tres rosas rojas

(*suspiro*) hacia tiempo queria escribir, fue una semana dura, tanto fisica como sentimentalmente por no hablar de lo espiritual, mi corazon ha vacilado varias veces, preso de las mas fuertes angustias y recuerdos.
he abierto los ojos muchas veces, y mi mente vaga en recuerdos, pensamientos, sentimientos vagos y confusos, entre caminos y deseos banales q no me dejan despertar,me toca obligarme a despertar, me toca abrir los ojos, me toca ponerle una cuerda a mi cuerpo para levantarlo y poder respirar, q otra cosa puedo hacer?, igual, poco a poco me levanto con mas ganas, aunq a veces, a veces, siento eso, pesadumbre?
ya no me importan muchas cosas, lentamente mi cabeza encuentra su centro, ya las tardes no es ir en los buses mirando por la ventana, ver estos frios dias, dias de lluvia, dias tristes, q ya no lo son tanto, ya tengo con quien compartirlos, y eso mas q todo es lo q me ayuda a tener mas equilibrio en mi absurda mente.

cada dia q pasa, o subo o bajo, pero no me caigo, simplemente son ecos, palabras q se fueron, momentos de un pasado absurdo y un futuro imaginable, mientras mi inconciente y mi yo, bailan en un vals absurdo, mi mente encaja las piezas de mis propias experiencias, al fin puedo ver q tanto he aprendido con los años, y q tanto puedo hacer, e intentare no caer en las mismas cosas, como veo q me ha pasado una y otra y otra vez, en un ciclo estupido.

viento, frio, soledad, angustia, calor, alegria, ojos, muchos ojos, tus ojos, quiza todo esto solo sea un suspiro de mi atribulada alma, mientras contemplo la ciudad desde la ventana de un bus, suspirando por esos sueños q siempre he tenido, sueños de dragones y princesas, sueños, q como un niño aun vivo, experiemento y escribo, soy un adulto, un anciano y un niño, por una vez aprovecho todo lo q hay en mi interior, veo una luz, y ya no es una luz distante, ahora esta luz me rodea, ahora me toca andar con sellos en las manos, como mis maestros, ahora, puedo hacer cosas q no podia hacer tan solo unas semanas atras, ahora, se q me he enamorado y q puedo volverlo a hacer, ahora se q quiero en al vida, quien soy, para donde voy, y como lo estoy haciendo, ya no necesito preguntarme tantas cosas, ya tengo las respuestas en mis manos, ahora puedo continuar con mis sueños de niño, actuar como adulto y recordar como anciano.

la musica sigue sonando, cojo la guitarra, hay una cancion en mis labios, your body is a wonderland, me la estoy aprendiendo para cantarsela a una niña muy linda, aun sigo con los problemas de cantar y tocar al tiempo, sonrio, sonries supongo niña linda, al leer esto, porque supongo q poco a poco tu corazon esta sanando, igual q el mio, quiza no, quiza si, solo importa que estes aqui, me hiciste sonreir....

un acorde mas, la musica, el toque, no sabia q podia hacer tantas cosas, hoy tambien termine mi microempresa, hoy la idea se culmino, hoy estaba triste, hoy estaba feliz, hoy todo mi yo se dedico a bailar , hoy si me buscan, estoy durmiendo despierto, estoy soñando con la realidad, hoy no me importan muchas cosas, sinceramente hoy se q vale la pena con seguridad.

aun me quedan muchas cosas por vivir, aunq tengo muchas cosas por hacer, tengo mis manos calientes, el cuerpo relajado, la mente despejada, quiza mas alegre, quiza no, pero es rico ahber caminado por bogota, es rico sentirme asi, es rico estar con mis mejores amigas, es rico tomar vino, ver las estrellas, bailar reggae y hasta es rico, dormir en un bus.

bueno son las 11, tengo q alistar todo para mañana, sera un gran dia, buenos recuerdos y grandes cosas, sonreir, espero q estas sonrisas, sean verdaderas, sera un dia bonito y una noche magnifica.

C'est la vie, C'est l'amour!!

cuando no se puede ver atravez de la ventana

llueve afuera, bastante por cierto, hace frio, aun dentro d emi casa y con una manta en mis hombros aun asi, tengo frio, la musica es suave y buena, el vino esta sobre la mesa, es lo q sobro de ayer, me despeja la mente.
por primera vez en muchos años me siento totalmente despejado, sagard y kouki descansan luego de una pelea q tuvieron en la noche, hace poco, una niña muy especial se fue de aqui, hace tan solo unas pocas horas, aun recuerdo sus palabras, me reconfortan un poco, me parece muy bonito q todo este pasando asi.
mis palabras, mis pensamientos se ven reflejadas en el fondo de este blog, como en el reflejo de un espejo, donde se mira mi alma, deberian interpretarse de un modo mas profundo porque entre muchas de mis palabras se esconden mas palabras, y en cada cosa q pongo se esconde algo mas profundo.
ayer sagard se puso a hablarmas alto de lo normal, ayer en la noche, sali de la casa llevando conmigo mis cargas, era muy temprano, y en la oscuridad de la noche, en la montaña, evoque y llame a todos mis guias, sagard y kouki se manifestaron, tabriz vino acompañarme, zenak, atheb y todos los q alguna vez llame, incluso vino mi abuela a tan extraordinaria reunion, extralo sitio para un brujo, estar cerca a monserrate y llamar a todos sus guardianes.
comenzo la platica, cad auno expreso lo q pensaba de mi vida actual, sagard y kouki se defendieron de muchas cosas, incluso yo llegue a gritar acalorado, al final llegue a aceptar muchos de mis errores, y entre ellos el mas garrafal, incluso mi abuela estaba decepcionada de mi por haber sido tan estupido, y darle mis perlas a los cerdos.
y no referian al conocimiento, y me dolio.
dios, hablo conmigo anoche, mis angeles me acunaron en sus brazos, mi abuela friederike, mi maestro jaime, tabriz mi demonio, la princesita de la musica, mi angel seth y sagard y kouki qeu nunc ame abandonan, pude dormir en paz, fui perdonado y absuelto de todo cuanto haya cometido, incluso pudieron hacerme ver la realidad de las cosas, las mentiras, y me rei, de como pudieron engañarme tan tontamente, sabiendo tantas cosas como las q se,`pudiendo parovechar la maguia, y otras capacidades, ahora el pnl, la energia kundalini, el reiki, la magia en general, el tarot, el pendulo, ahora q tambien aprendo enochiano, y otras muchas cosas q prefieor no nombrar, no las aproveche y levante mis guardias de forma estupida.
me da lastima, porque me mostraron mcuhas cosas, nombres escritos en los libros del destino, vi lagrimas, sangre, traiciones, gente q se va, gente q se muere, gente q sufre una y otra vez, pero tambien vi alegria inesperada para personas muy importnates para mi, vi esperanza, alegria de lo q busquen les llegue, y me dio verguenza porque vi un dolor y vi el mio, y vi q era inutil, q idiota fui, y me dio mas verguenza ver q tan ciego fui, pero igual me mostraron mi libro y vi las cosas hay escritas, y vi un nuevo nombre en mi historia, estoy feliz, ya no soy el mismo de antes, al fin aprendi lo ultimo q me faltaba, la gran diferencia es q yo avanzo tan rapido, q lo q dura una persona en varios años lo hago yo en pocos meses, y me rei, porque no estaba compitiendo pro primera vez, me di cuenta q el camino q llevo lleva exactamente el ritmo q siempre he querido q lleve, y q he caminado muchos pasos desde q comence este camino, no sabia q estaba tan lejos.

en resumen vi tambien amis amigos y les vi un mensaje de esperanza uno de ellos, vi sonrisas, a una de ellas, vi madurez, y la q llego a mi vida, vi amor, aunq para eso falta un camino largo y habra q dejar muchas cosas atras, estoy mas feliz,porque regrese a la casa, y vi por la ventana, y no pude ver nada, solo veia mis sueños, me bajaron de las nubes, pero arriba se quedo mi corazon, y tengo q ir por el, aca es la pregunta, quien me acompaña a recogerlo???

este post aun no esta terminado....mañana lo termino

una larga caminata bajo la lluvia

cae la lluvia, lentamente, frente a mi, en la ventana, mi cuerpo antes frio, ahora esta calido, poco a poco caigo en un sopor delicioso, el sueño me invade, me siento cansado, feliz, la musica suave, el gris dia, todo coordina con mi interior, quiero dormir y lentamente se me cierran los ojos...

el dia de las velitas, dia ajetreado, trabaje toda la mañana y media tarde y todo me salio perfecto, luego cogi mi maleta, aliste la ropa, salide mi casa. y me vine aqui, donde mi s mejores amigas, nata y vale, al llegar la casa esta inundada de velas, todo absolutamente todo se ve romantico y perfecto, la luz de las velas hace q todo se vea de un color sensual y apagado, luego van pro vino, y nata y el novio se arrunchan y entre ellos se toman una botreela, mientras tanto valeria y yo, con copas en la mano y botella en la otra esperamos el final del dia, ya se termino una botella, cada uno, valeria una y yo otra, estamos algo prendidos por el vino, esta lloviendo afuera, quiero prender una vela q traje para este dia, salimos, el frio nos golpea, pero dentro de nosotros lo disfrutamos a un nivel algo extraño, vamos aun sitio donde hay varias escaleras, prendo la vela, un cigarrillo la pongo en un sitio donde el agua ni el viento podra apgarla, y nos vamos a caminar, vamos aun sitio de reggae, ella(valeria) habia recibido una llamada y queria encontrarse con alguien, el sitio es muy perdido, entramos, estamos por completo mojados, ella se encuentra con la persona y me dice q va salir a ahblar con el, y yo me quedo dentro del sitio, escuchando el reggae, me compro una cerveza, estoy prendo, y comienzo a bailar.

bailo solo, durante horas, cancion tras otra, a veces una niña se me acerca y bailamos juntos, no me importa, no veo bien, o si, veo, veo mejor q muchas otras veces, pero solo siento la musica, el calor del bailar, mis pies subiendo y bajando en el piso, la mano entrelazada de una desconocida, q luego desaparece, y llega otra, no importa, solo siento la musica, el ritmo de mi cuerpo, el vino corriendo por mis venas, mi pelo mojado, mi cuerpo mojado, q se evapora lentamente a medida q el ritmo cambia.

la musica cambia, pasan muchas canciones, varias las conosco, y lentamente viejos venenos slaen con el baile, le dedico ese baile a los muertos, a mi abuela, a la diosa, a mi angel, a dios, a marie, a mis amigos a todos, a todo aquello q me ha hecho sentir cosas, y una vez mas les digo adios, y me siento feliz, muy feliz, en un estado diferente, en al estratosfera, observo las estrellas, observo el universo, tan solo hay musica, reggae, un baile eterno, unma conjuncion universal, donde todo es una sola cosa, y yo en ese intante soy el sol, los planetas, el universo, soy el todo.

nos regresamos, el efecto del vino a pasado, nos acostamos todos, nata con mauricio, vale y yo, duermo como una piedra, tengo sueño, hace calor, hora de dormir...

abro los ojos, es de mañana, preparamos el desayuno, esta delicioso, hablamos, hablamos y reimos, la musica, un jazz suave, el chocolate es perfecto con la vista de monserrate, es delcicioso estar debajo de una cobija viendo tan hermosa escena y tomar chocolate, luego me baño y todos se arreglan, y nos vamos a almorzar, luego, a caminar bajo la lluvia, las risas, los zapatos mojados. el pelo revuelto, el frio nos alegra y somos cuatro caminando por toda la septima riendonos del agua, del frio, hay amor en el aire, nata y mauricio se besan a cada rato, y valeria y yo miramos eso, algo escepticos con lo referente a una relacion, todo va bien, estamos en un parque, todos sentados en un monumento al bombillo, fumandonos un cigarrillo en la copiosa lluvia , nata y mauricio se van a besarse entre los arboles, y valeria y yo nos reimos y comenzamos a gritar, gritar como locos, subiendo y bajando los tonos de voz, llegando a gritar incoherencias, riendonos de la bobada, gritando solo pro gritar, desahogandonos de nuestras cosas, gritar, soilo gritar al frio dia, reirnos prque seguimos vivos, porque ambos pasamos pro situaciones exactas, y ambos sobrevivimos, luego caminar hacia la casa, me cambie la ropa, y me acoste en la cama,cae la lluvia, lentamente, frente a mi, en la ventana, mi cuerpo antes frio, ahora esta calido, poco a poco caigo en un sopor delicioso, el sueño me invade, me siento cansado, feliz, la musica suave, el gris dia, todo coordina con mi interior, quiero dormir y lentamente se me cierran los ojos...

en el sueño de la realidad, los momentos felices, los momentos son, como las hojas de un arbol en octubre, caen lentamente, dejando cuando se juntan la estela de un precioso paisaje, un degrade de ilusiones y palabras, dejandome descanzar en el acune de las dulces palabras de un naciente sol, dejandome dormir en brazos de la caprichosa luna, tengo sueño.

es hora de dormir....

increible

Me sorprende porque pensé q iba durar mucho tiempo así, triste, melancólico, pensando de una relación pasada e inocua, pensé q iba a pasar mucho tiempo para q mi corazón latiera de nuevo, pensé muchas cosas, y no esta sucediendo tan mal.

Quizá se lo deba al pnl, quizá a la meditación, quizá a mis amigos, o simplemente al q me di cuenta q las cosas se sufren una vez, y se viven la misma cantidad, hoy, me libere del peso del recuerdo, hoy, durante un tiempo y aun ahora, me siento al fin libre, y a diferencia de muchas otras personas, se q lo q estoy diciendo es cierto.

Aun quedan personas de las cuales me puedo enamorar, aun puedo sentir la emoción de una nueva relación, aun puedo ilusionarme y sorprenderme en varios sentidos ala vez, aun existen personas q no me fastidian cuando comparto algo mas profundo q una simple palabra, la vida continua y pude de un modo extraño, entre el pnl, las situaciones raras y las nuevas oportunidades, seguir adelante sin cargar con un peso innecesario, llamado dolor.

Quizá debería haberme sorprendido saber q otras cosas pasan en donde no debería poner mis ojos, pero ante eso solo puedo decir, yo advertí, yo lo dije y como muchas otras veces no hicieron caso al bueno del cuento. Ahora, hay una nueva oportunidad, quizá si sea algo apresurado y sea algo inesperado, salido de la nada, de la casualidad, del resulte de una mezcla de situaciones q nos llevaron a conocernos, y si es mejor tomarse las cosas con calma…..me conocen, nunca podre hacerlo jajaja

Igual estoy contento, porque puedo olvidar, como aquello q ya no se necesita mas se deja de lado, y se olvida, como un libro de poesías q cuando lo leías te gustaba mucho, pero cuando vez q ya lo leíste y releíste, dejas en el fondo de la biblioteca para consultarlo, pero no para tenerlo al lado de la cama, así mismo puede pasar con los sentimientos, ya no los necesito, no necesito el dolor, ni la melancolía. Solo necesito seguir como siempre, sin miedo a nada.

Tampoco es q me lance a ciegas a una relación absurda y sin sentido, a un perro no lo capan dos veces, aprendí del antes aprendo del ahora, vivo en el presente, tomo decisiones consientes q afectan mi presente continuo y necesario, sin mas preámbulos, solo digo, q solté la maleta, la rienda y de entre muchas otras cosas, con mis amigos al lado, la experiencia de mis años( q son pocos lo se pero valen mucho) la magia, mi voluntad y la esperanza, no queda otro camino q seguir, con la frente en alto y quizá sonriendo, para el q sepa ver.

Mientras tanto, solo queda un mensaje encriptado, q quizá dos personas entiendan, quizá una, quizá ninguna.

Te lo advertí.

tal vez

Siempre escribo al terminar el día, generalmente cuando estoy cansado, me duele la mano izquierda, como me duelen las caricias cuando ya se ha ido, jajaj estoy repitiendo una canción de mana, como dueles en los labios.

O no? quizá todos estos días he estado hablando del efímero amor, de la silueta extraña q es el recuerdo, de como se sentían las caricias cuando el corazón esta lleno y el alma alegre, de tardes de lluvia, de besos furtivos, de sonrisas maliciosas, de nombres aun no olvidados.
quizá pensarían q estoy mal, deprimido hasta el piso, llorando desgarradamente por mis pesares, creo q se equivocan mucho, estoy muy bien, pero nostálgico, pase muy buenos momentos, q nunca había pasado, y ahora mi vida lentamente se estabiliza, pero como todas las experiencias q cambian la vida, cambie, y es difícil no pensar en ello, y mas porque se acerca la navidad, tiempo muy bonito q siempre he pasado solo, y mas cuando mi abuela se murió, tantas luces, tantos sitios para caminar, tanto por hacer q quisiera compartirlo, siendo sincero me siento algo solo.

Repito una y otra vez la misma canción, y el sentimiento se mantiene, eso es lo q quiero, estar así me desahoga, me quita ese nudo en al garganta, ese nudo, mezcla entre grito y susurro, mezcla q es en parte lagrimas de dolor y pena, y risa, risa por ser feliz, por estar orgulloso de haber pasado por tantos momentos, en cierta medida, esto q siento me indica q aun estoy vivo y eso me hace feliz, a menudo.

Y son muchas noches q no duermo, y son mañanas en las q me toca obligarme a pararme. para poder estar bien, evitando palabras vacías y deseos estúpidos, mirando al cielo, deleitándome en las pequeñas cosas, disfrutando del instante, en el cual, la alegría viene como un chispazo en la mitad de la noche, disfruto, del viento, del frio, del calor, de todo aquello q me indica q aun siento, q soy parte del mundo, q mi corazón aun no ha partido a otro sitio, la música, sensación constante q puede revivir en mi tantas sensaciones tan placenteras, tan fuertes, tan dolorosas, y no puedo hablar fácilmente, mi mente mis ojos se pierden en el vacio de las cosas, en el eco de las cosas, pero gracias a ello he apreciado q estoy vivo.

aprecio q estoy vivo porque no quiero q se me muera algo mas, ya perdí mucho, seguiré luchando, algún día esta situación pasara, quizá, al igual q romeo q estaba herido por rosalina, herido de amor, y luego encontró a Julieta, vestida de ángel, y el de caballero, quizá así sea.
no creo.......
amor ciego, el odio tiene su encanto, pero el amor vale mucho mas, odio y lucha se ocultan bajo el nombre del amor, todo es un caos absurdo q toma formas diversas y hermosas, un sueño aun cuando estoy despierto, alegría constante, pensamientos nublados, amor frívolo, amor, amor extraño, un degrade extraño de sensaciones, ambigüedades y olvidos, todo , todo se mezcla entre el silencio y la espera, ojala, algún día, una Julieta escuchara mi corazón y prometiera darme el suyo, sin jurar por la luna, sino por mi mismo, siendo yo lo mas importante para ella, y yo juraría por ella, siendo ella el todo para mi.

Quizá no muera por ese veneno delicioso, quizá, ella tampoco, ojala espero, con muchas ansias, q este vacio, se llene.

nostalgia

siempre escribo al terminar el dia, generalmetne cuando estoy cansado, me duele la mano izquierda, como me duelen las caricias cuando ya se ha ido, jajaj estoy repitiendo una cancion de mana, como dueles en los labios.

o no? quiza todos estos dias he estado hablando del efimero amor, de la silueta extraña q es el recuerdo, de como se sentian las caricias cuando el corazon esta lleno y el alma alegre, de tardes de lluvia, de besos furtivos, de sonrisas maliciosas, de nombres aun no olvidados.
quiza pensarian q estoy mal, deprimido hasta el piso, llorando desgarradamente por mis pesares, creo q se equivocan mucho, estoy muy bien, pero nostalgico, pase muy buenos momentos, q nunca habia pasado, y ahora mi vida lentamente se estabiliza,

from yesterday

es de dia, pero igual las cortinas tapan bastante la luz, apenas si se ve de aulgun modo naranja el ambiente, y estoy en mi cama con el monitor sobre una silla, el mouse en la mesa y el teclado entre mis piernas.

me levante con la mante aun sofocada en un sueño aun latente en mi memoria, con ese deseo de abrazar y solo encontrar el vacio, luego mi mente, me lleva a escenas pasadas, recordando con tanto detaale, recordando con tanta exactitud, q me duele, y me obligo a pararme , ira al baño mojarme la cara, y dirigir mi cabeza en tres actividades al tiempo para poder sacar de mi cabeza tales pensamientos tan destructivos.

si fueras mi enemigo....una vez mas andres cepeda sale con mas canciones, y de muchos otros lados me llegan canciones q hacen q me ponga asi como estoy, con la mente en el pasado y el cuerpo al vacio, es extraño, en uno q otro momento no pienso en nada, pero cuando mi cabeza comienza pensar no me detiene nada, quiza aun no he podido sacar eso de mi.

y pasan los dias, las horas lo minutos, y camino y salgo y hago cosas, me entretengo en pequeñas cosas, por una gran GRAN casualidad puedo aprender pnl, cosa muy extraña, porque cuando queria aprenderlo no pude y ahora q ya no me importaba puedo apenderlo, los dias pasan, arrastrando los minutos, arrastrando consigo mis deseos mis sueños mis ilusiones, mis pensamientos.

tiempo, eso es lo q no entiendo, estoy pasando por cosas q jamas habia pasado, no estoy sorpendido ni intrigado, simplemente por auquellas promesas q me hice a mi mismo aguanto sin rechistar, pero es dificil, no pense q fuera asi, pasar los dias como un automata, viviendo, o sobbreviviendo en la crepitud d elos minutos, esperando un momento de tranquilidad absoluta, q llega en tan contados minutos q se em escapan de entre los dedos. y por mas q camino por esta ciudad, tan solo llego a sitios dodne no hay salida, callejones cerrados de mis propias inquietudes.

me tocara quedarme una vez mas, sentado en una silla escuchando los problemas de los demas, teniendo siempre, yo, las respuestas a las tribulaciones de las almas ajenas, mientras mi propia alma sigue desgarrada por esos pedazos, de mi corazon roto.

mientras tanto la musica, mi unica salvacion ante tantas cosas, es la unica salida a tantas vueltas de mi alma, cuando pongo esa musica, mi corazon se calma y duerme un poco, descanza para seguir intentando extirpar tan veneno, veneno poderoso, el mismo veneno q tomo romeo al morir en los brazos de julieta, veneno q mataria al mas fuerte delos hombres, veneno q simplemente es amor concentrado.

familia

esta en peligro. subo al segundo piso, corro hacia el cuarto, y hay esta, acostada durmiendo, me acerco mas, su pelo, su boca, una ternura aparente mientras duerme......

era un sueño, jaja, me levante de buen genio, un sueño extraño pero bien, por lo menos fue diferente, me llaman del trabajo, tengo q hacer 5 cosas, me dan plata para los buses, y salgo a trabajar, voy al centro, de hay a san andresito, busco telas, busco ciertos papeles, y cosas, en menos de una hora consigo todo, es un record, ademas subo por mas tela, llamo amis mejores amigas y em acompañan a comrar loq me hacia falta en un facol, lo consigo todo, fue muy bien y en un tiempo record.

llamo a mi jefa/madre y le pido permiso para quedarme y bien me lo da, y me qeudo el resto de la tarde con nata y vale, comemos, caminamos, jugamos cartas, vale esta en la EXACTA situacion en la qyo estoy y me entiende a la perfeccion, y nata me hace reir a cada rato, al final, termino arrunchado con nata y vale haciendo un muñequito de si misma.
comienzan las fotos, y por milagro al fin salen fotos en las q no me odio por verme mal
JAJAJA es tan genial, estando con ellas me siento tan yo mismo, ademas planeamos un fin de semana espectacular, para cierta fecha en la q fijo estare pensando en lo q no debo, como sea las fotos salen perfectas, hay alegria en el aire y yo me siento tan perfecto , tan lleno, hacia tiempo q no me sentia asi, una alegria inesperada y una paz en la cual no interfiere nada ni nadie, espero q dure....

me alegra tanto tener a este par de personas q son tan importantes para mi, mi verdadera familia, a quienes yo llamo familia, ademas de mi mama y abuela, son las unicas personas q siempre han estado conmigo y espero poder corresponderles desde lo mas profundo de mi ser, estas son las personas a quienes yo les digo, mi familia y gracias a ellas puedo estar feliz.

una voz en la oscuridad

son las 2 de la mañana, mi cuarto esta oscuro, en el piso un circulo muy bien trazado, al frente y alos lados y por ensima de mi, el mismo simbolo, una vela negra es la unica iluminacion q hay, el incienso muy fuerte, un cuenco con agua y simbolos, una daga a mi izquierda, mi baculo a la derecha, yo en el centro , concentrando todo el dolor q siento en mi plegaria, concentrandome, esforzandome, recitando una y otra vez el mantra, y visualizando las columnas....

de la nada, una presencia, fuerte, inimaginable, q lo llenaba todo, no era fria ni me inspiraba amenaza, no me asuste, me senti aliviado y muy contento, tambien dude de si era real, pero e ese momento era mejor alejar esos pensamientos.

creo q ´eso´sintio toda mi angustia, aun no habia abierto los ojos, pero senti aquella presencia, al frente mio, le pregunte su nombre, de algun modo ya lo sabia, y sabia q era y q hacia alli, venia porque lo habia invocado con todo el dolor q tenia, y le pedi concejo, q me dijera q hacer en ese momento en el cual todo parecia no tener sentido.

-necesito un concejo, una guia, ahora parece q nada tiene sentido.
-es al contrari-respondio el- y eso te molesta, todo tiene sentido.

me dio verguenza porque no me entendia mas de lo q pensaba.
-tan solo dime como hacer para olvidar el amor q siento-
-dios escucha a los q quieren olvidar el odio, no a aquellos q quieren huir del amor, el amor no te aprisiona, te libera, eres libre para continuar con tu camino dios escucha a quienes escuchan su corazon, habla con tu croazon, el conoce todas las respuestas.
y desaparecio.
abri los ojos, no habia nada, pienso, fue una ilusion?, no lo creo, nunca habia escuchado o icho tal cosa y no fue algo creado por mi imaginacion, la vela seguia prendida, pero ya habia obtenido mi mensaje, me quede hay un rato, anonadado.
nunca en toda mi vida habia sido capaz de hacer algo asi, termine el ritual, toque cada punto cardina, hice todo cuanto tenia q hacer, escondi los circulos, me acoste en mi cama.
tenia mucho en q penssar, y una sonrisa en mis labios.

sayonara

escuchando saikano, su musica, una cancion q se llama sayonara, al fin , despues de perder el control de mi mismo y no ser yo, de dejar salir todo de mi, estoy aca al frente del computador, sin culpas, sin miedos, con dolor, pero alegre.
se fue y creo q esta vez para siempre, y no la odio ni nada, quiza en el momento senti muchas cosas, cosas tan fuertes, q no pude controlarlas, pero pude, y la vida continua su curso, las horas pasan, los minutos tambien, el viento sopla, y las voces de la gente suben y bajan en una sinfonia perfecta y yo, yo, estoy en la mitad de todo, estaba anonadado por el dolor, pero un suspiro a la distancia me desperto, y mi alma y mi corazon estan en paz.
luche, luche hasta q no pude mas, luche y aun en la derrota segui luchando, no siempre se pude ganar, gran leccion para mi, pero luche, y obtuve mucho, y ella tambien, y estoy feliz de q ella me haya dicho varias cosas de corazon, y me siento tranquilo, porque se q ella es una buena mujer, y valio la pena haber luchado por ella, y yo soy un buen hombre, y ella tambien lucho a su modo por mi.
asi q sayonara a ti por ultima vez, ya derramamos lagrimas de despedida y de dolor, el mundo no se acabo, pero si una ilusion tan hermosa como es el vivir, o el morir.
hoy te doy gracias por todo lo q paso, gracias por hacerme sentir algo tan grande y profundo, gracias por mostrarme esa fuerza oculta q hay en mi, gracias por dejarme ser parte de tu vida y gracias por dejarme ir, porque comprendo tus razones y seria un estupido si no las comprendiera, y lo hiciste mas por mi q por ti, y por eso, aunq duela, gracias.

hoy me levante, no estoy escupiendo sangre como ayer, hoy no tengo tanto trago en la sangre, hoy no tengo la mente eclipsada por el dolor y la hipocrecia de mis sonrisas, hoy veo un mundo nuevo alla fuera, y veo q me espera una julieta, tal vez esta si sea, q peuda compartir momentos tan hermosos, y estar haciendo nada, dormir juntos y dormir de verdad, besarnos por horas, hablar de nosotros, de lo mas oculto de nosotros, caminar un dia de lluvia, pelear por nimiedades, hacer el amor por horas, tan felices, tan llenos de alegria, de amor, quiza esto se de, tal vez no, solo se q pude vivir asi un tiempo y eso vale mas q este dolor.
hoy me marco esa meta y es la de no dejar de luchar jamas, si pierdo perdere, pero jamas JAMAS dejare de luchar por lo q quiero en esta vida, JAMAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡
llegare tan lejos, q las estrellas seran puntos a la distancia, llegare tan lejos, q nadie podria alcanzarme, tan solo una persona cuyo amor pueda sobrepasar la distancia del universo podra estar a mi lado.

un adios para ti ana, te amo en este instante, y en este instante serpor mucho tiempo, congelado en mi memoria, gracias por todo, se feliz.

Cid Sagard Du Khoven, espero, no se algun dia.................

sayonara, watashi no kokoro, watashi no ai, watashi no iume, aishiteiru.......daiskeda uride watahi no onna, watashi no sempai antawa kiruide tomodachi, asihiteiru....namida....

con el corazon roto yu el alma hehca pedazos

como podrioa decir, mi coraozn esystallo y sus pedazos dse clavaron tla cual cuchillos en mi alma, desgatrrandola, de un modo cruel y sin sentimientos, no puedo creer anhorita wqq erllas mq quiso todo fue una terrrible ilusion me utilizaron? la ame como todfa mi alama todo fue una mentira
tan soloq ueiro desapararecer
, marie me termino,a caso perdi mi coraozn? no improta uya solo queda dormir....

insomnio

son las 3 de la mañana, no puedo dormir, mi mente, febril, da vueltas y vueltas, haciendo q yo con todo el cansancio acumulado de estos dias, pase una noche de infierno, simplemente no puedo dormir.

me gusta caminar por esta ciudad, audifonos puestos, la chaqueta con las solapas levantadas, la musica en lo mas alto q se pueda, manos metidas en los bolsillos del jean, caminar largos trayectos, desde el chorro de quevedo hasta la 82, desde mi casa a usaquen, caminar, tan simple como eso, mientras canto, no en voz baja, como harian muchas personas timidas de esta tierra, si no bien alto y q se escuche bien, no me importa si me miran, estoy en mi ambiente.

hacer eso me tranquiliza, me calma, y me ayuda a pensar demasiado, esos largos trayectos son para mi mente un tonico perfecto, donde puedo ordenar lo q siento y lo q pienso, son mis momentos de meditacion profunda, es el mejor momento para hablar con mi yo interior, asi q a las 3 de la mañana me dio por caminar.

hace frio, estoy muy bien abrigado, bajo mi chaqueta, tengo un saco abrigado y 2 camisetas y aun tengo frio, no tengo sueño, paso por una tienda q esta abierta a esas horas, me compro una cerveza y salgo a caminar, muchos me creerían un insensato, lo van a robar, o algo asi, lo dudo cuento con muy buena suerte a esas horas, igual los ladrones tambien duermen.
y cual es el problema ahora? no hay problema, todo esta bien, lo q hay ahorita es la voluntad, la de continuar, la de seguir luchando, la de seguir mis sueños, la de esperar.
las calles estan vacias, al pasar por cierta parte cerca a mi casa aun se ve gente celebrando, colombia gano 2-1 contra argentina, me alegre mucho.

hay muchas cosas q podrian verse no tan bien, pero lo estan, porque no se le puede pedir a un manzano q de piñas, es como obvio, asi q agradesco mucho lo q la vida me da, esperando q me de mas obvio, pero consiguiendo por mi propia mano lo q quiero y necesito, mi cabeza al fin comienza a encajar un poco, mi corazon se calma tambien, esa cerveza(no esta fria) sabe delicioso a esta hora de la noche, mi meta y como lograrla, mi novia y como amarla, mi trabajo, como conseguirlo y mi estudio, ya casi lo he logrado.
todo va bien, me tranquilizo, si estuviera haciendo algo mal me sentiria mal, y no me siento mal, solo q mi mente, inquieta como de costumbre, me hizo parar de mi cama y caminar por bogota, esta fria ciudad, para relajarse un poco, para calmarme un poco, para ofrecerme ese tiempo tan importante para mi, q solo comparto conmigo, q solo yo entiendo y q es mi mundo tan perfecto y tan mio q tendrian q sacarme los ojos para poder verlos de algun modo.
regreso a mi casa, la luna ya esta bajando, esta hermosa esta noche, en las sombras no veo formas maleficas, solo sombras, no hay un atracador en una esquina, es una noche tranquila en paz y yo estoy en paz, todo esta bien,¿ me preocupo?¿ para q ? eso es algo idiota, preocuparme por cosas q no han pasado, si mi presente esta bien, mi futuro tambien lo estara, es cuestion de logica, al fin estoy bien parado, llego a mi casa, mi mama esta durmiendo en la sala con mi padrastro, dice q dormir en al sala es mejor ya q su cuarto es muy frio, entro a mi cuarto, me quito la ropa, me acuesto y se q podre dormir en paz, en la oscuridad no hay ningun demonio.

mi meta

sin piedad, sin pensar, sin esperar, todo en una frenetica caminata, sin desear sin olvidar, solo mirando al frente, solo observar mi meta, recorriendo mi camino, sin mirar hacia atrás.

en un adios, esta centrada toda mi inocencia, en un hola esta toda mi esperanza, en unos labios q no son mios esta todo mi afecto y en un abrazo q nunca me han dado, esta mi corazon.
no necesito de muchas cosas, en el silencio del dia encontre muchas respuestas, y pregunte a personas a quienes crei inteligentes, sobre la vida, sobre el poder, sobre el amor, y cada una me dio un punto de vista tan extraño, tan diferente q preferi no olvidar sus palabras, para no equivocarme con sus argumentos.

pero en este momento, mi yo y mi otro yo, discuten como de costumbre, sentados bajo la sombra de mi cuerpo, esperando q sea dia, para salir a caminar, tentandome, ofreciendome, dirigiendome, una y otra vez, miro hacia un lado y otro, y veo , observo, pienso y no me decido, porque hay mucho en q pensar, mucho en q decidir y todo esta conectado por un invisible hilo, y aunque puedo ver como son los hilos de los demas , jamas ver los de mi propia vida.

ciego ante muchas cosas q los demas ven, sordo ante lo q los demas escuchan, frio ante el calor del mundo, esperando por algo q no llega tan facil, porque veo loq los demas no cven y siento lo q los demas no se atreven a sentir, pensando en tantas cosas , pero no puedo expresarlas, sera q me volvi muy lineal, superficial? q le pasan a mis pensamientos? se mueren en mi garganta, no salen, no pueden, mueren a la mitad del camino y sus cadaveres se posan juntos en una fosa comun, en mi corazon, asi q de un minuto a otro mi corazon es un cementerio de pensamientos hermosos y profundos, de sombrios y asombrosos de ideas inciertas, de momentos alegres, y mis recuerdos pasan por hay, a poner flores, quiza algun dia podre sacarlos de esos ataudes de misterios y ponerlos sobre mi lengua y por fin poder decir q es lo q hay en mi cabeza.

el tiempo, la realidad, el momento, el ya, el yo, cosas relativas a mi ser, q nadie absolutamente nadie puede decir como y q son, solo yo. Dentro de mi propia mente, dentro de mis respuestas impulsivas, dentro de meditar constantemente, hasta conseguirlas me serviran de puente para q mi propia naturaleza, para q mi menta, para q mi yo, se manifieste por completo y al fin pueda brillar con el todo y ser parte de el.

mi camino, se mueve con la voluntad y seguire ese camino trazado por mi alma, camino q mi voluntad dirige, por el arbol de la vida, buscando llegar al centro para luego subir hasta la copa y alcanzar al ave, q impulsara mi alma hacia el infinito, ya tengo la meta de mi vida, solo me falta el camino para lograrlo.

y es la busqueda de ese camino mi proposito de mi ahora, luego de conseguirlo, llegare a mi meta y luego sere aquello q mi alma dicto desde mi nacimiento, cada cosa q haga, hasta la mas pequeña, hasta la mas idiota me da una enseñanza y experiencia para el camino q he trazado,
incluso las peleas, me han enseñado mucho, tambien los momentos felices me han dado mucho, y cuando no estoy ni bien ni mal, aprendo de la neutralidad y del silencio, aprendo y soy feliz por ello y no dejo mi empeño, no hasta q muera, quiero ser encontrar nuevos caminos, recorrer muchos otros, guiar a muchos cuando lo necesiten, poder devolver a los demas lo q la tierra y la vida me han dado, quiero ser un verdadero maestro.

para q no se me olvide

en un momento, luego de mucho tiempo, de no poder escribir, de no tener estas ganas de explicar mi mundo y de como estoy, ahora si estoy bien, hoy si tengo esta inspiracion, quiza como siempre es la musica, no? vean saikano y escuchen su banda sonora, es muy buena.

y con esta musica, pensando en el cortisol y la dopamina, evitando q mi mente como de costumbre en este estado salga de mi y recorra parajes extraños de mi mente eclipsada, y quiza con la musica mi mente se despejara un poco, escribiendo puedo desahogarme un poco, aunq no directamente.
me he equivocado mucho, de muchas formas y aunq muchas personas me consideran como una persona sensata en cuestiones varias(ja) y aunq lea el tarot y tenga una respuesta para casi todos los problemas planteados, en muchas ocaciones me he equivocado, en especial loq para mi es lo mas importante, el amor.

y me planteo una y otra vez, como soy en ese momento y si me he podido expresar de la forma correcta, si he podido mostrar q si amo es en serio, y pienso q era asi, pero me hicieron caer en cuenta q asi no es, he estado algo ciego de nuevo, y tengo mas claves para mirar mi pasado y ver en q me equivoco.

hace poco marie estubo aca en mi casa, y miro todas las cartas q me han dado mis ex( ¬¬) y hay encontre una constante, y mas cosas aun, cosas buenas y otras malas y de q extrañamente siempre me decian lo mismo, ´te amo´, eres especial, en este poco tiempo te aprecio, etc.

poco a poco, veo q tan falsas fueron esas relaciones y al ir a mi universidad y en toras cosas, mas q todo leyendo el tarot me doy cuenta de q tan falso es ese te amo, y de tantas personas q van diciendo y metiendose con personas por razones estupidas, falsas y por sobre todo hipocritas.

siendo asi, q relaciones fueron reales? y ahora en este momento me pregunto cuanta gente anda engañada? me da algo de tristeza ver eso, la hipocrecia de muchos y mis errores garrafales.

yo siempre he sido romantico, pero lo he llevado al extremo de cursi, he querido explicarme pero me explayo en bobadas, siempre por no saber guardar la compostura, por ser tan decididamnte impulsivo y por el mas grande error de quedar siempre bien con los demas.

tengo q aprender a enfocarme en mis puntos debiles sin dejar de lado los fuertes, caminar con una cuchara por todo el reino sin olvidarme de las dos gotas de aceite( para quien se sabe esa historia), ya se muchas cosas, y q? aun me faltan muchas.
tengo ganas de escribir otras cosas...esto es solo para q no se me olvide q estoy haciendo...

y no es un dolor absurdo?
cuando miro a tus ojos, y tan solo veo en tu reflejo una frio absurdo y desgarrador, cuando pronuncias mi nombre y espero sin esperanza q digas un te amo, cuando cae la tarde y estas a mi lado, pero estas de cuerpo presente, de mente estas en un laberinto de silencios y tu corazon?
para q perderme en tan absurda cruzada? porke dejarme llevar por una alegria tan efimera q duraria un suspiro, porque dejarme llevar por tan profundos deseos, q son incontrolables como el deseo antes del beso, como la angustia de amar sin un te amo.

tal vez sea feliz, me creerias? acaso todas mi mentiras no te han enseñado algo? q loq hay en mi corazon es aquello tan cierto, algo q grito,algo qsiento, algo q no creerias si no sueñas con ello, un te amo quiza, al principio ttimido, algo niño, luego cinico, algo frio, leugo un grito, un te amo q crece, un te amo sin miedos sin barreras sin elecciones sin pregutnas sin vida sin muerte un te amor tan grande q llena todo el espacio y solo deja cabida para algo.

una semana de perros, como absurdo, gracias a dios tengo fuerzas y el corazon como algo estable, pero comoq ya no, mierda todo se me fue encima.

primero senti un vacio asi de lo absurdo, porke por una casualidad como exraña, me percate, me hicieron notar, q he desperdiciado momentos muy bonitos con personas q no valen la pena,

hoy, pese al frio absurdo q hacia, fui a la casa de marie, y hablamos como siempre, ahora esta enferma, tiene gripa, yo se la prendi, q mal.

en el sueño de morfeo

entre el humo del narguile y musica suave, mientras le leo el tarot a varias personas del sitio, mientras mi mejor amigo y su novia retozan entre hamacas. mi pensamiento se haya fuera, lejos de este mundo.

mi mente se haya en mi propia vida recordando pasos, sentimientos y caidas, mi mente se haya con la mujer q amo, se haya entre un vaiven de casualidades q descbro despues de cierto tiempo, mi mente se haya en el pasado.

y llegan a mi sentimientos olvidados, sentimientos q me quedan tan increiblemente dificiles de explicar, q tan solo los rozare con mis palabras, la grandeza, la inteligenica, el arte, el miedo, el abandono, el amor, la impresion, el deseo, la oscuridad, quiza algunos solo sean adjetivos, pero he podido sentir tales cosas, como el azul, como el rojo, como todo, lo he podido sentir.

en el bus, mientras este va y viene por esta fria ciudad, mi mente entra en una conversacion interna con mi mismo, y mientras discutimos hacerca de todo esto, entran, una a una personas, y no veo sus rostros, son solo marionetas, extras de la comedia q representa el dia, y vendedores, q con sus suplicas y productos son solo palabras odias a medias, acostumbrado estoy ya a lo mierda q esta este mundo q nisiquiera me siento mal al rechazar una niña pequeña ofreciendome unas frunas.

pero no es asi, luego de q ella habla mi corazon entra en un estado exraño y mi mente se despierta un poco de su sopor, y puedo sentir un poco de compasion, y mi mirada cambia y ella se da cuenta, tengo apenas 500 en el bolsillo, se los dare, yo puedo caminar ella aun es una niña, quiza me sienta mejor un poco, pero es nada lo q he hecho, y ese sentimiento de impotencia me llena, ojala pudiera hacer algo mas.

la muerte esta cerca, a un paso de mi, el amor esta cerca, estudiando o durmiendo yo q se, pero tien nombre y rostro, y mis sueños estan hay, en mi bolsillo, listos para salir, quiza mis pensamientos son locos, pero quiza todo esto es tan solo el sueño de un dios loco, un dios q vive para andar soñando y la realidad, solo es un pensamiento efimero y yo, mi mente y mi alma, se entrecruzan en un momento, para decir tan simplemente, no quiero despertar.

Kooki, watahi wa samurai desu

acostado, al reves en mi cama, mi cabeza da a los pies y mis pies a mi cabeza, todo al rededor encaja como piezas de un rompecabezas, mientras mi propia sangre hierve, hierve lentamente, mientras mi pasion juega, crece como un volcan insuperable, mientras mi voluntad se fortalece, mientras gebura, la sephirat del poder se acrecenta en mi pecho.

y al mismo tiempo, tengo una extraña sensacion, y me elevo entre plumas y sonidos, y varios angeles, unos negros y otros blancos, todos en una danza maniaca me alzan de mi cama y atravenzando el techo me llevan al cielo, a un cielo mitad tormenta mitad calma. mientras mi cabeza da giros vertiginosos en una tormenta mental q me obliga a gritar, y gritar y no por miedo o por valentia, grito por mi, para expulsar todo aquello q lucha en mi, mis angeles y mis demonios en uan batalla frenetica, cada cual con sus armas, angeles y demonios, angeles y demonios, polos opuestos q puedo controlar a mi antojo, pero no puedo ser frio ni caliente y no debo ser tibio, o me vomitara de su boca...

todas esas cosas q odio, todo eso q me hacia ser vulnerable escondido bajo una coraza, todo explota, no mas, musica, gritos, una guerra, miedo, ira, furia todo revuelto
todo¡¡¡¡
paz, luego calma, el ojo del huracan, todo se piensa, todo se calma, mientras todo a mi alrededor es un caos absurdo pero yo, por ensima de todo eso, por ensima del bien y de el mal interno y externo, al fin puedo respirar, y me veo en un trozo de vidrio en el suelo.
al fin me puedo ver.

no soy un niño, ya no mas, mi mirada esta limpia, al fin pague por mis errores, y ano soy un cobarde, ahora lucho por mis propias batallas, y yo ya soy yo, nada q temer, mucho por que luchar y como un buen guerrero, alce mi espada y entre con mi voluntad fuerte a esa tormenta, destajando, cortando y peleando por esa plenitud q quiero.

hoy tengo ganas de luchar, hoy tengo esperanza y tengo fe, hoy soy un guerrero un hombre, alguien con voz y fuerza, con la espalda lo bastante ancha como para aguantar los latigazos q la vida da, y con la fuerza suficiente para mirar al frente y caminar.

en mi lucha encontre gente como yo, unos ya resueltos, otros pro decidirse, muchos dejandose llevar por la tormenta, mientras uno representa el tiempo, otra la luz, una la ternura, otro la fuerza, y cada uno me acompaña en esa lucha, y en sus propias luchas los acompañare a ellos, cada uno y cada una, todos guerreros, cada cual pasional a su modo, cada uno grande, estas palabras son para ellos, luchen sin parar, si caen ,caigan de rodillas, y parense aun queda mucho porque luchar, y si no pueden los llevare en mis hombros asi como uds han hecho conmigo, todo juntos, guerreros poetas de noches estrelladas, todos ustedes son guerreros y poetas, cada uno de ustedes me ha inspirado de algun modo cada uno de ustedes me ha dado fuerzas a su modo, es hora de devolverles el favor, asi q vamso a luchar juntos, imparables, no importa cuanta sangre derramemos cuantas lagrimas y personas dejemos atras, nuestro camino se traza con la volutad y la lucha, con la experiencia y la compasion, cada uno llegara a un final glorioso, y yo al fin soy yo.

yo solo miro al frente, ni a los lados ni atras, solo esta mi meta y mi volutad, y conmigo vienen mis amigos, asi es un aries, asi es un gebura asi es un du khoven.