son las dos de la mañana, estoy en mi cama, la pantalla del computador en una mesa, el teclado en mis piernas, el mouse esta al lado de una de mis almohadas, tengo internet gracias a que mi hermano se fue florencia (caqueta) y yo me quede con el internet de el.
mientras jugaba y hablaba por msn me dio sueño, me despedi de todo el mundo y cerre el msn, mire el facebook y por curiosidad revise ciertas cosas, maldita curiosidad malsana¡¡¡¡
toda la magnitud de lo que vi y lo que entendi me calo hasta los huesos, senti rabia, impotencia y tambien algo de tristeza, igual nada podia hacer, la rueda del destino sigue girando y yo no puedo quedarme en un momento en el cual las cosas se congelan.
mas mucho mas, requiro mil veces mas de esa soledad a la cual me habia lanzado, por motivo de mi cumpleaños me deje ver de nuevo y ese fue un error crucial, aun no estoy listo para muchas cosas de esta farsa de sociedad, no es que no lo pueda soportar, simplemente, que como una oruga necesito una crisalida, un lugar solo para mi, para quitar de mi deseos vanos, venenos pasados, reproches, sentimientos muertos, apartar de mi tantas cosas....*suspiro*
de verdad quisiera que me dejaran en paz, la multitud de personas que me rodean sin un motivo claro, lenta e inexorablemente persona tras persona, me ha mostrado cosas que no creia posibles, incluso aquellas personas a quienes pensaba, era imposible encontrarles algo malo.
sigo pensando, que valeria y nata, pese a sus errores(son humanas por dios), siguen siendo intachables conmigo y yo supongo sigo la misma linea de conducta con ellas, de resto, incluso milena me ha dado motivos para agachar la mirada e irme en sentido contrario.
pienso que el de error soy yo.
por eso me aparto, observo y aprendo, esperando encontrar la forma de ser mejor que ayer, pero aun asi, siguen llegando a mi esas tan malditas oportunidades que odio y desprecio, y ya no caigo, como antes, pero aun asi a veces busco mi querido veneno, y disfruto del dolor del vacio que deja ser simplemente otra persona por un par de horas.
no me gusta, si he cambiado bastante como para no mentir ni mentirme, ya no entro en uan relacion aparentemente seria con la primera tonta que se que cruce en un intento desesperado por encontrar el amor, asi sea por ¨casualidad¨asi no exista, mi ultima relacion me enseño eso, del valor de la perseverancia, del sentido y la responsabilidad.
pero igual, dia tras dia me llegan pruebas irrefutables de que tan jodido es este mundo, y por mas que busco, como todos dicen que haga, por mas que espero, como el resto dice que haga, no aparece la tal persona que deberia llegar, para sacarme, de una vez por todas, de esta situacion tan enredada en la que ando.
el sentido de mi vida, el si estoy bien y estable y demas , eso yo lo resuelvo solo, pero esa cuestion, el motor que acompaña la voluntad y el deseo... falta.
no sirve revivir cosas del pasado, no sirve irme mas atras de lo normal, no funciona tampoco buscar a mi alrededor, nadie vale la pena, y sere muy orgulloso yo, si totalmente, pero no quiero mentir, falta mucho mas que simple convivencia.
si para todo el mundo es tan oinportante, porque para mi no deberia serlo?, tampoco puedo excusarme en las sandeces de los demas, la diferencia es uqe yo si tengo un motivo y de algun modo algo mas claras las cosas con lo que respecta ese tema, y de ahi llego aun punto, uno muy importante.
necesito mas esfuerzo, en lo que se refiere a andar realmente solo, a la soledad, al apartarme como deberia serlo, y no es volverme un fucking ermitaño, no es alejarme de la sociedad como la mitad de la gente cree, es un estado de catalepcia emocional, donde intentare, al margen demis recuerdos y nostalgias, acabar con los venenos que pupulan en mi recuerdo, acabar con todo eso que eran añejandra, diana, marie, margarita y un sin fin de personas que aun habitan en mi mente, como huellas en mi piel, algunas como heridas, otras como ecos, pero limpiarme de todo eso, limpiarme y quitar de mi todo eso, sin olvidar los buenos momentos, pero que ya no me afecten las cosas del ahora relacionadas con ellas, que no me importe su bienestar, su camino, sus deciciones, por dios carajo intento ser algo mas egoista si es que puedo llegar a serlo.
o simplemente mas conciente.
no no es amor, el amor murio despues del primer adios, no tampoco quiero volver, no confundas las cosas por dios, simplemente es que cuando uno esta solo, recuerda aquellos momentos con añoranza, deseando volver a esos momentos de felicidad y gloria que derivan de sentirse completo, pero como dice el chiste aun perro no lo capan dos veces, ademas luego de ser castrado el perro peude abrir algo mas los ojos y ver las intenciones de sus dueños.
muchas veces no es el perro el que muerde, asi ladre.
quiero abrazar la soledad como mi unica salida, porque en otra opcion no me queda de otra salvo caer preso de la desilucion y la mundaneidad, perderme en abrazos febriles y efimeros, perderme en la vacuidad de los dias y el sexo descafeinado, y desangrarme emocionalmente gota a gota, mientras la lista de cuerpos se incrementa dia dia mientras arrancan de mi pedazos de mi humanidad.
la soledad, como el fuego purificador que salvara esta tan molesta alma, este ser que se queja continuamente de todo y de todo, que piensa y dice casi sin tener que razonar, de un minuto a otro si nmiedo a ser juzgado, abrazo la soledad como la amiga consejera que le escucha cada cosa de la vida, escribiendo en el viento cada deseo sugerido, esperando...el fin de todo esto, la razon de la soledad, la razon por la cual ahora hago esto.
no me queda otra que esperar, esperar por amor, esperar por uno verdadero.
y que no sea yo quien la cague, no soy el mismo de antes, este entrenamiento va para defenderme de esos impulsos vagos e idiotas, para contrarrestar aquellas opciones tan odiosas y deseadas, que no es eso loq ue todo hombre desea y yo fallesco en la inmundicia del deseo?, no es cierto acaso que sufro por esos impulsos incorregibles?, no es cierto que lucha cada dia para apartarme de ese camino que muchos hobmres matarian por recorrer?
deberia dejar de quejarme y disfrutarlo?
no.
no totalmente no, lucho desde pequeño por el amor que devora, por el amor mas grande y mas excelso, busco y lucho, asi me cierren las puertas en las narices, me digan no, o mas excusas, novios, amigos, tios, paises de por medio, solo sexo, solo pasion, solo amistad, asi no me pueda enamorar, asi me duela no hacerlo, tengo que seguir, en esa espera, quemandome en ese fuego de la soledad, no queda de otra cierto?
creer en eso es mi unica opcion, amar por amar no puedo, creer que el tiempo podria hacer que surja amor por alguien ehhh en mi no pasa, amo a primera vista, nunca he necesitado mas, por eso esta es mi unica opcion.
sera cierto?
