deuda

Lo prometido es deuda... ¿no?

Llevo mucho tiempo desaparecido de aquí, y realmente no es que lo desee simplemente las circunstancias eran necesarias para mi desaparición.

Muchas, realmente muchas cosas han pasado, pero lo mas extraño de todo es mi sobriedad en los diferentes asuntos a los que me he enfrentado, salvo el de ayer, naturalmente.

Tal y como venían las cosas estaba en una etapa de soledad forzada, totalmente ya desquiciado por el devenir de los días, donde un día era exacto al otro, en un repetición incalculable, contemplando el horizonte sin esperanza en una melancolía autocompasiva y deprimente, intentando controlar aquellos impulsos estúpidos que me han caracterizado, muchas veces agache la cabeza en esos días, muchas veces hice invitaciones que gracias a dios o a mi voluntad intermitente se cancelaban al día siguiente o quedaban en el aire.

Llegue a un punto en el cual la soledad dejo de importunarme, mi rutina se volvió lo único real en mi vida, las perspectivas se fueron poco a poco y la angustia diaria fue deshaciéndose en mi garganta, el nudo que me impedía hablar se deshacía poco a poco.

Se me veía deambulando por ahí, tomándole fotos al cielo, cantando canciones inventadas en la calle a todo pulmón, declamando poesía a el paisaje, se me veía, con mi perro a mi izquierda, pensativo, meditabundo, caminando sin un objetivo, tan solo pensar, y seré muy sincero, totalmente enajenado de la realidad aparente que me rodeaba, así paso mucho tiempo, un par de meses.

La poca gente que me aprecia estaba lejos, puchu alejada por su noviazgo y por otras razones, Alejandra se fue totalmente, entre peleas y remordimientos me dejo de lado y se dedico a sus amigos, yudy no la volví a ver ni por casualidad, mis hermanas estaban en finales y ocupadas con un viaje, me quede solo, realmente solo y lo peor del caso, no precisaba de ayuda.

Escribi, escribí y escribí, todos los días a cada hora, a veces obligado por la necesidad de hacer algo, a veces porque me nacía desde el fondo de mí ser, medito bastante, en las mañanas y antes de dormir, cambie mi dieta y comencé a comer cada 2 o 3 horas, camino bastante, pensando en miles de cosas, comencé a sentir muchas mas cosas que antes, pequeñas visiones acompañan mis pensamientos, destellos de mi imaginación quizá, o tal vez pequeños destellos de situaciones que aparecen ante mis ojos no se el porque, pero funcionan.

Mi habitación poco a poco coge forma, muy lentamente ordene mis libros arme mi cama, organice mi ropa, monte mi altar y lo escondí, solo falta poner una que otra guarda, ordenar mis diarios y libros, pegar cosas en las paredes, y limpiar un poco, supongo lo dejare para después.

Mi tarot me nombro del amor, que mi amor llegaría, así que decidí volver a salir, hablar con personas nuevas, mirar poco atrás, mirar al frente con aceptación y voluntad, esa fue mi intención, y llego una persona a mi vida.

Me preguntaran, ¿la amas?, no, ni ella me ama a mi, cosa terrible, pero podría pasar que ella se enamore de mi, es una buena niña, y yo, no soy el mismo de antes, realmente no lo soy, es tan increíblemente gratificante que ya pueda decir no, aunque a veces me pesa hacerlo lo hago, y creo que he mejorado demasiado en ese sentido, las cosas cuando se hacen como se deben tienden a salir bien.

Amor, amor, amor, *suspiro*, gran dilema, me tiene pensativo ese problemilla, ayer, vi llorar desconsoladamente a Alejandra, mi corazón se rompía en mil pedazos con cada lagrima de ella, hacerle daño a ella, hacerle daño a cualquier persona me mata, no quiero seguir hiriendo a la gente que no se lo merece, y menos a una persona que me ha dado tanto, que me quiere tanto, una persona tan magnifica como ella.

Pero estamos envueltos en una cantidad de situaciones adversas que nos separan, si vuelvo con ella seria un error realmente tonto, volver con Alejandra seria regresar para hacernos daño, además, la vida continua así las lagrimas caigan, así me ame Alejandra así lo haga yo , pero el amor no es suficiente para una relación, además, no busco ese tipo de amor, busco el amor mas grande, ejemplificado para mi, cuando uno se lanza desde un precipicio, se lanza al abismo, con los ojos abiertos, sabiendo que ya no hay nada que lo sostenga a uno, teniendo una fe ciega en que ese sentimiento lo mantendrá a flote entre las nubes.

Es precisamente eso lo que me mata.

- Pero y ¿tu novia Sagard?-

Dios, pues es una niña hermosa, inteligente, algo niña, si algo niña por dios siempre me aparecen mas niñas que yo ¿tenaz no?, pero no importa, el hecho es el sentimiento, me quiere mucho, o así parece demostrarlo

- pero y ¿el amor?-

Mmm no se como responder a eso realmente, lo único que podría responder yo a eso es muy simple, y es esperar a que fluya si es que debe fluir, si no es así, pues pasara lo inevitable, pero si pasa seria genial, a decir verdad quisiera que fuera del segundo modo, aunque me tocaría tragarme mis palabras sobre el amor innato, el amor a primera vista, la visión del amor y todas esas sandeces románticas que tanto me han caracterizado, igual no es que no lo hiciera llegado el momento, realmente le pondré empeño al asunto, como a muchos otros.

-la universidad… ¿…?

Bien, el problema de dinero de cada 6 meses como de costumbre me anda carcomiendo, necesito para la matricula, y las cosas no es que estén bien económicamente, realmente es difícil el asunto, y no es cuestión de andar cambiando de casa por gusto, fue por dinero, y no tengo trabajo ahora mismo me siento medio hikikomori (lo vi en una serie de anime, es una persona que se queda en casa sin hacer ni shit pegado aun computador manteniéndose con la plata de los padres) aunque sigo estudiando ingles por mi cuenta, y ayudo en lo que puedo en las labores domesticas de mi casa, aunque me meto unos encontrones absurdos con mi mama continuamente, es raro, a veces muy bien otras muy mal, depende mas que todo del día que haya tenido ella en su trabajo.

Trabajo, necesito trabajo, dinero, como de costumbre, se que tendré mas recursos que antes, todo es cuestión de tiempo.

-Y ahora, ¿que es lo que se espera de un futuro?

A decir verdad tengo en mente varios planes de los míos, macabros y efectivos, por el momento no desfallecer con las vicisitudes cotidianas, he leído como loco, me leí casi todas las crónicas vampíricas completas, y una cantidad de libros asombrosos, espero impacientemente cosas, pero es cuestión de que trabaje, dejare un poco mi aburrimiento innecesario, es hora de trabajar.

Espero las cosas se nivelen, que las cosas se equilibren, espero todo salga bien, que esas lagrimas vertidas en el camino tengan un razón, que las personas que quiero estén bien, espero con toda mi fe en este pensamiento, esta es una de mis razones de lucha.

Si no fuera difícil no seria divertido ¿verdad?

Ahora mismo me iré a cantarle a la luna, digamos que en la noche me siento yo de nuevo y puedo caminar entre las sombras, en las noches de luna puedo sentarme en cualquier sitio a contemplar ese paraíso sombrío que tanto me atrae, digamos que a veces me escapo de esta supuesta realidad para sumergirme en la fantasía extraña que me rodea, a veces tan solo me rodean mariposas rojas.

Así que por el momento eso es todo, pero en pocos días escribiré una de las aventuras recientes ya que tengo muchas, por el momento abran bien los ojos en las calles, o e lo alto de los arboles, o sentado entre las sombras, contemplando el infinito, quizá de casualidad este ahí yo.

Al borde del abismo.

noticias

si muchas veces es dificil pensar con claridad, en esta epoca ando en silencio, si no quiero escribir para que la gente lo lea, ando escribiendo en secreto, en mi cuarto, con una luz tenue, esta vez nadie leera lo que pienso.

en un futuro proximo subire tantas cosas que han pasasado, a decir verdad he decidicarme a unas pocas personas, es mejor asi por el momento, es mejor asi por el momento, he llegado a quedarme realmente observando las tardes sin sentido, a decir verdad lucho en este momento como de costumbre en contra de la soeldad y muchas mas cosas, es cuestion de saber donde y cuando luchar, no es nada mas, siguiendo la ruta de mi pensamiento me di una nueva oportunidad para tener novia, y seguir sin desafallecer, es mejor para mi asi, mmm lastima el poco tiempo que tengo para escribir estas cosas, subir uans fotos, y cosas asi, pero no tengo un shit de tiempo en este cafe y tengo que lelgar ami casa a sacar ami perro, mañana o a mas tardar pasado mañana subire mis pensamientos de estos meses, como deuda a saldar que prometi que haria, por el momento me quedare en silencio, este es solo un aviso, llegan tiempos de cambio.

aun nadie salta al abismo...

por ahora...

-¿hip-hop?... ¿porque demonios andas escuchando eso sagard?

-ah? ehhh, bueno las letras son geniales y seamos sinceros el ritmito hace que se le mueva el trasero a medio mundo, y a decir verdad tengo muchas cosas que decir, en un ritmo normal me sobrarian las palabras... en cambio aqui me faltan.

-veo.. pero te das ¨garra¨ con tu cambio de ritmos continuamente, seria bueno que te decidieras por un estilo, o genero, eso de andar de crossover no es como buena idea en estas epocas.

-¿y?, a decir verdad me importa poco si incomodo al resto con mis cambios habituales, asi soy, y a decir verdad me encanta cambiar a cada rato de musica,... debe ser que mis sentimientos se aplican a cada ritmo en concreto, asi que bueno, ahorita ando romanticon y explicativo, y bueno se ajusta a mi.

-¿siempre es asi?

- siempre que sea necesario pienso yo, creo mas bien que es cuestion de momento, mañana escuchare rock clasico y me sentire igual de entendido, como te dije, es cuestion de contextos nada mas.

- ajajaja, bien como desees sagard, mas bien, pon esta cancion seguro te encantara, se llama there for you.




es mas bien estraño, que siga pensando en las cosas que no son, extrañamente hoy estoy escribiendo a la luz del sol, cosa muy rara, habitualmente escribo en la noche con la puerta cerrada tras de mi, y ya, soy feliz en mi silencio.
cambio, total cambio, no solo de sector sino de vida, hay cosas que indudablemente me acomparañaran a donde vaya, pero asi es la vida y es nesesario que lleve esto conmigo.

decidi comenzar a sacar mi perro constantemente, se creo un vinculo profundo entre el y yo, aunque se que esta my enfermo, lo siento y lo veo, me preocupa, tanto el como yo nos hemos aferrado en nuestras respectivas situaciones, como dos compañeros solitarios en una larga calle.

me ves caminando en la noche, con un perro enorme, blanco y gris, un Gran Perro Japones, el gran Akina Inu, mi querido compañero de soledades, Ebro, mi amigo ahora, que se sienta mi lado cuando escribo, que me acompaña en las noches cuando arreglo mi cuarto o cuando pinto, es tan extraño... desde que me cambie de casa se la pasa en mi cuarto a todas horas, debe sentir que lo necesito tanto como el a mi.

a veces en las noches, cuando lo llevo caminando hacia los diferentes parques, me siento tranquilo, caminar con el a mi lado, sientiendo su fuerza y potencia me relaja, un verdadero amigo, alquien que te escucha (lastima que no hable) que me aompaña en mis silencios, es delicioso no puedo evitarlo, disfrutar de la vanidad de caminar junto un perro tan hermoso, y sentirme realmente genial por llevarlo en mi mano.

a veces cuando salimos, nos sentamos a ver el cielo, esos hermosos tornazules que se ven desde aqui, morados, rojos y azules mezlcados en la inmensidad del cielo, como si dios en un intento de alegrar la vida pintara con sus manos el mismo cielo, a veces sentimos el viento entre nuestros cuerpos, danzando con una infinidad de hojas en un torbellino improvisado, a veces simplemente nos sentamos en cualquier parque, y el apoya su cabeza en mis piernas, y dejamos que pase asi la tarde, es quiza la unica forma de no perderme en mis propios sentimientos y pensamientos.

¿y julieta?...bueno ella, ella bien, espero siga donde esta la muy maldita AJAJAJA, a decir verdad quisiera que se pegara la ¨rodadita¨por estos sitios tan suntusos, porque si hace como falta, y de verdad no quiero mas juegos nisiquiera lo intento ya, en realidad estoy esperando como debe ser, una persona que a decir verdad he idealizado bastante, pero por una promesa hecha hace poco, disfrutare tan solo de ahora, no me importara nada mas que aquello que tengo en este momento, no buscar ni esperar, tan solo hacer y reaccionar frente lo que tengo ahora y mejorar.

mi cuarto es mas bien acogedor aunque sea pequeño, es uan atardecer eterno (por las cortinas que tengo) ...

... bueno eso lo escribi par de dias antes, ayer micomputador quemola fuente de poder, gracias a dios se salvo al board, hoy me fui a caminar y encontre con una gente de la universidad, me tome 1 cerveza y media y ya, me devolvi a mi casa, pero camine casi toda la tarde, perdido en mis pensamientos melancolicos y nostalgicos, la carta del amor se manifesto, bueno esta vez no fue un as como habitualmente se me ha manifestado, fue la carta de los amantes ,la misma que aparecio hace muchos años ya.

supongo q solo me queda creer en esas esperanza.

los dias pasan uno tras de otro y dia tras dia lucho contra la soledad que me rodea, si asi me toca, pero hay veces que tengo buen animo otros..caigo derrotado, por el momento sigo luchando y no caere en la tristeza de los que se dan pro vencidos, no, para nada.
mas bien tengo que evitar meterme con personas innecesarias en pos de evitar mi aburrimineto, supongo todo es cuestion de esperar y ya.

cuento con 1 mes.

adios

carta a la soledad

Del mismo modo en que empiezan a salir las palabras de mis manos, del mismo modo es que llegan a mi cabeza, de un modo inconexo, de un mundo extraño, no pienso siquiera que voy a decir, es muy extraño en realidad, que no piense para hablar, pero a veces hablo, incluso, bien.

Anoche soñé con mi amor perdido, un sueño extraño y nada coherente, que no me causo ningún sentimiento recriminatorio pero si extrañeza, porque a decir verdad he regresado en el pasado a conmemorar con nostalgia esa época en la cual estaba enamorado con locura y una pizca extraña de ebriedad.

¿Me has visto sonreír últimamente?, hoy lo hice, sentado junto a Milena en el teatro libre, disfrute de una obra (los demonios, de Dostoievski) sobre un grupo de personas que conspiran en fe a la libertad y un lado nihilista.

Sonreí por varias razones, hoy se conmemora un día muy importante para mí, hoy fue el día que comprendí, que mañana habría otro día, por ridículo que suene, pero para mi es importante tener en cuenta que a pesar de mis errores e intentos, sigo aquí, luchando por conseguir lo mas importante para mi, así, haya pasado ya el tren y yo, me haya bajado en una estación donde no esta ella.

¿Ella?, si ella, aquella que no es la fulana pero si es la ella, no no no, me comprendes mal, no hablo de una persona en especifico, ni a nadie de un futuro, hablo del simbolismo que me arme hace muchos años, en nombre de mi amor frustrado, la imagen mítica del amor perfecto y hermoso, y no es de extrañar ahora, que siga en mi empeño de buscar a una Julieta, a una dulcinea de toboso, a una María, a una lisa (para los que han leído exit to edén), hasta un lestat (si fuera mujer claro) y muchas mas mujeres perfectas para hombres no tan perfectos…

Los días pasan con su habitual melancolía, a veces me pregunto si me vez sentado en transmilenio o en un bus, observando por la ventana las azules calles de esta tan hermosa y sucia ciudad, me pregunto, si me sigues en silencio, cuando camino por los parques y levanto la cabeza con los ojos totalmente abiertos, para sentir, para oler, para contemplar y escuchar, todos esas hermosas cosas que percibo de los parques, el olor mojado de la tierra y las hojas, el viento que roza mi piel, la luz que se filtra entre las hojas, el sabor a dulce y amargo de la naturaleza, me pregunto si podrás ver como se me eriza la piel en mi silencio, cuando te abrazo, y disfruto de un momento de ti, un momento no mas.

A veces quisiera hablar contigo, preguntarte si me vez llorar por tu presencia, si contemplas mis demonios y lo azuzas contra mi, me pregunto, si me abrazas cuando me siento en una banca y veo al gente pasar, cuando leo sus expresiones, cuando leo sus historias, cuando contemplo sus vidas.

A veces, cuando me sigues, me vez arrancar una hoja de mi diario y partirla en varios trozos, y escribir mensajes a personas desconocidas, en un afán extraño de ser recordado, y esa extraña y única vez que alguien encontró uno de esos mensajes, se fijo que fui yo, y me hablo, lastima que haya sido hombre.

Me rio de la impertinencia de antes, me reí al recordarlo, fue una agradable sorpresa, que por primera vez, alguien me dijera escritor, es una de esas buenas cosas asociadas con tu presencia, a veces cuando me tomo un café solo, o cuando camino observándolo todo en esa actitud tan mía, despreocupada y dormida, hay gente que me ve por un rato, pero desaparezco, porque tienen miedo (¿de dejar de estar solos?), o simplemente no les importo como para acompañarme un rato.

No te has dado cuenta, ¿que siempre escribo 4 líneas en un párrafo?

Realmente no es todo el tiempo, pero dice mucho de mí, si supieras que existe. A veces siento que me caigo en pedazos, me duele tu presencia como cristales rotos en mi boca, siento tu presencia dentro de mi, como un dolor sordo e inimaginable, a veces no hay arte ni amor, solo dolor, nostalgia y tristeza, a veces solo eres desasosiego, tan solo vacuidad, pedazos de mi corazón roto que han desgarrado mi alma transita de tinieblas, a veces solo eres el recuerdo de un amor perdido, a veces solo eres la mirada herida de una mujer, o la mirada de odio de un hombre, a veces eres una lagrima en el rostro de mi madre, a veces eres recriminación, ofensa, pregunta, duda, miedo, y la mayoría de veces es lo que eres, muy muy dentro de mi, en mi abismo.

Te abrace antes por necesidad, lo hago ahora por que no hay otra elección, traicionarme seria mas difícil incluso que controlarme, y no quiero pasar por mas dolor, a veces me pregunto, si esto simplemente no es mas que un dulce juego del destino.

Que me dices tu mi solitaria amiga, dime, de la luna a la cual rezo cada noche, encarnando mi virgen y mi supuesto destino, dime, cuando camino en una noche oscura, sin miedo a ser robado, apuñalado y luego muerto, dime, cuando paseo bajo los arboles desnudos, y sus hojas suenan a mi paso, cuando sueño constantemente con un amor perfecto y recordado, cuando mi existencia nihilista y existencial se mezcla en una infinidad de cosas, de pensamientos conductistas, cognitivistas (contradicción¡¡¡) y fantasiosos, ¿dime que soy yo? Una mezcla entre lujuria y romanticismo, entre amor y pasión, de perdón y rencor, odio y fuerza, debilidad y bondad, y todo esto saturado por una curiosidad insaciable, un orgullo inconmensurable y una ingenuidad que a veces raya con lo idiota.

Te aseguro que estas, mis palabras, pronunciadas ya con antelación, nunca han sido respondidas, esas miles de cartas escritas y enviadas como botellas con mensajes, en esta isla en la que estamos los dos, apartada del mundo, pero en medio de el.

¿Será que por una vez alguien vendrá a mi como he deseado?, siempre he sido yo, quien ha estado detrás, como una sombra, siempre yo, susurrando palabras de amor, siempre yo, quien besa, acaricia y se atormenta, y... sea tormenta para los demás, y una lista que ha crecido lo suficiente creo yo.

¿Será que podre dejar esa mascara y mostrar que siendo yo lo disfruto demasiado?, ah, todos esos sueños románticos y banales, son tan increíblemente mezquinos que a veces me da vergüenza, pero a decir verdad, me enorgullece ser quien soy, lastima que no sea bonito, ajajajaja, ¿pero que cosas estoy diciendo?, la simple y pura verdad.

Bonito…a veces soy tan narcisista que me encanta admitirlo…

Por eso mi querida amiga, te odio y te aprecio, como siempre yo en mi deliciosa ambivalencia, ¿será que me acompañaste a dormir en la terraza de la universidad hace poco?, será que, ¿caminas conmigo cuando necesito pensar?, que ¿cantas conmigo mientras camino?, será, ¿que calientas mi cuerpo mientras escribo esta carta para ti?, siento calor en mi cuello, deben ser tus besos.

Ya es muy tarde, son las 2 de la mañana, llevo acostándome a esta hora desde hace un buen tiempo, escuchare un par de canciones que me recuerdan al satín, a el color negro y rojo, a la lujuria y el amor, al encaje, que me recordaran a olor de una mujer, un olor a alegría, a bosque, a magia, escuchare esas canciones que hacen que mi piel se erize, desde la base del cuello hasta mis pies y regrese como oleadas de un delicioso placer de nuevo hasta mi cuello, dejándome feliz, y semidormido, porque nadie, creo, escucha y disfruta la música como yo, creo.

Así que mi amiga acompáñame, como todas las noches, tu me conoces, me gusta hablar de mi mismo, creo que es delicioso, ven sigue abrazándome en el silencio, mientras la luna susurra por mi ventana palabras de aliento que seguramente oiré por pocos días, ven, pasa tu mano por mi pelo, consiente mi rostro y toca mis labios, espera tu, oh diosa paciente, acógeme en tus dulces y fríos brazos, espera sentada junto a mi, sentémonos juntos como todas las tardes, en aquel puente a contemplar el atardecer, ¿no te habías dado cuenta?, todas mis fotos del cielo son del mismo sitio, mientras el viento me despeina, mientras los naranjas y rojos juegan con los azules y morados, mientras la gente pasa sin verme, siempre en el mismo lugar, abro los brazos al viento, escuchando la canción del viento, siempre en el mismo lugar para la persona que quiera buscarme, venga, pero, jamás ha llegado.

Tú lo sabes tan bien como yo…

Igual disfrutas conmigo más que con nadie, lo sabes mejor que yo.

…a veces soy tan narcisista que me encanta admitirlo…

Pd: si me respondes esta carta significaría que ya no estas aquí, cosa que seria una gran controversia, que la propia soledad, me escribiera una carta, significaría que se anularía a si misma, y créeme, la forma mas hermosa de morir, supongo, es morir, acompañando al otro.

y si...

Y si… termine saliéndome de pluma, me canse, me mame y una cantidad de cosas que no dije, obvio ya me vale huevo eso así que no alegare mas con eso, realmente ya me tiene sin cuidado.

¿Que pasa ahora? Eh....Bueno, estoy en la sala de computo de mi universidad, estoy con jean una camiseta negra y encima una blanca, una chaqueta beige, mi collar esta con Alejandra, ella lo necesita mas que yo, pero eso desencadena una cantidad de reacciones en mi que aunque las sepa no por ello puedo evitarlo.

¿Que pasa ahora? Ah muy simple, la dulce condena que elegí para mi, pasar un fin de semana caminando por Bogotá, tomando fotos de la ciudad, mi mp4 se daño así que ahora ando sin música (dios¡¡¡), ya van varios fines de semana en los cuales paseo por Bogotá con la mirada perdida, extraviada en unos no se cuales sueños, que no me llevan a nada.

Camino, y pienso, sueño despierto, una cantidad de pensamientos románticos y existencialistas que me llenan a cada rato, ridículo, pero totalmente mío, mi propia naturaleza aflora en al soledad mas inhóspita, imposible no ser quien soy y no disfrutarlo, pero terrible serlo y no compartirlo. Evito como a la peste cualquier contacto estúpido que llega a mi vida, lamentablemente, eso me lleva a estar alejado de los demás, es tan increíble que mi apariencia engañe tanto, que todo el mundo me vea bien, perfecto, sonriente y tranquilo, y lo estoy, pero de verdad, hace falta alguien con quien hablar del día a día, hablar de tonterías, ver películas o caminar, o ir a una fiesta, bailar, ir a teatro, comer helado, dios, una cantidad de actividades humanas las cuales no puedo llevar a cabo porque soy un ermitaño en medio de la ciudad, y nadie se da cuenta de eso.

He pintado y he escrito como hacia meses no lo hacia, he cantado con el alma, logre a costa de demasiados, realmente MUCHOS esfuerzos controlar esa parte tan física en mi, aunque comprendí que es parte de mi naturaleza, es como quitarle el aguijón a un escorpión, imposible sin matarlo.

La universidad va bien, las clases geniales como siempre (salvo matemáticas porque ese profesor es un inepto) novias, pues ninguna cuentos, pues ehh no, he evitado, hoy mismo en al mañana me pidieron tener algo, y realmente sabia que no funcionaria así lo intentara, simplemente no es la persona correcta, ni el contexto correcto, yo busco mucho mas.

¿Que buscas?

Que busco, oh dios…, busco, busco…

La comprensión mas grande y mas profunda, el amor mas fuerte y desesperado, el amor que llena y que devora, la inspiración divina, una relación suave, relajada y pasional, una relación excéntrica, algo egoísta y concéntrica, busco, caminar de la mano como un idiota hablando del clima, busco, perder tardes enteras riéndonos por una tontería, busco, hacer el amor con infinita dulzura o un absoluto deseo, busco que cuando la conozca no tenga que ir siempre yo tras ella, si no que ella también venga conmigo, busco amar y ser correspondido, busco esa parte romántica innegable de mi ser, una persona fuerte y débil al tiempo, una mujer hermosa y sencilla, valiente, algo arrogante, educada pero todo terreno, malgeniada pero no posesiva, que el encante, que sea lago mas pequeña que yo(en tamaño), busco, que sea una romántica sin precedentes, que sea cursi y original, pasional, misteriosa, una maldita bruja, dios…

Que el encante el arte y bailar, que sea una rara como yo, que se vista raro pero también muy elegante, que me enseñe cosas, que sea algo distraída, pero hermosa, busco… tantas cosa que ni yo mismo comprendió, se que busco algo también que me llene lo físico, una mujer hermosa, graciosa, delgada si… si soy así, me gusta lo banal y lo físico, quiero amar a una persona de pelo negro y mirada profunda, sensual solo por si misma, de piernas largas y hermosas, de manos suaves, busco eso, si, pero no se que llegara.

Espera que llegara….

No quiero mas consuelos estúpidos, no muero en si por esa persona, porque morí hace muchos años ya, muero en si, por la soledad necesaria en la que me hallo y no puedo salir, en realidad, luego de elegir la soledad como medio para purificarme y madurar me ha quedado realmente difícil salir del mutismo claro en el que estoy, mi vida es un claro oscuro con matices de gris, mi vida ahora, es una melodía de violín que suena incesante y repite las mismas 5 notas, ahora mismo mi vida, es un circulo que se cierra cada vez mas en mi interior, justo cuando mi propio ego acepto que hay mas en el mundo y mucho por descubrir.

Ahora, camino por las calles en silencio, dejando migas de pan que tan solo los pájaros comerán, esperando porque algún día alguien encuentre el rastro, que estoy dejando para que las personas que buscan el amor.
Sigo pensando en suspiros silenciosos, en miradas transcendentes, en momentos de fantasía, esperando al cielo y sus partes, atardeceres extraños., palabras que ni yo mismo comprendo, amor que crece y siempre cambia.

Espero callado ahora, esperando siempre en lo alto, esperando y dejando caer, siempre al viento, palabras y gritos de aliento, siendo siempre un apoyo, siempre siendo un consejero, hermano de momentos difíciles, extraño y olvido cuando lo noto.

Sombra de cuarto iluminado, palabras frías y sinceras, directas desde mi mente elocuente, momentos que cierto, no comprendo, pero intento con todo mi ser luchar, a cada instante en cada momento, momentos para dar y esperar, no me queda de otra, no quiero volverá caer, en esas palabras vacías, es esas miradas perdidas, vacuidad de cada día, que se repite días tras día.

Si, siempre como una nube en el viento, a veces paso a veces me quedo, como la lluvia, como la ventisca, a veces granizo otras simplemente caía, pero al igual que una nube, cuando cae, no puedes sino desear que moje tu rostro una vez, no puedes tenerla en tus manos, soy así, y espero encontrar, otra nube o pro lo menos el viento.

Ya, dejo así, realmente no mas, tengo tantas palabras que son plasmadas en otro lugar, que no son escuchadas porque simplemente nadie las quiere escuchar, simplemente sigo siendo ese ermitaño de días tan maldita sea, callados, no puedo hacer mas que esperar.

Si en algún momento me ven, me verán cantando, o simplemente observando, contemplando este mundo tan hermoso, ciudades, arboles y charcos, cosas que realmente me alegran, el alma pura de las cosas.

La visión de un extraño.

cosas de un errante

Es mucho mas que la imagen que muestra la cámara, es mucho mas, y dios lo sabe, que aquel muchacho que camina en la universidad y habla con todos pero que en el fondo esta solo, tan solo como un cactus en el desierto, tan solo que el mismo lo sabe y lo necesita.

Si, habla con los demás, si, sonríe, juega, camina hace y deshace, en una caótica tranquilidad, en una aparente normalidad, pero por dentro se asquea de lo que le rodea, las miles de mascaras de hipocresía, las falsedades y mentiras, ¿cuando alguien se mostrara tal cual es?

Y mientras se alza en lo alto a observar y juzgar en silencio, se da cuenta que el mismo ha sido uno mas de todos aquellos que se han excusado bajo frases hipócritas de: ¨no me conocen bien¨ o ¨no me he mostrado tal cual soy¨, tan solo por miedo a desagradar por quien realmente es, solo porque así se lo ha mostrado la experiencia, solo porque ha formado parte de esa cantidad de hipócritas que perdieron su autenticidad en aras de encajar con los demás.

Oh maldita sea!!!, como odio mi pecado, como odio mi veneno y como odio mi vicio, las tres cosas que se resumen en una, y es por este pecado que ahondo mas y mas en la soledad, dando como excusa que me alejo de los demás para no cometerlo mas, y es cierto, llevo ya tiempo de haberme detenido en mi lujuria incestuosa, en intentar vencer con muchos trucos y juegos aquello que tanto daño me causa y hace que cause a los demás.

Siendo así, sabiendo y conociendo ya mi error en toda su magnitud, agradezco al cielo la existencia de mis hermanas, ya que ellas en una noche, una muy larga noche, duraron explicándome y haciéndome caer en cuenta, con duras palabras, todas las consecuencias y orígenes de este mi veneno y haciendo que recapacitara y dejara de darle excusas a lo que considero esta mal, y no solo para mi esta mal, para el mundo entero esta mal así muchas personas y mi orgullo se satisfagan macabramente de los hechos.

Si soledad, una total soledad emocional, sinceramente tan solo mis hermanas, a las cuales visito cada 15 o 20 días, están cercanas o tienen una idea general de cómo estoy en realidad, pasar de ser una persona tan abierta para quien me lo preguntara a encerrar en mi una multitud de pensamientos y emociones es difícil, aislado emocionalmente, me aislé no solo por necesidad sino también por conveniencia, es desagradable para mi, comentar mis estados de animo y mis inquietudes a personas a quienes no les interesa, para que hablar una hora de que demonios me pasa, si andan pensando en sus propios problemas, para que los molesto con una cantidad de cosas que pasan y son tan fundamentales para mi si no les importo?, mejor dejar así, y hablar de banalidades y el clima, y de si fulanito se comió a menganita y si menganita se hecho al amigo de fulanito, en esos tríos amorosos que ahorita están como de moda ( y que por ello me rio como enano).

Soledad emocional, es compartir con los demás, si, pero en una superficialidad poco delimitada, una superficialidad tan cordial que la gente ni se da cuenta que por dentro estoy gritando, una sonrisa en los labios, ladeo un poco la cabeza y digo:

- ¿y luego que paso?

Hablan y hablan de sus propias experiencias, me cuentan y resuelvo, llegan a mi por ayuda, por necesidad para que les responda algo, porque tienen una duda, o porque quieren hablar o compañía, y desafortunadamente por sexo, pero ya no tengo mucho que dar salvo mis palabras, y siempre estaré para quien me necesite, si en el proceso no quedo debiendo yo claro esta, quizá porque esa es mi labor de existencia, mi derecho de vida, pero aun así, el psicólogo a quien consulta, ¿pero para que consultar a alguien que me dirá lo que ya se?, no, quisiera consultar a alguien mas, a los denominados amigos, pero, ¿donde están?

Mis hermanas están ahí, pero ellas ya me dieron las herramientas para enfrentarme a lo que es el reto mas importante de mi vida, y yo juego a la ruleta rusa con el teléfono y el msn, como aquel drogadicto que ve agujas y se acuerda de su adicción, yo cuando veo el msn y una posibilidad, me tiento y hasta juego, pero me arrepiento en el acto, cancelando cada juego pendejo que llego a armar en cosa de segundos.

Errores patéticos.

El cielo sigue su curso, el viento sigue soplando, ya hay más palabras y más pensamientos una estabilidad algo deformada pero fuerte, la comprensión, oh maldito dolor que me embarga, maldita sea aquellas cosas que se saben con el tiempo, alejare de mi y borrare de mi ciertos recuerdos de una persona que el tiempo me ha demostrado no me amò, que todo fue una farsa y ha dolido en lo mas hondo de mi existencia, porque caí estúpidamente en sus redes malversas, es sus educados movimientos , en su encantadora existencia, si caí, como un niño ingenuo, pero esto ya es como se diría ¨historia patria¨, simplemente contrasto en el papel (así sea simbólicamente) la realización de este acto, el borrar de mi existencia y mis palabras el hecho de un amor casi perfecto, o simplemente, el hecho que esa persona fue alguien importante para mi, ya no tiene importancia.

¿y ahora?, ahora soy yo el que camina, camino errante entre seres que me ven pero no me observan, mientras pongo señales en mis fotos, en mis escritos, en mi música, de que y como soy, de que necesito y que quiero ahora… mientras abrazo la soledad para que esta sea mi metamorfosis, para transformarme de ese ser que antes se llevaba por sus impulsos a ser alguien que piensa algo mas a futuro, en las consecuencias, en el acto en si mismo.

Metamorfosis, dejar de ser lo que soy para ser algo mas, para eliminar cosas de mi mismo que me ahogan, pero ah, para nada eliminare cosas que considero para mi intrínsecas a mi esencia, ¿como eliminar mi habitual romanticismo y existencialismo?, ¿como acabar con la melancolía hermosa con la que me deleito?¿como destruir muchos de mis placeres banales, como la burla, el sarcasmo, y la belleza inherente de las formas? Ah… por dios, seria terrible, casi un sacrilegio a mi modo de ver, apartar ciertas delicias mundanas de mi existencia, pero si apartare la mas mundana de todas, aquella que se volvió para mi un veneno, una adicción, un error, lógicamente hablo del sexo.

Si, ya no mas sexo por sexo, ahora solo será sexo por amor, y eso si es posible, no mas argumentaciones tontas, no creo que el sexo sea malo ni lo tengo bajo esas estipulaciones estúpidas de respetarse a uno mismo, o quererse, eso es una estupidez total, por lo menos desde mi opinión, no quiero mas visiones dogmaticas del asunto, ni quiero mas pensamientos libidinosos acerca de los beneficios de seguir una vida de proxeneta, no, no y mil veces no.

Busco lo existencial, lo mas alto, lo mas hermoso, todo aquello que mi propia sensibilidad muestra como todo lo que sale de lo normal, de lo mundano de lo superficial, el contacto kinetico por mínimo que sea trae consigo una intención, una decisión, una conexión, un lazo, y ciertas palabras, ciertas frases, ciertos contextos crean una conexión tan fuerte que genera el amor, genera la calidez, genera arte.

En si el sexo es eso, un arte, y es algo mas allá que eso también, es algo que esta contigo en cada momento, no es algo que como ven los religiosos y los dogmaticos ( y uno que otro neurótico o pendejo) que hay que esconder martirizar, quemar en la hoguera, señalar con el dedo y evitar, NO, el sexo es sexo y como tal es delicioso y bueno, esta contigo a donde quiera que vayas y es en si la manifestación física de tus sentimientos, el deseo en si no es malo, el sexo por deseo no esta mal, para nada, pero todo aquello que se hace en exceso es vicio y todo vicio solo es muestra de debilidad, de falta de madurez y crecimiento.

Tampoco lo pongo el sexo como un pervertido, que lo vuelve algo sórdido y degenerado, que lo vuelve algo sucio y asqueroso, perdido en su propia morbosidad lo pone al otro extremo de la balanza, haciendo del sexo algo que también hay que esconder, algo que causa mas nauseas que deseo, no, no quiero eso, de eso quiero alejarme, lastimosamente en esa clase de ser casi llego a convertirme.

El sexo entre muchas otras cosas ha sido muy importante en mi vida, la sensualidad, el deseo, la genialidad el misterio, rasgos característicos que envuelven el acto en si, previo, mientras y después, como un beso pero extendido en una magnitud que es difícil de comprender, deseo y mucho, quiero y demasiado, cuando encuentre una persona que valga la pena y me llene tal cual soy y la llene tal cual sea ella, en ese momento creo que tendré un déficit monetario grande, ya que ciertos riesgos requieren algún tipo de protección(a..Ajajajajjajaja).

Si es el primer cambio importante ya propuesto en mi interior, es la semilla o el germen de la revolución emocional (sonó como mi profesor de cognitivas ja¡¡¡) germen que me cambiara por completo, tengo esperanzas de que estoy haciendo lo correcto y necesario, igual no busco la aceptación de nadie, solo escribo por razones egoístas y también practicas, me ahorra palabras, me ahorra pensamientos, a veces me dan soluciones y agradezco mucho a aquellos que lo hacen, cuestiónenme, eso es precisamente lo que busco, y también a ciertas personas a quienes les prometí contarles de mi existencia, promesas que intento cumplir en cada momento.

…

En la soledad mas inimaginada, en la oscuridad danzante, entre las sombras que se mueven, en el silencio de mis existencia, claros oscuros errantes, palabras disonantes, momentos de tristeza y largos días de lluvia, me vez caminando entre personas que me ven pero no me observan, que me oyen pero no me escuchan, que me sienten pero poco me perciben, mas allá de las totalidades y sus partes, mas allá de los pensamientos y decisiones, de mis lamentaciones y decisiones, estoy ahí, como una sombra que lo todo lo observa, estoy ahí, sin media ni importar, sin meter la mano y aprendiendo, estoy ahí, para consolar como una almohada bajo tu cabeza, como una manta para el frio, estoy ahí así me odies o no me conozcas estoy ahí porque para eso es que naci, para estar ahí, en un cuento inacabable, en mi fantasía eterna de desear un mundo mejor, fantasías estúpidas de un niño ingenuo, amor de grandes y de viejos, aun juego al amor en los pasillos, aun sigo jugando a que el amor existe un una apuesta estúpida que me ha hecho perder bastantes veces ya lo poco que tengo, pero es una apuesta en la que no hay ganador, solo perdedores.

Mientras juego así, mientras me entreno en los silencios, mientras subo a los mas alto a contemplar el infinito, me pregunto que pensaras cuando te enteres que te llevo esperando, que hago todo esto por ti, aun ya, sin conocerte, que lucho diariamente pro ser mejor y estar limpio, que lucho para librarme de ataduras y vicios, solo para ti, has de ser magnifica, has de ser un ángel, la existencia pura, la vida misma, un sentido para ella, la complementación perfecta, has de ser la palabra para mi silencio, la luz para mis sombras, has de ser la hermosura de mi melancolía, el deseo que anhela mis suspiros, has de ser mi todo, un abrazo en el frio, la palabra que olvide ya hace mucho tiempo, ven y recuérdamelo.

Ven, come conmigo, acuéstate a mi lado, ven habla conmigo, cuéntame de tu pasado, ven pinta conmigo quédate quieta y sueña conmigo, ven, ven a mi lado, que aun sin conocerte te llevo esperando.

Así que ahora, camino errante y meditabundo, un vagabundo de palabras perdidas, me pregunto si aun ahora me buscas por mis pasos o en mis fotos, espero por fin recuerdes que alguien te esta esperando, mira en la calle, hay alguien extraño, mucho mas que un simple muchacho, algo mas que alguien que te ha observado, detrás de todo eso que se ven las fotos, te sigo yo esperando.

el dia se estira... lenta e inexorablemente, ¿y?, a decir verdad no quiero detenerlo, quiero caminar hoy, pero la ciudad esta vacia y las multiples cosas que podrian deleitarme hoy estan ocultas.

la musica suena como de costumbre, envuelto en una calidez proveniente del sueño,

opciones solitarias

son las dos de la mañana, estoy en mi cama, la pantalla del computador en una mesa, el teclado en mis piernas, el mouse esta al lado de una de mis almohadas, tengo internet gracias a que mi hermano se fue florencia (caqueta) y yo me quede con el internet de el.
mientras jugaba y hablaba por msn me dio sueño, me despedi de todo el mundo y cerre el msn, mire el facebook y por curiosidad revise ciertas cosas, maldita curiosidad malsana¡¡¡¡

toda la magnitud de lo que vi y lo que entendi me calo hasta los huesos, senti rabia, impotencia y tambien algo de tristeza, igual nada podia hacer, la rueda del destino sigue girando y yo no puedo quedarme en un momento en el cual las cosas se congelan.

mas mucho mas, requiro mil veces mas de esa soledad a la cual me habia lanzado, por motivo de mi cumpleaños me deje ver de nuevo y ese fue un error crucial, aun no estoy listo para muchas cosas de esta farsa de sociedad, no es que no lo pueda soportar, simplemente, que como una oruga necesito una crisalida, un lugar solo para mi, para quitar de mi deseos vanos, venenos pasados, reproches, sentimientos muertos, apartar de mi tantas cosas....*suspiro*

de verdad quisiera que me dejaran en paz, la multitud de personas que me rodean sin un motivo claro, lenta e inexorablemente persona tras persona, me ha mostrado cosas que no creia posibles, incluso aquellas personas a quienes pensaba, era imposible encontrarles algo malo.
sigo pensando, que valeria y nata, pese a sus errores(son humanas por dios), siguen siendo intachables conmigo y yo supongo sigo la misma linea de conducta con ellas, de resto, incluso milena me ha dado motivos para agachar la mirada e irme en sentido contrario.

pienso que el de error soy yo.

por eso me aparto, observo y aprendo, esperando encontrar la forma de ser mejor que ayer, pero aun asi, siguen llegando a mi esas tan malditas oportunidades que odio y desprecio, y ya no caigo, como antes, pero aun asi a veces busco mi querido veneno, y disfruto del dolor del vacio que deja ser simplemente otra persona por un par de horas.

no me gusta, si he cambiado bastante como para no mentir ni mentirme, ya no entro en uan relacion aparentemente seria con la primera tonta que se que cruce en un intento desesperado por encontrar el amor, asi sea por ¨casualidad¨asi no exista, mi ultima relacion me enseño eso, del valor de la perseverancia, del sentido y la responsabilidad.

pero igual, dia tras dia me llegan pruebas irrefutables de que tan jodido es este mundo, y por mas que busco, como todos dicen que haga, por mas que espero, como el resto dice que haga, no aparece la tal persona que deberia llegar, para sacarme, de una vez por todas, de esta situacion tan enredada en la que ando.

el sentido de mi vida, el si estoy bien y estable y demas , eso yo lo resuelvo solo, pero esa cuestion, el motor que acompaña la voluntad y el deseo... falta.
no sirve revivir cosas del pasado, no sirve irme mas atras de lo normal, no funciona tampoco buscar a mi alrededor, nadie vale la pena, y sere muy orgulloso yo, si totalmente, pero no quiero mentir, falta mucho mas que simple convivencia.

si para todo el mundo es tan oinportante, porque para mi no deberia serlo?, tampoco puedo excusarme en las sandeces de los demas, la diferencia es uqe yo si tengo un motivo y de algun modo algo mas claras las cosas con lo que respecta ese tema, y de ahi llego aun punto, uno muy importante.

necesito mas esfuerzo, en lo que se refiere a andar realmente solo, a la soledad, al apartarme como deberia serlo, y no es volverme un fucking ermitaño, no es alejarme de la sociedad como la mitad de la gente cree, es un estado de catalepcia emocional, donde intentare, al margen demis recuerdos y nostalgias, acabar con los venenos que pupulan en mi recuerdo, acabar con todo eso que eran añejandra, diana, marie, margarita y un sin fin de personas que aun habitan en mi mente, como huellas en mi piel, algunas como heridas, otras como ecos, pero limpiarme de todo eso, limpiarme y quitar de mi todo eso, sin olvidar los buenos momentos, pero que ya no me afecten las cosas del ahora relacionadas con ellas, que no me importe su bienestar, su camino, sus deciciones, por dios carajo intento ser algo mas egoista si es que puedo llegar a serlo.

o simplemente mas conciente.

no no es amor, el amor murio despues del primer adios, no tampoco quiero volver, no confundas las cosas por dios, simplemente es que cuando uno esta solo, recuerda aquellos momentos con añoranza, deseando volver a esos momentos de felicidad y gloria que derivan de sentirse completo, pero como dice el chiste aun perro no lo capan dos veces, ademas luego de ser castrado el perro peude abrir algo mas los ojos y ver las intenciones de sus dueños.
muchas veces no es el perro el que muerde, asi ladre.

quiero abrazar la soledad como mi unica salida, porque en otra opcion no me queda de otra salvo caer preso de la desilucion y la mundaneidad, perderme en abrazos febriles y efimeros, perderme en la vacuidad de los dias y el sexo descafeinado, y desangrarme emocionalmente gota a gota, mientras la lista de cuerpos se incrementa dia dia mientras arrancan de mi pedazos de mi humanidad.

la soledad, como el fuego purificador que salvara esta tan molesta alma, este ser que se queja continuamente de todo y de todo, que piensa y dice casi sin tener que razonar, de un minuto a otro si nmiedo a ser juzgado, abrazo la soledad como la amiga consejera que le escucha cada cosa de la vida, escribiendo en el viento cada deseo sugerido, esperando...el fin de todo esto, la razon de la soledad, la razon por la cual ahora hago esto.

no me queda otra que esperar, esperar por amor, esperar por uno verdadero.
y que no sea yo quien la cague, no soy el mismo de antes, este entrenamiento va para defenderme de esos impulsos vagos e idiotas, para contrarrestar aquellas opciones tan odiosas y deseadas, que no es eso loq ue todo hombre desea y yo fallesco en la inmundicia del deseo?, no es cierto acaso que sufro por esos impulsos incorregibles?, no es cierto que lucha cada dia para apartarme de ese camino que muchos hobmres matarian por recorrer?

deberia dejar de quejarme y disfrutarlo?

no.

no totalmente no, lucho desde pequeño por el amor que devora, por el amor mas grande y mas excelso, busco y lucho, asi me cierren las puertas en las narices, me digan no, o mas excusas, novios, amigos, tios, paises de por medio, solo sexo, solo pasion, solo amistad, asi no me pueda enamorar, asi me duela no hacerlo, tengo que seguir, en esa espera, quemandome en ese fuego de la soledad, no queda de otra cierto?

creer en eso es mi unica opcion, amar por amar no puedo, creer que el tiempo podria hacer que surja amor por alguien ehhh en mi no pasa, amo a primera vista, nunca he necesitado mas, por eso esta es mi unica opcion.

sera cierto?

antes de terminar

en un café, mientras tomo algo para pasar el rato, saco mi cuaderno, luego que tu, shade, te vas pero antes de salir por la puerta me miras y me dices: - dime, que es lo que quieres?

mientras el azucarado café hace que sonria inconscientemente, escribo sin pensar, pongo en mi mp3 la musica que me inspira, se escucha en mis oídos ¨shape of my heart¨, y sigo escribiendo...

... quiero, deseo y anhelo, caminar por entre las sombras entrelazado con tu aliento, quiero, encontrar aquella persona que salte conmigo para bailar entre las nubes, para dormir entre rosas, quiero, de muchas formas, llorar con ella, llorar y sonreír, sentirme libre y atado, quiero ser, sentir vivir.

camino por las calles pensando a cada momento, que quiero, y si llegara, desalentado por la eterna espera, y por las perdidas, porque he perdido y por mi propia mano, una vez perdí sin haber ganado nunca, la segunda vez perdí, porque no aprecie lo que tenia y lo lamento.
pero ahora, ¿que?...
espero en una soledad escogida y necesaria, camino aun mas, en los largos días de lluvia, agradeciendo que las gotas confundan mis lágrimas con su pasar, no importa, soy demasiado orgulloso, los hombres no lloran.
que gran mentira, lloran y mucho, pero lo hacen por dentro, esa es una de las razones por las cuales la lluvia dice como estoy, pienso que las nubes y el cielo, lloran por mi, ya que no salen lágrimas de mis ojos, ya que mis ojos como ríos secos se han convertido, y supongo mi ángel en mi propia angustia e impotencia, lleva al cielo mis sentimientos, esa esencia de nube se transforma y deja caer al suelo mis sentimientos, como agua sagrada, como mi frialdad salada, como todo.

si, quiero eso, quiero que comprendas quien soy y como soy, en una lucha constante por mis sueños grandiosos y dificiles, ver y que te des cuenta de que soy un incorregible soñador, un ególatra y malgeniado, un egoísta y burlón, un cobarde y mas aun.
si soy una cantidad de cosas, cambio a cada instante tratando de corregir esa suma de errores que soy, una cantidad de desequilibrios extraños, una cantidad de deseos inconexos que me rodea, que soy, que me llenan.

si, soy yo, quiero eso, quiero que tomes mi mano y llenes con tu vacío el mio, y que yo llene el tuyo del mismo modo, si, quiero eso, quiero que me engañes en un momento, haciendome creer que el mundo no es la actual porquería que es, si quiero que me remiendes mi corazón hecho pedazos, si quiero que juegues conmigo, que pelees conmigo, si quiero que seas y te vayas, y regreses arrepentida, quiero que seas cursi y me des regalos si, quiero dártelo todo en un momento que comprendas mis significados silenciosos, si comprende, comprende mis silencios, comprende mis acciones, entiende mis sueños, deseo que compartas mi vida, deseo que me enseñes de nuevo a amar.

si, vivo entre los significados, la existencia misma, cada pequeña cosa que para mi es un castillo de sueños, recuerda muy bien estas palabras porque son muy importantes...

...comprende mis significados silenciosos....

he ahí la clave para enamorarme, si, quiero que me enamoren, con misterios y cosas bonitas, con palabras y acciones, cosas precisas, si quiero perderme por un momento.
si, si y mil veces si, pero aun así no, por el momento espero aunque no paresca, por el momento prefiero subir y esperar al horizonte, si comprendieras, si entendieras que tanto necesito y que tanto quiero dar, muchos callarían sus viperinas palabras, y por un momento entenderían, ojala, que tanto soy y que no soy.

dime porque sigo aquí, bailemos al son de la música que tienes dentro, dime, luchemos juntos, pelea en la tristeza melancólica que te rodea, abrazame lleno de angustia y dolor, dame tu corazón, dejame tenerlo en mis manos, caminemos juntos en silencio, tomame de la mano y dime que me amas, extrañame y esperame, recuerdame.

si supieras cuanto anhelo el silencio en mi cabeza, cuanto anhelo sentirme lleno, conversaciones sin sentido en la mitad de la tarde, dormir abrazados y extenuados, ver películas sin sentido, reir sin preocupaciones, luchar juntos por un sueño, pelear por nimiedades, reconciliarnos, dejame te pido, ser cursi, pero recuerdame de las heridas del pasado, no me dejes caer en la ingratitud de aquellos que olvidan pero no aprenden, si quiero muchas cosas, pero pro sobre todas las demas cosas, lo que mas deseo es que llegues ya.

antes de terminar, dejame decirte que llevo esperando desde hace mucho y no aguanto mas, dejame pedirte que te apresures, te diria donde estoy, pero tienes que buscarme, te diria quien soy pero tienes que reconocerme, trae rosas para el encuentro, encuentrame de espaldas, abrazame, dime de un minuto a otro.

te amo niño extraño

muy adentro de mi mismo

extraño, estar sentado en un computador que no es mio escribiendo sin parar, estando en un estado de casi inconciencia mientras sueño adormilado con todo aquello que quiero y que soy.

mi hermano llega tarde hoy, asi que robo por descontado su internet, obviamente con su permiso, pero aun asi es muy extraño para mi estar en un teclado ajeno.

las hora siguen, en un ciclo circular, los momentos las sonrisas y los besos, aun sigo subiendo a la terraza del septimo piso, contemplando como de costumbre, desde lo alto, ese hermoso cielo que me calma, que me tranquiliza, que me acuerda que estoy listo para saltar desde ese abismo de mi interior, esperando por alguien a quien si pueda tomar de la mano, que si pueda entender lo que siginifica ese vacio, y lanzarse a el.

conmigo

cambio si, a cada momento, a cada instante, cambio si, en cada vuelta que da este carrusel extraño y loco que llamo vida, si cambio, pero esa esencia, ese ser que soy yo, ese niño romantico, esa ingenuidad no se como pero sigue ahi dentro de mi, despertando, sigue ahi los sueños y la voluntad sigue ahi, siguen unas muchas cosas, pero no siguen esas otras cosas , ese veneno intranquilo que se agitaba en mi interior, la vacuidad innerente a la banalidad que se infiere de prestar mi cuerpo a sandeces varias y estupidas.

ah quiero gritar de frustracion, un cambio tan radical, y nadie se da cuenta¡¡¡¡¡ no lo hice por los demas, no para nada, pero quisiera algo de reconocimiento pero en fin, que mas se puede esperar? cada uno anda metido en sus cuentos, vainas y videos raros, ... no?
se acerca el dia temido y aborrecido, ese dia que no me gusta para nada, pero que anhelo en secreto, en si no me gusta nada pero prefiero esconderme, perderme en un salon como un raton expuesto a demasiada luz, es mejor esperar, quiza el dia no pase tan malo como pienso.

no? sucede cada año...

hay muchas mas cosas que me toca comprender, el concepto del amor que me define en este instante tiene una cantidad de filtros dificiles de traspasar, aun asi, me siento algo feliz por tener las cosas tan claras, aunque mi contexto esta aun inmanejable en su mayoria, pero bueno son cosas circustanciales, cada dia que pasa tengo algo mas de control pero mas descontrol en materia de los sueños, malditos sueños, porque me pongo a volar en medio de una discucion?

tomar deciciones no tanto en pos de una realidad ambiental, tambien en pos de unos sueños y deciciones bien marcadas, concepto importante: ahora

concepto errado: julieta

concepto acertado: Tu

si el sueño de el amor que devora, si, aun sueño con eso, si HE CAMBIADO y estoy orgulloso de gritarlo, experiencias que le cambian la vida a uno ala.

las cosas siguen, aun siguen las tardes de marzo, ahora llega abril, ahora mismo me siento al lado de la terraza, al borde del abismo, aun sigo ahi sentado, esperando porque llegues detras de mi y tapes mis ojos en un intento de hacerme sonreir, aun quiero que pongas tu cabeza en mi pecho y me pidas que salte contigo, aun deseo y espero por tantas cosas que no se daran por mas que las desee, aun espero y aun deseo que aparescas, aun deseo y aun espero porque te des cuenta de mi existencia, si espero en el silencio que marcan estos dias, si en el vacio que ha dejado tantas muchas cosas de las cuales me he alejado y aun sigo alejandome en una lucha desesperada contra mis mimsmo de dejar atras las miles de pieles en las cuales me he envuelto, contextos pasados e innecesarios de mi, que no aportan nada de mi vida mas que dolor y placer.

si lo he logrado, de poco a poco, si aun cuando dije no mas, el destino dijo TENDRAS MAS y he sido tentado una y otra vez, supongo es una ley de la vida para que me mantenga quieto, una enseñanza una prueba del destino famoso KARMA.

mi hermano llegara en breve, mientras sigo aca escribiendo multitud de cosas, no tengo tiempo, y aun asi las palabras que hay en mi enterior pupulan en un arrebato efimero por salir, si son como un volcan una saliente de palabras que como lava se mueven por mis venas si, sueño increible el poder amar, el poder esperar, es suspirar por un rostro aun no mostrado, por un corazon que desea encenderse en llamas otra vez, volar por el cielo sin miedo a caer, el entendimiento mas alla de las palabras, el amor mas alla de las fronteras, el ser por encima del todo.

si, sueño con amor, si

las heridas del pasado no me han enseñado a esconderme NO, jamas, las heridas del pasado y del presente son solo mas razones para darlo mas aun, para ser mas aun, para tener mas fuerzas para un futuro, porque me he enamorado, si y ???
aun puedo hacerlo y mas profundamente, me he enamorado de la oscuridad y de la luz... y???? aun puedo enamorarme mas, puedo enamorarme del todo, del caos, del orden, de la profundidad, del amor puedo hacerlo y lo deseo, deseo que mi corazon como una llama sin fuego se prenda, que mi existencia cobre un sentido mas profundo, si ESO DESEO¡¡¡¡.

si me estoy enloqueciendo en mi soledad, si me ato en cadenas fuertes e irrompibles mientras mi ego tira desesperadamente de la pared, si, mi mente calma en arrebatos de pasion y tranqulidad, si una dualidad absurda entre lo real y lo imaginario, si mientras camino en desiertos de pasiones erraticas y misterios si, mientras grito al mundo si, SI AQUI ESTOY Y ESTE SOY YO, venid y compartan conmigo la alegria de la vida, alejense por favor por un minuto de la indiferencia del egosimo, por favor no mas... caminen por un momento en la sensibildiad del momento, caminen y contemplen en cielo, recuerden y aprendan de la palabra serenidad, sean uno, sean dos, sean todos, y al vez ustedes, por un instante amen y sean amados, por un minuto tomen la mano del otro, por un minuto amen sin reservas, si aqui estoy, yo con toda mi sinceridad, por un momento le he gritado al mundo de tantas diferentes formas quien soy y que puedo dar de mi, pero sigues sin darte la vuelta y darte cuenta que aqui estoy, esperando.

aqui estoy para ti.

si, aqui estoy escribiendo a ti que no te conosco, si aqui estoy sin saber quien demonios eres, aqui estoy, palabra hecha esperanza, si, te amo, sin saber si existes siquiera, quiza cuando llegues y me enamore de nuevo te dire que leas este post, y te des cuenta que llevo este tiempo de vacio y que seguire luchando en y contra mi mismo para poder estar limpio para cuando llegues tu con toda tu magnificiencia, porque seras perfecta para mi, porque quiero enamorarme, porque quiero y tengo tanto para dar, que es justo que el tiempo y el destino jueguen a los dados y por una vez un par sea para mi.

si esta carta no tan carta esta dirigida a ti, niña sea quien seas, quien haya elegido para estar a mi lado, te amo sin conocerte y te amo sin esperarte, aunque te deseo y de alguna forma indirecta te espero, asi que te espero y no te espero y me contradigo estupidamente en un amor esperanzado e irracional, porque quizas se hiele el infierno antes de que llegues, pero el dia que llegues, cogeme por sorpresa, tapame los ojos y dime que quieres subir a lo alto, a lo alto del abismo de mi interior, y susurrame al oido estas, las unicas a palabras que me enamoraran por completo, susurra y sonrie, toma mi mano y preparate porque la caida es larga, susurrame:

saltare contigo

guerras perdidas

Mientras pienso sin sentido, mientras la música pasa sin terminar, es la una de la mañana, tengo sueño y a la vez no, estoy seguro que me acostare y dormiré, pero dormiré algo inquieto.
Y todo es tan increíblemente difícil… tan difícil, quisiera un momento de paz, no tantos problemas superpuestos uno encima de otro, a veces, cuando no puedo mas de tanto pensar y buscar soluciones, subo al séptimo piso y me siento a esperar a que las nubes pasen, me siento a esperar, a que el aire llegue a mi pecho, me siento a esperar a que toda la angustia proveniente de la impotencia pase.
Tantos errores cometidos y que sigo cometiendo, es como si cuando solucionara algo, me equivocara en otra cosa, y me coge desprevenido tantas cosas, ya son demasiados embates de las espadas, y muchas se clavan en mi espalda.
A veces cuando caigo en al desesperación, a veces, volteo a mirar y veo a una amiga de mi clase, la veo feliz, hablando de su novio, de su relación, confiada en que esta vez es para siempre, sonríe con una risa luminosa, sonríe tan perfecta y hermosa que me conmueve, y por un instante regresa la esperanza en mi, y termino hablando de cosas en tiernas en la clase en la cual debería ser mas racional.
Ahora, me llegan problemas mas serios, muchos mas serios y por ello mucho mas dolorosos, en esta etapa de evasión del mundo entero, …momento… en esta etapa, de evasión, estoy intentando crear y mejorar muchas cosas de mi, tantos proyectos que he dejado a la mitad los estoy cumpliendo poco a poco, he necesitado de la soledad para comprender el gran valor de la compañía, de los efectos tan perniciosos de la incomprensión y para volver a soñar un poco, en la soledad de la terraza del séptimo piso, esperando quizá, porque alguien me entienda en medio de tanto frio.
Soñar, soñar con amor, si, sueño con amor, sueño con tener alguien en mis brazos y sentirme completamente lleno y feliz, sueño con alegrías infames, sueño con por unos segundos escapar de tantos problemas, perderme de mi mismo un segundo, abrazar la luz, la oscuridad o lo que sea, abrazar en un cálido y perfecto abrazo, en una armonía sospechosa, sospechosa porque las cosas aunque sean perfectas intentamos que no sea así, que me engañaría, diciendo que esta vez seria la vez que es, soñando, esperando, y a la vez, sonriendo.
Estoy escuchando canciones que cantaba hace muchos y largos años, canciones dios mío, cursis y románticas, estoy tan completamente convencido (y horrorizado) que aun sigo siendo cursi, que muy, muy, MUY romántico, totalmente perdido entre banalidades que podrían ejemplificarse en ser un adorador de los animales y sus derechos, viviendo en un matadero.
Perdido, porque todo esto que siento me lo guardo por dentro, acumulando como muchas otras veces, una cantidad de ¨tesoros¨ , de sueños e ilusiones, de planes tipo amelie, de canciones y practicas, me lleno de confusión y tristeza, de impotencia y de rabia de frustración y caigo en un silencio forzoso y necesario, estoy cansado de darle perlas a los cerdos, en realidad la soledad a la que he aplicado ha tenido como resultado la clasificación y filtración perfecta para determinar quien considero amigo, conocido o idiota.
Pero aun así sigo alejado de todo y de todos.
Totalmente perdido entre estudios de psicología, aprendiendo y aplicando a cada minuto, estoy totalmente seguro que ningún estudiante aplica lo que aprende desde un comienzo, en realidad muy pocos y nadie que conozca por lo menos ahora, extrañando viejas épocas, en realidad siento mucha nostalgia, de esas tan pocas veces, en las cuales me sentí yo mismo.
Sin pudor, sin restricciones, con pensamientos sublimes y banales, sonriendo sin defecto, caminando libre, sin ataduras ni grilletes, sin mascaras, tan, en realidad, TAN horriblemente necesarias, que a decir verdad me quito muy pocas veces, en esos momentos puedo contemplarlas nubes pasar, sonreír sin aparentar, hablar sin pensar, declamar poesía en medio de fuegos artificiales, o decir un te amo en medio de la lluvia, caminar de un lado para otro cogido de la mano, ver pulpos en medias, tomar café en el centro, dejar mensajes escondidos en las piedras, o caminar al bus.
Ahora mismo soy una cascara de mi propio ser, mostrar aquel ser tan increíblemente sensible a todo, decirle a los demás, oigan malditos idiotas¡¡¡¡, aunque sean unos inconscientes, desagradecidos, aunque sean unos insensibles retrogradas y una cantidad de cosas mas, me importan, me importan y mucho, sufro cuando lloran, sonrío cuando están felices, me preocupo si se hacen daño, soy un metido si, si y mil veces si, me importa mucho el otro, pienso y extraño, cada sonrisa del que esta a mi lado, amo al prójimo para deleite de Jesús, y abrazaría a mi enemigo, si este cambiara.
Pero me queda tan putamente difícil, si la palabra es perfecta PUTAMENTE difícil, ser yo, me queda difícil porque consideran tanto amor filantrópico como un error, cada persona se encierra en su verdad absoluta y no escucha a los demás, a decir verdad, cuando me critican a mi, si me importa y me afecta, simplemente no me echaré a llorar a la primera critica, lo que me digan lo sopeso bastantes veces para ver si es realidad o simple critica, cada palabra pronunciada por mi boca o por la de otro queda grabada (si es importante) y cada critica tiene una razón atrás.
Si no hay de otra, soy un filántropo natural, amo al mundo entero sin restricciones, solo que por muchas razones me abstengo de demostrarlo y peor aun, de creérmelo, hacer algo así seria casi un suicidio natural, en este mundo de lobos y ovejas, en un mundo donde cada persona que muestra algo de sensibilidad es pisoteado por alguien supuestamente mas fuerte, realmente me asquea, realmente me hace sentir mal, que las cosas tengan que ser así.
Fijo pensara uno que otro idiota, al leer esto, que soy de lo gay en la vida, me pregunto ¿quien lo pensara?, soy tan increíblemente heterosexual que me asombra a mi mismo, cuando puedo contemplar a un hombre que considere apuesto, si , c-o-n-t-e-m-p-l-a-r, mirar una persona bonita es un deleite, en si la belleza abunda en el mundo, lastima que toda esa gente retrograda no sea capaz de mirar aun semejante y deleitarse por una cara bonita o una ¨pinta¨ bien hecha.
…
Cambie al leer esto, de la terrible agonía que siento en estos días de vacuidad y mucho conocimiento, a hablar detenidamente y detalladamente de aquello que pupula en mi interior, estoy tan contento por una sola razón, me puedo considerar un artista completo, no el mejor, pero si uno en crecimiento (como todos), me parece genial, porque alguna de mis ¨extravagancias¨ entonces podrán ser algo mas comprendidas, supongo dirán, ah es artista y me dejaran en paz.
Me pregunto quien demonios ¿sentirá lo que yo siento?, se preocupara por todo aquel que se le cruza, aunque de algo si estoy seguro no soy una hermanita de la caridad, no daré de mi sangre si se necesita, pero si puedo dar mi tiempo y mis ideas, aunque claro, a la gente tiende a dolerle que se le diga la verdad.
¿Comprenderé a todo aquel que me rodea?, ¿de donde demonios salió todo esto que siento?, supongo los pensamientos de cada gente, me antepongo a sus opiniones, me dirán;
Pero…Ud. odia¡¡¡, ud discrimina, ud utiliza las viejas, ud ha sido perro, ud es burlon y sarcástico, ud no cree ni confía en los demás, y una cantidad de cosas tan ciertas…Si odio y me queda tan fácil odiar… pero hay de cuando alguien que odio me pide que hable con el/ella haber si me niego, o un favor, y caigo tan redondito en esa idea de que por un momento podría confiar, soy muy dumbledore pa` quien me entienda.
Utilizar a las mujeres, aun es la hora que pienso si no me han utilizado a mi, y se que en esta frase acabo de sacar unos 3 o 4 ajás o humms, o cosas asi, pero, ¿ yo no he sido sincero?, igual, es difícil comprender algo así, las historias son muchas, las comprensiones pocas, me pregunto, porque se metieron conmigo?, y si responden que las manipule, mi pregunta es como?, soy coqueto cierto, me encanta el juego proveniente de la seducción, pero, si supieran cuanto me horroriza hacerle daño a una persona.
A decir verdad no solo me horroriza, me asquea y prefiero sacrificarme yo mismo a que pase, pero hay cosas inevitables, y ya me ha tocado lidiar con esa fobia tan horrenda, muchas veces en mi vida.
Luego de escribir esto, será que podrían comprenderme mejor? O simplemente quedaran decepcionados, o incrédulos, me pregunto si alguien se sentara un día en la terraza conmigo a ver pasar las nubes, o me pedirá que caminemos por el virrey, me pregunto si puedo llamar amigo a alguien, ojala un día pueda sentirme en un lugar sintiendo que es un lugar para mi, estar rodeado de personas y no sentirme solo, hablar con alguien y sentirme lleno, salir a bailar, compartir y crecer junto alguien, y junto aun grupo de personas que pueda llamar amigos, o quizás tenga que seguir como sigo ahorita, con Muy pocos amigos disgregados por el tiempo y el espacio, caminado solitariamente cada día, escuchando música al son del viento, parándome una vez mas al lado de ese abismo que habita en mi mente y corazón, esperando a que alguien salte conmigo.
Como ven, en algún lugar del mundo va a crecer un árbol de te quieros, en algún lugar del mundo, los sueños se hacen realidad.
El problema es que ese lugar no queda cerca de donde estoy, así que solo me queda una opción.
Seguir caminando en este desierto de indiferencias y realidades obvias.

a decir verdad ahora mismo ando sin internet, toca ser rapido, porque me quedan 8 minutos para poder escribir todo aquello que tengo en mi cabeza, asi que de antermano me perdonan mis horrores de ortografia.

me he alejado del mundo y de todos, buscando un poco de paz entre tantos pensamientos idiotas y cosas sin sentido, me he elajado y ala vez no, en si ando medio obsecionado con una cantidad de cosas, todas referentes a la universidad, llego a la universidad tipo 8 de la mañana y estoy saliendo alas 8 de la noche casi todos los dias, perdido entre pensmainetos filosoficos, umbrales y variables.

no importa tanto, se que me estoy desarrollando mediante el tiempo, poco a poco en una cantidad de cosas, una cantidad de experiencias ya comprendidas, por lo menos ya se ahcer muchas cosas, y tomo muchas mejores opciones a los problemas que se me andan poniendo al frente.

amor, maldito amor, sigo en un estado medio cursi, no se porque, no se que demonios me pasa, ya me siento tranquilo, pero no por eso no quiere decir que no este triste, en si pase por un momento de tristeza profunda hace muy poco tiempo, hasta que en una calse mire a una niña muy bonita (pau) y con eso, digamos, verla tan feliz, por tantas pequeñas cosas me conmovieron, e hizo que una pequeña chispa de esperanza surgiera en medio de todo ese caos, que sentia.

cual caos?

simple, todo aquello que me mata, todo aquello de lo que me quiero librar, un cambio profundo de mi, y no se, como que el destino me pone a prueba, pero duele, y duele.

a decir verda domo lo he gritado a todo el mundo, NO QUIERO NADA CON NADIE, y aunque mi ternura se desparrame estupidamente en una clase de introduccion, aun asi no me siento bien, sientoq, como me dijeron ahce poco, se me fundio el bombillo, apa

conceptos derivados

amor, un concepto, derivado de muchas actitudes, el querer una persona, el tratarla bien, el estar siempre con ella, el decir y hacer cierto tipo de cosas se le atribuye el concepto de amar, eso es amor, pero QUE lo causa? otra multitud de estimulos?, en si el amor no puede causar al amor (quien me diga que el amor causa amor se peude ir al infierno,... mentiras me lo discute un dia junto a la teoria de generacion espontanea y Dios)

como ven muchos pensamientos radicalmente me han puesto contra la pared y me han hecho remasterizar(XD) los CONCEPTOS arraigados a muchas cosas, tales como confianza, perdon, amistad, amor, odio y muchas mas.

entonces, ¿a donde voy con todo esto? Simple, todo esto me lleva a catalogar ciertos comportamientos, e infiero de eso, los conceptos, para que me considere amigo de alguien yo tengo que comportarme y llevar a cabo estas acciones tales como : bla bla bla, y la persona para mi bla bla bla, una cantidad de cosas que a decir verdad me podrian llevar a ser una persona pragmatica, pero lo considero necesario, y no me quiero meter por el lado de los sentimientos(mas conceptos¡¡¡) pero aun asi los acepto casi como lo que son.

el click, esa busqueda de encontrar la persona con esas caracteristicas se me ha vuelto una lucha conceptual y teorica, ¿y porque no? empirica, ¿una cantidad de estimulos unidos que crean al click?, seria un buen razonamiento, pero no quiero quitarle la parte romantica a esa busqueda, sera algo realmente feo y no quiero llegar a ese nivel de ¨robotizacion¨de pensamiento, se me ahce incluso desagradable.

me sorprende que la gente no me crea que ando de cierto modo muy solo, pensaran que ando den las mismas de siempre, naturalmente es asi, en un reciente descubrimiento (si es OBVIO pero ¿cuantos lo entienden???) las personas solo juzgan desde su punto de vista, porque es LO UNICO que conocen, su propio mundo, sus propias experiencias(viva el empirismo) su historia personal y de ahi su contexto.
pero si abren un poco su mente e intentan entender, si estoy en un proceso de cambio conductual (de comportamiento), y de relacion e interaccion con mi entorno, asi que para eso requiero mucho de la soledad, de cierto modo, es como un ¨borron y cuenta nueva¨, aunque aqui borrar la tabula rasa cuando ya le han llenado mas de la mitad es mas bien como dificil(ajajaj).

en la asociacion, me volvi relativamente un paria social, si me ahblo con 3 personas es MUCHO de resto no me tocan si pueden, es incluso gracioso, igual voy, no solo por el compromiso hecho hace tiempo, voy tambien porque tengo la oportunidad de ver a willow, milena y a puchu, ya cumplido el cometido, de resto es ¨añadidura¨.

la universidad es genial no hay otra forma de decirlo, asi que por el momento solo me quedare en esto, luego pasare con algo mas importante.

ah si..esta cancion se aplica en mi situacion actual, de una forma tan absurda que quede muy sorprendido por la casualidad(o causalidad)

pd: el siguiente video tiene una traduccion bastante pobre pero servira.
pd2: perdonen la ausencia de tildes y si tenia alguna falta ortografica, aun estoy corrigiendome.

juegos de palabras

¿porque comienzo asi mi post? ¿con este titulo tan particular? Muy simple, hoy me han dicho tres veces, tres personas diferentes, tres mundos diferentes esas mismas palabras aplicadas a una sola cosa.

obviamente yo, pero lo mas extraño es que todas se aplicaron a una simple razon, con el paso del tiempo y mas que todo por la universidad, me estoy volviendo sumamente complejo, no se si sera por el que estudie psicologia, o simplemente porque jamas me habia interesado tanto por aprender y mejorar, o porque la cantidad de preguntas que tenia en mi cabeza estan siendo contestadas una por una, como si fuera, casi, por casualidad.

la cantidad de informacion que llega mi mente es increible, pensamientos que eran confusos para mi, estan volviendose claros, aunque claro esta, esta dando que me plantee nuevos pensamientos mucho mas simples y con ello mucho mas dificiles de responder, se que por mi naturaleza impulsiva me hago jucios muy a la ligera y tiendo a equivocarme, como gracias a la experiencia(empirista-analitica¡¡) se que tendria ya, haber aprendido esa lección el problema es que aún no la pongo en practica.

no puedo creer que llevo ya una semana entera, de dia a noche, haciendo una disertacion con todo el mundo( con todas las personas con las que puedo hablar y me aguanten mas de 5 minutos) que se me cruce, y conmigo mismo, sobre el amor, sobre los conceptos, sobre definiciones, sobre infinidad de que cosas que a casi nadie le importan, ¿porque? no se, pocas personas me aguantan, y eso es algo natural, como todo, como dirian ellas, son juegos de palabras.

pero que juegos de palabras!!!, estos ¨juegos¨ son tan increiblemente importantes para mi, tan, tan, TAN importantes como casi nada en mi vida, supongo que mucha gente se aburrira conmigo, o no les dara importancia, no se, yo ando en otro mundo.(cerca al mundo de las ideas de platón aunque no crea en eso ajaja).
si en ese otro mundo, planteo y replanteo mis pensamientos, defino y defino, aspectos que jamas llegue a pensar, de ahi surgen nuevas cosas, de ahi, podria decirse, nace un nuevo yo, de esa duda plantada jamas comprendida, pero por fin esta siendo satisfecha, que vea el mundo de un modo, escucho a los profesores, escucho a la gente que me rodea, se y me doy cuenta que no tengo la razon en todo, en si nadie la tiene, lo mas importante que aprendi, es sobre LOS ACTOS DE FÉ, aquellos dogmas aceptados por todos, como la matematica, ejemplo basico, pero en si cada persona esta parada en un mundo diferente, un mundo donde para algunos, el amor no existe, o para otros si, para unos es causa para otros efecto, en fin, una cantidad de formas de ver, aunque sigo criticando unas cosas.... que de por dios, estan tannn ciegos, aunque quizas sea yo el que anda ciego y termine en el infierno con un demonio pinchandome el trasero con un tenedor gigante(tridente) y riendose de mi.(DIOS existe...)

muchas cosas estan siendo pensadas por esta cabecita fuera de sitio, no se a donde termine con todas estas cosas, no tengo idea de que saque con esto, no son disertaciones de alguien desocupado, porque aún salgo con amigos, aún me interesan las banalidades, aún disfruto con muchas cosas, si, y me encantan, solo que ahora la busqueda es diferente.

muy MUY diferente.

la pregunta de ustedes(si es que se preguntan algo acerca de esto) seria, ¿qué busca ahora este man?.

pues realmente se los dire en la proxima vez que escriba, por el momento, asi de uan forma en que pocas personas me entiendan, busco la causa y para luego, busco el Click.

no siendo mas me despido.

buena noche.

Click.

cactus

del mismo modo
espero en silencio
del mismo modo
estoy solo

aun asi, varado en el desierto
como un cactus en el vacio
espinas a mi alrededor
desolación en el firmamento

dejame ser yo
dime ademas, como no puedo serlo?
vivo esperando algo que no vendra
vivo soñando con cambiar eso

caer preso en la oscuridad?
creeme, no es opcion
mejor ser lo que debo ser?
la única opción natural

aun asi, prefiero estar solo
no por deseo sino por eleccion
de abrazar un cactus solo quedan espinas
de romperlo, solo queda vida

si es asi, dejame
si es asi, corre, huye dejame,
si es asi, olvidame, cortame
si es asi, olvida mi nombre

al final de todo, siempre he sido lo que soy
nunca me perdonaste, nadie lo hara
nadie comprende, ni yo mismo lo hago
asi busque excusas, asi las encuentre

algo mas?
que son mas que palabras?
concordancias estupidas, momentos de euforia
te econtraria, si te buscara
pero nadie me busca ami
no quiero buscarte

no mas que silencios,
es mejor la musica al oido
mejor escribo estas cosas
aun cuando no estas conmigo

salpicon de ideas y conductismo

si, entre a la universidad y se me abrieron los ojos.

forma rara de empezar con un escrito, pero bueno, en si es lo mas grande que me ha pasado en mucho tiempo y en si es por eso que estoy escribiendo ahora mismo, ademas de porque no he escrito en mucho tiempo.

peren peren, nos habiamos quedado en algo cierto?, la critica de hace poco, en fin todo termino en una medio reunion, donde la asociacion entera se unio(poor primera vez... juntos para hacer algo y no disgregados como de costumbre) para contrarrestar mis argumentos, en si me quedaron varias cosas que pondre en lo siguiente:

1. que me exprese de forma muy fuerte, y frente a eso debo unas disculpas a cierta gente, en especial los de slytherin.
2. que tenia razon en la mayoria de lo que habia escrito.
3. que a la gente le encanta que se metan en sus vidas, de ahi que acepten que hayan chismes y no hagan nada al respecto.(al parecer les gusta, dios mio no entiendo a la gente por eso estudio psicologia((SI SE ESCRIBE CON P, PORQUE VIENE DEL GRIEGO PSIQUE))..)
4. que aunque la gente en general me importa un huevo, me importa que hagan con sus vidas, porque? porque en si afectan a gente que aprecio, quienes? pues piensen, quien, y bueno tambien me meto en la vida de los demas, por el siemple hecho de que se meten en la vida, de ahi tengo el deber de decir algo, en si no soporto tanta mezquinidad de no hacer nada por el otro.
5. que me contradigo porque soy un ser humano y me encanta mis contradicciones. (aunque en general no lo hago, simplemente, no comprenden que hay conceptos que aunque opuestos pueden convivir)
6. es un apartado para darle las gracias a dereck y a cristian por no ser tan groseros como otras personas( kathleen, emily, l...), y haberme demostrado de una manera a mi parecer correcta, el alcance de mis tan fuertes palabras y poder corregirlo.
7. hay gente que no supera las cosas.
8. que habian por lo menos 3 personas que si entendieron mis intenciones.
9. que milena no se aparto cuando mas la necesite.

bueno, aparte de esto, entre a la universidad, y repitiendo la frace que cite ahorita en uan conversacion de msn, me siento como pez en el agua, las clases van muy bien, me encanta, veo muchisima filosofia, y espero no quedarme hablando DOXA(como diria el profesor de habilidades cognositivas a quien no aprecio mucho porque jode como el solo) espero no ser como esos filosofos que todo lo ven relativo (cualquier pensamiento que no sea suyo) y todo lo suyo sea categorico.

conoci una cantidad de gente, pocas niñas lindas, MUY POCAS, pero no importa, la bilbioteca tiene muchos libros de consulta pero pocos de literatura(en serio que remediare eso de alguna forma) y bueno, me eligieron como representante del grupo, asi que ando muy orgullosillo.

si, al fin siento que ese, momento de estancamiento ha pasado, y todo esto que estoy aprendiendo entra de un modo tan directo en mi cerebro que estoy asombrado, el conductismo, corriente que sigue mi universidad, se ha unificado con mis pensamientos de una forma tan natural, que puede resultar pasmosa, de cierto modo, palabras y pensamientos que he tenido, los han tenido grandes pensadores, y dudas que tengo, son contestadas, por personas magnificas que tambien las han tenido.

ahora mismo todo anda en una mezcla poco normal, conceptos para mi fundamentados cogen mucho peso y fundamento, otros, en si caen como un castillo de arena cuando sopla el viento, amigos? pocos MUY pocos, los que consideraba amigos se han desaparecido en general , mi vida social es muy reducida, pero no por ello poco activa, otra gente me decepciono mucho, y otra en defitiniva, la alejo como la peste.

bueno tal y como van las cosas, vamos ¨realidad¨ 1 sagard 0, me metieron un gol, por inexperto, pero veremos en un futuro como van las cosas, veremos como van las cosas.

bueno y para finalizar algo que escribi en mi cuaderno de percepción.

asi como las nubes contemplan el firmamento
como un rio congelado con muertos peces
como el amor alocado del ingenuo
como la tristeza inexorable previa a la muerte.

el tiempo detenido, las voces calladas
verdades absolutas que caen como naipes
amores confusos que se vuelven claros
como un par de gafas bien puestas

como tu adios grabado en mi mente.

y ahora?

recorro las calles en silencio
musica en mis oidos, preguntas en mi cabeza
respuestas en mis manos, cartas en la billetera
dime ahora, donde estas? dirias tu, musa entera

al final, soy solo yo
quiza es el destino de este, un hermitaño de silencios
por mas que luche contra el rio, la corriente me lleva
igual no importa, ni los rios ni las corrientes
solo importa intetarlo

asi sea rio caprichoso y ciego
asi los peces, caigan muertos a mi lado,
muertos de frio, mas bien
de fria indiferencia.

siendo asi, donde quedo el amor?
muerto por esa indiferencia?
donde quedo el perdon?
en la estupida frase de ¨¿perdono pero no olvido?¨

siendo asi que quedara del futuro?
gente que no supera
que luche contra el rio
y que aun, aunque pierda, entienda

que todo al final da la razon, de una verdad
poco esperada, pero necesaria
quiza al final encuentre lo que busco
un momento de calor...

en tan inmenso frio

disertaciones por los tacones

lo que se ve por la ventana.

y si, otra vez como de costumbre, lleno de problemas pocas soluciones, llueve en la calle y se me daño el mp4, pero a pesar de todo, no estoy al borde de un ataque de nervios, ni de un colapso nervioso, en si, estoy tan tranquilo que mi madre piensa que estoy siendo indiferente, y no es que no me preocupe, me preocupa y mucho, simplemente, es que es dificil que ya no tome muchas de esas cosas con calma.

bueno y porque este post?, es algo que queria hacer mucho tiempo atras, como me decia hace poco alguien, simplemente tengo ganas de alborotar el avispero, son cosas que he visto y he sentido atravez de este tiempo, y todo comenzo con un:

- sagard le puedo preguntar algo?
- si, digame...
- como era antes pluma?
-...

como era antes? antes se le llamaba la aso y supongo que ahi comienza todo, mis recuerdos y muchas mas cosas que dire.
antes de comenzar les digo, si es una muy fuerte critica a lo que es ahora, si se que algunos me odiaran(slytherin), asi que porfavor consiganse una vida y dejen de andar indignados por pendejadas y culpando a otros de sus errores, y si, he tenido que ver con muchos problemas y si lo acepto, los he solucionado y??? miren haber que hacen con los suyos, o piensen si mis palabras no son ciertas.

como de costumbre.
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hace tiempo entre por uruviel(hufflepuf) a la asociacion, tal y como ella me lo comento, era un grupo muy variado, antes de entrar y de mandar mi historia me hice amigo de miyuki(hufflepuf) que comento muchas cosas, luego de mandar mi historia, quede en la casa ravenclaw, no hubo ceremonia de sombrero ni sandeces de ese estilo, realmente la alegria fue mia desde mi computador.

poco tiempo despues conoci a jo granger (jefa de hufflepuf) a camilo burbano (gryfindor, el Sumo Inquisidor), y a marie malfoy (jefa de slytherin), los conoci en el cumpleaños de miyuki, dia que la pase realmente bien, porque? porque eran personas excepcionales, interesantes, cultas, personas con vision, con fuerza, fuerza no necesariamente fisica, sino emocional, tambien recuerdo a mas gente de esa epoca y porque no nombrar a alice, la creadora del grupo, que ahora no se nombra ni por casualidad.

luego tuve mi primera reunion de casa, que fue en la casa de Miranda(ravenclaw), donde conoci al resto de la casa, Krebs, ya era jefa, siempre lo habia sido, y en general habian muchas niñas, y un solo man, eran como 7 niñas si no estoy mal y nosotros dos, asi que el grupo en si era un matriarcado, cuando llegue la asociacion aun era pequeña, pero realmente calurosa, fue poco despues que asisti aun reunion general y quede encantado.

cual fue la magia? simple.
era real.
la magia era real, cada casa era lo que era, slytherin no era un grupejo de deprimidos oscuros, sino personas(en general...) con altura, para que negarlo algo frios, sarcasticos y burlones, aqui nombro especialmente a marie malfoy y a fenrir(slytherin), personaje cuya lengua era capaz de hacer sonrojar al mas duro y hacer reir a quien quisiera, con un apunte mordaz, ademas hay que apuntarlo siempre fue una persona con apuntes inteligentes, helena (slytheryn) una persona excepcional, quien la podria olvidar? posteriormente se convirtio en la jefa de slytherin, cuando marie renuncio, el caso, el slytherin en esa epoca tenian personalidad y estilo.

que vemos ahora en el actual slytherin? bueno en general ya me odian la mayoria asi que un poco mas de su rencor poco me importa, pero por lo que he visto, me han contado y he vivido por experiencia propia, son una manada de deprimidos, no? no es cierto? me miraran con odio, pero es cierto, ademas esa mañita pendeja de andar volviendose medio goticos a cada instante y todo al que se les rodea, en serio... va una cantidad sorprendente de chinos, que se han metido a la asociacion, que yo los vi cuando entraron, que los vi y hable con ellos, que comparti con ellos y eran personas alegres, eran personas positivas, y ahora que son? solo piensan que la vida es triste y melancolica, por dios peor que un emo, se visten de negro, y andan en unos problemas re maricas y perdonen la expresion, problemas MUY maricas, deprimiendo y esparciendo tristeza alrededor.

hufflepuf de la mano de jo granger, era una casa divertida no hay otra forma de decirlo, realmente calurosos, uno deseaba realmente estar en esa casa , porque? porque uno se divertia a montones, hablaba de miles de cosas, se comia como un cerdo se pasaba genial con ellos, hablemos de mateo(hufflepuf, la voz del sombrero) un tipo que hacia reir al mismo papa si lo intentaba, ninde, uruviel, miyuki, puchu, y otra gente, perdonen no los nombro pero es que no me acuerdo bien de los nombres, podria decir, el tipilin medio calvito que era psicologo que era genial. y tipilin peli cortico barrigon que hacia reir y hababa raro, en fin... una cantidad de personas.

veamos el hufflepuf de ahora, rara vez se les ve, por ahi se ve a tefa rondando y eso, que pena pero veo a el poco huflepuf, gracioso, porque antes no era gracioso, antes era divertido, ahora da es pena, creame es mas divertido las payasadas que hacen los slytherins haciendo pogo con evanecence que un hufflepuf de ahorita, ademas se les ve por ahi unos 5-6, y ahora creanme, no es una casa calurosa sino totalmente dispersa, y no es que diga que los hufflepuf se les conociera por lo payasos que son, para nada, sino que siempre fueron lso divertidos, los agradables y siempre fue una casa en la cual uno se sentia parte y no invitado.

gryffindor, realmente comparti poco con esa casa, entable una relacion muy bacana con rasta, gracias a el y una integracion pude conocerlos bien, pero donde realmente fue que vi a los gryffindor fue en un partido de quiddich, en serio fue la primera vez que vi un partido oficial y me quedo por siempre y jamas, grabado en mi memoria ese equipo de fuerza arrasadora, se sentia fuego de ese equipo, en serio se podia decir que peleaban como leones, en esos momentos creia que camilo burbano era el jefe de gryffindor, luego me entere que fue gyro greyback y luego rasta, a decir verdad poco tuve que ver con ellos, pero ese unico partido me marco una fuerte impresion de esa casa y espero haya sido la correcta.

y ahora? bueno para mi es la casa fantasma, si se que tonsky es la jefa es mucho y he visto aun par, guyo y un par de niñas nuevas, que no hablan con nadie, se les ve para algo??? para mi es la casa fantasma.

y para el final me reserve a ravenclaw, que logicamente es mi casa, de la mano de Krebs y ahora en la de willow, antes si era una casa realemnte intelectual, a decir verdad de las niñas aprendi mucho y fue algo que paulatinamente se fue perdiendo, no ganabamos en quiddich a decir verdad nuestra casa antes era algo sosa, y con el tiempo cogio sustancia, pero luego de llegar aun punto alto, comenzo a degenerar hasta convertirse en lo que es ahora, antes cuando llegue me hicieron sentir que era parte de una casa, mucho antes, y tambien despues, senti que la casa estaba unida, que era casa que teniamos sentido de pertenencia que eramos los inteligentes, los intelectuales, y ahora?

en mi casa solo se preocupan de quien se metio con quien, unos subgrupitos todos pendejos e insulsos, una casa que de por si es bien grande y se divide en grupitos de gente que en si lo que hace es hacer sentir solo a la mayoria, o van y se meten en otras casas, y esa mañita estupida de llamar la atencion a cualquier precio, cosa que se disputa con los de slytheryn.

porque? porque continuo si es tan malo como lo relato? continuo, porque he conocido gente excepcional, he aprendido muchas cosas, muchas como las que aprendi gracias a jo, a puchu, a krebs, que bien o mal me han enseñado, he aprendido mucho de los libros y de la gente, aprendi que era una asociacion y un grupo de verdad unido, en esa epoca, me diverti y lo que mas me gusto es que era un grupo que creia en LA MAGIA y en LA FANTASIA, era un grupo que me llevo a conocer gente maravillosa, era un grupo al cual no llegaba a deprimirme, sino que antes de llegar, uno dejaba sus problemas y depresiones afuera, como cuando uno se quita el barro de los zapatos, y bien, disfrutaba de una buena tarde y una buena conversacion, en compañia de personas que sentian la magia como yo la sentia, todos unidos por un libro HARRY POTTER, que creo que en este momento, hay gente del grupo, que no se ha leido ni el primero.

que desgracia.

problemas? antes habian problemas, ahora hay problemas y si hubo un problema que daño la asociacion y siempre la ha dañado (y a cualquier grupo) es esa pendejada y niñada de los chismes, a mis oidos llegan siempre cosas, ademas me entero por muchos medios, de que fulanito se comio a menganita, y pepito ama a zutanita y clomedia se emborracho e hizo tales barrabasadas y demas.
dios mio consiganse una vida, y ocupense de ella, dejen de meterse en la vida de los demas, ademas esta es una asociacion literaria y ni la biblioteca la utilizan salvo los mismos 3 pelagatos de siempre, pienso...

donde quedo el mundo de la magia? cuando se convirtio en un club social? cuando se perdio el sueño de alice..cual era el sueño de alice? quien putas fue alice? tenia un sueño?, y ahora que pasara en un futuro? continuaran esas reuniones? nuevos no se ven ni la mitad de lo que llegaban antes, la gente se esta mamando y se esta largando, y ahora se hace lo mismo de siempre.

pero la gran diferencia a como era antes, ademas de que antes no habia tanto chisme pendejo y depresion marica, es que antes, uno se sentia en una gran familia, en una gran casa llamada hogwarts, antes cada casa tenia su personalidad, antes se creia en la magia, antes la gente no buscaba el error de los demas, antes se conseguian amigos de verdad y no compañeros de tristezas, que es lo unico que se encuentra ahorita.

al final me pregunto, si se destapara el pastel y se ponen a ventilar toda esa ropa sucia y pestilente que todos guardamos adentro, millones de chismes y habladurias, me pregunto que clase de polemica, diran,MATARE A SAGARD, grantriplehijue....., realmente me vale, es lo que pienso, y muchos saben que tan cierto es, me pregunto si estas palabras llegaran a oidos sordos, o intentaran arreglar esta asociacion.

cosas malas?
tambien hay buenas.
pero no se las dire.

Sagard Du Khoven