kedisare kotar atcharia (herderos de la costumbre)

llegue a la oficina de mi mama, luego de hacer unas vueltas de mi mama, y algunas mias, mientras mi madre atiende a algunas clientas, entro en el taller, y hablo con una de las costureras, q me pregunta por trivialidades, y curiosamente me pregunta por mis tias, hablo de ellas en especial de maria, quien me crio en mi niñez, y me dice con una mirada q no me gusto: ahh ella debio ser su segunda madre...
respondo en el acto- no, mi segunda madre fue mi abuela... -
- porque?-
me callo unos instantes, y respondo intentando q no se me salga la respuesta caustica q quiero realmente decir:- por muchas cosas, en si, me queria muchisimo, mas q a todos sus nietos.
me mira con lastima, cosa q odio, y me dice trsitemente:- entonces su muerte le debio doler muchisimo, pobrecito.
la respuesta me deja frio, me paro y voy a la parte donde cortan los vestidos, y sacan los moldes, respondo casi para mi mismo: - aun duele.

..............

tiempo ha pasado desde aquello, y bueno, hoy hablando con lilie me acordo de tal hecho, del rosario, y de como aprendi a rezar hace mucho tiempo, curiosamente no le conte nada a lilie porque aun no podia organizar bien mis pensamientos, y bueno es porque al mismo tiempo q aprendi a rezar aprendi a bailar.

tiempo atras, veia las diferentes ferias, y en ellas siempre se bailaba, era para mi un orgullo al ver q mi kumpañia tenia los mejroes bailarines de todos, para mi obviamente, pero siempre se vieron en las fiestas marcadas por el orgullo, el honor y la pasion de cada miembro de la kumpañia.

no sabia bailar, a las niñas desde pequeñas se les enseña a bailar, una mezcla de flamenco con danza arabe, asi es la unica forma q podria describirlo, siempre los veia bailar, siempre a ellas siempre pendiente de sus movientos, del caer y subir de sus faldas, de las monedas en sus caderas, de la fuerza de sus piernas, siempre del ondulante movimiento de sus manos, de sus pies, siempre quedaba asombrado con esos movimientos tan perfectos, hipnotizantes.

hasta ese momento me habia medio obligado a no mirar a los hombres bailar, se me hacia q eso de bailar no era cosa de hombres, pero mi abuela se sento ese dia, y me puso a su lado y me dijo:
- Shun akan so vakherava (Escuchame bien ahora que hablo)

cosas de momento

siguen las conversaciones triviales por mns, tengo las manos aun frias de haber lavado la loza, acabo de llamar a mi padre para ver si el podria ayudarme con lo de la universidad, fue a regañadientes, porque se q no saldra con absolutamente nada, le digo estamos pasando hambre, apenas si tenemos para comer, y me dice q me ayudara con 10 mil pesos, no se si responderle q mejor se los guarde para q se tome tres cervezas o q mejor se los.......... mejor me abstengo, de decir alguna cosa asi, simplemente es decepcionante.

son dias duros, dificiles de explicar, dificiles de soportar pero no me queda mas camino q seguir luchando, sentirse seguro es tonto y alegrarse de ratico tambien lo es, noe stoy mal ni triste ni melancolico ni nada, solo q los golpes a veces lo dejan a uno sin aire, y igual serie buscandoe sa fuerza q me da mi sangre, aun asi cada paso q doy por dificil q sea se da para adelante, y bueno, si viera cada espina clavada en mi corazon, se veria como un alfiletero, algo maquiavelico pero necesario, como sea, este post solo es el preambulo para regresar a mi pasado y escribirlo aqui, porque aun quedan muchas historias q contar....

no siendo mas, simplemente queria escribir......

sagard

una linda aclaracion

primero, el ultimo post fue porque quede aterrado con ese video y aun, en mi mente deseo poder haber ayudado a la pobre niña q murio en manos de esa gente, simplemente ese video me golpeo por algo q vi hace unos años y en definitiva nunca pude hacer nada, no tiene q ver con apoyo o odio alos emos me importa eso un carajo yo defiendo a la gente no a un estilo a un grupillo de esos.

segundo, carovi esto va para ti, desde antes te lo he dicho y lo confirmo, no me caes bien, me fastidias y si comentas en mi blog es para intentar desprestigiar mi grupo, si digo mi grupo, no precisamente porque sea mio porque mas bien hago parte de el, si he hecho estas criticas es porque quiero q mejore, asi q por favor abstente de tus comentarios porque te lo he dicho antes, eres una moto de polvo en mi blog y no quiero q se ensucie, si pelee antes contigo tengo buenas razones y tu NO TIENES NADA Q VER ACA, incluso se porque respondes y me aplaudes, yo no intento desprestigiar la asociacion intento mejorarla no como tu q porlo q he sabido solo se encarga de eso, asi q por favor vete y no escribas mas, este blog esta abierto al publico pero no dejare de expresarme y de decir lo q pienso, yo no estoy en asociacion ni apoyo a carovi de ningun modo, mas bien quien me conoce sabe q la puedo andar odiando y prefiero q este bien lejitos. asi q por favor deja de joderme la vida gracias...

lo siento pro la aclaracion pero es q esta niña me estresa, no siendo mas me tengo q ir.. buscar trabajo no es facil.

....ah a proposito, lean el post de soluciones y sandeces los q quieran informarse en la asociaicon de lo q pienso en respuesta al post critica...

algo terrible

y entro a mi mail, y recibo un mensaje q dice, una emo muerta, abro el mensaje por una curiosidad extraña ya q ultimamente he tenido muchas noticias de como muchos grupos pelean entre si y han resultado en varios heridos y muertos.

hay un video, pienso q no sera nada grave, espero, porque de ver tanto noticias y ver tanta carniceria ya uno esta perfectamente acoplado a ver la muerte desde cerca sin sentir ninguna emocion, comienza el video y es una musica fuerte, digan uds punk, un grupo de personas grande realmente esta pateando a una niña encogida en posición fetal, se ven las botas de varios, y la sangre q mana de su cabeza, apenas ella se encoge porque esta indefenza, la patean con ira, unos y otros, mientras la graban varios con el celular, no puedo comprender la sangre fria, la siguen pateando, cada vez mas duro, en la cara, en todo lado, la sangre salpica por todos lados, mi corazon late a toda velocidad, miro estupefacto en mi computador mientras mis manos se aferran al teclado hasta q mis nudillos se ponen blancos, me comienzo a poner livido, tengo frio...

la golpean una y otra vez, le abren los brazos y la golpean en la cara, varias veces, esta llena de sangre, la levantan del pelo y la dejan caer como un muñeco inerte, la siguen colpeando, de algun modo le desgarran el pantalon asi q se ve su ropa interior, por un segundo pienso q la van a violar, pero no siguen pateandola entre 5 o 6, luego la golpean con uan roca, y luego con un ladrillo enorme, alguien se hace encima de su cabeza, levanta el ladrillo y lo deja caer en su cabeza, solo hay sangre en el piso alrededor de eso, alguien la tapa con el pantalon roto, quiza para q no se vea mucho su ropa interior, o no se porque, no se porque, pero este video me deja helado, esta muestra de salvajismo, tengo ira, pero mas alla de ese sentimiento tengo lastima, me siento mal, vi el video y aun sigo livido, temblando, tengo frio, en mi cabeza recorren imagenes de como podria yo salvarla, entrar a ese ruedo maldito y recogerla con mis manos, se q es imposible, pero me hubiera gustado estrecharla entre mis brazos, y decirle q no hiba morir sola, me imagino q pensaria, el panico, la resigancion, el odio, la tristeza, las miles de cosas q pasarian por su cabeza en esos momentos de tormento, me hubiera gustado darle calma, me hubiera gustado tener un grupo de unos 50 manes enormes y rescatarla de ese martirio, quisiera, pero no puedo, jamas en toda mi vida senti algo asi, esta impotencia por alguien q no conosco, este dolor, este miedo, estas ganas de llorar por ver tal injusticia por ver tal muestra de barbarie, es una niña indefenza, y yo no se q hacer.

me puse a escribir porque lo tenia en el pecho y por mas q intento olvidar el asunto vuelve a mi con su macabra realidad, por un instante quice abrazar a alguien q no conosco, a una persona q sufrio q la asesinaron de un modo cruel e injusto, me dolio, quisiera haberle dicho q al morir todo pasaria consolarla de tanto dolor, no soy emo, no soy rapero ni rasta ni punk ni rockero ni rudo ni nada, soy yo, y no pertenesco aa lgun grupo de esos, no estoy en contra ni a favor de nadie, simplemente esto me afecto, y por una vez, rezare por alguien q no conosco siendo q no osy cristiano ni catolico, rezare porque es lo unico q peudo ahcer por tan desdichada alma, y si podria vivir rezando todos los malditos dias por las miles de muertes horribles q llenan este putrefacto planeta, simplemente, es q espero jamas tener q ver algo asi en mi vida.

unos segundos de silencio.

(el video lo mandan como un spam por los mails, fijo em pediran el video para verlo con esa maldita macabra morbosidad y me da asco, ojala nunca lo vean, tan solo lean y asi se ahorran tener q pasar por algo tan horrible.)

soluciones y sandeces

y bueno en respuesta a lo q me han comentado, no solo mis allegados amigos sino tambien en la caja del blog(si no la ve esta a la derecha----->) me sorprende q la gente no sepa leer, por dios para q carajos van al colegio?, fragmento del post anterior¨...obvio no faltara gente del grupo q me venga a criticar ahorita lo q pienso, tan solo tengo q escribir dos cosas en mi blog para q mi club de antifans(jaja) vengan a criticarme, obvio la respuesta obvia es, si no le gusta porque anda en el grupo?...¨bueno creo q ahi esta la respuesta no? ademas otro fragmento...ah muchos diran(porque de frente solo atravez de la cajita y sin poner el nombre¡¡¡) quien putas es este tipo para venir a criticar nuestra sacrosanta asociacion, ademas ud no es una perita en dulce, ud tambien la a cagado y a contribuido a eso q ud mismo critica...¨ por que repiten eso??? el caso eso es simplemente ami opinion criticas sin fundamento, ehh pues mis criticas tienen MUCHO fundamento, como dirian, el mejor policia es el mejor ladron y viceverza,... como sea.

ahh comprendo la respuesta de Dereck, men al fin alguien q responde con algo de inteligencia y bien, acaso estoy criticando el wiz directamente?, ehhh no, ahi se equivocaron de cabo a rabo, criticar al wiz es algo q no es mi punto ni mi prioridad, critico al grupo entero, ademas me da risa q me digan eh como fue?¨...pero lo cierto es q ud fue uno de los q impuso el hecho de "consiga amig@s o novi@s en la pluma" y pues ahora se viene a quejar! mi punto esta en q no me parece justo q critiq sin fundamentos...¨haber de por dios, acaso me las he venido a dar de santo patron? por algo es q hablo, porque tengo responsalibidad en esto, el problema es q me critica gente q tambien comete esos errores, y viendo eso mas alla de lo normal, veo q son MUCHOS los q siguen en esa tonica, pero ahh ya basta de sandeces de este estilo, estas peleas infantiles ya me estresan, y me dan lastima, pasemos a lo importante tal como dereck dijo y krebs siempre pide.

soluciones.

(bueno aparte, yo no soy parte del wiz, ni soy alguien mas q alguien q pertence a el grupo, no ostento algun cargo de poder o algo, asi q pues ya no solo depende de mi para q se haga algo, igual no hago resposnable del degenerameinto del grupo al wiz, eso seria algo estupido e irresponsable de mi parte, NO, hago responsable al grupo, he dicho)

bueno en varias reuniones se me ha visto( mas bien en las ultimas) como alma en pena, caminando de un lado al otro, diga ud ensimisado en el tiempo, en el espacio, solo y mirando por ahi y demas, q he observado en esos paseos?
1- a los nuevos se les deja solos, absolutamente solos, se sienten extraños y mucho deciden no volver al grupo, diran ¨HUY pero nosotros si los integramos´pues si integrar es preguntarles q carajos hacen en la vida, presentarse y ya? dejarlos de lado y luego volver a sus grupos habituales para reirse, excluyendo obviamente al nuevo, q no entiende un carajo de q esta pasando, se rie por comunion pero se siente como una mosca en leche.

rta: pues miren dejar a los nuevos solos es mala idea, integrar las casas es mejor, dar sentido de pertenencia al grupo es mas q decir, ravenclaw es el mejor o gritar gryfindor ganara, en muchas ocaciones me acerco y explico q pasa y como es el grupo, en muchas MUCHAS ocaciones soy yo el q explica(SI SOY YO Y NIEGUENLO¡¡¡) como funciona el grupo, el quiddich y demas, los prefectos poco estan funcionando, apenas si se les ve y me refiero aca a todas las casas, es obvio q al entrar se va a sentir desubicado, la labor de lso prefectos es guiarlos e introducirlos con las otras personas, conversaciones, relacionarlos, lo siento pero no he visto al primero en esto, por ahi a teddy(charles) q es el unico q he visto en esas y eso no hay porque negarlo.

2- el proposito de la asociacion cual es?, se sabe no? fomentar la lectura, se esta haciendo algo? quienes participan en esto? q pasa con las relaciones interpersonales? mejor dicho, el grupo entero solo se les ve en quiddich de resto no se les ve en nada, no funcionan no apoyan no colaboran, dejan q el wiz y mas directamente el wiz y 3 personas mas se carguen todo encima y ellos no hacen un real trasero, la gente solo se dedica a hablar mierda y abrzarse, fundar familias pendejas con mil nombres q realmente loq hacen es confundir, la gente no ayuda el wiz no da abasto, se han creado como mil mimnigrupos, diga ud, noseq literario, noseq de fotos, noseque de eventos, se apunta todo el mundo y no sirve para un culo, simplemente la gente no sirve para un carajo y el grupo va en decadencia.

rta: q hacer? bueno primero, y MUY importante, dejar claro el proposito de pluma, el grupo esta aca por una razon, fue fundado bajo una vision q cambio radicalmente y ahora es algo muy diferente, como dijo ravenbolt de una forma jocosa y muy cierta:¨... aca se habla de todo menos de harry potter, se ponen capas y varitas, pero aca se pasa es bien...¨ y bien, eso es todo? harry potter se olvido, el mundo de MAGIA ese mundo extraño y misterioso se perdio, es una asociacion literaria y las capas pa q putas? decoracion pura y fisica decoracion, cambien el nombre del grupo porque nada NADA de magia se esta tratando y de harry potter se ve solo unas noticias cada 15 dias q ponen los pocos q aun se interesan en el tema, asi q hay q informarles alos nuevos , y no por via mail q nadie ve esa shit, a todo el mund le pesa el culo para leer incluso los estatutos de donde pertencen, no toca de frente preferiria q todos los jefes de casa, en uan reunion particular aclararan las dudas de donde viene y para donde va esta asociacion y q porfavor el wiz se percatara de esto, de este esun grupo literario listo, pero con efonque en harry potter pero no se maneja nada de el, salvo las casas(q es un modo de organizacion) y las capas de resto? nada y el quiddich.
q pena, pero si la gente no funciona q se largue, aca no estamos todos para mirarnos las carotas y ya, pienso yo, y esta es mi opinion q no tiene nada de humilde, pero si no hacemos algo este grupo se fue al carajo, la gente esta huyendo en desbandada y eso es lo q hay q decirles a todos, TODOS, no solo unos pocos TODOS tenemos q ayudar a mejorar la asociacion, y obvio es pasarla bien, pero de toda la gente q me ha criticado q me venga el primero q no ha tenido cuento (diga una relacion con alguien) y me tire la primera piedra, yo SI he contribuido y en este caso hablo, es natural q resulten relaciones y mas entre gente parecida, pero por estas relaciones y sus continuos rompimientos, cada mes se cuadran unos y se descuadran otros, el grupo se va fragmentando, creando rencores chismes y demas, o no emily?, q se q la cague pedi disculpas preferi dejarlo al margen de la asociacion y vea se amro el bollo del sigo y bueno creo q la lista de gente es larga y no me vengo adisculapr con esto, hablo de mis ejemplos personales para no metemerle al rancho a los q les cayo el guante encima, por favor hay q tener cuidado con esto, yo no esoty censurando algo q yo tambien hago simplemente dejen de ser tan TAN infantiles y armar tanto bollo con todo, he visto relaciones q si, Q SI funcionan, porque son personas maduras y no estan buscando un apoyo moral efimero entre sus amigos, y tambien he visto rompimientos q han terminado de una forma madura si causar esas cosas tan terribles y realemtne fastidiosas, de fulanito se metio con menganita y amaba a turatata y q paila pro ememe q la amaba , ect.
parece eso mas bien, uan guia de tv y novelas q un grupo literario.

3- de los minigrupos....

rta: bueno, no vengo a denigrar ni a ofender por favor tomen esto con madurez y demas, aunq espero esto no quede en un mucho pedir, hablo de los minigrupos formados con apellidos y sandeces, desde el comienzo se vio es eproblema en al asociacion, se ero una familia y ahora todo el mundo tiene familias y sandeces de ese estilo y el resto que? al olvido? pues si aunq ud no lo crean esas familias separan y subdividen el grupo, y alos neuvos mas q todo, ademas se hacen grupitos de 5,6,7 personas y no dejan q entre alguien mas, se acerca un nuevo, di tu una lombricilla tremula y ellos con sus recuerdos y conversaciones q POR LOGICA el nuevo no va a entender un culo, asi q q hace? saca un par de adifonos(si es q tiene) y se larga a esuchar su musica, o entre nuevos( por ahi dos o 3) se medio unen pero interiormente solo piensan el largarse lo mas rapido de alli.
por favor, UNIDAD, pro favor unir a los nuevos, q los prefectos hagan algo ams q ordenar y mirar, tambien se los pido a los antiguos o los mas sociales si es q por ¨pena¨ no hablan, entonces q los mas sociales ayuden, en esto, aunq no me ciaga bien, lolipop se ha portado genial con los nuevos, teddy y ravenbolt, de resto para nada.

4- de las muchas cosas por hacer, porque me da mamera poner mas puntos.

rta: bueno, primero q todo se necesit amas comunicacion, la gente no habla se ocupa solo de sus converzaciones triviales y sus amistades y relaicones-rompimientos antes q del grupo, el wiz y el grupo deberian comunicarse mas, el wiz siempre ha estado abierto a opiniones y propuestas pero el grupo no responde, el wiz propone concursos se anota medio mundo realemtne solo 3 4 personas salen con algo y eso siendo optimista, se necesitan mas cosas en las q participen mas y no solo unos pocos, no solo quiddich donde solo participan 7 y de resto son diga ud 45 (en el caso de raveclaw) y de resto 20 o 25 sin hacer ni mierda, digo eventos, o cosas en lso q jueguen o se diviertan TODOS, bueno de harry potter y la magia, q putas estamos ahciendo yo no veo q se trate algun tema de magia o algo, la magia SE PERDIO SE OLVIDO, harry potter es el libro enganche para atraer miembros pero para q tanto miembro si no hacen ni mierda???? por dios imposible q mas de 300 cabezas no se les ocurra una idea, obvio no hay plata, OK¡ eso se entiende por dios, pero hay mas cosas q se peuden organizar, y diran, SAGARD PROPONGA, y yo respondo, ESO HAGO¡¡¡¡ pro repito quien soy? sere el unico q se levanto la bata mostro la guevas y dijo algo?? agradesco a orli q tambien opino, y a los q me respondieron, ahora la idea es poner el granito de arena....PFFF quien putas pidio un grano de arena? yuo no pido una colaboracion minima, como cuando se hace uan vaca y teniendo de sobra mil se ponen 50, mejor guardecelos y larguese, se necesita ayuda y se precisa q sea efectiva, nada de vagos se necesita empeño, se olvido del rol, se olvido de los torneos entre casa, lo literio no es solo escrito, bien se pueden ahcer obras diga ud teatrales para divertirnos, disfrazarnos, y quiza invitar gente vender boletas para conseguir palta para un evento diga ud comida, musica o una pelicula o alguna sandez pro el estilo, paintball q eso gfue genial, diga ud como de costumbre jugar con globos... donde juega, pocoss, diga ud cuenteros q eso si hay, diga ud paseos, salidas, visitar sitios, ver peliculas contar historias, FOMENTAR LA LECTURA, no solo es propner libros sino es contarlos, es tambien vivirlos, diga ud contar historias hacer concursos con quienes lean lso libros mejor dicho una cantidad e cosas q hay por ahcer pero no se les ocurre....

si sigo creo q me dormire porque me mama dar cantaleta por mi blog, de paso, si soy un descarado pero ya no me importa si me critican, esta ESTA es mi forma de ayudar al grupo y lo siento pero creo q soy de los pocos con guevas, pero con el descaro suficiente para decir las cosas, y si me critican ya estoy preparado para ello, yo busco solucion al problema ahora, es q funcione para algo y si funciona q alguien se mantenta vigialente para q la energia sel grupo no se peirda en ese lento sangrar q muchos han causado con su mala vibra sus pensamientos estupidos de 15 añitos de andar tristes pro todo, no em refiero a los de 15, me refiero a TODOS grandes y pequeños, mujeres, hombres, peluditos y peluditas(como dijo un cuentero hoy, no me importa, no soy racista ni elitista los odio a todos por igual) q vienen con una actitud derrotista a contar sus problemas y tristezas, pesimismo q abunda y se prende tal cual dementor con gripa bajando el nivel moral de muchos, sus tristezas solucionelas como pueda, si llego a q le alegraran la vida pues venga en buen actitud y no a dañarla, auqn UPS, yo tambien he pecado en eso¡¡¡, PERPO NO IMPORTA, porque a diferencia de mucho YO SI estoy intentando ahcer algo pro mi asociacion querida y decadente, y tomo aire q me canse, aaaaaaaaaaahhhhhhhhhh, AH CARAJO, colombia chibchombia solciaedad putrefacta y decadente, con pcoas rosas entre un mundadal de porquerias, por favor hermosas rosas, no se dejen marchitar pro tanta sandez de este mundo, unios y lleven este grupo a un sitio mejor. y para finalizar.

HE DICHO.

(quejas y reclamos del tono utilizado en el escrito, no me importan, algo ams, tiene mi mail si no lo tienen es aled_shauin@hotmail.com. si me va a mandar sicarios por favor q sea de lunes a jeuves, viernes sabados y domingos estoy ocupado, no siendo mas, bye and good day)

estoy congelado, tengo una cobija ensima, y buno quiza asi suba algo la temperatura de este dia de satan

critica...

estoy congelado, tengo una cobija ensima, y bueno quiza asi suba algo la temperatura de este dia de satan.
relei un libro y al fin pude comprenderlo en su totalidad, quiza se deba a mi edad, o q ya alcance un nivel q obviamente jamas pense en tener, pero eso no es lo q me tiene ahora mismo escribiendo, solo q toda la basura filosofica se acumula en mi cerebro, montañas de pensamientos estupidos, y gritos pasados q solo me dicen lo mezquino q he sido y seguire siendo por lo menos hasta q aprenda algo de esa humildad q no quiero tener ahora mismo.

basicamente me importa un pepino lo q no tenga q ver conmigo, obvio sale de esa lista mi mama y lilie, y unas pocas personas, q en serio estan lejos,, pero de resto simplemente son decorados en al pared, cosas o ecos de voces lejanas, nada q me importe directamente, nada mas racional q eso, simplemente no me sirven en absoluto, asi q no dispongo de ellas.

siguendo con lo q pienso, bueno, no me la puedo pasar toda la semana aca encerrado escribiendo babosadas en mi blog, aunq lo disfrute bastante, no, tengo ya la semana algo hecha y espero todo me salga segun lo previsto, eso espero mmm

hubo reunion el domingo de PLUMA, y creanme, fue un pasaje desastroso al mundo del aburrimiento sin limites, creo q muchos lo notaron, lo q parecia un estado de depresion profunda era mas un estado de catalepsia mental profunda, las conversaciones superficiales bueno, no se ya he venido criticando eso desde hace rato, y lo he dicho de frente pero el domingo fue mucho mas evidente...
obvio no faltara gente del grupo q me venga a criticar ahorita lo q pienso, tan solo tengo q escribir dos cosas en mi blog para q mi club de antifans(jaja) vengan a criticarme, obvio la respuesta obvia es, si no le gusta porque anda en el grupo?, bueno, podria decirles un monton de excusas estupidas sobre el sentido de pertenencia q perdi hace rato, o de los amigos q me quedan, pero son realmente pocos y me veo con ellos fuera de la asociacion, di tu por la esperanza de q todo pueda mejorar pero hablando pro ahi, esuchando por alla, no soy el unico q ve l futuro de la asociacion por un camino algo dificil, no, la razon por la cual me quedo, en realidad son tres razones son mas egoistas, la primera importante, al segunda medio tonta y otra q no tengo idea de q sea.

la primera y la mas importante es lilie, obvio, no lo adivinaban? logico, respuesta clara y directa, obvio mas de uno reclamara y dira y jodera, pero no, me quedo con ella y pare de contar no dire el porque ni demas cosas pero eso es para mi importante, o simplemente podria ser q quiero acomaparla en cuanto pueda y donde pueda.
la segunda, es porque mucha gente me odia( lo dije es medio tonta) pero ver q les fastidio, ver como estiran sus bocas en una mueca hipocrita donde se intenta mostrar una sonrisa barata me satisface, como lo pense solo hay una persona a la cual no peudo responderle sus miradas de odio ni su mala energia, prefio ignorarla es mas facil, de resto, quedarme alli mirando todos sus boicoteos, como muñecos, esos muñecos q se utilizan en las pruebas de choques de autos, es gracioso, porque la gente en general es hipocrita pro naturaleza y en vez de solucionar un problema lo encubre, finje una sonrisa o simplemente evita, pero no enfrenta un problema y lo soluciona, bien dispuesto estoy yo a esuchar quejas y reclamos, pero cone l fin de llegar al entendimiento, pero prefieren reunirse en una esquina a hablar q tanto me odian y me parece genial, no se ocmo pierden el tiempo asi.

la tercera, se divide en dos, logicamente por la poca gente q aun aprecio o me medio importa en el grupo, la otra es por unas pocas cosas q pasan alli q fuera de todo eso llegan a serinteresantes, lastima q nadie se percata de esos hechos y solo sigues riendose, hablando banalidades, y abrazandose como si el mundo se fuera acabar, se supone q es una asociacion literaria, pero la mitad ni lee, la otra mitad q si lee esta replegada y el resto estan reunidos en subgrupos en donde mas llamen la atencion mas ¨divertidos¨ son, simplemente no lo comprendo.

ah muchos diran(porque de frente solo atravez de la cajita y sin poner el nombre¡¡¡) quien putas es este tipo para venir a criticar nuestra sacrosanta asociacion, ademas ud no es una perita en dulce, ud tambien la a cagado y a contribuido a eso q ud mismo critica.
ah de pro dios, no voy a saber yo eso, quien soy? david galvis o sagard du khoven, o makoto kouki, o como kieran llamarme no me importa, llevo en el grupo mas tiempo q muchas personas, en si por ahi 7 personas q me acuerdo podrian decirme q llevan mas tiempo q yo y la mayoria piensan lo mismo q yo, solo q le tienen mas fe a la asociacion q mi abnegado espiritu(XD), pienso en la antigua asohacol, ah carajo ese si era un grupo bien armado,con bases fuertes, no habia tantos problemas aunque obvio si los habian, creo q llegue yo en al segunda fase del grupo, pero aun me divierto con esas reuniones, q por cierto eran geniales, el aire era mas puro, se aprendia por lo menos, y se encontraba gente interesante con solo mirar al lado.

ah recordando con una amiga fiel y muy querida, recordabamos aquellas reuniones(ell solo tuvo una pero no la olvida) donde realmente me senti a gusto, pero la cosa fue degenerando hasta un punto en el cual la gente escapa sin sentido, los fundadores se hayan lejos, los mas viejos se largaron espantados, gritando bye and thanks for all of the fish, y los pocos antiguos no ponen su punto de vista, aunq si se quedaron es por algo, y yo porque me quedo? si no sabe mire mas arriba y aprenda a leer.

bueno y q viene esta critica tan mal formada? no solo al desocupe, no señores¡¡¡, en mi espiritu se ha alzado un pensamiento q no ha salido de mi, un pequeño zahir, de muchas cosas q quisiera contarles, sera q la asociacion mejorara? dejara de ser el club de amigos q se ha convertido?se dejaran de oir esos comentarios q dicen, entre a pluma consiga novia y amigos???, la finalidad al crearse cual era? yo llegue cuando era una asociacion literariay de literaria tiene lo q tiene los padrinos magicos de educativo, una q otra cosa, pero el tema central no es ese, siempre se ven los mismos 3 pelagatos metidos en la vaina de la lectura y el resto???

porque nos reunimos? solo para hablar mierda y ya? solo para crear lazos de confraternidad y amistad q cambiara con el primer plumazo, o con la primera pelea ???
solo se q con esto me he ganado el odio de muchos otros, o quiza no, solo es uan critica al momento y pienso a donde se dirige esta asociacion, q tanto quice y q ahora me preocupa, pienso a donde ira, y me pregunto q hare para mejorarla, supongo q nada, q carajos ....

no siendo mas me ire pro leche y pan porque tengo hambre
ah y o tambien hablo ¨parcel¡¡¡¨(chiste interno q me parece patetico) ssssssssssssssss
simplemente antes me reia por otras cosas, donde quedo el humor de los hufles? ahora son de lo soso de la vida, los leones ni hablar, todos por su lado pro ahi se reconocen dos y la jefa q se esfuerza para reunirlos(tonsky tu eres vieja guardia, en serio q bien), los slytherins, pues solo se la pasan dandose en la jeta unos con otros y llamando al atencion y los ravens? pues llenan cada reunion como por montones proque a todo el mundo lo estan metiendo en ravenclaw, pa que? no se, al parecer solo en el quiddich se ven als 4 casas, simplemente los ravens van pro el mismo camino de no hacer ni mierda para mejorar, solo como dije los mismos tres pelagatos y krebs q creo q ya anda fastidiada porque nadie la ayuda a ni mierda y le toca sola.

las clases se acabaron porque a nadie le dio la gana de ir o aprender, no hay torneos ni ni mierda, hubo un concurso de mandar historias por grupos, q sepa solo uno mando algo, tambien hubo unos concursos q dejame decirte, el caso, acaso q para q se reunen? para q se ven? para donde va la asociacion?, preguntas q auqn lleve mas de un año alla metido aun no logro responder.

no siendo mas me largo a comer pan
parcel¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

don´t look back

estoy sentado, pero esta vez en mi cama, paso la mano por mi pelo cada 5 segundos, esto obviamente es signo de mi preocupacion, pero porque estoy preocupado ahora de preguntaran, otros simplemente diran, este chino se la pasa pensando maricadas y otro q especificamente se quien es dira, dice q se preocupa pero no hace ni mierda....

mas alla de eso, bueno, no importa eso ya, si me importa para serles sincero, pero ahora mismo mi preocupacion es esa, ademas de los miles de problemas economicos q se ciernen letantamente sobre mi y mi familia, destino ya planeado porque por lo visto ya me di cuenta q no soy el unico q piensa en las consecuencias.

muchos de ustedes tienen todo pagado, la comida, donde duermen, las universidades, solo se preocupan por sus lios amorosos y ya, ahi se detiene su vida, creo q pocos, de los q leen esto tienen q pensar donde viviran mañana, si hay plata para comer, o lo suficiente para un bus, explicitamente pienso en una sola persona, un amigo, q pasa por eso a diario y sufre al igual q yo al ver a su madre en un estado psicologico fuerte, donde la unica forma de solucionarlo todo es dinero, contante y sonante.

aun asi me sobra tiempo para pensar en mi futuro, si vemos la cantidad de carreras q hay, medicina, sicologia, arquitectura, diseño, derecho,...etc, una cantidad de cosas por hacer, tanto por pensar, me he lado a quedarme quieto en stand by, cegado por problemas tontos y sin sentido, diganme q persona no prefiere estar en paz, bueno en relativa calma y dejar q las cosas pasen, si soy un vago, tengo q cambiar eso, me gusta tanto la banalidad.....*suspiro* tengo q cambiar eso, la pereza es la madre de todos los males no?

como sea, igual ando algo melancolico, asi pensativo

ahorita mismo nisiqueira puedo desahogarme, no hay absolutamente nadie q me pueda ayudar en este

No mas q pensamientos

No son mas q pensamientos, pero q el pensamiento de la muerte furtiva te rodee me asusta y me alarma, mientras mi alma suplica desesperadamente por tu calma, mientras deseo con todas las fuerzas de mi corazón q ese destino fatal jamás te alcance y mas por culpa de un error causado por mi persona, espero jamás tener q contemplar tu ataúd, vestido de negro con lágrimas en los ojos, con el corazón hecho pedazos, con alma desgarrada, espero jamás derramar lágrimas por tu muerte temprana, espero jamás equivocarme aquí, porque tu vida es mas importante q cualquier otra cosa q rodee esta tierra miserable, porque en esta selva maldita solo el encontrarte así ha sido de los mayores logros de mi existencia, como podría yo, pensar siquiera q en mis manos esta tu vida, en un juego de placer macabro donde aquello q me lleva al cielo podría mandarme al mismísimo infierno por una equivocación?, tengo miedo, como hacia años no lo tenia, si el precio de mi amor es tu muerte prefiero correr entre lagrimas desgraciadas, prefiero morir lentamente suspirando tu nombre esperando por una alma caritativa q se apiade de mi y me asesine, llevándose para siempre el destino cruel q por una decisión no muy responsable se llevo a cabo.

Como podría yo pensar acaso en tal destino? Cuando te veo tan frágil, cuando yo jure protegerte de cuanta cosa pudiera hacerte daño, cuando mi vida aunque llena de problemas se ha poblado de esperanzas y fuerzas desde q tus ojos se posaron en mi, esperando por una respuesta una interrogante tacita, de un amor esperado y siempre temido.

Dime amor mío, dime porque tengo miedo y duda en mi corazón, porque ese destino fútil e incierto me embarga, tengo miedo de que mis acciones decidan el curso de tu vida o la acaben, como podría yo extinguir la luz de tu existencia por un error q por cierto seria grave de llegar a suceder, solo con contemplar la perspectiva del asunto hace q el problema sea grave y mas profundo, no, ese grave error aun no se ha cometido, no, gracias a dios y a todos sus ángeles q no, gracias a no se quien, quizá a tu ingenio mujer, pero aun así niña hermosa, mi querida dama, mi niña, como podría yo no plantearte tal problema, porque desmesurada es tu belleza, y mucho se perdería si te fueras de esta vida, perdería mi vida y existencia, perdería yo hermosa, parte de mi alma y mis deseos de crecer, perdería yo, el animo de la vida, el aliento q hace q me mueva, perdería yo la chispa divina y seria presa de los mas atroces desesperos y viviría no mas para el oscuro camino del mal, viviría para destruir esta tierra sacrosanta, en mi desespero y furor me volvería un asesino dañando todo lo hermoso q me rodea, quejándome al mundo y desgarrando la belleza q me rodea por haberme sido arrebatada por tan terrible destino.

Niña hermosa, temo por tu persona, niña hermosa temo por tu sueño, quisiera cuidarte así fuera de terribles pesadillas q ahorita me rodean, quisiera tantas cosas, quisiera mostrarte mi vida y mis aventuras, quisiera no aburrirte, quisiera, hoy llore, una dos tres lagrimas se escaparon del fondo de mi corazón al pensar q morías, llore, al ver tu ataúd blanco caer en un foso negro salpicado de rosas, rosas como todas aquellas q yo te llevo al vernos, la ultima rosa q te daría en tu vida, estaría en la tapa de un ataúd hermoso, donde mi corazón seria enterrado junto a ti, entre tus manos, aun palpitante, aun amándote, diciéndote hasta la eternidad q mi amor pro ti, aunque lleno de cosas, aunque fuera yo un error entre los hombres, quizá la imagen de dios a su imagen y semejanza cuando quiso burlarse de si mismo, ese amor plagado de miedos y de cosas, miedo q no me ha detenido para dar lo mejor de mi para dártelo a ti, y q fue correspondido pro primera vez en mi vida.

Pienso, q tan difícil seria mi camino una vez q te fueras, digamos tu, por alguna razón, un accidente, un viaje muy largo, un desamor, di tu mil problemas q pueden surgir en el camino, antes mi vida era una noche eterna, en la cual caminaba sin sentido, dejándome empapar por la lluvia incesante de las lagrimas derramadas pro mi corazón y por aquellos corazones rotos con los q jugué.

Si, mi vida era un camino de espinas clavadas a cada paso, una noche oscura y una luna negra eran mi destino, una oscuridad omnipotente y omnipresente, el dios de mi alma, la fría y calculadora existencia de un ser sin corazón, cuya alma es rota y desgarrada por los miles de cristales rotos de su roto corazón, así, así era mi camino, hasta q llegaste tu y plagaste de estrellas esa noche eterna y tejes con tu hermoso cariño, con tu hermosa ternura mi despedazada alma, unes poco a poco, los pedazos de un corazón estallado, secas mis lagrimas me consuelas a besos, en una infinidad de atenciones, mientras tu cálido cuerpo se inclina sobre mi, y me dices q me amas, con una inocencia inexplicable, para alguien q ha vivido en el miedo, igual q yo.

Amor, oscuros pensamientos inundan mi mente, mi mente atribulada de pensamientos inequívocos y banales, mi mente desgraciada a las fantasías oscuras de la muerte prematura, perdida entre los recovecos de ideas estúpidas de cómo salvarte de un destino cruel, triste dilema para quien ha jugado con la muerte desde q nació, en un deseo irreversible de ser llevado por el rio del destino, dejándome dormir por las azucenas maldita de un día de verano, como concebir la existencia sin un alma tan hermosa, como conservar la vida si tan hermosa perspectiva q es yacer a tu lado, besándote, estar a tu lado, hablándote ,consolándote de tus innumerables miedos, de tus miles de preguntas de tu sed de aprender y consolar, proporcióname un alivio, porque tengo miedo de perderte del modo mas cruel e injusto, no puedo concebir la idea de tu muerte, no puedo no quiero, no¡¡¡¡

Entre gritos interminables puedo romper el cielo con mi llanto y coros y eternas musas caerían a mi lado, intentando consolar tan desgarrado corazón, amor déjame darte una opción por lo menos, en tal caso de un error tan terrible, déjame pro lo menos salvar tu vida ofreciéndote la mía para siempre, no quiero verte morir, prefiero mil veces, estar contigo, oh q dulce condena vivir a tu lado hasta ancianos, prefiero, romper con mis sueños y planes, y dejar q cumplas todos los tuyos, mientras espero a q los cumplas….quizá me estoy precipitando….eso simplemente es un desahogo de mi alma, porque ahora mismo, mi corazón estaba lamentándose entre profundo suspiros de un dolor poco comprensible, mientras me ponía mas y mas serio, mientras me rodeaban mis amigos preguntado q me pasaba, respondiendo yo una enfermedad q nada me hace ni afecta mi carácter, simplemente este alegato, esta suplica, carcomía mi corazón ,como un veneno poco conocido, llamado culpa quizá, llamado ahora mismo, preocupación, si es q la tengo, quizá mañana me levante arrogante y jactancioso como de costumbre, pero hoy por esta noche, simplemente soy el niño q te ama y se preocupa pro ti, aquel niño q se convirtió en hombre cuando tuvo q serlo, aquel hombre q parece un niño, por todas las ideas q habitan en su corazón, un hombre q te dio su corazón con miedo de q los pedazos se volvieran polvo de cristal, q te mostro un alma desgarrada por hondas heridas, un hombre q te dio y te sigue dando lo poco q tiene, para demostrarte cuanto te ama, y q en secreto, en al oscuridad en la poca luz q mi lámpara deja pasar, cambia sus mas terribles errores para ser ese hombre soñado, en tus fantasías mas infantiles, para cumplir aquellos sueños de princesa, dama, q espera un caballero de armadura brillante y espada rápida, uno no demasiado bello, pero si alegre.

Perdona este arrebato de locura, pero mi corazón gemía, y ahora al terminar estas líneas se ha calmado, y quiere dormir, porque ha sacado una espina, porque desde q te conocí, no he podido vivir sin ti.

y no quiero perderte...

porque aun no me he encontrado a mi mismo.

aun...

no se proque me puse serio derrepente, no seporque porque estaba feliz hace poco, pero de un minuto a otro toda la luz se fue en un soplido, quiza con uan cancion, o mas bien con un pensamiento
auqn tengo la mente trabajando al 100%, mi aprte racional salioy tomo el control.

abro los ojos, ya es ¨mañana¨, mi madre golpea la puerta d emi cuarto y con un adormilado benos dias, tambien le digo, feliz dia, se va aodnde mis tios a celebrar su dia con al familia, por obvias razones no la acompaño, odio a mi familia entera, basicamente porque dejaron morir a mi abuela y a mi abuelo completamente inmutables, de todos, solo mi mama y un tio se hicieron cargo de ayudar, en cambio los demas solo se peleaban por la pcoa herencia dejada pro ellos y el de ocmo mandaban a mi abuelo a un ancianato donde se descacian de ese estorbo...

bueno como se diria, tengo mas animo hoy. dia de las madres, y peus creo q deberia escribir aca cosas sobre mi madre, pero los q realmente me conocen saben el cariño y amor q le tengo ami madre y hasta q punto es, asi q no lo hare poruqe como muchas otras cosas q no escribo eso es tan personal, q no tiene palabras para los demas, no tiene salida, eso es de las cosas mas profundas de mi ser, en lo mas profundo de mi.

ah d causalidad comenzo a sonar la cancion q de

uninvited

no se, dependiendo de la musica, dependiendo del estado de animo, de lo q pasa en el dia, escribo, tendria mucho q contar, pero ahora mismo lo poco q podria contar malo es q ando enfermo y es tenaz, pero no es nada q me alarme,

cosas q surgen de la palabra

mientras la lampara es la única luz q hay en mi cuarto, todo a su alrededor se ve difuso, estoy algo mareado, he descubierto q la inactividad me produce tristeza, y mas aun me da mucho tiempo para pensar y hacer cosas q no debería, como bien lo digo me escondo en esta oscuridad buscando al respuesta a mi fastidio.

habitualmente, escribo sobre cosas tristes, o alegres, o sobre cosas profundas, hoy es un día en el cual nos e q escribir, tengo la mente en blanco, no pienso en nada, o bueno si pienso en muchas cosas.
debería contentarme con varias razones, en especial una persona, q me alegra la vida, q me pone feliz, debería pensar solo en ella, pero prefiero dejar esos pensamiento alegres para cuando acabo de comer, ya sea chocolate o cuando estoy caliente en mi cama, apunto de dormir, cuando las sabanas son tan suaves, cuando quiero soñar con algo q me reconforte.

tengo un fastidio universal, quisiera hacer tantas cosas, y estoy desperdiciando el tiempo, diciendo q no tengo anda q hacer cuando tengo mucho q hacer, pero muchisimo, demasiado, pero no quiero no tengo animo, se q tendré animo el fin de semana, pero entre semana, es algo oscuro, es como si el sol saliera tres días y se escondiera cuatro, odio el aburrimiento y es extraño, me he puesto a mirar a los demás, y parece como si todos estuvieran en ese mismo estado de ¨congelamiento¨ donde lo mas emocionante es q......ehhh no hay nada emocionante.

el tema de lilie, entra en otra categoría, es algo tan hermoso y tan fragil, q en palabras no lo puedo describir, no de eso no hablare porque es tan mio, q no quiero compartirlo con nadie, y amo ese egoísmo, porque es muy mio, lo q si puedo decir, es q despues de leer crepusculo y todo su combo, de leer lestat, de leer angus, de leer, de seguir leyendo, creo q no tengo q ser un vampiro para amar a la niña de mis sueños, q mi amor sera eterno frente a las visicitudes cotidianas, frente a mis errores, frente a los castigos y frente a la falta de plata tan hijueputa q me rodea.

hablo del aburrimiento cotidiano mas de 12 horas de pensar maricadas de leer libros, de ver películas, de ver anime, de pintar, cocinar, hacer oficio, de mirar cosas estúpidas, sin alguna emoción, todo como si fuera un robot, o bueno desilucionado, estoy tan animado q podria prender un fosforo con mi energia.... por hay en tres milenios.

no quiero problemas por el amor de dios, no quiero q me caiga un cometa o se me aparesca una sombra del pasado o del presente, huy no gracias, basta ya de problemas pendejos, yo lo q quiero es ya ponerme a estudiar q eso si me alegraría mas, q le quitaran el castigo a mi novia, tener algo mas de plata, y por dios, tener algo q hacer, q no sea oficio y escribir estas sandeces, en lo q parece ser mi diario de frustraciones y alegrias diarias.

no se quienes lean mi blog(tendria q decir mi diario?), creo q a mucha gente le deje de importar, pienso mas bien q escribo para desahogarme como de costumbre, porque las palabras se me escapan de mis dedos, como palomas, y si no las agarro rapido no las puedo poner aqui, q muestren con su gratificante vuelo, los miles de caminos q recorre mi mente y mi corazon.

es un deseo absurdo el que en este momento pienso, intentando doblegar mi voluntad y mi instinto, llevandome por el camino de la calma y la serenidad, siendo como la roca, como el q medita, el q practica zen, intentando ser tauro, capricornio o virgo, un signo calmado y mas calculador, intentado contener ese fuego natural del aires q siempre hay en mi interior, mientras el instinto sexual de escorpion me envuelve con toda su malevolencia reprimida, esa aura de misterio q guarda algun misterio? o simplemente son supociciones de mi mente atribulada, q vive en un mundo de magia y cosas extrañas, cosas tan distantes q mi mirada se pierde en el horizonte en una ciudad que bulle de ira, de emociones, de sueños y tragedias, en mi cuarto conectado con la oscuridad sempiterna de mi interior, el deseo intransferible, inacabable, insaciable .

divago buscando diferentes soluciones, mientras la musica marca con sus notas caminos errantes para mi, mi alma solitaria camina por el mundo, bajo un sol blanco q deja todo en dos colores, como una pelicula de esas antiguas, solo q aca no hay mas villano q el propio heroe, y la damisela no esta en apuros, esta castigada, y no hay dragon q vencer o malo, q este preparando siniestros planes, simplemente soy yo, en mi maligna cabeza y en mi bondadoso corazón quien prepara tetras infantiles para tontos juegos q no juego sino en mi imaginacion.

y a lo lejos, escucho como la lluvia cae, como de costumbre, pienso cuanta gente camina, se me ocurren ideas locas, como si yo soy parte de ellos aunq sea, un pensamiento, aunq sea una palabra, un nombre sagard, me imagino cuanto de mi habita en las otras personas, gente q me odia le dara asco al leer estas palabras, porque habito en su interior como un veneno nacido de las palabras, quizá un algo q no se pueda ni deban extirpar porque olvida no quiere decir q se acabe el pensamiento, y nadie peude olvidar, el pensamiento, el recuerdo siempre estara ahi, y como tal, sera divertido podre indagar en las mentes y corazones de todas esas personas q han intentado solo coger mi recuerdo y eliminarlo del mejor o del peor modo, quiza no es tan dificil, alt+ctrl+supr jajaja

al final, mi cabeza, mi corazon y mi cuerpo(ya hablare de lo bonito) se meten en mi cuarto, apagan la luz, mientras un dulce perfume q es la hora q no tengo idea de q es, parece fresas, parece flores, se q es dulce, me alivia y me alegra, mientras siento como me abraza, como mi cuerpo se calienta y se aleja de ese letargo, mientras me fundo en un beso, mientras me abraza en la oscuridad, mientras siento sus manos alrededor de mi cuello, y sus labios contra los mios, apago la luz de la lampara, quiero dormir contigo esta noche mi amor.

esta noche eterna, porque de un sitio tan oscuro, solo tu puedes hacer q paresca el paraíso.

quiero dormir y soñar con ese angel de mi paraiso particular...

solo q por primera vez, no dormire solo, y se siente bien...quiza ya no se siente frio

todo es tibio y oscuro.

sinceramente tengo frio, estos dias de lluvias, q me encantan para ser sincero, me han mantenido con una cobija encima.

estoy solo, bastante solo, fisicamente hablando, en mi casa no hay nadie, mi hermano esta en florencia y yo no tengo para un bus, asi q mi casa es un punto negro en medio de esta ciudad llena de luz,

solo un mal dia

mientras escribo estas palabras, estoy ya en calma, digamoslo asi, en el ojo del huracan, las cobijas de mi cama son un arrume a mis pies, tengo el pelo revuelto de tantas veces q me he pasado las manos por el, signo q demuestra q estoy al borde del desespero, incluso del llanto, pero bueno no es algo q corresponda decir pro los medios normales, simplemente disfrazare las palabras con mil aluciones a lo q realmente siento, solo q de forma diferente.

el sol cae, envuelto en llamas, y se lo traga la noche, q vomita oscuridad, miles de cuervos se alzan en el horizonte, buscando los despojos de mi, los restos de mi alegria, q aun conservo conmigo, envueltos en un paño humedo, lleno de sangre y sonrisas, esperando para volverlos a hilar, porque a pesar de todo, no he podido caer, a pesar del golpe, de la desilucion, de la impotencia, de la frustracion, aun ella conserva su sonrisa calida para mi, y no dejo q mi corazon cayera en los abismos habituales, con el recuerdo de su perfume, no cai, gracias a su mano tierna y suave no deje q me ahogara en ese pozo profundo, no no puedo, tengo q seguir luchando, pero sinceramente fui derrotado hoy, y eso duele.

mil pensamientos extraños, mil palabras vacias, consuelos estupidos q intento decirme en momentos q realmente no son justos, no puedo camianr ya, las suelas de mis zapatos apenas si aguantan ya, no tengo aliento y no tengo esperanza ya de lograrlo, no me queda mas q esa frustracion punzante y horrible, q me llena y me golpea de frente, es horrible, me da ira, pero tambien un llanto incontrolable.

me alejo, me pierdo, me escondo, mi voz cambia, mis pensamientos se nublan, mi aura cambia, mi mirada cambia, ya no soy el de siempre, soy aquel ser rodeado de maldad y tristezas, solo q ahora no tengo el corazon vacio, por eso no me alejo, no quiero herir, tampoco quiero hablar, quiero estar sentado en un lugar apartado contemplando el horizonte, lamiendome las heridas, quisiera q ella estuviera aqui, q me diera un beso, no dijera nada, no quiero consuelos estupidos, no quiero palabras vacias, quiero su compañia, su calor, no quiero mas palabras q se las lleva el viento, quiero un beso q se clave en mis labios, una mano tierna en mi pecho y el peso de su cabeza en mi hombro, eso quiero, pero en este momento no puedes darmelo, sinceramente lo necesito, damelo q se me escapa el aire, damelo, q mi sangre mana lentamente de una herida recien hecha, dame un beso, q tengo veneno en mis venas, y tus labios son la cura al dolor tan terrible q amenaza mi existencia, cuidame con tu calor, q tengo frio en esta maldita ciudad, mirame, q soy una sombra en medio de la multitud, en medio de las calles frias y grises, cuidame de esta selva de cemento, cuidame hermosa dama, q perdi mi espada, y se clavo en mi pecho.

fui derrotado, del modo mas vil y horrible, me perdi entre las mil calles de esta ciudad, perdi mi horizonte y mi meta, me senti desprotegido, senti debilidad, y surgio la ira, contra una nada inexplicable, ya no soy el mismo de antes, ya no puedo ser como antes o simplemente no quiero serlo.
no se q tan cerca de mis pensamientos estoy, no se q tan cerca de no cumplirlos tambien sigo, pero no peudo evitar pensar q todo se fue al carajo de un segundo a otro, pienso mientras los violines toca sus canciones tristes, pienso mientras los autos pasan a mi lado, botando es ehumo endemoniado sobre mi, ahogandome, pienso mientras me ahogo en un pozo de tristeza infinita, pienso q por un instante, luchar no sirvio de nada, pienso q otra vez, no deberia tener remordimientos, pero ese maldito, ¨si yo hubiera...¨me carcome lentamente, me da mal genio, no tengo ira, q eslo peor, es una maldit impotencia q me hace sentir minusculo, estoy mal, eso es cierto y no voy a caer, pero no queire decir q no duela.

me pierdo entre la gente, me mezclo con esta inmundicia de sociedad, mimetizado entre las respuestas vagas de la gente, entre las hipocrecias y lso engaños, perdido en mis propias banalidades, me mimetizo, como una fiera entre una multitud de bestias, me pierdo, simplemente me olvido de lo hermoso, pero en el fondo........
en el fondo de mi, esta ella, y no me dejara ir....
sagard, vuelve conmigo....
....

comienzan a salir, lagrimas, una tras otra, mis ojos enrojecen de imediato, lagrimas, calidas y saladas, resbalan por mis mejillas, la musica resuenan en un eco q no me importa, cierro las cortinas, subo el volumen, estoy solo en mi cuarto, rodeado de tinieblas, aferrandome a ellas, como el unico consuelo posbile para como me siento, quiero hacerlo, me duele pro dentro, odio perder, odio equivocarme, q pasaria si yo hubiera...



me encierro en mi oscuridad, esperando q me rescates, esperando por tus besos y tus caricias, me escondo en mi dolor, esperando tu consuelo, porqeu solo tu me lo peudes dar, me pierdo, me ahogo, me duermo, me desvelo, porque a pesar de todas estas cosas espero simplemente a q sea mañana, mañana vere el sol, mañana podre respirar, hoy solo es un dia de debilidad, hoy me llena el veneno, mañana con un beso todo se disipara...

solo con un beso...

date prisa mi niña, casi no tengo fuerzas ya.

quiero sonreir... y no puedo...