rutinas

y comenzamos de nuevo..
luego de mi periodo de silencio ya regresaron a  a mi las palabras, y escribir es algo que ya puedo volver a hacer a diario.

como sea, el día de hoy ando pensando en la rutina diaria de cada persona, me pregunto que tan igual puede ser o que tan diferente, y es realmente extraño como se dan las cosas...

la verdad es que ya estoy comportándome un poco mas como un adulto, o eso creo yo, o eso espero, trabajando todos los días, dedicándome a la construcción de mi hogar y mi vida diaria, es así como creo que se debe llevar una vida, por lo menos durante un rato, por lo menos mientras aprendía a controlarme a estabilizarme y a ser mejor.

pero viene el tema de la rutina, de lo que hacemos a diario, de la delgada linea dela monotonía y el vivir plenamente, me pregunto cuantos de nosotros han caído en la monotonía, encasillados en un diario vivir porque es seguro, porque pueden conseguirse las cosas, lenta y paulatinamente, ¿pero a que costo?

no quiero decir que toque correr desnudo día de por miedo como para salir de la rutina, o que andemos en aventuras tipo scooby doo o james bond para vivir al máximo.

la verdad me molesta MUCHÍSIMO cuando le pregunto a alguna persona: ¿bueno y que mas tu vida? y me responde con un : -ehhmm, nada interesante. - me dan ganas de asesinarlo en ese momento, es como si toda  su existencia se limitara tan solo a transformar oxigeno en CO2 y nada mas, es tan frustrante...

la vida en si misma es maravillosa a pesar de la rutina, en mi trabajo, mientras pasan los formularios en mi pantalla y lleno los registros y controles, mi cabeza genera miles de mundos que plasmo con fuego en mi mente y luego en letras que espero lean algún día y los conozcan como yo, juego mucho, en las noches en mi computador o con mi novia, la hago reír y verla ahí feliz diciendo tonterías con una ternura infinita hace que mi día tenga una razon, un motivo, al preocuparme por los problemas de los demás, al jugar cartas los fines de semana, al preocuparme por las deudas y por mi absoluta ambición creciente, es que mi vida tiene sentido, el vivir para ser lo que deseo y a pesar de ello trabajar como una persona ¨real¨, dígase real, porque toca trabajar para conseguir algo en este mundo, o así parece ...

aun así deseo vivir mi vida al máximo y no quiero quedarme en la rutina de lo que puede conseguirse de a poco, deseo muchísimas cosas y las consigo una tras otra, no sin esfuerzo, créanme me ha tocado muy duro, y aunque vaya un poco lento en este tiempo he conseguido muchas cosas, muchas para no terminar aun este año,  tal vez mi miedo absurdo a la muerte me ayude a hacer muchas cosas, porque quiero dejar una huella de mi existencia en este mundo.

me pregunto, si mi vida, que es genial para mi pero normal para los demás, sera igual para cada persona, ¿las personas vivirán su vida solo para vivirla? o ¿ya tienen una razon de existir?, o caen en al rutina viviendo como un rebaño de productores de CO2, no lo se, pero espero que si algo quede de  esto es que cuando les pregunten: - que mas de tu vida? - puedas responder muchas cosas, muchísimas, así todo eso sea, solo fantasías de tu interior.

consuelos

 A veces la vida es un sinfín de inseguridades, dándonos siempre el lado malo e ingrato de las cosas, a veces cuando mas acompañado quieres estar, mas solo te sientes, a veces simplemente comes en silencio y te acuestas en tu cama buscando el calor que tu hogar supuestamente debe darte y tan solo hay un frio absoluto entre tus cobijas y el mutismo incomodo que previene la tormenta.

¿Cuantos de nosotros estamos perdidos entre nuestros pensamientos y problemas?, cuantos agobiados por el trabajo, los exámenes, las enfermedades y responsabilidades, cuantos de nosotros soñando obsesivamente en nuestros mundos de fantasía para escapar un poco de la horrible cotidianeidad, dándonos ánimos superfluos e insuficientes, repitiendo siempre entre dientes, mañana todo será mejor.

 Y queriendo gritar, rompiendo las cadenas que nos atan, decididamente a pasar a fuego y sangre todo aquello que nos destruye con pequeños y afilados dientes, es ira y remordimiento, es lujuria y deseo, son todos aquellos sentimientos negados olvidados y reprimidos que abundan en la parte oscura de nuestras mentes y que quieren salir, es así para el amor y la vida.

Me pregunto si seré solo yo quien quiere sentirse amado, sentirse confiado, sentir que creen en ti mas allá de las vicisitudes del pasado, me pregunto si seré solo yo quien quiere que lo apoyen y lo reconozcan, me pegunto si por una vez podre ser egoísta y pensar solo en mi de vedad, y no ser solo la consecuencia de mis responsabilidades y acuerdos.

Y debería, como muchos otros cobardes y débiles, volverme un ser frio y arrogante, sin otro sentido que velar por mi existencia, como muchos otros, que no saben dar porque no pueden, que a no saben amar porque los hirieron, que son indiferentes porque prestaron ayuda y jamás se las dieron a ellos, porque amaron y no fueron correspondidos, porque dieron placer y no fueron complacidos, y yo no, NO, me mantengo firme y constante en mi deseo idiota y ridículo de seguir haciendo lo que mi naturaleza manda, de ayudar quien lo necesite, de escuchar a quien quiere ser oído, de soñar con las criaturas que abundan en mis sueños de fantasía, y soy así, de lo estúpido e ignorante y permanentemente jodido en un mundo que se va cada vez mas a la mierda y la indiferencia.

Sin  posibilidad de ser salvado, de ser amado, o correspondido.

Siempre y por siempre solo en una lucha pírrica y estúpida,  y seguiré así porque es quizás ese el destino de los que llevamos una vida como la mía, siempre siendo amado a medias, siempre amado con desconfianza e incredulidad, jamás me han amado libremente sino con miedo, con miedo al futuro y al pasado, pero se olvidan del tiempo real, del regalo llamado presente.

Y no importa, seguiré el camino que he trazado con mis manos, aunque sea dificultoso, sinuoso y malagradecido, me quejare como ahora del destino que he tomado porque en mi es natural quejarme, y porque para la sociedad esta mal que alguien como yo se queje, y que importa.

Y  así, sigue nuestra vida, siempre vigilada bajo al lupa de quienes son mas allegados a nosotros, buscando la mas mínima caída, buscando siempre la punta del iceberg que no existe, buscando como haceros caer ante algo que hemos superado pero siempre esta mal, siempre, siempre tendremos errores y seguirá así, nuestra vida a los ojos de los demás, siempre hurgando en cada rincón de nuestra existencia para encontrar el talón de Aquiles, y si es así mi existencia, mi vida nada privada porque nada puedo esconder, porque nada puedo ocultar, porque mi vida DEBE ser mostrada con o sin mi conformidad, y si es así ¿Cómo evitarlo?, yo no puedo ser de ningún modo un modelo de persona, no soy ni seré totalmente bueno, soy y hago cosas desagradables para muchos, y no me odio por ello, me odio es por que me importa mucho lo que los demás piensan de mi, y la verdad estoy cansado de odiarme.

¿Por qué las personas que amamos son las que mas daños nos hacen?

Soy humano y seguiré cometiendo errores porque intento concienzudamente aprender de ellos, aunque sea caprichoso y a veces irritante, así soy e intento evitarlo, intento no cometer estupideces pero las cometo y aunque lo evito las cosas pasan, como les pasan a los demás continuamente, ¿porque solo a mi han de juzgarme tan duramente?

Siendo en este momento, el mal hijo, el mal hermano, el mal amigo y el mal novio, porque no puedo permanecer perfecto, ni puedo serlo, entonces, ¿podrían amarme a pesar de mis imperfecciones?

Con palabras vacías me consuelo, con palabras vacías me lleno

Con amor idealizado y otras estupideces

Sigo repitiéndome entre dientes

Todo estará bien….

el ultimo cafe

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GUuG1OMTRUg

el viejo entra a la cocina como todas las mañanas, el olor de los huevos lo levanto y el sentir que el peso de su esposa no estaba, sus pantuflas suaves hacen que no sienta el frío de las baldosas, el café esta ya listo en la mesa, su olor lo hace sonreír, el café siempre lo ha hecho sonreír en las mañanas.

su pequeña esposa se atarea en la cocina, empujada por años de cocinar, aunque bien lo ha hecho poco ya que igual que su esposo trabajaba y disfrutaba de una posición importante como maestra.

el viejo toma su café, mientras ve a su anciana esposa, su hermoso pelo negro, ya con muchas canas, largo hasta mas ala de la espada, sus grandes ojos cafés, aun brillantes después de tantos años, sus pestañas curvas, su esbelta cintura y cadera grande, sus labio carnosos y hermosos, ya con algunas arrugas en las comisuras, y su piel que aunque algo apergaminada ya, el la ve suave y  hermosa como antaño.

aun sonríe el viejo cuando ella se ríe  aun ve en sus ojos la fuerza de la juventud, aun ve sus tersa piel y sus expresivos ojos, los pucheros que hacia cuando se enojaba, los gemidos cortos y entrecortados cuando hacían el amor, la ternura infinita que le inspiraba a el, cuando ella se acomodaba en su pecho, acomodándose como un gatito con sueño.
cuando el viejo la ve, no ve la figura algo cansada por los años, sino la sonrisa de una mujer que que ha vivido toda su vida luchando feliz, porque encontró el amor cuando era joven, aun cuando fuera el el casanova  y ella la puritana, cuando el en la oscuridad de su habitación ella fuera la pasión y el la moderación  cuando se invertían los papeles.

la música suave suena en la cocina, ella se sienta con su humeante café y una manzana, el viejo sopla con calma su café y come un poco e su huevo, termina de comer  y van a la habitación  hace mucho tiempo tienen como vivir cómodamente  así que se acuestan para descansar un rato mas antes de levantarse otra vez, el para escribir un rato, ella para hablar con sus amigas, pero aun se toman su tiempo para disfrutarse un rato.

se meten en la cama juntos, ella con un camisón mas bien corto, y el en boxers y camiseta, jamas logro acostumbrase a las pijamas, ella se acomoda junto a el, acomodando su cabeza entre su pecho y el hombro, en aquel lugar perfecto, donde puede dormir para siempre, donde encaja y encajo toda su vida, el, sintiendo ese peso hermoso y perfecto sonríe  aun después de tantos años, siente que su existencia es plena, que podría morir o vivir ahora mismo y seria feliz, pero vivirá  porque tiene porque vivir porque ese peso en su hombro no ser ira, y quiere disfrutarlo, con sus temblorosas manos levanto el mentón de ella y la besa, sus labios que se conocen desde hace décadas y se entregan a un beso aun con pasión y ternura, se miran  a los ojos, amándose como se han amado por los últimos sesenta y cinco años, cuando el era un niño adulto y ella una adulta queriendo ser niña.

duermen profundamente como muchos otros domingos antes, sabiendo que tal vez no se levanten al rato, tal vez nunca mas, pero entre sus arrugas y manías  aun se aman y soportan, y su existencia sigue siendo exultante porque el amor no deja de sorprenderlos, y aun ante la muerte estarán unidos, por aquel lazo preservado por la voluntad y la esperanza.

sus respiraciones se ausentan  dirigiéndolos al viaje del sueño y de la muerte, soñando que son jóvenes  aun tomados de la mano, caminando por las praderas eternas de los eliseos, sabiendo que en el largo camino de los sueños sus corazones se comunican.

juntos porque ni la muerte pudo separarlos.

puntos ciegos

http://www.youtube.com/watch?v=vdJ5MrsrSNc

a veces es así  la fuerza se va, el brazo se vuelve débil  la mene confusa y las palabras solo son eso, palabras.

la magia del tiempo se esfuma, solo quedan retazos de colores en la fría ciudad, a veces el violín solo toca canciones tristes, a veces el brillar del sol se pierde entre las nubes.

a veces, camino en la noche, esperando un atisbo de soledad, quizás viendo, quizás esperando, tal vez buscando, una respuesta a mis preguntas  quizás una solución a los problemas idiotas que surgen cada momento, a veces solo soy un gato vagabundo, recordando aquellos momentos de felicidad ambigua empañados  por momentos de tristeza, por errores estúpidos.

así me siento yo, triste, perdidamente triste y algo abandonado, perdidamente enamorado y confuso, caminando sin sentido y lentamente, dejándome llevar por mis pasos, sin saber a donde o a quien, porque a quien quiero encontrar esta a mi lado pero no me escucha, y no me cree, y es así  porque cuando te has dejado llevar muchas veces por el viento,  nadie quiere ver el atardecer contigo  porque creen que lo has visto con alguien mas, así que no seria único, pero,  cuando intentas explicar, que el sol que brilla no es el mismo, ese atardecer jamas lo he visto con nadie, ni siquiera contigo.

a veces, el violín suena en la noche, cuando salgo a caminar, y me ajusto la chaqueta por el frió  y el vaho de la niebla que forma mi aliento tiene la forma de tu silueta, y eres in-equivocadamente tu, el calor del beso que me diste antes de dormir, y el angustioso reclamo de tus labios, tus espalda caliente  tus lagrimas saladas.

aquí muero yo, en el angustiante vacío  cayendo pesadamente en la melancolía  pues me duele, me duele la injusticia justificada, porque no puedo evitarlo, porque no puedo explicarme, porque mi palabra no tiene ningún peso, ningún valor, y y es así como mi ser se convierte  en una sombra, mi existencia se difumina en tu tristeza, mi yo se centra en el dolor que te he causado, y muero, muero una vez cada suspiro tuyo, me rompo en pedazos con cada sollozo, y la verdad deseo morir por tu inexplicable amor, por la calidez de tu corazón,  por tu abnegada fe, aunque yo ya no posea dios ni tierra, ni familia ni amigos, aun te aferras a mi y yo, tan solo te tengo  a ti.

como la luz de mi existencia, como el motivo de mi ser, y es aquí cuando abro mi alama, y mi ser mortificado sale, y habla, con palabras dulces y ruegos, diciendo que eres la existencia misma, el sonido de mi violín , la palabra hecha vida, la sombra cuando hay mucha luz, cuando mi ser llora en el silencio, busca refugiarse en tus brazos y cuando mi yo, mi todo, llora por el dolor que te he causado dime ¿donde me refugiare? si tan solo encuentro consuelo en tus brazos, si solo encuentro calma en tu amor, dime, que hago si desespero en mis silencios, si me duele tu contacto, si me siento como un cactus, esperando por tu abrazo pero sufriendo por hacerte daño

es quizás esto lo que mas me mata, lo que mas me destruye, es quizás mi veneno secreto, la droga que no narcotiza  aquello con lo que sufro y destruye mi alegría  y haré o dejare de ser, o no haré y seré  lo que tenga que ser para que estés feliz....

 y no puedo decir mas, el violín se rompe en sus tristezas y el sonido intenso destruye...

destruye inexorablemente aquello que mas amo  y tu sigues de espalda, dormitas,  y yo no dormiré,  jamas dormiré, por miedo a perderte en mis sueños.

porque no quiero despertar a la única realidad que mas temo, aquella en la que no estas tu.

solo quiero soñar contigo, cuando tu cabeza esta en mi hombro y el violín resuena con la alegría de tu voz.

monocromático

Así, como las notas del violín, se desgarra mi alma en la profunda oscuridad de la espera, como un recuerdo roto, como la última vez que aspire tu perfume, como la nostalgia de tu peso sobre mi cuerpo, la infinita tristeza que me embarga cuando estoy en el bus recordando tus palabras.

A veces, en la noche, me escabullo entre las rejas de la realidad, y furtivamente entro en la habitación de tu mente, y con ansia acaricio tu deseo, y beso tu pasión y juego con aquellos sentimientos y fantasías que no te atreves a contar a nadie, lentamente, simplemente, desordenadamente, acaricio cada pensamiento tuyo y adentro, poco a poco a ese lugar atemorizante en el cual me amas, y a la vez me odias.

Es así como juega el amor, entre líneas de tristezas y alegrías, pasando el día pensándote y perdiéndome en ti e las noches, esperando, como un adicto a ti, por esa pizca de cariño que me das en pocas palabras, quizás rogando, quizás sufriendo, quizás incluso arrebatando, de ti tantos sentimientos, tan profundos, tan privados, tan prohibidos, que yacen en tu ser, en tu interior, ahí junto al orgasmo.

Es quizás la única forma que conozco para amar, aquella donde todo mi ser explota en un único segundo, donde dejo salir mi maldad mientras te muerdo, y mi ternura cuando lentamente paso mi lengua por tus labios, quizás es esa mezcla de amor y furia, la que me hace ser como soy,  amante y el amor de tu vida, tu primera y única expresión, el amor inocente, el amor  doloroso, la primera herida y primera curación, el ir y volver, como las nubes y el viento.

Y así, entre los sonidos claros del viento me escuchas, en las notas tristes y melancólicas de los violines, en las palabras secretas que pronuncio día  a día, en las noches frías, cuando la luna está en su cenit y tu me esperas, impaciente entre las sabanas.

Quizás esta es tan solo una ligera probada de nuestra relación, los claroscuros de mi forma de amar, el deseo irrefrenable del sexo y la pasión, el amor desmedido cuando te abrazo, la sincera emoción de mis palabras, el infinito espacio dentro de mi corazón.

Así que es muy simple, por un momento entiende mi amor, el deseo eterno de estar contigo y también el de ser yo, y ahora se vuelve algo más complejo, mi deseo de poseerte por completo, ser quien manda, siempre yo, ese egocentrismo absoluto que me marca, pero también, el deseo de darte alas y dejarte vivir libremente, a tus anchas, quiero que crezcas en tu corazón, pero no quiero que te vayas de mi lado, nunca, creme, así soy yo, mi forma de amar no es tan convencional, algo inexplicable, mezcla de amor y odio, entre claroscuros diría yo.

Quizás aún no comprendes, que entre mi nuevo yo se esconde, algo más oscuro que nació  del primer beso que me diste, con eso de vivir tanto los dos, mi amor es más profundo, y mucho más grande y complejo hasta el día de hoy.

Perdido por siempre entre tus brazos, entre el vaivén del amor, comprende de una vez, que te amo, y siempre en la oscuridad estaré yo.

excentricidades

antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=8Qx2lMaMsl8

asi, como un gato en mi barriga, asi como la musica que suena distante a lo lejos, como yo cuando duermo, como cuando me subo en mis fantasías entre matriculas  y hojas de papel, asi, como cuando  me pierdo en mis ensoñaciones matutinas.

a veces los ángeles no llegan del cielo, a veces su caricias son  hiel y sus palabras destrozan, a veces el amor se esconde en las gavetas al lado de la cama, y las miradas se pierden en los suspiros a la mitad de la noche, a veces es asi, errante y furtivo.

y bailo esta noche, errático, sin sentido, dejando que la nieve que no conozco me toque, y me la imagino fria y negra, como un manto crepuscular, que me envuelve en torbellinos de promesas y esperanzas, como coros celestiales, como la luz del famoso túnel.

a veces simplemente soy un numero, una colocación en un escaparate, la ropa del viernes, quizas el calcetín del domingo, el collar del gato, la cámara del computador, y miles de objetos que yacen por ahi, dando vueltas sin sentido pero yo...... tengo en sentido para mi locura , la cadencia oscura que siempre alberga mi alma, la comunión infinita con el todo y la calma suprema que viene del sueño

y asi, atado a la cama, mientras se recorre mi cuerpo con caricias etereas, mi mente se funde con la music ay los ángeles se visten de negro, mientras se desborona la realidad,   y caigo una vez mas en el abismo de mi locura, disfrutando con las voces celestiales, y pequeñas hadas acompañan mi caida, bailando conmigo en la caida desde lo alto, jugando con mi pelo y mi ropa. disfrutando de mi locura, de mi melancolía, de mi felicidad.

al final solo es un abrupto estallido en el vacío, mis momentos extraños, algo poéticos, algo imprecisos y sin sentido.

y acaso, todo esto ¿tiene algún sentido?

lo que si es cierto, es el gato en mi barriga

añoranzas

mientras se lee:   http://www.youtube.com/watch?v=x2dB8bTMx5U&list=HL1362209837

el mundo gira sin sentido de realidad, en las notas de la música pasada, en la oscuridad de la frágil noche, las palabras titubean ante las sombras del amor soñado.
y las notas son desgarradoras pero necesarias, incluso esperadas, anheladas, como un dolor superfluo  como el dolor de la pasión, como viejas heridas, así como peleas de niños, como añoranzas que no son

y todo son palabras no dichas, son dos personas de espaldas no queriendo mirarse, es esa tristeza infinita que deja l apartida y el innecesario hasta nunca, que siempre se esconde ahí y las trágicas sonrisas que quedan en el  aire

ahora  piensa en el reencuentro, en la batalla de palabras, en los reproches, las palabras mal dichas, mal interpretadas, en las acciones erróneas y en los chistes tontos.
a veces los reencuentros tienen algo de partida, porque al verse de nuevo se llevan de algún modo esa tristeza que acarrea el tiempo, y la desconfianza, oh la desconfianza, amiga eterna que rondara el ahora a partir de mañana.

el amor tiene sus juegos, la amistad también  hay amores de amistad, hay amores de pareja, la soledad vive en nuestros corazones, siempre, como una inquietud eterna, y poco calmada, los amigos, las parejas,  la familia, calman el escozor que produce la melancolía, y pinta de colores, un poco la realidad.

recordamos ala gente que se fue, siempre, con una sonrisas en su rostro, en  algún momento profundo, en los momentos donde la luz se reflejaba, o tal ves en aquellos momentos cuando el todo se reunía  en palabras sabias o consejos útiles  en aquellos momentos cuando todo se unía y nuestras vidas paraban en tan sola una frase, en tan solo un momento, cuando una palabra era la existencia misma, el momento del todo, el om único, la creación misma.

así pienso esta noche que son los reencuentros, asi esta grabado en mi memoria, pero en mi caso, las personas que se han ido jamas han regresado, son ecos en mi memoria, ecos inentrañables de mi ser, se llevaron parte de mi alegría y mi entusiasmo y bueno, soy feliz de que así sea, pero no han regresado, y mis deseos y mi entusiasmo sigue con ellos, mi amor incondicional a pesar de mis innumerables errores sigue ahí  como un faro a lo lejos,  y tal vez sea objeto de la desconfianza general, ya que mis palabras en mi pasado siempre se habían dicho con una intención detrás, y ese es mi error, no querer decir lo que siento de verdad y eso intento decirlo, así no pueda, intentare decir la verdad aunque me duela el resultado  aunque las palabras de respuesta sean tan hirientes como la hiel y congelen mi corazón y prefiera el frío abrazo del letargo a seguir escuchando, me pondré firme y oiré cada fría palabra que tenga porque decirse, porque nunca antes lo hice, así es que debería ser.

esta noche pienso en ello, mientras las notas del piano suben y bajan en su cadencia triaste, porque añoro los momentos de sonrisas, porque extraño a aquellas personas a las que llame amigos, porque recordé mis risas, y no quiere decir que no sonría ahorita,, pero si quisiera ver a aquellas personas que me deslumbraron tanto, que me cautivaron tanto, que me sorprendieron tanto y veré de que forma tan extraordinaria se han desarrollado, y quisiera que me vieran a mi, y me confortaran diciendo que estarán ahi para mi tanto como yo estoy para ellos así no lo sepan.

asi sea solo un eco en sus  memorias

asi solo sea dolor en sus corazones

asi sea amor en su alma

aun si yo soy sagard y la única quien me ama, la luna.

algo así como luminoso que digo hoy

y sigue y sigue dando vueltas el mundo, eso sis cambiando su eje de a poquitos y nosotros derritiendo polos...

pero no es eso de lo que quiero hablar hoy, y es como de costumbre, cosas que me pasan por la cabeza, pero hoy, hoy me di cuenta de ello, o bueno mas que darme cuenta no, hoy me percate que jamas había hablado de ello así que bueno pues hablemos, aunque de cierto modo es mi monologo interno.

son varias cosas asi qe hablare de ellas de acuerdo a como se presenten en mi cabeza asi que disculpen si el hilo es en realidad madeja y desordenada.

llamo oscuridad a lo que es definitivamente, perverso, frío  de cierto modo hasta malo, pero sin irme a esos extremos pero indudablemente siempre tiene un dejo de amargura y tristeza, de melancolía y por sobre todo un algo de maldad en si misma, y bueno as cosas pero no por ello lo odio o no lo tengo, todos tenemos ese lado malo y oscuro que de cierto modo nos divierte y esta bien, yo soy un pervertido a niveles absurdos y hasta tratado clinicamente pero aun así lo adoro y no pienso erradicarlo y como se nota, se nota estoy orgulloso de eso.

y bueno en mi vida he conocido una cantidad ingente de personas, absurda y enorme,  soy increíblemente social ( y sensual XD, mentiras) pero si muy MUY observador, y,  bueno soy del tipo de persona extraño, así que para mi deleite personal y a manera de interés les contare un secreto y es que yo colecciono personas, pero por favor paren ahi¡¡¡, no es que las caze tal cual depredador y coleccione sus cráneos no, para nada, simplemente me encanta estar rodeado de personas hermosas e inteligentes, me encanta, AMO encontrar diamantes en bruto, personas con capacidades únicas y bueno, hacerme amigo de ellas, y conocerlas profundamente, ayudarlas, y admirar e influenciar un poco en su crecimiento, en su desarrollo, creo que de hecho es eso de las cosas que mas me apasionan en la vida.

por lo mismo conozco a personas muy especiales, y tanto como con unas esoty bastante apegado y hablamos continuamente, como con otras soy tan solo una sombra de su pasado (una de mis muchas sombras cierto grey?- cierto sagard ) o una tal vez un ser que tan solo observa desde la lejanía y solo aparece cuando debe y créanme que hasta ahora siempre aparezco en los momentos mas precisos.

así que esta gente genial crece y madura de una forma espectacular mostrando sus maravillosos talentos o...    o no, o el mundillo lo atrapa, se vuelven goticos, metaleros, emos, visual kei, j poperos o reguetoneros o bueno en fin, los capturan ciertos grupillos y comienzan a perder su escencia poco a poco, sus ropas cambian, sus pensamientos sus acciones, y pierden aquello tan maravilloso que atraía y asombraba, no solo a mi créanlo  a muchas personas, y es como ver morir a un unicornio  o como cuando la chica que te gusta tiene que irse a su casa luego de una tarde espectacular, es así  la fantasia muere por la realidad y las historias son tan solo mentiras dichas para hacerse escuchar, y eso me mata, que una persona que considere especial se vuelva nada mas y nada menos que una concha vacía vestida de negro.

y claro es mi opinión así que bueno, no lo tomen a mal, no digo que estos grupos estén mal, o que lleven a las personas a la perdición  aunque en mi experiencia no he visto grupo que dure mas de un año y los que duran, (aquí muevo mi cabeza de un lado para otro) son un nido de chismes, serpientes y dramas y no conozco a nadie que diga lo contrario, pero aun así,  de hecho, en estos grupos he encontrado estos diamantes, uno que otro, mas que todo vestidos de negro y rosado y uno que otro purpura y azul y créanme que son zafiros  y demás cosas hermosas que encuentro por ahí  pero es que ha pasado tantas veces que me sorprende, como músicos  pintores, escritores, personas con historia con magia se desvanecen en chismes, peleas, relaciones de uno o dos meses y sexo sin sentido, SI el sexo es placer, si, muchachos pero cuando se hace con  personas malsanas esta solo drenan tu magia, simple, y las relaciones de un mes o dos por el amor a buda, ala y krishna, no  NO, no se enamoren en un mes, es estúpido  aprendan a crecer como personas y a definir por una maldita vez que quieren para sus vidas, pero , la verdad  se que jamas escucharan esto.

y esa es la reflexión de hoy, para mi o para que lea esto si es que alguien anda leyendo mi blog, y mi exasperarte peticion de que no olviden su ser, y no olviden su escencia en pos de encajar en un mundo que llamativo al final no es nada, o bueno si te divierte pero luego delas dos o tres horas ¿que?, escribirán poesía o tocaran musica? o no se, muchas de las miles de millones de cosas que rodean este universo donde pueden crear y hacer eternamente miles de cosas mas?

lo segundo que viene ami cabeza el día de hoy, y que se note que ando hablador , es la vida tranquila, no hace mucho una amiga con su cuñada, me contaban los decididos lazos amorosomexicanos en los que andaban, en donde se jactaban de una forma y otra de su vida llena de pasiones tristes, y bueno  peleas en al mitad de la calle, alcohol por las nubes, gritos, peleas arañazos, pokebolas, no, eso ultimo no pero si muchas peleas y chismes y noviazgos y sexo y tríos  y cuartetos y una banda mexicana, de hecho de todo; y me miraban algo estupefactas porque les decía que mi vida es tranquila, y medio se burlaban de que tenia una vida aburrida, y yo, si de hecho si, pero la verdad no les pienso contar mis aventuras.

mi vida no es aburrida, aunque de cierto modo tengo una rutina, trabajo casa, casa trabajo, valahala, , entre las horas del camello diario y la loza que lavar, se encuentran muchas mas cosas, como cantar la vie en rose cogido de la mano de la mujer que amo, y comer en mi cama yogo yogo de melocoton  y comer ponque ramo mientras leo, es de verdad, dejarme llevar por mis irrefrenables deseos sexuales llevados por las  lascivas historias entre cristrian grey y anastacia steele, es cantar a todo pulmón mientras hago aseo y no jodamos es delicioso, es pasarme dos horas pintando o sacando una cancion en mi violín  es retozar como animales en mi cama mientras vemos programas estúpidos de history channel, y ver peliculas a las 12 y cagarnos del miedo por actividad paranormal (no da miedo pero se nos apago el tv y nos cagamos), es escribir mis fantasías y aventuras diarias en mis diarios electrónicos que espero publicar pronto, es ver porno como endemoniado para aprender nuevas técnicas y poses (y porque la verdad me encanta), es de hecho tener una vida sin chismes y pendejadas, porque la verdad el único lío que quiero ahora resolver es que comeré mas tarde y que cosplay usar en octubre.

así que entre una vida agitada, llena de duelos y chismes, prefiero mi vida apacible y apetitosa, que hasta la comida es un acto sexual, si se come con ganas y deseo.

no siendo mas se despide de uds su lascivo y concupiscente amigo

Sir Sagard Du Khoven, maestro de al lascivia y felicidad.

sombras

(antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=zucBfXpCA6s)

y ha regresado, con mas ímpetu , si, con esa pasión desbordante y demoníaca  aquella parte tan abrumadora, tan lasciva, tan deliciosa de mi, aquella que me hace ver todo en cuestiones de placer y necesidad, aunque claro, la experiencia y a edad transforman eso.

así, y como no, como notas de un piano enloquecido es que se marca en mi la alegría insufrible de mi lascivia natural, el coqueteo inequívoco que surge de mi interior, así soy y ya puedo controlarlo, o mas bien, enfocar su atención.

quizás esto surge luego de un tiempo de control absoluto  de mi persona, absoluto e imperativo  aunque bueno, si alguien ha leído 50 shades of gray debería habérmelo dicho antes, ese sujeto y yo podríamos ser geminis, de carácter ya que yo no tengo los ojos grises sino miel con verde y no soy alto  y mi pelo es negro, así que ahí cambia la cosa, también va la parte de ser multimillonario, pero dejando esas pequeñeces de lado (oh por dios pequeñeces)  de resto somos tan parecidos que de cierto modo me abruma, y la verdad que es así  pero este corto apartado es el porque de un minuto a otro se encendió a aquel fuego abrasador en mi, y es bueno, necesario aprovecharlo.

así que continuo, si, la pasión encendida en mi interior  fuego al fuego, magma reluciente y abrasador, inevitable  destructor, así asi me siento, con el deseo a flor de piel, incontenible  ahh delicioso, lo sueños, la pasión, el descontrol, la esencia efímera en mi interior y si lo veo es, esa mi musa siempre escondida, la pasion, el deseo el sexo, oh por dios si era necesario, saborear un poco de aquello que es lo prohibido y lo necesario para mi, mi ambrosía secreta, mi dulce despertar de entre las marismas...

y también es lenta, la poesía extraña que brota de mi interior, la realidad estática que surge de un beso, el dominio entero de  sus fantasías  el conocimiento de su pensamiento, el deleite que nace de rozar su piel, de deleitara hasta el punto de la ebullición, así es en mi cabeza, así es en mis recuerdos.

asi, como notas de un piano, es que juego yo mi juego, mi juego secreto, como notas temblorosas que rayan lo bajo, asi, juego despiadadamente a conquistar, a poseer, tanto el espíritu como la mente, conquistar los sueños y anhelos,  como maestro, cumplir cada pequeña fantasia y como esclavo, dejarme complacer hasta la goloseria.

un ritmo desquiciado en mi cabeza, que raya la locura, asi, asi soy y creo que asi me conocen  y mas alla de  mi infinita y absurda necesidad de complacer, mas alla de mi andromania, esta la sapiencia, que en entre las sabanas, las caricias, las ordenes, mi dominio, la fantasía y perversidad, se esconde mi mas profundo amor, mi amor eterno y agradecido que jamas se ha borrado ni se borrara, y es por eso que me amo, y me aman, y amo yo, porque la consecuencia de mi y mis actos es mi amor desmedido y  desenfrenado.

aunque ahora sea por si mismo, mi amor controlado y asi mismo, potenciado.

amor entre besos, caricias y pasiones.

regreso

() (antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=RqVC9rBICis )

mi cabeza da vueltas, debe ser la fiebre, debe ser, tal vez, la música.

¿han visto alguna vez, en esta  azul ciudad, la belleza escondida entre sus muros?, ¿la melancolía que recorre los parques donde alguna vez jugaron niños y se dieron muchos primeros besos?, la música inevitable que surge de los suspiros de tantas personas melancólicas y románticas que se esconden entre millones de seres falsos y planos, el anhelo de encontrarse, el deseo de reconocerse.

aun así la esperanza no desaparece, aun así sigo caminando con  la frente en alto, entre recuerdos escabrosos, entre momentos de debilidad, y quiero desvanecerme en el viento, con notas suaves y sutiles  que explican la extraña calma que siempre habita en mi interior.

dentro de mi, los mundos de fantasía se han detenido, en el abismo ya crecen flores, los dragones y magos duermen a la espera de la infinita magia de la creación , los sonidos distantes del  violín son ecos en los recovecos de mi mente, los acordes suaves y pizzicatos dormidos, son leves pasos fantasmagóricos que recorren las calles llenas de polvo de las historias sueltas de mi interior.

lentamente bajo por la escalera de caracol, mientras a los lejos veo todo esto dormitando, esperando, aguardando, y camino mirando bajo las hojas, mientras dormitan las hadas, y en el filo de una saliente se ve un dragón, espadas en el suelo recubiertas de polvo y guerreros dormidos bajo la sombra de un sicomoro, camino como un espíritu olvidado, recordando tantas aventuras y duelos, tantas pasiones, alegrías y  desengaños, viendo los rastros de las palabras rotas e hirientes, y se han convertido  tan solo sombras de hienas que se esconden en el cementerio de elefantes.

aun los leones guardan las entradas del sombrío mundo de los esqueletos, aun los pájaros de metal tintinean y yo camino con tranquilidad por ahí...

me detengo en el tornasolado lago del centro, sus aguas reflejan mi rostro y el cambo que se ha dado ya por los años, el pelo que corte como promesa aun vuela con el viento, y mis pensamientos afloran como primavera.
la dama del lago duerme como una hoja en la superficie cristalina, acerco mi mano al agua y leves ondulaciones atraen su dormido cuerpo hacia mi con su blanco pelo abierto en abanico tras de si.

sus labios blancos como la nieve y su piel nivea casi refleja el brillar de las estrellas, las lunas fulguran con un resplandor extraño, y todo su cuerpo parece recubierto de pequeños diamantes, siendo ella misma la joya  mas exquisita.

me acerco y su piel huele a perfumes, a magia y fantasía, algo de misterio de pasión y belleza.

rozo con mis dedos sus labios y me acerco, finalmente besos sus labios dulces como la miel, y mi ser completo se funde en aquel beso, el latido que ese mundo esperaba con tanta ansiedad se escucha, y un leve rubor aparece en su blanco rostro, y abre sus hermosos ojos purpúreos  me mira algo extasiada:- haz regresado sagard, haz regresado
- si lo he hecho..
- entonces no estoy soñando, los sueños también se cansan de soñar y quieren volverse realidad.
- lo se por eso estoy aquí, he regresado y aquí me quedare.
-entonces abrázame y no te vayas, no te vayas mas.

me acerco de nuevo y paso mi lengua por sus labios, deleitándome con el juego que siempre juego.

- no. no me iré...