la rosa de plata

es increible, que mucho tiempo despues, despues de tantos años, aun me quede en silencio con el pasar de los dias, cuando en el calendario se acerca esa fecha conmemorativa, mis palabras queda poco a poco ene l olvido, y con el tiempo se siguen olvidando mis frases, pero el dolor sigue ahi, sigue tan vivido como si hubiera sido ayer, ese dolro tan profundo e hiriente, sigue ahi como la herida de un puñal que jamas se ha cerrado.

y me intento alejar, queiro estar solo, SOLO¡¡¡¡, no lo comprenden? no lo quiero pero a veces lo necesito, y bueno soy asi, duele pero no me comprenden, yo siempre advierto sobre este mes, sobre la profunda sombra que sucara mis ojos, y del profundo desasociego que embargara mi alma.

...

lentamente sus ojos perdian auqel brillo caracteristico, sus hermosas manos, ya surcadas de manchas y arrugas eran apra mi perfectas, como hermosos pergaminos marcados de mapas e historias, uan sonrisa vieja, hermosa y cansada, libre, pero fatigada, su cuerpo fragil yacia en una cama atiborrada de cobijas y cogines de tela.
en mi mente su hermoso pelo blanco ondeaba al viento, blanco como la nieve, blanco y fragil, su cuerpo pequeño pero fuerte, resultado de los muchos años de trabajo, aun sabiendo que estaba alas puertas dela muerte sonreia, aun en esos intantes se preocupaba por cada uno de sus hijos, nietos y bisnietos.

sali del cuarto, no pude soportarlo mas, uno a uno entrabanlso miembros de mi familia, con lagrimas falsas en sus ojos, de las muchas personas que vi entrar, puedo contar con una mano cuales lloraba en verdad, ademas de nosotros.

se despidio de cada uno, con total calma, aunque su cuerpo bullia en fiebre, sabia que estaba a punto de morir, pero su corazon se mantenia fuerte para poder despedirse de cada uno, para poder dar un concejo o un consuelo, aun asi, en las puertas de la muerte.

agonizante estaba cuando me quede de neuvo con ella, en mi mente podia verla con claridad, mas alla de la percepcion normal del ser humano, contemplaba yo esa alma llena de luz, y me sentia supremamente inferior con la mia llena de vetas negras, me hablo aunque sin palabras, me pidio explicitamente que cambiara, me acuerdo que ni peinaba en esa epoca, esferos y lapices se perdian por doquier a mi paso, ocultados habielemnte en es maraña de pelo que tenia yo, tambien mis eternas ropas negras, mi semblante balnco y deslucido, ojeras eternas y una mirada profunda y fria, que nada tenia que ver con mi edad.
pude ver un atisbo de lo que ella queria de mi. lo pude ver y comprender y me arrepenti de imediato de ese camino oscuro e idiota que seguia, prometi cambiar desde ese instante y que ella me veria de negro, tan decaido y tan triste solo en su funeral.

me dijo muchas mas cosas, muchas cosas que no fueron expresadas con palabras, mucahs cosas mas alla de lo comprensible y que aun sigo recordando, y pro sobre todas las cosas lo que mas me dijo fue sobre ese Amor tan grande que sentia pro mi y por mi madre, ese Amor que traciende el tiempo y la muerte, supongo que jamas lo olvidare, es imposible olvidarse de algo asi.

...

se acerca la fecha marcada en el calendario no como fin de año sinocomo el anivversario de la muerte de mi abuela, y es asi como me siento.
una punzada de dolor ardiente en el pecho, una tristeza infinita, demasiado dolor ante lo que preprarael futuro.

en esta epoca estoy mas sensible de lo habitual en mi, en esta epoca es muy dificil para alguien que no me comprenda, que no me hable, que no me entienda estar a mi lado, simplemente porque la asusencia del sentimiento causa dolor y la incomprension una rabia ciega.

...

ya van 15 dias desde que el ataud bajo en ese hoyo, una ultima rosa de plata fue dejada junto a la lapida, fui yo el ultimo que dejo caer su rosa, fui yo quien al ampareo de miradas falsas dejo caer esa rosa de plata tan apreciada por mi, luego me aleje de todas esas personas falsas, me aleje, casi corri, para llorar en silencio al lado de un puente.

una mano fria, casi tremula, se poso en mi hombre, una de mis primas, una de las personas que en verdad la lloro, se acerco ami, y juntos sin palabras caminamos en direccion a una pequeña estatua de la virgen, no nos consolamos, slo cmainamos mientras gruesas y saladas lagriams caina en silencio por nuestras mejillas, un viento frio barria el lugar, lleno de hojas muertas y secas ya por el tiempo, lloramos en silencio largo rato, y luego los dos miramos ala virgen, esplendida y blanca sobre nosotros, y entendimos sin necesidad de hablar que ella siempre estaria con nosotros, y por primera vez, esa voluntad definitiva para lucha por lo que quiero, esa rase se acomodo en mi corazon y en mi cerebro y ahi se quedo como el recuerdo mas fuerte sobre la muerte, fijado por siempre en el rostro de una virgen y de una luna, jamas vovleria a dejar que ese dolor me consumiera, jamas dejaria de luchar.

...

y ahora paso por ese momento de dolor tan profundo, ¿porque? no lo he superado ya?, se supone que si, pero es ahora la final del año, cuando todo se junta, todo me duele y cuando mas mal estoy, es aqui cuando mas necesito de la poca gente cuya mirada es sincera y no falsa, supongo que es aqui cuando una pequeña falta puede convertirse en uan hecatombe para mi, simplemente porque aca no hay fria logica que me lelve a una solucion acertada, ni hay palabras sabias que me alejend el dolro, solo la comunion de un sentimiento que logre vencer el abatimiento natural de amargo adios.

siendo asi, solo espero, que me quede contemplando el infinito mientras un año mas pasa, mientras espero que porun momento tenga algo de lucidez para poder decir.

he luchado y jamas me han vencido.

pero si he perdido, pero al final siempre gane con ello algo, jamas e dejado de luchar y aun lucho en tu nombre, para mantener el orgullo de mi sangre mis ideales y mis sueños, asi que corrijo esa ultima frase y tan solo digo.

he luchado, he ganado y he perdido, pero jamas me han vencido.

de momento

Son las 2 de la mañana, en mi casa todos duermen apaciblemente, creo yo, mi hermano duerme con su novia, y mi mama sola en su cuarto ya que mi padrastro no esta.



Apenas si suenan mis dedos sobre el teclado, escucho muy suavemente Andrea bocelli, el olor de la camiseta nueva llega muy claramente a mi, como muchas otras personas estoy estrenando algo, es costumbre y tradición ya.



Hace mucho tiempo no escribo, y créanme que en esas me la paso, escribiendo, pero no aquí, en las miles de ideas que casi no caben en mi cabeza, en todos esos sueños que aun no comprendo.

Hoy me preguntaron como eran mis secretos más profundos, a lo que respondí: -como una noche oscura- supongo que seria la más oscura de todas, ya que tengo muchas cosas dentro de mí, que difícilmente saldrían.

Navidad, año nuevo, cumpleaños, día de los enamorados, semana santa, etc., etc., una cantidad de días q a veces prefiero que pasen rápido y otras muy lento, en si las considero una prueba de voluntad y de...como decirlo con elocuencia...de tacto, porque en realidad callo muchas de mis opiniones y no puedo ocultar mi sonrisa irónica en las novenas.



Regalos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, inevitables en la navidad, me encantan, aun bueno, mi regalo mas hermoso me lo di yo mismo, y fue que en un momento dado, me escape de mis muchas responsabilidades y cosas, y me fui a caminar por el virrey hasta terminar en uno de mis lugares favoritos, extrañamente se me ocurrió subir a una pequeña torre del lugar, y disfrute de un hermoso atardecer, hasta que el guardia vino a decirme que cerraban el parque.



Errores, errores y mas errores, como todo, continúan las equivocaciones, así que me toca andar alerta, así me muestre con una tranquilidad no muy natural, extrañamente se me nota el cambio y pensamientos que no se me había ocurrido antes llegan con mucha facilidad en estos días, muchas pequeña epifanías y muchas grandes casualidades(o causalidades) que llegan diariamente.



Quizás no pienso en caer en estos días, mas por falta de oportunidad que por voluntad, aunque al fin estoy sucumbiendo al sueño existencialista clásico y prefiero dormir en unos laureles que me sujetan tal cual grilletes, quiero gritar pero no tengo voz, al final elegí mi propia condena.

En poco tiempo, romperé mi jaula de cristal, desparramare, las pepitas de oro, dejare que caigan como migas de pan en el camino de hanzel y gretel, por si deseo regresar alguna vez.



pro el momento, camino sonámbulo, de momento, una mascara mas allá de inimaginable, por el momento, deseo estar así, como estoy en un sueño poco divertido, en un sueño supongo, correcto, pero equivocado al fin y al cabo, me pregunto:

¿como es posible hacer lo correcto cuando lo incorrecto es lo que considero correcto?

para que explayarme en una explicación, si seguro malinterpretaran mis palabras, seguro y muy de seguro leerán esa pregunta y se armaran miles de respuestas, la respuesta es muy simple, si saben esto sabrán la pregunta, que es lo incorrecto en este momento para mi?



Es extraño llegar a comprender esa expresión ´ponerse frente a dos espejos¨y ver las miles de caras reflejadas en ellos, y es mas extraño, cuando golpeo a los dos lados de mi cara, y estallan los miles de cristales, dejando fragmentos de mi, esparcidos por todo el suelo.



Al final, poco a poco, todos se alejan de mi, y mas aun, alejo a todos de mi, aunque me duela, y aunque me quede realmente difícil, preferí, recoger un fragmento de cristal, tapar medio rostro con el y comenzar, con la ardua tarea, de quedarme tan solo con aquellas, MUY pocas personas capaces de cumplir sus promesas, y también por mis motivos egoístas y pragmáticos, siendo totalmente sincero también.



No se aun porque sigo saliendo con al gente de la asociación, supongo que pro par de personas, supongo que para cumplir promesas, pero a decir verdad, siento amigas a las pocas personas que ya no están en al asociación, los viejos amigos que tenía, poco a poco se fueron alejando, y sus miradas ya no son sinceras, ya no siento la misma calidez de antes, pero aun así continua mi absoluto fervor por algo que ya esta tocando su fin.



tendré en un futuro, que llevar mi ipod, poner música y ver como todos los demás juegan, hablan y ríen, ya no me considero parte de mi casa, ni de la asociación, me considero parte de un viejo sueño que aun no quiero que acabe, supongo que los mirare de lejos y hasta incluso hablare, pero realmente, ya me cansaron las miradas falsas de quien consideraba ¨mis amigos¨sere sincero ya no responderé a eso, ya basta de hipocresías, quien se considere mi amigo lo ah demostrado y hasta ahora, puchu, ryon, daralyn aunque se encuentra lejos y a veces nata, aunq bueno , de resto me vale, de resto son miradas falsas o llenas de reproches e hipocresías, me sorprende y entiendo que todo el mundo tiene algo que reprocharme, al final todos tienen una razón, lo que me molesta, es que no me lo digan en la cara, aunque bueno, hay unos idiotas que si saben que los odio y espero me odien tanto como yo a Uds., Uds. si se me acercan, tendrán un problema conmigo, manada de reprimidos y deprimidos.



No siendo mas, ya deje salir lo poco que tengo esta noche son las 2 y 47 AM y le estoy diciendo adiós a una persona que me quedo mal (como raro¡¡¡.....) y es mejor que esa gente este lejos de mi.

así es mejor decir que aprendí a no esperar nada de nadie, pero es mentira, espero mucho de la gente, así que para evitar problemas, que se vaya al carajo todas esas personas que me hicieron creer en ellas y no cumplieron, y lo siento, yo si cumplí.



ja eso sonó de lo mezquino.

Pero así es.



así que lo que hice fue borrar una cantidad de personas del mns, no les puse no admitir, están admitidos pero borrados del mns, porque no los odio, ni los quiero, simplemente no aportan nada ami vida y yo aportando lo poco que puedo es botar perlas a los cerdos, por eso, si me preguntan seré sincero, si te borre.



bye

bien es navidad y he decidido compartirla con muy pocas personas, decicion
extraña, pero igual natural, igual son muy pocas personas con las que me veo en estas epocas tan agradables(o funestas si me pongo a recordar el pasado).

este mes se ha visto lleno de casualidades y causalidades, me parece extraño que repiti la escena del año pasado, de cantar con el corazon sangrando canciones de andres cepeda y otras mas, para asi poder sacar sentimientos fuera, y cerrar las heridas, cauterizarlas siempre con una dosis muy fuerte de adrenalina, producida por la euforia de estar vivo y de seguir adelante.

casualidades o causalidades, que me dicen que siempre en esta epoca alejo o se alejan las personas demi una por una paulatinamente, supongo que pasare un 31 conectado a msn con laura di santo, como el año pasado, supongo asi sera, igual no es una mala perspectiva, pero ya seria el 7 aniversario de la muerte de mi abuela y quisiera estar en una perspectiva diferente.

he tenido maravillosos encuentros, me he encontrado por casualidad ocn oportunidades, y en una de ellas fracase estrepitosamente, pero como muchas otras cosas todo es cuestion de practica, por lo menos aprendi una muy buena leccion y ante todo...me sirvio.

y bueno porque no he escrito tan seguido aca?, muy simple tengo un proyecto en mente y como regalo de navidad se los mostrare, lo dejare publicado toda una semana entera y leugoi lo quitare, asi que es un regalo por tiempo limitado, ojala lo lean y lo disfruten.

y para muchas otras cosasescribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.

muchas cosas

y para muchas otras cosas escribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso, no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.

y aun ahora deambulo en en este mundo de sueños lucidos, aun ahora espero impacientemente por volver a latir, me pregunto que haras niña, con los trozos de este coraozn roto, no creo que puedas unirlos, ya que el polvo es polvo, lo que alguna vez fue corazon, luego fue cristal y ahora polvo, me pregunto que haras con eso.

mientras sigo caminando, escucha mis pasos, camino detras de ti como la sombra en la pared, como el alma inquieta que invocaste en la noche, es tu problema, tu me llamaste, es tu deseo, tu me invocaste, me alimento de ti, como tu de mi, es mi magia la que te sostiene, son mis predicciones las que te advierten y eres tu la que me satisface...aunque bueno...ya que no sigo las mismas reglas que antes, no podria decirte hasta que punto yo soy yo y que tanto deje de serlo.

se que hay mucho que decir, mucho mas que esperar...ese mi error de ahora, esperar, es mucho mas que eso, es dificil explicarme o simplemente no quiero.

la proxima vez q les escriba, les mostrare algo que vivi hace poco, uno de mis muchos secretos trancendentales... incluse me tomaron un par de fotos, es raro pero importante.

y bueno dejemos de decir cosas sin importancia no?.. escribo estas lineas sin pensar ya que no estoy en ms 7 sentidos(ja), en si esoty demasiado distraido muy aburrido, ha sido un dia duro y queria escribir.

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y dentro de las profundidades de mi mente, dentro de mi alma, dentro de mi propia boca, aun tengo tu sabor, aun en las noches veo luces, aun en el viento escucho voces, no se que pasa, si es que sigo caminando, pero ahora el camino es diferente...sabes? me di cuenta de algo..

cambie y no me di cuenta, pude vencer mi mal y ni me fije, sigo siendo yo, sin haber perdido todo, solo que ahora, estoy a la mitad de algo muy importante, es mejor seguir sin que me importe, o mas bien, sigo asi importandome todo, peor no lo demuestro...
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y acaso tengo algun problema? no me molestes, realmenteme fastidian demasiadas cosas, en serio dejame en paz, no te das cuenta??? quelo que yo quiero es otra cosa? esnecesario que lo entienedas no peudo mas, auqn bueno no soy delas personas que se rinden facilmente, date cuenta, que al final siempre termino con mi espada en lo alto, aunque odie luchar.
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me llamaste cobarde? no tienes ni idea de lo que yo he pasado, ven te demostrare que no soy un cobarde, me he enfrentado a cada miedo que alberga mi corazon, me han obligado a contemplar cada pequeña muerte de mi ser, no tengo miedo de nada, porque ya lo he vivido todo, desde la muerte hasta el amor y de lo unico que tengo miedo, es que no pueda jamas volverlo a vivir.
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si es amor, aquello que llena mi alma, si es ese sentimiento poderoso que traciende las estrellas, el amor unico y desinteresado que no comprendo, es esa esperanza unica de comprendiony alegria, ese necesidad fisica emocional y mental que tengo desde que naci, ese deseo absurdo pro ser comprendido hasta lo mas profundo, de comprender auna persona hasta lo mas hondo, de unirse en un solo ser, de sert otalemente diferentes, de pelear juntos, de pelear en contra, de ser y mejroar a cada paso, de conquistar el mundo de que sea mio, de compartirlo con todos, de sentir y vivir... si eso es lo que siento, auqn bueno, acaso alguien peude explicar el amor??
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es mejor que dejes asi, la melancolia y las heridas, las cicatrices son partes de mi historia, marcas de el libro al que titulo vida, momentos importantes que me han esnseñado muchas cosas y aunque no quiera han acentuado mi soledad, pero no es que no sea cierto, pero igual, la melancolia diaria, es ehermoso devenir del tiempo, porque asi soy, y no puedo evitarlo, no peudo evitar pensar ne los dias grises ni recordar cuando el sol cae, tampoco puedo olvidar mi primer beso, ni mi primer amor, ni el segundo, ni la soledad ni la muerte, ni el dolor ni los errores, no vivo en el pasado, pero si disfruto de recordalo hubo momentos muy hermosos creeme, y espoero que el futuro me traiga muchos mas, me pregunto cual es el momento mas hermoso..o cual fue el mastierno..el mas pasional y al final cual el momento que mas recuerdo...
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bueno mucho ams que un final es un comienzo, hay gente de la cual nunca me olvido, me pregunto si es lo mismo conmigo, en cuantas mentes desapareci y de cuantos corazones fui olvidado...me da lastima porque jamas olvido, jamas, una caricia o un beso, jamas, marcas en mi piel que no se notan, me duele un poco, pero asi es la vida, como lei esta tarde, la vida se vive en constante ausencias.
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por el momento es todo....

don´t go away

mientras continuo con las cosas, la universidad, el trabajo, escribir y practicar, poco tiempo me ha quedado para escribir aqui, ultimamente, gracias a la influencia de alejandra, ando escuchando mucho oasis, en si una cancion que pondre al final de esto.

no se gracias a quien diablos, pero pude completar para estudiar, no se como lo logre, y aunque aun sigo lleno de deudas, pude salvar las mas importantes sin tener q vender mi cuerpo (jaja chiste interno) y mas aun, lo mas importante de todo, pude pararme de ese estadod e depresion tan profundo en el q cai, y mejor aun, cuando mande todo al carajo, despues de todo sirvio, me libre de muchas cosas inutiles.

las nubes continuan pasando, sigo comiendome los dulces del negocio, cada 15 compro de a 2 o 3 libros que lastimosamente me duran a lo sumo una semana, pinto y pinto, escribo todas las noches, estudio estudio y estudio, practico medito, y mas aun despues de la decicion de unirme a un nuevo grupo, estudiar y practicar cosas q considero solo aprendo por una unica razon y ya.

poco a poco la vida comienza a tener mas sentido,las cosas que he pensado y y he hecho me hand icho muchas cosas de lo que me espera en futuro y mas aun, nuevas experiencias que he tenido, cosas q me marcan profundamente y me enseñan una cantidad de cosas de manera impresionantey bien hay cosas q no....q simplemente no deberian importarme o ponerles energia o dedicacion, pero bueno, un hombre necesita sus distracciones todo no puede ser trabajo trabajo y mas trabajo.

cambios cambios cambios, si la vida sufre constantes cambios, algunos q no se notan, otros q son demasiado radicales, y miremos ahora cuantas historias nuevas tengo apra contar y que nuevas canciones canto ahora, ah los dias pasan y sigo pensando que sigo en una nube.

muchas veces observo el mismo cuadro, a lo lejos, siempre a lo lejos, siempre manteniendo mi calma, mi tranquilidad, esforzandome como nunca he hecho, pelando contra todo y contra mis mismo apra refrenar lso impulsos caracteristicos de mi forma de ser, intentando por todos los medios no embestir con la cabeza, sin que me importe en absoluto que o cuando, es dificil, es muy dificil, y de seguir asi no se si explotare o simplemente, tomare otro camino u otro rumbo.

al final

al final que se espera de mi, pienso yo, que tanto espero yo de mi, a donde quiero ir y si estoy haciendo lo correcto, a veces no es asi, y muchas veces creo que no es necesario pero hay cosas que tengo q hacer asi no quiera, se acerca el final del año, siempre marcado en mi vida por muertes y soledad, y ya van muchas personas que queiren que lo viva con optimismo y esperanzas en el futuro, demasiado bonito... no es mi estilo ni estoy en condiciones para verlo asi, igaul dejare esa puerta entreabierta para ver si por el hueco que queda se filtra algo de ese optimismo y alegria, simplemente es que no quiero decepcionarme como de costumbre.

y asi sigo, cada dia mas, intentando expresar esas cosas que estan en mi mente, con un supuesto objetivo, con muchas cosas que aun no he dicho, y asun asi el sol sigue saliendo y ocultandose entre las montañas, aun asi las nubes se tornan anaranjadas, aun asi, camino en estos frios dias, aun asi sigo pensando que mando mensajes sordos y ocultos que no seran escuchados, aun asi sigo caminando sin saber a donde, de un lado a otro como una nube, a veces viento, a veces lluvia, granizo o nieve, a veces blanca a veces oscura, a veces amarilla o naranja, sin saber si caere o solo dare vueltas alrededor, como un enjambre de abejas, como una lluvia de mariposas, como miles de trozos de muchas cartas rotas que deje ir con el viento, como las hojas de un arbol, como las promesas rotas o los pedazos de mi roto corazon, que se llevo el viento.

aun asi, me sigo sentando donde antes, al borde de cierto lugar, apoyado en el tronco seco de un anciano arbol, esperando el dia, el momento, la hora exacta para dejarme caer.

aun asi, sigo desojando margaritas y dejando caer los petalos desde este sitio tan alto, dejando que caigan en espiral, cada petalo con un mensaje, con una palabra, con una letra, petalos y mensajes q caen desde lo alto, llevando a lo lejos mi mensaje, llevando con el viento mis sueños.

dejando muy en claro mi deseo.

y si como de costumbre si miras hacia arriba y ves una hoja blanca a tu alrededor, dale la vuelta, la primera palabra empieza por a.

y si sigues mirando al final podras llegar al lugar donde estoy sentado yo, para darte la ultima hoja, de miles de flores que ya han caido al vacio.

la quieres?



http://www.youtube.com/watch?v=ZQEl57dKDsc

el video no tenia mostrarse asi que dejo el link con subtitulos en español para los que no entienden ingles