recuerdos de un verdadero adios

y si esoty triste pero no mal, y es aca cuando pienso en q tanto he hecho por ese sentimiento tan grande e inexplicable, pero daño es lo unico q he causado y me han causado ami, una y otra vez, como un ciclo interminable, y quizas si podria dar mas de mi y lo esoty dando, y no quiero q me arreglen, no estoy dañado, estoy bien, o no estoy mal, pero estoy mejorando en un nivel tan absurdo q no veo el final, pero no viene al caso,como explicarle q la quiero tanto?como explicarle q mi animo gira y da vueltas, y como decirle y q me crea, del sentimeinto tan grande q ahbita en mi interior? porq cuando escribo hablo?, porke me confundo y doy vueltas en temas absurdos q tienen q ver con lo mismo?

todo se refiere al amor

a uno tan grande q me cambio en un tiempo corto, a uno q me pide q este al lado de ella sin importar las situaciones y a lo q tengo q renunciar, uno tan grande q no se q putas es porke cuando lo siento no hay otro sentmiento q peuda entrar, pero cuando no esta, solo deja un hueco en mi pecho tan absurdamente grande q me es casi imposible taparlo, es como tapar el sol con un dedo, desde la distancia se podra, pero esta tan cerca tan adentro d emi q no puedo, ni quiero.

no estoy mal, mi animo sube y crece cuando siento esto q jmas ahbia sentido, y como muchos, el dia es dorado y se ve bien, la musica oportuna y levanta el animo y la sonrisa absurda q tengo escondida prevalece en mi rostro,pero tendre q decirte adios? te estoy haciendo tanto daño? estoy incumpliendo ms pormesas? algunas si, otras no, pero no te las he incumplido, si vieras bien, si no fueras tan radical..........

y sigo aca escribiendo queriendo mandarte una ultima carta, una ultima cancion un beso de despedida, diciendote q no te olvidare jamas, aunq me parece absurdo q alguien prometa eso sabiendo q es imposible olvidar al primer amor, o por lo menos al mas grande, escribiendo absurdas apalbras de amor q no seran oidas, o tal vez si, pero no tienen q, no tienen finalidad, despues de q ella lea esto morire para ella, prefiero alejarme y morirme en el dolor absurdo del amor perdido q estar a su lado y causarle daño en una inconciencia inocente, dodne hago todo lo posible para dmeostrarle lo hermosa y perfecta q es, no solo su fisico, pero me expayare en eso un segundo para mi propio deleite....
y su pelo es hermoso, como una casacada de pelo negro liso, concuerda perfectamente con sus ojos,profundos hermosos, sensuales, frios, o calidos, alegres q me animan y me suben al cielo o se enfrian y cortan el latir de mis venas, una nariz pequeña algo rara, perfecta apr ami, una boca perfecta, labios no muy grandes no muy anchos tampoco pequeños, un piercing al lado, perfecto par apoder besarla, una cara ascetica, como la de un gato, con unos razos perfectos, en un amezcla de lineas fuertes y suaves como el dibujo de un artista inspirado, ya sea rosseti o muchos otros aquienes admiro, su cuepro esbelto perfecto, una peil sauve q me facinaba tocar, una sonrisa radiante q me alegraba hasta el cielo.
y su caracter?, una variedad de sentimientos fuertes, la melancolia propia de ella, esa actitud fuerte de saberlo todo, de ser mejor q todos, la altivez innata de una princesa, parcecia de la realeza, fria, calcualdora, objetiva, templada como el acero, pero tambien, tierna, debil, cariñosa, supremamente femenina, abusrdamente hermosa en todos los adjetivos psosibles para un temrino q en ella se hace carne y mente, tan real es esta persona, es tan perfecta q me duele irme y no quiero, no quiero, la quieor muchisimo y se me escapa un suspiro mientras escribo.

acaso no sabias todo esto? no sabias del sentimiento tan gradne q tengo? de q tan larga es la soledad cuando estas tan lejos? de lo q me toca aguantarme cada dia para no ir a tu casa y verte auqn sea 10 minutos, solo para q estes bien, pero quiza ahora no sea alguien importnate para ti, quiza solo sea una sombra en un cuerto lleno de luz, quiza las mejores palabras q nacieron de corazon te las he dicho a ti, y aun las sigo pronunciando, sin importarme lo q diga cada persona q va y viene y pasa pro mi vida sin llevar ni dejar nada, enmi soldedad tan absurda, en una soledad calmada pro pocas personas, tan pocas q me sorprende encotnrar un mundo tan vacio sin ellas, pero tu llenas todo, como un raudal de energia absurda y pintas de colores lo q es para mi un cuadro de vida, azul y gris, y veo y escucho la musica y mi inspiracion flota en nivlees absurdos dodne las sirenas y los elfos bailan desnudos bajo las estrellas cantando y dando vueltas y lso pakjaros hablan con los seres humanos y lso dragones y la magia estan hay sin darse cuenta estan.... sera q alguna vez volvere a sentir tanto?

es uan ley q si, o tal vez no, pero queria decirte esto tal vez lo veas tal vez no, tal vez todo se reduce a un destino funesto al q estoy sometido, siempre aparte siempre tan solo observado las vueltas q da el mundo esperando por alguien como tu, alguien q vi depsues de 19 años de vida, y quiza pasaran otros 19 para q la encuentre, igual si este es un adios no lo c, espero q no, espero q no sinceramente no quiseira alejarme pero si asi es como hago q estes bien y tengas una vida feliz sin promesas rotas y palabras q no son ciertas, si un te amo no es escuchado o si crees q eres lo peor para mi creo q esta mal, te kiero mucho tal vez demasiado y no digo amor proke amor es amor cuando es correspondido, y lo he cumplido, me he alejado de tanta gente falsa y he crecido alo alto y alo ancho, esperando como una sombra en ese cuarto luminoso porke apagues la luz y te sientas ami lado un rato, y hablemos de coo se ven las estrellas en la noche, abrazarnos en un dia d elluvia para q el calor de nuestros corazones nos quite el frio letargo del exterior...

no soy buena persona, tampoco el mas inteligente ni el q tiene mejores cualidades o fisico, lo tengo tan claro, pero soy mejor q muchso otros porke loq digo sale del corazon porke puedo enamorarme sin trabas, porke puedo decir estas palabras sin q me importe el q me diga quein em diga algo, porke soy alguien q busca o bueno y se laeja de lo malo, porke estoy creciendo y hago tants y peinso otras tantas tan buenas q me sorprendo y porke no me dejare caer jamas en la tristeza absurda, quedare de rodillas pro un rato en un dolro q no peudo soportar pero em parare de neuvo en un rato, cuando peuda volver a respirar.

quiza ya he escrito mucho quiza ya me he explayado lo suficiente, tan solo vete, y dime adios si tanto daño te estoy haciendo, pero dime q te vas apra no esperarte cada tarde o quedate o simplemente haz algo, no se mas decir, no tengo mas palbras, quiza temrine siendo un cuentero sin historias, un poeta sin palbras, un pintor sin colores, y finalmente un romeo sin julieta, y quiza te reiras de esto ultimo, yo tambien me rei es tonto pero cierto, eras todo eso, mi historia, mis palabras, mis colores y mi julieta....

entre la linea de la realidad y la locura

como muchas otras veces, la musica entra lentamente en mi cabeza y hace q peuda expresar lo q pienso y pueda formar las palabras y las fraces...

solo son expreciones de mis multiples facetas, como sombras de un mismo cuerpo, las mismas palabras pronunciadas por un esquizofrenico, quiza despeus de todo estoy loco.

mientras viejo en un sinfin de sentimientos, cayendo una y otra vez en la melancolia, en el optimismo, en la ira, en el amor, cada dia un sentiiento diferente y como bien pasa, mi energia se va quemando y quemando, y mientras tanto la ira y al tristeza van ganando terreno en mi propia alma, y es hay cuando me dejo caer, en la infinita locura del pasado. y el dolor de todas las epocas de mi vida me golpea en una riada de disculpas absurdas y caigo, y caigo no puedo parar...

y mientras pasa, mientras mi cabeza y mi corazon dan vueltas en un vals enloquecido de dolor y rabia, mi cuerpo camina, camina por esta fria ciudad, intentando alejar los pensamientos y las sensaciones con el esfuerzo fisico, y la musica sube, sube, y el tipo de musica tambien cambia, y lo q tenia en mi corazon se pasa a loq veo en al calle, y me enloquesco por completo, perdi la razon, me enloqueci¡¡¡¡

veo todo aquello q me duele, veo todo aquello q amo, y salen sombras de las esquinas, y veo a toda la gente q a rondado mi vida, gente q sale gente q entra como en una comedia satirica sobre mi vida, y miro con ojos inexpresivos la escena, sentado en al acera, como si fuera mi palco privado y la musica sube, y comienza el tango, y todos bailan en una comparsa absurda....

si comienza la sonrisa, quiza es mejor reirme, y romper esa ventana de cristal q llamo razon, quiza no, quiza rompa los personajes de mi pasado y vuelva la realidad absurda, quiza ya estoy en al mitad de los dos, mientras el frio vidrio de la locura me arrastra....quiza, simplemente es una mentira mas..

si, reggae, musica para el alma, musica q no deja q me llene de pensamientos tipo thanatos, musica q me calma de tantas cosas q no deberian estar hay...
y me han hecho sonreir, hay cosas bonitas MUY bonitas en q pensar....bastantes
y les digo a todos pilas con loq escuchan, ej:, el screamo me baja de nota hasta el piso y me deprime hasta q no aguanto mas, en cambio el reggae me pone mas feliz y me deja ver las cosas mas claras sin caer en la maricada de la depresion absurda, y si estoy mucho mas estable.
hay q tener mas guevas para enfrentar la vida, tampoco me peudo dejar caer, pero creo q ya se fijaron no? lo he hecho, pero espero no seguir haciendolo, y dudo q asi sea, la vida hay q tomarla mas optimista q pesimista, si uno se pone a regodearse en un dolor o en un callejon sin salida no llega a ninguna parte, hay cosas por las q tengo q seguir luchando y no estoy ni a almitad del camino, e interrumpi mis mejoras por un sufrimiento absurdo, necesario para mi, pero absurdo, pero ya se sufrio ya me levante.
asi q volvere al campo de batalla, a lucharla, porke aun queda mucho para dar y para recoger, y no pienso defraudarme ami mismo, ni a lagente q me ayuda y pone tiempo en mi, gente q aunq directa me ha ayudado y otros q me han prestado sus manos para pararme, y parce ya hay q dejar la maircada eso de deprimirme a cada rato, esta bien tostarme de vez en cuando , la locura para un artista es como la inspiracion, y si la musica, ayuda tanto....
y pues mi temporada de estar mal paso, y si me pasa un problema, lo enfrentare, sin andar por el piso ni mal, esta vez alzare la cabeza, dudo q alguien me pueda detener, lo van a intentar?? jajajaja dudo q puedan, jamas he perdido, tal vez una , pero me volvi a parar y estoy luchando por ganar, hay cosas por las q vale la pena luchar aun, personas y cosas q son tan valiosas como para perderlas por pendejadas, y no no me pienso quedar atras, para atras ni para tomar impulso....

Luis David Galvis Gamboa-Cid Sagard Du Khoven

no desespero, ya queme ese sentimiento feo q tenia, y fue dificil, bastante, creanlo.

adios

deciciones radicales

mientras mis dedos bajan y tocan el teclado, la musica, la mas triste q tengo resuena en los parlantes para venir directamente a mi.
escogi la soledad en un dia tan feliz para muchos, porke? no lo acabo de comprender, pero no quiero a nadie mi lado, o si quiero, pero ya es tarde, igual no es mucha gente, de por si casi nadie podria estar ahora conmigo y hacer q me sintiera feliz o por lo menos, tranquilo.
no se q me esta pasando, antes, mucho tiempo atras, odaiba la soledad, como si fuera la peste, pero ahora el estar solo aunq me duele, es como prefiero estar, es raro, porke me duele como siempre y quiza mas, pero quisiera una compañia sincera, una persona sincera, quiza me canse de luchar...
no estoy pensando en amores pasados ni presentes, no estoy pensando en amigos ni enemigos ni en nadie en particular, solo pienso en esto q siento, es un vacio tan grande q me cuesta mucho llenarlo, y creo q algo le pasa mi cabeza, algo le pasa mi corazon, quiero sentirme asi de lo triste para por lo menos sentir algo, eso de no sentir nada se esta volviendo algo tan comun para mi q me asombra el poder estar asi por mas de una semana.
me han visto sonreir? vieron mis ojos en ese instante? por favor gritare en esta vez¡¡¡ mirenme¡¡¡ acaso no han comprendido el tan profundo cambio q he tenido?
es tan grande y al cambiar tantas cosas sin darme cuenta cambie otras, muchas otras, tantas...
la melancolia cambio, la alegria se fue, la ingenuidad, donde esta? la ternura, desaparecio, la ira, sale mas comunmente pero tampoco me domina, el sexo, el deseo, todo eso donde esta? ni idea, tambien se agoto, tan solo los libros y el pintar, escribir tanta cosa es como mi via de escape para tanta cosa q intento expresar y no puedo, hay tanto dentro de mi q no puedo expresarlo, me quema lentamente como la lava al salir de volcan, arrasando todo cuanto hay en mi, y lo peor, quiero estar solo.... no quiero q nadie me venga con palabras falsas y fingidas, con un hay yo te kiero o confia en mi tan falsos, o con una compasion barata q no quiero ni dejare, q me den.

quiza valeria mi mejor amiga me haga sentir mejor, quiza, jessik tambien,o milena, quiza estefania, quiza rasta, quiza marie, quiza natha, quiza tanta gente q me rodea y aprecio tan al fondo de mi ser, pero ahora estoy solo y quiero estarlo, no se porke pero quiero, y es algo q me sorprende q salga de mi, no quiero estarlo tengalo por seguro, pero hoy, hoy quisiera sentirme asi de lo mal, o sufrir, o sentirme triste, no melancolico no asi como estoy, añorando algo q no tengo idea de q es, sintiendome tan putamente vacio, como un figura de porcelana q esta hueca en su interior, nada me apasiona, nada me emociona, perdi el gusto de la vida, entonces q hago?

revisando cada paso q di en mi pasado, me he dado cuenta de q tanto daño e causado, y q tanto mal me meresco, hay tanta mierda q he hecho y cometido, y no me he arrepentido jamas de mis actos, pero ahora mismo me siento manchado por el peso de mi incociencia, de mis palbras, de mis mentiras y de mi amor incomprendido.

por ir en pos de una ilusion no hice mas q daño buscando siempre el amor mas perfecto, la persona mas adecuada, el sentimiento mas grande, y tambien he sufrido como las personas q pasaron por mi camino.
pero hay tanto dolor por dentro tanto, q no se porke no se va, no se porke aun se afera ami o yo a el no entiendo. q hace en mi interior no quiero mas, es como la hiel, como un beso frio, como una caricia falsa , es como morir sin una causa....
no se q hacer, me confundo cada dia mas, en una red de hilos y mas hilos, q se convierte en una madeja demoniaca q me consume lentamente, en el dolor y la desesperacion.
y quiero estar mas solo aun, porke no confio en nadie, y cuando lo intente me senti traicionado y ultrajado, porke ni en mi familia puedo confiar, porke naci solo y solo morire, porke me ha tocado destruir cualquier paradigma q tenia y mi vision de la vida se esta transformando a tal modo q no me reconosco al verme en un espejo, o al escuchar mis palabras o al cer correr los dias en una soledad sempiterna y abusurda.
quiza me refugie en la soledad y el dolor, quiza es la unica salida q tengo pro ahora, y no quiero q nadie me rescate, porke nadie tiene q hacerlo, es mi vida y mis deciciones y son de lo egoistas y me daria rabia q alguien viniera a indicarme el camino de salida q le paresca adecuando, meresco sufrir y eso estoy haciendo, es una forma de pagar por mis pecados, q son tantos, y sin perdon q no se la forma de remediarlos.
se q esta decicion es estupida, y se q es un error pero la decidi tomar por hoy, y por un tiempo, haber si quemo el sentimeinto q me tiene prisionero en tan profundos estratos de mi ser, solo, tan solo decidme q estan a mi lado y con eso podre ser feliz, no quiero consuelos pendejos y palabra vacias, solo la lealtad generosa q es lo unico q apreciare, o no digais nada y manteneros al margen de mi, y alejaos, pork no quiero gente q no confie en mi, perdonadme, y q me perdonen todas estas personas a quienes les hice daño en mi inconciencia, y con mi propia voluntad, perdonadme, es lo unico q podria decirles.... mas alla de eso q mi nombre es david, ni mas ni menos y es hora de q asi sea, siendo sagard tambien, y kouki y tiwas, pero soy yo y ese yo se manifiesta ahora, diciendo q antes de la creacion hubo destruccion y es hora q destruya muchas cosas de mi aprovechare este sentimiento q es tan grande ocmo el amor para destruirme a mi mismo, par aluego renacer como algo, algo q no se q es pero ya es un algo completo.
adios a tantas cosas, solo heridas qno me peuden destruir, adios, a tanta mentira y mezquinidad adios a tantas mascaras
por una vez conviviere con lo q no podia,con la soledad, y por una vez me sumergire en el dolor absurdo de mis pecados, para sentirme perdonado. quiza el fuego del propio infierno me caliente mi cuerpo y quite este letargo q dejo un amor confuso y un cambio tan apresurado.

iris

mientras caminaba el frio me envolvia, en una de las calles del chorro de quevedo, estaba solo, no llamaba la atencion en absoluto, tan solo yo, uno mas de los q pasaban por hay.
mientras mi mente vagaba en las extraña dunas de mi propio interior, mi alma buscaba parte del noseque, q tenia yo, del algo qme hace diferente los demas, de mi verdadera magia, e incontro algo, y abri los ojos y lo vi todo de nuevo, esa experiencia, esa felicidad... y de nuevo pude ser yo, sin mascaras ni tapujos, el verdadero yo.

mis manos recorren su cuerpo, lentamente, sin detenerme pero sin precipitarme, su cuerpo, enterno y curvo, perfecto, tocaba, experimentaba, sentia.
la mezcal perfecta entre pasion y sensualidad, el encaje exacto de la belleza del ser humano, lo q nos separa de muchas cosas, el amor, el perfecto amor de las formas, como secretos susurrantes a mi alrededor.
calor, tibieza, mientras recorro el cuerpo perfecto, su boca , abierta ligeramente para esperar tan ansiado beso, sus manos, listas para sentir al igual que las mias, abrazados lejanos, como dos tipos de viento, acercandonos en una perfecta comunion, su piel sauve, y calida, tersa, sus ojos profundos, mezcaldos en una combinacion de pasion, fuerza,misterio y deseo.
moviendonos al unisono, sincronizados en una musica secreta e inaudible, sus manos recorren mi cuerpo explorando, buscnado, esos puntos extraños q tenemos en nuestro cuerpo, despertando cada fibra de placer, cada sensacion nueva y extraña, entregandome a la pasion secreta del amor sin barreras.
ella, moviendo su cuerpo en suaves ondulaciones, su espalda se arquea lentamente bajo mis dedos, su cuerpo entrelazado conmigo en un suave pero inaplacable abrazo, en una extraña muestra de dominacion en la cual ella esta dominada y yo por ella tambien.
mientras la musica sigue, lenta e inexorablemte, dejandonos exaustos, pero sin ganas de acabar, la comprension absoluta de q sigue, de q continua enternamente, sin fin...

quiza es algo q solo pude hacer una vez, pero es mi mayor regalo, q desperto de nuevo, la comprension abosluta, el entendimiento, el entregar y entregarse, ser y dejar de ser, no mas no menos, es parte de mi mas interno yo,....quien sabe esta es una partde del mi q soy yo y q solo una persona comprendio, mas alla esperare....

loco

creo ke al fin me toste, como dirian mis amigos, me frite, el q peuda ahcer nada me tiene jodido, mientras mi mente divaga en pesnamientos oscuros, y pinta de colores extraños las paredes de mi habitacion, creo q me enloqueci, mientras animales fantasticos recorren mi habitacion, mientras voy a al trabajo, mientras camino en la calle, cuando estoy sentado intento pintar estas criauras q se escapan de esta extraña realidad, creo ke me enloqueci, creo q estoy loco.

mientras se escapan estas criaturas de mi interior mis sentimientos salen demi como haces de luz, q llenan la calle con sus colores, mientras mis recuerdos se pasean junto ami, y mientras jennyfer camina del la mano con juliana, marie habla con mariajose sobre el clima, mi abuela le enseña a valeria a ver las nubes y estefania pinta de verde y rojo el atardecer.

natha camina a mi derecha mientras fabian cuenta cuentos en linea recta a daniel, q esta abrazado claudia, mientras mi padre va de la mano con mi madre llevando ami hermnao, q es un niño, al colegio, sentado yo contemplo los rostros de mi pasado y mi presente, mientras se cruzan ante mi todas las palabras y recuerdos de mi mismo, me estoy enloquciendo, sera normal?

mientras escribo esto mi mente errante sigue caminando por las dunas extrañas del cosmos mientras mi cuerpo vagabndo simplemente contempa el horizonte falso del techo, sera q esta es la realidad o esto es fantasia????
mas tarde termianre de escribir esto , se me apago el internet, pero es esto cierto? o solo quiero recorrer el mundo extraño q se alza bajo mis ojos, quieres acompañarme tu a recorrerlo????
si si ven conmigo y toma mi mano si no, vete y vuelve cuando crea de nuvo en este frio y hostil mundo, hermosa princesa vendras conmigo????? o te converitras en la asesina demis sueños???
q buen cazador de sueños me he converito jajaja quiza solo quiero pintar el mundo de colores extraños....

palabras bonitas

no son solo palabras bonitas, creo q son palabras q te quiero decir, quiza en este momento extraño q tengo.
asi como el mar a la playa dejas huellas en la orilla asi siempre huyas en el amanecer la playa siempre estara esperandote paciente y en silencio contemplando como juegas con cada estrella y te atreves a retar a la luna.
asi seas una sirena q juega en el mar, asi seas un angel o una bruja asi seas una critura mitologica, asi mismo te amare por todo lo q eres y por todo lo q soy.
quiza no sean escuchadas mis palabras, quiza, tan solo duermas en el amanecer de los dias, quiza deje de ser el rincon oscuro de un cuarto iluminado, quiza ya no caiga la lluvia y nos abracemos en una cabaña fria, tal vez caminemos otra vez por un parque, tal vez pueda besarte con esa emocion del primer beso, quiza tantas cosas, quiza sin q te dieras cuenta, te seguia amando.
quiza no sea un poeta, pero mis palabras ojala lleguen a ti, vivo en el dia a dia, pensando como hacer para q puedas sonreir una vez, para poder dar un beso largo, calido y hermoso, para poder abrazarte y sentir tu cuerpo, para poder verte y deleitarme con ese aroma perfecto q tiene tu cuerpo, q tienes tu.
no tienes ni idea q tanto causas en mi, no te imaginas q tantas cosas desatas en mi corazon, cada palabra cada gesto, cada accion, como mil fuegos extraños, una batalla inhumana y divina, todo lo pagano todo lo divino en una mezcla perfecta creada solo para ti, mi mente y mi corazon juntos, ala espera de una caricia sin fin, podrias entender esto? podrias sentirme a mi? dejaras q te de mi alma y mi cuerpo?, dejame estallar de amor, dejame ser como una estrella al morir, brillar como el sol, fundirme en ti, auqn sea un segundo , aunq sea un latido, besame una vez mas, se parte de mi un momento mas, quiza no solo sean palabras bonitas, quiza es q mi corazon grita por decirte una verdad, tan sincera q llegue ati

still searching

un video genial, q dice mucho viva el reggae.

musica otra vez mas musica, esta vez cuando nadie me ve, de alejandro sanz y de hay salta a contacto de cabas, y mientras pasa una cosa y otra mi mente como de costumbre se duerme entre los pensamientos extraños q me llevan y traen como el oleaje del mar.

pensamientos, sueños e ilusiones, tal cual como una carta de mi tarot, la luna, el significado mas desastrozo para una persona racional, sera q todo es siempre asi?
decepcion tras decepcion, ilusion tras ilusion, pararnos para volver a caernos y volver a pararnos en un ciclo interminable de dolor y alegria, sera q todo siempre es asi?
asi uno cambie, mejore y aprenda, siempre hay algo nuevo q descubrir, siempre hay algo q nos alegra el dia y siempre hay algo q hace q se vuelva oscuro, entonces para q alegrarnos o ponernos tristes si da igual, si somos felices o tristes ya q se repetira el ciclo una y otr vez?

y no desespero, la gente se vuelve fria con el tiempo, una, la mas sensible es la q mas fria se vuelve, no?
tampoco hablo de cosas q no son ciertas, he pensado mucho, porque buscamos tanto el amor si leugo nos va doler como si nos hubieran hechado gasolina en el corazon y prendido fuego?
y para colmo nos da por apagarlo con acido, luego de eso q queda????

eso sono de lo emo jajajaja, no hay gente q no es asi, hay gente q cunado le duele, loq hace es coger sus pedazos de corazon, pegarlos con cinta de opitmismo y vuelven a salir en busca de otro amor q si los llene, tal vez no tal vez si

esto q escribo es solo lo q pasa por mi cabeza ni yo me entiendo lo queria poner en palabras a ver si se veia mejor pero no. sigo enredado, (suena amores perros de cafetacuba), y pienso porke gente como yo busca el amor? deberiamos buscarlo? esperarlo..jajajja esperar q , si esperar es lo mismo q buscar pero con otro nombre.
pero porke el amor estan como una droga?, porke nos lleva a lugares tan inimaginables?, porke nos lleva hasta el cielo y el extasis del placer absurdo de un beso?, o porke nos lleva tan abajo , al infierno de la frialdad y el desamor?
q es el amor?, la retorica palabra q utilizamos de excusa para estar con alguien. q es el amor?, la comprension absoluta del otro, la fusion de dos corazones y dos almas, el misterio de un par de miradas q se cruzan no por casualidad pero sin intencion, la verdad absoluta dela felicidad, el punto preciso para la pasion, extasis.

es eso?, o simplemente es la necesidad de estar acompñado y comprendido, el sentirse amado....

como ven tengo dos fuerzas q se golpean una a la otra en un choque de espadas con un filo soprendente, y el sonido de esta batalla llega ya al fondo de mi alma y no me decido por ninguna,
conosco el amor?????
grave pregunta, lo conosco? yo diria q si me he enamorado, pero fue real?, diria no fue correspondido, entonces no es amor, porke el amor es amor cuando es correspondido, y yo digo q fue correspondido, por lo menos un poco, entonces q es lo q senti? una ilusion, no lo fue lo senti real, q es la realidad, no fue un engaño, no¡¡¡ no lo fue lo senti tan al fondo q no peude ser una ilusion, entonces si sentiste amor, pero se han enamorado de ti?
una vez mas callo, si lo han hecho y no lo he correspondido, entonces por ke te quejas?, porke no podia enamorarme de ellas, pero las q tu querias si debian enamorarse de ti no?, no, no debian ,pero lo q yo sentia por ellas era tan grande q ddeberian aprovecharlo, y ellas las q sintieron pro ti algo tan grande y no lo aprovechaste? no no podia seria un error absurdo, seria mentirles aprovecharme de ellas, pero lo hiciste a veces, si lo hice y me arrepiento, entonces q esperas??
..........silencio........
amar y ser correspondido.
aun sabiendo q sufriras?, aun sabiendo q puede q no sea correspondido? aun sabiendo q algun dia morira, aun sabiendo q nada es eterno
si si, eso espero y seguire en pie, junto a la ventana, buscando por eso q siempre he querido, y tal vez muera engañado, pero es la decicion q he tomado, lo prometiste tu tambien al pei de la tumba de ella, lo prometiste harto de tequila, lo prometiste en un cafe al amarrarte un lazo en tu pierna, lo prometiste al derramar tu sangre en la mitad del bosque.
luchar por lo q quiero, y lo q mas quiero es poder sentir ese amor q todo lo domina q todo lo llena, agape, el verdadero amor, el amor q cambia el mundo.

y el queda en silencio, y yo tambien, los dos mirandonos frente a frente, y el me dice, haz lo quieras, q igual hare yo lo mismo, los dos esperamos lo mismo, salvo q tu sufriras y yo hare sufrir, pero al final moriremos, seas tu o yo, pero estaremos juntos ya q tu eres tu y yo soy yo, y cada uno es parte de loq somos q es el yo, sagard, quien mas podriamos ser?

y se dan la mano, y esta guerra no ha acabado, simplemente hay tregua por un momento, en esas dos facetas de mi, la mente y el corazon, quiza yo se q quiero, gano el corazon, porke siempre escogemos lo mas dificil, quiza porke es lo mas palcentero y no hay nada mas dificil q amar y ser amado.

still seaching

si es una cancion de damian marley

quien abre los ojos

la musica, otra vez, mi vida tiene banda sonora.... queria ver a mis amigos de la u, ultimamente andar con ellos ha sido genial y me saca del desparche tan tenaz en el q ando, asi q apenas sali del trabajo me fui a la universidad.

llego al tejo(un tomadero abajo de mi u, o ex u), medio mundo anda tomando, al llegar veo a daniel( mi mejor amigo de la universidad), se acerca a mi y me da un abrazo,esta con la novia, una amiga mona(angela) una amiga de hace tiempo( luisa), me siento, todo el mundo tiene una cerveza en la mano y un vasito de guaro en la otra, me niego, no queria tomar, tan solo observar, de algun modo extraño me sentia ajeno a todo y al mismo tiempo me sentia tan hay...
q rondaba mi mente??? q es lo q me tenia hay ??? mas tarde obtuve esa respuesta....
mientras hablaba y veia a los demas, algo extraño paso llego una amiga de la novia de daniel, de repente se armo un bollo entre ellos y sin extenderme mas(fue un viaje laarrrgo) termine en la mierda hablando con el, ayudandolo,quiza eso tambien me ayudo a mi, porke al hablar con el me di cuenta de q tanto aprendi con todo, el se quedo alla ojlala le escuches sus plegarias y le haya ido bien,... cuando me devolvia en el transmi a la 53 a continuar con al rumba todo encajo.si asi tan simple como eso, de algun modo todas las fichas encajaron y me di cuenta de q tan ciego estaba, como diria homero¡¡¡ tuve una epifania¡¡¡¡ pero q epifania señores, ademas de encontrar q quiero estudiar( diseño industrial) q quiero para mi vida espiritual( universo A), y del por q de ella,..aun seguia amando al exnovio¡¡¡ y aun sigue en esas¡¡¡ y yo hay???? por dios, q me esta pasando, de paso, yo lo q tenia era una necesidad absurda de ser apreciado, no era amor real, tampoco fui yo real, q asco de situacion, quiza si llegue a sentir muchas cosas por ella, y di mucho de mi, pero las cosas no hiban a darse jamas, no mientras ella tuviera esa sombra del pasado y yo no hubiera tenido las guevas suficientes( guevas q he cojido en el trasncurso de la relacion q ´tenia´ ), ademas me di cuenta de tantas cosas¡¡¡ ahhhhh porke no me paso eso antes? yo soy lo q soy, y la reunion de todas mis cosas, como me ven los demas, mis sueños, mis deseos, todo aquello q hago y en lo q creo soy yo, no tanta mentira q dije q era y no lo era, yo soy lo q he hecho y eso es mas de loq me imaginaba, mis acciones han sido buenas dentro de todo¡¡¡¡ y tambien como me veo yo, ahh dios mio q sensacion, verme al fin y no sentirme como me sentia, sino ver una persona mas real y no un reflejo falso,por dios q cobarde era, tanto miedo de no ser lo qpor mentiras era¡¡¡ soy mucho mas de lo q muestro, cual inseguridad¡¡¡¡¡ son solo ilusiones pendejas e ilusiones rotas cuando me vi en el reflejo del transmi, david, sagard, kouki, todos son uno y es algo q me alegra, pude abrir los ojos.
y salieron lagrimas..
muchas lagrimas, mientras reia, mientras me reia como un loco por toda la caracas en un transmilenio, y fue tanta la fuerza del sentimiento de felicidad, q de pronto mi mirada se cruza con el de una persona x q estaba hay, y sonrio, no lo imagine, me acerque a ella y hablamos, de lo bacana q es la vida si aceptamos como llega, de lo dificil de pasar por una situacion y aprender de ella, del amor idealista de la gente, me rei, pero por extraño q les paresca, no le pedi el telefono y ni el mail ni nada, no la volvere a ver, no me importa, pero fue genial.

me bajo de la estacion, en un estado extraño entre la felicidad, la aceptacion y por sobre todo la voluntad, y q fuerza surgio de mi , me siento volando como si pudiera hacerlo...
mas bien me siento libre, me quite un peso enorme de ensima, y al abrir los ojos y percibir los olores (dios mio la lluvia¡¡¡) me acorde de la gente q esta a mi lado, y con la verdad q dijiste niña, mi parcero fabian q ha estado conmigo y yo con el no(q mierda fui en ese sentido), daniel, parcero q me saca de mi aburrimiento y me escucha mis pendejadas, es del putas, vale y nata, q aunq lejos se preocupan por mi, nata, mi amiguita Leo q esta lejos y aun me llama a preguntar como estoy, a mi madre parce, a mi madre q siempre ha estado hay, y ahorita q me dio esta epifania le conte todo, todo¡¡¡ q extraño y me salio con una respuesta tan obvia y simple q no lo habia pensado antes, quede anonadado y me rei, ahh las madres q siempre estan con uno, y por sobre todos (no a mi mama jeje) a milena y a laura, milena una chiquita con alma de grande, q me ha acompañado escuchado y reido conmigo en los ultimos tiempos, y a laura, la dueña del collar de salamandra, por encender mi corazon a punta de toques de guitarra, cerveza y mucho reggae.

y si miro mi vida desde la perspectiva q tengo, mi vida no se ve tan mal como parece, y tantas pendejadas q me hacian llenar hojas y hojas , gastando tinta inutilmente en cosas y sentimientos inocuos, me doy cuenta q hay problemas con tan facil solucion, con una simple palabra o una simple accion me pude haber librado de tanto bollo....

esta noche podre dormir en paz, mañana, desayunar tranquilo y al fin poder sonreir, porke aunq haya quitado tanta pendejada de mi personalidad, nunca quitare esa sonrisa q mi abuela me heredo, q me enseña sobre las cosas buenas de la vida, luego de haber bebido de las copas rotas q el destino trae con enseñanzas de paso.

por hay llega mi mente una frace q le escuche a mi abuela y luego lo lei en un libro...

´uno aprende del buen vino al probar los vinos malos, de algunos se bebe una sola copa, de otros toda la botella, pero al fin y al cabo unos seran amargos y otros dulces, ojala aprendas a disfrutar de los buenos vinos´- friederike du khoven

por el momento me sumergire en el sonido de la musica mientras sonrio con algo de ironia mucha felicidad y muchos animos de ver q me trae la vida...

´tan solo aquellos q ven mas alla de los sueños son los q los cumplen´- sagard du khoven

mientras camino las sombras se reflejan en la pared, no es uan sola son 3, y la luz juega conmigo revelando lo q hay en mi interior, una confusion tenaz, mientras las tres personalidades hablan una con otra, martillando mi cabeza con sus cavilaciones.
sagard, kouki y tiwas las he nombrado, tres aspectos de mi q fluctuan entre si golpeandose uno con otro y yo, y yo k?
yo en el medio de estos tres seres q habitan en mi pero q soy yo, del algun modo mis tres caras, mis 3 yo q pude definir luego de muchas dificultades.

entre marte y aries, quiza sea tiwas???

no es simplemente un cambio superficial

ser sin serlo

seamos amantes
los secretos guardados en la noche
seamos amantes
en las oscuras brumas de la noche

fieles de corazon
libres de alma
abracemonos juntos en los extraños
caminos de la soledad

seamos tu y yo
sin serlo
susurremonos en la oscuridad
seamos un secreto a voces
enamorate de mi
yo me enamoro de ti

seamos libres
quien arranca una flor del prado, la tiene por poco,
se marchita, muere
pero seras eterna si te dejo correr en los mil caminos
de mi ambiguo corazon

fundete en mi silencio
se una caricia lenta
murmura mi nombre en tus sueños
seamos amantes secretos

espera paciente escondida
buscame exaustivamente
mi corazon no huye de ti,
busca o se esconde en un extraño juego llamado amor

mira por tu ventana
observa la lluvia caer
entre las mil formas de la lluvia
veras la forma de un beso aun no dado

pero q fue recibido, de la forma mas extraña
exraordinario placer, dulce agonia de no ser mia
recuerda mis palabras en la noche
recuerda, una amante en el dia.

aca entre conversaciones de paisas y escuchar panda, tengo una ambivalencia absurda entre el odio nacido del fastidio y la diversion, de hablar con gente q sinceramente me alegra,

otro dia mas...

ambientado por canciones de raton perez, alison, bullet, y mas aun he llevado mis dias, y aguantado como si llevara un enfermedad por dentro, q he hecho? trabajar, trabajar y mas trabajar, salir salir y mas salir, con amigos con amigas, no quedarme sin hacer nada, no quiero tener tiempo para ponerme a pensar, o mas bien para recordar. ya puedo hacerlo, quizá ya todo el dia no me la pase en esas evitando lo inevitable, ya casi no, ya puedo dedicarme a mas cosas, pero el querido hoyo negro q hay en mi pecho sigue tragándose uno a uno mis sentimientos, cada vez q eso pasa, voy subiendo de volumen al mp3, o al sonido del computador hasta q los screams son tan fuertes q hacen vibrar mi cuerpo y tengo q gritar para desahogar un poco tanto, tanto q hay en mi y q quiero asesinar, quiero q muera de una vez para poder vivir en paz, aaaaahhhhhhhhhhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

saliendome y entrando de nuevo en lo q escribía, fui nombrado prefecto de ravenclaw, cargo q sinceramente ambicionaba desde hace tiempo, y me hizo feliz, el viejo yo salio ayer, en al reunion raven, cosa q me sorprendio porque pense q ya se habia acabado las epocas del viejo yo, fue muy divertido, y la pase bien, el problema fue q despues, casi al final me di cuenta de q estaba haciendo y el repoche sugio de mi pecho con la velocidad de un rayo. y me golpeo de frente, y fue tanta la ira contra mi mismo q me deprimi al instante, no quiero ser el mismo idiota de antes¡¡¡

el dia antes de eso, osea anteayer(viernes), me fui a rumbiar a la trampa vallenata (ahh? estoy bailando vallenato jaja) entre el ron, costeños, viejas lindas uno q otro borracho, el vacio regreso lleno de recuerdos, yo q era el q antes bailaba con todo el mundo y no se detenia , me quede sentado con un vaso de ron en mi mano, pensando en tantas fiesta a las q fui... y en las q me senti genial, tantas veces q grite aquel sentimiento q fue el q abrio el hoyo q tengo la alegria,y q en respuesta gritara ella tambien, la respuesta, la belleza de sus pasos........ (le subo de volumen al reproductor) aaaaaaAAAHHHHHHHHHHHH¡¡¡¡¡¡¡¡¡

fue algo cerca, aunq sigo intoxicado, tengo ese veneno extraño q se llama recuerdo, y es tan vivo q me ahoga, por ahora ya puedo no pensar en eso todo el tiempo, cosa q es muy buena, ya no son 24 horas en eso, ya por lo menos solo lo hago cuando en un momento dado, paso por algun lugar especifico, ya sea por un castillo, y la lluvia golpea los cristales del bus, o cuando escucho una canción q suena en una tienda o en el radio de mi mp3, o cuando paso por una libreria y me pongo a mirar los libros pasando por las estanterias sin sentir su peso contra mi cuerpo.....

con el tiempo estare bien, pero mi viejo yo salio, con efectos muy contradictorios, al principio genial, pero al final devastador, ahh quiero matar al viejo yo ,a si se lleve con el cosas buenas de mi, quien no aprende de la historia esta condenado a repetirla, y para la muerte de este ser tan estupidamente ilusorio solo tengo q esperar un poco mas....

mientras tanto seguire dia a dia, otro dia mas, q sigo aguantando mientras este hoyo negro crece y crece, comiendo los retazos de mi antiguo yo, el problema es q no lo hace con facilidad, tiene q arrancarlos de mi pecho, mientras sea asi, sera otro dia mas de gritar, quiza asi peuda sacar lo q tengo adentro ...
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

cuando cae el sol

quiza debi tomarlo o hacer las cosas de otra manera, pero no, tenia q haber sido asi, no tengo rabia, ni recriminaciones ni absolutamente nada malo en mi cabeza, ni en mi corazon respecto a ella, tampoco me lo tome con mil lagrimas y me puse a llorar como un desconsolado por que me pareceria patetico,no, sinceramente sabria q podria pasar, y paso, y mori? tal ves... un poco...pero me siento lo suficientemente vivo como para reir.

un sentimiento extraño me a seguido a travez de estos dias, sentimiento q no podia identificar porque nunca lo habia tenido, ayer estube en mi vieja universidad, y fue algo reconfortante cuantas personas preguntaron por mi y saludaron y me invitaron a tomar cerveza,me gusto, en un momento dado les dije q ya venia, y como muchas veces, me aleje de todo el mundo, me fui solo a mi lugar favorito en la universidad, un punto donde la naturaleza me envuelve, y la inmensidad se puede contemplar desde una altura inconmensurable, y estando hay sentado, me percate de cuanta falta me hace, y comprendi tambien el sentimiento q tenia, vacio, sentia q algo me faltaba, y creo q me acostumbre a tener su presencia invisible a mi lado, o a creerlo, por lo menos.

pero no estaba triste, ni melancólico, ni me sentía mal. sinceramente me siento tranquilo, como diria mi mejor amiga, estoy sereno, porque tengo la conciencia de q tenia q pasar, y tengo la voluntad para seguir adelante, ademas se q ella no se fue para sempre, y aunque tenga la esperanza de q vuelva, es una opción mas bien algo improbable, en cualquier caso me siento bien y me percato cuanto he crecido a su lado, crecí y mucho, porque al fin quise dar todo de mi y lo intente dar, y de algun modo lo di, veo q tengo un camino bien trazado, con unas ideas y planes q antes no podía llevar a cabo, pero siendo lo soy ahora, se q puedo, q mas podría decir...el vacio? pues no es q no este hay, porque esta, y no me mata, mas bien calma mi habitual impaciencia, porque tarde o temprano este espacio en blanco se llenara, ya sea porque ella vuelva, o aparezca alguien mas, solo se q ahora quiero continuar adelante y cumplir con todo lo q me prometi a mi mismo, y quiero q la gente q elegi entre toda la basura q hay (jajaja) me acompañe en esta extraña travesia q la gente llama vida, ojala mis camino se junte al de ella en un futuro, seria algo bueno, mas si no, la recordare mucho, ya q aunq fue un tiempo corto, marco muchas cosas en mi, y tengo agradables recuerdos y muchos otros q no, pero como dijo mi amigo paisa q esta aca al lado( checho rules¡¡¡) no todo son pesares, y es algo q sinceramente creo, tan simple como dire q la ame con todo, y no con locura sino con voluntad, espero q me ella tambien piense en mi alguna vez, seria algo bueno q creer.

mientras escribo, mis amigos se preparan para salir( preparandose?? estan tocando aca, la mitad son musicos, y aca estan armando parranda, costeños¡¡¡) iremos a la trampa vallenata(q nombre tan paila en al vida) y se q la vida continua y estoy feliz q todo haya salido bien, tal vez en un futuro vuelva a mi lado, tal vez no, lo q si se bien es q estubo, y me dejo mucho, y me quito mucho, y para bien o para mal, me siento bien, mientras tanto, llenaremos este hueco, el q tengo aqui en medio del pecho, con vallenato, acordeones, mucho mucho ron y las bromas de esta gente q mal o bien, siempre aparecen cuando se les necesita.

arigato gosaimassu, aishiteiru, watashi no hime
magoro wo kimini
sayonara

ira, tan simple como eso

no espero q entiendan esto, lo escribo proke kisiera q todos los ilusos como yo era lo lean, no hablo de anamaria (marie), ni de mis padres, ni de nadie en particular, hablo del mundo entero, no quiero q luego de q lean esto me digan, hayyy q te paso? o q fue ,me porke me daria mas ira aun, sinceramente es algo en lo q creo y dudo q laguien me cambie esto asi como tan facil, si se sientieron mal o se emputaron pues q paila q cagada, pero pues asi me siento y pues paila por vos quien sea q seas, igual yo intentare no ser uno de mcuhso bastardos q recorren el mundo, lo escribi hoy en el transmilenio, 8 y 30 pm...

si odio, un odio tan simple, una decepcion tan grande, no hablo por nadie en particular, aunq hay personas en particular q me inspirarn a escribir esto, en especial 4 q creo q sabran quienes son, aunq me importa poco lo q piensen al leer esto, y loq me da mas rabia es q estoy hablndo de mi mismo, es lo q me da mas rabia aun.

si rabia, porke uno da por algo y no recibe, por q uno cuida y no lo cuidan a uno, porque no doy de corazon sino esperandoa lago a cambio, q asco, y me da rabia , no poder ahcerlo, esperando unas gracias o un abrazo y quien en puto sano juicio no da por recibir???

jesus?? me saldria una de mis amigas, JA, el daba por credibilidad o eso creo yo, en este instante de rabia, y lo peor no le creyeron a el, me creerian a mi???? y estoy ahsta el culo q o crean en mi , q soy un puto mentiroso, carajo, si, asi es , lo fui, no lo niego, pero desde q prometi, si a anamaria, a ella le prometi, q deajaria tanta mentira, me esfuerzo por decir la verdad por destapar tanta mierda acumulada, y ahora?, pues ahora es cuando menos creen en mi. cuando mas me juzgan, cuando menos me creen, si miento , hay estan, si digo la verdad se alejan, entonces q putas quieren carajo?, me mame del no te creo, del no confio en ti, de intentar ser diferente, de nos er un hijodeputa hombre adicto al sexo como todos los q hay, y al no ser igual a ellos entonces soy un puto homosexual?

AH?toneladas de palbras vacias pronunciadas por mi boca creyendo q son reales, son tan simplemnte un pokoton de vomito cosmico, q mierda me da tanta ira, q tengo q escribirlo y por eso lo hago, explote y ni mierda, qme digan marica, pero no quiero ser uno de esos tantos imbeciles q tienen un pene por cabeza, si , hay cosas q cambiar, pero no perdere mi humanidad

contante y sonante

una vez mas con un libro en la mano. como tantas veces, como tantos dias, contante y sonante, escrito pro kate cann, uan gran escritora....este libro marca muchas cosas de mi vida, o marcaba, no c, ese libro me hacia sentir tan parte de el,...

libro superficial, libro q habla sobre un pintor(rich) visual q se mete con la vieja mas superficial del mundo, q solo le import al plata y la belleza (portia) y en el ranscurso de su exito, conoce a bonny, una nena con uan mma tenza, vieja e impulsiva y dominante

sin saber q es (algo q escribi, estoy con frio y tengo la pendejada)

una vez mas, una eternidad mas,
miro alrededor, la musica flota en el ambiente,
una vez mas este vacio, esta desazon,
cada palabra q nace de mi corazon
muere en mi boca, ahoga mi razon
cada recuerdo q nace en mi mente me ahoga lentamente,
cada palabra no dicha me parte suavemente
me quieres matar con caricias, yo quiero besos
prefriero q me mates con ellos.

acercate a mi,toma mi rostro entre tus manos
acaricialo con dulzura, no mientas, tan solo hazlo
corta mi cuello con un beso,
matame mientras mientes, matame mientras me amas
quiza seas como un cactus, un erizo, un alfiletero
entre mas me acerco, mas me pincho, mas me muero
es inevitable, es delicioso, quiero q me mates
quiero disfrutarlo mientras lo haces.

no comprendes q lo quiero?
sabes, destrozame, es lo q deseo,
pero no quiero sufir, tan solo morir
solo quiero dormir, en tus brazos
PALABRAS¡¡¡¡ malditas palabras
mentiras y roces, secretos a voces
no quiero sufrir, matame con dulzura
es lo unico q te pido, maldita lujuria..

acaso no puedo seguir asi? es delcioso pensar
una angustia interminable, un vacio...
solo eso vacio, huecos en mi memoria, huecos en mi mente
pasillos interminables de retahilas extrañas,
como canciones tristes, sobre un perfume extraño
quiza todo esto, todo esto se deba tan solo a tu perfume.

aroma extraño q me rode, aroma desgraciado q me transporta
a mundos inimaginables,
palbras vacias, solo matame
ya lo sabes es facil,
solo tomame entre tus manos, acariaciame,
dejame sentir tu perfume, y besame lentamente
q en ese instante, morire.

tan simple como estar bien

luego d eunos dias algo entre angustiantes y agotadores, me siento otra vez a contarles tanta cosa q pasa en mi vida, q no son als grandes cosas, peor em mantienen ocupado.
ayer ana(marie) me hablo mcuhisimo y entre eso me hizo algo de PNL(programacion neurolinguistica) y algo tan raro y feo de mi exploto, en una catastrofe de ahogo y lagrimas, pero luego llego la felicidad y la pasividad, y auqn casnado me fui dormir, me sentia como si me hubiera liberado de una carga inmensa.

hoy, estaba aca, sin nada q hacer, y no me importaba mas alla de meterme a itnernet y leer un rato, me sentia perfectamente bien, normal sin aburrirme, de pronto sono el telefono, era una amiga mia, estaba mal y el dije q viniera, la recogi a la esquina de mi casa(el transmi) y nos fuimos luego al carulla, compramos vino y nos fuimos aun parque a tomar.

estaba ella muy triste, yo muy pasivo, y tomamos vino, pero el q se lo termino tomando todo fui yo, ella se compro una coca cola y casi no tomo, de la nada aparecio un policia a decirnos q q estabamos haciendo q pro hay habia un narco profugo q q pilas y nos pidio las cedulas, jaja q raro, luego nos hehcamos a ver nubes, y nso percatamos q todo estaba detenido, es como si el viento dejara de soplar y las nubes no se hubieran movido mas, ni las hojas caian y yo seguia en mi pasividad, segun ella el dia estaba raro, segun yo, el dia esconde algo, y hablamos y hablamos de q tan triste es amar, pero yo se con certeza varias cosas nuevas, cosas q me quedaron grabadas con fuego en mi corazon, cosas q no me mataron y me hicieron mas fuerte, o eso creo yo, y es por eso q en este instante ando tranquilo, con ganas de andar feliz, bien, tal vez en al compañia de ana, q me pone feliz, o con valeria o nata, o volvera ver a tefa q hace tiempo no la veo, me dio algo de nstalgia por viejos tiempos y por lso nuevos, por q llegan mcuhas cosas, cosas fuertes y grandes para mi, cosas q espero hacer, por q es moemnto de y es la hora de, me siento bien, algo decepcionado de varias coas , pero cosas q debo saber q son asi, no quiero andar llorando ams o quejandome mas por cosas q no tienen sentido, o q si lo tienen pero esta mal andar en esas, aun me falta aprender mucho, y para eso tengo q seguir mirando al frente.
si no quien lo hace...es tan simple como estar bien.

una tarde bohemia

sentado en una tarde gris como muchas otras, el ermitaño estaba sentado en unas escaleras, escaleras donde se sienta y piensa, el por que de tantas cosas, y escribir, para q no se borren de su mente, como muchas otras cosas q han pasado por hay y se han esfumado con el humo de un cigarrillo melancólico en los labios de un abstemio a la felicidad.
a su lado se acerca una hermosa persona, lady se llama, una dama de alta alcurnia, lleva un sombrero negro, y un sonrisa extraña en sus labios, se percata de q el cigarrillo se ha acabado y ofrece uno al ermitaño,este lo recibe, sin ninguna emoción, sin ningún agradecimiento, con al resignacion del q recibe por q lo necesita, y lo prende, en su mano tiene un encendedor, llama q se agota lentamente al aspirar, llama caliente en medio de un frio atroz, q llena los huesos de sentimientos lúgubres y pendejadas para mi, q soy el mismo, varias.
se sienta al lado, cada uno con un cigarrilo en la mano, suspirando por guerras pasadas, y de pronto el, saca de su mochila un pequeño objeto reluciente, y lo pone en sus labios, y al son de una armónica desgastada ella cuenta su historia, q en resumidas, cuenta, un cuento , acerca de la ultima gota de una fuente seca y de como esta gota anda por el mundo buscando unas aguas q logren calmar su sed.
ella coge la armónica, y la sacude, para sacar del objeto, el veneno del amor silencioso, de un beso nunca dado, de una ilusión rota, para no contaminarse de esa saliva extraña q no quiere y nunca ha pedido.
y comienza tocar, una melodía extraña, facinante, misteriosa oscura como la noche, extraña como la bruma del amanecer, canción extraña q hace q el ermitaño hable del viento, de como camina errante por un mundo q no es el q el ve, q es un niño y la vez un anciano, sin saber q ser o q sentir, por q no sabe quien es o a donde va.
triste destino para un errante, y van dos cigarrillos mientras hablan, y las conversaciones se las lleva el viento, y son transformadas en humo, llevadas a la inconsciencia de muchos q al aspirar su aroma, sienten la fragancia del desespero y el olvido de un par de hechiceros, q no quieren hacer magia, porque en el silencio de una tarde gris, todas las palabras y sentimientos se los lleva el viento, cuando cada palabra y cada recuerdo se transforma en humo, aunque sea por un momento.

luego de harry potter ¡¡¡

pues esperando con ansias el libro q es lo q me tiene ala espectativa, sinedo muy sincero esta pelicual la disfrute bastante y me rei mucho, la pelicula francamente me fascino, y no podria decir algo mas, por ke la pelicula estubo d elo buena y se las recomiendo partida de muggles, como sea soy feliz aunq tengo frio, y tengo hambre ajaja ahorita me ire a comer, porke esto se me volvio diario ajajaja quiza por q me gusta escribir, ahorita me deidcare a ordenar este cuarto q esta un asco y luego saldre

quiza cada cosa q digo esta camuflada por otras tres mas q no estan hay, quiza si viva en un mundo de sueños donde palabras superfluas me siguen entre las amrismas de un bosque de ilusiones,
quiza si sea un mentiroso al fin de cuentas, quiza si, pero es dificil no serlo.
todos son mentirosos, todos se ocultan tras diferentes mascaras de felicidad tristeza o fuerza, todos, y no es q me moleste q el mundo entero haga eso, me molesta q yo lo haga...
pero creanlo no estoy triste , estoy feliz, por varias cosas, deberian intentarlo un dia, quitense las mascaras y hablen con libertad, habra gente q se alejara, es hay donde uno se da cuenta quin vale la pena y quien no, y yo tengo la gran suerte de encontrar a alguien q no corrio al quitarme ese espejismo, quiza si tenga suerte al verlo todo, quiza no soy tan demalas como creia, quiza quiza...

de resto als cosas van bien, hoy es el estreno de harry potter, y mi novia anda de un feliz, asi como la mitad de mis amigos y yo? yo ando a la espectativa, me ha gustado la ultima peliculas, de resto, PFFF¡¡¡ asi q hay si pf, mas bien lo q me tiene como emocionado es el ultimo libro¡¡¡ FUCK se acaba la serie¡¡¡ y q otra cosa? q cumplo 3 meses con marie, q encontre a la sacerdotisa(luego de muchooo) q logre encontrar un collar bastante fuerte, el collar de euroboros q aparecion justo cuando encontre la sacerdotisa, y q podre buscar de nuevo un rumbo en mi vida, ya q no estudiare este semestre, no me importa no esoty mal, en estas ultimas horas, dias y meses me he sentido feliz(y otras triste tambien), pero encontre alguien por quien vale la pena sonreir y mejorar, y me di cuenta q no solo es por ella, sino por mi, una vez mas lo digo, gracias por estar aqui ami lado ranita....te amo marie...

cosas q escribo por q la pienso y no se q hacer con ellas

quiza no siempre este feliz, quiza solo escribo cuando tengo un sentimiento tan raro o poderoso q no puedo explicar y es en ese instante cuando afloran las palabras, y escribo aca.
el hecho es q no estoy triste por q no tengo por que ponerme asi, simplemente estoy demasiado pensativo y quiero soltar tanto para ver si asi podria sentirme mejor, quiza yo no me desahogo con lagrimas, se me hacen insulsas, prefiero las palabras.

por q estoy asi? no c me, da de vez en cuando, cuando todo esta bien y todo esta tan mal, ahora los lios son por mi universidad, por plata, por las metas en mi vida, quiza por mi mismo, por ke de resto esta muy bien.

no se a quien escribo estas palabras, no c si a ti niña linda q estas a mi lado, durmiendo en este instante, lejana por distancias terrenales, cercana por tus sentimientos, o a mi mismo, confundido entre palabras vacias y con mucho sentido, entre mil caminos entre los cuales se cruzan la riqueza, la fama y la desesperanza, como es posible llevar una vida de exito si esta va a ser una vida vacia? escribo para quitarme esto de ensima, para descanzar.

quiero llegar a ser tan grande, quiza es un sueño algo exagerado pero es muy obvio todo el mundo piensa igual, y si, quiza si, son pensamientos banales, pero hay veces el orgullo me golpea sin poder evitarlo, para q somos buenos? cual es mi vocacion?
sinceramente he visto infinidad de carreras sin encontrar lo q me apaciona, me apasiona leer, escribir, pintar, caminar, hablar con las demas personas, me apasionas tu marie, me apasiona poder mostrar mis ideas mis fantasias, me gusta mucho estar en el desarrollo de las cosas, ser parte de la obra teatral q llamamos vida, pero teniendo estos gustos no llego a una meta, sino me confundo mas, quiza por q apunto demasiado alto, o demasiado bajo.

no me equivoco, en la carrera q tengo podria llegar bien lejos, y hacer grandes cosas pero se me hacen insuficientes, y no es algo q me apasione tanto, la publicidad si, el mercadeo no, pero no es algo q me llene lo suficiente, escucha, escucha porke no escucho las palabras de muchas personas, muy pocas buscan darme un consejo sincero, y creanlo en materias de futuro solo pocas personas podrian ayudarme, marie, jo, tefa, aleja, valeria, nathalie, luis eduardo, personas q veo q estan llegando lejos haciendo lo q les gusta, y las entiendo, pero necesito escucharlas, por ke una vez q encuentre mi meta, para lo q realmente soy bueno, hay en ese instante seguire adelante tal cual cohete, y nada me detendra, por q lucho por lo q quiero, lucho por lo q amo, sin mas por delante q llegar mas lejos aun en esta aventura tormentosa q se llama vida.

sin seguir mas adelante, es una busqueda personal, q se, q es mi vida y por eso ando tan confundido, contandoles mas, estoy bien, aunq sin plata y se hacercan dias en los cuales el dinero es primordial, necesitare plata para el libro, para las capas(y ya¡¡),para la pelicula, para cuando cumpla mes con marie, para cuando quiera rumbiar o salir o hacer algo, ahorita mismo son las 7 y 40 de la mañana y me estoy arreglando para ir por la tela de las capas, gracias miyu por tu capita, a mi mama le fascino, y con algo en mente q no deja q me de la pereza habitual de hacer las cosas, un motorcito a pila llamado marie, ese calor extraño q no me deja caer, y soy feliz por el hecho de q estas a mi lado y formas parte de mi mundo, y como diria una cancion, sos mi oasis en medio de esta babilonia de hierro y piedra, por q necesito respirar niña linda, y eres tu la q me llena de aire, y al fin soy libre.

me dijeron q este es un diario aunq esto seria muy perjudicial para mi o no? por q me paso de sincero y ademas q me facina escribir asi q podria continuar, relatando cuanta cosa pase por mi mente en este instante, pero lo dejare para despues, sin mas preambulos para relatarles hermosas historias, lindos poemas, o tristes relatos de una persona tan igual a ustedes o tan diferente q se explaya en mil historias y palabras sobre si mismo...

la leyenda de el guerrero y la princesa oscura

...cuenta una historia, en los anales de mi casa, que existía un guerrero criado para serlo, q había recorrido muchas lenguas en un mundo vasto y frió, cuentan q este guerrero en particular no le gustaba pelear salvo por aquello q el amaba, también sabia q podría perder y había perdido muchas veces, pero jamas se sintió derrotado, mas bien, sintió q sus esfuerzos no fueron suficientes
o la causa mas bien estaba perdida, y así aprendió y camino por la tierra durante varios años.

cuentan q libro muchas batallas y rescato varias princesas, aun se cuenta de la primera princesa q rescato, la princesa de la música, estaba custodiada por un mago de gran poder, mucho mucho mas viejo q cualquier hombre, y aunque lo derroto, se dio cuenta q era primo de el, un primo q lo había acompañado toda su infancia y q jamas supo q el era tal mago, al estar con esta princesa esta le enseño a ser un verdadero caballero y le dio una muy buena espada, ya q la q tenia se habia roto al disipar el hechizo del mago, la espada se llamaba makoto, q significa de nobles sentimientos.
pero esta no era su verdadera princesa, no era aquella q haría q al fin su vida estuviera completa y se marcho de aquel lugar, convencido q las princesas son ingratas, ya q la princesa lloraba por su mago perdido y el lloraba por q había asesinado a su primo.

mucho tiempo después escucho la historia de una princesa, esta era la princesa de hielo, y estaba al final de un laberinto de preguntas y callejones sin salida, mas el guerrero empuño su espada y corrió a recorrerlo, luego de muchos días logro llegar al final, mas por el camino había perdido su escudo, y esta princesa le regalo uno, llamado tendlar, q significa madurez,
pero esta tampoco era su princesa real, no le dio aquella voluntad de luchar otra vez, de estar vivo, ya q esta se había perdido en ese laberinto donde las mentiras y el engaño llevaban a las personas traicioneras y mentirosas a perderse entre sus paredes, y llorando el caballero se marcho.

siguió su camino y al fuego de una muy buena hoguera se entero de una princesa, q vivía en lo alto de una torre, el caballero desesperanzado había creído ya q las princesa de verdad no existían, pero su fe fue mas fuerte y empuño su espada y su escudo, y se lanzo a la aventura de rescatar tal princesa,a esta la llamaban la princesa de cristal, estaba en la torre de un castillo hecho de vidrios rotos y promesas olvidadas y a pesar de su miedo e inseguridades el caballero avanzo levantando su escudo contra los vidrios, y llego al final de la torre.
esta vez había perdido su armadura, cortada por los numerosos filos de los vidrios, y esta princesa le regalo una armadura llamada thelema, q significa voluntad.
mas esta una vez mas no era su princesa, ya q como bien era, era una niña y tal como se llamaba era de cristal tan frágil con este, y comenzo a ponerse mas y mas duro hasta q el cristal se volvió hierro y surgieron espinas de su cuerpo, una vez mas el caballero se fue, preguntándose si sus esfuerzos habían sido en vano, y q las princesas no existían.

caminando durante varios años pensó q no se equivocaba, y se limito a rescatar damiselas en apuros a cambio de favores y regalos frívolos q no llenaban su existencia, y se prometió nunca volver a patir en busca de una aventura.

mas un día en medio de un bosque, una fina lluvia caía, y vio a una hermosa princesa vestida de negro, en medio del bosque, imediatamente el caballero la cogió en sus brazos y la llevo a su cabaña, y con el calor de su corazón hizo q el frió de sus ropas se fuera, imediatamente el caballero se enamoro de esa princesa, mas no sabia q esta princesa también estaba custodiada por algo tan terrible como un mago, un laberinto y una torre, esta princesa estaba custodiada por su propia cabeza, encerrada en un laberinto de preguntas en una torre muy alta y un mago en la puerta, esta vez ni su armadura ni su espada ni su escudo servían para algo, esta princesa oscura lo miro a los ojos y le dijo q se fuera, q ningún caballero podría salvarla o rescatarla, q aun con las fuertes armas del caballero ella no podría ser salvada, mas el caballero quedo en silencio, atormentado por su indiferencia, nunk en toda su vida había podido encontrar una princesa asi, pero esta vez no podía hacer nada para ayudarla, era tal su impotencia q se quito su armadura, escudo y espada, y al hacerlo entendió, q no era con armas o armaduras q podría ayudarla, le dio su corazón para q se calentara en el frió de la vida, y le dio su alma para q se sintiera en compañía, le dio su sangre por si tenia sed, le dio su vida por si ella perdía la suya, y el caballero en su impotencia le dio todo de si, esperando q la princesa volviera de su gran viaje saliendo del laberinto, derrotando al mago y subiendo la torre para encontrarlo a el en al punta, esperando con una sonrisa en su rostro con una fe irrompible, por q esta vez el no podría rescatar a su princesa, todo era cuestión de esperar.....

cuenta el final de la leyenda q el guerrero aun espera a su princesa y q sabe con toda su fe q ella vendrá, no importa q y como, el tiene fe.

cid sagard du khoven

tardes frias, grises pero llenas de esperanza

acaso llevaba tiempo sin decir algo optimista, y acaso no es q siempre he sido así? estoy acá sentado frente al computador , tengo frió, esta bogota esta fría cada día mas, pero tengo varios saquitos, ya no tengo frió...

si alguien me conoce no es lo primero en q se fija, en mi sonrisa?, si me fascina sonreír, y aunq ultimamente me he vuelto mas serio, considero q he aprendido a sonreír cuando valga la pena, de resto seria un exceso, no?, el caso ultimamente he aprendido muchas cosas, y a darme cuenta de muchas cosas muy ciertas de mi, creanlo gente, no ha sido para nada fácil, yo ke me burlaba de la gente q sufría , me ha tocado sufrir y mucho, y sonrió ante este hecho,y creanlo q me siento mas seguro de lo q puedo hacer, tan solo esperanza, q nunk me abandona, sentimiento altruista , algo q nunk se me quitara, y saben ? la música, la música, hermosa música q me rodea y q me alegra...

mucha gente sufre, todos tienen miedo, todos tiene un pasado oscuro, todos han sufrido, todos han hecho sufrir, todos aman, todos odian , somos humanos por dios¡¡¡y conozco muchas vidas, muchas historias, muchas tristezas, pero conozco también alegrías y se q las personas q quieren luchar luchan y salen adelante y su vida no es q sea perfecta pero mejora considerablemente por nunk estaremos bien, siempre lucharemos, por esos instantes de paz, de alegría, esos momentos donde todo puede ser perfectos, momentos de caminar bajo la lluvia con la persona q amas, momentos de escuchar una buena canción al pasar por una tienda, momentos de ser feliz por estar vivo, y he aprendido a ser mas fuerte, me ha tocado, y he querido q así sea, pero he aprendido a apreciar mi optimismo, a poder luchar, si tengo errores¡¡¡¡ y la cago como todos, por dios la cago mucho y soy un idiota o un niño muchas veces lo c, pero soy un guerrero q lucha por lo q quiere y aunq me intenten detener o destruir luchare hasta el ultimo aliento.

y al son de la música q me apoya y me alegra, me da fuerzas el emo(si rianse hijosdepu...) y me alegra la vida el reggae y otra música, y me apoyo en quien me da su brazo y ofrezco el mio para quien lo necesite, por q me han ayudado y he aprendido a las buenas y a las malas, y creanlo q lo mas grande q hay en esta vida, el amor, aunq te duela, ( y les dolerá¡¡¡¡) les enseña, y luchen por lo q quieren y pidan ayuda cuando la necesiten, la gente es fría si, es mierda, si, es oportunista si, pero entiendan de una ves por todas, q son tan vulnerables como los demás y todos aunq se proclamen fuertes son tan débiles como ustedes y solo unidos podemos luchar contra todo y todo, tienen amigos, familia, compañeros, conocidos, desconocidos, amor luchad por el, a por el(jajaja) q sinceramente soy un altruista empedernido, y sin ánimos de cambiar eso, por q es lo mas valioso de mi ser, así q si me conoces, o no, pídeme ayuda, cuando la necesites, por q me gusta ayudar, y ayudame cuando veas escritas acá palabras tristes, ...todo el mundo dice q nacemos solos y morimos solos, pura y física MIERDA, jajaja nacemos unidos a nuestra madre, con las esperanzas y alegría de nuestro padre, con el animo de los amigos de la familia y con la determinación de los médicos dispuestos a hacernos nacer, y morimos si, pero nos llevamos los recuerdos alegrias y tristezas de todos aquellos q aportaron a nuestra vida, y nos llevamos un trocito de su corazón, por q no morimos solos, morimos con la esperanza de ser eternos en los corazones de quienes amamos....
son palabras de aliento de alguien q sufre también, alquien tan humano y tan equivocado como muchos y feliz de poder sonreír, y creanlo, q madure y sonría menos no quiere decir q deje de luchar, soy un guerrero como muchos otros q lo son y no se dan cuenta, y luchare por todo aquello y todos aquellos quienes me apoyan y me dan un poco de su calor en estos días fríos pero llenos de esperanza

ahogo existencial, ambivalencia permanente

no lo puedo entender todo, no se exactamente por q estoy así, pero me falta el aire, un sentimiento extraño q hacia mucho tiempo no tenia, es extraño, sabes? es de lo extraño q hay en mi...

escucho una y otra vez una retahíla de canciones fúnebres, canciones q me recuerdan un violín roto, una lágrima q nunca cayó y una promesa olvidada, como sonetos de una catástrofe fantástica q nunk sucederá, pero q temo...

es mi vida, una gran cantidad de hilos entrelazados donde no se donde comienza ni se donde acaba, sin un motivo o una razón y es hay donde todo el mundo se equivoca, no es tristeza es la melancolía, la hermosa melancolía permanente q me rodea y q escondo tan celosamente como aquello q no quiero revelar, creelo nunk lo veras por q no puedes, nunk dejaría ver eso, es mio tan solo y tan hermosamente mio q nunk lo daré, por q es aquel sentimiento q deja salir todo lo malo q hay en mi y todo lo bueno q también esta...

no puedes ver q tanto grito? grito y grito desde mi aparente mascara de felicidad cuanto necesito q me escuches, por q lo q digo no es verdad, lo q dicen mis ojos lo es, me ves? maldito espejo de inusitada crueldad, no quieres escuchar, solo me reflejas lo q muestro, solo dices lo q digo, solo hablas lo q hablo.. son mentiras? son verdades? estoy ambivalente, no se q sentir o si se?

ese es el problema sentir, malditos sentimientos, maldita belleza q me rodea por ke no es belleza simplemente son sombras de una realidad absurdamente cruel y fría donde no debo confiar ni mostrar mis sueños ni sonreír, malditos humanos maldito amor..

estoy insatisfecho, con todo aquello q me rodea, con el caos de la vida, con las múltiples palabras de los incautos, con enredados caminos del amor, con la misteriosa forma de las nubes y con este sentimiento oscuro q no puedo apartar de mi

son acaso mis dos caras, una tan opuesta de la otra q terminan siendo lo mismo?, como dos gotas de agua una oscura otra clara, cada una pidiendo lo mismo cada una odiando lo mismo, salvo en algo, odio, odio maldito odio, rencor miedo, sentimientos q no desaparecen , hermosa melancolía destruye lentamente mi alma con besos profundos y matame en un mundo de sueños extraños y palabras dulces
matame lentamente, con una caricia tierna, matame con una mirada falsa por q te creeré auqn no quiera, porq anhelo estar muerto en tus dulces brazos para no tener q sufrir en un mundo de desesperanza sin remedio, si,soy así y te molesta? no creo q me entiendas....eres yo y no lo eres...te odio

quisiera destruirte desde lo mas profundo de mis ser, por ser tan débil tan bueno , tan dulce por ke eres así? acaso no te das cuenta q se aprovechan de ti por q eres así? maldito te odio¡¡¡¡ con la fuerza de mi alma por q eres bueno, por q siempre ayudas a los demás sabiendo q nadie te ayudara a ti, por q amas sin razón aparente dejando de lado las situaciones amando sin barreras tan puro tan libre q te odio, por q el mundo no es así y te hecharas a perder y todo aquello q eres se perderá entre las marismas de ese mundo tan cruel....te odio, y lo sabes también te amo

porque susurras tu nombre en el silencio del día, por q aguardas el momento preciso q nunk llegara por ese idealismo absurdo q a ningún lado te llevara, por amar, por confiar, por ser, por caer, por dejarte llevar, por nunk dejar de hacerlo, por q sabes q te odio y aun así me perdonas, sabes??? deberías morir y quedarte aquí a mi lado como un hermoso recuerdo de aquel q algún día quise ser y nunk confié en serlo, comprendelo este mundo no es para ti

soy yo en todas las facetas soy yo sin ser yo por q es para ti y no lo es por ke es mio y nadie me lo quitara , me confundo y escribo, me contradigo y hablo, y vivo con las contradicciones exactas para vivir confundido en un mundo de sueños donde todo es y no lo es, maldita realidad por q existes? te odio, maldito amor, por q existes? te amo, maldita soledad, por q nunk te vas, te he esperado, siempre, maldito destino, maldito todo maldito yo
sabes? soy así y aunq te suene idiota y normal así seguiré, y puedo cambiar???
sabes soy así lo soy, y te odio por no comprenderme y por no dejar q te comprenda, siempre has estado hay , oscuridad absurda en el fondo de mi ser, me haces daño, y lo disfrutas, disfrutalo mientras puedas....voy a matarte.
mientras tanto hablare desde mi propia boca esperando q oigas aquello q digo, no son mentiras y son todas las q digo, si así es, me ahogo en mi mismo no quiero ser yo por q se q lo soy y me fascina serlo y odio sentirlo, como crueles heridas de un cuchillo desafilado q nunca parara de cortarme por dentro, no me entiendes por q nunk entenderás mis palabras, no me comprendes por q yo mismo no me comprendo, no entenderás lo q digo, por q simplemente ,eres yo