no puedo pensar con claridad, a duras penas controlo todas las emociones encontradas en mi interior, y por sobre todo la impotencia, intento pensar algo racional, intento en serio pensar en algo q tenga sentido, pero escuchar a mi mama, porque no soporto verla así, llorar tan desconsoladamente sinceramente es algo q no puedo aguantar, no se que mas hacer estoy ya desesperado.
siempre miro a los demás, siempre me comparo de un modo u otro, todo aquello q se le da a esta gente, todo aquello q es tan regalado para ellos para mi es una lucha incesante, el comprar comida, el pagar un arriendo, el entrar a una maldita universidad, incluso el pago de un maldito bus, poca gente tiene idea, para especificar mejor, nadie tiene idea de la situacion, de mi situacion y la de mi familia una crisis q se ha postergado desde inicios de este año, intentando frenar la caida libre hacia un vacio inmundo q no se donde nos dejara.
busco trabajo por doquier, he mandado mi hoja de vida en cuanto sitio conozco y he escuchado, he tocado puertas hablado con gente, preguntado, cotizado, llamado, hecho de todo y aun no tengo trabajo, no tengo ni mierda, y no puedo andar viviendo de leer carticas una o dos veces por semana porque de eso solo me queda muy poco, lo suficiente para un par de buses y ya, cosa q nadie se detiene a pensar.
me siento mal, impotente, furioso con el destino funesto q me ha tocado, al parecer nada me sale bien, al parecer la suerte no me sonrie ni una sola vez, es probable q en caso de encontrar trabajo este me absorba de tal modo, q me alejara de las pocas personas q amo, por no decir, me alejara MAS de las personas q amo, en especial de una, no se si ella este dispuesta a sacrificar esa espera constante de mi llegada, en tal caso, la solución seria tan penosa como el mismo problema, es horrible ver q la unica persona con la q cuentas( mi madre) ya se rindio, nunca tuve un padre q me me ayudara, un hermano, un tio o un familiar, cosa q todos tienen, un amigo con influencias, un favor q se debe, una oportunidad un chance, una via para salir de esta mierda imparable q se cierne sobre la cabeza de mi mama y mia, mi madre ya esta agotada, se le acabaron las fuerzas, mi padrastro sirve para tres cosas y todas son ni mierda, mi hermano solo vive con su novia con su vida ya pagada por su suegro, ya no nos necesita, o por lo menos no a mi, mi papa lejos con su nueva familia, jamas se preocupo de nosotros, y por lo poco q se, tampoco se preocupa de ellos, no tengo tios ni tias, no tengo familia en ningun rincon, todos esos ¨familiares¨son los mismos q dejaron morir a mi abuela por la pereza de pagar una maldita cuenta, o mover un puto dedo para no dejar q su propia madre se muriera, y de ahi solo mi madre pudo hacer algo, incluso la acogio en su casa, pago lo q fue necesario, y yo mismo, la vi morir dia tras dia, triste proque de sus 9 hijos e hijas, nadie oso mover un dedo, solo mi madre, para acompañarla en sus ultimos momentos, por eso los odio, por esas lagrimas falsas derramadas en su sepelio, me dio ira porque no había perdido su cuerpo esa calidez q tiene la vida cuando ya estaban peleando por los despojos de una herencia q no era nada, peleando como perros por un pedazo de carne, mi madre jamas entro a esa pelea, ni toco una sola pieza de ropa o un centavo de tal disputa.
ahora, como mucha gente porque se q no soy el unico, estoy en una situacion por no decir desesperada, dire problematica, el local hay q entregarlo(el negocio de mi mama) tambien la casa, no pude entrar a estudiar porque simplemente no hay dinero, no hay consuelo para estos problemas, no hay gente q me pueda decir yo te ayudo, simplemente, puedo verlos atravez de la pantalla, la cara de decepción si no de pena, mas que todo compasion, q no me dara q comer, por no poder hacer nada, no quiero mas un ehhhh no puedo ayudarte, ojala dios te oiga, ojala dios se apiade de ti, ojala , dios quiera, bla bla bla, dios anda muy ocupado en sus malditas sandeces como para ocuparse de estos mortales, como sea me las tengo q apañar solo, como siempre ha sido mi situacion, tengo q seguir mandando hojas de vida a cuanto sitio encuentre q requieren a alguien, es raro....
leo lo q escribo y se me ve algo resentido con todo el mundo, y de cierta manera es cierto, mi mama ayudo a una vieja de la universidad, practicamente la mantuvo mientras la vieja buscaba trabajo, ahora la vieja esta tiene un cargo bastante alto en al universidad y le dio pereza mover un puto dedo para ayudarnos, y es esto acaso una condicion de solo esta mujer?, puedo recordar casos como este a cada minuto, la gente es una desagradecida, jamas peude ayudar a sus semejantes, cuando me apuñalaron, cuando robaron a diana, cuando 1, 2 ,3 cosas han pasado siempre nadie es capaz de mover un maldito dedo por los demas, solo pasan por el lado, mientras los ladrones sujetan sus cuchillos brillantes a la luz escasa del sol en el ocaso, miran su brillo y se quedan a unos pasos, fascinados con la esperanza de ver como el ladron apuñala al muchacho, felices q no sean ellos los q corran esa suerte, se quedan ahi , de lejitos, como si fuera uno la mancha en el piso, una cucaracha apunto de ser aplastada, supongo q esa es la condicion de la mayoria de los humanos, ver y no tocar, ser cobardes y no ayudar, rezar como unos posesos en una iglesia ya caduca por el perdon de unos pecados q comenten a diario, entre ellos la indiferencia q es para mi uno de los mas horribles de todos, no se para q oran, no se para q demonios le rezan aun dios q no les va ayudar o va a cambiar lo q la realidad muestra diariamente, prefiero en vez de andar en esas, seguir mandando mi hoja de vida a gente q la mira por encima, la arruga y la bota en al caneca de la basura, con un dejo de desprecio e impaciencia en sus labios, solo es un rostro mas, una hoja mas, unos papeles llenos de rostros q pasan a travez de las manos del juez.
q decide, quien tiene pan para mañana y quien no.
si, eso es lo q me pasa ahora, momentos de crisis, y la maldita hipocrecia me fastidia y la odio, la indiferencia y por sobre todo la impotencia, no puedo odiar la humanidad por mi situacion, ni puedo hacer culpable de ello a los demas, simplemente me ahogo en mi impotencia, al igual q mi madre estoy a punto de dejar caer los brazos, y no quiero un apoyo estupido como siempre la gente hace, no esta vez preciso de ayuda de verdad, cosa q nadie hará por supuesto, son consuelos y esperanzas estúpidas formadas y nacidas de las iluciones, de esa enseñanza de mi abuela y mi madre de confiar en los demás, para q termines llorando postrado en una cama, muerto de hambre, por haberle dado tu pan a alguien q tenia hambre y ahora q tu tienes, ese alguien jamas te devolvera siquiera una migaja, asi lo pienso yo, espero estar equivocado, espero q ese dios de rostro oculto me demuestre q estoy equivocado, pero mientras mi situación no mejora, solo me queda esto.
tragarme mi orgullo, arrastrar los pies y seguir buscando trabajo.
no tengo mas esperanza, ni tengo ayudas y mucho menos suerte
se q hay gente en peores condiciones q yo, pero igual eso jamas sera un consuelo para mi.
espero este no sea el ultimo post q escriba, cuando las cosas comiencen a desaparecer de mi casa....
