Es mucho mas que la imagen que muestra la cámara, es mucho mas, y dios lo sabe, que aquel muchacho que camina en la universidad y habla con todos pero que en el fondo esta solo, tan solo como un cactus en el desierto, tan solo que el mismo lo sabe y lo necesita.
Si, habla con los demás, si, sonríe, juega, camina hace y deshace, en una caótica tranquilidad, en una aparente normalidad, pero por dentro se asquea de lo que le rodea, las miles de mascaras de hipocresía, las falsedades y mentiras, ¿cuando alguien se mostrara tal cual es?
Y mientras se alza en lo alto a observar y juzgar en silencio, se da cuenta que el mismo ha sido uno mas de todos aquellos que se han excusado bajo frases hipócritas de: ¨no me conocen bien¨ o ¨no me he mostrado tal cual soy¨, tan solo por miedo a desagradar por quien realmente es, solo porque así se lo ha mostrado la experiencia, solo porque ha formado parte de esa cantidad de hipócritas que perdieron su autenticidad en aras de encajar con los demás.
Oh maldita sea!!!, como odio mi pecado, como odio mi veneno y como odio mi vicio, las tres cosas que se resumen en una, y es por este pecado que ahondo mas y mas en la soledad, dando como excusa que me alejo de los demás para no cometerlo mas, y es cierto, llevo ya tiempo de haberme detenido en mi lujuria incestuosa, en intentar vencer con muchos trucos y juegos aquello que tanto daño me causa y hace que cause a los demás.
Siendo así, sabiendo y conociendo ya mi error en toda su magnitud, agradezco al cielo la existencia de mis hermanas, ya que ellas en una noche, una muy larga noche, duraron explicándome y haciéndome caer en cuenta, con duras palabras, todas las consecuencias y orígenes de este mi veneno y haciendo que recapacitara y dejara de darle excusas a lo que considero esta mal, y no solo para mi esta mal, para el mundo entero esta mal así muchas personas y mi orgullo se satisfagan macabramente de los hechos.
Si soledad, una total soledad emocional, sinceramente tan solo mis hermanas, a las cuales visito cada 15 o 20 días, están cercanas o tienen una idea general de cómo estoy en realidad, pasar de ser una persona tan abierta para quien me lo preguntara a encerrar en mi una multitud de pensamientos y emociones es difícil, aislado emocionalmente, me aislé no solo por necesidad sino también por conveniencia, es desagradable para mi, comentar mis estados de animo y mis inquietudes a personas a quienes no les interesa, para que hablar una hora de que demonios me pasa, si andan pensando en sus propios problemas, para que los molesto con una cantidad de cosas que pasan y son tan fundamentales para mi si no les importo?, mejor dejar así, y hablar de banalidades y el clima, y de si fulanito se comió a menganita y si menganita se hecho al amigo de fulanito, en esos tríos amorosos que ahorita están como de moda ( y que por ello me rio como enano).
Soledad emocional, es compartir con los demás, si, pero en una superficialidad poco delimitada, una superficialidad tan cordial que la gente ni se da cuenta que por dentro estoy gritando, una sonrisa en los labios, ladeo un poco la cabeza y digo:
- ¿y luego que paso?
Hablan y hablan de sus propias experiencias, me cuentan y resuelvo, llegan a mi por ayuda, por necesidad para que les responda algo, porque tienen una duda, o porque quieren hablar o compañía, y desafortunadamente por sexo, pero ya no tengo mucho que dar salvo mis palabras, y siempre estaré para quien me necesite, si en el proceso no quedo debiendo yo claro esta, quizá porque esa es mi labor de existencia, mi derecho de vida, pero aun así, el psicólogo a quien consulta, ¿pero para que consultar a alguien que me dirá lo que ya se?, no, quisiera consultar a alguien mas, a los denominados amigos, pero, ¿donde están?
Mis hermanas están ahí, pero ellas ya me dieron las herramientas para enfrentarme a lo que es el reto mas importante de mi vida, y yo juego a la ruleta rusa con el teléfono y el msn, como aquel drogadicto que ve agujas y se acuerda de su adicción, yo cuando veo el msn y una posibilidad, me tiento y hasta juego, pero me arrepiento en el acto, cancelando cada juego pendejo que llego a armar en cosa de segundos.
Errores patéticos.
El cielo sigue su curso, el viento sigue soplando, ya hay más palabras y más pensamientos una estabilidad algo deformada pero fuerte, la comprensión, oh maldito dolor que me embarga, maldita sea aquellas cosas que se saben con el tiempo, alejare de mi y borrare de mi ciertos recuerdos de una persona que el tiempo me ha demostrado no me amò, que todo fue una farsa y ha dolido en lo mas hondo de mi existencia, porque caí estúpidamente en sus redes malversas, es sus educados movimientos , en su encantadora existencia, si caí, como un niño ingenuo, pero esto ya es como se diría ¨historia patria¨, simplemente contrasto en el papel (así sea simbólicamente) la realización de este acto, el borrar de mi existencia y mis palabras el hecho de un amor casi perfecto, o simplemente, el hecho que esa persona fue alguien importante para mi, ya no tiene importancia.
¿y ahora?, ahora soy yo el que camina, camino errante entre seres que me ven pero no me observan, mientras pongo señales en mis fotos, en mis escritos, en mi música, de que y como soy, de que necesito y que quiero ahora… mientras abrazo la soledad para que esta sea mi metamorfosis, para transformarme de ese ser que antes se llevaba por sus impulsos a ser alguien que piensa algo mas a futuro, en las consecuencias, en el acto en si mismo.
Metamorfosis, dejar de ser lo que soy para ser algo mas, para eliminar cosas de mi mismo que me ahogan, pero ah, para nada eliminare cosas que considero para mi intrínsecas a mi esencia, ¿como eliminar mi habitual romanticismo y existencialismo?, ¿como acabar con la melancolía hermosa con la que me deleito?¿como destruir muchos de mis placeres banales, como la burla, el sarcasmo, y la belleza inherente de las formas? Ah… por dios, seria terrible, casi un sacrilegio a mi modo de ver, apartar ciertas delicias mundanas de mi existencia, pero si apartare la mas mundana de todas, aquella que se volvió para mi un veneno, una adicción, un error, lógicamente hablo del sexo.
Si, ya no mas sexo por sexo, ahora solo será sexo por amor, y eso si es posible, no mas argumentaciones tontas, no creo que el sexo sea malo ni lo tengo bajo esas estipulaciones estúpidas de respetarse a uno mismo, o quererse, eso es una estupidez total, por lo menos desde mi opinión, no quiero mas visiones dogmaticas del asunto, ni quiero mas pensamientos libidinosos acerca de los beneficios de seguir una vida de proxeneta, no, no y mil veces no.
Busco lo existencial, lo mas alto, lo mas hermoso, todo aquello que mi propia sensibilidad muestra como todo lo que sale de lo normal, de lo mundano de lo superficial, el contacto kinetico por mínimo que sea trae consigo una intención, una decisión, una conexión, un lazo, y ciertas palabras, ciertas frases, ciertos contextos crean una conexión tan fuerte que genera el amor, genera la calidez, genera arte.
En si el sexo es eso, un arte, y es algo mas allá que eso también, es algo que esta contigo en cada momento, no es algo que como ven los religiosos y los dogmaticos ( y uno que otro neurótico o pendejo) que hay que esconder martirizar, quemar en la hoguera, señalar con el dedo y evitar, NO, el sexo es sexo y como tal es delicioso y bueno, esta contigo a donde quiera que vayas y es en si la manifestación física de tus sentimientos, el deseo en si no es malo, el sexo por deseo no esta mal, para nada, pero todo aquello que se hace en exceso es vicio y todo vicio solo es muestra de debilidad, de falta de madurez y crecimiento.
Tampoco lo pongo el sexo como un pervertido, que lo vuelve algo sórdido y degenerado, que lo vuelve algo sucio y asqueroso, perdido en su propia morbosidad lo pone al otro extremo de la balanza, haciendo del sexo algo que también hay que esconder, algo que causa mas nauseas que deseo, no, no quiero eso, de eso quiero alejarme, lastimosamente en esa clase de ser casi llego a convertirme.
El sexo entre muchas otras cosas ha sido muy importante en mi vida, la sensualidad, el deseo, la genialidad el misterio, rasgos característicos que envuelven el acto en si, previo, mientras y después, como un beso pero extendido en una magnitud que es difícil de comprender, deseo y mucho, quiero y demasiado, cuando encuentre una persona que valga la pena y me llene tal cual soy y la llene tal cual sea ella, en ese momento creo que tendré un déficit monetario grande, ya que ciertos riesgos requieren algún tipo de protección(a..Ajajajajjajaja).
Si es el primer cambio importante ya propuesto en mi interior, es la semilla o el germen de la revolución emocional (sonó como mi profesor de cognitivas ja¡¡¡) germen que me cambiara por completo, tengo esperanzas de que estoy haciendo lo correcto y necesario, igual no busco la aceptación de nadie, solo escribo por razones egoístas y también practicas, me ahorra palabras, me ahorra pensamientos, a veces me dan soluciones y agradezco mucho a aquellos que lo hacen, cuestiónenme, eso es precisamente lo que busco, y también a ciertas personas a quienes les prometí contarles de mi existencia, promesas que intento cumplir en cada momento.
…
En la soledad mas inimaginada, en la oscuridad danzante, entre las sombras que se mueven, en el silencio de mis existencia, claros oscuros errantes, palabras disonantes, momentos de tristeza y largos días de lluvia, me vez caminando entre personas que me ven pero no me observan, que me oyen pero no me escuchan, que me sienten pero poco me perciben, mas allá de las totalidades y sus partes, mas allá de los pensamientos y decisiones, de mis lamentaciones y decisiones, estoy ahí, como una sombra que lo todo lo observa, estoy ahí, sin media ni importar, sin meter la mano y aprendiendo, estoy ahí, para consolar como una almohada bajo tu cabeza, como una manta para el frio, estoy ahí así me odies o no me conozcas estoy ahí porque para eso es que naci, para estar ahí, en un cuento inacabable, en mi fantasía eterna de desear un mundo mejor, fantasías estúpidas de un niño ingenuo, amor de grandes y de viejos, aun juego al amor en los pasillos, aun sigo jugando a que el amor existe un una apuesta estúpida que me ha hecho perder bastantes veces ya lo poco que tengo, pero es una apuesta en la que no hay ganador, solo perdedores.
Mientras juego así, mientras me entreno en los silencios, mientras subo a los mas alto a contemplar el infinito, me pregunto que pensaras cuando te enteres que te llevo esperando, que hago todo esto por ti, aun ya, sin conocerte, que lucho diariamente pro ser mejor y estar limpio, que lucho para librarme de ataduras y vicios, solo para ti, has de ser magnifica, has de ser un ángel, la existencia pura, la vida misma, un sentido para ella, la complementación perfecta, has de ser la palabra para mi silencio, la luz para mis sombras, has de ser la hermosura de mi melancolía, el deseo que anhela mis suspiros, has de ser mi todo, un abrazo en el frio, la palabra que olvide ya hace mucho tiempo, ven y recuérdamelo.
Ven, come conmigo, acuéstate a mi lado, ven habla conmigo, cuéntame de tu pasado, ven pinta conmigo quédate quieta y sueña conmigo, ven, ven a mi lado, que aun sin conocerte te llevo esperando.
Así que ahora, camino errante y meditabundo, un vagabundo de palabras perdidas, me pregunto si aun ahora me buscas por mis pasos o en mis fotos, espero por fin recuerdes que alguien te esta esperando, mira en la calle, hay alguien extraño, mucho mas que un simple muchacho, algo mas que alguien que te ha observado, detrás de todo eso que se ven las fotos, te sigo yo esperando.
