaso no han comprendido el tan profundo cambio q he tenido?
es tan grande y al cambiar tantas cosas sin darme cuenta cambie otras, muchas otras, tantas...
la melancolia cambio, la alegria se fue, la ingenuidad, donde esta? la ternura, desaparecio, la ira, sale mas comunmente pero tampoco me domina, el sexo, el deseo, todo eso donde esta? ni idea, tambien se agoto, tan solo los libros y el pintar, escribir tanta cosa es como mi via de escape para tanta cosa q intento expresar y no puedo, hay tanto dentro de mi q no puedo expresarlo, me quema lentamente como la lava al salir de volcan, arrasando todo cuanto hay en mi, y lo peor, quiero estar solo.... no quiero q nadie me venga con palabras falsas y fingidas, con un hay yo te kiero o confia en mi tan falsos, o con una compasion barata q no quiero ni dejare, q me den.
quiza valeria mi mejor amiga me haga sentir mejor, quiza, jessik tambien,o milena, quiza estefania, quiza rasta, quiza marie, quiza natha, quiza tanta gente q me rodea y aprecio tan al fondo de mi ser, pero ahora estoy solo y quiero estarlo, no se porke pero quiero, y es algo q me sorprende q salga de mi, no quiero estarlo tengalo por seguro, pero hoy, hoy quisiera sentirme asi de lo mal, o sufrir, o sentirme triste, no melancolico no asi como estoy, añorando algo q no tengo idea de q es, sintiendome tan putamente vacio, como un figura de porcelana q esta hueca en su interior, nada me apasiona, nada me emociona, perdi el gusto de la vida, entonces q hago?
revisando cada paso q di en mi pasado, me he dado cuenta de q tanto daño e causado, y q tanto mal me meresco, hay tanta mierda q he hecho y cometido, y no me he arrepentido jamas de mis actos, pero ahora mismo me siento manchado por el peso de mi incociencia, de mis palbras, de mis mentiras y de mi amor incomprendido.
por ir en pos de una ilusion no hice mas q daño buscando siempre el amor mas perfecto, la persona mas adecuada, el sentimiento mas grande, y tambien he sufrido como las personas q pasaron por mi camino.
pero hay tanto dolor por dentro tanto, q no se porke no se va, no se porke aun se afera ami o yo a el no entiendo. q hace en mi interior no quiero mas, es como la hiel, como un beso frio, como una caricia falsa , es como morir sin una causa....
no se q hacer, me confundo cada dia mas, en una red de hilos y mas hilos, q se convierte en una madeja demoniaca q me consume lentamente, en el dolor y la desesperacion.
y quiero estar mas solo aun, porke no confio en nadie, y cuando lo intente me senti traicionado y ultrajado, porke ni en mi familia puedo confiar, porke naci solo y solo morire, porke me ha tocado destruir cualquier paradigma q tenia y mi vision de la vida se esta transformando a tal modo q no me reconosco al verme en un espejo, o al escuchar mis palabras o al cer correr los dias en una soledad sempiterna y abusurda.
quiza me refugie en la soledad y el dolor, quiza es la unica salida q tengo pro ahora, y no quiero q nadie me rescate, porke nadie tiene q hacerlo, es mi vida y mis deciciones y son de lo egoistas y me daria rabia q alguien viniera a indicarme el camino de salida q le paresca adecuando, meresco sufrir y eso estoy haciendo, es una forma de pagar por mis pecados, q son tantos, y sin perdon q no se la forma de remediarlos.
se q esta decicion es estupida, y se q es un error pero la decidi tomar por hoy, y por un tiempo, haber si quemo el sentimeinto q me tiene prisionero en tan profundos estratos de mi ser, solo, tan solo decidme q estan a mi lado y con eso podre ser feliz, no quiero consuelos pendejos y palabra vacias, solo la lealtad generosa q es lo unico q apreciare, o no digais nada y manteneros al margen de mi, y alejaos, pork no quiero gente q no confie en mi, perdonadme, y q me perdonen todas estas personas a quienes les hice daño en mi inconciencia, y con mi propia voluntad, perdonadme, es lo unico q podria decirles.... mas alla de eso q mi nombre es david, ni mas ni menos y es hora de q asi sea, siendo sagard tambien, y kouki y tiwas, pero soy yo y ese yo se manifiesta ahora, diciendo q antes de la creacion hubo destruccion y es hora q destruya muchas cosas de mi aprovechare este sentimiento q es tan grande ocmo el amor para destruirme a mi mismo, par aluego renacer como algo, algo q no se q es pero ya es un algo completo.
adios a tantas cosas, solo heridas qno me peuden destruir, adios, a tanta mentira y mezquinidad adios a tantas mascaras
por una vez conviviere con lo q no podia,con la soledad, y por una vez me sumergire en el dolor absurdo de mis pecados, para sentirme perdonado. quiza el fuego del propio infierno me caliente mi cuerpo y quite este letargo q dejo un amor confuso y un cambio tan apresurado.
