tan solo es el reloj

Los días pasan, casi por completo incomunicado del mundo, mi único contacto con los demás es por cierto mi celular, de resto....
estoy en el limbo donde los días se detienen, apenas si me doy cuenta q llueve o no, apenas si me doy cuenta cuando camino bajo la lluvia, estoy en la mitad, en el cruce, de el limbo, de los sueños y del vacío, de ese abismo q limita mi locura y mi corazón.

Cada día es igual al anterior se absolutamente como pasara en un rutina intensa y sin sentido, cada día, perdido entre las sombras del tiempo y la soledad, cada día perdido en mi propio deseo y satisfacción, sin nada q hacer sin nada q pensar, he pensado tanto en loas cosas desde tantos ángulos y puntos de vista suficientes q ya todo me da igual, cada día no me aporta nada, cada día solo es una huella del pasado.

Solo me preocupa el gravísimo caso de mi transformación, el oscurecimiento de mis ojos, a veces pongo aun espejo frente a mi y me quedo horas mirando mi expresión con absoluto desconcierto, a veces, mis ojos son mucho mas limpios q antes su brillo se intensifica, a veces mis ojos se oscurecen mostrando la maldad mas fuerte q he visto, el deseo por destruir.

Tampoco es q me preocupe mucho, lo espero, y sin decir mentiras no me molesta, solo q los días pasan y yo sigo caminando sin un final, sin una meta sin un horizonte, tan solo esperando el momento de actuar, sinceramente espero una Julieta, pero creo q esa no es la forma de esperar.

pienso en el amor todos los días, pienso en ella también, pienso también en lo q tengo ahora y si lo quiero o lo necesito, pienso pienso pienso, estoy tan mamado de mi propia mente....
suspiros se escapan de mi boca, como torbellinos mezclados con tristezas, aire cargado de sentimientos vacíos, innecesarios sutiles, cada día me levanto como un autómata sin decidir sin pensar solo hacer, sin sentimientos solo como un robot esperando por un momento para apagarme y despertar como el humano q soy, esperando sin esperar, ser sin vivir, respirar sin tomar aire, tan solo espero q una Julieta se de cuenta de mi ruego, se de cuenta del sitio en el q estoy y venga por mi...

trae una sombrilla, porque acá esta lloviendo...

tengo frío

Rosario

se q esto es un sueño y aunq estoy sumergido en el, no puedo controlarlo, cosa extraña... mi mente se dirige a un punto, atravez de una camara, es un sueño, no es tan descabellado, y llego a un sitio conocido, aparece una persona, hombre, de pelo largo, vestido con un saco blanco, de pelo lizo y una mirada maquiavelica, luego aparece ella, con una mirada vacia, casi suplicante, y frente a mi comienza a tocarla...
no puedo controlarme mas de un segundo, mi ira estalla en un bigbang sin control, quiero asesinarlo en ese preciso momento, el se acerca a mi con su mirada de locura, esa risa demoniaca, no lo soporto, me esfuerzo en romper el contacto.......grito......

me levante golpeando el aire, mi puño se pierde en el vacio, totalmente fuera de control, la ira aun me llena, no puedo creerlo hacia meses q no sufria con un sueño parecido, mi propia maldad me domina, el deseo de destruir a ese maldito me domina totalmente, apenas si puedo respirar, todas las invocaciones, todos los hechizos, cada cosa mala q puedo hacer pasa por mi mente en un torbellino macabro, decidiendo, incontrolable.

el dolor es casi incontenible, la ira, intensa, tengo el pecho hirviendo, solo puedo mantener en mi mente su mirada vacia, resignada, cargada de un dolor y una sumision sin limites, tengo ira, no lo puedo definir, jamas me habia sentido asi.
tengo la frente bañada en sudor, hundo mi cara en mis manos temblorosas, quiero sacar esa imagen de mi cabeza, no es sano, no es bueno, quiero calmar mi odio, quiero controlar mi corazon, envuelvo mi mano en el rosario, solo, en la oscuridad esperando a q ese momento de locura pase, esperando, a q mi dolor calme, no puedo creerlo, puedo controlarme despierto, pero dormido no?

todos estan dormidos, son las 4 de la mañana, me pongo el jean, tennis y un par de sacos q me abrigan bien, la bufanda y la mochila, me ire a caminar, recojo las llaves y el paquete de cigarrillos, salgo sigilosamente de la casa, salgo tan furtivamente q ni mi perro se da cuenta de mi salida.
hace frio, las calles estan vacias, se ven sombras a lo lejos, y sinceramente no tengo miedo, ahora no importa, solo importa lo q tengo en mi cabeza, aun tengo en mi imagen, esa maldita imagen, prendo un cigarrillo, mientras dambulo por bogota, pienso si ese sueño fue real, y obviamente lo es, pero si es asi todo el tiempo o si mi mente hizo q esa mirada tan horrible sea solo para preocuparme, esa impotencia, ese dolor, utilizandola como una muñeca, abusnado de su cuerpo y violando su alma, en una ilusion de amor no correspondido, donde solo el factor de conveniencia es lo q la mantiene a su lado.
el cigarrillo no me calma, mi corazon comienza liberarse de las cadenas, mi ira comienza desbordarse de nuevo, las malditas injusticias de esta condenada alma humana, de esta condicion mortal, de estas existencia al lado de parasitos, mi ira me llena, y el rosario no esta en mis manos esta anudado en mi mano izquierda,craso error, el lado oscuro de la luna me llama y se q aun no podre controlarlo, caigo al suelo, de rodillas, siento el sabor metalico de la sangre en mi boca, me arden los ojos, se q tengo q controlarme, aun no es tiempo, aun debo controlarme, me repito, una y otra vez, cada minuto como un mantra, no puedo moverme, quiero alcanzar el rosario pero no puedo mover mis manos, estoy agarrado al piso, sosteniendome, no para caer, sino para no levantarme, alguien se acerca, temo por esa persona, siento sus pasos, su olor nuseabundo, me entra de nuevo la ira, quiero descargar toda mi rabia, mi frustacion y sed de justicia sobre ese ser insignificante, esta mas cerca, ya se quien es sin lugar a dudas, es un indigente, me pide una moneda y su voz es ligeramente amenazadora, un error por parte de el, esta frente a mi.

tengo q controlarme...

levanto la mirada muy lentamente, lo hago con deliberada lentitud, se q el esta esperando mi reaccion, veo su ropa maltrecha, su cuerpo lleno de tierra siento su olor asqueroso, llego al cuello, y al final a sus ojos, estaba preparado para su reaccion, es normal, cualquier ser vivo lo entenderia, no soy yo mismo y hasta un ser como el lo sabria, dio varios pasos atras.....

Estaba aterrado, debajo de toda esa capa de suciedad en su rostro, veia como palidecia frente a mi mirada, busco entre su ropa, un cuchillo diminuto, se siente indefenso pense de imediato, me pare, con la misma lentitud, y sin pronunciar palabra le dije-.... larguese
mis labios se movieron, pero no salio sonido, se q entendio mis palabras, en mi mente rogue porque asi fuera, lentamente da dos pasos mas atras, esta cerca la avenida, y sale corriendo.

me mareo de improviso, demasidado, siento q el piso da vueltas, q todo da vueltas y me tengo q apoyar en un poste, me calmo poco a poco, y luego ya me puedo mover, desenredo el rosario de mi mano izquierda, y me lo ajusto entre las dos manos, pero antes de poder hacerlo, me apoyo en el cristal frio, una ventana, y bajo la luz suave de la luna, veo mi reflejo.

lo primero q veo son mis pupilas, mis ojos de un negro penetrante, no puedo dicernir bien la diferencia entre la pupila y el iris, son totalmente oscuros, alcanzo a ver lagrimas en mis mejillas, q se derraman lentamente, lagrimas de ira y frustacion, de dolor, tengo unas profundas ojeras, demasiado marcadas, de dias q llevo ya sin dormir, y un pequeño rastro de sangre en una de las comisuras de mi boca, enredo el rosario rapidamente entre mis manos y me apoyo en el cristal, mis ojos cambian de color rapidamente, ahora es un color rojizo, un cafe, mas neutro, me relajo, me siento de espaldas a la ventana.

a esto es q se referia mi abuela con la epoca de la luna?, a eso estaba esperando erika tafur? el rosario llego a mis manos hace tiempo, pero hasta hace poco comprendi su utilidad, pero pense q era puramente emocional, controlar cualquier sentimiento, aunq por lo visto no solo controla los sentimientos, tengo rabia aun, solo q ahora me abandono en un sentimiento de desesperanza, junto mis piernas y las abrazo fuertemente, me quedare asi hasta q amanesca, estoy muy cansado.

lentamente me hundo en las tinieblas.

no quiero despertar.

en la noche de luna roja

la música es suave, se escucha a lo lejos, en un fondo algo lejano, estoy sentado en la terraza, tengo algo de frio, la luna roja se eleva lentamente en el cielo y mucha gente pasa, habla, pasa, habla una y otra vez a mi alrededor sin q me de cuenta o me importe, mientras fumo un cigarrillo, mi mente se pierde entre las nubes y la hermosa luna.

quisiera poder enamorarme, un sueño una ilusión, mejor, mas perfecta, mas elaborada, nacida de las estratagemas cobardes, nacida de las casualidades, quiero por decirlo asi, una amelie, alguien q me conquiste mediante la intriga y las sorpresas, la casualidad escondida, quizá un suspiro a mis espaldas en un día de lluvia, quizá q me mantenga dando vueltas por la ciudad buscando pistas sobre su existencia, porque perfectamente es eso, un sueño eterno en el q yo vivo, tardes de lluvia donde no hay nada mejor q caminar.

quiero si, asi sea algo superficial, una mujer hermosa, q me deje deslumbrado con su belleza, q pueda permanecer horas contemplando la perfección de su rostro, lo hermoso de su pelo, la suavidad de sus manos, quiero una mujer muy inteligente, q me deje pensando en sus palabras, q me divierta con sus conversaciones, q me aclare muchas dudas, y q me genere mas, quisiera poder enamorarme de una sola mirada, quiero una mujer q me deje pendejo con solo su olor, quiero simplemente eso q yo llamo amor y mas importante aun, quiero ser correspondido.

quiero un beso al atardecer, retozar luego de hacer el amor, ver telvision sin importar q ver, solo disfrutando de la presencia de tal persona, quiero pintar, escribir armar cosas para la mujer q amare, quiero ir a la casa de ella preocupado porque tiene gripa, quiero q me concienta durante horas, quiero gritar ebrio al mundo cuanto amo a esa mujer, quiero escuchar canciones cursis y no sentirme mal, quiero q la conosca toda mi familia, quiero soñar......

quiero también q entienda de mi lado oscuro, q baile conmigo sonatas eternas en la oscuridad de la noche, quiero también q me mantenga en un mundo de magia, q también sepa de manipular y de dias frios, del dolor del alma, q sepa curar mis heridas, q simplemente no sea una mas, q sea algo malgeniada y pele conmigo de vez en cuando, q sea algo orgullosa pero no en extremo, q sea algo fria, pero no un tempano de hielo, una combinacion de ternura y frialdad dadas en dosis perfectas.

estoy harto de manipular y q me manipulen, no quiero q tenga un karma pasado como me ha pasado en toda mi vida, tampoco q ande con prejuicios pendejos a bailar, salir o alguno de mis gustos aunq no me molestaria q no le gustaran algunos, pero q por lo menos no critique, quiero como muchos enamorarme en serio y dejar una vida donde se apago la luz y no veo nada.

ahh se me salio el lado cursi y no lo pude evitar, tampoco es q me moleste ahora mismo el sueño tiene mis defenzas bajas, mejor asi, leugo de este cigarrillo me ire a dormir.
es delicioso dormir iluminado por el brillo de la luna.
es facil soñar asi
creo.

el lado oscuro de la luna

Solo quiero mirar las estrellas, sentarme a contemplarlas y quizá mirar como una sorpresa una estrella fugaz.

La oscuridad avanza inexorablemente, las nubes cubren el horizonte, y me pierdo extrañamente entre la bruma, simplemente, tengo ira.

Despierto casi ya por inconsciencia esa parte ya velada en mi, las cadenas q mantenían sujetas mis emociones se están rompiendo poco a poco, ya no me importa q pase, la época de la luna llegara, y es necesario q yo ya vea la noche.
q es lo realmente importante, y q estoy esperando yo?, también el de las mil decepciones diarias, cada día la raza humana me decepciona un poco mas, también me da risa, porque no soy nada fuera de lo común, o quizá si, solo quiero despertarme ya a esa condición latente en mi interior y dejar de lado tanta cháchara barata sobre el amor y sus influencias, solo yo, de entre todas las demás personas puede entender ese termino, y me pregunto porque será.

Esconden el amor, en un deseo físico inconcluso, en una necesidad de tener alguien al lado, en miedo a quedarse solo, en un sinfín de miedos y preocupaciones, necesidades y egoísmos, el amor sale de eso, y me da rabia, porque diariamente destruyen ese concepto, peleando batallas estúpidas en nombre del amor, eso solo es basura, y lo peor es q no se dan cuenta.
Y yo también hablo mal, el amor no es un concepto, el amor es mas q eso, el amor no se espera ya esta ahí, el amor no se sufre, se vive, me da ira, ver tanta gente sufriendo en un amor no correspondido como el mío propio de hace rato, eso es una estupidez, si el amor no se corresponde, no es amor, el amor es amor cuando es correspondido y en esa realidad se deben basar las cosas.

Cuantas parejas se meten en relaciones frustradas y falsas, en un supuesto amor escondido sufriendo en silencio por migajas de cariño inocuo y sutil, mas q la llama de la pasión se esconden en la desesperación del olvido o la desesperanza, perdidos en un miedo absoluto q ese supuesto amor(la persona) se vaya de un minuto a otro y q? sus vidas acabaran? dejaran de crecer?
patrañas, tengo rabia el amor no es una persona, el amor va mas q eso.

por que luchar por guerras sin sentido, la vida no es como en las películas, donde el bueno si lucha gana, hay q saber en q peleas meterse, y muchos de nosotros nos perdemos en batallas estúpidas creyendo fervientemente q nuestro amor será correspondido cuando no, yo, aprendí a luchar por lo q vale la pena, y también aprendí a ser derrotado, y q a veces hay q bajar la espada dar media vuelta y mirar otros horizontes, pero me da tanta ira, ver como gente se engaña a si misma a cada minuto luchando por gente q no vale la pena, sufriendo e ilusionándose continuamente en muestras de cariño, en migajas de cariño, MENDIGANDO AMOR¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me da ira.
No lo soporto.

El amor es más q eso.

buda en un momento de su vida fue un dios destructor, dios, en un momento también, todas las entidades de luz tocan la oscuridad para destruir lo q es falso, lo q no debe existir, el amor q no es cierto se acaba, el amor q no es de verdad se acaba, pienso q tantas personas viven en un engaño y lo saben y viven y sufren en una maldita retahíla continua, en un maldito circulo vicioso de amor desamor ilusión, amor desamor y mas ilusión, lagrimas, alegría y mas dolor sin jamás salir de ese maldito circulo demoniaco, y tan solo unos pocos, UNOS POCOS, podría contarlos con mi mano, han podido encontrar el amor q si es sincero, el amor q no solo se basa en u n sentimiento pasajero, también se basa en espíritu, en situaciones, en convivencia, en entendimiento y sobre todo, EN CORRESPONDENCIA.

Ahora después de esto, seguiré como un espectador, y si yo también me equivoco, pero aprendí mi lección, solo q no soporto ver como mis seres mas queridos viven en un engaño constante de sentimientos falsos, no me refiero a todos por supuesto ni daré nombres ni quiero ponerme a joderles sus relaciones, esta es mi forma de pensar un día de lluvia muy intensa y fría, un día q tembló, porqué incluso los dioses están incómodos, y yo quería desahogarme un rato.

Son mis pensamientos, porque tengo frio el corazón.

Y sinceramente estoy agobiando de tantos engaños y autoengaños.
Años tras la búsqueda de un amor inexistente, años pro una espera inútil y jactanciosa, años de perderme en un miriar de obsesiones y placeres, perdido en mi propia vanidad y deseo, perdido en mi mas delicioso pecado, obligando a destruir poco y lentamente ese lado hermoso y fructífero, el lado importante, pero se rompió la coraza, llega la ira, el lado oscuro de la luna.
El amor por si mismo puede destruir el mundo, pero por se amor se dedica a mejorarlo.

Porque el amor en si mismo es el mundo.

Es la vida y la energía cósmica, es el continuo fluir del tiempo y del espacio, por un minuto el amor es parte de nosotros.
Y por una vez, yo, me he fundido con la niebla para dejar q mi corazón herido hable, y sagard se libere de sus cadenas.

Por una vez quiero caminar en un día de lluvia, con bruma a mí alrededor.

Tengo frio

Y no me importa.

estoy muy cansado, apenas si puedo mantener mis ojos abiertos,

Miro fijamente el humo del cigarrillo, cada forma me revela algo del futuro y del pasado, y parte de este presente, mi meta y la comprensión de ese todo tan absoluto q me rodea.

En estos días he dejado q mi niño interior haga algunas travesuras, q cree blogs sin sentido y q salga y camine sin importarle un algo, pero el maestro, el q realmente soy yo, al fin se ha completado en su definición del mundo, el bien y el mal al fin están en la balanza, y el dolor se aguanta y se supera, la felicidad se disfruta y se comparte, al fin soy yo completamente.

No puedo decir q todo este perfectamente porque eso seria mentir descaradamente, pero si puedo decir q no me dejare de los problemas de ningún modo, el rosario ha cumplido su función, ha dejado q vea cual es mi camino imponiendo siempre el bien y dejando a lado los sentimientos q no son necesarios ni buenos para lo q es mi motivo de vida.

No soy el mismo, físicamente ya estoy completo, espiritualmente sigo creciendo, emocionalmente, equilibrado, entre tormentas aparentes y sufrimientos diarios, alegrías espontáneas y susurros cuando canto, las cosas están claras y las q no, enmarañadas, obviamente, pero igual el silencio sigue siendo de ayuda, la soledad gran amiga q me visita cuando mas la necesito, cuando me quiero alejar de todos, cuando quiero verme a mi mismo.

estoy sentado en el sitio donde dije por primera vez un te amare para siempre, no comprendo el porque de esta iglesia, tampoco comprendo otras muchas cosas, no quiero ni pienso q sea necesario q las entienda, la soledad y la tristeza son parte del ser humano las vivo y las siento a cada minuto, pero la pasión y la alegría también me acompañan, y no me importan tanto si caigo en una y otra, es q así es la vida y los sentimientos son como una ruleta rusa, en cualquier momento moriremos ya sea de alegría o de dolor.

Cada día también juego a la ruleta rusa, apostando por el amor, oh!!!¡ Una apuesta perdida no?, no creo q sea necesario ya perdí mi apuesta, aposte mi corazón y no tengo miedo de q lo rompan una y otra vez, pero tampoco quiero yo romper el de alguien mas, seria tétrico y de paso innecesario.

quisiera de una vez por todas terminar esta apuesta fatídica y larga, cada día q pasa cada día la esperanza de ganar me tiene loco, destruye lentamente mi capacidad para creer en q el amor alguna vez en esta realidad absurda, existió.

En verdad sentí el amor, me rozo con una de sus alas y tal cual como quien ve un unicornio no he podido olvidar la sensación, espero q un día de luz un día entre los bosques q habitan en mi mente, pueda encontrar a esa princesa q toda mi vida eh buscado, quizá, solo ser un soñador mas un poeta olvidado de tantos q han sido olvidados.
palabras vacías y huecas, destrozadas en un sinfín de mentiras y melancolía, no es necesario tampoco q no sonría, igual mañana sigue saliendo el sol y en la noche mas oscura aun brillan las estrellas.

ya mi corazón esta sano, la música suena cada vez mas alto, y mi mente esta mas clara, siempre q lo hago, recuerdo y vivo cada experiencia de estos días, perdido entre la fragancia del deseo, perdido aun dentro de los sueños de mi alocada cabeza, ese abismo de emociones contenidas, siempre en una jaula de cristal siempre con fisuras a su alrededor, sentimientos q pasan atravez de mi en una fluidez asombrosa, cambiando mi mente cada minuto, cambiando las mil sinfonías q tocan en mi vida, mi vida como un película, siempre con banda sonora y ahora suena una canción extraña, podría decir q es? no se....

mil suspiros se escapan de mis labios, mil angustias contenidas, siempre caminando entre las sombras, confundiéndome entre las multitudes perdiéndome entre los susurros, me iré a caminar un rato, y me sentare un rato en el sitio donde perdí por primera vez esa hermosa promesa de un te amo para siempre, esperare a q llegue aquella gitana q pronosticó mi soledad, y como ella me dijo, sacrificare mi corazón en pos de mi sueño, si es necesario q lo haga ya lo hice,
la noche se cierra cada vez mas, pero aun brillan las estrellas, me sentare un rato aquí, a esperarte divina Julieta para q quites de mi corazón esa corona de espinas.....

Aun esperare....

quizá no este tan loco

las princesas aun existen....

tengo muchas cosas q contar, y muchas mas cosas pasan por mi cabeza, tengo otras muchas q gritar y muchas mas por decir, pero bueno, intentare hacerlo a mi ritmo, aunque en este preciso instante no se donde carajos esta mi ritmo.

bueno me han pasado muchas cosas, para ser precisos, demasiados, aun tnego muchas cosas q pensar, bueno de la ida a ver sweeny todd pues bakana la pelicula, algo exagerada pero igual me parecio buena, ademas tneia muy buena compañia

tres palabras sinceras

tal vez lo q dire cause problemas, polemicas incluso odio, pero como de costumbre es mi inusitada costumbre de decir lo q pienso asi suene descarado, tampoco me les quiero meter al rancho, mucho menos en sus relaciones, ni tampoco quiero parecer ofensivo, sino q me preocupa mucho, y no me aguanto callarlas, si lo digo es por q es importante para mi.

la asociacion, pluma, q es?, un grupo literario, a donde va, porke existe?, lo saben?, q esperan aprender de esta experiencia,

tribulaciones de una mente perturbada

bueno ayer la pase del carajo, rumba en chiva y todo eso, peor no vengo a hablar de eso, no tengo las fotos aun y quiero q las vean, asi q escribire en la noche como fue la rumba.

ahorita es temprano son las 12 y 25, y el dia esta absolutamente gris, tal y como me gusta, hoy estoy mas despierto, mi mama llega por la ventana de mi cuarto, me habla , me hace sonreir.

las cosas van bien, mi cabeza funciona de maravilla, mi corazon esta como debe estar, claro para mi y para los demas, entonces, por que ultimamente me ha dado por andar en una melancolia eterna?

bueno no todo esta tan bien, pero tampoco esta tan mal, mis pensamientos se han vuelto paredes, encerrandome en interrogantes y reclamos, la musica solo me despierta mas esos pensamientos, y mi situacion, las palabras pronunciadas, los recuerdos inacabables solo sirven para mantenerme en tal modo, la maldita espera me tiene agotado, pero tambien el mantener con vida a una parte de mi q lentamente muere entre los brazos de la hermosa mundaneidad.

........lilith.......

me has envuelto con tus brazos seductores, destrozandome por medio de caricias y palabras, en un vaiven de gozo has matado lo mas hermoso de mi, me he perdido en mis mas profundos deseos, pretendiendo olvidar todo aquello q para mi era importante, queriendo olvidar pasadas tretas, pasadas caricias, he querido asesinarme del modo mas hermoso posible, con un resultado extraño, esa parte bonita y calida, aun no ha muerto, lucha desesperadamente por seguir viva y a cambio de su existencia, me ha dado respuestas q antes no me habia dado.

en los cielos, dragones, en la tierra, demonios y hadas, en mi corazon, angeles....
no espero nada de un futuro inexistente, no puedo esperar tampoco de un pasado engañoso, solo puedo contar como de costumbre con lo q llevo en mis bolsillos, pero no estoy triste, de entre muchas cosas, puedo apreciar el sabor de un buen cigarrillo, de bailar, de sonreir, de hacer el amor, de tomar alcohol, de contemplar el horizonte, puedo tambien, entrar en mi cuerpo, y sentarme en el abismo de mi pecho, y contemplar cada dia ese vacio q llega hasta el horizonte.

la musica no cambia, gritos y bajos, canciones largas sonidos permanentes, todas las notas, todas las voces mezcladas en una locura caotica, mi mente apenas si capta los gritos, mi cuerpo los expresa, mi voz sube en lo alto, grito, cada vez mas fuerte, como un lobo aullando a la luna, luego de todo esto, una calma aparente..............
....
....
....

no mas¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ no aguanto mas, muertes sin sentido, palabras vacias en un sinfin de preguntas, caricias malditas destructoras e infames, malditos demonios de la lujuria, maldito sea el instinto, maldita condicion indecifrable, esquizofrenia maldita, enterrado entre la personalidad de un demonio y un angel perdido entre tribulaciones estupidas, pensamientos extraños y canciones funebres.
no soy mas q tierra y ceniza, el soplo de un dios sin rostro q juega con los hilos de una existencia llena de lluvia, dando vueltas dentro de un cuarto cerrado, pensando q las paredes son infinitas, pensando q vivo en un mundo extenso y abierto, donde hay libertad para mis alas, donde no hay lagrimas ni esperanzas rotas, y es en ese momento, cuando me golpeo con una de ellas, luego de eso la desesperacion, luego de eso, mi manos sangrando, de tantos golpes q le he dado a las paredes por salir.
solo disparos de luz de una vida tremula y extraña, pensamientos desorganizados, rituales sin sentido, de una persona q simplememnte esta confundida, y por supuesto, perdida en un mundo q no conoce ni intenta conocer, perdido entre sueños de un amor ilusorio, cuentos de hadas donde las lunas siguen sangrando, soles macabros y brujas hermosas, princesas oscuras y palabras frias.
donde en un mundo asi, existen los caballeros de espadas rotas, armaduras melladas y escudos falsos? donde entre mis mas perdidas palabras, he podido expresar el vacio de la existencia de uno de los miles de hermitaños q cruzan esta tierra.

solo eso, besos sin sabor, caricias frias q congelan mi corazon, miradas q pretenden estar cargadas de sentimiento, pero solo habitan en mis ojos, un vacio tan grande, vacio q es el mismo en el cual yo me siento a mirar, cuando llega la tarde y comienza a llover...

hoy por hoy, ser por vivir, despertar por hacer algo, no solo es eso, simplemente escribo porke deseo eso, no es parte d emi alama pero si de mi coraozn, mi cabeza tiene estas dudas y estas son mis palabrams expresadas de cualquier manera en un dia gris proxima a q caiga la lluvia, no em importa tampoco, sinceramente estoy feliz, a pesar de loq haya escrito, esto es algo q queria expresar desde ahce dias, como un veneno q cargaba por dentro, veneno q mato a romeo en un suspiro y al igual q el dire.

boticario, tus venenos son efectivos......

solo falta una julieta para terminar con el drama , una novela mas, o las frustraciones de shakespeare, al intentar comentar como su amor simplemente fue desgarrado por la muerte y el veneno del mismo desamor, romeo murio por julieta y julieta pro romero, eso es claro? podrian haber muerto por otras cosas......

por lo visto esto me pasa por mirar tanto es abismo.

maldita locura, va a llover......

caminando como de costumbre por esta fria ciudad,

hace frio, me ajusto la chaqueta, todo se ve muy oscuro, a pesar q es temprano, las nubes casi negras llenan todo el cielo hasta el horizonte, y las calles se ven algo amenazadoras...
mi zapatos resuenan por la calle, mientras fumo mi cigarrillo, esperando q se me pase de algun modo ese frio tan inmundo.

sigo la ruta trazada en mi memoria, me acerco al sitio donde renacio sagard, esperaba mucho tiempo recobrar esos recuerdos....

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mi abuela se inclino sobre mi y me dijo: - hoy aprenderas la parte oscura de la magia, y espero jamas la utilices si no es necesario, volvere pro ti, en un mes.
me senti irremediablemente solo, a la merced de una bruja como ninguna q hubiera conocido antes, ya conocia algunas cosas de magia oscura y varias defenzas pero jamas me habia metido con un bruja de ese estilo.
durante un mes, vi cosas horribles, practicando la magia mas oscura, conociendo nombres de demonios y libros prohibidos, aprendiendo de tantas cosas q mi parte, esa parte carente de luz se intensifico de una forma absurda, y conbinando q en esa epoca odiaba ami padrastro mas q a mi propia vida(13 años) queria utilizar eso para jodero a el y mas personas.
mi abuela me recogio al cabo de un mes, mi mama no dijo nada, estaba acostumbrada a mis viajes, volvi a mi casa casa como si nada, tenia otro secreto q guardar.

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aun no he llegado, las hojas secas hacen q el sitio sea mas lugubre aun, un cementerio jamas ha sido un sitio calido, aun en los dias mas calurosos del año...
llego ala tumba de mi abuela, veo la lapida de mi abuelo, me siento ahi, y recuerdo loq paso....
......................................................................

mi abuela se murio, llevo ya tres dias de llorar y no salir de mi cuarto, tengo una mano casi rota de tanto golpear las paredes, he roto dibujos, cartas, cosas, todo aquello q para mi era importante
me canse de hacer invocaciones, de marcar circulos,d ehacer contactos con guias, el yoga no me sirve par aun culo, no peudo mas estoy cansado, tengo tanta rabia con este maldtio e injusto mundo, pork dios permite algo asi, tengo tanta rabia y tanto dolor q quiero matarme sin dudarlo.

mi gente

bueno me dio un momento puf, asi muy grande, causado pro burlame con puchu del reggaeton, en especial de calle 13 q para mi es del putas asi q pondre fotos y gente q para mi es del putas.

Valeria:
bueno esta es valeria una de mis dos mejores amigas, es para mi, la q mejor me conoce en esta vida y el entendimiento sale de las paalbras para volverse miradas, me hace reir y es alguien genial, como seguir diciendo algo con palabras? la amistad es eterna y es del carajo









Nata:

la hermana mayor de valeria, es la voz por decirlo asi de mi conciencia, es de las pocas personas de las cuales me dejo regañar, gracias a sus consejos y palabras me he sentido siempre bien, la quiero mucho, ellas dos son mi familia, a quienes yo considero mis hermanas.
ah tambien, si dios cocinara cocinaria como ella, cocina delicioso.






Milenita:
q mas podria decir de una niña tan linda, desde q la conoci el deseo absurdo de protegerla nacio, siempre ha estado conmigo pese amis erroresy cagadas, no con ella, es de las pocas personas, podrias decir la unica, en este momento, q me da un tipo de abrazo q hace q me sienta absolutamente feliz, la quiero asi como a nadie, es para mi como una hija, o una hermanita q jamas dejare sola, q mas podria decir? es la ternura hecha niña.





Daniel:
bueno este es daniel, el mejor amigo de la universidad, es del putas aun recuerdo tdoas las sandeces q hicimos, ademas q nos ocnocimos cayendole ala misma vieja(JAJA) ahora esta felizmente casado(bueno ennoviado) y el man sigue ahi feliz, cuando voya a la universidad aunq recuerdo todas esas tomatas......
y q el levantaba cuando yo leia el tarot jajaja






Ravenbolt:
parte dela trinidad raven, pero ams q eso es un muy buen amigo, q me alegra cuando me ve mal, cosa q tengo muy encuenta, ademas de q tambien cuida a las personas q mas quiero yo, es un man q es dificil q a uno le caiga mal, solo queiro q el man siga feliz en un reino olvidado q no es como tan olvidado porke todos los q conosco estan pendientes de el.
















Samanda:

una de mis primera novias JAJAJA, nos cuadramos also 10 años, luego fuimos amigos y ya han pasado otros 10 años y seguimos siendo amigos. es sorprendente las casualidades de la vida, y ahora te preocupas pro cuidar de mi pelo(XD) si no fuer apro ella no me sentiria tan bien conmigo mismo como me siento ahora...








Carito:
una amiga del colegio, futura sicologa muy buena, aunq paresca una niña chikita es ma madura q mucha gente q conosco, aun me acuerdo de todas las tarde q hablamos sobre los mil temas q siempre nos salina, auqn anda algo perdida, cosas del amor y de la u, pierden a todos.








Estefania:

otra de mis mejores amigas, persona llena de talentos, tantos q me cuesta nombrarlos, se q llegara lejos, somos amigos desde hace MUCHO tiempo, para mi sigue siendo shino-chan, nombre q dice como eres, la unica con la q pude hacer un ritual de agape, una bruja con mucho talento, auqn no es bruja, solo puedo pensar en tantos momentos cone lla, practicamente ella es el conjunto de talentos q una persona como yo admira.

andas muy perdida, llevo tiempo sin verte, y sin mentir, te extraño, espero verte pronto fortuna de isug, mientras tanto tiwaz de lyr seguira pensando en rosas blancas.








Chrono:

hombre de pocas palabras, pero cuando las dice, puede dejar mucho en una persona, perdone la foto, no tenia mas de ud, jajaja, hombre pues q podria decir q no suene empalagoso pero bien, ud es un grna amigo, como ninguno q haya conocido, ah sido gracias aud q me he dado cuenta de muchas cagadas
solo espero q el tiempo ni las situaciones nos separen men, es de los pocos amigos q espero q sean para siempre...... espero q sigamos el camino de la depravacion JAJAJAJAJA Mentiras, no mas sandeces por hoy XD....













El clan Makoto:

nico, goyo, rasta, steven, falta steven ups, pero bueno, este grupo de gente, q nos conocimos en gestalth y ahi seguimos, guerreando pro un mundo libre de ñoñez, hartando cerveza, y jugando con las proximinas, con pocos amigos la he pasado tan bien, espero q sigamos asi, asi seamos unos malditos ancianos...






Puchu:
q podria decirte bonita, si me alegras cada minuto, si no te acuerdas te conoci por una papita y como suena gracioso, una papita cambio nuestros rumbos
desde ese dia gane una gran amiga, aun me acuerdo q nos acercamos mucho fue a final de año, desde ese momento te acercaste ami, y cruzaste el espejo q siempre puse, ahora sabes quien realemnte soy, eres de las pocas q puedo decir, es una amiga de verdad o me conoce de verdad, sigue conmigo, aun quedan muchos mundos por descubrir...











Nata:

para ti tengo muchas palabras, pero no quiero dejartelas en un blog, ha pasado muchas cosas desde q te conoci, no eres igual ala niña q conoci, y eso me alegra bastante el cambio q has tenido ha sido profundo y te ha hecho mejorar en un 200%, espero porke no quiero explayarme aca sino cuando te vea, q aparesca un principe azul q te haga sonreir.
y q juege mal halo para q se maten juntos JAJAJAJA














Estefania:
niña oscura, quisiera poder decirte tantas cosas qpasan por mi cabeza, quisiera como mucho antes fui, un caballero para ti, y cuidarte, quisiera como muchas otras ocaciones estar a tu lado y escuchar tus palabras, a ti dentro de todas estas personas magnificas, eres de quien estoy mas lejos, pero de quien estoy muy pendiente, desde las sombras como te lo prometi, cada dia pasa lo q dije se ha cumplido, aun los brujos tienen miedo del futuro q conocen, pero como te lo prometi , desde las sombras estare contigo....
quisiera decirte ati tantas cosas, quisera q pudieras contemplar mi abismo, pero toca esperar no? o quiza falta poco....

hasta los perros quieren cariño

he dormido todo el dia, si cuento todo en total creo q he dormido mas de 12 horas seguidas, o bueno, con una hora en la cual me desperte me bañe y ya.

q me pasa? como de costumbre, el viento hace q el pelo me caiga en la cara, camino resuelto, siempre de frente, al abismo descomunal de mi existencia, siempre me ha gustado acercarme al borde y ver la extencion de vacio infinito q llega hasta lo lejos.

cosa muy rara, mi perro esta a mi lado, ultimamente no me deja solo, es q el se siente exactamente igual q yo, y hasta hace poco lo pude comprobar, nunca habia dejado q mi perro entrara a mi cuarto, ahora, entiendo a la perfeccion el porke me miraba desde la ventana con nostalgia, el tambien queria aunque sea un poco, algo de cariño.

mi perro tiene los mismos ojos q yo JAJAJA q risa, pero en el fondo es como muy cierto, en este momento estoy sentado, aca, con ese vacio tan inmenso y mi perro esta a mi lado, se siente bien, me gusta la sensacion de vertigo al mirar a ese fondo q no es fondo, sino un hoyo negro para ser mas sincero.

me siento bien, calmado, sereno como diria mi abuela, ya paso mi etapa de locura depresiva, me queria perder de la humanidad, craso error, igual no lo hice, simplemente he estado con kato todo este tiempo, perdido entre peliculas de cine arte, yogoyogo de melocoton y fumar como una prostituta.
muchas veces en lo q llevo de estos dias largos, salgo a caminar, y fumo tan solo pendiente del humo, perdido en mis pensamientos algo macabros pero igual realistas, igual me alegra mucho, cuando camino y siento el sol, el viento da vueltas a mi alrededor, estos dias han sido geniales, igual me han hecho reir mucho.

tengo ganas de volar, me acuesto en mi cama, quiero soñar, asi q doy paso a la locura, dejo qme llene por completo, es hora de sentir.......

mañane escribire lo q vi, por el momento prefiero sonreir, me perro, se me hecho al lado.
q buen amigo, aunque lo deje algo solo, os he dejado solos?
espero q no

lo q me pasa

Las horas, los minutos, los segundos, el tiempo a fin de cuentas...... maldito tiempo, supuestamente el tiempo lo cura todo, y da las respuestas q uno buscaba, en serio??? ya ha pasado como mucho tiempo y sigo igual, con respuestas q obviamente busque, podría decir q ya se para donde voy y eso es una mejora sustancial.

en este momento estoy pasando por un momento duro, realmente difícil, incluso pro el lado espiritual estoy en una situación fuerte, por muchos lados estoy tambaleando, incluso mi habitual calma me tiene jodido, no puedo mantenerla.......

me enfurezco por todo, pierdo el control, ya van tres veces q he querido golpear a ciertas personas por lo idiotas q han sido, y es esa maldita decadencia del día, tener tanto tiempo libre me esta asesinando poco a poco y obvio, la música, debería dejar de escuchar esas malditas sinfonías de Satán.


el tiempo en este momento no es mi amigo, lo tengo en exceso y es eso precisamente lo q no necesito en absoluto, tengo demasiado tiempo para pensar y pensar en las cosas, tengo demasiado tiempo para pensar en esos ´q hubiera pasado si...´ hoy tuve reunión con los de raven, fueron como 7 no mas, pero ok, fue milena y ravenbolt y eso me alegra resto, se me noto la ausencia de cariño, le abrace MUY fuerte, y me estuve con ella casi todo el día. Q falta me hacia un abrazo con ese cariño tan profundo y desinteresado, mi lado bonito como suelo nombrarlo, extraña el sentimiento q hace q ese lado exista, mas bien creo q ese lado tierno o bonito q tengo/nía, esta despareciendo poco a poco y desesperadamente estoy buscando una forma de q no se acabe.

cada día mas desilusionado del presente, alejándome sinceramente de cualquier cosa q me causa ese sentimiento frustrante y desilusionador, prefiero poner murallas a mi alrededor, como de costumbre, y lo peor, leo esto q estoy escribiendo y pienso, tenaz, q putas estoy haciendo?
me siento bien, luego mal, luego peor, luego mejoro, sonrió y luego otra vez mal, es una maldita rueda q no puedo controlar y no se exactamente q pasa, porqué mi cara cambia tanto?, y porqué me estoy perdiendo tanto, bueno si se algo, estoy absolutamente mamado de andar luchando, se me rompió la espada, se me quebró el escudo, mi armadura se cayo en pedazos, si, me di por vencido en todos los campos sociales, emocionales y familiares, ahora solo lucho por desarrollar mi lado intelectual y profesional, de resto, estoy tan cansado, q cuando me da la pensadera, busco un sitio donde pueda escuchar música y alejarme de tantos ataques, últimamente no puedo escuchar ni una sola critica sin emputarme o sin largarme del sitio, me di cuenta q el 90% de las conversaciones q tiene la gente no es mas q criticas o las ´papayas´ habituales q todos no dudan en aprovechar, quizá también es q me estoy poniendo muy quisquilloso con cada cosa y estoy pensando demasiado cada palabra, bienaventurados los idiotas q no piensan lo q dicen ni lo q les dicen a ellos, será esta una buena frase, simplemente porqué esta gente parece q no tiene mas sentimientos q una bolsa de papel?

Desilusión, a eso se resume el sentimiento basto y absurdo q me llena en este instante, y son tantas cosas q quiero decir... lo intentare.

el supuesto amor, la compasión, el cariño, la ternura se me han vuelto mas facetas hipócritamente actuadas q cosas q nacen del corazón, la realidad muestra una vez mas la capacidad de adaptabilidad de la gente, pero los pensamientos altruistas los mantengo para mi propia personalidad, mis propias cosas, mi cabeza , mi espacio y vivencia personal la interacción con los demás se me hace insulsa y sin sentido, las relaciones hipócritas y necesesitaristas, con muy poca gente siento una conexión buena, pero con nadie me siento acompañado así q se añade al problema la soledad, porqué con NADIE absolutamente nadie me siento acompañado, cuando me siento bien con la persona tiende a desilusionarme en varios sentidos y es ahí, cuando prefiero congelar lo q siento para no andar desilusionándome a cada instante, igual se q no es culpa de esa gente pero no evita q me sienta así.

Y es q tampoco pretendo recibir de la gente absolutamente todo lo q espero, no pretendo eso, pretender eso es ser alguien absolutamente cerrado de mente y de visión, el problema es q pasa varias veces, no conozco una persona q no me haya desilusionado por lo menos 2 veces, y eso algo q se aplica al circulo mas cerrado q supuestamente una persona tiene, su familia.

No tengo animo para mas desilusiones, y el esperar tanto de la gente se me esta volviendo un problema mas grande de lo q llegue a pensar, es mejor como diría Jo, llegar al 4 nivel y dejar de lado esos pensamientos tan idiotas q solo me causan dolor innecesario.

Como escuche y es mi nick en este instante, ya se q no puedo volar, pero por lo menos aprenderé a caer con estilo.

Es más divertido y menos doloroso.

O no?