hay nubesnegras en el cielo, truenos retumban a lo lejos, me quedo en silencio contemplando todo eso, es necesario creo yo, que esta vez cierre la boca y me calle un secreto.

esta vez con levantar mi espada y gritar no voy a sacar absolutamente nada, esta vez no puedo decidir yo, esta vez toca atenerme a las consecuencias de lo q decidan otros

el final del abismo

y ahora las cosas son mas faciles - suspire-.... si eso creo...

- estas seguro sagard?- preguntas desconfiada.

-totalmente.

- ven acercate y mira este fantastico sitio- es un sitio muy alto, al frente hay un espectacular atardecer y abajo un vacio inmenso - tal ves demasiado alto ¿no crees?, si estiramos las manos podremos tocar el cielo...

Me siento al borde de ese abismo tan grande, siento algo vertigo, balanceo las piernas distraidamente - aun ahora luego de tanto tiempo cuando miro hacia abajo solo veo esa negrura plagada de recuerdos, aun ahora recuerdo eso con nostalgia...sabes? cambio mi vida y creo q jamas la olvidare, no considero q sea malo, ni considero q me impida avanzar, tampoco no es q no lo haya superado, mas bien es q esa experiencia es tan grandiosa como ninguna y por eso prefiero mantenerla ahi, no como un vacio, eso tiene q cambiar, quisiera q asi fuera porque asi lo siento, seria mejor q floreciera, porque eso fue lo que paso, florecio en mi todo eso q paso...

pronuncio esas palabras y a lo lejos, en el fondo del oscuro vacio se ven multiples formas, colores, recuerdos, risas, gritos, simplemente movimiento, de la nada aparecen formas y figuras, algo largo y verde q se extiende por todo el sitio, llegando hasta el horizonte, comprendo que todas las lagrimas derramadas se convirtieron en rios, todos los lamentos en pasto, ese dolor tan agudo se transforma en arboles, al final muy abajo de donde estoy sentado todo ha cambiado.

- no te dan ganas de saltar?-pregunto.

me miras asustada, tus hermosos ojos se abren de sorpresa- no lo hagas- me dices con preocupacion, no hago caso y te doy la espalda

- quiero llegar abajo lo mas pronto posible.

-ese no es el camino -

- lo se pero quiero caer, quiza asi cuando caiga deje las espinas q hay en mi interior. -

-ese no es el camino -repites preocupada.

abro los brazos...

miro al cielo, sonrio porque se quien puso ese hermoso atardecer ahi... la niña de las flores blancas, alguien importante en mi vida, momento tras momento las cosas estaban cambiando y no me habia dado cuenta...

ahora es momento de caer...

-NO¡¡¡¡- gritas asustada.- no lo hagas sagard...

- no te preocupes, mas bien salta conmigo, para serte sincero....

...salto por ti.

palabras quietas

una vez mas sentado al borde del abismo...

las nubes bajan silenciosamente, pensamientos errantes oscuros, pisadas que quedan grabadas en la arena al borde del mismo.

espero pacientemente por una respuesta q no sea retorica, por una explicacion q no sea un ejemplo, quiza para no sacrificar una cara de la moneda, una decicion importante, un dia de lluvia, una foto de tu ventana, un beso con sabor.

escucha ya mi grito, GRITA CONMIGO¡¡¡¡.

ven y abrazame en esta oscuridad, bailemos juntos en el filo de la navaja, pacientemente bailo aca, jugando a morir traspasado de un minuto a otro, por miles de espinas dejadas con anterioridad por amores pasados y momentos de felicidad.

no te creo,NO TE CREO, no puedo creerte, realmente quiero creerte, quiero, como creerte cuando la experiencia me dice q no...

sabes una cosa?

te estoy mintiendo...

si te creo simplente es q no puedo hacerlo, estoy maldito, esta es la verdad...

quitas tres petalos de esta rosa, esta rosa q solo tu y yo sabemos donde encontrar, derramas tres gotas de tu dedo indice y anular, empapas tres agujas con agua de esas rosas, tienes los anillos?- miro mis manos desnudas y los dos anillos negros q estaban en mis palmas- perfecto.

aparto su blanco pelo de los ojos, en un gesto q yo tambien tengo aun, copiado de ella- mira, el escudo de nuestra casa es la rosa negra, su salvacion y maldicion yace en sus espinas, recoge las espinas de 5 rosas de diferente color, machacalas, añadele tres uñas de un gato negro, y un colmillo de lobo, te dire en q parte de la ciudad puedes conseguir estas cosas, vuelve esto polvo en el mortero y a esto el añades tres lagrimas derramadas por amor, para poder hacer esto necesitas sacrificar algo muy importante para ti, lo tienes?.

levante mi mirada- no lo tengo.

-no te preocupes igual solo te estoy enseñando como se hace- respondio con una sonrisa- mira, este hechizo se puede hacer solo dos veces en tu vida, con esto lograras algo bastante fuerte, podria llamarse un sello o una proteccion,... cuando lo logres hacer, tus sentimientos quedaran sellados, solo podras amar cuando te amen a ti, amaras si, pero te dolera al mismo tiempo mientras no te amen con todo el corazon,alguna duda, te mantendra alerta una de las tres espinas te avisara si es cierto o no, ya sea el corazon loq llamas sentimientos, el pie si es q su camino no se cruza con el tuyo, o lamano si es q ninguno podria tomar la mano del otro, es muy dificil romper este hechizo, realmente dificil, ni siquiera tu familiar puede ayudarte a eso, asi q te recomiendo no se lo preguntes, los medios habituales para romper este tipo de cosas tampoco funcionan, ya q es como el hechizo de cenicienta, recuerdas? hayuan serie de condiciones para cumplirse, ahora bueno tiene q ser un dia de luna llena, cuando ...

eso fue cuando tenia 14 años, en el utlimo año de vida de ella, a mis 19 años, hace un año y algo, visite una tienda compre tres colmillos de lobo(son muy caros), 6 uñas de gato negro, compre mandragora, ramas de acacia y presea, y varias cosas mas.

consegui cosas y mas cosas, y fui a un sitio desolado y secreto, sitio q solo reservo para esas cosas, esparci tierra de la tumba de mis ancestros(abuelo y abuela) marque un circulo en la tierra y dibuje en el piso arido, simbolos arcanos, al sur hice una pequeña hoguera, donde estaria el altar, queme partte de la mandragora en la hoguera y algo de la madera de acacia y eucalipto, el aire tomo un olor extraño y perturbador.

puse 4 velas de diferente color en cada esquina del circulo, el pago fue un diario de mi infancia, un diario q siempre habia querido, una posesion valiosa, me quite la camiseta y dibuje sobre mi corazon mas cosas, sobre mi mano derecha, y sobre mi pie izquierdo, y clave las agujas en mi pecho, donde deberia estar mi coraozn, en mi mano derecha y en mi pie izquierdo, invoque, llame, utilice, movi..

-que el viento escuche mi nombre y q el fuego lama mi corazon y lo selle al dolor inutil del amor no correspondido, q la espina de la rosa negra se clave en mi corazon con la promea q seguire el camino de hator hasta la muerte, pongo mi corazon en la bandeja, pongo mi sangre en la linea de la luna, q chimutre se ami testiga, q sia el testigo, q se escuhen mis palabras ya q hora clavo en mi, en mi corazon y en mi camino, en el arma y esperando q se escuchen, porque es el compromiso de la cadena, q asi sea.

con un lazo de espinas mi corazon se sintio oprimido, tres espinas se clavaron en el , con la promesa de no poder amar a menos de ser amado, con la esperanza de no volver a sentir tal desesperanza, con el deseo de no vovler a ser herido tan impunemente, ese fue un gran error, ella solo lo utilizo una vez, aprendio la leccion, lo supe demasiado tarde, es algo q no deberia haberse hecho.

enterre la rosa negra q surgio de eso, y ahora esa rosa se manifiesta con todas sus espinas, me pregunto ahora hasta q punto llega este hechizo, ahora mismo q deberia entregarme,me pregunto si interfiere, me pregunto ya q se con que cara va caer la moneda, si puedo hacer algo, no se..... te creo, te creo, te he creido siempre.

y ahora sabes uan razon muy importante, mientras no me ames con todas las fuerzas de tu ser, mientras no pierdas la cabeza y el alma no podre amarte, por esa misma razon yo no puedo hacer lo mismo, por eso mismo yo no puedo cumplir mis palabras, no por lo menos ahora, hasta q pueda romper el hechizo de la rosa negra, hechizo q solo se puede romper con otra cosa q aun no entiendo q es.

la unica clave q encontre en el diario.

palabras quietas.

hoy es un dia de esos lentos, cada inuto parece una hora y cada hora un dia.
la musica simplemente acomapña la tarde, masco un chicle distraidamente, realmente quisiera simplemente dormir, la gente entra, le digo donde peude llamar, o q ahcer, o un computador, las personas pasan gracias y se van, una tras otra, realmente miro por la ventana, enfocando la distancia, me obligo a escribir, me cuesta incluso tener los parpados arriba es, de esos dias q carecen de emocion.

siempre hablo de q pasa cada dia, o de mis pensamientos,

daath

si el tiempo es perfecto, si las cosas siguen dando vueltas, no no quiero seguir como estaba, si hay alguien en mi vida, no , me quedare callado, si me importa un comino, no es mejor dejarlo asi, mmm si son locuras mias, con quien hablo? contigo naturamente, mi extraña copia, mi sombra secreta.

si, son mis palabras...¿quieres q te las diga?, ok, como quieras.

...y como un fenix resplandeciente, envuelto en llamas, mi coraozn grita en la oscuridad casi eterna de mi existencia, una carica q corta, un pensamiento efimero, una sinfonia del viento, las preguntas mal formuladas, tus dulces besos, ecuaciones formuladas a nuestros deseos mas secretos, esperanzas tardias de abrazos eternos, tu unico abrazo, tu ultimo beso , ojala no sea entregado, antes de q yo caiga, entre mil ocasos, entre mil inviernos esperame un segundo niña hermosa, esperame una hora, q al final del dia volvere, y no solo traigo un ramo de rosas, son solo sonrisas, menlancolicas sonrisas, esperanzas rotas y un corazon roto, quiza puedas jugar con ellos, podrias dedicarte un rato y armar mi corazon, podrias encontrar q el rompecabezas tiene una imagen tentadora.

juega con mi cuerpo, besame con ternura, juega con mi piel, recorreme cuando quieras, besa mi espalda, muerde mi cuello, sumergete en mis labios, unete conmigo, hagamos el amor como locos, dejame y vete, hazme extrañarte, vuelve pronta a mi, vuelve por favor, vete y vuelve,hazme desearte, juega conmigo, entregate toda, no se q mas decirte, no se si deba odiarte, simplemente es todo lo q siento, simplemente es todo lo q pienso.

juguemos juntos en la oscuridad, perdamonos entre la niebla. seamos sombras entre los arboles, seamos faunos y ninfas, q el dios sol nos envidie, mezclemonos con el rio, seamos agua y viento, seamos tierra y fruto, seamos arbol y pajaro, volemos juntos por el cielo, seamos lo todo, sumerjamonos en la nada.

q sea la sensacion del infinito la q nos llene el amor omnipòtente y omnipresente q hay entre los dos, seamos el caso y formemos un nuevo mundo, q nuestras palabras se repitan por los tiempos, hermosa, se mi ofelia, se mi julieta, se mi princesa, se euridice, se .... se cada princesa de cada cuento, se la heroina de todas las historias, la protagonista de cada libro q leo, se muchas cosas pero por sobre todo, se mia.

que mas podria decirte niña mia, cuando la noche pasa y se hace dia, q podria decirte niña hermosa, la oscuridad pasa y tu estas aqui, entre mis brazos, entre mis dedos, decidida a confiar en mi, a curarme de tantas heridas superpuestas, a tantas deciciones erradas, dime por favor q no te iras con el primer viento q pase.

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos, la acaricio con suavedad jugando con su largo cabello, en mi mente pasan recuerdos

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos,

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos, la acaricio con suavedad jugando con su largo cabello, en mi mente pasan recuerdos, muchos recuerdos, podria escribirlos todos aca? espero q si, es una dedicatoria extraña a algo q comenzo como no debia pero q era inevitable que pasara.

las cosas son raras entre los dos, una tension inexplicable, es raro q juguemos todo el timepo, asi estemos en silencio, es raro q me comprendas

como miles de reflejos, las palabras resuenan, ecos extraños y sueños basados en miles de historias que nacen de un simple recuerdo recurrente, un sueño implacable, palabras salientes de esta noche calida, en la cual soñe contigo.

sinceramente son mucho mas q palabras y caprichos, es mucho mas q nostalgia y promesas rotas, son muchas las cosas en las cuales pienso antes de que caiga el sol.
la luna negra recorre el cielo en su infinita travesia, desde lo lejos contemplo el dulce pasar de las nubes, desde lo alto, espero verte a lo lejos, en mi cama recuerdo aun la forma de tu mirada, espero q algun dia sigas a la negra luna, que sigas su camino y te cruces por el mio, quiza dentro de las infinitas posibilidades, podrias amarme.

los dias pasan con su inagotable novedad, las horas apasan y mi vida, como de costumbre tiene banda sonora, melodia alegre q silbo entre dientes, tu vida mi niña, es una melodia tanto hermosa como triste, salpicada de fás y de rés, dejando los sol para mi, quiza aun sea una sombra en un cuarto iluminado, o simplemente ya cambie y ahora soy de esas cosas, q brillan en la oscuridad.

sobre lo q ve un hedonista

hacia rato esperaba por sentirme asi como estoy, la musica es perfecta, la situacion ideal, el sentimiento del todo q me rodea, ese sentimiento q no puedo explicar, preferiria llamarle el ¨todo¨ o simplemente inspiracion.

varias, muchas cosas han seguido pasando, habia pasado los dias acostumbrandome a la nueva situacion en la q estoy, como bien lo podria haber entendido antes de todo esto, trabajar me hace bien, aunque a veces me aburra, o no tenga mucho por hacer, se q estoy haciendo las cosas bien, q esta experiencia como muchas otras me ha ayudado y me sigue ayudando mucho, ah dios mio las cosas continuan, la balanza se sigue equilibrando, poco apoco se siguen dando las cosas, no se para donde va la barca, pero intento remar hacia un punto, en direccion del futuro planeado, solo dios sabe q me traera la marea mañana.

los dias y las noches continuan su camino, los dias mas largos, las noches mas cortas, a veces cuando salgo del trabajo, cojo mi chaqueta, me pongo los audifonos y salgo a caminar por la ciudad, para sentirme parte de todo, para sentir el viento, para ver las nubes pasar o tan simplemente la gente pasar, sus rostros, cada minimo detalle de esas personas me cuenta las historias secretas de cada uno, del abogado q es sadomasoquista, de la jovencita q esta enamorada de su profesor, del amigo q sueña con su otro amigo, del contador q quiere ser poeta, y muchas mas historias tanto interesantes como mundanas, como el asesino q quiere ser campesino y de la separada, q aun ama a su esposo.

me pregunto, q dira mi rostro? mi expresion y mi ropa, como se escucharan mis palabras, el tono en q lo expreso y mi manera de hablar, q diran mis movimientos y mi forma de caminar, la forma en q miro, lo q se siente cuando estan cerca de mi, q dira de mi, perfume y mi sabor, a que sabra mi piel cuando se recorre a besos, y como se sentira mi calor, sera q habra mas gente q se pueda perder en este narcisismo tan propio de mi?

me imagino si algun dia, caminara yo en la noche, con la musica en alto, atento tan solo a lo q ven mis ojos, siente mi piel y los perfumes q se mezclan en el aire, o cuando pasa una persona y deja una fragancia en el aire, cosa q me deja perplejo durante algunos minutos, si claro el perfume es delicioso... cada detalle, cada olor, cada cosa q veo peude producirme un cumulo de sensaciones, cada dia vivo en una constante exitacion, porque incluso la belleza de una hoja al caer de su arbol hace q pueda quedar abnegado en lagrimas, la belleza en todos sus matices, es mi constante alimento, mi constante escape, cada nuevo detalle, q se añade a mi mirada, un nuevo toque secreto de mis sentidos en mi entorno, el como se peina una hermosa mujer en una esquina, la deliciosa forma de unos labios al hablar por celular, el cabello, hermoso, q a lo lejos puedo ver ondear al fuerte viento de estos ultimos dias de agosto, cada nuevo detalle da un matiz nuevo al placer q he estado encontrando, cada detalle se acomoda en un rincon de mi mente, como si tuviera una camara y registrara cada momento, cada detalle congelado en el tiempo, para deleitarme en cada momento de ello.

y la musica, hermosa, ultimamente solo escucho chillout, las musica suave q me ayuda a poder percibir todo esto, las voces altas y hermosas, la musica sensual e intrigante, el tono despreocupado de las baterias y pianos, uno q otro saxofon, sensual hasta ser un pecado mortal, deliciosamente secreto, deliciosamente mio, un secreto q ahora comparto con uds, espero entiendan mi punto de vista, del como pude llevar mis sentidos hasta un nivel, sinceramente estoy sonriendo, incluso escribir esto me hace sentir algo.

cuantos sentimientos, cuantas sensaciones, cuantas cosas nos hemos perdido diariamente, sabiendo q cada cosa puede provocar mas cosas en cada uno de nosotros, alegria, tristeza, felicidad, placer, entendimiento, horror, nostalgia, compasion, ira, miedo, paz, calor, vivir es una constante de sentimientos entrecuzados, un rio de sensaciones y pensamientos, recuerdos acumulados, experiencias compartidas y aprendidas, caminar una hora cada dia, puede enseñarte algo, si no solo estas pendiente de a donde te llevan los pies.

para q perdernos habitualmente solo en sensaciones tan tontas y tan obvias? porque siempre sentir lo mismo?
cuando puedo sentir la existencia misma en un beso, cuando puedo caminar por esta ciudad y experimentar un caleidoscopio de sensaciones?, porque llevar una, en apariencia, vida normal, cuando puedo vivir una a plenitud?, porque no disfrutar del trabajo no importa cual sea, porque no hacer el amor con alegria y libertad? con pecado y sensualidad? porque no sonreir a quien se cruza, porque no cantar a a voz de grito por las calles?

decidi no caminar mas para llegar a un sitio, es mas delicioso, caminar sintiendo los pies en la tierra, disfrutando del aire y de la musica, sentir como nunca habia sentido, sufrir como nunca habia sufrido, amar como jamas lo habia pensando, un filantropo en la existencia, un egoista en mis pasiones, un hedonista por naturaleza, delicioso es y seguira siendo vivir en un mundo q me aporta tanto, q me hace sufrir y amar al mismo tiempo, q me alegra y me entristece, q me ayuda y me molesta, y asi continuare.

sumergido en el placer q siempre he sentido y hasta hace poco acepte, del disfrutar de cada circustancia, de ser un nuevo hedonista o uno extraño en un mundo actual.

...cosas raras no?

contemplando...

aun tengo tiempo...

aun me siento en las noches a contemplar el horizonte, aun sueño como un niño cuando el atardecer llega, aun escucho música y me recuerda gente, aun sufro en silencio por todas esas veces q me he caído, aun me sigo parando de cada golpe q el destino me ha dado, aun ahora el silencio me envuelve con sus brazos dulces y la oscuridad besa mis labios con su amargo veneno, en este instante la soledad juega con mis fantasías atrayéndome aun mundo de eterno placer y mundaneidad, aun ahora la magia me rodea, aun ahora, sigo creyendo en esa tan magnifica palabra q siempre me ha definido.

Amor.

Aun ahora el horizonte se tiñe de rojo, y aun ahora recuerdo beso tras beso q me fue robado con impunidad, recuerdo cada caricia, cada mirada, no me molesta las heridas que estan ahí, las cicatrices q muestro como medallas de tantas guerras, en un eterno caer y levantarse en búsqueda… en esa búsqueda sin y con sentido en la q me encuentro.

Porque? Porque buscas tanto? Me preguntas

Es simple, busco la perfección, busco ser siempre mejor, siempre más grande, siempre mejorar, aunque pareciera que mi vida se ha basado siempre en cosas algo mundanas, siempre he buscado lo excelso, lo mas alto, en pos de un sueño q no quiero revelar, en pos de mi sueño, siempre aprendiendo a cada minuto porque cada día que pasa caigo en cuenta de que tan niño soy en un mundo tan vasto y lleno de tantas cosas, tantas pero en su mayoría malas. En su mayoría, lastimosamente, pero de entre ese desierto de gente hueca y convencional, de entre tantas caricias falsas y sexo sin sentido, de entre vino barato y cosas de segunda, de tantos minutos minutos y no hay tiempo, de traiciones y falsedades, hay pequeñas esperanzas de encontrar una isla, un oasis, en el cual puedo saciar mi aburrimiento, mi falta de esperanza, y a veces, despertarme a una realidad malograda, no importa, esa es parte de mi razón, cada persona q vale la pena cada persona de esas tiene un mundo tan suyo, una personalidad tan lograda, una caja de sorpresas y enseñanzas q jamás me cansare de mirar, personas con un futuro, personas con una meta, con un sueño, con una línea de vida, q saben a donde van q saben q lucharan contra lo q sea para cumplirlos, esa gente es la q yo considero q esta a mi altura, y no es q me considere algo alto, simplemente q hay gente q jamás me enseñara algo en la vida, gente q hará q los días de sol sean solo eso días de sol y días de lluvia de lluvia, pero no, esa gente no la quiero a mi lado, quiero gente q pueda transformar esos días de lluvia en algo mágico y los días de sol en momentos de reír, esa gente es difícil de encontrar y MUY poca.

El ser humano es un ser incompleto por naturaleza, el ser humano es una mitad, es simple, jamás llegara a la perfección en su vida, y gracias a dios es así porque de ser perfecto me suicidaría de aburrimiento, el ser humano por mas q mejore siempre habrá algo en lo q tendrá q mejorar, por lo q he visto y he aprendido, en si el hombre puede hacer q su obra sea perfecta siendo en si el, imperfecto.

Considero q por si mismo el hombre por mas alto q sea, por muy bueno y sabio q llegue a ser, siempre le faltara algo, pero a esto hay una solucion, es ahí cuando hablo de amor, el amor en si es perfecto, pero la persona en si no, el amor completa esa ecuación q no da un resultado, el amor complementa, esa otra persona podría complementar mi vida, podría hacer q esa meta tenga aun mas sentido, las cosas sin amor son magnificas en si, pero un pianista q toca sin amor por mas talento q tenga no tendrá una magia q envuelva sus teclas, jamas llegara lejos, un beso por frío q sea, si se da con amor, hasta en el ártico tendrá un sabor, una importancia, un calor.

Eso mismo, busco ese sentimiento q me ha hecho escribir y describir lo mas hermoso o lo mas oscuro, ese sentimiento transmutador, ese sentimiento q tan solo con rozarlo puede cambiar la vida hasta del mas insulso de los seres humanos.

No busco una mujer perfecta porque de esas no hay simplemente, por lo q he dicho desde el principio, somos humanos y deliciosamente imperfectos, si esa es al razón por la cual busco y busco, esa es la razón por la cual puedo dar sin miedo al dolor ni físico ni emocional, esa es la razón por la cual puedo amar sin motivo y de un minuto a otro, esa es la razón por la cual jamás caigo, esa es una parte de mis sueños, parte fuerte porque aunque muchas cosas me han dolido, porque he sufrido como un loco y aunque me he metido en relaciones de un minuto, si es una grave equivocación….lo es?, pues para una cantidad de personas, lo es, sonrío al pensar q cada tipo ( no todos claro) quisieran hacer lo q he hecho, me juzgan de frente pero a escondidas me aprueban, cosa q me da risa, yo hago las cosas ( para ser sincero desde hace poco tiempo, para ser mas exactos desde hace un año aproximadamente) con conciencia de hecho, si quiero hacer algo lo hago y punto, tampoco como para pasar por encima de alguien, a menos q sea absolutamente necesario, se bien lo q hago y asumo mis errores y pongo la cara.

Si estoy feliz, también estoy algo cansado de gastar saliva con gente q no se lo merece, también de poner tantos mensajes en tantos escritos y de hablar con tanta gente para Q NO SE ENGAÑEN MAS maldita sea estoy harto de ver tantos te amo q no son sinceros, tantos besos falsos, tantas relaciones sacaclavos, tantas cosas de esa q me dan repugnancia, en serio no quiero ver mas gentecita llorando porque su novio/a esta con alguien mas o no lo ama o es frío, relaciones estupidas q no llega a ningún lado no maduran ni prosperan, cosas así no merecen estar, pero por lo visto a la gente le gusta ser manipulada y utilizada.

Y se ponen a joder a los demás para poder descargar sus propias frustraciones, por dios no mas de eso¡¡¡

Bueno siguiendo con lo mio, las cosas van bien, mi búsqueda, no solo del amor, sino del crecimiento y demás de mi meta y sueño, va como debe ser, los pensamientos se están encajando y como un camaleón hay q adaptarse al medio, las cosas van porque van, se están dando dadas las ruedas del destino pero igual el tiempo es corto y hay q apresurarse, la pregunta es, quien podría llevar mi ritmo?

Sumergido entre la magia, la oscuridad, la belleza y el placer, y por sobre todo del duro trabajo, de los pensamientos errantes y de los largos días de lluvia, me despido.

Q sea hasta la próxima ves.

el comienzo

y si, consegui trabajo, es genial porque tengo mucho tiempo libre aca en el trabajo, aunq a veces cuando entra mucha gente tengo mucho q hacer y obvio toca enfocarse en el trabajo, me gusta porque aprendo mucho del trato continuo con la gente, me gusta mucho, porque los jefes son muy amables(felipe y la esposa), tambien porque enmi turno estoy a cargo y me toca ahcerlo todo, no es pesado pero si hay q estar muy pendiente.
llevo par de dias aca, pero ayer fui a recoger a mi mama al trabajo(queda cerquita), y me gusto verla feliz, mas confiada en q las cosas hiban a estar mejor ya q mi hermano y yo estamos trabajando.

me dio un acceso denervios y melancolia antes de entrar a trabajar, leugo de q el jefe me acepto y me contrato me dio un estado muy `lonenly`en al vida, camine por bogota con mi mp4(jeje) a todo volumen, con un sentimiento de tristeza inexplicable.

o bueno muy explicable.

simplemente, se q de ahora en adelante las cosas van a cambiar radicalmente, ya no tendre tanto tiempo para perderlo en lios de faldas , realmente me parece muy bien, me quedan libres los fines de semana , lows sabados desde las 2 y a veces los domingos si no me da por ahcer los turnos de esos dias, tengo ideasmuy claras ahora, y como me dijo ana, gracias a dios ya estoy sentando cabeza, ahora es mirar q hacer con lo q se viene.

mientras tanto seguire en mis cosas señores, unplacer yescribire mas seguido jeje.

con mucho gusto(es mi respuesta a gracias jeje)

y espero verlos pronto

bueno es realmente raro lo qun domingo en un desocupe mortal puede llegar a hacer, por causas del destino hoy no pude hacer nada, y eso q he estado muy ocupado, a proposito claro, esta semana y la anterior.

realmente quiero andar en paz, hacer mics cosas y tener poco tiempo para pensar maricadas, en si, odio estas largas tardes de domingo porque entre todas las demas cosas son las q mas extraño de cierta condicion q es mejor no nombrar ahora.
no hay una persona q me guste en este momento, tampoco nadie con quien pueda sentir algo muy fuerte, en si todo lo q tengo ahora son encuentros algo extraños, concecuentes y de muchas formas furtivos, nada realmente serio aunq algunas cosas de ahi deberian serlo.

y me habla una vieja por mns, oye y q me cuentas? realmente no tengo nada q contar, en si no quiero hablar casi, o si quisiera hablar, hablar muchisimo, pero con quien?, me sladra fulanito mas tarde, oiga men conmigo puede hablar, o menganita, oye conmigo peudes hablar cuando quieras, y bien, lo se y lo agradesco, y sin animo de ser desagradecido, quiero hablar con alguien q sienta una conexion, algo mas profundo de lo normal, y q sepa ahora, no hay nadie en mi entorno con esas caracteristicas.

he pintado, he leido, he visto, he cmaindo y aprendido, estoy haciendo de todo realmente, tambien estoy con mi busqueda interminable de trabajo y de cosas por hacer, tambien me la he pasado eliminando gente del mns, hago la pregunta si lo elimino o no, veo si realmente sirve para algo, o me entiende, o por lo menos me saluda y ya, creo q ya van mas de 30 personas y mi mns se ve mejor ahora.

la proxima semana espero comprarme mi mp3, uno con ams capacidad y q dure mas, de ser asi volveran mis caminatas por bogota, q si las extraño,

niebla

Paso canciones, escuchando un poco de una, otro poco de otra, y así, realmente estoy volando mentalmente, se q estoy cerca de una epifanía de esas q puede cambiarte todo, así q estoy esforzándome para entrar al trance exacto, para sintonizarme con esa particular onda, q podrá llevarme a ese entendimiento superior, a esa gran unidad de pensamiento, necesito hacerlo, como muchas veces he dicho en el pasado, es hora de subir otro escalón, de cambiar.



Hice un dibujo en mi blog, no se para que, realmente no tiene sentido no lo hice para regalarlo, o para admirarlo, o para algo concreto, simplemente vi una foto y entraron las ganas absurdas de dibujar, de poder plasmar mi visión de esa foto con mi lápiz, también es extraño, q ande caminando tanto, y q quiera estar con gente y a la vez no quiera, ayer salí y camine un rato, me encontré con una gente y bien, pero luego ellas se fueron y bueno, me quede en unicentro un rato, estaban en un evento, un grupo de rastas cantando reggae, q show tan bueno, si esta gente es capaz de hacer bailar gente en unicentro, la hace bailar donde sea.



Me fui caminar luego por toda la 15, mi mp3 se daño así q me toca contentarme con las 5 canciones q le caben a mi celular, aun así, caminar a esa hora (eran las 7 y media) no es peligroso ni me molestaba, en si me hundí en esta ciudad, con sus luces y autos, de verdad llevo ya un par de días sintiendo q se me ha comunicado algo y aun no logro captarlo.



si vemos como están las cosas, pues están mal, podrían estar peor, pero como bien me conoces no soy de los q se dejan caer no importa la situación, mi hogar, la universidad, los estudios, la magia, todo se mueve lentamente, como las nubes q aunque pasen lenta se mueven inexorablemente en el cielo, asi no se sepa, así no se note las practicas siguen, los rituales los hechizos, las comunicaciones con el todo, y mas allá de eso, no buscando tanto la exaltación del espíritu ni el despertar del HGA, ya no tanto para llegar a tiphereth, ahora simplemente, porque es parte de mi, como lo es mi pelo, mis labios o mis manos, partes de mi q crecen aunque no me de cuenta, simplemente eso, el crecimiento natural de las cosas.



porque escribo aun aquí?

realmente escribo para mi muchísimo, acá escribo cada 8 o 9 días, a veces todos, a veces cada mes, porque?, lógicamente hay gente q entra a este blog, lee y entiende, porque escribo tantas cosas?, y creo q se porque, a mi no me molesta mostrarme como soy ni lo q pienso, escribo porque quiero comunicar cosas, mis cosas, q quizás no sirvan para nada, pero podrían significar mucho para alguna persona, podrían ayudar, confundir mas, podría doler, o simplemente no se darían cuenta, pero esa es la razón por la q escribo aquí, no hay mas explicación.



A veces, mas q todo en este ultimo tiempo, me he preguntado q será de la gente importante de mi vida, de sol, mi primera novia, o Marie, q habrá pasado con Juan pablo marin? mi primer mejor amigo, incluso de timon, mi primer perro, a será de la vida de mi padre, q hará mi medio hermano q cumple años pronto, que será de la vida de toda esa gente, me pregunto, y si importa, no es algo q tan solo pase y ya, sinceramente me gustaría saberlo, no para algo especifico, pero esta gente significaba mucho para mi, no creo q merezcan desparecer en el olvido, nunca haría tal cosa.

Es mejor, es necesario, ahora mismo me arreglare un poco y saldré caminar como de costumbre, recorriendo esta ciudad, no tengo miedo de ladrones ni de accidentes, ni de la lluvia ni del sol, solo quiero caminar, poner en orden mis ideas, pensar q hare con todas las cosas q hago diariamente, tantos dibujos, tantos escritos tantas practicas y preparaciones, si las guardara solo para mi seria tonto, para que tener algo o crear algo, si jamás será dado? Si jamás será mostrado o será apreciado?, todo aquello q se crea, todo aquello q nace tiene q moverse, como el agua, porque el agua q se queda quieta se estanca mas el agua q corre y se mueve puede llegar al mar, en este momento no quiero ser aun agua estancada, quiero moverme, quiero seguir, luchando pro llegar al mar, al vientre de la gran madre, a fundirme en su abrazo eterno, en este momento, tal y como dice mi tarot, el anillo no se separa de mi mano durante mucho tiempo, ni el rosario, ni el color de mis ojos, mas de mi si se irán muchas de las mascaras y las personas, y firmaran mas seres el largo libro de despedidas , mas personas y en mis diarios se llenaran mas paginas, mi misión sigue en pie, mis sueños y mis metas, pero a medida q pasa el tiempo, pienso q clase de hombre se presentara alas puertas del destino, q clase de persona seré en el momento en q tenga q afrontar las pruebas para cumplir lo q se me ha propuesto antes de nacer.

No quiero perder el tiempo ahora, se q cosas tengo q hacer, lo se tan perfectamente como si lo tuviera iluminado con luces de neón, la soledad no viene cuando seguimos nuestra ruta como es, hay gente q me quiere acompañar, sin importar mis errores, mis vicios o mi ingratitud, aunque hay cosas q bien se podrían aprender de todo esto, aun sigo mi camino, y con el tiempo estoy formando uno yo mismo, con cada libro, con cada experiencia, con cada platica se añaden mas peldaños a la torre q estoy construyendo con mi propósito, y bien es necesario q así sea, porque si no seria todo muy aburrido.

Se q no se hablar mas q de mi mismo, pero soy yo el q habla y no el q me ve, ni al q veo, en esta ultima semana me han pasado varias cosas, como siempre he dicho, espero pasen muchas mas, y poder seguir en un mundo donde el vivir no solo trae cosas malas, también buenas, pero es mejor tomarlas todas, porque si no pasaran no seria vida.

You complete my faith

The Word unwinds inside of me

You complete my faith

The halo glows away

You refill my place

You refill my place

Come and save me

Come and save me

(Come for my and take my heart and take my breath away)

Come and save me

(Come for my and take my heart and take my breath away)

Come and save me

mmm ser q voy a llegar ya?

la maleta pesa de tantos libros q cargo, los blogs, el cuaderno y mas cosas, el dia esta hermoso, el sol hace q las casas del centro se vean mucho mejor y con unas sombras espectaculares, camino feliz, rodeado de tanta antiguedad, sobrecogido po lo omnipotente de las construcciones, sintiendo su antiguedad sus historias, en mi mente puedo escuchar las peleas,lso escandalos la sangre derramada, personajes q marcan la historia de este pueblo, mi pueblo, y un sentimiento de patriotismo q pense q no tenia salio a flote hoy...cosa extraña.

me siento en la plaza de bolivar, a lo lejos un grupo de gente canta, raperines, pero bueno, cantan bien, no se porque pero de andar escuchando porta tengo rimas en mi cabeza, canciones q se mezclan a cada rato en mi, suspiros no temrinados, pensamientos q no se a donde llevan, ...
las palomas emprenden su vuelo, y dan vueltas por todo el sitio, parecen una nube negra, q pasa atravez de mi, me quedo quieto, es extraño, pasa la nube, me siento de nuevo.

vivo pensando, vivo calrando cosas, todo el tiempo pienso y hablo com o loco, conversaciones varias de mi alma conmigo, tomando deciciones, contemplando viviendo y viendo cada pensamiento cada palabra q he dicho, cada desicion tomada desde varios angulos, quiero tener todo tan firme, todo tan decidido, q lo reviso una y otra vez, comparando pensamientos, mirando si hay fisuras, se q no encontrare algo totalmtne cierto, pero mi verdad tiene q ser coherente y buena desde un punto de vista general, mi lema, luchar por lo q quiero, debe estar presente en cada uno de mis actos, con vehemencia.

ultimamente perdi las ganas de hacer las cosas,

mientras tanto...

yo me levanto, yo me levanto, me repito mientras escribo en las paredes de mi habitacion, yo me levanto me repito como un mantra, obligandome a levantar la mirada.

de verdad cuantas veces me he caido, y me he levantado, cuantas veces me he ilusionado y en este momento es cuando deberia prometer jamas volver a hacerlo y sufrir como un estupido pro mi desdichada suerte......acaso creen q soy asi? me parece ridiculo, no, ni mierda, sufrire despues si aparece alguien q haga q pase eso, no tengo miedo de enamorarme de alguien, no tengo miedo de vivir y asi siempre he sido, y que? cierto?

por un momento, quiza aun ahora, le perdi sentido a todo, solo queria hecharme en mi cama y dormir, poner musica y dejar q las horas pasen, y de cierto modo lo hice, me mandabana hacer algo y lo hacia como un automata, como un robot sin pensamientos, solo procesaba la informacion dejaba q todo me pasara por encima, fue un momento feo, pero bueno ya paso, no todo pero paso, por lo menos ya tengo ganas de caminar, eso es una mejora.

y bien que queda de todo esto? q saque de todo esto, realmente mucho, por lo visto aun se sigue aprendiendo no quede en una encrucijada, que queda? anoche despeus de leer un libro bastante romantico pero muy bueno de angela becerra(la autora) ese sentimiento romanticon q tengo le dio por joder la maldita existencia planenando como de costumbre algo, pero leugo me dormi y me levante esta mañana y me dije, sirve para algo??? ya veo, en las noches me hago ilusiones en las mañanas las acabo, simplemente porque eso son ilusiones, al igual, en este instante, en este momento de mi vida y se q durante un tiempo supongo q largo(tal y como me dijo mi tarot)

ahora mismo la misma cancion escucho, la q esta abajo, uan cancion q explica de cierto modo como estoy, pero tambien la querida as your voice fades, regresa, y una q otra mas, gracias a dios la gente ya aprendio a no consolarme, cosa q me parece genial no me gustaba lo hicieran salvo las personas a quienes les pedia ayuda, eso si me meti unas cuantas peelas con gente asi MUY intensa en esta vida, pero bueno, son cosas q pasan.

mientras tanto la lugubre musica suena, mientras tanto siento el dolor implacable q se arrastra, mientras tanto escribo en este blog, para jactarmeuna vez mas de q me estoy parando frente a tanta adversidad, frente a tanto golpe, realmente solo le queda al destino matarme porque ya me ha dado por todo lado, o bueno aun le quedan cositas q aun me pueden hacer vacilar, pero duo q ciaga de verdad, desde la promesa q con sangre y lagrimas hice, no he vuelto a tocar el suelo, me detengo a la mitad del trayecto al suelo, pienso, acaso soy como toda esa sarta de culicagados q viven en depresiones pendejas y falta de caracter? y ahi me levanto, miro al frnete no me importa si hay 100 personas mejores q yo, no me importa si hay otras 200 iguales q yo, y unas 300 mas abajo q yo, el q tiene q subir aca soy yo y esa voluntad no me la quitara, en este punto solo me queda decir lo q la ley de thelema dice.

q tu voluntad sea el todo de la ley, ama bajo voluntad.

y bueno, aceptare uan propuesta de trabajo q me salio, no es la mejor pero no queda de otra, luego les contare de q es, mientras tanto me toca irme a tomarme uans fotos necesarias y luego a caminar por esta fria ciudad, q me recibe con su hermoso cielo y su delicioso frio, haber si calma de una vez tanto impetu inecesario q llevo conmigo.

en el silencio

oculto por las cortinas de la noche, perdido en el vacio sin sentido, abandonado a mi suerte sin esperar nada, no puedo pensar no quiero, la dulce muerte se aparta, corre y se aleja de mi, dejandome vivir en este estado de agonía lenta y sin sentido, ya q importa? ya no importa...

enamorado del silencio, extasiado si quererlo, perdido entre las respuestas, agobiado por los recuerdos, sin siquiera abrir los ojos, tan solo me dejo llevar por el vaivén del tiempo, los segundos los minutos las horas, pasan atravez de mi mientras contemplo la ventana rota, millones de cristales se hacen polvo frente mis ojos, salpicando de sangre mia alrededor, no importa tampoco q pase, solo puedo ver el atardecer a lo lejos, no importa tampoco, los suspiros q se han trabado en mi garganta, no importa ya q mis brazos cuelguen sin vida desde lo alto, no importa tampoco q las lágrimas se evaporen cuando el sol esta en lo alto no importa nada, simplemente escuchemos el silencio, simplemente adoremos el vacio.

dejemonos caer al precipicio de las emociones, dejemonos arrastrar por el vacio sin futuro, dejemonos caer al abismo, no importa nada ya cierto? no importa tampoco los recuerdos, no importa nada, no hay nada, simplemente la oscuridad q me rodea, nisiquiera un sentimiento para los dos, nisiqueira un pensamiento para los tres, no importa, un beso de despedida, un abrazo con significado, no importa, caminar bajo la lluvia tomado de la mano, no importa , tomar tequila en la mitad de la noche, no importa un féretro negro salpicado de rosas blancas, no importa, gritar en la noche desesperado, no importa q no sepa lo q escribo porque no estoy mirando la pantalla, no importa q la gente me entienda, no importa q no sienta nada, no importa q me pierda de un minuto a otro, no importa, q pudiera morir mañana y ni una lágrima verdadera se derramara, no importa q me engañe continuamente en mundos de sueños, no importa q yo haya creido en uno, no importa nada realmente, solo importa seguir con vida quiza, respirando sobreviviendo.

acaso son sueños lo q tengo? acaso son metas? acaso son ideales o futuras empresas? acaso son pensamientos sentimientos o simplemente caos, q es loq tengo q esta ambivalencia, q son estas decisiones porque sigo escribiendo? porque doy vueltas desesperado porque no puedo siquiera pensar, q es lo q estoy haciendo, porque solo son perfumes olvidados, porque siento q la lista esta llena, porque me veo tan lejos, porque me siento tan cerca, no se como estoy mi mente proclama ser dueña de las emociones humanas y mi corazón de la lógica aparente, mi cuerpo simplemente anda, sin sentido olvidado del frío, escribo sin pensar, el rosario yace sobre la mano muerta de las rosas de otoño, ya no importa, porque el sol sigue saliendo y las brisa continua, acaso debo reír? acaso debo llorar? no importa, no me entiendo, no se q hacer, doy vueltas desesperado jugando ala gallina ciega con mis deseos, como un niño asustado en medio del bosque, solo q yo estoy destruyendo a mi paso , solo q yo siento miedo de lo q hago, solo detenme antes q no haya vuelta atrás..

lo siento...

ya caíste...

y sigo cayendo, entre vueltas sin sentido, no importa no quiero volver a subir, abajo me espera el dormir, solo me espera esa vacuidad necesaria, solo me espera el color eterno de lso ojos, solo me espera ese karma, y las mil mascaras diarias, solo me espera los sueños cumplidos y la sonrisa gratificante, solo me esperan lso amigos oportunos q sonrien cuando ganas y se alejan cuando pierdes, solo me queda la hipocrecia mundial en la qme caigo, solo me queda esperar porque no puedo solo salir de aqui, rompí la espada y se mello el escudo, porque los sueños son los sueños y las promesas se rompen, porque el mor se perdio en el olvido y julieta se olvido de romeo porque los gitanos son solo personas porque la magia es solo un cuento, porque olvide las palabras porque se olvido de mi sueño, porque no importa a donde vaya nunca llegare y si regreso no se donde empecé , no importa si te vas te extrañare y si regresas me perderé, no importa q haga simplemente seguiré ese es el camino único q me queda ese es el pensamiento sin pensar q me rodea, asi es como estoy para quien lo entienda así es mi interior una marejada de palabras y pensamientos q que chocan entre si sin poder evitarlo asi estoy y todo esto escuchando la misma canción, sin dejar de repetirla sin dejar de preguntarme para q demonios hago esto, simplemente no lo se, prefiero dejárselo al silencio. yo ...

ya olvide todas las palabras.

no importa

si no importa, no importa nada de lo q esta pasando, ya no importa, ya todo perdio sentido direccion o meta, sinceramente ya me canse de todo esto y prefiero mandarlo todo al carajo, a toda la gente y por sobre todo al carajo con el sentimiento.

formatee el computador, bote ropa, me cortare el pelo el lunes, cambiare de numero de celular en poco tiempo, bueno y otras medidas para q poca gente peuda verme o encontrarme. ¿porque? simplemente, q fasitidio, ya no quiero a nadie cerca, me dedicare a eliminar gente del mns, me ocuapare mas de mis cosas, como si ya tuviera tanto tiempo como para dedicarle a todo esto.

si, diana se fue, si, ando en la inmunda, si, no consegui trabajo y aun sigo buscando, si estoy mamado de luchar, pero sigo, no me queda otra q hacer, si las cosas estan una mierda, pero creo q ya me acostumbre a comerla,...... me pregunto ahora sobre q escribire? hace rato no escribo una hisotria o algo bonito o incluso algo feo, solo escribo de q tan mierda van las cosas y sinceramente me esta mamando como ya. no estoy para esos juegos no estoy para estas niñadas.

creer?, en que? luchar, porque?, me he equivocado tanto, ademas tengo un cargo de conciencia horrible encima mio, se q esta vez las cosas terminaron no por mi, sino por causas externas a nosotros, pero aun asi, cada persona q entra en contacto conmigo termina sufriendo, todas, hacemos uan pequeña lista??? milena, nata, marie, diana, laura, sebastian, mateo, estefania, mmm hay mas, pero son las qme vienen la mente, pero todos, de por dios, es mejor dejar asi coger la mochila y largarme y dejar tanta maricada para otro dia, mas bien, prefiero q no me joda mas la vida nadie, cogere otra vez el camino del hermitaño y nadie mas sabra de mi a menos q me busque, eso si aclaro, tengo consecuencias nefastas.

no siendo mas.
dejen de leer este blog, ya no escribo para ver si lo q escribo mejora, ahora solo esccribo porque es la unico q me hace sentir vivo.
y ahora me importa menos is alguien lo lee...

sobre las cosas de estos dias

son las 10 y 34 am, aun esoty en pijama, la cama esta destendida, las cobijas en todos lados, todavia tengo algo de gripa de estos dias pasados y estoy escuchando muse.

arqueo mi cuerpo al estirarme, lo disfruto y el esfuerzo causa algo de dolor q hace q lo disfrute mas, se q ahorita entrare a bañarme, lugo me vestire, comere algo y saldre a la oficina de mi amam para ahcer par de vueltas y luego regresare aca, y dare clase, luego de eso la gente se íra y me quedare toda la tarde en el computador, entre aprender cosas del sena, bajar musica, escribir sandeces y mirar fotos.

las cosas no van bien, en el ultimo año, contandoo desde marzo del año pasado, no han salido bien las cosas, van de mal en peor, me parece asombroso q tanto puedo soportar, golpes pro un lado, heridas por el otro, dia tras dia de vendarme las heridas y seguir caminando, realmente me parece absurdo, y bueno, no puedo negar q he aprendido mucho y por decirlo asi ¨madurado¨, como muchos otros a mi alrededor, casi al mismo tiempo q valeria y a lo lejos de luis eduardo.

en estos ultimos dias me he visto con mis amigos de la infancia, mateo, bonilla, acuña, nicolas hermano de mateo, faltaron los gemelos ramos q estan en estados unidos limpiando baños para mejorar el caracter y aprender a luchar por la vida(y eso q tienen plata por dios, pero su padre es algo intransigente....), verlos a todos ellos ya crecidos, algunos luchando pro una revolucion socialista(realmente no apoyo esa sandez, pero cada quien con su pensamiento), otros luchando pro ser alguien mejor, ayudar, otros poseidos por el espiritu de la musica, tocando sonatas de media noche para el disfrute de sus comensales, y el q esta mas lejos, estudiando con mucha gente de el mundo, entre vivencias y cosas, aprendiendo y teniendo recuerdos q nunca se olvidaran.
y yo?
q tanto he crecido? q tanto he hecho? realmente me escucharon cuando tenia q hablar, quiza no he cambiado tanto desde q era un niño, siempre fui el q les enseño cosas salidas de tono, a tomar como enanos, a reirse de cuando la gente se cae y por dios, a levantar.

se sorprendieron de q ahora no tome, tambien de o q he estado ahciendo, al parecer siempre fui la sombra del grupo, el mas apartado, al q se le contaban las cosas, nunca tuve un temperamento muy marcado de niño, al parecer siempre estaba aparte, enajenado, con casi nadie pelee, muchos recuerdos llegaron ese dia, la conciencia de mi pasado, de lo q hacia, lo unico q ellos recuerdan de mi es q leia y pintaba, en si, siempre fui diferente, el unico q conocia mis problemas fui luis eduardo, y aun asi el sabia poco de mi, q extraño, siempre fui asi?

hace dos dias, estaba aca en mi computador, rumiando mis cosas, suena mi celular, contesto, dudo un poco porque jamas se reconocer las voces por celular, pero es nata y quiere q salga con ellas, las traigo a la casa mientras organizo la maleta, ya q se q me quedare esa noche alla, como de costumbre, mi mama habla con ellas, y bien, salimos.

vamos en transmi riendonos como de costumbre, leugo buscamos un bar o un sitio dodne comer algo o tomar algo, terminamos en uno de mis sitios de combate preferidos, el mouling blue, en el centro, cerca a la casa, se pide un coctel delicioso q realmente me gusto, estaba genial, aunq se me olvido el maldito nombre, lasagna, y helado, comemos, nos reimos mucho, hablamos del amor de nata q esta en las nubes y valeria pierde su mirada en el horizonte, pensando y controlando aquel amor funesto q ambos vivimos al tiempo, en la misma temporada y con las mismas consecuencias.

vamos a la casa vemos una pelicula, tomamos aguapanela(agua de panela???), nos arrunchamos en la cama de la sala y vemos la pelicula, luego ellas se van a sus camas y me quedo pensando en muchas cosas, luego duermo como una piedra.

me levanto al dia siguiente bastante tarde, gracias a dios no soy el unico, desayunamos, y valeria se dedica a armar su hoja de vida cogiendo como ejemplo la mia, luego salimos y las imprimimos, vamos a dos restaurantes y un bar y las entregamos, esperando a q la proxima semana nos llamen para las entrevistas, caminamos un poc pro el centro y regresamos a casa, estando alli nos dice nata q hay una reunion donde los ¨parceros¨ amigos muy bakanos de ella, q viven cerca al chorro, nata se va bañar ya arreglar(son las 5 pm JAJAJ) y valeria y yo nos quedamos hablando, practicando swing, y llamo a diana, q hace rato no hablamos ni nos vemos.

valeria y yo nos sentamos en la sala, a pensar cosas, a ver el gran cambio de nuestros sueños, es extraño q sea tan igual, q sea como tan coordinado el pensamiento de los dos, nuestros sueños cambiaron, acortaron la distancia y se volvieron del ahora, los dos sufrimos hasta no aguantar mas, los dos cometimos casi el mismo error, los dos nos alejamos en la misma epoca, los dos como hermanos lloramos, por un amor sin futuro, y ahora, q levantamos la cabeza con dificultad y abrimos los ojos, ahora, q esas heridas se cierran con el paso del tiempo, ahora q intentamos aprovechar las oprotunidades y buscamos otras, ahora, ahora las cosas cambiaron, tal vez demasiado, ahora los dos, con par de tintos den la mano prometemos algo, como aquella tarde en el el cafe, cuando recibi una manilla q no me he quitado en años, cumplir otra promesa, el primer paso para cumplir nuestros sueños, volverlos realidad.

vamos donde lso parceros, camino con una bandeja de huevos por todo el chorro, tomamos chocolate(desde el lunes he tomado chocolate y es la hora q quiero mas), hablamso con ellos nos reimos, luego valeria me abre la puerta y salgo a la fria noche, al chorro de quevedo.

camino entre ladrones y transeuntes, camino con frio, con las manos en los bolsillos, hay un silencio extraño en este sitio, cosa extraña aca jamas todo se queda en silencio, me quedo absorto en mis pensamientos, camino directo hacia mi casa, estos dias han sido buenos, recorde mi pasado, pense en mi futuro, regreso a mi presente, a la lucha diaria de vivir, camino sin descanso por un sueño dificil de lograr, pero se puede, las cosas como lei hace poco en un blog, no estan saliendo bien, y no quiero sonrisitas, quiero gente a mi lado, ya las cosas han cambiado, otra vez, como una casa, uno siempre acomoda las cosas y construye pisos, asi mismo esoty yo, construyendo, sigo buscando trabajo, estudiando lo q se me cruce, aprendiendo y escribiendo para llegar poco a poco aun sueño dificil de lograr, pero al fin al cabo, es mi sueño y solo yo lo puedo lograr.
para la señorita de la sonrisa tierna, ex amiga por cosas del destino, un concejo asi a la distancia, no es de madurez, no es madurar alejar a las personas de tu lado, en si eso es un acto estupido, por mi parte he alejado una cantidad asombrosa de personas de mi vida y peudo contar con lso dedos con quienes me veo, o con quienes hablo, porque lo hago? porque esta gente no aporta ami vida, o bueno, nisiquiera ayudan, solo me destrozan poco a poco recordandome cosas q ya tengo muy presentes, preguntandome idioteces q no tienen nada q ver con mi camino, y retrazandome con problemas y tonterias el camino en el q voy.

ahora mismo estoy muy feliz y orgulloso, q a diferencia de poetas copiados de libros, hablo con mis palabras, pienso con mis pensamientos, camino con mis pies, sigo mi camino entre espinas y flores, y bueno, de esto es lo q escribo este es mi sueño, y poco a poco lo consigo, este es mi camino, es genial tener tanto q contar, pero tambien es triste q como he dicho antes, mi vida es una larga carta de despedidas, siendo asi, me despido por hoy, tengo q ir a hacer vueltas.

pd: los videos los tome yo y los hice yo y les puse la musica yo y las fotos igual y bla bla bla, esoty orgulloso.

comptine...

contemplo el atardecer en silencio, las nubes vagas, extrañas, duermen siempre en el horizonte, los últimos rayos del sol se posan en mi piel, el viento pasa dejando q perfumes conocidos y extraños, pasen y jueguen con mi pelo, cada olor trae consigo recuerdos, cada sonido, un rostro, quisiera quedarme acá para siempre, quisiera poder escuchar el hermoso piano q se escucha ala distancia, quisiera dormir entre los brazos de mi amada, quisiera sinceramente tantas cosas, pero se q el día se hace noche, y la tarde muere pronto, el ocaso raudo corre para dejar paso a la intrigante luna, q con su luz magnifica, empalidece el horizonte, duermo en tus brazos querida mía, porque tengo miedo del ocaso, porque con el sol se va mi esperanza, sin el sol llega la tristeza del día siguiente, sin tu luz hermosa mía, perdería yo todo horizonte, porque en mis silencios están las respuestas alas preguntas no formuladas, porque cuando te vas, en el ejercicio de extrañarte se ciernan mis días, espero por ti sentado al borde del precipicio, esperando por ti.


me siento al borde del amanecer, esperando por el silencio, escuchando las palabras nunca dichas, suspirando en silencio, conversando con el eco, esperando respuestas repetidas en un mar de preguntas, sigo dándole vueltas, a la misma casa, buscando, escuchando aunque sea una sola palabra tuya, aunq sea una brizna de tu olor, quisiera recorrer el mundo en busca de tu fragancia, ahora mismo hace frío, desde aqui, todo se ve muy pequeño, desde aqui, las cosas hermosas palidecen frente al incomesurable cielo, no puedo pensar en muchas cosas ahora, simplemente prefiero mantenerme despierto por miedo a q tu recuerdo se vaya entre las nubes, no quiero simplemente abrir la ventana y ver, a lo lejos una pequeña estrella, infima y hermosa, brillante pero pequeña, a lo lejos... esperando quiza a q llegue yo alli, para estar a tu lado para cubrirte con mis brazos, porque ahora mismo, solo quiero caminar en pos a ti, tu eres mi destino mi meta, sin miedo a caer, de este sitio tan alto, espero simplemente llegar, no se q mas podre hacer es solo eso, la misma cadencia de las cosas, el vaivén del tiempo, el infinito despertar.

no es solo eso, hay mas, un caso controlado, una infinidad de pensamientos q chocan en mi interior, una melancolia infinta q no logro controlar, un dolor ahogado q nace de mi pecho y muere en un grito silencioso en mi garganta, el esperar de cada día, para poder abrir los ojos, ciegos ante tanta indiferencia, ciegos ante el dolor, porque se quedaron así, de sufrir tanto en el día día, de esperar tantas tarde por alguien q no llega, por eso preferí decir adiós y dejar q el tiempo fluyera con su constante devenir, dejandome guiar por el río de la vida, espero no encallar...

me siento una vez mas al filo, dejando balancear mis pies al infinito, es mejor así, es mejor dejar q sea así, no puedo dejar de pensar q es lo correcto, quizá solo quiero convencerme de que las aves nadan y los peces vuelan, tengo q aprender a no luchar, tengo q aprender a olvidar, el problema es q olvidarse a si mismo es difícil, perder la esencia y la existencia, el yo lucha por estar una vez mas con ella, mientras sea así, es mejor no desistir.

es mejor no decir adiós, simplemente porque jamas saldrá de mis labios, si es para ti, jamas podre olvidar, ni tampoco perdonar, son cosas q dichas una vez se cumplen, hay promesas q desde la distancia se cumplen, y es mejor asi, sanar en silencio, a lo lejos, es mejor así contemplarte desde mi ventana, cuando la fina lluvia cae, jugando en los hermosos prados del la melancolía de otoño.

estoy aquí, por si alguna vez decides regresar, jugando con anillos y fantasmas, jugando como un niño, aquí estoy, por si decides regresar, jugando con las nubes a buscar figuras, a caminar en un día de lluvia, estoy aquí por si decides regresar, porque jamas olvidare las palabras dichas, porque no podre decir q no, porque siempre seré un niño dispuesto a entrar en la oscuridad con una venda en los ojos, sin miedo a tropezar.

así siempre seré, como un niño, quizá ingenuo, algún día, querré salir a la luz, y quitarme al venda, dejar de sentir atravez del olfato, del tacto y del oído, dejar de entrar tanto en mi imaginacion, pero pro el momento prefiero sentarme a este borde, mirar el horizonte con sus nubes de colores, esperando por mi abrazo, esperando, a jugar sin nunca haber jugado.