conceptos derivados

amor, un concepto, derivado de muchas actitudes, el querer una persona, el tratarla bien, el estar siempre con ella, el decir y hacer cierto tipo de cosas se le atribuye el concepto de amar, eso es amor, pero QUE lo causa? otra multitud de estimulos?, en si el amor no puede causar al amor (quien me diga que el amor causa amor se peude ir al infierno,... mentiras me lo discute un dia junto a la teoria de generacion espontanea y Dios)

como ven muchos pensamientos radicalmente me han puesto contra la pared y me han hecho remasterizar(XD) los CONCEPTOS arraigados a muchas cosas, tales como confianza, perdon, amistad, amor, odio y muchas mas.

entonces, ¿a donde voy con todo esto? Simple, todo esto me lleva a catalogar ciertos comportamientos, e infiero de eso, los conceptos, para que me considere amigo de alguien yo tengo que comportarme y llevar a cabo estas acciones tales como : bla bla bla, y la persona para mi bla bla bla, una cantidad de cosas que a decir verdad me podrian llevar a ser una persona pragmatica, pero lo considero necesario, y no me quiero meter por el lado de los sentimientos(mas conceptos¡¡¡) pero aun asi los acepto casi como lo que son.

el click, esa busqueda de encontrar la persona con esas caracteristicas se me ha vuelto una lucha conceptual y teorica, ¿y porque no? empirica, ¿una cantidad de estimulos unidos que crean al click?, seria un buen razonamiento, pero no quiero quitarle la parte romantica a esa busqueda, sera algo realmente feo y no quiero llegar a ese nivel de ¨robotizacion¨de pensamiento, se me ahce incluso desagradable.

me sorprende que la gente no me crea que ando de cierto modo muy solo, pensaran que ando den las mismas de siempre, naturalmente es asi, en un reciente descubrimiento (si es OBVIO pero ¿cuantos lo entienden???) las personas solo juzgan desde su punto de vista, porque es LO UNICO que conocen, su propio mundo, sus propias experiencias(viva el empirismo) su historia personal y de ahi su contexto.
pero si abren un poco su mente e intentan entender, si estoy en un proceso de cambio conductual (de comportamiento), y de relacion e interaccion con mi entorno, asi que para eso requiero mucho de la soledad, de cierto modo, es como un ¨borron y cuenta nueva¨, aunque aqui borrar la tabula rasa cuando ya le han llenado mas de la mitad es mas bien como dificil(ajajaj).

en la asociacion, me volvi relativamente un paria social, si me ahblo con 3 personas es MUCHO de resto no me tocan si pueden, es incluso gracioso, igual voy, no solo por el compromiso hecho hace tiempo, voy tambien porque tengo la oportunidad de ver a willow, milena y a puchu, ya cumplido el cometido, de resto es ¨añadidura¨.

la universidad es genial no hay otra forma de decirlo, asi que por el momento solo me quedare en esto, luego pasare con algo mas importante.

ah si..esta cancion se aplica en mi situacion actual, de una forma tan absurda que quede muy sorprendido por la casualidad(o causalidad)

pd: el siguiente video tiene una traduccion bastante pobre pero servira.
pd2: perdonen la ausencia de tildes y si tenia alguna falta ortografica, aun estoy corrigiendome.

juegos de palabras

¿porque comienzo asi mi post? ¿con este titulo tan particular? Muy simple, hoy me han dicho tres veces, tres personas diferentes, tres mundos diferentes esas mismas palabras aplicadas a una sola cosa.

obviamente yo, pero lo mas extraño es que todas se aplicaron a una simple razon, con el paso del tiempo y mas que todo por la universidad, me estoy volviendo sumamente complejo, no se si sera por el que estudie psicologia, o simplemente porque jamas me habia interesado tanto por aprender y mejorar, o porque la cantidad de preguntas que tenia en mi cabeza estan siendo contestadas una por una, como si fuera, casi, por casualidad.

la cantidad de informacion que llega mi mente es increible, pensamientos que eran confusos para mi, estan volviendose claros, aunque claro esta, esta dando que me plantee nuevos pensamientos mucho mas simples y con ello mucho mas dificiles de responder, se que por mi naturaleza impulsiva me hago jucios muy a la ligera y tiendo a equivocarme, como gracias a la experiencia(empirista-analitica¡¡) se que tendria ya, haber aprendido esa lección el problema es que aún no la pongo en practica.

no puedo creer que llevo ya una semana entera, de dia a noche, haciendo una disertacion con todo el mundo( con todas las personas con las que puedo hablar y me aguanten mas de 5 minutos) que se me cruce, y conmigo mismo, sobre el amor, sobre los conceptos, sobre definiciones, sobre infinidad de que cosas que a casi nadie le importan, ¿porque? no se, pocas personas me aguantan, y eso es algo natural, como todo, como dirian ellas, son juegos de palabras.

pero que juegos de palabras!!!, estos ¨juegos¨ son tan increiblemente importantes para mi, tan, tan, TAN importantes como casi nada en mi vida, supongo que mucha gente se aburrira conmigo, o no les dara importancia, no se, yo ando en otro mundo.(cerca al mundo de las ideas de platón aunque no crea en eso ajaja).
si en ese otro mundo, planteo y replanteo mis pensamientos, defino y defino, aspectos que jamas llegue a pensar, de ahi surgen nuevas cosas, de ahi, podria decirse, nace un nuevo yo, de esa duda plantada jamas comprendida, pero por fin esta siendo satisfecha, que vea el mundo de un modo, escucho a los profesores, escucho a la gente que me rodea, se y me doy cuenta que no tengo la razon en todo, en si nadie la tiene, lo mas importante que aprendi, es sobre LOS ACTOS DE FÉ, aquellos dogmas aceptados por todos, como la matematica, ejemplo basico, pero en si cada persona esta parada en un mundo diferente, un mundo donde para algunos, el amor no existe, o para otros si, para unos es causa para otros efecto, en fin, una cantidad de formas de ver, aunque sigo criticando unas cosas.... que de por dios, estan tannn ciegos, aunque quizas sea yo el que anda ciego y termine en el infierno con un demonio pinchandome el trasero con un tenedor gigante(tridente) y riendose de mi.(DIOS existe...)

muchas cosas estan siendo pensadas por esta cabecita fuera de sitio, no se a donde termine con todas estas cosas, no tengo idea de que saque con esto, no son disertaciones de alguien desocupado, porque aún salgo con amigos, aún me interesan las banalidades, aún disfruto con muchas cosas, si, y me encantan, solo que ahora la busqueda es diferente.

muy MUY diferente.

la pregunta de ustedes(si es que se preguntan algo acerca de esto) seria, ¿qué busca ahora este man?.

pues realmente se los dire en la proxima vez que escriba, por el momento, asi de uan forma en que pocas personas me entiendan, busco la causa y para luego, busco el Click.

no siendo mas me despido.

buena noche.

Click.

cactus

del mismo modo
espero en silencio
del mismo modo
estoy solo

aun asi, varado en el desierto
como un cactus en el vacio
espinas a mi alrededor
desolación en el firmamento

dejame ser yo
dime ademas, como no puedo serlo?
vivo esperando algo que no vendra
vivo soñando con cambiar eso

caer preso en la oscuridad?
creeme, no es opcion
mejor ser lo que debo ser?
la única opción natural

aun asi, prefiero estar solo
no por deseo sino por eleccion
de abrazar un cactus solo quedan espinas
de romperlo, solo queda vida

si es asi, dejame
si es asi, corre, huye dejame,
si es asi, olvidame, cortame
si es asi, olvida mi nombre

al final de todo, siempre he sido lo que soy
nunca me perdonaste, nadie lo hara
nadie comprende, ni yo mismo lo hago
asi busque excusas, asi las encuentre

algo mas?
que son mas que palabras?
concordancias estupidas, momentos de euforia
te econtraria, si te buscara
pero nadie me busca ami
no quiero buscarte

no mas que silencios,
es mejor la musica al oido
mejor escribo estas cosas
aun cuando no estas conmigo

salpicon de ideas y conductismo

si, entre a la universidad y se me abrieron los ojos.

forma rara de empezar con un escrito, pero bueno, en si es lo mas grande que me ha pasado en mucho tiempo y en si es por eso que estoy escribiendo ahora mismo, ademas de porque no he escrito en mucho tiempo.

peren peren, nos habiamos quedado en algo cierto?, la critica de hace poco, en fin todo termino en una medio reunion, donde la asociacion entera se unio(poor primera vez... juntos para hacer algo y no disgregados como de costumbre) para contrarrestar mis argumentos, en si me quedaron varias cosas que pondre en lo siguiente:

1. que me exprese de forma muy fuerte, y frente a eso debo unas disculpas a cierta gente, en especial los de slytherin.
2. que tenia razon en la mayoria de lo que habia escrito.
3. que a la gente le encanta que se metan en sus vidas, de ahi que acepten que hayan chismes y no hagan nada al respecto.(al parecer les gusta, dios mio no entiendo a la gente por eso estudio psicologia((SI SE ESCRIBE CON P, PORQUE VIENE DEL GRIEGO PSIQUE))..)
4. que aunque la gente en general me importa un huevo, me importa que hagan con sus vidas, porque? porque en si afectan a gente que aprecio, quienes? pues piensen, quien, y bueno tambien me meto en la vida de los demas, por el siemple hecho de que se meten en la vida, de ahi tengo el deber de decir algo, en si no soporto tanta mezquinidad de no hacer nada por el otro.
5. que me contradigo porque soy un ser humano y me encanta mis contradicciones. (aunque en general no lo hago, simplemente, no comprenden que hay conceptos que aunque opuestos pueden convivir)
6. es un apartado para darle las gracias a dereck y a cristian por no ser tan groseros como otras personas( kathleen, emily, l...), y haberme demostrado de una manera a mi parecer correcta, el alcance de mis tan fuertes palabras y poder corregirlo.
7. hay gente que no supera las cosas.
8. que habian por lo menos 3 personas que si entendieron mis intenciones.
9. que milena no se aparto cuando mas la necesite.

bueno, aparte de esto, entre a la universidad, y repitiendo la frace que cite ahorita en uan conversacion de msn, me siento como pez en el agua, las clases van muy bien, me encanta, veo muchisima filosofia, y espero no quedarme hablando DOXA(como diria el profesor de habilidades cognositivas a quien no aprecio mucho porque jode como el solo) espero no ser como esos filosofos que todo lo ven relativo (cualquier pensamiento que no sea suyo) y todo lo suyo sea categorico.

conoci una cantidad de gente, pocas niñas lindas, MUY POCAS, pero no importa, la bilbioteca tiene muchos libros de consulta pero pocos de literatura(en serio que remediare eso de alguna forma) y bueno, me eligieron como representante del grupo, asi que ando muy orgullosillo.

si, al fin siento que ese, momento de estancamiento ha pasado, y todo esto que estoy aprendiendo entra de un modo tan directo en mi cerebro que estoy asombrado, el conductismo, corriente que sigue mi universidad, se ha unificado con mis pensamientos de una forma tan natural, que puede resultar pasmosa, de cierto modo, palabras y pensamientos que he tenido, los han tenido grandes pensadores, y dudas que tengo, son contestadas, por personas magnificas que tambien las han tenido.

ahora mismo todo anda en una mezcla poco normal, conceptos para mi fundamentados cogen mucho peso y fundamento, otros, en si caen como un castillo de arena cuando sopla el viento, amigos? pocos MUY pocos, los que consideraba amigos se han desaparecido en general , mi vida social es muy reducida, pero no por ello poco activa, otra gente me decepciono mucho, y otra en defitiniva, la alejo como la peste.

bueno tal y como van las cosas, vamos ¨realidad¨ 1 sagard 0, me metieron un gol, por inexperto, pero veremos en un futuro como van las cosas, veremos como van las cosas.

bueno y para finalizar algo que escribi en mi cuaderno de percepción.

asi como las nubes contemplan el firmamento
como un rio congelado con muertos peces
como el amor alocado del ingenuo
como la tristeza inexorable previa a la muerte.

el tiempo detenido, las voces calladas
verdades absolutas que caen como naipes
amores confusos que se vuelven claros
como un par de gafas bien puestas

como tu adios grabado en mi mente.

y ahora?

recorro las calles en silencio
musica en mis oidos, preguntas en mi cabeza
respuestas en mis manos, cartas en la billetera
dime ahora, donde estas? dirias tu, musa entera

al final, soy solo yo
quiza es el destino de este, un hermitaño de silencios
por mas que luche contra el rio, la corriente me lleva
igual no importa, ni los rios ni las corrientes
solo importa intetarlo

asi sea rio caprichoso y ciego
asi los peces, caigan muertos a mi lado,
muertos de frio, mas bien
de fria indiferencia.

siendo asi, donde quedo el amor?
muerto por esa indiferencia?
donde quedo el perdon?
en la estupida frase de ¨¿perdono pero no olvido?¨

siendo asi que quedara del futuro?
gente que no supera
que luche contra el rio
y que aun, aunque pierda, entienda

que todo al final da la razon, de una verdad
poco esperada, pero necesaria
quiza al final encuentre lo que busco
un momento de calor...

en tan inmenso frio

disertaciones por los tacones