Las horas, los minutos, los segundos, el tiempo a fin de cuentas...... maldito tiempo, supuestamente el tiempo lo cura todo, y da las respuestas q uno buscaba, en serio??? ya ha pasado como mucho tiempo y sigo igual, con respuestas q obviamente busque, podría decir q ya se para donde voy y eso es una mejora sustancial.
en este momento estoy pasando por un momento duro, realmente difícil, incluso pro el lado espiritual estoy en una situación fuerte, por muchos lados estoy tambaleando, incluso mi habitual calma me tiene jodido, no puedo mantenerla.......
me enfurezco por todo, pierdo el control, ya van tres veces q he querido golpear a ciertas personas por lo idiotas q han sido, y es esa maldita decadencia del día, tener tanto tiempo libre me esta asesinando poco a poco y obvio, la música, debería dejar de escuchar esas malditas sinfonías de Satán.
el tiempo en este momento no es mi amigo, lo tengo en exceso y es eso precisamente lo q no necesito en absoluto, tengo demasiado tiempo para pensar y pensar en las cosas, tengo demasiado tiempo para pensar en esos ´q hubiera pasado si...´ hoy tuve reunión con los de raven, fueron como 7 no mas, pero ok, fue milena y ravenbolt y eso me alegra resto, se me noto la ausencia de cariño, le abrace MUY fuerte, y me estuve con ella casi todo el día. Q falta me hacia un abrazo con ese cariño tan profundo y desinteresado, mi lado bonito como suelo nombrarlo, extraña el sentimiento q hace q ese lado exista, mas bien creo q ese lado tierno o bonito q tengo/nía, esta despareciendo poco a poco y desesperadamente estoy buscando una forma de q no se acabe.
cada día mas desilusionado del presente, alejándome sinceramente de cualquier cosa q me causa ese sentimiento frustrante y desilusionador, prefiero poner murallas a mi alrededor, como de costumbre, y lo peor, leo esto q estoy escribiendo y pienso, tenaz, q putas estoy haciendo?
me siento bien, luego mal, luego peor, luego mejoro, sonrió y luego otra vez mal, es una maldita rueda q no puedo controlar y no se exactamente q pasa, porqué mi cara cambia tanto?, y porqué me estoy perdiendo tanto, bueno si se algo, estoy absolutamente mamado de andar luchando, se me rompió la espada, se me quebró el escudo, mi armadura se cayo en pedazos, si, me di por vencido en todos los campos sociales, emocionales y familiares, ahora solo lucho por desarrollar mi lado intelectual y profesional, de resto, estoy tan cansado, q cuando me da la pensadera, busco un sitio donde pueda escuchar música y alejarme de tantos ataques, últimamente no puedo escuchar ni una sola critica sin emputarme o sin largarme del sitio, me di cuenta q el 90% de las conversaciones q tiene la gente no es mas q criticas o las ´papayas´ habituales q todos no dudan en aprovechar, quizá también es q me estoy poniendo muy quisquilloso con cada cosa y estoy pensando demasiado cada palabra, bienaventurados los idiotas q no piensan lo q dicen ni lo q les dicen a ellos, será esta una buena frase, simplemente porqué esta gente parece q no tiene mas sentimientos q una bolsa de papel?
Desilusión, a eso se resume el sentimiento basto y absurdo q me llena en este instante, y son tantas cosas q quiero decir... lo intentare.
el supuesto amor, la compasión, el cariño, la ternura se me han vuelto mas facetas hipócritamente actuadas q cosas q nacen del corazón, la realidad muestra una vez mas la capacidad de adaptabilidad de la gente, pero los pensamientos altruistas los mantengo para mi propia personalidad, mis propias cosas, mi cabeza , mi espacio y vivencia personal la interacción con los demás se me hace insulsa y sin sentido, las relaciones hipócritas y necesesitaristas, con muy poca gente siento una conexión buena, pero con nadie me siento acompañado así q se añade al problema la soledad, porqué con NADIE absolutamente nadie me siento acompañado, cuando me siento bien con la persona tiende a desilusionarme en varios sentidos y es ahí, cuando prefiero congelar lo q siento para no andar desilusionándome a cada instante, igual se q no es culpa de esa gente pero no evita q me sienta así.
Y es q tampoco pretendo recibir de la gente absolutamente todo lo q espero, no pretendo eso, pretender eso es ser alguien absolutamente cerrado de mente y de visión, el problema es q pasa varias veces, no conozco una persona q no me haya desilusionado por lo menos 2 veces, y eso algo q se aplica al circulo mas cerrado q supuestamente una persona tiene, su familia.
No tengo animo para mas desilusiones, y el esperar tanto de la gente se me esta volviendo un problema mas grande de lo q llegue a pensar, es mejor como diría Jo, llegar al 4 nivel y dejar de lado esos pensamientos tan idiotas q solo me causan dolor innecesario.
Como escuche y es mi nick en este instante, ya se q no puedo volar, pero por lo menos aprenderé a caer con estilo.
Es más divertido y menos doloroso.
O no?
