el mago, el pajarito y la rosa ( parte 1)

cierta vez, un mago estaba sentado en la mitad de un bosque, cerca aun gran lago, y pintaba tranquilamente lo que veían sus jóvenes ojos, de lo alto de un árbol, una hermosa ave lo observaba en silencio, el mago aunque concentrado en su dibujo, sintió la hermosa presencia del ave y levanto su mirada.

frente a el estaba la mas hermosa ave que el hubiera contemplado, sus plumas rojas eran como el fuego, unos ojos limpios y hermosos, cálidos, el mago embelesado, sonrió, levantando su dibujo le pregunto- ¿te gusta pajarito? - y este respondió- si, fue por eso que me acerque tanto a ti.

el mago reconoció la voz del ave- oh, que hermosa sorpresa, mucho tiempo atras, en las búsquedas que conllevan al poder, tuve que buscar una hermos ave como tu, y aprender su idioma, durante un tiempo te escuche, cantar a lo lejos, desde el alfeizar de mi ventana, escuche el eco de tu dulce voz, haciendo eco en mi memoria.

ella se quedo pensando un momento y recordó- oh, ¿eras tu quien me veia desde la lejania? era a ti quien cantaba en las noches de luna, cuando buscaba lo que siempre ando buscando, pero me conmovió tu atencion y cante para ti una semana entera, que hermosa coincidencia, que bonita conexión.

y el mago a partir de ese día, venia día a día a sentarse al lado del pajarito, un día la veía sola, cantando entre las ramas de los arboles, y tocaba para ella con su violín, otras veces la veía jugar con otros pájaros, trazando círculos en el cielo, y el mago se sentía algo solo, pero comprendía que el pajarito como criatura del viento necesitaba volar y conocer el mundo así que en su soledad componía música para el pajarito y practicaba sus artes en el bosque, a veces, venia hacia el y entre risa y juegos, se acercaban uno al otro.

una noche el mago convoco al pajarito- ven ven, pajarito, que tengo un regalo para ti

- dime joven mago, dime, aquí estoy , como siempre he estado.

- muy simple pajarito, tengo un regalo para ti y oh si es hermoso, hace poco descubrí como, del infinito tomar algo, y esconderlo en mis manos, darle forma y darlo, pero no hay nadie que reciba tan hermoso regalo, oh pajarito puedo pensar solo en ti para darte tan hermoso regalo.

-oh, pero dime que parte del infinito puedes tomar, dime que estoy intrigada..

- del todo puedo tomar una estrella, o por lo menos su luz y capturarla bajo una forma para que perdure por los años, y mira que he alimentado con luz de estrella las lamparas de mi casa, y así, es que alimento mi báculo para que me ilumine en las oscuras noches, es así pajarito que encuentro el rastro de los animales nocturnos y puedo refugiarme en la luz cuando las sombras me acechan.

- oh hermoso mago, pero tus lamparas son muy grandes para mi, no podre cargar con algo tan grande en mis alas-

- oh, no te preocupes, algo haremos , mas bien siente mi poder y mi fuerza, y concéntrate junto a mi, ...- y el mago se concentro, fuertemente y uniendo su mente a la del pajarito, recurrió a sus arcanas artes, y del cielo tomo la luz de una estrella y encerrándola en una esfera de cristal muy pequeña, dio forma a su naciente amor por el pajarito, su corazón y su alma, negras de soledad y de tristeza se iluminaron con la luz de la estrella y de ahí nació una joya negra como la noche, con una luz hermosa y frágil en su interior.

- mira pajarito, ha quedado lista, es en si, la materialización de mi espíritu y una estrella, pero mira pajarito, que no soy tan inocente como crees, es un regalo maravilloso pero es mucho mas de lo que prometí darte, ya que es tanto y tiene un fragmento de mi alma, pajarito, dame un beso y por un beso te daré esto que soy yo.

el pajarito lo pensó durante un segundo, se acerco al mago y desplegó sus alas alrededor del rostro del mago, acerco su frío pico a los labios del mago y dándole un tierno beso, el beso de las criaturas de los bosques, derramo un poco del néctar de las aves en su boca y así el mago sintió que su corazón era libre y pudo sentir lo que era volar.

el mago dándole la joya, sonrió y se alejo en la oscuridad del bosque, prometiendole que danzarían en el equinoccio que se avecinaba, y con un ligero beso, desapareció entre las sombras de los arboles...

kokoro

y aunque no peuda llorar, lloro, en silencio, escondido en los rayos de sol que se cuelan por mi ventana, y aunque no pueda gritar mi alma grita, con lamentos de un amor desesperado, y aunque no pueda decirlo, lo dire, y es qu emi corazon esta roto asi no lo parezca, y me lanzo al vacío, al mar profundo de la tristeza, perdido en los remolinos de la emoción rota, y soy así la oscuridad mismas de las lagrimas que no he podido derramar por ti, porque las cosas no salen bien, porque es un fénix que no ha querido renacer, porque aunque quiera estar contigo no debo, porque aunque llores en la noche no volveré, porque aun no o es tiempo y me duele.

y el cielo es un canto silencioso, las nubes ocultan el dolor del mago que no puede llorar, y el mago sigue caminando en silencio entre los autos y la noche, ,perdido , siempre perdido en la melancolía del amor engañoso, y el mago cree en la magia y recuerda a su triste maestra, mientras lagrimas ruedan por sus tristes y jóvenes ojos..

es así que la magia de las lagrimas sigue cayendo desde el cielo de las palabras, y es increíble que todo aquello que sea hermoso sea tan triste, y aquí en el ocaso de mi musica, los timbres altos de mi sonrisa se han perdido en el sueño eterno de la tristeza, siempre he sido y seré, una partitura de una canción de amor olvidada, siempre seré, la ultima lagrima que resbala por tu mejilla, siempre seré, la que partitura que nunca escribiré, porque no soy mas que eso los matices de negro y rojo que cruzan el horizonte, soy eso y soy nada ahora mismo.

me desvanezco sin quererlo, siendo efervescente entre las ramas de los arboles, intentando mezclarme con el mundo y su dolor, y los llantos de la tierra recuerdan que mis lagrimas caerán en ella y germinaran las plantas del recuerdo, las esperanzas tristes del regreso, aun así el albatros sigue cruzando el tiempo, aun así soy un ave que necesita volar.

aun caigo en la tristeza del ocaso, aun mis ojos lloran en silencio pero sin lagrimas...

aun no es tiempo, aun los dioses de la muerte no han venido por mi, aun no es hora de alzar el vuelo eterno de la noche, aun sigo sumergido en el mar de los recuerdos.

ahogado en lagrimas, ahogado en ira, ahogado en melancolía

tristeza pura.

silencio eterno.

a la espera...

tiempo sin escribir, si, perdido entre las cosas cotidianas, entre los contratiempos, el dinero y las paredes, si perdido aun de todo y mas que todo perdido en el sentido de la irrealidad que siempre tengo.

me siento sofocado, como si no pudiera extender mis alas normalmente, como si el vuelo de la mariposa fuese atrapado por una red de conjeturas mundanas, como si el camino a la fantasía fuese nublado por algún muro, muro que se destruye en ciertos momentos mágicos, ciertos momentos donde la realidad y al fantasía me golpean, momentos solitarios de por si, momentos de soledad.

ya casi no me asomo al vacío, ya casi no abro mis alas al atardecer, bordeando las nubes y jugando con la luna en el horizonte, pero ya la magia es tan cercana a mi que es natural, parte de lo cotidiano y aun así me envuelve, en los rituales matutinos, en sus misterios y me da vida.

aun a veces, me escapo de la realidad en la música melancólica y recuerdo con añoranza el pasado glorioso de mi raza, los caminos abiertos por mi espada y mis letras.

ahora mismo me encuentro sumergido y ahogado en el agua, sumergido en lo cotidiano, perdido en el ahora, mientras rompo lentamente la crisálida, dejando al fin salir aquellas palabras e historias que ya comenzaron a escribirse en mi cabeza desde mi niñez, si es así, totalmente cierto, ya pronto podre llevarte al camino de mi magia, a las rutas perdidas de mi ser, a los otros planos de existencia, para que veas hadas y dragones con toda claridad y no perdidos entre el humo de los cigarrillos y las briznas de los parques.

aun a veces, en la mitad de la noche hablo con mis demonios y mis ángeles, que visitan mi habitación susurrándome secretos míos y de los demás, recordarme cosas pasadas e inocuas, tentándome y halagandome, criticándome y ofendiéndome, a veces si a veces, aun, abro mi ventana a la noche y los barrotes de desatan, y vuelo por la noche, como un cuervo sobre la ciudad, visitando aquellas personas que han marcado mi vida, recordando y sonriendo por su hermosas vidas, unas alegres otras tristes, otras horriblemente superfluas, pero aun así vida, y continuo con mi vuelo.

a veces camino por esta ciudad llena de peligros, ladrones, serpientes, locos y vengativos que rodean esta mi ciudad, pero camino tranquila pero atentamente, porque no tengo miedo a nada, porque no estoy jamas solo, porque miles de ojos me ven y me escudriñan entre los postes, porque nada podría detenerme si es así que la providencia lo dictamina.

¨caballero soy y caballero he de morir si así le place al altísimo¨

si ahorita solo soy una caja de música a la cual se le esta dando cuerda

denme un rato, pronto mi música va sonar

por tu ventana

a veces escribo sin razón, a veces a una persona que no existe, o tal vez a lo que hay en mi interior, la sombra de mis desamores y amores, a la consecuencia de mi ser y mi yo, escribo a mi propia melancolía y a mi tan ardiente pasión a veces te escribo a ti, a veces me describo yo.

¿sabes?

eres, la musa maligna, el despertar violento de mi cerebro, eso eres, la sangre oscura que late junto a mi corazón, el veneno deliciosamente dulce y mortífero, eso eres.

daga incansable que me penetra, viento helado, caricia pasajera, rictus de pasión...

¿porque?... ¿ porque eres una sombra que juega a mi espalda? ¿porque bailas a mi alrededor? ¿porque juegas tocandome en la oscuridad donde no puedo estrecharte entre mis brazos con dulzura?¿ porque sigues guiándome bajo la lluvia, llevándome al abismo infinito de mi interior?.

aun sigo contemplando el horizonte, perdido entre las nubes y el viento, aun las gotas caen del cielo, gotas que son palabras y las hojas del árbol que esta detrás, caen mustias al suelo, el viento las barre sin reparo y se deslizan a lo lejos, como un cantar sin ritmo, bailando con el infinito, llevando mi melancolía habitual al mundo, dejando tras de si, la estela de mis lágrimas, dejando tras de si, el dulce amargo de tu adiós.

si... aun me puedes ver a lo lejos, moviendo mis piernas a lo alto, como un niño en un columpio así juego yo, o tal vez, soy como el trapecista que juega con su vida, pero quizá no, tal vez son solo mis piernas que contemplan la caída, la caída a lo profundo de mi, a lo mas lejano y perdido de mi mismo, a las entrañas y la razón de mi agonía, al aburrimiento letal, a el deseo irrefrenable, a la frialdad, la ira y la podredumbre que alberga mi alma, a la melancolía infinita que resulta, a la final, yo.

se parte de las hojas del árbol, ve a jugar a mi interior, ponle un poco de color a lo que hay abajo, juega con mi frialdad como si esta fuera la calidez que espero de ti, despierta mis temores y juegos, calma mi pasión con dulces besos, destruye mi tedio con tu ingenio, convierte en mi esclava, y se mi ama, oh¡¡¡ por dios¡¡¡ ¿lo dije en voz alta?, perdona mi descaro, pero no puedo evitar ser yo mismo, no puedes pedirle al escorpión que no pique, no puedes pedirme que controle mi pasión, no puedes pedirme que la lluvia deje de caer dentro de mi, no puedes pedirme que abandone el mundo de fantasía en donde estoy, no puedes negar, jamas, que dentro de mi, la melancolía es arte, la tristeza es efímera y la alegría el fin de mi vida.

aún bailo con las notas producidas por la lluvia, aún las gotas me refrescan, aún el vaivén del viento trae para mi palabras de amor, aún me detengo en la mitad del parque a aspirar el olor de la tierra y el cielo, aún cierro mis ojos, y mi ser se expande hacia el cielo, aún mi presencia lo llena todo, aún soy uno con la tierra, con las rocas... aún soy indestructible, imparable y egocéntrico.

dime tu, que vas por la calle, o tal vez en un bus, dime tu, que te aburres con tu día a día, perdido entre los problemas diarios, perdido entre la banalidad y los desamores, dime tu, que vives día tras dia por vivir, por tener mejores notas o mas dinero, perdido sin saber que hay mas alla de la ventana, esperando que un suceso cambie tu día, que el amor haga brillar lo gris en tu corazón, dime.... cuando la lluvia cae, y en la ventana del bus tu mirada se pierde, y entre los arboles, en el claro que hay en el parque, me ves a mi bailando con la lluvia, perdido y emocionado entre los torbellinos del viento, bailando con las hadas y los gatos, dime, si en ese instante seas quien seas, no puedes amarme y quizá, compartir un poco de mi mundo, y tal vez, salir un poco de aquellos tediosos días, por un segundo deja que tu alma toque la mía y ámame, que te corresponderé, ámame un segundo y en silencio, que mi alma, perdida en el viento, te amara a ti y pintara de vinotintos y rojos, ese paisaje gris que ves por tu ventana.

ven conmigo, camina conmigo, vamos al abismo de mi alma, en mi eterno día de lluvia...

locura y amor

y bueno, como que no te amo, como que todo esto del amor es una conspiracion en mi contra, como que mi cuerpo se maneja solo y mi cabeza y mi corazòn se aliaron para que solo pueda pensar en ti, sentirte a ti, esperar por ti y morir por ti.

como que dios se canso de mis burlas y decidio dejarme sufriendo en esta tierra, como que no se que mas decirte despues de andar vagando en un mundo tan extraño y efimero.

como que me fui dando tumbos entre la gente que sonreia tanto, alegre como hipocritamente entre las calles de tan vacia ciudad, como que vi que en una esquina, se lleno un poco del vacio, con una niña que cantaba una cancion de cuna a un perrito entre sus brazos.

como que me perdi en mi soledad diaria, en mis fantasias comunes, entre mis deseos delirantes de amor, como que fui tan solo un juego mas de mi propio ser encerrado en mi mismo, peleando contra mi otro yo.

como que te amo y no he dejado de hacerlo nunca

y es asi que me sente desde lo alto, y mi ojo izquiero miraba a la gente entrar a diferentes sitios a bailar, pero tan solo me fijaba en aquellas almas extrañas que andaban por ahi, perdidas entre el tumulto, perdidas entre la gente si saber a donde ir o que hacian ahi, al parecer buscaba yo a mis iguales.

si, me perdi en mis alucinaciones diarias, en las locuras portentosas que mi alma alberga, me perdi en mis deseos de amar y ser correspondido con una fuerza desgarradora, me perdi en la terrible calma que maneja la soledad, me perdi en el viento y los susurros de los amantes del cielo, me perdi en las briznas de las sonrisas, en las comisuras de los labios, en las palabras de seduccion, en los besos robados, me perdi en el sin fin del pensamiento, en las mareas bajas, en las lagrimas de los niños, en la noche estrellada, en las llantas de los autos, en las carteras robadas, me perdi en tus manos dulces, en tus hermosos labios, me perdi en tu sexo, me olvide de ti y aun asi te recuerdo.

suspiro desolado, camino sin sentido, me detengo exausto, ansio y grito; LOCURA, LOCURA LOCURA¡¡¡¡

¿me entiendes?, grito por mi auxilio, salvame de mis bestias, salvame de mi desolacion, cargo el verdugo de mi propio corazon, la hoz implacable que corta y anuda los lazos, la sangre derramada entre lagrimas, mi dolor terrible y estupido, las heridas que no sangran, el dolor desconcertante, el miedo, la desazon, el arrepentimiento, LOCURA¡¡¡¡ si, grito, asi con el alma LOCURA¡¡¡¡¡, si, y es amor, puro y fisico amor.

si asi soy, el sonido del teclado entre mis manos, la nota que mi violin jamas tocó, soy ese, quien no dice la verdad quien miente sin reparo, quien no tiene conciencia, quien mato a su corazón, si, soy ese, quien camina en la oscuridad perdida, quien no tiene miedo del dolor, quien ahora dice la verdad, la horrenda verdad, quien se acosto, se levanto y murio, soy ese, ¿quien es y quien soy yo?, ese que tu sabes que soy, la relativa realidad que habita en mi, y que habita en mi, la imagen de la humillación, la voz fuerte y poderosa, mi ego, mi honor y mi dolor.

si, no me importan las palabras d elos demas, el egoismo puro, la pereza pura, la lujuria pura soy, y...¿ me aceptas asi, la imagen pura y enamorada que soy? ¿me aceptas tal cual soy?, una mezcla de errores y lujuria sin reparo, un ego inflado un conpocimiento sin limites una argumentacion pesada, una terquedad una paciencia un amor, una ternura, un coraozn, la sesibilidad, la musica, el color, la elleza, la poesia, al literatura, el sexo, las caricias, las peliculas, la lluvia, los puentes, el cielo, la oscuridad, la magia, las mentiras, la manipulacion, la sinceridad el arrepentimiento, el miesterio, la ira, la fuerza las lagrimas la debilidad el negro, el blanco, el rojo, el morado ...mezcla todo eso y tendras algo como yo.

aun asi es eso lo que digo, no se realmente ahora, uqe rayos escribo, ¿entiendes el mensaje oculto entre esto?

me siento mal, me siento bien, regreso al principio y ahora suma dos.

estoy asi, perdido en mi locura evandiendo el dolor, es asi, locura.

locura y amor

no tomes decisiones estando enojado, ni hagas promesas estando feliz...

si , asi comienzo el blog de hoy, porque ahora mismo ando enojado como hacia tiempo no lo estaba, y no solo eso ando triste, melancolico, decepcionado y pesimista, si, asi en una mezcla caotica de la cual no se puede sacar nada bueno,

bien bien,ahora desde unicentro, si como como leen comunicandome desde unicentro, ya que por razones de logistica me toca quedarme aqui por un tiempo algo indefinido, bueno...

de entre las miles de cosas que deberian preocuparme y la cantidad de tonterias que me roden, decidi hacer un par de cosas, pero no al respecto de lo anterior, no, me deciare a otras cosas que deseo hacer y ya

Dime si es esperanza

Sabes, estoy acostado en mi cama, extenuado, como si hubiera corrido una maratón o huido de algo, estoy tan cansado que los parpados se me cierran solos, estoy tan cansado que digo tu nombre en la semiinconsciencia, y es justo ahora, cuando las palabras quieren salir, justo al ritmo de un piano.

y si es así, mis suspiros susurrantes claman tu nombre, si, mi inconsciencia clama por tus manos, si es así entre miles de pensamientos errantes, es así , porque deseo perderme entre las ramas de tu pelo, si es así y no puedo gritarlo mas.

Tiemblo en mi silencio, en mi suelo eterno, en mi fantasía constante y efímera, en la realidad absoluta y desgarradora, soy así, completamente desnudo al viento, desarmado ante las injusticias diarias, gritando por la verdad en este frasco de mentiras que llamamos sociedad, si aquí estoy estoico.

Dime que hacer... ¿cuando mi voluntad flaquea por tantos golpes? dime cuando mantengo mis mascara de superioridad hiriente, pero realmente me hace falta la compañía de las personas que amo... dime que hacer, cuando el viento no me susurra tus palabras, cuando la lluvia no acaricia mi rostro con frías y delicadas manos, dime, cuando caen mis lagrimas cálidas por una dios inesperado, por la soledad recurrente por el peso de los pecados cometidos.

dime si mis palabras de amor llegan a ti, dime si en medio de la oscuridad permanente hay luz, dime si mi música eleva tu pensamiento y tu alma, hasta tocar el éxtasis de los ángeles envidiosos, dime mi amor, dime si los dioses me escuchan cuando clamo en la tierra, dime si mi poder es tan grande que hace resonar a las estrellas y mueve este universo de mierda, que no comprendo y me exaspera, dime mi amor, tu que tienes todas las respuestas, dime mi amor, si mis sentimiento es lo suficientemente profundo para eliminar la podredumbre que trae la vejez y el deterioro del pensamiento, dime si acallas mi soledad mi tristeza y mis pensamientos, dime mi amor, engáñame si es que me equivoco, que tu eres la solución del problema, la faltante la ecuación, que eres tu el eslabón perdido de la evolución constante de mi alma, en su camino al cielo.

es extraño amor, escribo movido por la música, escribo llevado por mi corazón, resueno en tu mirada lejana, lamento constantemente tu perdición,… la música flota a mi alrededor como una suave manta, se escucha triste corazón, quizás sea la lluvia de la mañana, quizás sea las lagrimas de tu adiós, no lo se, pero la música resuena desde que nos conocimos, lo sabes bien, aunque suene de cajón, llenaste este mundo de color, cuando sabes bien amor, que mi vida es una constante escala de grises, gris el cielo, blanco el mar, negro el suelo, negro mi corazón...

sabes amor, que camino en las noches de lluvia, y que hablo con los demonios del aire, hablo con los ángeles del viento, todos ellos a mi alrededor, tormentas y torbellinos, tornados desvíos, cosas raras corazón, lo sabes, en un mundo donde la magia se perdió, perdido entre cosas del ahora, cosas electrónicas mi amor, cosas que nos alejan lentamente a un mundo de frialdades, superficialidades sin corazón, donde están los sentimientos de la vibración?, donde están las palabras nacidas de un nudo en al garganta, donde esta el hablar con las manos, la expresión del tacto el deseo encarnado, la pasión sacrílega e insensata, ¿donde esta todo eso? ¿Donde esta mi amor?

¿altos y bajos, medios y largos, me entiendes amor? eme entiendes cuando digo que amo en silencio y de formas tan raras y variadas, ¿entiendes que tan grande es mi corazón? no odio a mi enemigo, no lo odio, de verdad, quisiera odiar pero no puedo, es mi karma supongo, cuestiones del corazón, quisiera que me enseñaras a odiar, quisiera pero en serio jamás aprendí de corazón, y es así, vivo sin odios pero sin emoción, vivo otra vez amor, en los sueños grises de la realidad crónica, si, maldita realidad, maldito mundo poco emocionante, maldito mundo de engaños crueldades y chismes, mundo de peleas e incomprensiones, y no es de acabarlo porque por mas que lo odie aun tengo esperanza, si esperanza corazón, esperanza de este mundo tan decadente, esperanza en un mundo que va directo hacia el caso, de personas que se creen interesantes y profundas y jamás sensibilizan su ser, su alma su yo, personas que dicen cosas a las espaldas de otros, que no son capaces de mantenerlo de apoyarlo, de decirlo de frente, gente cobarde mi amor gente cobarde ...

Mi mundo de constantes luchas, de constantes guerras sin convicción, vivir constantemente, si, vivir siempre en este mundo mi amor...

Y es aquí cuando digo si esta es la solución, el amor constante y desenfrenado, también medido porque es eso amor, el crecimiento paulatino, el dejarlo todo de corazón, ¿es esa la solución? lo peor es que si, lo se, esa es la solución, la fuerza inimaginable que todo ser humano tiene, y si, por mas explicaciones científicas por más peleas destrozos y cosas así, importa poco amor ¿importa de verdad? Este mundo tiene salvación, lo tiene, por eso lucho ..créeme lucho , contra la oscuridad eterna que yace en los corazones de las personas que me rodean, lucho de un modo u otro, lucho con palabras con acción, lucho y mi poder se desgasta constantemente en las luchas que la luna llena ve desde su posición, en la noche, en la perdida noche, la luna alumbra mis brazos llenos de heridas, para crear un mundo mejor, un mundo amor, para los dos, un mundo donde podremos estar sin ninguna coacción, un mundo amor, donde al amor sea puro y no ficción, donde el deseo no es esconda, donde la buena pelea se lleve acabo, donde realmente haya un luchador, un enemigo un verdadero rival.. Porque no hay nadie que me venza… no lo hay, porque nadie tiene un motivo tan grande en su interior....

Si es así amor, otro soñador, otro mas de tantos que ya acabaron con el amor, otro mas que intenta cambiar el mundo, otro mas que podrá morir en un intento vano, pero morirá por su elección, es esa elección, tu mi amor, tu eres mi elección, entre este mundo de porquería eres tu mi elección, la razón de mi esperanza, la razón de mi interior, el porque me paro con todas mis heridas, el porque destruyo mi enemigo con toda convicción, el porque las heridas no me tocan, las puñaladas, las palabras, los rumores los chismes los oídos y el amor, créeme hago todo esto todos esto, el cambiar todo esto que veo para que podamos estar en paz tu y yo

por ahora...

todo es tan extraño ultimamente, los sueños recurrente y seguidos, si asi comienza este post, con mis sueños extraños y recurrentes, con mis sueñso continuados cuando cae la noche y cierro mis ojos al alba.

me corte el pelo, en parte por locura, en parte porque es una especie de ritual que marca un comienzo, en parte porque es una forma de cortar pensamientos que ya he sopesado en mi, el pelo, para algunos antiguos, se consideraba la manifestacion de sus pensamientos, por eso se lo cortaban en pos de tener unos nuevos, y esa es la idea.

no he salido mucho, tambien he de ser sincero y no le he puesto demasiada atencion a cosas qeu deberian tenerla, me siento envuelto en un capullo extraño, dodne mis pensamientos apenas si los meustro, apenas si se rozan con las palabras uqe cuento al mundo, fui al espejo hace un par de minutos, tengo la barba de algunos dias, no em he afeitado nada, encerrado en mi mismo y mis pensamientos, he pensado tanto, pero tanto, que me sorprende que ya sea la mitad de febrero, no queire decir que me haya vuelto un ermitaño, no, si salgo si hablo si veo y si digo, pero mi yo , lo que soy yo no lo esoty mostrando ni poco, no sonrio de verdad, ni disfruto de verdad, ni nada en serio, pocas cosas son las que me hacen salir de mi capullo en realidad y es que no las necesito.

me entero de todo, cada palabra, cada chisme, cuando y como lo dijo, si pequeña, si tu, niña de pelo dorado y groserias en tu boca, si tu la que te crees vampiro y me odias, niña uqe no tiene un apice de poder pero que cree que peude controlar algo que jamas en su vida ha visto, se perfectamente todo loq ue dices, y aunque histe d emi una vez cuando te enfrente, no lo voy a ahcer mas, como muchas otras personas que a mis espaldas hablan, porque de frente jamas lo hacen, me pregunto si yo hablo mal de alguien asus espaldas..?, yo he sido muy frentero en eso creo, y siempre que hablo mal de una persona la espero en algun lado y le digo todo lo que peisno sobre esa persona, cosa que los demas no hacen, jamas he entendido el porque, porque de tantas tramas estupidas y sin sentido, el porque de los chismes a mis espaldas, no comprendo si sera envida o amor, a veces lo pienso, son personas que no deberian tener nada contra mi pero lo tienen, digamos la chiquilla de cabellos dorados es alguien a quien jamas le he hecho nada, y aun asi es de las que mas proliferan sus pensamientos de odio hacia ami, lo peor, de hehco lo peor es que no la odio, ni a ella ni a su combo, ni a otras personas que se que me odian y hacen lo posible para desacreditarme, no ahblo mal de ellos o itnento averiguar sobre sus vidas, o tratar de poner ala gente en contra de ellso como ellos si bien hacen, es raro, no los odio, y si mi hablan les respondo y no por hipocrecia, les hablo porque jamas le he negado la palabra a alguien, mi pregunta es, porque no me enfrentan?.... siendo asi parare aquellos chismes que realmente causen un daño verdadero, pero no lo hare con mas chismes, lo hare con la persona de frente y ya.

creo que es improbable que haga algo que no quiera, ahor amismo ando centrado en mi, mas que de costumbre, pensativo a todo, recordando y sopesando, una larga liena de pensamitnos errantes, por que la luna desde el cielo me vigila, y me cuenta sus secretos, me cuenta los secretos de mi mismo, de la fuerza que debo tener y representar, aun cmaino en las noches vestido de negro, con los violines a mis oidos, sofocando el riudo tenebroso de las calles, supongo que no me reocnocen, me he cruzado con varias personas en estas semanas y no han dado una muestra de haberme reocnocido o visto, aun se escuchan los ecos de mis pisadas ne la calle, ahora mas que antes disfruto del olor de llauvia cuando camino sin sentido, los momentos de angustia, cuales momentos de agustia? pues muchos que he tenido estan apsando, dejando claras huellas a su paso, si, las cosas no estan tan bien, de hecho estan mal si las veo desde una perspectiva, pero son cosas tan ajenas a mi, ahora, todo es tan aejeno ami, tan lejando, todo lo veo desde lo alto, como si estuviera parado en la montaña, perdido en mi totalidad en mi mundo de sueños, sin querer aceptar una relaidad que no queiro ver, es verdad, y estoy conciente de loq eu esta sucediendo y aunque tenga respuestas y soluciones a multitud de problemas, no quiero darlas aun, no quiero actuar aun, quiero permanecer estoico en mi silencio, porque aqui me siento comodo, porque aqui, no hay reproches o problemas, porque aqui no tengo que preocuparme por nadie, niq ueiro ahcerlo.

es un momento vacuo, donde lo mas proximo e slo importnate, lo inevitable ya vendra supongo, ¿no?, aun asi quiero actuar y la fehc alimite para dejar de desarrollarme esta lelgando a su fin, ya todas las fichas estan en su punto, o bueno, casi todas, aun asi esta lo suficientemente predispuesto todo para que comience a actuar yo, la fecha es en unos dias, el limite para mi vacuidad y para todo lo que tengo enmi cabeza, para comenzar a abrir la corteza de mi desanimo, romper poco a poco pero de forma permantente la coraza impuesta ami alrededor, te aseguro, que si me vez ahora no vera sun brillo en mis ojos, y mi aura perfilada solo mostrara el brillo de lo humano, veras uqe mi magia y mi poder estan menguados bajo una capa de luz transparente, que fija mis poderes mas alla de la mirada de un mortal, porque si, ahora tengo algo mas de poder y ya no es tiempo para esconderlo.

rezo en las madrugadas en silencio, mis plegarias huyen en l anoche hacia los dormidos dioses, mis palabras corren con el viento sin percatarse de mi ausencia, aqui esoty yo, aun preso en las cadenas que puse sobre mi, perdido en mi capullo de sueños, pagando el precio del contrato que acepte, son solo pocos dias, y volvere, pero sere diferente, mucho mas fuerte, mucho, y me sentire orgulloso y satisfecho.
...

aun me siento al borde del abismo de mi alma, para hablar ocn mi sombra, preguntandome una cantidad de cosas que y ano me importan, me importa lo del ahora, y mis sueños, si, ya complete en mi cabeza el final del libro, tambien el comienzo y el desarrollo, el libro esta completo en mi, y poco a poco las letras comienzan a aflorar en mis dedos, y en mi garganta, lo veo todo, lo veo a el, tocando su violin en la noche, la veo a ella, llenando sus manos de sangre por amor, los veo a ellos, alzandose como un escudo por alguien que odian, lo veo a el, como su mejor amigo, roto por dentro llorando por su hermana perdida,veo a quel otro, siendo tan perfecto y tan oscuro, la luz cegadora de Dios, y lo veo a el, con su violin, brillando en su oscuridad, la perfecta oscuridad del caos, veo el amor de los dragones, y veo todo eso, y sus historias que meuren por ser contadas, y de mis manos saldran, me pregunto si alguien le interesara esta historia, porque al final ni yo se que pasara hoy... o mañana... nisiqueir ayo, que veo el futuro, el futuro de los demas, porque mi propio futuro esta cegado amis casi ciegos ojos.

aun asi es la historia, la historia que debo contar, que comienza apartir de unos pocos dias en mi futuro, cuando comenzare a escribir y no parare hasta terminar.

asi se acabe el mundo, asi se acabe mi mundo, asi muera mis palabras no dejaran de salir hasta terminar.

esperen entonces, que les diga que ya termine la historia, la triste historia que he de contar...

son las 3 de la mañana, hace frio, hoy ha llvoido toda la noche, lo cual no es raro en esta ciudad, acabo de llegar a mi casa, y me sente a escribir esto, aun estoy temblando, y no solo por el frio sino por la situacion.

era al 1 de la mañana, estaba aqui, normalmente hablando con quienes siempre ahblo, jugando world of warcraft, como casi todas las noches, tengo un vaso de leche y bastante pan a un lado, un libro abierto que releo constantente en las noches, y totalmente relajado.

de improviso, siento algo muy fuerte, una sensacion de panico que no se de donde surje, una poderosa fuera opresiva golpea mi pecho, lo mas extraño es uqe se que no es en mi conjunto, pero se la direccion de donde proviene, me levanto, recorro rapidamente la casa, en silencio, mi mama duerme en su habitacion profundamente, mi padrastro no esta hoy en la casa para suerte mia, y mi hermano esta en su habitacion con la puerta cerrada.

regreso a mi habitacion, la sensacion no desaparece, de hecho se vuelve un poco mas opresiva, no lo soporto mas, le aviso a par de personas por mns, que saldre ainvestigar, mi mejor amiga me dice que porfa no salga, que es peligroso a esa hora, la convenzo de que confie en mi, no me pasara nada.

me pongo un jean negro y unos convers vinotinto, como ultimamente me ha gustado vestirme, la chaqueta que me regalo yudy que es negra con botones plateados, bastante abrigada, cojo mi maleta, meto en ella mi daga, no se porque lo hago pero lo que siento se que no es normal y raya lo mistico, mi collar, la manilla de cristal, mi moneda de oro y par de cosas mas.

salgo a la calle, esta haciendo un frio bastante fuerte, camino con rapidez fuera del conjunto, el celador no esta casualmente, asi que me es facil salir sin pregutnas tontas, camino despacio siempre pendiente de cualqueir movimiento, no me gusta caminar en la noche por este barrio, solo hay ebrios y ladrones, pero el frioy la lluvia parece mantener las calles vacias, una leve neblina lo cubre todo, supongo de los restos de lluvia que han quedado, me siento obsevado, muy observado, y aunque miro hacia atras constantemente y hacia los lados, no veo a nadie por ahi, realmente lamente no haber llevado un bate en vez de una daga.

camino mas hacia el sitio donde siento la opresion, a lo lejos veo uan tienda abierta y muchos taxis frente a ella, me gustaria dirigirme hacia ahi, pero la direccion del sentimiento es mas hacia el este, paso por calles vacias y parques de forma lugubre, paso por un colegio de aspecto tenebroso, odio pasar por ahi, espiritus de niños rondan el lugar, siempre que paso por ahi escucho sus risas en los pasillos y sus canticos infantiles de forma apagada, las luces en lso postes titilean, la cosa se esta poniendo pesada, la sensacion de sentirme observado aumenta, siento un picor en mi nuca, sintiendo los ojos clavados de la persona que me este siguiendo, doblo con rapidez en una calle y me volteo de improviso y de forma rapida, no hay nadie.

me estoy poniendo nervioso, lo se, recojo un par de piedras de la calle por si acaso, es algo que siempre he ehcho de niño y em ha infundido algo de valor, camino mas hacia el sitio, esoty lelgado ya un sitio desprovisto de conjntos grandes, se ven grandes sitios llenos de arboles y prados, la ultima calle transitada es la boyaca, ya estoy algo lejos de ahi diriegiendome mas hacia el este, hacia un tipo de loma plagada de arboles, la curiosidad me atrae muchisimo, a lo lejos veo una peuqeña luz, producto d euna lampara o pequeña fogata.

me acerco con cautela, esperando encontrar el lugar, tengo que saltar una reja, no muy alta, pero se que es ahi donde es el origen de ese sentimiento, se que es algo malo ya que la temperatura que de por si es fria ha bajado considerablemente, desearia tene runos guantes par amis manos, fuermo una cuenca con mis manos y boto mi alento sobre ellas para clanetarlas, meto una mano a la maleta, en la empuladura de la daga, camino con cuatela, afortunadamente las hojas estan moajdas por lo que ahogan el ruido de mis tennis, avanzo durante un tiempo, esquivando calmadamente los arboles, luego escucho voces, me acerco con mucha cautela al lugar, veo un grupo de gente centada en circulo, una hoguera la ladoque aun tiene algo de fuego, son varias personas por lo menos 7, son jovenes, dos personas estan en el suelo acostadas , una de ellas una niña, estta rodeada por la mayoria de ellos, la sujetan fuerte por los brazos y piernas contra el suelo al parecer esta eniendo un ataque, la otra persoan esta acostada en las rodillas d euan niña que acaricia la frente de este con preocupacion, me percato qeu ninguno de llos sale de uan zona especifica, ay que tienen que hacer muchos movimientos innecesarios, como pasar por enciam de unos y otros para poder ir de un lado a otro, el que esta acostado abre los ojos derrepente y me mira fijamente, o bueno eso creo, me asusto de inmediato y camino hacia atras lentamente, y doy un rodeo al claro, cuando vuelvo asomarme de entre unso arboles, veo que tiene si mano derecha apuntandome, me asusto bastante.

- ayuda¡¡¡¡, ayuda¡¡¡, por favor ayudennos- grita la muchacha que tiene al tipo en el suelo, todos los demas voltean amirar a la niña y leugo hacia mi direccion, no siento nada malo en sus auras, no lo siento, por mas que me fijo, aun asi siento algo relamente terrible en ese lugar, aun asi la voz desesperada d ela niña me llama,y decido salir.
camino direcamente hacia el sitio, todos los chinos estan alertas, se ven palidos y asustados, veo botellas de alcohol en el suelo, comida, cigarrillos y un leve olor a marihuana en el aire.

me acerco tranquilamente a ellos, pero a medida que me acerco, siento algo que me empuja hacia atras, siento un terrible miedo, como si de un minuto a otro fueran a atacarme asi que me mantengo a varios pasos de distancia, les grito: - bueno, que les pasa? que hacen auqi? aqui no peuden estar¡¡¡ - en un intento de saber que pasa,

yudy y david

Yudy dice que soy como la lluvia, si, como la lluvia, porque caigo en silencio sobre ella, con una nube que la cubre del fuerte sol que siempre la enceguece.

digo yo que ella es como una vela, siempre cálida y a la vez fría, siempre erguida, pura y blanca, siempre esta para mi ahí, para iluminar mis tinieblas eternas, porque cuando llora, sus lágrimas queman en mi piel y dejan que la cera se derrame sobre mi, pero cuando llora de felicidad esas lágrimas me gustan, y se derrama sobre mi como un camino sinuoso, dejando rastros de parafina en mi piel, mezclandose en mi, como silencios extraños en la habitación cerrada que hay en mi mente.

dice ella, que cuando caigo del cielo la refresco, que jamas sabe como voy a estar, que paresco una nube, porque me ve de diferentes formas y colores, porque a veces soy esponjoso y blanco, tierno y consentido, porque me dejo llevar por le viento de una forma juguetona, averiguando donde quedara el próximo presente, porque a veces soy oscuro y frío, soy granizo que caigo sobre ella con frías palabras y actos punzantes, porque a veces soy gris y soy llovizna, y refresco su rostro cuando contempla el infinito esperándome, porque cuando soy lluvia y caigo, forma con sus manos una cuenca y me retiene por poco tiempo en ellas mientras bebe de mis labios el néctar de la inmortalidad.

digo yo que ella es como la brisa, juguetona y sonriente, siempre curiosa y extraña, perdida en todo lado, ignorante de todo y entendida de todo, porque revolotea de aquí a allá como mariposa sin rumbo, porque juega conmigo en el cielo, a perseguir el destino extraño que siempre busco, a veces es un tornado, levantando viejas respuestas y preguntas, rompiéndolo todo con reproches y palabras, hiriendome desde mis oídos hasta mis pulmones, y a veces es una refrescante brisa, que entra por la ventana cuando voy en bus al trabajo, que me hace soñar y sonreír, porque en el viento, veo las figuras de mi fantasía, viendo las curvas de tu cuerpo rozar el mio como caricias siempre esperadas, cuando espero por ti al borde del abismo.

me pregunto como jugaremos los dos, siempre en el cielo formando palabras y formas, siendo tu el viento y yo la nube, siendo yo la tormenta y tu el tornado, me pregunto si podran vernos, como un yin yang extraño, porque no es que tengas una parte de mi en ti o yo una parte de ti en mi, sino que ansiamos ser el otro, tu queriendo ser mi oscuridad y yo queriendo ser tu luz, en un juego de tinieblas y luces entre los arboles del amor.

caes en mis juegos con frecuencia, ¿lo sabes? engaño tus labios con palabras dulces para robarte besos, y tu, oh por dios tu, maldita manipuladora, juegas con tus sonrisas para sonsacar suspiros de los mios, juegas con mi piel para despertar en mi el deseo perdido, pero no me quedo atrás, creeme no lo haré, muerdo con mis colmillos tu cuello, saboreo tranquila y pasivamente tu piel, mientras te erizas bajo mis manos, y me susurras palabras de amor entre los pliegues de las sabanas, es amor te lo aseguro, también deseo y algo de miedo.

y ahora, soy música disonante mientras regresas, soy un acorde perdido sin cuerda que tocar, soy la tiniebla perdida buscando su luz, soy un errante si hogar, un perdido sin retorno, preguntando a extraños y conocidos por ti, y se que volverás, volverás como un suspiro, un recuerdo perdido, como un perfume de mi infancia, volverás y volverás una y otra vez, vuelve a mi y dime que quieres jugar conmigo en el cielo, que quieres ser viento y empujarme hacia el frente, porque sin ti mi amor, soy una nube sin forma.

así que aquí estoy esperando por tu nombre en mi cama, por el hueco que deja tu cabeza en mi hombro, aquí estoy, y me pregunto si seguirás siendo viento y yo nube, si seguiré siendo lluvia y tu cuenco, si tu sigues siendo Yudy y yo David.

melancolia

camino por la calle, totalmente encerrado en mi mente, en la música, en el hermoso cielo, una mezcla de colores muy hermosos, rojo, naranja, morado, violeta, azul y negro, el cielo en si mismo es la pintura perfecta, las primeras estrellas titilan ente las nubes, mi mente vaga en pensamientos errantes, melancólicos, no se en que pensar, son tatos pensamientos que entran y salen de mi mientras disfruto de la caminata...

el ambiente es perfecto, es muy extraño que haya tibieza en el ambiente estando en Bogotá, pero es así, es una noche cálida, y una leve pero constante brisa sopla con delicadeza, meto mis manos en la chaqueta, camino sin sentido, sin rumbo, perdido entre las luces de los postes, la luz se mezcla en un todo maravilloso aportando a mi música y ambientándome de tal modo que me siento lleno, pero melancólico.

Los problemas de ¨adulto¨ como los llamo siguen ahí, no se van a ir amenos que haga algo, trabajar como es lógico, pero aun así no importa en este momento, ¿que importa? ¿Que es lo que me debería importar en este momento?

No me importa realmente mucho tantas cosas que deberían importarme, de verdad es que mientras camino y pienso esto, todos esos pensamientos son difusos, están ahí difuminados como el cristal empañado de un bus.

¿ que es lo importante? el amor... si siempre ha sido importante ¿pero hace falta en mi vida amor? No, no hace falta y lo sabes bien... si, si lo se, pero ¿ porque me siento así? mezcla de sentimientos vanos y fortuitos, perdido en mi mismo como una mariposa en un parque, soltado de todo, volando como una hojita en el viento, la respuesta a una carta que vuela lejos de su dueño, si así me siento, como un embrujo poderoso en los labios de una gitana, el cantar silencioso y misterioso del violín cuando se toca con el corazón, me siento extraño, entre vacio y lleno, mezclado con todo y perdido de todo, no es irrealidad en lo absoluto, es melancolía y pura.

camino mientras juego con una moneda de oro en mi bolsillo, jugando con los matices del destino, pensando en el todo y la nada, recordando sin recordar, vacio y perdido en le tiempo y en espacio, ¿como comprenderlo? como explicarlo, quisiera, créanme quisiera poder explicar mi estado, es sentirse tan increíblemente fuerte, poderoso como jamás me había sentido pero sin poder hacer nada con eso, es como tener un strad en la mano y no poder tocarlo, ¿quien quisiera un violín, EL violín y no poder tocarlo, interpretarlo?, y pienso que hay tanta gente que tiene y quiere unas cosas para no usarlas y para no tenerlas, ellos son los que no se las merecen.

Pienso que no soy una persona que pasara dormida el resto de su vida, pienso que despertare ya y abriré los ojos al mundo. Cuando lanzo la moneda al aire, hacia el infinito y las estrellas titilan a lo lejos, el cielo se refleja en las caras de la moneda, un brillo dorado que podrás ver desde lo lejos, aun desde las gélidas calles de tu ciudad, podrás ver un brillo en el horizonte, de una moneda con la que pago al cielo, por el segundo despertar, pro abrir los ojos una vez mas al mundo que me rodea, de vuelta a la realidad, de vuelta los conflictos y al amor, al poderoso amor que me arrastra como las olas de un mar engañoso, atrapado en mis propias redes, atrapado porque el amor me llena y me confunde, porque muero atrapado sin pensarlo, sin desearlo, sin pedirlo, porque me siento grande y pequeño cuando siento el color y el sabor de tu amor en mis ojos...en mis labios, aunque todo apenas sea un recuerdo.

y me pregunto si caminas por la ciudad, pensando en los recovecos de la luz, cuando te escondías en mi como el ser que calma tu luminosidad, ¿si recuerdas?, me pregunto si recuerdas mis palabras mientras dormías junto a mi pecho, o si pensabas en mi cuando las hojas caían de los arboles, cuando camino escucho una armónica a lo lejos, la música infinita que rodea este planeta en decadencia, el sonido infinito del mundo al girar, recordando que soy solo una mota de polvo en el cosmos, un recuerdo lejano y olvidadizo del tiempo, el temor eterno a no ser olvidado, si es así ámame atravez de los tiempos, que la huella de tu amor sea la constante atravez de la historia, ámame como amo a la música, ámame como amo al arte, ámame como amo a las letras y a la palabras de amor difuso que se pierden en las hojas de los arboles, ámame, como si no pudieras hacerlo mas, como si fueras eterna de solo pensarlo, si es así no te detengas, abrázame sin soltarme ni siquiera en un parpadeo del tiempo, si existió y si paso es porque así es y esta grabado en la espiral del pasado, presente y futuro, se eterna a mi lado con un suspiro, abrázame en el final de tus temores, déjame estar a tu lado como el caballero oscuro que te protege en las noches, recuérdame en cada momento cuando necesites un verdadero amigo o un amante, abrázate a mi y duerme en mi pecho tus noches, suspira en mi hombro tus emociones y recuerda que estés donde estés, y que sientas lo que sientas, en las sombras, en el reflejo de los cristales, todo mi ser latera por ti.

no se no se no se..

que decir, que ocntar que pensar, en estos momentos mi cabeza estallada de dolor, el sol, el fastidio por todo.. es raro
cuando tengo tanto dolor, me acuesto a dormir, cerrando y apagando todo tipo de luz y ruido, en mi casa ya saben qe apsa cuando tengo dolro de cabeza asi que me dejan tranquilo, pero lo extraño sucede cuando em acuesto en mi cama, mi imagiancion toma control sobre mi, y mis fantasias cobran vida de un amaner absurda, quedo totalmente desorientado, perdidod entre mis visiones diarias, a veces sorprendido cuando palpo el final de mi cama, perdido entre sueños de sangre, amor, pasion y magia.

mis gafas aprietan un poco, me las puse de inmedaito porque eso ayuda con el dolor, mi mente cambia cosntatemente de pensamiento, entre mis deseos tontos de venganza,

algo asi como un mensaje anual

si entrada de principio de año, como medio mundo, pero creo que es necesario.

comenzare por lo que siento ahora mismo, y es un fastidio general por muchas cosas, en general por pelear, porque pelear? porque hay todavía, y aun no me las creo, gente uqe no me supera en absoluto, que sigue empeñado en hablar y hablar de mi, mal por cierto, y me ponen títulos de lo tontos y demás, tan solo hay que mirar mi cajita o revisar uno que otro blog, o peor aun, quedarme sentado en la banca de un parque y esperar a que llegue gente a contarme, es de lo tonto ya embejucarme por eso, o hacer alguna alusión al hecho, realmente determine que es gente que no me importa, personas que en realidad no logran tener una vida placentera entonces tienen que hablar de los demás y manifestar sus envidias en criticas poco templadas, definitivamente quería tomar cartas en el asunto, patearle el trasero a uno que otro cobarde que no es capaz de decirme las cosas en al cara y vainas así, pero mm me da pereza y si es que hablan tanto de mi es porque soy algo importante en sus vidas y se los agradezco.

siguiendo con lo demás, mi vida dio un giro importante y realmente no voy a hablar del tema, las razones del porque terminamos yudy y yo son privadas y no las voy a comentar, simplemente porque no me place que se metan en mi vida privada, ni tampoco quiero que haya gente que me intente consolar, de hecho no lo necesito, de verdad aprecio sus intenciones, pero se que el 98% se quedara en intenciones, porque se que nadie vendrá acompañarme o me invitaran a salir o algo así para mantener mi cabeza en otro sitio, estoy bien, aunque tenga un dolor sordo que no sube ni baja, pero estoy bien, pudo soportarlo, además, tengo que hacerlo.

en este post, aunque quisiera no voy a escribir nada de lo que quiero escribir en realidad, esto es un tipo de reporte, simplemente porque tengo ganas de escribir por un minuto y ya, tal vez en un día, o en una hora, no se, me de por escribir lo que realmente quiero escribir, pero bueno...

si voy mejorando en el trato con las personas, trabajar en lo que trabajo ayuda muchísimo, además por las recientes experiencias también, además, voy a seguir como estoy siguiendo, siendo como soy aceptándome tal cual soy y si soy prepotente, egocéntrico, sarcástico, conveniente y divertido a mi parecer, y me gusta serlo, no tengo porque corregir todo todo el tiempo, ni puedo fingir una falsa humildad que no tengo, no quiero decir tampoco que acepte mis errores como tal y no intente remediarlos, eso seria un error de un niño, para nada, yo mejoro de acuerdo a mis necesidades, y no es lo mínimo, para nada, sino lo que mejor me sirva.

Concuerdo con cierta personilla irreverente, en que me vale huevo ahorita lo que digan de mi, si me ven como un perro, o como un falso, si me tachan de mentiroso o delo que sea, me da tan igual, que de hecho los apelativos me hacen sonreír y todo, y es que ahorita me siento así, por eso esto.

Las cosas van bien, trabajo ocasional pero sin falta, estudiar, practicar porque ya tengo como practicar con mi violín, jugar bastante, dormir mucho, comer… si banalidades, pero créanme que no soy de ese tipo no mas, también medito mucho, sigo en mis practicas constantes para el segundo despertar ye estoy muy emocionado con lo que estoy aprendiendo y encontrando, y tal vez mi vida este azotada por un mar de preocupaciones, como siempre, pero enfrentarse a lo que de verdad vale la pena es lo que mas he aprendido en estos tiempos, y a ordenar mis prioridades.

Si las cosas del 2011 se ven serias, ahora mismo me dedico a alejar toda esa gente que simplemente no quiero a mi lado, no quiero gente que hable mal de mi, o que piense mal de mi, no es que no valore sus opiniones, si piensa mal de mi, y me lo dice e intenta arreglar esos roces, seria del tipo de persona que mas aprecio a mi lado, de resto, si bah, para que intentarlo? Si el resultado es predecible…

Muchas cosas son predecibles en este año, tal vez demasiadas, tanto que me aburre, pero aun así seguiré en mis cosas, en mis planes macabros de los cuales nadie sabe, en mis planes y proyectos personales y en aquellos problemas directos que tengo que solucionar, este año me ha dejado cosas buenas, no solo me refiero a yudy, también me refiero a mis amigos que solo veo los sábados, tanto tk, como citan, silvana o nat, también me refiero a luis, a shaman, a enrique, a johan, a luthiel, a mi amigo hiroshima (que mijo créame que lo ando mirando fijamente para ver si va bien o mal), malina, kain, don satan (que créame que no me cae mal¡¡), don gustavo (sos un duro del tango ) y pues toda la demás gente que que me he encontrado y que he llegado a apreciar con el tiempo, pro otro lado esta la gente uq eme habla mucho, que me visita a veces que me invita a cosas, así que los nombrare a todos si me acuerdo y créanme que eso apra mi es un problema tenaz, comenzare con Alejandra que te has vuelto una persona importante para mi por cuidarme y apoyarme tanto, a tu hermana porque me hace reír a sus choco amigas, Daniela, ana, miranda, naty, mapis y demás, porque me han invitado aplanes chéveres, a paula, a Marianne(mi niña estas MUY perdida) a meli (me va a dar un coma glucoso por comer tanto dulce XD), blue, konan, a valentina que pronto cumples años feliz cumple bonita, a su hermano que mijo a veces me das miedo, a Waka sos el men mas divertido, impresionante y tierno que conozco, además de mi mejor amigo julian guerra que anda por Australia XD, a mateo martinez porque me salvo de que me atracaran estando dormido XD proque es buen amigo y porque perdidos aun asi somos un grupo junto con lso gemelos, Bonilla, y acuña, a ishmual, a kimi por tierna, a don drei por ayudarme tanto con el trabajo, a nat porque eres música para mi y lo sabes, a sophie espero las cosas mejoren este año J y a paula porque conocerte en el trabajo fue chévere y reirme de tu grupo también XD mentiras , asi como karime que se que andas perdida en otro país pro ahí levantando manes super pitnas niña súper modelo, y ya..Espero acordarme de todos…si no perdonen me esforcé y todo…

También a ustedes hermanitas que si bien no las vi mucho este año saben que he estado medio pendiente de ustedes y saben que las adoro, y que las pienso todo el tiempo.

De ti yudy no hablare, porque lo que pienso y siento por ti lo sabes solo tu y nadie mas tiene que saberlo, no lo comprenderían.

Asi me pronuncio este año y luego escribiré lo que realmente quiero escribir, espero se diviertan y pásenla rico. Nos hablamos …

bye

escribir no es facil, nunca lo ha sido, por lo menos para mi, mucha gente cree que en cualquier momento me salen palabras de la nada, y bueno si es asi, pero es que hay una gran diferencia entre escribir y escribir bien, ademas siempre he opinado que al escribir hay que tratar de expresar algo y sin nada que expresar no tengo nada que escribir.

escribir... si pudiera comunicar todo loq ue siento en este momento haria falta mas de 100 hojas para poder describirlo y aun asi me quedaria corto, la profundidad de mis sentimientos es tan basta que realmente no puedo ver el fondo, me sumergi en mi mismo completamente, y no es dolor siquiera lo que esoty sintiendo, es como una pausada aceptacion y un dolor sordo, no el dolor punzante que la mayoria de personas tienen, si no un dolor sordo, ahogado, un dolor que no baja ni crece en intensidad, y asi es porque me mantiene en el suelo, esperando algo que no va pasar.

si quieren que les hable de las razones por las cuales ahora esoty solo, no se las dare, porque son cosas personales, mias, y no hay absolutamente nadie con quien discutirlas, ademes nadie puede ayudarme tanto como a recuperar lo que perdi como a consolarme.

ademas no neceisto que alguien me consuele, de hecho aunque me duela no me he caido, no quiero hacerlo, ni lo voy a hacer, y no porque la vaina no me duela, porque de hehco me duele y demasiado, sino que prometi que seguiria en pos de mis sueños y es culpa de ella que yo sea asi de fuerte.

si, la melancolia lelga a veces, cuando a salgo a cmainar, totalmente abrigado, con el violin en mi espalda, sin fijarme en la gente o en el trafico, solo sintiendo los restos del invierno que se hacen trizas ami alrededor, si la tristeza continua ahi, cuando la musica sigue sonando a pesar de que tapo mis oidos para dejar de sentirla, siempre esta ahi, la malencolia, siempre cuando mis ojos se desdibujan en el horizonte, cuando miro las nubes mientras me fundo en ellas, si ahi esta presente por siempre.