contradicciones necesarias

Mientras escribo esto tengo un conflicto de sentimientos absurdo, quería escribir una cosa sobre algo q me paso hace poco, algo definitivamente delicioso y frustrante, pero tengo la ira por fuera, así q me desahogare un poco para luego pasar a lo q quería contar.

Tengo un vaso con agua al lado, una varilla de incienso prendida para disimular el humo del cigarrillo q me estoy fumando, a mi madre no le haría mucha gracia q fume dentro de la casa, el imbécil de mi padrastro llego hace dos minutos y me apago el router y con eso me quito el internet, q idiota lo hace y luego dice q es para q pueda dormir y el maldito se duerme a la 1, pero ya me canse de darme en la jeta con ese pendejo, prefiero ver a mi mama tranquila, lo hago por ella, no por mi, tengo algo de raye, pero porque? No es pro ese idiota eso ya es cosa de todos los días, es porque las malditas hipocresías de la gente son tan absolutamente obvias, me molesta q me intenten enredar en palabras o sentimientos falsos, me creyeron un estúpido???

Un minuto, se acabo el cigarrillo, esperen mientras prendo otro, lo prendo, pero con que putas?, mmm, donde metí los fósforos?, ah q idiota soy, están sobre la cama, … ya listo continuemos.

Me molesta q tu, linda sombra, intentes convencerme con argumentos retorcidos, apelando a mi lado poético, envolviéndome en mentiras dulces, hablando de una cosa y de otra cambiando de tema a cada instante, yo hablo con la verdad de mi corazón, casi sin incoherencias porque aunque tenga mucha fe y voluntad en lo q creo, vivo con algunas contradicciones, pero por quien putas me estas tomando? Como un niño? Como alguien ingenuo? Como un novato?

He tenido novia desde mi mas tierna infancia, teniendo mi primera novia cuando tenia 4 años, con besos, de esos en los cuales solo se tocan los labios, debajo de la mesa cuando estaba en primero, me acuerdo solo de q tenia el pelo corto, y de aquellos besos furtivos debajo de la mesa, nos sentaban juntos porque en esa época se sentaban a dos niños en la misma mesa.

He crecido saltando de una relación a otra, intentando encontrar siempre la indicada, teniendo mil y un fracasos, y la mas importante, la q me hizo crecer como nada en este mundo, una relación tan reciente, y tan fuerte y crees q de algún modo pienso caer en redes tan obvias? Crees q no he aprendido a jugar? Q nunca he pasado por ese juego?

Sabes q quiero, y te lo dije, en la mas absoluta sinceridad, en la verdad q me caracteriza, entonces q dudas? Tus dudas son TUS dudas, y no solo es esto lo q quería decir, ahora mismo vienen a mi mente lo q ha pasado, en otras situaciones recientes, en otras ocasiones molestas, porque la gente tiende a engañarlo a uno tan estúpidamente, diciendo amigo cuando no lo es, sonriendo cuando por dentro se mueren de envidia o rabia, diciendo no, haciendo creer q no quieren algo cuando es lo q mas desean, diciendo un ´no te amo, no te preocupes´ cuando su corazón late con la mas desesperada parsimonia, esperando por un poco de cariño, rogando pro dentro q no se den cuenta de sus verdaderos sentimientos, o diciendo un no quiero, cuando todo su cuerpo ebulle en un placer macabro de deseo y sexo? Porque no son capaces de decir la verdad? Porque? Cobardes, hipócritas, q rabia tengo.

Esperen un poco, se cabo el agua, tengo q ir por mas, abro la puerta con deliberada lentitud, miro a cada lado, salgo con rapidez de mi cuarto, como un sombra, me sirvo el agua, fría deliciosa, y vuelvo al cuarto, nadie se dio cuenta de nada, por favor no hablen tan duro, no quiero q se den cuenta q ando fumando como una maldita presa.

Ahora mismo, he dicho la verdad aun cuando no me conviniera, en este momento, en esta realidad he puesto mi conveniencia en juego, en la mesa, mostrando todas las malditas cartas, ya no tengo el maldito joker debajo de la manga, lo perdí, mi carta del triunfo es mis capacidad de raciocinio, y el q dejé las pendejadas para otro día, bueno ya estoy mas tranquilo, creo q ya me desahogue lo suficiente, solo quería decir eso, q dejen de decir no cuando quieren decir si, y lo contrario, y q por el amor de dios, no me subestimen, se q a veces soy un idiota, pero tampoco soy un retardado y no es bueno q lo comprueben, ahora mismo, nada me importa, pocas veces tengo humanidad.

*suspiro*

Paso mis manos por el pelo, tomo un sorbo de agua y sigo con lo que quería escribir, esto es lo que quería escribir si no hubiera sido invadido por ese sentimiento de ´tengo q decirlo o me muero´ q me da muchas veces, fumo un poco, es relajante, me acuerda el viento…

…

- Cuando el viento sople acariciando mi cara me acordare de ti…. - dices tu, con una sonrisa en los labios, no, no solo con el viento te acordaras de mi, también cuando escuches campanas a lo lejos, y sonreirás porque viste nubes en compañía de un brujo, porque supiste como es el amor cuando las hojas de los arboles se mecían a las dulces palabras de un secreto a voces, cuando aspiraba tu perfecto perfume, cuando simplemente te tocaba sin tocarte, simplemente cuando te besaba sin besarte, simplemente cuando nuestras almas hacían el amor en nuestro nombre.

Un dolor compartido, porque sufres en tu impotencia y yo en mi miserable oscuridad, sufres y quieres mas de esa horrible droga q abunda en mi, q crece en mi interior con deliberada lentitud, q crece con un deseo infame de llenarme, de volverme un terreno árido y frio, quieres mi oscuridad, quieres mi ira, quieres ver el autentico demonio q habita en mi interior, deseas ponerle cadenas y esclavizarlo? Ojala pudieras, porque nada ni nadie puede detenerlo.

Juntas tu cara a la mía, rozas con un placer inimaginable mi mejilla, te deleitas con una sádica satisfacción de mi deseo, somos lobos en un mundo de ovejas, quieres devorarme, quisiera asesinarte, juegas con un fuego q te quema, me quemas tu, con el frio de tus manos, jugamos como dos lobos intentado matarse, intentando amarnos, con una pasión controlada, en un juego engañoso, jugando a manipular al otro, juego delicioso y además, peligroso.

´La luz tu, la oscuridad yo, la cara dulce tu, la amarga yo, un animal contra otro animal en un mundo de fieras, y al final como el bien y el mal somos almas gemelas´, eso dice la canción q nos identifica, eso dicen mis palabras, porque somos dos demonios parecidos y diferentes, porque quieres mezclar tu endemoniada red entre la frialdad de mis palabras, igual lo disfruto, igual me tienes, igual, puedo escaparme, igual quieres hacerlo tu, pero no puedes, no te lo permitiré, no hasta q seas mía.

Tomo tus manos entre las mías, enfrentas tu mirada a la mía, me retas con cada palabra, con cada gesto, con tu maldita actitud, te odio con tanto fervor como te amo, te amo con una pasión desgarradora y maldita, rompes las cadenas del demonio q tengo por dentro, te arrastro bajo mi poder, y te escabulles con deliberada inocencia, con fingida tristeza, con un pudor inexistente, me ruegas porque te deje, y tu mirada me perfora diciendo q te posea, huyes de mi pero vuelves al ataque, jugando a arrástrame en tu vaivén de sis y de nos, jugando con mi deseo, despertando la ira q hay en mi, solo quieres mi oscuridad, solo quieres despertarme.

Se rompe otra cadena mas, mi mirada comienza a cambiar, tengo q actuar rápido para no perder el control, dame ya querida sombra, ese placer q tanto deseo, no escaparas de mi poder, no de mi ira, jamás de mi pasión, te envuelvo con tus mismas dulces palabras, te atrapo como una mariposa de las mas hermosas alas en la red de una calculadora araña, no aguantas mas, te dejas atrapar.

Tomo todo lo puedo de ti, disfruto con tu fingida ira, luego veo q cambias y por una vez me muestras esa tan inesperada muestra de placer, pero luego me la arrebatas e inicias de nuevo tu juego con la maldita terquedad, me haces odiarte y amarte, me haces desearte y matarte, quiero asesinarte, quisiera besarte, me estas enloqueciendo, ya casi no puedo controlarme.

Juegas conmigo, como un ratón juega con su presa, argumentas cada frase q digo, contraargumento lo q me dices, jugamos a desentrañar nuestras cabezas en las mas dulces dialécticas, en una esgrima perfecta, encajando las palabras como un rompecabezas perverso, donde intentamos controlar al contrario, bajas la guardia por un instante, pero pierdo mi oportunidad, maldito descontrol, también la baje yo.

Suena la canción q revive mis heridas, mi demonio se suelta, la oscuridad arrastra mi alma entre una infinidad de sufrimiento, las palabras salen con otro tono, mi alma se desgarra lentamente, las heridas vuelven a sangrar, mis ojos comienzan a oscurecerse, abres los ojos con lujuria, escuchas aterrorizada y fascinada mis relatos, te excitas ante la muerte, ante mis heridas, interesada en cada persona q se ha muerto a mis ojos, sientes mi dolor y quieres hacerlo tuyo.

Y me alzo, mi mirada se congela en el mas profundo odio, no quiero dártelo es mío, encierro en mis ojos todo ese dolor, mi atormentada alma, la encadeno en las profundidades de mi existencia, no te la daré, no te la mereces, la ira me domina, no puedo ni quiero controlarme, te tomo bajo mis manos, no puedes detenerme y tomo lo quiero de ti, esta vez sabes q no puedes pararme, así q harás lo q te diga, rei.

Te levantas ofendida, hay lagrimas en tus ojos, por primera vez autenticas, veo tu dolor, tomaste algo del mío?, te jalo, hasta q tus ojos se mezclan con los míos, y con un beso te doy un magnifico regalo, no querías también eso?, no, quieres mas q eso, pero no pienso dártelo aun no te lo has ganado.

Me envuelves en más palabras, me quieres atrapar entre tus palabras, no tengo nada q perder, dudo q puedas quitarme lo q celosamente guardo, mientras la lujuria domine mis pasos esa es la única llave q tienes, mientras intentes enredarme con tus palabras podre disfrutar de tu juego, si quieres escapar escapa, no te estoy reteniendo, me quieres engañar, hazlo, no me importa, lo hare yo también, dime que harás, dime q me dirás, dime si me volverás a nombrar, o quizás a tomar entre tus manos, me tomaras?

Y dime querida sombra, vas a escabullirte cuando muestre mi luz?

O simplemente quieres ser un secreto jamás escrito?

Un secreto a voces

O simplemente

Mi secreto?

- te recordare cuando el viento sople y me acaricie la cara- dices tu.
me rio, porque no solo cuando eso pase, tambien cuando escuches campanas y

una despedida demasiado prematura

esta vez hace mas frio q de costumbre, mis pies sangran bajo la acera fria, la lluvia lleva mi sangre hacia la calle, mezclandose con el agua q cae del cielo q se acumula en las calles, agua q ya no importa.
estoy descalzo, mis pies arden de un modo desesperante, tambien mis manos, mas exactamente los nudillos, creo q me rompi uno, la sangre resbala tambien por esta, bañando el anillo de mi mano izquierda, philos.

tengo frio, estoy tambien sin camiseta, solo tengo puesto el jean, q por cierto esta roto, la lluvia cae, mejor dicho, arremete contra mi, el frio me aletarga, me quedo horas, para mi dias, mirando hacia el cielo, esperando q la lluvia lave mi alma y se lleve parte de la nueva herida en mi interior.

entro a mi casa, completamente mojado, voy al baño, me lavo por completo, me fijo en mis pies y manos, las cortadas no son tan grandes ni son tan profundas, exactamente me corte al pisar un vaso roto, q se me había olvidado q había roto, en la noche, y la mano si fue por los continuos golpes q le di a la pared, pero con el dolor se va el sentimiento y puedo pensar con mas claridad.

no es tan grave como me imagino., me vendo la mano, mis pies estarán bien ya en poco tiempo, me pongo las medias, molestan un poco pero me acostumbrare, y me visto por completo, pongo música en el computador y me acuesto en la cama y me pongo a mirar el techo.

comienzo a repercutir ese ese tema q me agobia, tomando las palabras de paulo coehlo, mi zahir, el amor, pero ahora el amor es diferente del q siempre hablo, hablo del amor de la amistad, hablo de philos.

tengo dos anillos, agape, el de la mano derecha, q tiene esencias y cosas, y demas cosas q ahora no nombrare, pero el otro anillo se llama philos y me recuerda la amistad, así lo desee yo y así es.
los amigos, como pensaba mucho antes pueden desaparecer en cualquier momento, y como ese día estaba derrame lágrimas por ese hecho tan evidente pero tan nefasto, anoche también fue el momento de derramarlas, pero no pude, no puedo, creo q ya he pasado por tanto dolor q algo tan grande como esto q siento no pudo hacerme caer, simplemente porke ya estoy en el suelo, decidí entrar en mi cabeza en mi alma en mi esencia, me senté de nuevo en ese abismo, dejando q mis piernas se balancearan en ese hoyo tan enorme, viendo como todos los recuerdos q tenia caían en ese vacio tan grande, juntándose con todos aquellos recuerdos hermosos y profundos de aquellas personas a quienes ame.

igual es mejor para ella, mi querida niña, q te olvides de alguien como yo, q te alejes sin mirar hacia atras, no te culpes ni te pongas triste aunque es obvio q va a ser difícil, por un instante todos aquellos sentimientos me dejaron ciego y en ese furor estúpido, desee y casi convierto en acción ese deseo q estés por siempre conmigo pasando por alto tus sentimientos, pero recordé q yo también he sufrido por un hecho parecido, diferente pero con consecuencias q también duelen, es mejor como te digo mi niña, alejate y no mires hacia atrás.

te veo alejarte con tu pelo ondulando en tu espalda, tu inocencia pro siempre para mi mi niña, inocencia hermosa y perfecta, inocencia q jamas olvidare, q me acompañara en el brillo de mis ojos, tardes de hablar en un parque de mi infancia, y miles de abrazos dados y esperados, estoy triste, demasiado pero también estoy alegre, porque seras feliz con alguien a tu lado, y gracias a Dios q paso algo así, gracias a dios me sacaste de tu cabeza y tu corazón, por una vez en mi vida me siento feliz de q alguien a quien quiero tanto se aleje de mi.

quiza estoy siendo muy extremista, quiza no, las cosas van a cambiar, como cambian todos los dias, y quiza asi sean las cosas, y tu estas creciendo y yo todavia te veo como ni niña, y eso es un gran error, yo cada dia dejo de ser yo, para convertirme en algo mejor mas alejado de lo q era antes, caminando en esta lluvia incesante, y las gotas saben dulces y aveces saladas, pero quedan atras y la vida continua y quisiera q fueras muy feliz tanto como me hiciste a mi con tu sincera amistad y con tu apoyo incondicional.

ahora mismo camino en mi memoria, recordando muchas situaciones q en casi 8 meses de q te conozco han sido importantes, todas las historias tienen un final y este sera el nuestro, quizá es el final de una epoca para convertirse en otra, como dije alguna vez el destino de un gitano, el de un ermitaño, el de una persona como yo, es quedarse solo, aunq luche por lo contrario, ahora mismo mis cosas van por un camino q no entiendo, y veo errores, veo q acierto, veo esperanzas veo también dolor.

la musica sigue sonando, la misma cancion q puse en este blog, q esta abajo, tengo alegria, veo tu futuro, mi tarot me habla de tus grandes logros, sonrio de ver tus ojos brillar, y se q en un futuro nos volveremos a ver, y en ese momento podre darte esos abrazos q peuden derretir tu hielo, o quizas calentarlo un poco, veo futuro y esperanza, veo tambien alegria bonita, y el futuro es parte de mi vida por eso estoy feliz, porque se q llegaras tan lejos como quieres llegar, y cumpliras muchos sueños q son dificil de explicar, sueños q ahora no tienes, unos si otros no, pero veras q con el paso del tiempo la ilusión, la alegria te llenara hasta tu propia esencia, y en ese momento estare yo para sonreir desde una esquina, desde una sombra, para q me veas, porque siempre estaras hay en mi recuerdo, siempre entre las mil dunas de mis pensamientos, porque una persona tan especial, no se puede pasar u olvidar, porque eres y seras siempre mi niña, porque siempre estare para cuando me necesites, asi este sentado en el abismo.

me levanto de mi cama, el dia esta precioso, no hay nadie con quien caminar, pero no importa.

me pongo los zapatos, la chaqueta, mi maleta, abro la puerta y salgo, ya dejo de llover el sol esta en lo alto, comienzo a caminar, siempre hacia el frente, no importa hacia donde solo quiero llegar, a donde?

no lo se, soy como una nube, dejandome llevar por el viento.

no hay donde llegar, solo hay un porque.

cancion...

cancion q me gusto mucho...

el diario azul

Hace tiempo, desde q aprendí a hacerlo, escribo todos los días, ya sea en una hoja, en un cuaderno, en donde sea, hoy de casualidad, recordé muchas cosas de cuando era niño, y con mucho detalle.

Hace un rato, recibí una llamada de krebs, para anunciarme q ya no era prefecto, porque iba a tener algunos cambios la casa, y por esa razón ella misma iba a escoger los prefectos, me sentí mal para ser sincero, dolió, luego de pensarlo un poco el sentimiento se desvaneció, ningún cargo es para siempre y fue bueno mientras duro, aunque definitivamente no hice gran cosa, salvo acercarme mucho a los demás.

Vine a mi cuarto, prendí el computador, no tengo internet aun, es una tristeza absurda no tenerlo, es muy frustrante, mientras carga el computador voy a la cocina por un vaso con agua, pongo el Cd del juego a ahora ando jugando y…. todo pierde el sentido de repente, no quiero perder el tiempo así.

Salgo del juego, mientras lo hace, rebusco entre mis cosas y saco un cuaderno azul, con un pentagrama en la portada, el diario q mas me gusta, en el q mas me esforcé y el q mas detalles de mi infancia me trae, lo abro y mientras lo leo, todas las sensaciones todas las situaciones, pasan por mi mente en recuerdos ya grandiosos para mi, ya historia, ya no duele ya aprendí de ello.

Leo y releo, veo con una claridad absurda q mi sueño se refleja en cada hoja del diario, también veo q tenia capacidades ( q creído) pero cuando era mas niño no me lo creía, también veo lo ingenuo q era, y lo enamoradizo q siempre he sido, veo la solución de todos esos problemas que para mi ahora son lo mas fácil de este mundo, situaciones donde era mejor hacer esto o aquello, tantos errores q cometí en esa época me hacen reír, pero también sonrío por que las pude superar y en este momento se exactamente q hacer en tales momentos, q ingenuo era..
Sonrío con las situaciones adversas, recuerdo besos y caricias, recuerdo la inocencia con las q las daba y recibía, me sorprende ver lo romántico q era, por dios, me pasaba de cursi, me da mucha pena, tenaz, aunque ya no importa.

Mientras reviso el diario, veo mis viejos hechizos, veo cuanto aprendí en esa época, los contactos, los amigos, las novias, el día a día y tantas cosas q olvide al crecer y porque no, al madurar.

Comparo muchísimo, el yo del ahora con el de antes, veo los sueños locos y la inseguridad, también veo la ingenuidad preciosa q aun teniendo bases muy físicas conservaba a pesar de muchas relaciones, veo como me refería al amor y los tantos errores cometidos, comparo al niño de 15 años q escribía en un diario q no dejaba leer, q creía en el amor, q sufría pro dos aniñas al tiempo, q se ponía a soñar por un beso, q salió con una niña de 18 y se creyó grande, q se enamoro de una niña llamada juliana, q se enamoro de su mejor amiga Estefanía pero q se guardo sus sentimientos al no sentirse correspondido, q coleccionaba flores, y plumas, q hacia rituales cada noche, q podía hacer llover con tres piedras mágicas, q tenia un anillo en su mano derecha como recuerdo de un amor mas grande q si mismo.

Quien soy ahora, como lo soy y q busco, son cosas q tengo muy claras, los sueños del ayer me dieron un empuje q no puedo creer, algún día escribiré de tan hermosos momentos, de cuando tuve una novia Alexandra q era una muñequita anime, de Jennifer orjuela y una noche de luna roja, de samanda la niña de mi niñez, mi niña, de angélica, de itka, de una riada de novias, mas bien hablaría de un niño obsesionado con las historias de amor q leía, siempre mas pequeño q los demás, siempre mas débil q los demás, con una voz baja y trémula, como un pequeño gusano pero con ganas de ser siempre algo mas grande algo mas fuerte y siempre algo mas mayor, q jamás se canso de luchar por lo q creía y por lo q quería.

Me siento feliz de ser quien soy ahora, es bueno a veces sentarse y abrir el diario de los recuerdos y ver el camino q recorremos, nos da perspectiva de cuanto hemos mejorado y como de costumbre mi ego esta en las nubes, pero leyendo mi diario me sorprendo al ver q antes tenia tanto miedo, tantas inseguridades, pero también palabras tan sabias, y consejos q aun ahora al leerlos me han enseñado mucho, gran cambio he sufrido pero no abandone mi optimismo y ganas de luchar por ser alguien mejor, y por lograr q esta porquería de realidad se parezca algo al mundo de sueños al q siempre accedo cuando la tarde es gris.

Una pequeña figurita se acerca a mi mientras escribo, esta vestido de jean y camisa blanca, tiene el pelo parado, corto, con mucho gel, parado en la punta porque se le ve bien, tiene con exactitud 12 manillas, 6 en cada brazo, ojos grandes y las cejas muy cerradas, es muy chiquito, pequeño y flaco para su edad, le brillan los ojos, una cruz en el pecho, una mochila llena de botones de muñequitos, un cuaderno azul en sus manos, manchadas de colores, y unos ojos miel enormes y bonitos, una nariz grande y una sonrisa q me hace sonreír.

Toma mi mano con suavidad y algo de torpeza, me jala y habla pero no entiendo lo q dice, me hace señas para q me agache debajo de la cama, me arrodillo y el entra debajo de la cama y me arrastra con el, al principio todo esta oscuro pero como susurra, con miedo, pero visiblemente emocionado.

- Shhhh, Ahora calla, es hora de soñar…

- Pero perdí mis sueños cuando perdí mi corazón

- Tranquilo, acá tengo tu corazón, solo cálmate, q es hora de recuperar tus sueños.

Y pone su mano sobre la mía, presiona levemente, y de pronto todo un cielo gigantesco, se abre a mí alrededor, toda la fantasía de mi niñez se despliega en un sinfín de colores y criaturas, de princesas en castillos y magos malvados, un mundo de fantasía debajo de mi cama…

.
.
.
SHHHHHHHHH, hagan silencio por favor, es hora de soñar
.
.
.
Porque debajo de mi cama, se escucha el nombre de Julieta…

Y debajo de su cama q se escucha?

pensamientos de humo

sonrie y se sienta frente a mi, de su bolsillo saca un caja de cigarrillos un encendedor y saca uno, lo prende con una satisfaccion infinita, simplemente murmura...
ahhhh, sagard...
es simplemente mi reflejo, un espejo de lo q hay por dentro de mi cuerpo, el humo acviende lentamente, ya es normal, ya es cosa de todos los dias.

saco mi tarot, lo pongo al frente mio, lo barajo un poco y pido q lo baraje el cliente, lo ahce, rezo un poco y me pongo a interpretarlo.
una persona mas, un cliente mas, mujeres hombres mas mujeres, una y otra persona, ya van diez, luego veinte, luego tantas q ya perdi la cuenta, mientras conosco sus vidas, sus secretos sus temores, mientras me cuentan sus vidas y guiandoem con el tarot y la pnl, los ayudo en lo q me es posible, guiandolos, o aconsejandolos, un dia mas, una semana mas, un mes mas.

rostros de innumerables personas, miles de problemas, miles de nombres, mientras quedo absorto en los mios propios, es absurdo pensar q puedo arreglar la mayoria de problemas de los demas, siempre hay una palabra una solucion, pero mis problemas, mi problema simplemente sigue hay, sin mejorar o empeorar simple, existiendo.

hablemos de la soledad, hablemos de ella, con una lata de cerveza en la mano y un cigarrillo,l hablemos de ella, en el frio mas absurdo, en un lugar alto de bogota, hablemos de ella mientras la niebla cubre bogota, y el humo se mezcla con ella, hablemos de la soledad, cuando mi corazon se congela lentamente entre sueños frustados de un amor no existente, entre tribulaciones pendejas de un romeo q no es de esta epoca, cual romeo, odio ese maldito nombre, solo hago esa comparacion porke el muy idiota hablaba bonito, cual julieta, si todas son tan iguales, todas las personas q pasan pormi vida no dejan huella o marca alguna, cual todo, simplemente subsitir en medio de esta soledad y frio, porke no hay nada mas importante q vivir, pero hasta eso, en el tedio pierde el sentido.

cada dia entro una vez mas, cada dia una lucha mas, cad adia perdido y lñuchando por uan guerra contra la soledad y el igual de los dias, cada dia esperando por un algo q no llega , cada dia en esa lucha constante, pero cada dia me aburro mas, cada dia pensando en tirar la toalla, y la tiro, en la mitad de los iguales dias, y cada dia me levanto con la misma trsite cancion, cada dia, igual cada dia con un suspiro en mi boca.

anhelando aquello qno se me da, anhelando un amor un verdadero amor, esperado a q eso cambie mi vida y me mueva, porke perdi el interespro todas las cosas, y todo lo q quuiero lo tengo, pero loq necesito no, simple,emnter no reniego de mi suerte, solo reniego de mi insatisfaccion, de mi aburrimiento y de mi falta de interes, como si algo pudiera interesarme, siendo sinccero casi todo me fastidia.

intento mantener la calma, intento despertar cada dia q pasa es elado oscuro me llena con su insatisfaccion y repussion a nte la mitad de esta putrefacta sociedad, cada dia quiza solo espero poder respirar, enconmtrar algo q hag alatir mi coraozn y quitarme la escvarcha ed emi intewrior

en eso radica la busqueda de mi existencia

en eso radica la busqueda en mi interior

la busqueda de la mas grande de las cosas

la busqueda por el amor

tan solo es el reloj

Los días pasan, casi por completo incomunicado del mundo, mi único contacto con los demás es por cierto mi celular, de resto....
estoy en el limbo donde los días se detienen, apenas si me doy cuenta q llueve o no, apenas si me doy cuenta cuando camino bajo la lluvia, estoy en la mitad, en el cruce, de el limbo, de los sueños y del vacío, de ese abismo q limita mi locura y mi corazón.

Cada día es igual al anterior se absolutamente como pasara en un rutina intensa y sin sentido, cada día, perdido entre las sombras del tiempo y la soledad, cada día perdido en mi propio deseo y satisfacción, sin nada q hacer sin nada q pensar, he pensado tanto en loas cosas desde tantos ángulos y puntos de vista suficientes q ya todo me da igual, cada día no me aporta nada, cada día solo es una huella del pasado.

Solo me preocupa el gravísimo caso de mi transformación, el oscurecimiento de mis ojos, a veces pongo aun espejo frente a mi y me quedo horas mirando mi expresión con absoluto desconcierto, a veces, mis ojos son mucho mas limpios q antes su brillo se intensifica, a veces mis ojos se oscurecen mostrando la maldad mas fuerte q he visto, el deseo por destruir.

Tampoco es q me preocupe mucho, lo espero, y sin decir mentiras no me molesta, solo q los días pasan y yo sigo caminando sin un final, sin una meta sin un horizonte, tan solo esperando el momento de actuar, sinceramente espero una Julieta, pero creo q esa no es la forma de esperar.

pienso en el amor todos los días, pienso en ella también, pienso también en lo q tengo ahora y si lo quiero o lo necesito, pienso pienso pienso, estoy tan mamado de mi propia mente....
suspiros se escapan de mi boca, como torbellinos mezclados con tristezas, aire cargado de sentimientos vacíos, innecesarios sutiles, cada día me levanto como un autómata sin decidir sin pensar solo hacer, sin sentimientos solo como un robot esperando por un momento para apagarme y despertar como el humano q soy, esperando sin esperar, ser sin vivir, respirar sin tomar aire, tan solo espero q una Julieta se de cuenta de mi ruego, se de cuenta del sitio en el q estoy y venga por mi...

trae una sombrilla, porque acá esta lloviendo...

tengo frío

Rosario

se q esto es un sueño y aunq estoy sumergido en el, no puedo controlarlo, cosa extraña... mi mente se dirige a un punto, atravez de una camara, es un sueño, no es tan descabellado, y llego a un sitio conocido, aparece una persona, hombre, de pelo largo, vestido con un saco blanco, de pelo lizo y una mirada maquiavelica, luego aparece ella, con una mirada vacia, casi suplicante, y frente a mi comienza a tocarla...
no puedo controlarme mas de un segundo, mi ira estalla en un bigbang sin control, quiero asesinarlo en ese preciso momento, el se acerca a mi con su mirada de locura, esa risa demoniaca, no lo soporto, me esfuerzo en romper el contacto.......grito......

me levante golpeando el aire, mi puño se pierde en el vacio, totalmente fuera de control, la ira aun me llena, no puedo creerlo hacia meses q no sufria con un sueño parecido, mi propia maldad me domina, el deseo de destruir a ese maldito me domina totalmente, apenas si puedo respirar, todas las invocaciones, todos los hechizos, cada cosa mala q puedo hacer pasa por mi mente en un torbellino macabro, decidiendo, incontrolable.

el dolor es casi incontenible, la ira, intensa, tengo el pecho hirviendo, solo puedo mantener en mi mente su mirada vacia, resignada, cargada de un dolor y una sumision sin limites, tengo ira, no lo puedo definir, jamas me habia sentido asi.
tengo la frente bañada en sudor, hundo mi cara en mis manos temblorosas, quiero sacar esa imagen de mi cabeza, no es sano, no es bueno, quiero calmar mi odio, quiero controlar mi corazon, envuelvo mi mano en el rosario, solo, en la oscuridad esperando a q ese momento de locura pase, esperando, a q mi dolor calme, no puedo creerlo, puedo controlarme despierto, pero dormido no?

todos estan dormidos, son las 4 de la mañana, me pongo el jean, tennis y un par de sacos q me abrigan bien, la bufanda y la mochila, me ire a caminar, recojo las llaves y el paquete de cigarrillos, salgo sigilosamente de la casa, salgo tan furtivamente q ni mi perro se da cuenta de mi salida.
hace frio, las calles estan vacias, se ven sombras a lo lejos, y sinceramente no tengo miedo, ahora no importa, solo importa lo q tengo en mi cabeza, aun tengo en mi imagen, esa maldita imagen, prendo un cigarrillo, mientras dambulo por bogota, pienso si ese sueño fue real, y obviamente lo es, pero si es asi todo el tiempo o si mi mente hizo q esa mirada tan horrible sea solo para preocuparme, esa impotencia, ese dolor, utilizandola como una muñeca, abusnado de su cuerpo y violando su alma, en una ilusion de amor no correspondido, donde solo el factor de conveniencia es lo q la mantiene a su lado.
el cigarrillo no me calma, mi corazon comienza liberarse de las cadenas, mi ira comienza desbordarse de nuevo, las malditas injusticias de esta condenada alma humana, de esta condicion mortal, de estas existencia al lado de parasitos, mi ira me llena, y el rosario no esta en mis manos esta anudado en mi mano izquierda,craso error, el lado oscuro de la luna me llama y se q aun no podre controlarlo, caigo al suelo, de rodillas, siento el sabor metalico de la sangre en mi boca, me arden los ojos, se q tengo q controlarme, aun no es tiempo, aun debo controlarme, me repito, una y otra vez, cada minuto como un mantra, no puedo moverme, quiero alcanzar el rosario pero no puedo mover mis manos, estoy agarrado al piso, sosteniendome, no para caer, sino para no levantarme, alguien se acerca, temo por esa persona, siento sus pasos, su olor nuseabundo, me entra de nuevo la ira, quiero descargar toda mi rabia, mi frustacion y sed de justicia sobre ese ser insignificante, esta mas cerca, ya se quien es sin lugar a dudas, es un indigente, me pide una moneda y su voz es ligeramente amenazadora, un error por parte de el, esta frente a mi.

tengo q controlarme...

levanto la mirada muy lentamente, lo hago con deliberada lentitud, se q el esta esperando mi reaccion, veo su ropa maltrecha, su cuerpo lleno de tierra siento su olor asqueroso, llego al cuello, y al final a sus ojos, estaba preparado para su reaccion, es normal, cualquier ser vivo lo entenderia, no soy yo mismo y hasta un ser como el lo sabria, dio varios pasos atras.....

Estaba aterrado, debajo de toda esa capa de suciedad en su rostro, veia como palidecia frente a mi mirada, busco entre su ropa, un cuchillo diminuto, se siente indefenso pense de imediato, me pare, con la misma lentitud, y sin pronunciar palabra le dije-.... larguese
mis labios se movieron, pero no salio sonido, se q entendio mis palabras, en mi mente rogue porque asi fuera, lentamente da dos pasos mas atras, esta cerca la avenida, y sale corriendo.

me mareo de improviso, demasidado, siento q el piso da vueltas, q todo da vueltas y me tengo q apoyar en un poste, me calmo poco a poco, y luego ya me puedo mover, desenredo el rosario de mi mano izquierda, y me lo ajusto entre las dos manos, pero antes de poder hacerlo, me apoyo en el cristal frio, una ventana, y bajo la luz suave de la luna, veo mi reflejo.

lo primero q veo son mis pupilas, mis ojos de un negro penetrante, no puedo dicernir bien la diferencia entre la pupila y el iris, son totalmente oscuros, alcanzo a ver lagrimas en mis mejillas, q se derraman lentamente, lagrimas de ira y frustacion, de dolor, tengo unas profundas ojeras, demasiado marcadas, de dias q llevo ya sin dormir, y un pequeño rastro de sangre en una de las comisuras de mi boca, enredo el rosario rapidamente entre mis manos y me apoyo en el cristal, mis ojos cambian de color rapidamente, ahora es un color rojizo, un cafe, mas neutro, me relajo, me siento de espaldas a la ventana.

a esto es q se referia mi abuela con la epoca de la luna?, a eso estaba esperando erika tafur? el rosario llego a mis manos hace tiempo, pero hasta hace poco comprendi su utilidad, pero pense q era puramente emocional, controlar cualquier sentimiento, aunq por lo visto no solo controla los sentimientos, tengo rabia aun, solo q ahora me abandono en un sentimiento de desesperanza, junto mis piernas y las abrazo fuertemente, me quedare asi hasta q amanesca, estoy muy cansado.

lentamente me hundo en las tinieblas.

no quiero despertar.

en la noche de luna roja

la música es suave, se escucha a lo lejos, en un fondo algo lejano, estoy sentado en la terraza, tengo algo de frio, la luna roja se eleva lentamente en el cielo y mucha gente pasa, habla, pasa, habla una y otra vez a mi alrededor sin q me de cuenta o me importe, mientras fumo un cigarrillo, mi mente se pierde entre las nubes y la hermosa luna.

quisiera poder enamorarme, un sueño una ilusión, mejor, mas perfecta, mas elaborada, nacida de las estratagemas cobardes, nacida de las casualidades, quiero por decirlo asi, una amelie, alguien q me conquiste mediante la intriga y las sorpresas, la casualidad escondida, quizá un suspiro a mis espaldas en un día de lluvia, quizá q me mantenga dando vueltas por la ciudad buscando pistas sobre su existencia, porque perfectamente es eso, un sueño eterno en el q yo vivo, tardes de lluvia donde no hay nada mejor q caminar.

quiero si, asi sea algo superficial, una mujer hermosa, q me deje deslumbrado con su belleza, q pueda permanecer horas contemplando la perfección de su rostro, lo hermoso de su pelo, la suavidad de sus manos, quiero una mujer muy inteligente, q me deje pensando en sus palabras, q me divierta con sus conversaciones, q me aclare muchas dudas, y q me genere mas, quisiera poder enamorarme de una sola mirada, quiero una mujer q me deje pendejo con solo su olor, quiero simplemente eso q yo llamo amor y mas importante aun, quiero ser correspondido.

quiero un beso al atardecer, retozar luego de hacer el amor, ver telvision sin importar q ver, solo disfrutando de la presencia de tal persona, quiero pintar, escribir armar cosas para la mujer q amare, quiero ir a la casa de ella preocupado porque tiene gripa, quiero q me concienta durante horas, quiero gritar ebrio al mundo cuanto amo a esa mujer, quiero escuchar canciones cursis y no sentirme mal, quiero q la conosca toda mi familia, quiero soñar......

quiero también q entienda de mi lado oscuro, q baile conmigo sonatas eternas en la oscuridad de la noche, quiero también q me mantenga en un mundo de magia, q también sepa de manipular y de dias frios, del dolor del alma, q sepa curar mis heridas, q simplemente no sea una mas, q sea algo malgeniada y pele conmigo de vez en cuando, q sea algo orgullosa pero no en extremo, q sea algo fria, pero no un tempano de hielo, una combinacion de ternura y frialdad dadas en dosis perfectas.

estoy harto de manipular y q me manipulen, no quiero q tenga un karma pasado como me ha pasado en toda mi vida, tampoco q ande con prejuicios pendejos a bailar, salir o alguno de mis gustos aunq no me molestaria q no le gustaran algunos, pero q por lo menos no critique, quiero como muchos enamorarme en serio y dejar una vida donde se apago la luz y no veo nada.

ahh se me salio el lado cursi y no lo pude evitar, tampoco es q me moleste ahora mismo el sueño tiene mis defenzas bajas, mejor asi, leugo de este cigarrillo me ire a dormir.
es delicioso dormir iluminado por el brillo de la luna.
es facil soñar asi
creo.

el lado oscuro de la luna

Solo quiero mirar las estrellas, sentarme a contemplarlas y quizá mirar como una sorpresa una estrella fugaz.

La oscuridad avanza inexorablemente, las nubes cubren el horizonte, y me pierdo extrañamente entre la bruma, simplemente, tengo ira.

Despierto casi ya por inconsciencia esa parte ya velada en mi, las cadenas q mantenían sujetas mis emociones se están rompiendo poco a poco, ya no me importa q pase, la época de la luna llegara, y es necesario q yo ya vea la noche.
q es lo realmente importante, y q estoy esperando yo?, también el de las mil decepciones diarias, cada día la raza humana me decepciona un poco mas, también me da risa, porque no soy nada fuera de lo común, o quizá si, solo quiero despertarme ya a esa condición latente en mi interior y dejar de lado tanta cháchara barata sobre el amor y sus influencias, solo yo, de entre todas las demás personas puede entender ese termino, y me pregunto porque será.

Esconden el amor, en un deseo físico inconcluso, en una necesidad de tener alguien al lado, en miedo a quedarse solo, en un sinfín de miedos y preocupaciones, necesidades y egoísmos, el amor sale de eso, y me da rabia, porque diariamente destruyen ese concepto, peleando batallas estúpidas en nombre del amor, eso solo es basura, y lo peor es q no se dan cuenta.
Y yo también hablo mal, el amor no es un concepto, el amor es mas q eso, el amor no se espera ya esta ahí, el amor no se sufre, se vive, me da ira, ver tanta gente sufriendo en un amor no correspondido como el mío propio de hace rato, eso es una estupidez, si el amor no se corresponde, no es amor, el amor es amor cuando es correspondido y en esa realidad se deben basar las cosas.

Cuantas parejas se meten en relaciones frustradas y falsas, en un supuesto amor escondido sufriendo en silencio por migajas de cariño inocuo y sutil, mas q la llama de la pasión se esconden en la desesperación del olvido o la desesperanza, perdidos en un miedo absoluto q ese supuesto amor(la persona) se vaya de un minuto a otro y q? sus vidas acabaran? dejaran de crecer?
patrañas, tengo rabia el amor no es una persona, el amor va mas q eso.

por que luchar por guerras sin sentido, la vida no es como en las películas, donde el bueno si lucha gana, hay q saber en q peleas meterse, y muchos de nosotros nos perdemos en batallas estúpidas creyendo fervientemente q nuestro amor será correspondido cuando no, yo, aprendí a luchar por lo q vale la pena, y también aprendí a ser derrotado, y q a veces hay q bajar la espada dar media vuelta y mirar otros horizontes, pero me da tanta ira, ver como gente se engaña a si misma a cada minuto luchando por gente q no vale la pena, sufriendo e ilusionándose continuamente en muestras de cariño, en migajas de cariño, MENDIGANDO AMOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me da ira.
No lo soporto.

El amor es más q eso.

buda en un momento de su vida fue un dios destructor, dios, en un momento también, todas las entidades de luz tocan la oscuridad para destruir lo q es falso, lo q no debe existir, el amor q no es cierto se acaba, el amor q no es de verdad se acaba, pienso q tantas personas viven en un engaño y lo saben y viven y sufren en una maldita retahíla continua, en un maldito circulo vicioso de amor desamor ilusión, amor desamor y mas ilusión, lagrimas, alegría y mas dolor sin jamás salir de ese maldito circulo demoniaco, y tan solo unos pocos, UNOS POCOS, podría contarlos con mi mano, han podido encontrar el amor q si es sincero, el amor q no solo se basa en u n sentimiento pasajero, también se basa en espíritu, en situaciones, en convivencia, en entendimiento y sobre todo, EN CORRESPONDENCIA.

Ahora después de esto, seguiré como un espectador, y si yo también me equivoco, pero aprendí mi lección, solo q no soporto ver como mis seres mas queridos viven en un engaño constante de sentimientos falsos, no me refiero a todos por supuesto ni daré nombres ni quiero ponerme a joderles sus relaciones, esta es mi forma de pensar un día de lluvia muy intensa y fría, un día q tembló, porqué incluso los dioses están incómodos, y yo quería desahogarme un rato.

Son mis pensamientos, porque tengo frio el corazón.

Y sinceramente estoy agobiando de tantos engaños y autoengaños.
Años tras la búsqueda de un amor inexistente, años pro una espera inútil y jactanciosa, años de perderme en un miriar de obsesiones y placeres, perdido en mi propia vanidad y deseo, perdido en mi mas delicioso pecado, obligando a destruir poco y lentamente ese lado hermoso y fructífero, el lado importante, pero se rompió la coraza, llega la ira, el lado oscuro de la luna.
El amor por si mismo puede destruir el mundo, pero por se amor se dedica a mejorarlo.

Porque el amor en si mismo es el mundo.

Es la vida y la energía cósmica, es el continuo fluir del tiempo y del espacio, por un minuto el amor es parte de nosotros.
Y por una vez, yo, me he fundido con la niebla para dejar q mi corazón herido hable, y sagard se libere de sus cadenas.

Por una vez quiero caminar en un día de lluvia, con bruma a mí alrededor.

Tengo frio

Y no me importa.

estoy muy cansado, apenas si puedo mantener mis ojos abiertos,

Miro fijamente el humo del cigarrillo, cada forma me revela algo del futuro y del pasado, y parte de este presente, mi meta y la comprensión de ese todo tan absoluto q me rodea.

En estos días he dejado q mi niño interior haga algunas travesuras, q cree blogs sin sentido y q salga y camine sin importarle un algo, pero el maestro, el q realmente soy yo, al fin se ha completado en su definición del mundo, el bien y el mal al fin están en la balanza, y el dolor se aguanta y se supera, la felicidad se disfruta y se comparte, al fin soy yo completamente.

No puedo decir q todo este perfectamente porque eso seria mentir descaradamente, pero si puedo decir q no me dejare de los problemas de ningún modo, el rosario ha cumplido su función, ha dejado q vea cual es mi camino imponiendo siempre el bien y dejando a lado los sentimientos q no son necesarios ni buenos para lo q es mi motivo de vida.

No soy el mismo, físicamente ya estoy completo, espiritualmente sigo creciendo, emocionalmente, equilibrado, entre tormentas aparentes y sufrimientos diarios, alegrías espontáneas y susurros cuando canto, las cosas están claras y las q no, enmarañadas, obviamente, pero igual el silencio sigue siendo de ayuda, la soledad gran amiga q me visita cuando mas la necesito, cuando me quiero alejar de todos, cuando quiero verme a mi mismo.

estoy sentado en el sitio donde dije por primera vez un te amare para siempre, no comprendo el porque de esta iglesia, tampoco comprendo otras muchas cosas, no quiero ni pienso q sea necesario q las entienda, la soledad y la tristeza son parte del ser humano las vivo y las siento a cada minuto, pero la pasión y la alegría también me acompañan, y no me importan tanto si caigo en una y otra, es q así es la vida y los sentimientos son como una ruleta rusa, en cualquier momento moriremos ya sea de alegría o de dolor.

Cada día también juego a la ruleta rusa, apostando por el amor, oh!!!¡ Una apuesta perdida no?, no creo q sea necesario ya perdí mi apuesta, aposte mi corazón y no tengo miedo de q lo rompan una y otra vez, pero tampoco quiero yo romper el de alguien mas, seria tétrico y de paso innecesario.

quisiera de una vez por todas terminar esta apuesta fatídica y larga, cada día q pasa cada día la esperanza de ganar me tiene loco, destruye lentamente mi capacidad para creer en q el amor alguna vez en esta realidad absurda, existió.

En verdad sentí el amor, me rozo con una de sus alas y tal cual como quien ve un unicornio no he podido olvidar la sensación, espero q un día de luz un día entre los bosques q habitan en mi mente, pueda encontrar a esa princesa q toda mi vida eh buscado, quizá, solo ser un soñador mas un poeta olvidado de tantos q han sido olvidados.
palabras vacías y huecas, destrozadas en un sinfín de mentiras y melancolía, no es necesario tampoco q no sonría, igual mañana sigue saliendo el sol y en la noche mas oscura aun brillan las estrellas.

ya mi corazón esta sano, la música suena cada vez mas alto, y mi mente esta mas clara, siempre q lo hago, recuerdo y vivo cada experiencia de estos días, perdido entre la fragancia del deseo, perdido aun dentro de los sueños de mi alocada cabeza, ese abismo de emociones contenidas, siempre en una jaula de cristal siempre con fisuras a su alrededor, sentimientos q pasan atravez de mi en una fluidez asombrosa, cambiando mi mente cada minuto, cambiando las mil sinfonías q tocan en mi vida, mi vida como un película, siempre con banda sonora y ahora suena una canción extraña, podría decir q es? no se....

mil suspiros se escapan de mis labios, mil angustias contenidas, siempre caminando entre las sombras, confundiéndome entre las multitudes perdiéndome entre los susurros, me iré a caminar un rato, y me sentare un rato en el sitio donde perdí por primera vez esa hermosa promesa de un te amo para siempre, esperare a q llegue aquella gitana q pronosticó mi soledad, y como ella me dijo, sacrificare mi corazón en pos de mi sueño, si es necesario q lo haga ya lo hice,
la noche se cierra cada vez mas, pero aun brillan las estrellas, me sentare un rato aquí, a esperarte divina Julieta para q quites de mi corazón esa corona de espinas.....

Aun esperare....

quizá no este tan loco

las princesas aun existen....

tengo muchas cosas q contar, y muchas mas cosas pasan por mi cabeza, tengo otras muchas q gritar y muchas mas por decir, pero bueno, intentare hacerlo a mi ritmo, aunque en este preciso instante no se donde carajos esta mi ritmo.

bueno me han pasado muchas cosas, para ser precisos, demasiados, aun tnego muchas cosas q pensar, bueno de la ida a ver sweeny todd pues bakana la pelicula, algo exagerada pero igual me parecio buena, ademas tneia muy buena compañia

tres palabras sinceras

tal vez lo q dire cause problemas, polemicas incluso odio, pero como de costumbre es mi inusitada costumbre de decir lo q pienso asi suene descarado, tampoco me les quiero meter al rancho, mucho menos en sus relaciones, ni tampoco quiero parecer ofensivo, sino q me preocupa mucho, y no me aguanto callarlas, si lo digo es por q es importante para mi.

la asociacion, pluma, q es?, un grupo literario, a donde va, porke existe?, lo saben?, q esperan aprender de esta experiencia,

tribulaciones de una mente perturbada

bueno ayer la pase del carajo, rumba en chiva y todo eso, peor no vengo a hablar de eso, no tengo las fotos aun y quiero q las vean, asi q escribire en la noche como fue la rumba.

ahorita es temprano son las 12 y 25, y el dia esta absolutamente gris, tal y como me gusta, hoy estoy mas despierto, mi mama llega por la ventana de mi cuarto, me habla , me hace sonreir.

las cosas van bien, mi cabeza funciona de maravilla, mi corazon esta como debe estar, claro para mi y para los demas, entonces, por que ultimamente me ha dado por andar en una melancolia eterna?

bueno no todo esta tan bien, pero tampoco esta tan mal, mis pensamientos se han vuelto paredes, encerrandome en interrogantes y reclamos, la musica solo me despierta mas esos pensamientos, y mi situacion, las palabras pronunciadas, los recuerdos inacabables solo sirven para mantenerme en tal modo, la maldita espera me tiene agotado, pero tambien el mantener con vida a una parte de mi q lentamente muere entre los brazos de la hermosa mundaneidad.

........lilith.......

me has envuelto con tus brazos seductores, destrozandome por medio de caricias y palabras, en un vaiven de gozo has matado lo mas hermoso de mi, me he perdido en mis mas profundos deseos, pretendiendo olvidar todo aquello q para mi era importante, queriendo olvidar pasadas tretas, pasadas caricias, he querido asesinarme del modo mas hermoso posible, con un resultado extraño, esa parte bonita y calida, aun no ha muerto, lucha desesperadamente por seguir viva y a cambio de su existencia, me ha dado respuestas q antes no me habia dado.

en los cielos, dragones, en la tierra, demonios y hadas, en mi corazon, angeles....
no espero nada de un futuro inexistente, no puedo esperar tampoco de un pasado engañoso, solo puedo contar como de costumbre con lo q llevo en mis bolsillos, pero no estoy triste, de entre muchas cosas, puedo apreciar el sabor de un buen cigarrillo, de bailar, de sonreir, de hacer el amor, de tomar alcohol, de contemplar el horizonte, puedo tambien, entrar en mi cuerpo, y sentarme en el abismo de mi pecho, y contemplar cada dia ese vacio q llega hasta el horizonte.

la musica no cambia, gritos y bajos, canciones largas sonidos permanentes, todas las notas, todas las voces mezcladas en una locura caotica, mi mente apenas si capta los gritos, mi cuerpo los expresa, mi voz sube en lo alto, grito, cada vez mas fuerte, como un lobo aullando a la luna, luego de todo esto, una calma aparente..............
....
....
....

no mas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ no aguanto mas, muertes sin sentido, palabras vacias en un sinfin de preguntas, caricias malditas destructoras e infames, malditos demonios de la lujuria, maldito sea el instinto, maldita condicion indecifrable, esquizofrenia maldita, enterrado entre la personalidad de un demonio y un angel perdido entre tribulaciones estupidas, pensamientos extraños y canciones funebres.
no soy mas q tierra y ceniza, el soplo de un dios sin rostro q juega con los hilos de una existencia llena de lluvia, dando vueltas dentro de un cuarto cerrado, pensando q las paredes son infinitas, pensando q vivo en un mundo extenso y abierto, donde hay libertad para mis alas, donde no hay lagrimas ni esperanzas rotas, y es en ese momento, cuando me golpeo con una de ellas, luego de eso la desesperacion, luego de eso, mi manos sangrando, de tantos golpes q le he dado a las paredes por salir.
solo disparos de luz de una vida tremula y extraña, pensamientos desorganizados, rituales sin sentido, de una persona q simplememnte esta confundida, y por supuesto, perdida en un mundo q no conoce ni intenta conocer, perdido entre sueños de un amor ilusorio, cuentos de hadas donde las lunas siguen sangrando, soles macabros y brujas hermosas, princesas oscuras y palabras frias.
donde en un mundo asi, existen los caballeros de espadas rotas, armaduras melladas y escudos falsos? donde entre mis mas perdidas palabras, he podido expresar el vacio de la existencia de uno de los miles de hermitaños q cruzan esta tierra.

solo eso, besos sin sabor, caricias frias q congelan mi corazon, miradas q pretenden estar cargadas de sentimiento, pero solo habitan en mis ojos, un vacio tan grande, vacio q es el mismo en el cual yo me siento a mirar, cuando llega la tarde y comienza a llover...

hoy por hoy, ser por vivir, despertar por hacer algo, no solo es eso, simplemente escribo porke deseo eso, no es parte d emi alama pero si de mi coraozn, mi cabeza tiene estas dudas y estas son mis palabrams expresadas de cualquier manera en un dia gris proxima a q caiga la lluvia, no em importa tampoco, sinceramente estoy feliz, a pesar de loq haya escrito, esto es algo q queria expresar desde ahce dias, como un veneno q cargaba por dentro, veneno q mato a romeo en un suspiro y al igual q el dire.

boticario, tus venenos son efectivos......

solo falta una julieta para terminar con el drama , una novela mas, o las frustraciones de shakespeare, al intentar comentar como su amor simplemente fue desgarrado por la muerte y el veneno del mismo desamor, romeo murio por julieta y julieta pro romero, eso es claro? podrian haber muerto por otras cosas......

por lo visto esto me pasa por mirar tanto es abismo.

maldita locura, va a llover......

caminando como de costumbre por esta fria ciudad,

hace frio, me ajusto la chaqueta, todo se ve muy oscuro, a pesar q es temprano, las nubes casi negras llenan todo el cielo hasta el horizonte, y las calles se ven algo amenazadoras...
mi zapatos resuenan por la calle, mientras fumo mi cigarrillo, esperando q se me pase de algun modo ese frio tan inmundo.

sigo la ruta trazada en mi memoria, me acerco al sitio donde renacio sagard, esperaba mucho tiempo recobrar esos recuerdos....

..............................................................

mi abuela se inclino sobre mi y me dijo: - hoy aprenderas la parte oscura de la magia, y espero jamas la utilices si no es necesario, volvere pro ti, en un mes.
me senti irremediablemente solo, a la merced de una bruja como ninguna q hubiera conocido antes, ya conocia algunas cosas de magia oscura y varias defenzas pero jamas me habia metido con un bruja de ese estilo.
durante un mes, vi cosas horribles, practicando la magia mas oscura, conociendo nombres de demonios y libros prohibidos, aprendiendo de tantas cosas q mi parte, esa parte carente de luz se intensifico de una forma absurda, y conbinando q en esa epoca odiaba ami padrastro mas q a mi propia vida(13 años) queria utilizar eso para jodero a el y mas personas.
mi abuela me recogio al cabo de un mes, mi mama no dijo nada, estaba acostumbrada a mis viajes, volvi a mi casa casa como si nada, tenia otro secreto q guardar.

...................................................................

aun no he llegado, las hojas secas hacen q el sitio sea mas lugubre aun, un cementerio jamas ha sido un sitio calido, aun en los dias mas calurosos del año...
llego ala tumba de mi abuela, veo la lapida de mi abuelo, me siento ahi, y recuerdo loq paso....
......................................................................

mi abuela se murio, llevo ya tres dias de llorar y no salir de mi cuarto, tengo una mano casi rota de tanto golpear las paredes, he roto dibujos, cartas, cosas, todo aquello q para mi era importante
me canse de hacer invocaciones, de marcar circulos,d ehacer contactos con guias, el yoga no me sirve par aun culo, no peudo mas estoy cansado, tengo tanta rabia con este maldtio e injusto mundo, pork dios permite algo asi, tengo tanta rabia y tanto dolor q quiero matarme sin dudarlo.

mi gente

bueno me dio un momento puf, asi muy grande, causado pro burlame con puchu del reggaeton, en especial de calle 13 q para mi es del putas asi q pondre fotos y gente q para mi es del putas.

Valeria:
bueno esta es valeria una de mis dos mejores amigas, es para mi, la q mejor me conoce en esta vida y el entendimiento sale de las paalbras para volverse miradas, me hace reir y es alguien genial, como seguir diciendo algo con palabras? la amistad es eterna y es del carajo









Nata:

la hermana mayor de valeria, es la voz por decirlo asi de mi conciencia, es de las pocas personas de las cuales me dejo regañar, gracias a sus consejos y palabras me he sentido siempre bien, la quiero mucho, ellas dos son mi familia, a quienes yo considero mis hermanas.
ah tambien, si dios cocinara cocinaria como ella, cocina delicioso.






Milenita:
q mas podria decir de una niña tan linda, desde q la conoci el deseo absurdo de protegerla nacio, siempre ha estado conmigo pese amis erroresy cagadas, no con ella, es de las pocas personas, podrias decir la unica, en este momento, q me da un tipo de abrazo q hace q me sienta absolutamente feliz, la quiero asi como a nadie, es para mi como una hija, o una hermanita q jamas dejare sola, q mas podria decir? es la ternura hecha niña.





Daniel:
bueno este es daniel, el mejor amigo de la universidad, es del putas aun recuerdo tdoas las sandeces q hicimos, ademas q nos ocnocimos cayendole ala misma vieja(JAJA) ahora esta felizmente casado(bueno ennoviado) y el man sigue ahi feliz, cuando voya a la universidad aunq recuerdo todas esas tomatas......
y q el levantaba cuando yo leia el tarot jajaja






Ravenbolt:
parte dela trinidad raven, pero ams q eso es un muy buen amigo, q me alegra cuando me ve mal, cosa q tengo muy encuenta, ademas de q tambien cuida a las personas q mas quiero yo, es un man q es dificil q a uno le caiga mal, solo queiro q el man siga feliz en un reino olvidado q no es como tan olvidado porke todos los q conosco estan pendientes de el.
















Samanda:

una de mis primera novias JAJAJA, nos cuadramos also 10 años, luego fuimos amigos y ya han pasado otros 10 años y seguimos siendo amigos. es sorprendente las casualidades de la vida, y ahora te preocupas pro cuidar de mi pelo(XD) si no fuer apro ella no me sentiria tan bien conmigo mismo como me siento ahora...








Carito:
una amiga del colegio, futura sicologa muy buena, aunq paresca una niña chikita es ma madura q mucha gente q conosco, aun me acuerdo de todas las tarde q hablamos sobre los mil temas q siempre nos salina, auqn anda algo perdida, cosas del amor y de la u, pierden a todos.








Estefania:

otra de mis mejores amigas, persona llena de talentos, tantos q me cuesta nombrarlos, se q llegara lejos, somos amigos desde hace MUCHO tiempo, para mi sigue siendo shino-chan, nombre q dice como eres, la unica con la q pude hacer un ritual de agape, una bruja con mucho talento, auqn no es bruja, solo puedo pensar en tantos momentos cone lla, practicamente ella es el conjunto de talentos q una persona como yo admira.

andas muy perdida, llevo tiempo sin verte, y sin mentir, te extraño, espero verte pronto fortuna de isug, mientras tanto tiwaz de lyr seguira pensando en rosas blancas.








Chrono:

hombre de pocas palabras, pero cuando las dice, puede dejar mucho en una persona, perdone la foto, no tenia mas de ud, jajaja, hombre pues q podria decir q no suene empalagoso pero bien, ud es un grna amigo, como ninguno q haya conocido, ah sido gracias aud q me he dado cuenta de muchas cagadas
solo espero q el tiempo ni las situaciones nos separen men, es de los pocos amigos q espero q sean para siempre...... espero q sigamos el camino de la depravacion JAJAJAJAJA Mentiras, no mas sandeces por hoy XD....













El clan Makoto:

nico, goyo, rasta, steven, falta steven ups, pero bueno, este grupo de gente, q nos conocimos en gestalth y ahi seguimos, guerreando pro un mundo libre de ñoñez, hartando cerveza, y jugando con las proximinas, con pocos amigos la he pasado tan bien, espero q sigamos asi, asi seamos unos malditos ancianos...






Puchu:
q podria decirte bonita, si me alegras cada minuto, si no te acuerdas te conoci por una papita y como suena gracioso, una papita cambio nuestros rumbos
desde ese dia gane una gran amiga, aun me acuerdo q nos acercamos mucho fue a final de año, desde ese momento te acercaste ami, y cruzaste el espejo q siempre puse, ahora sabes quien realemnte soy, eres de las pocas q puedo decir, es una amiga de verdad o me conoce de verdad, sigue conmigo, aun quedan muchos mundos por descubrir...











Nata:

para ti tengo muchas palabras, pero no quiero dejartelas en un blog, ha pasado muchas cosas desde q te conoci, no eres igual ala niña q conoci, y eso me alegra bastante el cambio q has tenido ha sido profundo y te ha hecho mejorar en un 200%, espero porke no quiero explayarme aca sino cuando te vea, q aparesca un principe azul q te haga sonreir.
y q juege mal halo para q se maten juntos JAJAJAJA














Estefania:
niña oscura, quisiera poder decirte tantas cosas qpasan por mi cabeza, quisiera como mucho antes fui, un caballero para ti, y cuidarte, quisiera como muchas otras ocaciones estar a tu lado y escuchar tus palabras, a ti dentro de todas estas personas magnificas, eres de quien estoy mas lejos, pero de quien estoy muy pendiente, desde las sombras como te lo prometi, cada dia pasa lo q dije se ha cumplido, aun los brujos tienen miedo del futuro q conocen, pero como te lo prometi , desde las sombras estare contigo....
quisiera decirte ati tantas cosas, quisera q pudieras contemplar mi abismo, pero toca esperar no? o quiza falta poco....

hasta los perros quieren cariño

he dormido todo el dia, si cuento todo en total creo q he dormido mas de 12 horas seguidas, o bueno, con una hora en la cual me desperte me bañe y ya.

q me pasa? como de costumbre, el viento hace q el pelo me caiga en la cara, camino resuelto, siempre de frente, al abismo descomunal de mi existencia, siempre me ha gustado acercarme al borde y ver la extencion de vacio infinito q llega hasta lo lejos.

cosa muy rara, mi perro esta a mi lado, ultimamente no me deja solo, es q el se siente exactamente igual q yo, y hasta hace poco lo pude comprobar, nunca habia dejado q mi perro entrara a mi cuarto, ahora, entiendo a la perfeccion el porke me miraba desde la ventana con nostalgia, el tambien queria aunque sea un poco, algo de cariño.

mi perro tiene los mismos ojos q yo JAJAJA q risa, pero en el fondo es como muy cierto, en este momento estoy sentado, aca, con ese vacio tan inmenso y mi perro esta a mi lado, se siente bien, me gusta la sensacion de vertigo al mirar a ese fondo q no es fondo, sino un hoyo negro para ser mas sincero.

me siento bien, calmado, sereno como diria mi abuela, ya paso mi etapa de locura depresiva, me queria perder de la humanidad, craso error, igual no lo hice, simplemente he estado con kato todo este tiempo, perdido entre peliculas de cine arte, yogoyogo de melocoton y fumar como una prostituta.
muchas veces en lo q llevo de estos dias largos, salgo a caminar, y fumo tan solo pendiente del humo, perdido en mis pensamientos algo macabros pero igual realistas, igual me alegra mucho, cuando camino y siento el sol, el viento da vueltas a mi alrededor, estos dias han sido geniales, igual me han hecho reir mucho.

tengo ganas de volar, me acuesto en mi cama, quiero soñar, asi q doy paso a la locura, dejo qme llene por completo, es hora de sentir.......

mañane escribire lo q vi, por el momento prefiero sonreir, me perro, se me hecho al lado.
q buen amigo, aunque lo deje algo solo, os he dejado solos?
espero q no

lo q me pasa

Las horas, los minutos, los segundos, el tiempo a fin de cuentas...... maldito tiempo, supuestamente el tiempo lo cura todo, y da las respuestas q uno buscaba, en serio??? ya ha pasado como mucho tiempo y sigo igual, con respuestas q obviamente busque, podría decir q ya se para donde voy y eso es una mejora sustancial.

en este momento estoy pasando por un momento duro, realmente difícil, incluso pro el lado espiritual estoy en una situación fuerte, por muchos lados estoy tambaleando, incluso mi habitual calma me tiene jodido, no puedo mantenerla.......

me enfurezco por todo, pierdo el control, ya van tres veces q he querido golpear a ciertas personas por lo idiotas q han sido, y es esa maldita decadencia del día, tener tanto tiempo libre me esta asesinando poco a poco y obvio, la música, debería dejar de escuchar esas malditas sinfonías de Satán.


el tiempo en este momento no es mi amigo, lo tengo en exceso y es eso precisamente lo q no necesito en absoluto, tengo demasiado tiempo para pensar y pensar en las cosas, tengo demasiado tiempo para pensar en esos ´q hubiera pasado si...´ hoy tuve reunión con los de raven, fueron como 7 no mas, pero ok, fue milena y ravenbolt y eso me alegra resto, se me noto la ausencia de cariño, le abrace MUY fuerte, y me estuve con ella casi todo el día. Q falta me hacia un abrazo con ese cariño tan profundo y desinteresado, mi lado bonito como suelo nombrarlo, extraña el sentimiento q hace q ese lado exista, mas bien creo q ese lado tierno o bonito q tengo/nía, esta despareciendo poco a poco y desesperadamente estoy buscando una forma de q no se acabe.

cada día mas desilusionado del presente, alejándome sinceramente de cualquier cosa q me causa ese sentimiento frustrante y desilusionador, prefiero poner murallas a mi alrededor, como de costumbre, y lo peor, leo esto q estoy escribiendo y pienso, tenaz, q putas estoy haciendo?
me siento bien, luego mal, luego peor, luego mejoro, sonrió y luego otra vez mal, es una maldita rueda q no puedo controlar y no se exactamente q pasa, porqué mi cara cambia tanto?, y porqué me estoy perdiendo tanto, bueno si se algo, estoy absolutamente mamado de andar luchando, se me rompió la espada, se me quebró el escudo, mi armadura se cayo en pedazos, si, me di por vencido en todos los campos sociales, emocionales y familiares, ahora solo lucho por desarrollar mi lado intelectual y profesional, de resto, estoy tan cansado, q cuando me da la pensadera, busco un sitio donde pueda escuchar música y alejarme de tantos ataques, últimamente no puedo escuchar ni una sola critica sin emputarme o sin largarme del sitio, me di cuenta q el 90% de las conversaciones q tiene la gente no es mas q criticas o las ´papayas´ habituales q todos no dudan en aprovechar, quizá también es q me estoy poniendo muy quisquilloso con cada cosa y estoy pensando demasiado cada palabra, bienaventurados los idiotas q no piensan lo q dicen ni lo q les dicen a ellos, será esta una buena frase, simplemente porqué esta gente parece q no tiene mas sentimientos q una bolsa de papel?

Desilusión, a eso se resume el sentimiento basto y absurdo q me llena en este instante, y son tantas cosas q quiero decir... lo intentare.

el supuesto amor, la compasión, el cariño, la ternura se me han vuelto mas facetas hipócritamente actuadas q cosas q nacen del corazón, la realidad muestra una vez mas la capacidad de adaptabilidad de la gente, pero los pensamientos altruistas los mantengo para mi propia personalidad, mis propias cosas, mi cabeza , mi espacio y vivencia personal la interacción con los demás se me hace insulsa y sin sentido, las relaciones hipócritas y necesesitaristas, con muy poca gente siento una conexión buena, pero con nadie me siento acompañado así q se añade al problema la soledad, porqué con NADIE absolutamente nadie me siento acompañado, cuando me siento bien con la persona tiende a desilusionarme en varios sentidos y es ahí, cuando prefiero congelar lo q siento para no andar desilusionándome a cada instante, igual se q no es culpa de esa gente pero no evita q me sienta así.

Y es q tampoco pretendo recibir de la gente absolutamente todo lo q espero, no pretendo eso, pretender eso es ser alguien absolutamente cerrado de mente y de visión, el problema es q pasa varias veces, no conozco una persona q no me haya desilusionado por lo menos 2 veces, y eso algo q se aplica al circulo mas cerrado q supuestamente una persona tiene, su familia.

No tengo animo para mas desilusiones, y el esperar tanto de la gente se me esta volviendo un problema mas grande de lo q llegue a pensar, es mejor como diría Jo, llegar al 4 nivel y dejar de lado esos pensamientos tan idiotas q solo me causan dolor innecesario.

Como escuche y es mi nick en este instante, ya se q no puedo volar, pero por lo menos aprenderé a caer con estilo.

Es más divertido y menos doloroso.

O no?

chavo rom (niño gitano)

Fui a visitar una de las personas mas importantes para mi, de mi antigua vida, una de las tías de la kumpañia, tía andori gran amiga de mi abuela de las q aun siguen viva, en estos días se acercan mis 20 años, cada día mas cerca y con ellos una época importante en mi vida, y por eso tenia q visitar una vez mas el barrio donde me crie.

Ya olvide el romani, también muchas de las costumbres y el orgullo de ser un rom, supuse q me volví un gadje completo, pensé q se pondría algo brava. La vieja tía me miro con interés, miro mi ropa, mi pelo, hizo una mueca al ver el celular pero sonrió ante mi collar, las manillas y mi mirada, primero me hablo en romaní, entendí el saludo y otras cosas, salido desde el fondo de mi cabeza el viejo lenguaje, las viejas palabras salieron de mi boca de forma muy vacilante, se me había olvidado mucho, pero no todo, entre mas hablaba mas me acordaba.

Satispen tali tia…lachis tasatas, questa ostre mistro?(salud tía, buenas tardes, como estas?,-- jaja pensaron q era algo mas extraño?) -dije, asombrado de poder hablarlo, con dificultad, pero podía, sonrió profundamente.

Misto… baribustris garapati (bien gracias…).respondio con voz cansada, y comenzamos a hablar, por supuesto no fue en romani, bastante sabia ella del español y de mi condición de gadje como para saber q mis palabras eran pocas, así q hablamos en una mezcla de español y romani, me recordó muchas cosas , me pregunto sobre mi familia, no me acuerdo bien de todo lo q hablamos y pero me recordó muchas cosas, cosas q vi q tenia olvidadas porque eran difíciles de recordar, aun me dolía y por eso me dedique a olvidar las cosas mi pasado, mi nombre y mis costumbres, para adaptarme a un mundo mas normal para ud, para mi, mas horrible, así q decidí olvidar que algún día fui gitano.

Pero en el fondo aun lo sigo siendo, pero tenia yo, q volver a mi pasado mas antiguo al modo q crecí entre las ruedas de carromatos, entre una vida de libertad y botones, en la época en q David no existía, y yo era sagard de nombre y convicción, hijo de la dabrarni (bruja, o chaman mujer) de la kumpañia y por consiguiente era mi deber ser el dabrarno en cuanto creciera.

Si cambiaron mis raíces, a mi abuela la exiliaron de la kumpañia por casarse con un gadje, y no se preocuparon por sus hijos, pero cuando volvió, la recibieron por su condición y por tenerme a mí en sus brazos, y para criarme entre las leyes gitanas, el baile, la alegría, la paz y por encima de todo la libertad.

Tenia yo 10 años, ya conocía a mi mama y me sorprendió q tuviera el pelo amarillo y los ojos verdes, yo era de piel mucho mas morena y mis ojos amarillos, pensé q su pelo se había vuelto mis ojos y lo verde de ellas habían pasado a mi hermano, pero aun no quería vivir con ella, mi mama era mi abuela, y era orgulloso de ser un rom(gitano), me gustaba salir hasta la noche, hacer lo q quisiera, comer cuando quería, esa vida de gadje llena de lujos q mi mama me ofrecía, una escuela, y vivir entre 4 paredes me asfixiaba mas de lo q ella se imaginaba, yo aprendía con mi abuela y con el rom bare q a pesar de su fiereza nos enseñaba a todos los niños de la kumpañia.

Aun no quería ir me del lado de mi abuela, quería seguir conociendo y aprendiendo de ella, esa noche, me aviso de algo muy importante, pensé q se refería a la navidad, ya q estábamos cerca, se q habrían bailes y cantos durante horas, las mujeres cocinarían los hombres traerían la comida, mi abuela se dedicaría a trabajar toda la tarde, pero en la noche, se armaría la fiesta, y se q la pasaría muy bien, el rom bare nos advirtió de no molestar a las otras kumpañias, con ayuda de la tía pude recordar todos los nombres de las demás kumpañias, los Bolochoc , los Jánes, los Langoseti y los Bimbai y los kalderash q eran muy conocidos entre nosotros, teniasmos prohibido pasar por su territorio, pero los niños siempre hacíamos lo posible para encontrarnos, generalmente nos dejábamos patrins (forma de localización, era con palitos y piedras, hojas y así…) y nos terminábamos encontrando para medir fuerzas, eternas peleas, guerras entre los niños de las kumpañias y yo como siempre era el mas rápido, pero también el mas chico de todos.

Esa noche mi abuela me cepillaba el pelo, orgullosa de la trenza q tenia, a mi me molestaba ya q parecía una niña, pero igual ya estaba acostumbrado a ella, mientras me hablaba (me decía a cada rato jili (q significa tonto), me conto algo muy especial de la próxima noche.

-Esta noche es muy diferente, entre las kumpañias hay una familia muy especial, son solo mujeres, y ninguna a sito tocada por un hombre, de ellas se cuentan muchas historias y es deber q cada kumpañia les de un regalo, y tu, les llevaras el mio personalmente, a quien te parezca la mas hermosa de todas- me miro con una mirada extraña y esa sonrisa calculadora q siempre había tenido.

-y abuela, q les llevare?- no me preocupaba demasiado el hecho de llevarle algo a una persona total, no era tan grave.

- míralas muy atentamente, ya q son parte de nuestra historia, son las hijas de chimutre( la luna) y es tu deber llevarles esto- me mostro 5 rosas, de plata, cuatro rojas y una negra- la negra es para la q te guste mas, saco el álbum de fotos (solo tengo pocas de esas fotos, mas q todo del matrimonio de ella y mi abuelo y unas pocas de mi infancia) y me mostro una foto muy bonita de 8 mujeres, 4 de ellas con el pelo al viento mi abuela las hermanas de ella y una anciana q supuse era la tía de todas- son exactas a ellas.

Sabia q esas rosas las había hecho el rom bare q era muy bueno para esas cosas, para los collares y los anillos, desde esa noche me prepare para el siguiente día, estaba algo emocionado.

Al día siguiente, todos se estaban preparando para comenzar la fiesta, comenzó la música desde temprano, me prepare, mi abuela me puso la ropa, me arreglo, me acuerdo vagamente q ese día nadie se podía vestir de rojo, y yo estaba vestido de azul, tenia los aretes q me había regalado ese día, estaba muy orgulloso, siempre he sido muy vanidoso y ese día no fue la excepción.

Ya atardecía y las familias se reunieron alrededor de una hoguera inmensa, yo me mantenía con mi abuela, nunca había visto tantos de nosotros, pero se reconocia de lejos a los roms bare, y las tias todos en un circulo hablando, eran imponentes, los hombres, fuertes, y a mi siempre me pegaban por ser el mas chico de todos prefiera no irme con los otros niños, hasta q no hubiera comido primero, así tendría mas fuerza para resistir.

A lo lejos, algo lejanas de todos, pude ver cinco mujeres, mi abuela también las miro y me dio un empujón para q fuera a entregar las rosas, vi a otros niños también con regalos, q dejaban ante ellas, me quede mirándolas, estaba muy sorprendido, eran idénticas a las de la foto.

Vi a los demás niños, había tan solo una niña mas, q luego seria muy amiga mía, pero eso paso muchos años después, todos éramos los hijos de la dabrarni o del dabrano de las diferentes kumpañias, todos los niños sonreirán antes las mujeres, había 4 muy jóvenes muy parecidas entre si, faldas largas pelo liso negro, sedoso, los ojos profundos de color miel, otros de verde, y una vieja pensé q tenia mas de 100 años, me miraba con interés, a mi a la niña.

Cuando me acerque los demás, alguien dijo y le entendí perfectamente por el tono de desprecio, q era yo un medio gadje, q mi mama no había seguido las costumbres y como mi abuela se había casado con un extranjero, lo mire con odio.

Mire mucho a todas, pero una, me miro a los ojos y me atravesó con su mirada, cautivado, jamás olvidare esa sensación, sentí vértigo, como si estuviera volando, sus ojos de un profundo amarillo, con pizcas de de verde, a ella le di la rosa negra, y me sonrió, me sonroje de inmediato, cogió mi cara y ante el asombro de todos me beso.

Las hermanas se rieron, pero los demás niños me miraban con envidia, así q me fui directo donde mi abuela, q se reía, sonrió a las mujeres, y me dijo algo extrañada- prepárate.

Siguieron los cantos y la comida, seguíamos todos bailando y yo feliz por el beso q me habían dado, cuando el mas viejo de todos anuncio q era momento del baile.

Quelarali deblas chimutre, las bailarinas de la diosa luna.

Las cuatro mujeres se acercaron al fuego, cantaron muy suavemente, tenían faldas cortas y velos, la q me gustaba esta directamente al frente mío, al son q comenzaron a bailar, los instrumentos tocaban, ellas llevaban el ritmo, con cada paso los músicos tocaban mas rápido o mas lento, la gitana bailaba cada vez mas rápido, solo me podía fijar en ella, en su pelo entre negro y azul, q brillaba al luz de la hoguera, su ojos maquillados con un penetrante azul, llevaba un velo q movía con sus manos q cambiaba de azul a rojo y un collar de los mas extraño, mientras bailaba, me movía con ella, en un deseo casi irrefrenable de acercármele y bailar con ella, sus pies levantaban la tierra a cada paso, sus movimientos casi gatunos me dejaban sin aliento, mire a mi alrededor para ver si alguien se había dado cuenta de mi reacción, todos estaban hipnotizados por ella.

Mi miro a los ojos mientras bailaba, sentía la magia flotar a su alrededor, mientras bailaba su mirada solo se mantenía en mi, mientras bailaba sentía algo por dentro, un desenfreno q jamás había entendido hasta q lo supe a mis 15, vi en sus ojos el paso de muchas lunas, una experiencia q ni en lo ojos de mi abuela había visto.

Pasaron para mí muchas horas, absorto en el baile frentico de la gitana, cuando comenzó a bailar mas y mas rápido, todos los presentes contuvieron la respiración, lo pude notar, yo también estaba así.

Cada vez mas rápido, comenzó a girar sobre su mismo eje moviendo con locura el velo q tenia, tan rápido, q pensé q había a morir, tan rápido………lanzo un grito muy fuerte, en ese punto todos llegamos al limite y cayo ella al sueño, extasiada satisfecha, y sonriente.

Se levanto de ahí y camino directo hacia mi, mi abuela se acerco a mi espalda y sentí su protectora aura cerca, me miro a los ojos, ce acerco a mi cara y solo me dijo:- no estas listo aun - sonrió de una manera extraña, hablo con mi abuela en un idioma q no entendí, y se fue.

Mi abuela murmuro: - ruspi andruque pira, jili (adivina a donde se va, tonto)

Solo pude verla partir…

Al llegar a la carpa cogí mis lápices y colores y la pinte tal y como la recuerdo, tres meses después mi mama me recogió, y me volví un gadje, y olvide todo esto.

Recordé todo esto gracias a la tía andori, me recordó cada frase y cada momento, ella vivía cerca nosotros, y me acordó del resto, así como de las palabras, cuando llegue la pinte, pero no firme el dibujo sino 5 años después cuando encontré el dibujo, y lo firme en un lado, y lo regale sin acordarme de tan hermosos momentos., todo había sido olvidado.

Este es el dibujo hecho a mis 10 años, una noche en la cual me quede lívido, al recordar q en la foto q me dio mi abuela, la gitana a la cual le di la rosa negra, no había cambiado en mas de 50 años.

esta es y no ha cambiado, tal y como me decia mi abuela, hasta mis 10 segui el camino de la luna, y luego otros diez el sol, y ahora volvere a la luna otra vez, mi pregunta es, volvere a ver a esta gitana?

cerca a marzo es la reunion.

Disde llescotria