quien abre los ojos

la musica, otra vez, mi vida tiene banda sonora.... queria ver a mis amigos de la u, ultimamente andar con ellos ha sido genial y me saca del desparche tan tenaz en el q ando, asi q apenas sali del trabajo me fui a la universidad.

llego al tejo(un tomadero abajo de mi u, o ex u), medio mundo anda tomando, al llegar veo a daniel( mi mejor amigo de la universidad), se acerca a mi y me da un abrazo,esta con la novia, una amiga mona(angela) una amiga de hace tiempo( luisa), me siento, todo el mundo tiene una cerveza en la mano y un vasito de guaro en la otra, me niego, no queria tomar, tan solo observar, de algun modo extraño me sentia ajeno a todo y al mismo tiempo me sentia tan hay...
q rondaba mi mente??? q es lo q me tenia hay ??? mas tarde obtuve esa respuesta....
mientras hablaba y veia a los demas, algo extraño paso llego una amiga de la novia de daniel, de repente se armo un bollo entre ellos y sin extenderme mas(fue un viaje laarrrgo) termine en la mierda hablando con el, ayudandolo,quiza eso tambien me ayudo a mi, porke al hablar con el me di cuenta de q tanto aprendi con todo, el se quedo alla ojlala le escuches sus plegarias y le haya ido bien,... cuando me devolvia en el transmi a la 53 a continuar con al rumba todo encajo.si asi tan simple como eso, de algun modo todas las fichas encajaron y me di cuenta de q tan ciego estaba, como diria homero¡¡¡ tuve una epifania¡¡¡¡ pero q epifania señores, ademas de encontrar q quiero estudiar( diseño industrial) q quiero para mi vida espiritual( universo A), y del por q de ella,..aun seguia amando al exnovio¡¡¡ y aun sigue en esas¡¡¡ y yo hay???? por dios, q me esta pasando, de paso, yo lo q tenia era una necesidad absurda de ser apreciado, no era amor real, tampoco fui yo real, q asco de situacion, quiza si llegue a sentir muchas cosas por ella, y di mucho de mi, pero las cosas no hiban a darse jamas, no mientras ella tuviera esa sombra del pasado y yo no hubiera tenido las guevas suficientes( guevas q he cojido en el trasncurso de la relacion q ´tenia´ ), ademas me di cuenta de tantas cosas¡¡¡ ahhhhh porke no me paso eso antes? yo soy lo q soy, y la reunion de todas mis cosas, como me ven los demas, mis sueños, mis deseos, todo aquello q hago y en lo q creo soy yo, no tanta mentira q dije q era y no lo era, yo soy lo q he hecho y eso es mas de loq me imaginaba, mis acciones han sido buenas dentro de todo¡¡¡¡ y tambien como me veo yo, ahh dios mio q sensacion, verme al fin y no sentirme como me sentia, sino ver una persona mas real y no un reflejo falso,por dios q cobarde era, tanto miedo de no ser lo qpor mentiras era¡¡¡ soy mucho mas de lo q muestro, cual inseguridad¡¡¡¡¡ son solo ilusiones pendejas e ilusiones rotas cuando me vi en el reflejo del transmi, david, sagard, kouki, todos son uno y es algo q me alegra, pude abrir los ojos.
y salieron lagrimas..
muchas lagrimas, mientras reia, mientras me reia como un loco por toda la caracas en un transmilenio, y fue tanta la fuerza del sentimiento de felicidad, q de pronto mi mirada se cruza con el de una persona x q estaba hay, y sonrio, no lo imagine, me acerque a ella y hablamos, de lo bacana q es la vida si aceptamos como llega, de lo dificil de pasar por una situacion y aprender de ella, del amor idealista de la gente, me rei, pero por extraño q les paresca, no le pedi el telefono y ni el mail ni nada, no la volvere a ver, no me importa, pero fue genial.

me bajo de la estacion, en un estado extraño entre la felicidad, la aceptacion y por sobre todo la voluntad, y q fuerza surgio de mi , me siento volando como si pudiera hacerlo...
mas bien me siento libre, me quite un peso enorme de ensima, y al abrir los ojos y percibir los olores (dios mio la lluvia¡¡¡) me acorde de la gente q esta a mi lado, y con la verdad q dijiste niña, mi parcero fabian q ha estado conmigo y yo con el no(q mierda fui en ese sentido), daniel, parcero q me saca de mi aburrimiento y me escucha mis pendejadas, es del putas, vale y nata, q aunq lejos se preocupan por mi, nata, mi amiguita Leo q esta lejos y aun me llama a preguntar como estoy, a mi madre parce, a mi madre q siempre ha estado hay, y ahorita q me dio esta epifania le conte todo, todo¡¡¡ q extraño y me salio con una respuesta tan obvia y simple q no lo habia pensado antes, quede anonadado y me rei, ahh las madres q siempre estan con uno, y por sobre todos (no a mi mama jeje) a milena y a laura, milena una chiquita con alma de grande, q me ha acompañado escuchado y reido conmigo en los ultimos tiempos, y a laura, la dueña del collar de salamandra, por encender mi corazon a punta de toques de guitarra, cerveza y mucho reggae.

y si miro mi vida desde la perspectiva q tengo, mi vida no se ve tan mal como parece, y tantas pendejadas q me hacian llenar hojas y hojas , gastando tinta inutilmente en cosas y sentimientos inocuos, me doy cuenta q hay problemas con tan facil solucion, con una simple palabra o una simple accion me pude haber librado de tanto bollo....

esta noche podre dormir en paz, mañana, desayunar tranquilo y al fin poder sonreir, porke aunq haya quitado tanta pendejada de mi personalidad, nunca quitare esa sonrisa q mi abuela me heredo, q me enseña sobre las cosas buenas de la vida, luego de haber bebido de las copas rotas q el destino trae con enseñanzas de paso.

por hay llega mi mente una frace q le escuche a mi abuela y luego lo lei en un libro...

´uno aprende del buen vino al probar los vinos malos, de algunos se bebe una sola copa, de otros toda la botella, pero al fin y al cabo unos seran amargos y otros dulces, ojala aprendas a disfrutar de los buenos vinos´- friederike du khoven

por el momento me sumergire en el sonido de la musica mientras sonrio con algo de ironia mucha felicidad y muchos animos de ver q me trae la vida...

´tan solo aquellos q ven mas alla de los sueños son los q los cumplen´- sagard du khoven

mientras camino las sombras se reflejan en la pared, no es uan sola son 3, y la luz juega conmigo revelando lo q hay en mi interior, una confusion tenaz, mientras las tres personalidades hablan una con otra, martillando mi cabeza con sus cavilaciones.
sagard, kouki y tiwas las he nombrado, tres aspectos de mi q fluctuan entre si golpeandose uno con otro y yo, y yo k?
yo en el medio de estos tres seres q habitan en mi pero q soy yo, del algun modo mis tres caras, mis 3 yo q pude definir luego de muchas dificultades.

entre marte y aries, quiza sea tiwas???

no es simplemente un cambio superficial

ser sin serlo

seamos amantes
los secretos guardados en la noche
seamos amantes
en las oscuras brumas de la noche

fieles de corazon
libres de alma
abracemonos juntos en los extraños
caminos de la soledad

seamos tu y yo
sin serlo
susurremonos en la oscuridad
seamos un secreto a voces
enamorate de mi
yo me enamoro de ti

seamos libres
quien arranca una flor del prado, la tiene por poco,
se marchita, muere
pero seras eterna si te dejo correr en los mil caminos
de mi ambiguo corazon

fundete en mi silencio
se una caricia lenta
murmura mi nombre en tus sueños
seamos amantes secretos

espera paciente escondida
buscame exaustivamente
mi corazon no huye de ti,
busca o se esconde en un extraño juego llamado amor

mira por tu ventana
observa la lluvia caer
entre las mil formas de la lluvia
veras la forma de un beso aun no dado

pero q fue recibido, de la forma mas extraña
exraordinario placer, dulce agonia de no ser mia
recuerda mis palabras en la noche
recuerda, una amante en el dia.

aca entre conversaciones de paisas y escuchar panda, tengo una ambivalencia absurda entre el odio nacido del fastidio y la diversion, de hablar con gente q sinceramente me alegra,

otro dia mas...

ambientado por canciones de raton perez, alison, bullet, y mas aun he llevado mis dias, y aguantado como si llevara un enfermedad por dentro, q he hecho? trabajar, trabajar y mas trabajar, salir salir y mas salir, con amigos con amigas, no quedarme sin hacer nada, no quiero tener tiempo para ponerme a pensar, o mas bien para recordar. ya puedo hacerlo, quizá ya todo el dia no me la pase en esas evitando lo inevitable, ya casi no, ya puedo dedicarme a mas cosas, pero el querido hoyo negro q hay en mi pecho sigue tragándose uno a uno mis sentimientos, cada vez q eso pasa, voy subiendo de volumen al mp3, o al sonido del computador hasta q los screams son tan fuertes q hacen vibrar mi cuerpo y tengo q gritar para desahogar un poco tanto, tanto q hay en mi y q quiero asesinar, quiero q muera de una vez para poder vivir en paz, aaaaahhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

saliendome y entrando de nuevo en lo q escribía, fui nombrado prefecto de ravenclaw, cargo q sinceramente ambicionaba desde hace tiempo, y me hizo feliz, el viejo yo salio ayer, en al reunion raven, cosa q me sorprendio porque pense q ya se habia acabado las epocas del viejo yo, fue muy divertido, y la pase bien, el problema fue q despues, casi al final me di cuenta de q estaba haciendo y el repoche sugio de mi pecho con la velocidad de un rayo. y me golpeo de frente, y fue tanta la ira contra mi mismo q me deprimi al instante, no quiero ser el mismo idiota de antes¡¡¡

el dia antes de eso, osea anteayer(viernes), me fui a rumbiar a la trampa vallenata (ahh? estoy bailando vallenato jaja) entre el ron, costeños, viejas lindas uno q otro borracho, el vacio regreso lleno de recuerdos, yo q era el q antes bailaba con todo el mundo y no se detenia , me quede sentado con un vaso de ron en mi mano, pensando en tantas fiesta a las q fui... y en las q me senti genial, tantas veces q grite aquel sentimiento q fue el q abrio el hoyo q tengo la alegria,y q en respuesta gritara ella tambien, la respuesta, la belleza de sus pasos........ (le subo de volumen al reproductor) aaaaaaAAAHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡

fue algo cerca, aunq sigo intoxicado, tengo ese veneno extraño q se llama recuerdo, y es tan vivo q me ahoga, por ahora ya puedo no pensar en eso todo el tiempo, cosa q es muy buena, ya no son 24 horas en eso, ya por lo menos solo lo hago cuando en un momento dado, paso por algun lugar especifico, ya sea por un castillo, y la lluvia golpea los cristales del bus, o cuando escucho una canción q suena en una tienda o en el radio de mi mp3, o cuando paso por una libreria y me pongo a mirar los libros pasando por las estanterias sin sentir su peso contra mi cuerpo.....

con el tiempo estare bien, pero mi viejo yo salio, con efectos muy contradictorios, al principio genial, pero al final devastador, ahh quiero matar al viejo yo ,a si se lleve con el cosas buenas de mi, quien no aprende de la historia esta condenado a repetirla, y para la muerte de este ser tan estupidamente ilusorio solo tengo q esperar un poco mas....

mientras tanto seguire dia a dia, otro dia mas, q sigo aguantando mientras este hoyo negro crece y crece, comiendo los retazos de mi antiguo yo, el problema es q no lo hace con facilidad, tiene q arrancarlos de mi pecho, mientras sea asi, sera otro dia mas de gritar, quiza asi peuda sacar lo q tengo adentro ...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

cuando cae el sol

quiza debi tomarlo o hacer las cosas de otra manera, pero no, tenia q haber sido asi, no tengo rabia, ni recriminaciones ni absolutamente nada malo en mi cabeza, ni en mi corazon respecto a ella, tampoco me lo tome con mil lagrimas y me puse a llorar como un desconsolado por que me pareceria patetico,no, sinceramente sabria q podria pasar, y paso, y mori? tal ves... un poco...pero me siento lo suficientemente vivo como para reir.

un sentimiento extraño me a seguido a travez de estos dias, sentimiento q no podia identificar porque nunca lo habia tenido, ayer estube en mi vieja universidad, y fue algo reconfortante cuantas personas preguntaron por mi y saludaron y me invitaron a tomar cerveza,me gusto, en un momento dado les dije q ya venia, y como muchas veces, me aleje de todo el mundo, me fui solo a mi lugar favorito en la universidad, un punto donde la naturaleza me envuelve, y la inmensidad se puede contemplar desde una altura inconmensurable, y estando hay sentado, me percate de cuanta falta me hace, y comprendi tambien el sentimiento q tenia, vacio, sentia q algo me faltaba, y creo q me acostumbre a tener su presencia invisible a mi lado, o a creerlo, por lo menos.

pero no estaba triste, ni melancólico, ni me sentía mal. sinceramente me siento tranquilo, como diria mi mejor amiga, estoy sereno, porque tengo la conciencia de q tenia q pasar, y tengo la voluntad para seguir adelante, ademas se q ella no se fue para sempre, y aunque tenga la esperanza de q vuelva, es una opción mas bien algo improbable, en cualquier caso me siento bien y me percato cuanto he crecido a su lado, crecí y mucho, porque al fin quise dar todo de mi y lo intente dar, y de algun modo lo di, veo q tengo un camino bien trazado, con unas ideas y planes q antes no podía llevar a cabo, pero siendo lo soy ahora, se q puedo, q mas podría decir...el vacio? pues no es q no este hay, porque esta, y no me mata, mas bien calma mi habitual impaciencia, porque tarde o temprano este espacio en blanco se llenara, ya sea porque ella vuelva, o aparezca alguien mas, solo se q ahora quiero continuar adelante y cumplir con todo lo q me prometi a mi mismo, y quiero q la gente q elegi entre toda la basura q hay (jajaja) me acompañe en esta extraña travesia q la gente llama vida, ojala mis camino se junte al de ella en un futuro, seria algo bueno, mas si no, la recordare mucho, ya q aunq fue un tiempo corto, marco muchas cosas en mi, y tengo agradables recuerdos y muchos otros q no, pero como dijo mi amigo paisa q esta aca al lado( checho rules¡¡¡) no todo son pesares, y es algo q sinceramente creo, tan simple como dire q la ame con todo, y no con locura sino con voluntad, espero q me ella tambien piense en mi alguna vez, seria algo bueno q creer.

mientras escribo, mis amigos se preparan para salir( preparandose?? estan tocando aca, la mitad son musicos, y aca estan armando parranda, costeños¡¡¡) iremos a la trampa vallenata(q nombre tan paila en al vida) y se q la vida continua y estoy feliz q todo haya salido bien, tal vez en un futuro vuelva a mi lado, tal vez no, lo q si se bien es q estubo, y me dejo mucho, y me quito mucho, y para bien o para mal, me siento bien, mientras tanto, llenaremos este hueco, el q tengo aqui en medio del pecho, con vallenato, acordeones, mucho mucho ron y las bromas de esta gente q mal o bien, siempre aparecen cuando se les necesita.

arigato gosaimassu, aishiteiru, watashi no hime
magoro wo kimini
sayonara

ira, tan simple como eso

no espero q entiendan esto, lo escribo proke kisiera q todos los ilusos como yo era lo lean, no hablo de anamaria (marie), ni de mis padres, ni de nadie en particular, hablo del mundo entero, no quiero q luego de q lean esto me digan, hayyy q te paso? o q fue ,me porke me daria mas ira aun, sinceramente es algo en lo q creo y dudo q laguien me cambie esto asi como tan facil, si se sientieron mal o se emputaron pues q paila q cagada, pero pues asi me siento y pues paila por vos quien sea q seas, igual yo intentare no ser uno de mcuhso bastardos q recorren el mundo, lo escribi hoy en el transmilenio, 8 y 30 pm...

si odio, un odio tan simple, una decepcion tan grande, no hablo por nadie en particular, aunq hay personas en particular q me inspirarn a escribir esto, en especial 4 q creo q sabran quienes son, aunq me importa poco lo q piensen al leer esto, y loq me da mas rabia es q estoy hablndo de mi mismo, es lo q me da mas rabia aun.

si rabia, porke uno da por algo y no recibe, por q uno cuida y no lo cuidan a uno, porque no doy de corazon sino esperandoa lago a cambio, q asco, y me da rabia , no poder ahcerlo, esperando unas gracias o un abrazo y quien en puto sano juicio no da por recibir???

jesus?? me saldria una de mis amigas, JA, el daba por credibilidad o eso creo yo, en este instante de rabia, y lo peor no le creyeron a el, me creerian a mi???? y estoy ahsta el culo q o crean en mi , q soy un puto mentiroso, carajo, si, asi es , lo fui, no lo niego, pero desde q prometi, si a anamaria, a ella le prometi, q deajaria tanta mentira, me esfuerzo por decir la verdad por destapar tanta mierda acumulada, y ahora?, pues ahora es cuando menos creen en mi. cuando mas me juzgan, cuando menos me creen, si miento , hay estan, si digo la verdad se alejan, entonces q putas quieren carajo?, me mame del no te creo, del no confio en ti, de intentar ser diferente, de nos er un hijodeputa hombre adicto al sexo como todos los q hay, y al no ser igual a ellos entonces soy un puto homosexual?

AH?toneladas de palbras vacias pronunciadas por mi boca creyendo q son reales, son tan simplemnte un pokoton de vomito cosmico, q mierda me da tanta ira, q tengo q escribirlo y por eso lo hago, explote y ni mierda, qme digan marica, pero no quiero ser uno de esos tantos imbeciles q tienen un pene por cabeza, si , hay cosas q cambiar, pero no perdere mi humanidad