Mientras pienso sin sentido, mientras la música pasa sin terminar, es la una de la mañana, tengo sueño y a la vez no, estoy seguro que me acostare y dormiré, pero dormiré algo inquieto.
Y todo es tan increíblemente difícil… tan difícil, quisiera un momento de paz, no tantos problemas superpuestos uno encima de otro, a veces, cuando no puedo mas de tanto pensar y buscar soluciones, subo al séptimo piso y me siento a esperar a que las nubes pasen, me siento a esperar, a que el aire llegue a mi pecho, me siento a esperar a que toda la angustia proveniente de la impotencia pase.
Tantos errores cometidos y que sigo cometiendo, es como si cuando solucionara algo, me equivocara en otra cosa, y me coge desprevenido tantas cosas, ya son demasiados embates de las espadas, y muchas se clavan en mi espalda.
A veces cuando caigo en al desesperación, a veces, volteo a mirar y veo a una amiga de mi clase, la veo feliz, hablando de su novio, de su relación, confiada en que esta vez es para siempre, sonríe con una risa luminosa, sonríe tan perfecta y hermosa que me conmueve, y por un instante regresa la esperanza en mi, y termino hablando de cosas en tiernas en la clase en la cual debería ser mas racional.
Ahora, me llegan problemas mas serios, muchos mas serios y por ello mucho mas dolorosos, en esta etapa de evasión del mundo entero, …momento… en esta etapa, de evasión, estoy intentando crear y mejorar muchas cosas de mi, tantos proyectos que he dejado a la mitad los estoy cumpliendo poco a poco, he necesitado de la soledad para comprender el gran valor de la compañía, de los efectos tan perniciosos de la incomprensión y para volver a soñar un poco, en la soledad de la terraza del séptimo piso, esperando quizá, porque alguien me entienda en medio de tanto frio.
Soñar, soñar con amor, si, sueño con amor, sueño con tener alguien en mis brazos y sentirme completamente lleno y feliz, sueño con alegrías infames, sueño con por unos segundos escapar de tantos problemas, perderme de mi mismo un segundo, abrazar la luz, la oscuridad o lo que sea, abrazar en un cálido y perfecto abrazo, en una armonía sospechosa, sospechosa porque las cosas aunque sean perfectas intentamos que no sea así, que me engañaría, diciendo que esta vez seria la vez que es, soñando, esperando, y a la vez, sonriendo.
Estoy escuchando canciones que cantaba hace muchos y largos años, canciones dios mío, cursis y románticas, estoy tan completamente convencido (y horrorizado) que aun sigo siendo cursi, que muy, muy, MUY romántico, totalmente perdido entre banalidades que podrían ejemplificarse en ser un adorador de los animales y sus derechos, viviendo en un matadero.
Perdido, porque todo esto que siento me lo guardo por dentro, acumulando como muchas otras veces, una cantidad de ¨tesoros¨ , de sueños e ilusiones, de planes tipo amelie, de canciones y practicas, me lleno de confusión y tristeza, de impotencia y de rabia de frustración y caigo en un silencio forzoso y necesario, estoy cansado de darle perlas a los cerdos, en realidad la soledad a la que he aplicado ha tenido como resultado la clasificación y filtración perfecta para determinar quien considero amigo, conocido o idiota.
Pero aun así sigo alejado de todo y de todos.
Totalmente perdido entre estudios de psicología, aprendiendo y aplicando a cada minuto, estoy totalmente seguro que ningún estudiante aplica lo que aprende desde un comienzo, en realidad muy pocos y nadie que conozca por lo menos ahora, extrañando viejas épocas, en realidad siento mucha nostalgia, de esas tan pocas veces, en las cuales me sentí yo mismo.
Sin pudor, sin restricciones, con pensamientos sublimes y banales, sonriendo sin defecto, caminando libre, sin ataduras ni grilletes, sin mascaras, tan, en realidad, TAN horriblemente necesarias, que a decir verdad me quito muy pocas veces, en esos momentos puedo contemplarlas nubes pasar, sonreír sin aparentar, hablar sin pensar, declamar poesía en medio de fuegos artificiales, o decir un te amo en medio de la lluvia, caminar de un lado para otro cogido de la mano, ver pulpos en medias, tomar café en el centro, dejar mensajes escondidos en las piedras, o caminar al bus.
Ahora mismo soy una cascara de mi propio ser, mostrar aquel ser tan increíblemente sensible a todo, decirle a los demás, oigan malditos idiotas¡¡¡¡, aunque sean unos inconscientes, desagradecidos, aunque sean unos insensibles retrogradas y una cantidad de cosas mas, me importan, me importan y mucho, sufro cuando lloran, sonrío cuando están felices, me preocupo si se hacen daño, soy un metido si, si y mil veces si, me importa mucho el otro, pienso y extraño, cada sonrisa del que esta a mi lado, amo al prójimo para deleite de Jesús, y abrazaría a mi enemigo, si este cambiara.
Pero me queda tan putamente difícil, si la palabra es perfecta PUTAMENTE difícil, ser yo, me queda difícil porque consideran tanto amor filantrópico como un error, cada persona se encierra en su verdad absoluta y no escucha a los demás, a decir verdad, cuando me critican a mi, si me importa y me afecta, simplemente no me echaré a llorar a la primera critica, lo que me digan lo sopeso bastantes veces para ver si es realidad o simple critica, cada palabra pronunciada por mi boca o por la de otro queda grabada (si es importante) y cada critica tiene una razón atrás.
Si no hay de otra, soy un filántropo natural, amo al mundo entero sin restricciones, solo que por muchas razones me abstengo de demostrarlo y peor aun, de creérmelo, hacer algo así seria casi un suicidio natural, en este mundo de lobos y ovejas, en un mundo donde cada persona que muestra algo de sensibilidad es pisoteado por alguien supuestamente mas fuerte, realmente me asquea, realmente me hace sentir mal, que las cosas tengan que ser así.
Fijo pensara uno que otro idiota, al leer esto, que soy de lo gay en la vida, me pregunto ¿quien lo pensara?, soy tan increíblemente heterosexual que me asombra a mi mismo, cuando puedo contemplar a un hombre que considere apuesto, si , c-o-n-t-e-m-p-l-a-r, mirar una persona bonita es un deleite, en si la belleza abunda en el mundo, lastima que toda esa gente retrograda no sea capaz de mirar aun semejante y deleitarse por una cara bonita o una ¨pinta¨ bien hecha.
…
Cambie al leer esto, de la terrible agonía que siento en estos días de vacuidad y mucho conocimiento, a hablar detenidamente y detalladamente de aquello que pupula en mi interior, estoy tan contento por una sola razón, me puedo considerar un artista completo, no el mejor, pero si uno en crecimiento (como todos), me parece genial, porque alguna de mis ¨extravagancias¨ entonces podrán ser algo mas comprendidas, supongo dirán, ah es artista y me dejaran en paz.
Me pregunto quien demonios ¿sentirá lo que yo siento?, se preocupara por todo aquel que se le cruza, aunque de algo si estoy seguro no soy una hermanita de la caridad, no daré de mi sangre si se necesita, pero si puedo dar mi tiempo y mis ideas, aunque claro, a la gente tiende a dolerle que se le diga la verdad.
¿Comprenderé a todo aquel que me rodea?, ¿de donde demonios salió todo esto que siento?, supongo los pensamientos de cada gente, me antepongo a sus opiniones, me dirán;
Pero…Ud. odia¡¡¡, ud discrimina, ud utiliza las viejas, ud ha sido perro, ud es burlon y sarcástico, ud no cree ni confía en los demás, y una cantidad de cosas tan ciertas…Si odio y me queda tan fácil odiar… pero hay de cuando alguien que odio me pide que hable con el/ella haber si me niego, o un favor, y caigo tan redondito en esa idea de que por un momento podría confiar, soy muy dumbledore pa` quien me entienda.
Utilizar a las mujeres, aun es la hora que pienso si no me han utilizado a mi, y se que en esta frase acabo de sacar unos 3 o 4 ajás o humms, o cosas asi, pero, ¿ yo no he sido sincero?, igual, es difícil comprender algo así, las historias son muchas, las comprensiones pocas, me pregunto, porque se metieron conmigo?, y si responden que las manipule, mi pregunta es como?, soy coqueto cierto, me encanta el juego proveniente de la seducción, pero, si supieran cuanto me horroriza hacerle daño a una persona.
A decir verdad no solo me horroriza, me asquea y prefiero sacrificarme yo mismo a que pase, pero hay cosas inevitables, y ya me ha tocado lidiar con esa fobia tan horrenda, muchas veces en mi vida.
Luego de escribir esto, será que podrían comprenderme mejor? O simplemente quedaran decepcionados, o incrédulos, me pregunto si alguien se sentara un día en la terraza conmigo a ver pasar las nubes, o me pedirá que caminemos por el virrey, me pregunto si puedo llamar amigo a alguien, ojala un día pueda sentirme en un lugar sintiendo que es un lugar para mi, estar rodeado de personas y no sentirme solo, hablar con alguien y sentirme lleno, salir a bailar, compartir y crecer junto alguien, y junto aun grupo de personas que pueda llamar amigos, o quizás tenga que seguir como sigo ahorita, con Muy pocos amigos disgregados por el tiempo y el espacio, caminado solitariamente cada día, escuchando música al son del viento, parándome una vez mas al lado de ese abismo que habita en mi mente y corazón, esperando a que alguien salte conmigo.
Como ven, en algún lugar del mundo va a crecer un árbol de te quieros, en algún lugar del mundo, los sueños se hacen realidad.
El problema es que ese lugar no queda cerca de donde estoy, así que solo me queda una opción.
Seguir caminando en este desierto de indiferencias y realidades obvias.
