mientras la lampara es la única luz q hay en mi cuarto, todo a su alrededor se ve difuso, estoy algo mareado, he descubierto q la inactividad me produce tristeza, y mas aun me da mucho tiempo para pensar y hacer cosas q no debería, como bien lo digo me escondo en esta oscuridad buscando al respuesta a mi fastidio.
habitualmente, escribo sobre cosas tristes, o alegres, o sobre cosas profundas, hoy es un día en el cual nos e q escribir, tengo la mente en blanco, no pienso en nada, o bueno si pienso en muchas cosas.
debería contentarme con varias razones, en especial una persona, q me alegra la vida, q me pone feliz, debería pensar solo en ella, pero prefiero dejar esos pensamiento alegres para cuando acabo de comer, ya sea chocolate o cuando estoy caliente en mi cama, apunto de dormir, cuando las sabanas son tan suaves, cuando quiero soñar con algo q me reconforte.
tengo un fastidio universal, quisiera hacer tantas cosas, y estoy desperdiciando el tiempo, diciendo q no tengo anda q hacer cuando tengo mucho q hacer, pero muchisimo, demasiado, pero no quiero no tengo animo, se q tendré animo el fin de semana, pero entre semana, es algo oscuro, es como si el sol saliera tres días y se escondiera cuatro, odio el aburrimiento y es extraño, me he puesto a mirar a los demás, y parece como si todos estuvieran en ese mismo estado de ¨congelamiento¨ donde lo mas emocionante es q......ehhh no hay nada emocionante.
el tema de lilie, entra en otra categoría, es algo tan hermoso y tan fragil, q en palabras no lo puedo describir, no de eso no hablare porque es tan mio, q no quiero compartirlo con nadie, y amo ese egoísmo, porque es muy mio, lo q si puedo decir, es q despues de leer crepusculo y todo su combo, de leer lestat, de leer angus, de leer, de seguir leyendo, creo q no tengo q ser un vampiro para amar a la niña de mis sueños, q mi amor sera eterno frente a las visicitudes cotidianas, frente a mis errores, frente a los castigos y frente a la falta de plata tan hijueputa q me rodea.
hablo del aburrimiento cotidiano mas de 12 horas de pensar maricadas de leer libros, de ver películas, de ver anime, de pintar, cocinar, hacer oficio, de mirar cosas estúpidas, sin alguna emoción, todo como si fuera un robot, o bueno desilucionado, estoy tan animado q podria prender un fosforo con mi energia.... por hay en tres milenios.
no quiero problemas por el amor de dios, no quiero q me caiga un cometa o se me aparesca una sombra del pasado o del presente, huy no gracias, basta ya de problemas pendejos, yo lo q quiero es ya ponerme a estudiar q eso si me alegraría mas, q le quitaran el castigo a mi novia, tener algo mas de plata, y por dios, tener algo q hacer, q no sea oficio y escribir estas sandeces, en lo q parece ser mi diario de frustraciones y alegrias diarias.
no se quienes lean mi blog(tendria q decir mi diario?), creo q a mucha gente le deje de importar, pienso mas bien q escribo para desahogarme como de costumbre, porque las palabras se me escapan de mis dedos, como palomas, y si no las agarro rapido no las puedo poner aqui, q muestren con su gratificante vuelo, los miles de caminos q recorre mi mente y mi corazon.
es un deseo absurdo el que en este momento pienso, intentando doblegar mi voluntad y mi instinto, llevandome por el camino de la calma y la serenidad, siendo como la roca, como el q medita, el q practica zen, intentando ser tauro, capricornio o virgo, un signo calmado y mas calculador, intentado contener ese fuego natural del aires q siempre hay en mi interior, mientras el instinto sexual de escorpion me envuelve con toda su malevolencia reprimida, esa aura de misterio q guarda algun misterio? o simplemente son supociciones de mi mente atribulada, q vive en un mundo de magia y cosas extrañas, cosas tan distantes q mi mirada se pierde en el horizonte en una ciudad que bulle de ira, de emociones, de sueños y tragedias, en mi cuarto conectado con la oscuridad sempiterna de mi interior, el deseo intransferible, inacabable, insaciable .
divago buscando diferentes soluciones, mientras la musica marca con sus notas caminos errantes para mi, mi alma solitaria camina por el mundo, bajo un sol blanco q deja todo en dos colores, como una pelicula de esas antiguas, solo q aca no hay mas villano q el propio heroe, y la damisela no esta en apuros, esta castigada, y no hay dragon q vencer o malo, q este preparando siniestros planes, simplemente soy yo, en mi maligna cabeza y en mi bondadoso corazón quien prepara tetras infantiles para tontos juegos q no juego sino en mi imaginacion.
y a lo lejos, escucho como la lluvia cae, como de costumbre, pienso cuanta gente camina, se me ocurren ideas locas, como si yo soy parte de ellos aunq sea, un pensamiento, aunq sea una palabra, un nombre sagard, me imagino cuanto de mi habita en las otras personas, gente q me odia le dara asco al leer estas palabras, porque habito en su interior como un veneno nacido de las palabras, quizá un algo q no se pueda ni deban extirpar porque olvida no quiere decir q se acabe el pensamiento, y nadie peude olvidar, el pensamiento, el recuerdo siempre estara ahi, y como tal, sera divertido podre indagar en las mentes y corazones de todas esas personas q han intentado solo coger mi recuerdo y eliminarlo del mejor o del peor modo, quiza no es tan dificil, alt+ctrl+supr jajaja
al final, mi cabeza, mi corazon y mi cuerpo(ya hablare de lo bonito) se meten en mi cuarto, apagan la luz, mientras un dulce perfume q es la hora q no tengo idea de q es, parece fresas, parece flores, se q es dulce, me alivia y me alegra, mientras siento como me abraza, como mi cuerpo se calienta y se aleja de ese letargo, mientras me fundo en un beso, mientras me abraza en la oscuridad, mientras siento sus manos alrededor de mi cuello, y sus labios contra los mios, apago la luz de la lampara, quiero dormir contigo esta noche mi amor.
esta noche eterna, porque de un sitio tan oscuro, solo tu puedes hacer q paresca el paraíso.
quiero dormir y soñar con ese angel de mi paraiso particular...
solo q por primera vez, no dormire solo, y se siente bien...quiza ya no se siente frio
todo es tibio y oscuro.
