mmm ser q voy a llegar ya?

la maleta pesa de tantos libros q cargo, los blogs, el cuaderno y mas cosas, el dia esta hermoso, el sol hace q las casas del centro se vean mucho mejor y con unas sombras espectaculares, camino feliz, rodeado de tanta antiguedad, sobrecogido po lo omnipotente de las construcciones, sintiendo su antiguedad sus historias, en mi mente puedo escuchar las peleas,lso escandalos la sangre derramada, personajes q marcan la historia de este pueblo, mi pueblo, y un sentimiento de patriotismo q pense q no tenia salio a flote hoy...cosa extraña.

me siento en la plaza de bolivar, a lo lejos un grupo de gente canta, raperines, pero bueno, cantan bien, no se porque pero de andar escuchando porta tengo rimas en mi cabeza, canciones q se mezclan a cada rato en mi, suspiros no temrinados, pensamientos q no se a donde llevan, ...
las palomas emprenden su vuelo, y dan vueltas por todo el sitio, parecen una nube negra, q pasa atravez de mi, me quedo quieto, es extraño, pasa la nube, me siento de nuevo.

vivo pensando, vivo calrando cosas, todo el tiempo pienso y hablo com o loco, conversaciones varias de mi alma conmigo, tomando deciciones, contemplando viviendo y viendo cada pensamiento cada palabra q he dicho, cada desicion tomada desde varios angulos, quiero tener todo tan firme, todo tan decidido, q lo reviso una y otra vez, comparando pensamientos, mirando si hay fisuras, se q no encontrare algo totalmtne cierto, pero mi verdad tiene q ser coherente y buena desde un punto de vista general, mi lema, luchar por lo q quiero, debe estar presente en cada uno de mis actos, con vehemencia.

ultimamente perdi las ganas de hacer las cosas,

mientras tanto...

yo me levanto, yo me levanto, me repito mientras escribo en las paredes de mi habitacion, yo me levanto me repito como un mantra, obligandome a levantar la mirada.

de verdad cuantas veces me he caido, y me he levantado, cuantas veces me he ilusionado y en este momento es cuando deberia prometer jamas volver a hacerlo y sufrir como un estupido pro mi desdichada suerte......acaso creen q soy asi? me parece ridiculo, no, ni mierda, sufrire despues si aparece alguien q haga q pase eso, no tengo miedo de enamorarme de alguien, no tengo miedo de vivir y asi siempre he sido, y que? cierto?

por un momento, quiza aun ahora, le perdi sentido a todo, solo queria hecharme en mi cama y dormir, poner musica y dejar q las horas pasen, y de cierto modo lo hice, me mandabana hacer algo y lo hacia como un automata, como un robot sin pensamientos, solo procesaba la informacion dejaba q todo me pasara por encima, fue un momento feo, pero bueno ya paso, no todo pero paso, por lo menos ya tengo ganas de caminar, eso es una mejora.

y bien que queda de todo esto? q saque de todo esto, realmente mucho, por lo visto aun se sigue aprendiendo no quede en una encrucijada, que queda? anoche despeus de leer un libro bastante romantico pero muy bueno de angela becerra(la autora) ese sentimiento romanticon q tengo le dio por joder la maldita existencia planenando como de costumbre algo, pero leugo me dormi y me levante esta mañana y me dije, sirve para algo??? ya veo, en las noches me hago ilusiones en las mañanas las acabo, simplemente porque eso son ilusiones, al igual, en este instante, en este momento de mi vida y se q durante un tiempo supongo q largo(tal y como me dijo mi tarot)

ahora mismo la misma cancion escucho, la q esta abajo, uan cancion q explica de cierto modo como estoy, pero tambien la querida as your voice fades, regresa, y una q otra mas, gracias a dios la gente ya aprendio a no consolarme, cosa q me parece genial no me gustaba lo hicieran salvo las personas a quienes les pedia ayuda, eso si me meti unas cuantas peelas con gente asi MUY intensa en esta vida, pero bueno, son cosas q pasan.

mientras tanto la lugubre musica suena, mientras tanto siento el dolor implacable q se arrastra, mientras tanto escribo en este blog, para jactarmeuna vez mas de q me estoy parando frente a tanta adversidad, frente a tanto golpe, realmente solo le queda al destino matarme porque ya me ha dado por todo lado, o bueno aun le quedan cositas q aun me pueden hacer vacilar, pero duo q ciaga de verdad, desde la promesa q con sangre y lagrimas hice, no he vuelto a tocar el suelo, me detengo a la mitad del trayecto al suelo, pienso, acaso soy como toda esa sarta de culicagados q viven en depresiones pendejas y falta de caracter? y ahi me levanto, miro al frnete no me importa si hay 100 personas mejores q yo, no me importa si hay otras 200 iguales q yo, y unas 300 mas abajo q yo, el q tiene q subir aca soy yo y esa voluntad no me la quitara, en este punto solo me queda decir lo q la ley de thelema dice.

q tu voluntad sea el todo de la ley, ama bajo voluntad.

y bueno, aceptare uan propuesta de trabajo q me salio, no es la mejor pero no queda de otra, luego les contare de q es, mientras tanto me toca irme a tomarme uans fotos necesarias y luego a caminar por esta fria ciudad, q me recibe con su hermoso cielo y su delicioso frio, haber si calma de una vez tanto impetu inecesario q llevo conmigo.

en el silencio

oculto por las cortinas de la noche, perdido en el vacio sin sentido, abandonado a mi suerte sin esperar nada, no puedo pensar no quiero, la dulce muerte se aparta, corre y se aleja de mi, dejandome vivir en este estado de agonía lenta y sin sentido, ya q importa? ya no importa...

enamorado del silencio, extasiado si quererlo, perdido entre las respuestas, agobiado por los recuerdos, sin siquiera abrir los ojos, tan solo me dejo llevar por el vaivén del tiempo, los segundos los minutos las horas, pasan atravez de mi mientras contemplo la ventana rota, millones de cristales se hacen polvo frente mis ojos, salpicando de sangre mia alrededor, no importa tampoco q pase, solo puedo ver el atardecer a lo lejos, no importa tampoco, los suspiros q se han trabado en mi garganta, no importa ya q mis brazos cuelguen sin vida desde lo alto, no importa tampoco q las lágrimas se evaporen cuando el sol esta en lo alto no importa nada, simplemente escuchemos el silencio, simplemente adoremos el vacio.

dejemonos caer al precipicio de las emociones, dejemonos arrastrar por el vacio sin futuro, dejemonos caer al abismo, no importa nada ya cierto? no importa tampoco los recuerdos, no importa nada, no hay nada, simplemente la oscuridad q me rodea, nisiquiera un sentimiento para los dos, nisiqueira un pensamiento para los tres, no importa, un beso de despedida, un abrazo con significado, no importa, caminar bajo la lluvia tomado de la mano, no importa , tomar tequila en la mitad de la noche, no importa un féretro negro salpicado de rosas blancas, no importa, gritar en la noche desesperado, no importa q no sepa lo q escribo porque no estoy mirando la pantalla, no importa q la gente me entienda, no importa q no sienta nada, no importa q me pierda de un minuto a otro, no importa, q pudiera morir mañana y ni una lágrima verdadera se derramara, no importa q me engañe continuamente en mundos de sueños, no importa q yo haya creido en uno, no importa nada realmente, solo importa seguir con vida quiza, respirando sobreviviendo.

acaso son sueños lo q tengo? acaso son metas? acaso son ideales o futuras empresas? acaso son pensamientos sentimientos o simplemente caos, q es loq tengo q esta ambivalencia, q son estas decisiones porque sigo escribiendo? porque doy vueltas desesperado porque no puedo siquiera pensar, q es lo q estoy haciendo, porque solo son perfumes olvidados, porque siento q la lista esta llena, porque me veo tan lejos, porque me siento tan cerca, no se como estoy mi mente proclama ser dueña de las emociones humanas y mi corazón de la lógica aparente, mi cuerpo simplemente anda, sin sentido olvidado del frío, escribo sin pensar, el rosario yace sobre la mano muerta de las rosas de otoño, ya no importa, porque el sol sigue saliendo y las brisa continua, acaso debo reír? acaso debo llorar? no importa, no me entiendo, no se q hacer, doy vueltas desesperado jugando ala gallina ciega con mis deseos, como un niño asustado en medio del bosque, solo q yo estoy destruyendo a mi paso , solo q yo siento miedo de lo q hago, solo detenme antes q no haya vuelta atrás..

lo siento...

ya caíste...

y sigo cayendo, entre vueltas sin sentido, no importa no quiero volver a subir, abajo me espera el dormir, solo me espera esa vacuidad necesaria, solo me espera el color eterno de lso ojos, solo me espera ese karma, y las mil mascaras diarias, solo me espera los sueños cumplidos y la sonrisa gratificante, solo me esperan lso amigos oportunos q sonrien cuando ganas y se alejan cuando pierdes, solo me queda la hipocrecia mundial en la qme caigo, solo me queda esperar porque no puedo solo salir de aqui, rompí la espada y se mello el escudo, porque los sueños son los sueños y las promesas se rompen, porque el mor se perdio en el olvido y julieta se olvido de romeo porque los gitanos son solo personas porque la magia es solo un cuento, porque olvide las palabras porque se olvido de mi sueño, porque no importa a donde vaya nunca llegare y si regreso no se donde empecé , no importa si te vas te extrañare y si regresas me perderé, no importa q haga simplemente seguiré ese es el camino único q me queda ese es el pensamiento sin pensar q me rodea, asi es como estoy para quien lo entienda así es mi interior una marejada de palabras y pensamientos q que chocan entre si sin poder evitarlo asi estoy y todo esto escuchando la misma canción, sin dejar de repetirla sin dejar de preguntarme para q demonios hago esto, simplemente no lo se, prefiero dejárselo al silencio. yo ...

ya olvide todas las palabras.

no importa

si no importa, no importa nada de lo q esta pasando, ya no importa, ya todo perdio sentido direccion o meta, sinceramente ya me canse de todo esto y prefiero mandarlo todo al carajo, a toda la gente y por sobre todo al carajo con el sentimiento.

formatee el computador, bote ropa, me cortare el pelo el lunes, cambiare de numero de celular en poco tiempo, bueno y otras medidas para q poca gente peuda verme o encontrarme. ¿porque? simplemente, q fasitidio, ya no quiero a nadie cerca, me dedicare a eliminar gente del mns, me ocuapare mas de mis cosas, como si ya tuviera tanto tiempo como para dedicarle a todo esto.

si, diana se fue, si, ando en la inmunda, si, no consegui trabajo y aun sigo buscando, si estoy mamado de luchar, pero sigo, no me queda otra q hacer, si las cosas estan una mierda, pero creo q ya me acostumbre a comerla,...... me pregunto ahora sobre q escribire? hace rato no escribo una hisotria o algo bonito o incluso algo feo, solo escribo de q tan mierda van las cosas y sinceramente me esta mamando como ya. no estoy para esos juegos no estoy para estas niñadas.

creer?, en que? luchar, porque?, me he equivocado tanto, ademas tengo un cargo de conciencia horrible encima mio, se q esta vez las cosas terminaron no por mi, sino por causas externas a nosotros, pero aun asi, cada persona q entra en contacto conmigo termina sufriendo, todas, hacemos uan pequeña lista??? milena, nata, marie, diana, laura, sebastian, mateo, estefania, mmm hay mas, pero son las qme vienen la mente, pero todos, de por dios, es mejor dejar asi coger la mochila y largarme y dejar tanta maricada para otro dia, mas bien, prefiero q no me joda mas la vida nadie, cogere otra vez el camino del hermitaño y nadie mas sabra de mi a menos q me busque, eso si aclaro, tengo consecuencias nefastas.

no siendo mas.
dejen de leer este blog, ya no escribo para ver si lo q escribo mejora, ahora solo esccribo porque es la unico q me hace sentir vivo.
y ahora me importa menos is alguien lo lee...

sobre las cosas de estos dias

son las 10 y 34 am, aun esoty en pijama, la cama esta destendida, las cobijas en todos lados, todavia tengo algo de gripa de estos dias pasados y estoy escuchando muse.

arqueo mi cuerpo al estirarme, lo disfruto y el esfuerzo causa algo de dolor q hace q lo disfrute mas, se q ahorita entrare a bañarme, lugo me vestire, comere algo y saldre a la oficina de mi amam para ahcer par de vueltas y luego regresare aca, y dare clase, luego de eso la gente se íra y me quedare toda la tarde en el computador, entre aprender cosas del sena, bajar musica, escribir sandeces y mirar fotos.

las cosas no van bien, en el ultimo año, contandoo desde marzo del año pasado, no han salido bien las cosas, van de mal en peor, me parece asombroso q tanto puedo soportar, golpes pro un lado, heridas por el otro, dia tras dia de vendarme las heridas y seguir caminando, realmente me parece absurdo, y bueno, no puedo negar q he aprendido mucho y por decirlo asi ¨madurado¨, como muchos otros a mi alrededor, casi al mismo tiempo q valeria y a lo lejos de luis eduardo.

en estos ultimos dias me he visto con mis amigos de la infancia, mateo, bonilla, acuña, nicolas hermano de mateo, faltaron los gemelos ramos q estan en estados unidos limpiando baños para mejorar el caracter y aprender a luchar por la vida(y eso q tienen plata por dios, pero su padre es algo intransigente....), verlos a todos ellos ya crecidos, algunos luchando pro una revolucion socialista(realmente no apoyo esa sandez, pero cada quien con su pensamiento), otros luchando pro ser alguien mejor, ayudar, otros poseidos por el espiritu de la musica, tocando sonatas de media noche para el disfrute de sus comensales, y el q esta mas lejos, estudiando con mucha gente de el mundo, entre vivencias y cosas, aprendiendo y teniendo recuerdos q nunca se olvidaran.
y yo?
q tanto he crecido? q tanto he hecho? realmente me escucharon cuando tenia q hablar, quiza no he cambiado tanto desde q era un niño, siempre fui el q les enseño cosas salidas de tono, a tomar como enanos, a reirse de cuando la gente se cae y por dios, a levantar.

se sorprendieron de q ahora no tome, tambien de o q he estado ahciendo, al parecer siempre fui la sombra del grupo, el mas apartado, al q se le contaban las cosas, nunca tuve un temperamento muy marcado de niño, al parecer siempre estaba aparte, enajenado, con casi nadie pelee, muchos recuerdos llegaron ese dia, la conciencia de mi pasado, de lo q hacia, lo unico q ellos recuerdan de mi es q leia y pintaba, en si, siempre fui diferente, el unico q conocia mis problemas fui luis eduardo, y aun asi el sabia poco de mi, q extraño, siempre fui asi?

hace dos dias, estaba aca en mi computador, rumiando mis cosas, suena mi celular, contesto, dudo un poco porque jamas se reconocer las voces por celular, pero es nata y quiere q salga con ellas, las traigo a la casa mientras organizo la maleta, ya q se q me quedare esa noche alla, como de costumbre, mi mama habla con ellas, y bien, salimos.

vamos en transmi riendonos como de costumbre, leugo buscamos un bar o un sitio dodne comer algo o tomar algo, terminamos en uno de mis sitios de combate preferidos, el mouling blue, en el centro, cerca a la casa, se pide un coctel delicioso q realmente me gusto, estaba genial, aunq se me olvido el maldito nombre, lasagna, y helado, comemos, nos reimos mucho, hablamos del amor de nata q esta en las nubes y valeria pierde su mirada en el horizonte, pensando y controlando aquel amor funesto q ambos vivimos al tiempo, en la misma temporada y con las mismas consecuencias.

vamos a la casa vemos una pelicula, tomamos aguapanela(agua de panela???), nos arrunchamos en la cama de la sala y vemos la pelicula, luego ellas se van a sus camas y me quedo pensando en muchas cosas, luego duermo como una piedra.

me levanto al dia siguiente bastante tarde, gracias a dios no soy el unico, desayunamos, y valeria se dedica a armar su hoja de vida cogiendo como ejemplo la mia, luego salimos y las imprimimos, vamos a dos restaurantes y un bar y las entregamos, esperando a q la proxima semana nos llamen para las entrevistas, caminamos un poc pro el centro y regresamos a casa, estando alli nos dice nata q hay una reunion donde los ¨parceros¨ amigos muy bakanos de ella, q viven cerca al chorro, nata se va bañar ya arreglar(son las 5 pm JAJAJ) y valeria y yo nos quedamos hablando, practicando swing, y llamo a diana, q hace rato no hablamos ni nos vemos.

valeria y yo nos sentamos en la sala, a pensar cosas, a ver el gran cambio de nuestros sueños, es extraño q sea tan igual, q sea como tan coordinado el pensamiento de los dos, nuestros sueños cambiaron, acortaron la distancia y se volvieron del ahora, los dos sufrimos hasta no aguantar mas, los dos cometimos casi el mismo error, los dos nos alejamos en la misma epoca, los dos como hermanos lloramos, por un amor sin futuro, y ahora, q levantamos la cabeza con dificultad y abrimos los ojos, ahora, q esas heridas se cierran con el paso del tiempo, ahora q intentamos aprovechar las oprotunidades y buscamos otras, ahora, ahora las cosas cambiaron, tal vez demasiado, ahora los dos, con par de tintos den la mano prometemos algo, como aquella tarde en el el cafe, cuando recibi una manilla q no me he quitado en años, cumplir otra promesa, el primer paso para cumplir nuestros sueños, volverlos realidad.

vamos donde lso parceros, camino con una bandeja de huevos por todo el chorro, tomamos chocolate(desde el lunes he tomado chocolate y es la hora q quiero mas), hablamso con ellos nos reimos, luego valeria me abre la puerta y salgo a la fria noche, al chorro de quevedo.

camino entre ladrones y transeuntes, camino con frio, con las manos en los bolsillos, hay un silencio extraño en este sitio, cosa extraña aca jamas todo se queda en silencio, me quedo absorto en mis pensamientos, camino directo hacia mi casa, estos dias han sido buenos, recorde mi pasado, pense en mi futuro, regreso a mi presente, a la lucha diaria de vivir, camino sin descanso por un sueño dificil de lograr, pero se puede, las cosas como lei hace poco en un blog, no estan saliendo bien, y no quiero sonrisitas, quiero gente a mi lado, ya las cosas han cambiado, otra vez, como una casa, uno siempre acomoda las cosas y construye pisos, asi mismo esoty yo, construyendo, sigo buscando trabajo, estudiando lo q se me cruce, aprendiendo y escribiendo para llegar poco a poco aun sueño dificil de lograr, pero al fin al cabo, es mi sueño y solo yo lo puedo lograr.
para la señorita de la sonrisa tierna, ex amiga por cosas del destino, un concejo asi a la distancia, no es de madurez, no es madurar alejar a las personas de tu lado, en si eso es un acto estupido, por mi parte he alejado una cantidad asombrosa de personas de mi vida y peudo contar con lso dedos con quienes me veo, o con quienes hablo, porque lo hago? porque esta gente no aporta ami vida, o bueno, nisiquiera ayudan, solo me destrozan poco a poco recordandome cosas q ya tengo muy presentes, preguntandome idioteces q no tienen nada q ver con mi camino, y retrazandome con problemas y tonterias el camino en el q voy.

ahora mismo estoy muy feliz y orgulloso, q a diferencia de poetas copiados de libros, hablo con mis palabras, pienso con mis pensamientos, camino con mis pies, sigo mi camino entre espinas y flores, y bueno, de esto es lo q escribo este es mi sueño, y poco a poco lo consigo, este es mi camino, es genial tener tanto q contar, pero tambien es triste q como he dicho antes, mi vida es una larga carta de despedidas, siendo asi, me despido por hoy, tengo q ir a hacer vueltas.

pd: los videos los tome yo y los hice yo y les puse la musica yo y las fotos igual y bla bla bla, esoty orgulloso.

comptine...

contemplo el atardecer en silencio, las nubes vagas, extrañas, duermen siempre en el horizonte, los últimos rayos del sol se posan en mi piel, el viento pasa dejando q perfumes conocidos y extraños, pasen y jueguen con mi pelo, cada olor trae consigo recuerdos, cada sonido, un rostro, quisiera quedarme acá para siempre, quisiera poder escuchar el hermoso piano q se escucha ala distancia, quisiera dormir entre los brazos de mi amada, quisiera sinceramente tantas cosas, pero se q el día se hace noche, y la tarde muere pronto, el ocaso raudo corre para dejar paso a la intrigante luna, q con su luz magnifica, empalidece el horizonte, duermo en tus brazos querida mía, porque tengo miedo del ocaso, porque con el sol se va mi esperanza, sin el sol llega la tristeza del día siguiente, sin tu luz hermosa mía, perdería yo todo horizonte, porque en mis silencios están las respuestas alas preguntas no formuladas, porque cuando te vas, en el ejercicio de extrañarte se ciernan mis días, espero por ti sentado al borde del precipicio, esperando por ti.


me siento al borde del amanecer, esperando por el silencio, escuchando las palabras nunca dichas, suspirando en silencio, conversando con el eco, esperando respuestas repetidas en un mar de preguntas, sigo dándole vueltas, a la misma casa, buscando, escuchando aunque sea una sola palabra tuya, aunq sea una brizna de tu olor, quisiera recorrer el mundo en busca de tu fragancia, ahora mismo hace frío, desde aqui, todo se ve muy pequeño, desde aqui, las cosas hermosas palidecen frente al incomesurable cielo, no puedo pensar en muchas cosas ahora, simplemente prefiero mantenerme despierto por miedo a q tu recuerdo se vaya entre las nubes, no quiero simplemente abrir la ventana y ver, a lo lejos una pequeña estrella, infima y hermosa, brillante pero pequeña, a lo lejos... esperando quiza a q llegue yo alli, para estar a tu lado para cubrirte con mis brazos, porque ahora mismo, solo quiero caminar en pos a ti, tu eres mi destino mi meta, sin miedo a caer, de este sitio tan alto, espero simplemente llegar, no se q mas podre hacer es solo eso, la misma cadencia de las cosas, el vaivén del tiempo, el infinito despertar.

no es solo eso, hay mas, un caso controlado, una infinidad de pensamientos q chocan en mi interior, una melancolia infinta q no logro controlar, un dolor ahogado q nace de mi pecho y muere en un grito silencioso en mi garganta, el esperar de cada día, para poder abrir los ojos, ciegos ante tanta indiferencia, ciegos ante el dolor, porque se quedaron así, de sufrir tanto en el día día, de esperar tantas tarde por alguien q no llega, por eso preferí decir adiós y dejar q el tiempo fluyera con su constante devenir, dejandome guiar por el río de la vida, espero no encallar...

me siento una vez mas al filo, dejando balancear mis pies al infinito, es mejor así, es mejor dejar q sea así, no puedo dejar de pensar q es lo correcto, quizá solo quiero convencerme de que las aves nadan y los peces vuelan, tengo q aprender a no luchar, tengo q aprender a olvidar, el problema es q olvidarse a si mismo es difícil, perder la esencia y la existencia, el yo lucha por estar una vez mas con ella, mientras sea así, es mejor no desistir.

es mejor no decir adiós, simplemente porque jamas saldrá de mis labios, si es para ti, jamas podre olvidar, ni tampoco perdonar, son cosas q dichas una vez se cumplen, hay promesas q desde la distancia se cumplen, y es mejor asi, sanar en silencio, a lo lejos, es mejor así contemplarte desde mi ventana, cuando la fina lluvia cae, jugando en los hermosos prados del la melancolía de otoño.

estoy aquí, por si alguna vez decides regresar, jugando con anillos y fantasmas, jugando como un niño, aquí estoy, por si decides regresar, jugando con las nubes a buscar figuras, a caminar en un día de lluvia, estoy aquí por si decides regresar, porque jamas olvidare las palabras dichas, porque no podre decir q no, porque siempre seré un niño dispuesto a entrar en la oscuridad con una venda en los ojos, sin miedo a tropezar.

así siempre seré, como un niño, quizá ingenuo, algún día, querré salir a la luz, y quitarme al venda, dejar de sentir atravez del olfato, del tacto y del oído, dejar de entrar tanto en mi imaginacion, pero pro el momento prefiero sentarme a este borde, mirar el horizonte con sus nubes de colores, esperando por mi abrazo, esperando, a jugar sin nunca haber jugado.

sobre el continuo adios...

-bueno, es mejor q no te vuelva a hablar, no quiero una persona asi en mi vida, simplemente quiero q la gente q me rodee tenga palabra...

creo q son muchas ya las personas, q han escuchado eso, q se los he dicho, y bueno parece q ni les importa, eso, creo demuestra q querian conmigo y como lo tomaron.

walk alone....

y si quiza ultimamente ando de un exagerado tenaz, y de un sensible fastidioso, en serio hasta yo mismo quiero dejar ya esta situacion tan pendeja por no decir marica...

-de ser asi no podria continuar......
-q verguenza no crees?
-si es cierto..- me sonroje como hacia años no lo hacia- es q en esta situacion no supe q hacer, cai en el desespero.
- si pero estas situaciones te vuelven mas fuerte sagard, yo tambien he pasado por esto, y se q pasar hambre es muy feo el hambre afea, y chino, estas situaciones lo tienen q volver mas fuerte, no se puede andar quejando y dejarse caer. Tiene q aprender.
- tiene razon, por una vez deje de ser yo mismo, por una vez baje mi espada cuando no debia, y creame no va volver a pasar.-levante mi cara con orgullo aunque aun estaba sonrojado.
-si lo se, porque de no ser asi, yo lo levantaria de un modo q no le gustaria.
- lo se muy bien, creame.

y creanme, el q siempre lucha, el q tan alto habla, le toco por un dia quedarse callado, comerse sus palabras y como dice mi madre, comer callado.
yo q tan alto he hablado, q tan frentero me creo, cometo tres errores seguidos y cada uno mas estupido q el otro, el primero, dejar de luchar, el segundo quejarme por ello y el tercero creerme derrotado y ah, pro dios hay otro error mas, el 4 no aprender de esto.

bueno perdi la fuerza me queje y bueno es la hora de pararme, como bien me dijo paul, no es hora de quedarse en esas bobadas, es hora de luchar, si hay q comer mierda se come, si no hay nada mas q comer, pues sabra hasta rico y eso es algo q tengo muy presente, creoq este ultimo comentario me da risa.

creo q al fin, se puede presentar una oportunidad, si se da, luchare para cruzar ese umbral, y subir cada dia mas, si no se presenta, pues seguire buscando, tocando todas las malditas puertas q encuentre hasta q una se abra y lo consiga, y bueno, como siempre no abandonar los continuos sueños y las metas q me he planteado, hay q seguir luchando, mi espada no se a roto y esta pelea no se ha terminado aun, me sorprende q perdi de un minuto a otro los cojones, me sorprende pero es algo q no volvera a pasar, y es un compromiso q no olvidare.

no quiero olvidar mi meta, no quiero olvidar mi objetivo, y creanme q nada me apartara de mi camino, el camino q se recorre luchando, este camino q quiero y escogi, camino q me llevara a hacer grandes cosas, mas alla de las mundaneidades diarias y mis errores, mas alla de mi imperfeccion, decian los antiguos q el hombre no es perfecto pero q su obra puede serlo, y es la meta de hacer grandes cosas lo q me lleva a convertirme, dia tras dia, piedra tras piedra, en un hombre mejor, quiza no perfecto, quiza no sea el mas sabio, ni el mas valiente, ni siquera se me podria calificar de bueno, pero se q si sigo luchando lo q haga tendra un gran valor, tan grande q podra cambiar las estrellas.

en si ser como soy, es dificil y la situacion en la q estoy es dificil, bueno los problemas no se hicieron para resolverse de forma facil, entre mas dura sea la batalla mas dulce es la victoria, espero la mia sea acaramelada carajo, ya tengo fuerzas y aunq me toque tascar el freno, lo hare, sin rechistar, como toca, ya no es hora de llorar y quejarse ocmo un niño pequeño, creo q ya ami edad eso no sirve mas, espero q muchos q los q lean esto tambien dejen de hacerlo y aprendan.

creo q tengo q contar mas cosas, pero simplemente no quiero, quiero escribir y seguir parte de mis sueños, para resumir, voy muy bien con diana, y de verdad muchas gracias paul y jo, en verdad no esperaba ese apoyo, cuando uno ve las cosas oscuras tiende a cerrar los ojos apra q se vena peor, en verdad no volvere a cerrarlos sin dios no quiera, aunq pasara de algun modo aunque supongoq de una forma diferente, algo parecido no volvere a cerrar los ojos.

de verdad gracias.

a jo por ayudarme con la puerta y a paul por el empujon.

de resto simplemente fue esto.

...Faith you say....

.... but no, is will my life path...

y bueno, ya mas calmado, ya la crisis(q duro par de dias) se supero, igual es dificil ver q las cosas salgan maal, para todos, a veces un guerrero suelta su espada y llora por la batallas perdidas, y bien, odio perder, y creo q eso es de todo el mundo.

algunas veces toca caer, bueno como siempre he dicho caigo de rodillas, y no me peudo hechar la mochila al hombro y largarme de auqi, bueno tampoco las cosas van a mejorar con mi animo, ni con el optimismo natural q tengo, necesito buscar oportunidades, y creo q seguire en ello, mmm estoy algo cansado, realmente no mucho pero si algo, anoche fue la fiesta de carlos( percy) y fue MUY buena, se extraño a ravenbolt bastante, pero bueno.

los pormenores de la fiesta y todo lo q sucedio en ella, los bailes, el alcohol, las risas y el cañon, no lso contare ahora, quiza despues cuente q paso y mostrare lso videos y fotos q tome, siendo ya las 3 de la mañana me dejaron en la 100 con autopista, en un taxi en el cual hiba carlos y dos niñas mas, y yo adelante, me despedi agradeci y me fui caminando, bien pude haber cogido un taxi ahi, pero no queria, queria caminar y ya q despues de haber bailado tanto, esa energia medio negativa y cruel q tenia se me fue, es bueno estar mejor, ya no veo tanta nube negra, aunque bueno el cielo esta oscuro, incluso llueve, pero q mas puedo hacer?? aguantar el frio y continuar hacia adelante.


y bueno, tengo y siempre he tenido la sangre caliente,

crisis

no puedo pensar con claridad, a duras penas controlo todas las emociones encontradas en mi interior, y por sobre todo la impotencia, intento pensar algo racional, intento en serio pensar en algo q tenga sentido, pero escuchar a mi mama, porque no soporto verla así, llorar tan desconsoladamente sinceramente es algo q no puedo aguantar, no se que mas hacer estoy ya desesperado.

siempre miro a los demás, siempre me comparo de un modo u otro, todo aquello q se le da a esta gente, todo aquello q es tan regalado para ellos para mi es una lucha incesante, el comprar comida, el pagar un arriendo, el entrar a una maldita universidad, incluso el pago de un maldito bus, poca gente tiene idea, para especificar mejor, nadie tiene idea de la situacion, de mi situacion y la de mi familia una crisis q se ha postergado desde inicios de este año, intentando frenar la caida libre hacia un vacio inmundo q no se donde nos dejara.

busco trabajo por doquier, he mandado mi hoja de vida en cuanto sitio conozco y he escuchado, he tocado puertas hablado con gente, preguntado, cotizado, llamado, hecho de todo y aun no tengo trabajo, no tengo ni mierda, y no puedo andar viviendo de leer carticas una o dos veces por semana porque de eso solo me queda muy poco, lo suficiente para un par de buses y ya, cosa q nadie se detiene a pensar.

me siento mal, impotente, furioso con el destino funesto q me ha tocado, al parecer nada me sale bien, al parecer la suerte no me sonrie ni una sola vez, es probable q en caso de encontrar trabajo este me absorba de tal modo, q me alejara de las pocas personas q amo, por no decir, me alejara MAS de las personas q amo, en especial de una, no se si ella este dispuesta a sacrificar esa espera constante de mi llegada, en tal caso, la solución seria tan penosa como el mismo problema, es horrible ver q la unica persona con la q cuentas( mi madre) ya se rindio, nunca tuve un padre q me me ayudara, un hermano, un tio o un familiar, cosa q todos tienen, un amigo con influencias, un favor q se debe, una oportunidad un chance, una via para salir de esta mierda imparable q se cierne sobre la cabeza de mi mama y mia, mi madre ya esta agotada, se le acabaron las fuerzas, mi padrastro sirve para tres cosas y todas son ni mierda, mi hermano solo vive con su novia con su vida ya pagada por su suegro, ya no nos necesita, o por lo menos no a mi, mi papa lejos con su nueva familia, jamas se preocupo de nosotros, y por lo poco q se, tampoco se preocupa de ellos, no tengo tios ni tias, no tengo familia en ningun rincon, todos esos ¨familiares¨son los mismos q dejaron morir a mi abuela por la pereza de pagar una maldita cuenta, o mover un puto dedo para no dejar q su propia madre se muriera, y de ahi solo mi madre pudo hacer algo, incluso la acogio en su casa, pago lo q fue necesario, y yo mismo, la vi morir dia tras dia, triste proque de sus 9 hijos e hijas, nadie oso mover un dedo, solo mi madre, para acompañarla en sus ultimos momentos, por eso los odio, por esas lagrimas falsas derramadas en su sepelio, me dio ira porque no había perdido su cuerpo esa calidez q tiene la vida cuando ya estaban peleando por los despojos de una herencia q no era nada, peleando como perros por un pedazo de carne, mi madre jamas entro a esa pelea, ni toco una sola pieza de ropa o un centavo de tal disputa.

ahora, como mucha gente porque se q no soy el unico, estoy en una situacion por no decir desesperada, dire problematica, el local hay q entregarlo(el negocio de mi mama) tambien la casa, no pude entrar a estudiar porque simplemente no hay dinero, no hay consuelo para estos problemas, no hay gente q me pueda decir yo te ayudo, simplemente, puedo verlos atravez de la pantalla, la cara de decepción si no de pena, mas que todo compasion, q no me dara q comer, por no poder hacer nada, no quiero mas un ehhhh no puedo ayudarte, ojala dios te oiga, ojala dios se apiade de ti, ojala , dios quiera, bla bla bla, dios anda muy ocupado en sus malditas sandeces como para ocuparse de estos mortales, como sea me las tengo q apañar solo, como siempre ha sido mi situacion, tengo q seguir mandando hojas de vida a cuanto sitio encuentre q requieren a alguien, es raro....

leo lo q escribo y se me ve algo resentido con todo el mundo, y de cierta manera es cierto, mi mama ayudo a una vieja de la universidad, practicamente la mantuvo mientras la vieja buscaba trabajo, ahora la vieja esta tiene un cargo bastante alto en al universidad y le dio pereza mover un puto dedo para ayudarnos, y es esto acaso una condicion de solo esta mujer?, puedo recordar casos como este a cada minuto, la gente es una desagradecida, jamas peude ayudar a sus semejantes, cuando me apuñalaron, cuando robaron a diana, cuando 1, 2 ,3 cosas han pasado siempre nadie es capaz de mover un maldito dedo por los demas, solo pasan por el lado, mientras los ladrones sujetan sus cuchillos brillantes a la luz escasa del sol en el ocaso, miran su brillo y se quedan a unos pasos, fascinados con la esperanza de ver como el ladron apuñala al muchacho, felices q no sean ellos los q corran esa suerte, se quedan ahi , de lejitos, como si fuera uno la mancha en el piso, una cucaracha apunto de ser aplastada, supongo q esa es la condicion de la mayoria de los humanos, ver y no tocar, ser cobardes y no ayudar, rezar como unos posesos en una iglesia ya caduca por el perdon de unos pecados q comenten a diario, entre ellos la indiferencia q es para mi uno de los mas horribles de todos, no se para q oran, no se para q demonios le rezan aun dios q no les va ayudar o va a cambiar lo q la realidad muestra diariamente, prefiero en vez de andar en esas, seguir mandando mi hoja de vida a gente q la mira por encima, la arruga y la bota en al caneca de la basura, con un dejo de desprecio e impaciencia en sus labios, solo es un rostro mas, una hoja mas, unos papeles llenos de rostros q pasan a travez de las manos del juez.

q decide, quien tiene pan para mañana y quien no.

si, eso es lo q me pasa ahora, momentos de crisis, y la maldita hipocrecia me fastidia y la odio, la indiferencia y por sobre todo la impotencia, no puedo odiar la humanidad por mi situacion, ni puedo hacer culpable de ello a los demas, simplemente me ahogo en mi impotencia, al igual q mi madre estoy a punto de dejar caer los brazos, y no quiero un apoyo estupido como siempre la gente hace, no esta vez preciso de ayuda de verdad, cosa q nadie hará por supuesto, son consuelos y esperanzas estúpidas formadas y nacidas de las iluciones, de esa enseñanza de mi abuela y mi madre de confiar en los demás, para q termines llorando postrado en una cama, muerto de hambre, por haberle dado tu pan a alguien q tenia hambre y ahora q tu tienes, ese alguien jamas te devolvera siquiera una migaja, asi lo pienso yo, espero estar equivocado, espero q ese dios de rostro oculto me demuestre q estoy equivocado, pero mientras mi situación no mejora, solo me queda esto.

tragarme mi orgullo, arrastrar los pies y seguir buscando trabajo.

no tengo mas esperanza, ni tengo ayudas y mucho menos suerte

se q hay gente en peores condiciones q yo, pero igual eso jamas sera un consuelo para mi.

espero este no sea el ultimo post q escriba, cuando las cosas comiencen a desaparecer de mi casa....

no se q pensar, tengo q ir a un lado y no me quiero mover de donde estoy, quiero pedir ayuda me me dan la espalda, como de costumbre, no se q peudo pensar tengo mal genio, siento q la cague asi mucho, tengo mal genio conmigo mismo y no peudo evitar q sea lo correcto.

me da mal genio equivocarme, me da mal genio no pensar, me da mal genio muchas mas cosas, pero cuando yo me equivoco es mas grave, porque pienso ene so durante dias y no em lo peudo sacar de la cabeza, como un veneno entre mis venas, es horrible pensar q con mi jodida ignorancia aun pueda pensar tanto.

castillos de cartas...

en mi mente hay muchos castillos, piramides de cartas, torres eternas q se alzan imponentes en los grandes caminos de mi interior, por cada carta es un pensamiento, por cada pensamiento hay otro, barajas interminables acumuladas, hojas q caen lentamente en un otoño extraño, fichas de un juego q nunca he ganado, simplemente mas pensamientos.

por cada nuevo castillo otro cae, por cad anuevo jugador, hya mas perdidas, o mas fichas, ahora no hay q ganar, nunca habra ni hay ganador, simplemente es un juego, simplemente se disfruta, quiza simplemente somos niños jugando a la pelota, quiza solo jugamos a la gallian ciega, quiza todo esta muy oscuro.

esto es parte de algo en mi mente, de una de esas cartas amontonadas en el piso, q se refiere un poco a mi condicion...

Siempre eres un torbellino de secretos, siempre como una figura media luz, aunque admire tu presencia y tus pensamientos, desconozco tus razones, porque como un secreto viajas en tu propia naturaleza, envuelta en mantos de oscuridad, en brumas de silencios,

Y corres y te alejas, y vuelves y me dejas, te enfureces y me odias, me preguntas me absuelves y me aconsejas, mi pregunta es, q tanto escondes aunque se el porque no se para que y ya sabiéndolo no se porque a mi me lo escondes

dándome vueltas como un niño pequeño, jugando ala gallina ciega, tocando me espalda y el rostro, susurrando cosas, dejándome vagar ciego cuando intento encontrarte, porque es un triste juego el q juegas,

Juego donde sufres desde la oscuridad tocándome con el dedo, dejándome pistas sutiles de tu atormentado corazón, pero sigo, pie adelante y el otro después, intentando encontrar el camino directo, el camino correcto a tu corazón

Para que?, quizá para salvarte, quizá para ayudarte, pero no crees ni te das cuenta de mi esfuerzo, el de viajar sin miedo en al oscuridad

Como un niño con una venda

si
de algun mudo es extraño, pensamientos y palabras q se enredan en mis labios, extrañas cosas q pasan ami alrededor, simplemente, me siento mas libre, me deje llevar por la venda y por la oscuridad, mas facil q intentar ver loq no se puede, mas facil q intentar tocar loq no existe, mas facil dejarse absorber por un caos q intentar fundirse con una luz... aunque sin querer lo estoy haciendo al final de todo.

me siento libre, como si me hubier apeusto ropa ligera, sin cadenas q me atan, ya no mas vidrios rotos en mis pies, me siento libre, con mis brazos alzados hacia el firmamento, mi cara mirando hacia lo alto recibiendo la lluvia incesante q la diosa en su magnificiencia manda para mi, me siento libre, cayendo sin control desde lo alto, desde lo mas alto de mi pensamiento, del razonamiento, pasando raudo como el viento, atravez del instinto, a travez de la misma escencia, paso rapido, q casi no se me ve.

todo son puntos de luz, todo, tan solo pasa a mi alrededor como motas de polvo, no importa mas, q el continuar, no importa mas q el vertigo q siento, no importa mas q gritar en al oscuridad, no importa mas q bailar al son de una musica q no existe, no import amas q el simple hecho de seguir cayendo, en un vacio q me lleva hacia arriba,e s extraño el renacer en el firmamento,e s extraño sentir q caigo cuando realmente estoy es subiendo, es extraño cuando abro mis ojos y veo la tierra tan pequeña, es gracioso jugar con las nubes, caminar sobre ellas, es gracioso, ver los avienes a lo lejos, las pequeñas luces de la ciudad apagandose, es delicoso saber...
que caigo hacia lo alto, q subo por un catsillo de cartas, un muro de pensamientos q me lanza hacia lo alto, es gracioso saber, q todo esto comenzo por un as de copas y termino con un as de espadas, es gracioso saber q el loco se acosto en el mundo, para esperar su juicio de manos del mago, q sin querer dejo ala emperatriz a cargo de la fuerza del hermitaño, q sigue la estrella camino al sol cuando pasa pro la luna, y la sacedotisa busca al sumo sacerdote para juntos perdonar alos amantes, por jugar con el demonio a la muerte furtiva q se esconde en la torre azotada pro el rayo, q la rueda de la fortuna dejo caer para deleite de la dueña de la templanza, y junto a ella un carro pasa cargando al emperador sobre el, y yo en una esquina contemplo las hermosas figuras d elos arcanos jugando a mi alrededor, son las cartas del destino, son las cartas q me rodean, hora de dormir hacia las 12 de la noche, hora de pasear bajo la lluvia incesante, hora de cmainar bajo la boveda estelar hora de mirar ahcia mia lrededor y arrancar uan flor par aperderme en su fragancia, hora para despertar en un amanecer dorado, hora para dejarme lelvar por el caos...