comentario de esta noche, si no es esta noche ¿que noche debería comentar?

es complicado amarte ¿ sabes?  es complicado tener tantos y tantos recuerdos de los años que pasamos juntos, es difícil no encontrarte en cada cancion, en cada película, en cada esquina. es complicado evitar cada cosa que me gusta para no recordarte, como si fueras un veneno en mi  mente, una cancion que se repite una y otra vez, como una sinfonía demoníaca y deliciosa, me es imposible evitar preguntas, encuentros, fotos y recuerdos en cada lugar, como si el universo me recordara en cada momento lo que he perdido, como si no lo recordara ya.

estoy bien quiero que lo sepas, un poco mas gordito, quizás como mas, se que estas bien, lo se por esa clarividencia absoluta que poseo, maldita clarividencia, me enfrasco en mis libros constantemente, me pierdo en los juegos que llevan mi vida, perdido, obcecado en lograr las metas que ahora guían mi futuro, agobiado por el calor de los días y satisfecho del frío de cada noche.

a veces me levanto estirando los brazos con anhelos de tocar tu espalda como lo hacia cada noche, mi mano encuentra solo el vacio y lamento que mi cama sea tan grande, doy media vuelta, prendo mi computador y me pierdo en alguna cosa que ocupe mi mente mientras me sumerjo en un duermevela poblado de sombras y reproches.

a veces camino, mucho, escuchando música, sintiendo el sol de estos días  o  la lluvia, depende del lugar, fantaseando con las aventuras que poblaran mu futuro próximo, emocionado, excitado, feliz.

el peso de los años llega poco a poco, no soy viejo pero tampoco soy un niño, veo desde la distancia tantas estupideces cometidas, y me pregunto porque me metí en tantos líos tan tontos, quizás me metía de cabeza por el deseo de aventura, o la emoción del momento, o simplemente, porque en ese entonces no sabia bien que quería yo.

mis letras han cambiado lo se, nunca había escrito tan directamente, pero ahora mismo en la noche, los recuerdos pueblan mis pensamientos, y según lo que suelo profesar, debería enfrentarme a mis pensamientos y acabarlos, mas no puedo, se que no puedo, solo puedo silenciarlos de un modo y es escribiendo, decía Arthur miller ¨la mejor forma de olvidar a una mujer es volverla literatura¨ y eso he hecho, he escrito miles de historias sobre ti, o no se si miles pero si demasiadas, plasmando cada pequeña esquirla de tus facetas, formando un caleidoscopio de ti, algo así como un mapa de tu corazón, dejando en el papel ( o en el teclado) todos mis recuerdos y emociones, siendo poco mas que un obseso nocturno, un amante de la locura que viene de la nostalgia, obsesionado con el dolor, pero feliz de sentir algo otra vez.

dormido en la esperanza de un mañana mejor, siempre, siempre luchando como un soldado despues de una guerra, donde solo sabe vivir en las trincheras, rodeado de balas y cañones, pero bien vivo mis días mirando al frente, logrando, paso a paso, victorias diarias, paso a paso, mientras el viento sopla, y las nubes aun se mueven, donde la lluvia sigue cayendo, donde los anillos se encuentran y los girasoles aun pueden pintarse.


ahora mismo, deseo sumergirme en los colores que emanan de mis sueños, dejando que los recuerdos se diluyan entre mis dedos como pinturas en agua, la música suena en la noche, los mosquitos a veces no me dejaran dormir como algunas noches, algún buen libro me mantendrá en vela y yo, seguiré durmiendo.

mañana es un buen día, mañana saldrá el sol.

De amos, látigos, cadenas y sumisas

leyendo una multitud de libros de literatura erótica solo conozco dos que hablen sobre lo que piensa y siente un amo, pero ninguno es reciente, y no es fácil la verdad, ser amo, es tan complicado como entregar todo de si mismo.

Primero debo hablar que no hay que ser un traumado para disfrutar de estas practicas, no se los demás pero yo veo las cosas de un modo muy particular, del modo en que lo veo es como un apetito constante de ver, y no solo eso, puedo ver el apetito de los demás, normalmente como si llevaran anuncios de neón, normalmente puedo saber que les gusta, o como ¨entrar¨, como conocerlos, que les gusta y que no, no quiere decir que sea 100% efectivo o que no me equivoque, pero normalmente es así y no suele fallar.

lo normal me calienta, digo lo normal porque es la mejor forma en que me puedo explicar, un busto bonito, unas piernas largas, una cintura delgada, pero eso es quizás algo innato al hombre y a la estética general que mueve el mundo, pero lo que  en realidad me atrae son otras cosas, escenas como las llamo yo, ver en alguien fuerza, fortaleza, debilidad, inocencia, fragilidad.... cosas que no se si para los demás serán evidentes, pero en mi caso lo son, son un tipo de belleza tan especial y pura que es realmente complicado encontrar algo así, eso debe estar sumado a un tipo de carácter muy especifico, no soporto a las personas que intentan convencerse a si mismos y a los demás que son superiores, o a las chicas que suelen buscar el ¨amor¨ sin ser autosuficientes o tener autoestima, o a las pervertidas absurdas, que se acuestan por acostarse, sin encontrar profundidad, aprendizaje o el complacer de verdad.

para ser un amo no fue de la noche a la mañana, comencé mi vida sexual muy temprano, en una época donde no existía el Internet ni las salas de chat, donde aun existían tabúes, donde normalmente eran los 18 años el inicio sexual de los jóvenes, donde el sexo aun se hablaba a escondidas, y los gustos específicos como los míos, eran consideradas malas.

Ahora mismo el sexo es casi una moda, la chica que es virgen es vista como rara o estrecha, ser bisexual es lo máximo y el BDSM se comercializo con libritos con 50 sombras, diarios de sumisas  y confesiones de putas, el sexo es algo que se volvió perfecto para quitar la gripe (lo es, en serio) pero nadie ahonda mas de un simple orgasmo y ya, se perdió lo realmente divertido del sexo a mi opinión.

el fin del sexo es la reproducirse, lo se, pero si coges el sexo como diversión consensuada con alguien mas por lo menos hazlo bien, cuando una persona se acuesta con otra solo par satisfacerse a si mismo, lo que esta haciendo es masturbarse con otra persona, nada mas, así de simple y grotesco, un hombre se vuelve un consolador con patas y una mujer una vagina con tetas y nada mas, lo mas triste del mundo.
el sexo debe ser para complacer al otro, para llevarlo una y otra vez al limite, y que la otra pareja busque lo mismo, eso es lo ideal, pero la verdad me he metido con muchas chicas, y son realmente pocas las que buscan eso, y de lo que he hablado con ellas, los hombres son peores en este sentido, solo buscan venirse y ya, es de lo triste y patético, esos ¨machos¨ ajajaja pffff.

antes de entrar en materia debo aclarar que todo lo que hagan una, dos tres, diez personas en la cama, habitación, calle, carro, librería o iglesia de su predilecion, mientras sea consensuado, sea hablado, sin sustancias de por medio, y se tenga un criterio por cada integrante, me parece bien, no hay nada que me horrorice la verdad, no conozco a nadie que le de por mutilar a su amante durante el sexo, eso si me horrorizaría, pero que les guste golpearse, amarrarse, decirse cosas, usar juguetes, dos, tres , 10 personas no me parece mal, de hecho lo apoyo, personas del mismo sexo, me parece bien, no tengo tantos tabúes, aunque si tengo mis limites y muy bien demarcados.

ser un amo no es fácil, debes estudiarlo mucho y no paras de estudiar, como ordenar, como no hacerlo, como dar un buen correazo, donde no darlo, donde abofetear donde no hacerlo, aprender de seguridad y nudos, de placer, de como darlo de un modo, físico, emocional y mental, como proteger el cuerpo, el corazón y el cerebro, ver guias, tutoriales, leer, soñar e imaginar, debes gozar del control, debes disfrutar ahondando en la mente de tu sumisa/o, hablare de sumisa porque solo he tenido sumisas, soy hetero y me gustan las chicas.

un amo cuando tiene una sumisa, debe cuidarla y estudiarla a diario, casi como una obsesión, como un stalker, sin que ello afecte su libertad personal, incluso en las relaciones 24/7 toca respetar la libertad personal, aceptar el control de una persona requiere mucho compromiso, requiere que sepas y descubras que le gusta, que le disgusta, que le da placer y que no, que teme y que teme pero quiere (secretamente) hacer, requiere mucho, así que no es fácil, un sumiso te dará su obediencia pero tu, como amo/a debes complacerlo, así esto se trate de que la sumisa te vaya  complacer en todos tus caprichos, si tu no mantienes interesada y complacida a tu sumisa, entonces ¿que sentido tiene?, al llevar la batuta eres tu quien debe armar los escenarios, los juegos, los castigos y logar que dentro de todo ese caos ella disfrute de todo lo que le hagas, de humillarla, de azotarla, del sexo, incluso de la privación del placer, solo debe ser en pos del goce de los dos, si tienes poca imaginación no sirves como amo, si no disfrutas castigando a otra persona, poniéndole reglas, dominándola, no sirves de amo, si no sabes COMPLACER a una persona no sirves como amo, debes sabes dar un orgasmo, con tus manos, con tu cuerpo, con tu boca, con una fusta o una correa, con un consolador, o solo con palabras.

particularmente me excita dominar a alguien, entre mas carácter tenga mejor, una bofetada mientras me hace oral, o mientras esta debajo de mi, la mirada de ira contenida y lso ojos llorosos, el: - si amo-  me encanta, la liberación del placer cuando la toco, cuando entre gemidos llega a varios orgasmos producto de los juegos previos o del acto en si.

me han dicho, eso de humillar es degradante,es horrible, como lastimas a  alguien ¿como puedes tratar a una persona así?
frente a eso sonrío y suspiro, intentar explicitarlo a alguien que no ve que humilla diariamente ya sea en el trabajo, en al familia o a si mismo, que se castiga de otros modos, eso si es terrible. Cuando uno es amo, y lo hace no lo hace por herir a alguien, o por que uno quiera hacerle daño emocional, o para herirlo físicamente, lo hace porque eso da placer, porque eso envalentona (por decirlo de algún modo) el goce, hace que llegue mas lejos tanto ella como yo, yo cuido de su mente para no hacerle daño, le diré puta, perra, sucia y demás, no porque lo sea, sino porque sentirte así en la cama es demasiado sensual, rico, placentero, no porque lo crea de verdad, para mi es especial, magnifica, complaciente, que le de nalgadas cuando tenemos sexo es porque quiero que se caliente, que lo disfrute que combine el dolor que le causo con el placer, sabiendo que lo máximo que quedara serán sus nalgas rojas durante un tiempo, y tendrá el orgasmo mas fuerte y placentero del mundo, sabiendo que nunca le haré daño real, que hay limites y jamas podre cruzarlos si no me lo permite, que estoy mas pendiente de ella que de mi, y estoy seguro que de todos los amantes que tenga o haya tenido, soy yo quien le complace mas.

un amo se entrega igual que su sumisa se entrega.

eso pienso y eso siento, estoy harto de los supuestos amos que solo blanden su correa pensando que eso es suficiente para hacer feliz a su sumisa, que su imaginación no pasa de los juegos descritos en los libros que lee, que no escucha a su sumisa, que no sabe como paulatinamente llevarla mas lejos en su placer, y mas importante aun, volviéndola mas fuerte, porque si en la cama puedo golpearle su trasero con una correa (con su permiso), en la calle nadie debe tratarla mal, o en su hogar, porque le diga puta y ella lo disfrute, no quiere decir que alguien mas pueda hacerlo o que se meta con quien sea, ella tiene claro al igual que yo, que toda esta parafernalia de cosas no es nada mas que un modo de disfrutar del sexo, y de otras cosas, fuera de la habitación es una mujer que sabe que sabe controlar su cuerpo y su mente, y no una estúpida dependiente de alguien, porque no lo es.

un amo tiene poder sobre una sumisa, porque esa sumisa voluntariamente le dio ese poder, del mismo modo, puede quitárselo, así de simple.

quiero ver quienes de los que andan detrás de los jueguitos baratos que leen en los libros de moda han experimentado de verdad la entrega mutua de la que hablo, que muchachito sabe hacer un buen nudo o dar un buen correazo para dar placer y no para hacer daño, y que chica tiene el criterio para dar a alguien que si aprecie la magnificencia de su regalo la sumisión, el fin de esto es el placer pero también la fortaleza, requiere mucho carácter disfrutar de estos jueguitos, requiere personalidad y carácter aceptarlo y vivir una vida plena con esto, así de simple.

un amo es sumiso del placer de su sumisa.

en silencio

Desde lejos te veo, siempre, cuidando de ti  como una sombra a en las cortinas, como un ave en el cielo, siempre cuidando de ti, buscándote con mis palabras lejanas, con mis caricias secretas, con mi infatigable amor

Te veo de lejos, sonriendo de mentiras, rodeada por infinidad de cautos hambrientos, deseosos de tu cuerpo pero no de tu alma, sedientos de tu pasión pero no de tu amor, rodeándote como hienas al acecho, mientras tú, brillas en la oscuridad como la pálida luna, siendo tan solo un poco de ti misma, tan solo mostrando la máscara que te  pones para ocultar tu fragilidad, tu deseo, tu tan magnifica hermosura, como cuando sales en la noche a escondidas, para bailar con los demonios y vampiros, cuando juegas con las hadas y los faunos, cuando te sientes sola rodeada de miles de personas.

Y a veces acuestas tu cabeza en el pasto, escuchando la tierra girar y las libélulas rozan tu cuerpo, con mensajes de amor que he dejado en el viento, y caminas cantando a las aves, pero no descifras que ellas cantan mensajes que he cantado mientras duermes, siendo para ti tan solo la sobra de tu admirable luz, siendo siempre el guardián de tus sueños, el mensajero de tus palabras, el que te ama en silencio.

Me pregunto si podríamos caminar por mi bosque, recorriendo praderas y valles, tocando los arboles con tus suaves manos, jugando con los lobos y halcones, mirando las estrellas en la noche, mientras los búhos cantan sus  nanas a la luna, mientras duermes en mis brazos, protegida por mi magia,mientras escuchas  la misma música con la que bailas al anochecer, la misma con la que te toco en mi violín.

A veces me ves, como un espejismo, justo antes de dormir, cuando susurro a tus oídos como el sueño que te lleva y cuando te levantas en la mañana y parpadeas rápidamente porque sientes mi ser intentando ver entre la bruma del sueño y la realidad, a veces encuentras rosas en la calle, que un extraño te ha dejado, y palabras de amor escritas en las paredes que tocan tu corazón, y cuando una sombra persigue la noche, es ahí cuando me ves, y me llamas en la oscuridad, invocando mi nombre, deseando que te cubra con mis brazos mientras temes a la soledad, pero aún no puedo ir por ti, aun no querida mía.

Ven querida mía, bailemos al son de las consonantes y las vocales, juguemos con las letras a crear algo hermoso, llámame a escondidas cuando  nadie escuche, para amarte en silencio entre las cobijas, para darte mucho más de lo que te quiero dar, déjame darte todo de mi como siempre has esperado, déjame darte mi alma, mi fantasía y mis sueños, déjame darte mi futuro y con él, todas las grandiosas cosas que podemos hacer juntos.

Pero ahora mismo tan solo juegas con el infinito, tan solo vives en las luces falsas de la navidad, perdida en los espasmos de la fría realidad, jugando con tu corazón entre las nubes, aun no puedes verme con claridad, solo puedes verme atrás del espejo, empañado por el vapor de la soledad, quiero que me ames cuando te ames, quiero que me abraces cuando realmente tengas frio, quiero que me ames, cuando te des cuenta que siempre lo has hecho, porque me los has dicho pero nunca cuando estoy ahí, quiero que te des cuenta, que siempre estaremos juntos, siempre, cuando te ocultes de las luces falsas y te abrigues en la oscuridad.

Y cuando dejes de preocuparte por tu alrededor y te des cuenta de que estoy a tu lado, sonreirás y podremos caminar por esa vía color rosa, como cuando sueñas con parís y esas cosas.

comentario semanal

Normalmente conozco una gran cantidad de personas, en muchos lugares y eventos, o simplemente por salir con amigos y conocer gente nueva. El conocer gente nueva es de lo divertido pero también es algo frustrante, supongo que es así para todo el mundo, y la verdad luego del LARGO perdiendo de abstinencia social que efectué para mi cambio, la verdad si estaba algo necesitado de sociedad.

Las reuniones no han cambiado, siempre es una gran cantidad de personas, casi un 70% hombres un 30% mujeres, normalmente las edades varían pero se mantiene la edad entre 17 y 20 años,  pero creo que no estoy contextualizando de la forma correcta, me refiero al mundillo del anime, a porposito ODIO EL TERMINO MUNDILLO,  pero no encuentro un término mejor o más apropiado.

Ser geek, otaku o friki está de moda, me he dado cuenta, de hecho es una modita de los últimos años, y también veo el delirio por ser diferente, la verdad dudo que porque seas una geek seas diferente, porque hagas cosplay o te guste el anime no eres diferente, lo que si es Muy diferente y que poco, MUY poco veo, es la capacidad creativa o artística, he encontrado mucha gente pero pocos artistas, lo que las nuevas generaciones están trayendo no es arte lastimosamente, sino meras copias de gente un poco más interesante.

Tal vez esté equivocado, probablemente sí, mi percepción del mundo se ha equivocado en varias ocasiones, pero de lo que jamás me he equivocado es de la capacidad de las personas, ese ¨algo¨, el famoso ¨je ne sais quoi¨ esa capacidad para cambiar el mundo que muy pocos saben que tienen, que no han explotado y que no he visto en mucho tiempo.

Hace años salí con una niña, maria jose herrera, muy educada, inteligente, muy MUY bonita, de pelo hasta los hombros ondulado, entre castaño y blanco, de piel MUY blanca, fina, pero lo que más me gustaba además de su delicadeza, era su mente, su capacidad de asombro y maravillarse, una inocencia que encontré casi perdida, recuerdo muy bien que un plan que tuvimos fue ver ¨la espada en la piedra¨ de Disney, y de algún modo verla con ella, aun cuando  los dos ya éramos adolecentes, me enseño eso, la simplicidad del disfrutar algo para niños, y la verdad me rei y disfrute mucho de eso.

También tengo en mente a estefania jimenez, una amiga muy querida pero en los últimos años muy separada de mí, actualmente nia tres tildes, lindo nombre, desde pequeña con una imaginación infatigable, recuerdo que me enamore así perdidamente de ella, nunca me le declare, no fui capaz, pintaba muy bien, escribía mil veces mejor, la visitaba cada vez que podía tan solo para escuchar una historia que escribía, en la cual metió a todas las personas más cercanas a ella, en especial a su mejor amiga, de hecho yo era un mago y ella lo sabía, alguna vez hicimos algo de magia juntos y funciono increíblemente bien, cuando practicaba con gemas, en este momento aunque andemos muy separados la veo desde lejos, pintando, tomando fotos, escribiendo, recorriendo el mundo, preparándose para crear ese algo que permanecerá por los siglos, desarrollándose.

Ese algo que cambiara el mundo…

Esa capacidad de crear algo intangible o tangible, que puede revolver el mundo, una canción, un pintura, una escultura, un discurso, su físico, sus palabras…ahí radica mi don, ese es el don que he desarrollado con los años, la capacidad para ver ese talento, e intento rodearme de esas personas, poco a poco, sin ahogarlas, sin malograrlas, sin influir de forma incorrecta, intento verlos crecer  y yo mismo intento acrecentar mis talentos de una u otra forma, con su ejemplo y con mis esfuerzo.

 Como sea, vivir, de eso se trata todo, del cómo se vive para que, y siempre me he preguntado si todos se preguntan lo mismo, o tan solo viven por vivir, supongo que las personas maravillosas que uno a veces encuentra también se hacen esas preguntas, pero cuando uno las ve a fondo encuentra un fuego creador innato, algo que las empuja siempre hacia un punto inexplorado del universo, aunque a veces, como cuando una luz es demasiado brillante, se acercan polillas alimentarse de esa luz y la opacan con  sus sedientas alas, robando de ellas esa magnificidad (espero exista esta palabra)  que emana de la luz, agotándola, envenenándola, dejándola morir poco a poco en la muerte de su inocencia.

Quiero seguir creciendo en ese lado artístico, tal vez no el mejor ni el más asombroso, pero mis mundos de fantasía están plagados de maravillas que casi nadie ha experimentado, aún no he mostrado toda la magia que cubre esta tan fría ciudad, aún no he querido crear ese algo que cambiara el mundo, y el día que se desarrolle eso necesitare de esa gente que he ido agrupando a mi alrededor, de un modo u otro, para lograrlo, yo solo no puedo luchar contra el mundo, pero junto a esta gente podemos cambiarlo todo.

Veo innumerables personas, normalmente, en Facebook o hablo con ellos, preocupados por quienes se comerán mañana, o por los chismes, o porque están solos, veo también, gente trabajando y llegando a sus casas con ojos cansados y peso en sus hombros, con el peso del mundo encima, veo muchachos frente aun computador jugando hasta que sus ojos pierden el brillo, y  muchas chicas acostándose con unos y otros buscando en momentos de placer el romanticismo del que tanto se habla pero no logran encontrar, veo relaciones que no duran mas de un mes, pasiones insensatas, veo la inconmensurable luz de la creación apagarse de los ojos de ciertas personas, tomada vilmente por encajar o ser parte de algo, también la arrogancia de ciertas personas llamadas  artistas que no hacen mas que emponzoñar todo a su alrededor, con esas almas tan toxicas y malsanas, veo eso y entre todo eso, veo las almas de ciertas personas brillar como una luz llena de esperanzas, como un lirio entre la basura, como un poco de primavera en el eterno invierno que llena las almas de los que vivimos en la aparente realidad cotidiana.

Y ahora me pregunto de todos aquellos que me rodean, que me conocen, que son conocidos, que hablan conmigo, los y las que quieren conocerme y los muy pocos amigos, ¿quieren cambiar el mundo?

rutinas

y comenzamos de nuevo..
luego de mi periodo de silencio ya regresaron a  a mi las palabras, y escribir es algo que ya puedo volver a hacer a diario.

como sea, el día de hoy ando pensando en la rutina diaria de cada persona, me pregunto que tan igual puede ser o que tan diferente, y es realmente extraño como se dan las cosas...

la verdad es que ya estoy comportándome un poco mas como un adulto, o eso creo yo, o eso espero, trabajando todos los días, dedicándome a la construcción de mi hogar y mi vida diaria, es así como creo que se debe llevar una vida, por lo menos durante un rato, por lo menos mientras aprendía a controlarme a estabilizarme y a ser mejor.

pero viene el tema de la rutina, de lo que hacemos a diario, de la delgada linea dela monotonía y el vivir plenamente, me pregunto cuantos de nosotros han caído en la monotonía, encasillados en un diario vivir porque es seguro, porque pueden conseguirse las cosas, lenta y paulatinamente, ¿pero a que costo?

no quiero decir que toque correr desnudo día de por miedo como para salir de la rutina, o que andemos en aventuras tipo scooby doo o james bond para vivir al máximo.

la verdad me molesta MUCHÍSIMO cuando le pregunto a alguna persona: ¿bueno y que mas tu vida? y me responde con un : -ehhmm, nada interesante. - me dan ganas de asesinarlo en ese momento, es como si toda  su existencia se limitara tan solo a transformar oxigeno en CO2 y nada mas, es tan frustrante...

la vida en si misma es maravillosa a pesar de la rutina, en mi trabajo, mientras pasan los formularios en mi pantalla y lleno los registros y controles, mi cabeza genera miles de mundos que plasmo con fuego en mi mente y luego en letras que espero lean algún día y los conozcan como yo, juego mucho, en las noches en mi computador o con mi novia, la hago reír y verla ahí feliz diciendo tonterías con una ternura infinita hace que mi día tenga una razon, un motivo, al preocuparme por los problemas de los demás, al jugar cartas los fines de semana, al preocuparme por las deudas y por mi absoluta ambición creciente, es que mi vida tiene sentido, el vivir para ser lo que deseo y a pesar de ello trabajar como una persona ¨real¨, dígase real, porque toca trabajar para conseguir algo en este mundo, o así parece ...

aun así deseo vivir mi vida al máximo y no quiero quedarme en la rutina de lo que puede conseguirse de a poco, deseo muchísimas cosas y las consigo una tras otra, no sin esfuerzo, créanme me ha tocado muy duro, y aunque vaya un poco lento en este tiempo he conseguido muchas cosas, muchas para no terminar aun este año,  tal vez mi miedo absurdo a la muerte me ayude a hacer muchas cosas, porque quiero dejar una huella de mi existencia en este mundo.

me pregunto, si mi vida, que es genial para mi pero normal para los demás, sera igual para cada persona, ¿las personas vivirán su vida solo para vivirla? o ¿ya tienen una razon de existir?, o caen en al rutina viviendo como un rebaño de productores de CO2, no lo se, pero espero que si algo quede de  esto es que cuando les pregunten: - que mas de tu vida? - puedas responder muchas cosas, muchísimas, así todo eso sea, solo fantasías de tu interior.

consuelos

 A veces la vida es un sinfín de inseguridades, dándonos siempre el lado malo e ingrato de las cosas, a veces cuando mas acompañado quieres estar, mas solo te sientes, a veces simplemente comes en silencio y te acuestas en tu cama buscando el calor que tu hogar supuestamente debe darte y tan solo hay un frio absoluto entre tus cobijas y el mutismo incomodo que previene la tormenta.

¿Cuantos de nosotros estamos perdidos entre nuestros pensamientos y problemas?, cuantos agobiados por el trabajo, los exámenes, las enfermedades y responsabilidades, cuantos de nosotros soñando obsesivamente en nuestros mundos de fantasía para escapar un poco de la horrible cotidianeidad, dándonos ánimos superfluos e insuficientes, repitiendo siempre entre dientes, mañana todo será mejor.

 Y queriendo gritar, rompiendo las cadenas que nos atan, decididamente a pasar a fuego y sangre todo aquello que nos destruye con pequeños y afilados dientes, es ira y remordimiento, es lujuria y deseo, son todos aquellos sentimientos negados olvidados y reprimidos que abundan en la parte oscura de nuestras mentes y que quieren salir, es así para el amor y la vida.

Me pregunto si seré solo yo quien quiere sentirse amado, sentirse confiado, sentir que creen en ti mas allá de las vicisitudes del pasado, me pregunto si seré solo yo quien quiere que lo apoyen y lo reconozcan, me pegunto si por una vez podre ser egoísta y pensar solo en mi de vedad, y no ser solo la consecuencia de mis responsabilidades y acuerdos.

Y debería, como muchos otros cobardes y débiles, volverme un ser frio y arrogante, sin otro sentido que velar por mi existencia, como muchos otros, que no saben dar porque no pueden, que a no saben amar porque los hirieron, que son indiferentes porque prestaron ayuda y jamás se las dieron a ellos, porque amaron y no fueron correspondidos, porque dieron placer y no fueron complacidos, y yo no, NO, me mantengo firme y constante en mi deseo idiota y ridículo de seguir haciendo lo que mi naturaleza manda, de ayudar quien lo necesite, de escuchar a quien quiere ser oído, de soñar con las criaturas que abundan en mis sueños de fantasía, y soy así, de lo estúpido e ignorante y permanentemente jodido en un mundo que se va cada vez mas a la mierda y la indiferencia.

Sin  posibilidad de ser salvado, de ser amado, o correspondido.

Siempre y por siempre solo en una lucha pírrica y estúpida,  y seguiré así porque es quizás ese el destino de los que llevamos una vida como la mía, siempre siendo amado a medias, siempre amado con desconfianza e incredulidad, jamás me han amado libremente sino con miedo, con miedo al futuro y al pasado, pero se olvidan del tiempo real, del regalo llamado presente.

Y no importa, seguiré el camino que he trazado con mis manos, aunque sea dificultoso, sinuoso y malagradecido, me quejare como ahora del destino que he tomado porque en mi es natural quejarme, y porque para la sociedad esta mal que alguien como yo se queje, y que importa.

Y  así, sigue nuestra vida, siempre vigilada bajo al lupa de quienes son mas allegados a nosotros, buscando la mas mínima caída, buscando siempre la punta del iceberg que no existe, buscando como haceros caer ante algo que hemos superado pero siempre esta mal, siempre, siempre tendremos errores y seguirá así, nuestra vida a los ojos de los demás, siempre hurgando en cada rincón de nuestra existencia para encontrar el talón de Aquiles, y si es así mi existencia, mi vida nada privada porque nada puedo esconder, porque nada puedo ocultar, porque mi vida DEBE ser mostrada con o sin mi conformidad, y si es así ¿Cómo evitarlo?, yo no puedo ser de ningún modo un modelo de persona, no soy ni seré totalmente bueno, soy y hago cosas desagradables para muchos, y no me odio por ello, me odio es por que me importa mucho lo que los demás piensan de mi, y la verdad estoy cansado de odiarme.

¿Por qué las personas que amamos son las que mas daños nos hacen?

Soy humano y seguiré cometiendo errores porque intento concienzudamente aprender de ellos, aunque sea caprichoso y a veces irritante, así soy e intento evitarlo, intento no cometer estupideces pero las cometo y aunque lo evito las cosas pasan, como les pasan a los demás continuamente, ¿porque solo a mi han de juzgarme tan duramente?

Siendo en este momento, el mal hijo, el mal hermano, el mal amigo y el mal novio, porque no puedo permanecer perfecto, ni puedo serlo, entonces, ¿podrían amarme a pesar de mis imperfecciones?

Con palabras vacías me consuelo, con palabras vacías me lleno

Con amor idealizado y otras estupideces

Sigo repitiéndome entre dientes

Todo estará bien….

el ultimo cafe

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GUuG1OMTRUg

el viejo entra a la cocina como todas las mañanas, el olor de los huevos lo levanto y el sentir que el peso de su esposa no estaba, sus pantuflas suaves hacen que no sienta el frío de las baldosas, el café esta ya listo en la mesa, su olor lo hace sonreír, el café siempre lo ha hecho sonreír en las mañanas.

su pequeña esposa se atarea en la cocina, empujada por años de cocinar, aunque bien lo ha hecho poco ya que igual que su esposo trabajaba y disfrutaba de una posición importante como maestra.

el viejo toma su café, mientras ve a su anciana esposa, su hermoso pelo negro, ya con muchas canas, largo hasta mas ala de la espada, sus grandes ojos cafés, aun brillantes después de tantos años, sus pestañas curvas, su esbelta cintura y cadera grande, sus labio carnosos y hermosos, ya con algunas arrugas en las comisuras, y su piel que aunque algo apergaminada ya, el la ve suave y  hermosa como antaño.

aun sonríe el viejo cuando ella se ríe  aun ve en sus ojos la fuerza de la juventud, aun ve sus tersa piel y sus expresivos ojos, los pucheros que hacia cuando se enojaba, los gemidos cortos y entrecortados cuando hacían el amor, la ternura infinita que le inspiraba a el, cuando ella se acomodaba en su pecho, acomodándose como un gatito con sueño.
cuando el viejo la ve, no ve la figura algo cansada por los años, sino la sonrisa de una mujer que que ha vivido toda su vida luchando feliz, porque encontró el amor cuando era joven, aun cuando fuera el el casanova  y ella la puritana, cuando el en la oscuridad de su habitación ella fuera la pasión y el la moderación  cuando se invertían los papeles.

la música suave suena en la cocina, ella se sienta con su humeante café y una manzana, el viejo sopla con calma su café y come un poco e su huevo, termina de comer  y van a la habitación  hace mucho tiempo tienen como vivir cómodamente  así que se acuestan para descansar un rato mas antes de levantarse otra vez, el para escribir un rato, ella para hablar con sus amigas, pero aun se toman su tiempo para disfrutarse un rato.

se meten en la cama juntos, ella con un camisón mas bien corto, y el en boxers y camiseta, jamas logro acostumbrase a las pijamas, ella se acomoda junto a el, acomodando su cabeza entre su pecho y el hombro, en aquel lugar perfecto, donde puede dormir para siempre, donde encaja y encajo toda su vida, el, sintiendo ese peso hermoso y perfecto sonríe  aun después de tantos años, siente que su existencia es plena, que podría morir o vivir ahora mismo y seria feliz, pero vivirá  porque tiene porque vivir porque ese peso en su hombro no ser ira, y quiere disfrutarlo, con sus temblorosas manos levanto el mentón de ella y la besa, sus labios que se conocen desde hace décadas y se entregan a un beso aun con pasión y ternura, se miran  a los ojos, amándose como se han amado por los últimos sesenta y cinco años, cuando el era un niño adulto y ella una adulta queriendo ser niña.

duermen profundamente como muchos otros domingos antes, sabiendo que tal vez no se levanten al rato, tal vez nunca mas, pero entre sus arrugas y manías  aun se aman y soportan, y su existencia sigue siendo exultante porque el amor no deja de sorprenderlos, y aun ante la muerte estarán unidos, por aquel lazo preservado por la voluntad y la esperanza.

sus respiraciones se ausentan  dirigiéndolos al viaje del sueño y de la muerte, soñando que son jóvenes  aun tomados de la mano, caminando por las praderas eternas de los eliseos, sabiendo que en el largo camino de los sueños sus corazones se comunican.

juntos porque ni la muerte pudo separarlos.

puntos ciegos

http://www.youtube.com/watch?v=vdJ5MrsrSNc

a veces es así  la fuerza se va, el brazo se vuelve débil  la mene confusa y las palabras solo son eso, palabras.

la magia del tiempo se esfuma, solo quedan retazos de colores en la fría ciudad, a veces el violín solo toca canciones tristes, a veces el brillar del sol se pierde entre las nubes.

a veces, camino en la noche, esperando un atisbo de soledad, quizás viendo, quizás esperando, tal vez buscando, una respuesta a mis preguntas  quizás una solución a los problemas idiotas que surgen cada momento, a veces solo soy un gato vagabundo, recordando aquellos momentos de felicidad ambigua empañados  por momentos de tristeza, por errores estúpidos.

así me siento yo, triste, perdidamente triste y algo abandonado, perdidamente enamorado y confuso, caminando sin sentido y lentamente, dejándome llevar por mis pasos, sin saber a donde o a quien, porque a quien quiero encontrar esta a mi lado pero no me escucha, y no me cree, y es así  porque cuando te has dejado llevar muchas veces por el viento,  nadie quiere ver el atardecer contigo  porque creen que lo has visto con alguien mas, así que no seria único, pero,  cuando intentas explicar, que el sol que brilla no es el mismo, ese atardecer jamas lo he visto con nadie, ni siquiera contigo.

a veces, el violín suena en la noche, cuando salgo a caminar, y me ajusto la chaqueta por el frió  y el vaho de la niebla que forma mi aliento tiene la forma de tu silueta, y eres in-equivocadamente tu, el calor del beso que me diste antes de dormir, y el angustioso reclamo de tus labios, tus espalda caliente  tus lagrimas saladas.

aquí muero yo, en el angustiante vacío  cayendo pesadamente en la melancolía  pues me duele, me duele la injusticia justificada, porque no puedo evitarlo, porque no puedo explicarme, porque mi palabra no tiene ningún peso, ningún valor, y y es así como mi ser se convierte  en una sombra, mi existencia se difumina en tu tristeza, mi yo se centra en el dolor que te he causado, y muero, muero una vez cada suspiro tuyo, me rompo en pedazos con cada sollozo, y la verdad deseo morir por tu inexplicable amor, por la calidez de tu corazón,  por tu abnegada fe, aunque yo ya no posea dios ni tierra, ni familia ni amigos, aun te aferras a mi y yo, tan solo te tengo  a ti.

como la luz de mi existencia, como el motivo de mi ser, y es aquí cuando abro mi alama, y mi ser mortificado sale, y habla, con palabras dulces y ruegos, diciendo que eres la existencia misma, el sonido de mi violín , la palabra hecha vida, la sombra cuando hay mucha luz, cuando mi ser llora en el silencio, busca refugiarse en tus brazos y cuando mi yo, mi todo, llora por el dolor que te he causado dime ¿donde me refugiare? si tan solo encuentro consuelo en tus brazos, si solo encuentro calma en tu amor, dime, que hago si desespero en mis silencios, si me duele tu contacto, si me siento como un cactus, esperando por tu abrazo pero sufriendo por hacerte daño

es quizás esto lo que mas me mata, lo que mas me destruye, es quizás mi veneno secreto, la droga que no narcotiza  aquello con lo que sufro y destruye mi alegría  y haré o dejare de ser, o no haré y seré  lo que tenga que ser para que estés feliz....

 y no puedo decir mas, el violín se rompe en sus tristezas y el sonido intenso destruye...

destruye inexorablemente aquello que mas amo  y tu sigues de espalda, dormitas,  y yo no dormiré,  jamas dormiré, por miedo a perderte en mis sueños.

porque no quiero despertar a la única realidad que mas temo, aquella en la que no estas tu.

solo quiero soñar contigo, cuando tu cabeza esta en mi hombro y el violín resuena con la alegría de tu voz.

monocromático

Así, como las notas del violín, se desgarra mi alma en la profunda oscuridad de la espera, como un recuerdo roto, como la última vez que aspire tu perfume, como la nostalgia de tu peso sobre mi cuerpo, la infinita tristeza que me embarga cuando estoy en el bus recordando tus palabras.

A veces, en la noche, me escabullo entre las rejas de la realidad, y furtivamente entro en la habitación de tu mente, y con ansia acaricio tu deseo, y beso tu pasión y juego con aquellos sentimientos y fantasías que no te atreves a contar a nadie, lentamente, simplemente, desordenadamente, acaricio cada pensamiento tuyo y adentro, poco a poco a ese lugar atemorizante en el cual me amas, y a la vez me odias.

Es así como juega el amor, entre líneas de tristezas y alegrías, pasando el día pensándote y perdiéndome en ti e las noches, esperando, como un adicto a ti, por esa pizca de cariño que me das en pocas palabras, quizás rogando, quizás sufriendo, quizás incluso arrebatando, de ti tantos sentimientos, tan profundos, tan privados, tan prohibidos, que yacen en tu ser, en tu interior, ahí junto al orgasmo.

Es quizás la única forma que conozco para amar, aquella donde todo mi ser explota en un único segundo, donde dejo salir mi maldad mientras te muerdo, y mi ternura cuando lentamente paso mi lengua por tus labios, quizás es esa mezcla de amor y furia, la que me hace ser como soy,  amante y el amor de tu vida, tu primera y única expresión, el amor inocente, el amor  doloroso, la primera herida y primera curación, el ir y volver, como las nubes y el viento.

Y así, entre los sonidos claros del viento me escuchas, en las notas tristes y melancólicas de los violines, en las palabras secretas que pronuncio día  a día, en las noches frías, cuando la luna está en su cenit y tu me esperas, impaciente entre las sabanas.

Quizás esta es tan solo una ligera probada de nuestra relación, los claroscuros de mi forma de amar, el deseo irrefrenable del sexo y la pasión, el amor desmedido cuando te abrazo, la sincera emoción de mis palabras, el infinito espacio dentro de mi corazón.

Así que es muy simple, por un momento entiende mi amor, el deseo eterno de estar contigo y también el de ser yo, y ahora se vuelve algo más complejo, mi deseo de poseerte por completo, ser quien manda, siempre yo, ese egocentrismo absoluto que me marca, pero también, el deseo de darte alas y dejarte vivir libremente, a tus anchas, quiero que crezcas en tu corazón, pero no quiero que te vayas de mi lado, nunca, creme, así soy yo, mi forma de amar no es tan convencional, algo inexplicable, mezcla de amor y odio, entre claroscuros diría yo.

Quizás aún no comprendes, que entre mi nuevo yo se esconde, algo más oscuro que nació  del primer beso que me diste, con eso de vivir tanto los dos, mi amor es más profundo, y mucho más grande y complejo hasta el día de hoy.

Perdido por siempre entre tus brazos, entre el vaivén del amor, comprende de una vez, que te amo, y siempre en la oscuridad estaré yo.

excentricidades

antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=8Qx2lMaMsl8

asi, como un gato en mi barriga, asi como la musica que suena distante a lo lejos, como yo cuando duermo, como cuando me subo en mis fantasías entre matriculas  y hojas de papel, asi, como cuando  me pierdo en mis ensoñaciones matutinas.

a veces los ángeles no llegan del cielo, a veces su caricias son  hiel y sus palabras destrozan, a veces el amor se esconde en las gavetas al lado de la cama, y las miradas se pierden en los suspiros a la mitad de la noche, a veces es asi, errante y furtivo.

y bailo esta noche, errático, sin sentido, dejando que la nieve que no conozco me toque, y me la imagino fria y negra, como un manto crepuscular, que me envuelve en torbellinos de promesas y esperanzas, como coros celestiales, como la luz del famoso túnel.

a veces simplemente soy un numero, una colocación en un escaparate, la ropa del viernes, quizas el calcetín del domingo, el collar del gato, la cámara del computador, y miles de objetos que yacen por ahi, dando vueltas sin sentido pero yo...... tengo en sentido para mi locura , la cadencia oscura que siempre alberga mi alma, la comunión infinita con el todo y la calma suprema que viene del sueño

y asi, atado a la cama, mientras se recorre mi cuerpo con caricias etereas, mi mente se funde con la music ay los ángeles se visten de negro, mientras se desborona la realidad,   y caigo una vez mas en el abismo de mi locura, disfrutando con las voces celestiales, y pequeñas hadas acompañan mi caida, bailando conmigo en la caida desde lo alto, jugando con mi pelo y mi ropa. disfrutando de mi locura, de mi melancolía, de mi felicidad.

al final solo es un abrupto estallido en el vacío, mis momentos extraños, algo poéticos, algo imprecisos y sin sentido.

y acaso, todo esto ¿tiene algún sentido?

lo que si es cierto, es el gato en mi barriga

añoranzas

mientras se lee:   http://www.youtube.com/watch?v=x2dB8bTMx5U&list=HL1362209837

el mundo gira sin sentido de realidad, en las notas de la música pasada, en la oscuridad de la frágil noche, las palabras titubean ante las sombras del amor soñado.
y las notas son desgarradoras pero necesarias, incluso esperadas, anheladas, como un dolor superfluo  como el dolor de la pasión, como viejas heridas, así como peleas de niños, como añoranzas que no son

y todo son palabras no dichas, son dos personas de espaldas no queriendo mirarse, es esa tristeza infinita que deja l apartida y el innecesario hasta nunca, que siempre se esconde ahí y las trágicas sonrisas que quedan en el  aire

ahora  piensa en el reencuentro, en la batalla de palabras, en los reproches, las palabras mal dichas, mal interpretadas, en las acciones erróneas y en los chistes tontos.
a veces los reencuentros tienen algo de partida, porque al verse de nuevo se llevan de algún modo esa tristeza que acarrea el tiempo, y la desconfianza, oh la desconfianza, amiga eterna que rondara el ahora a partir de mañana.

el amor tiene sus juegos, la amistad también  hay amores de amistad, hay amores de pareja, la soledad vive en nuestros corazones, siempre, como una inquietud eterna, y poco calmada, los amigos, las parejas,  la familia, calman el escozor que produce la melancolía, y pinta de colores, un poco la realidad.

recordamos ala gente que se fue, siempre, con una sonrisas en su rostro, en  algún momento profundo, en los momentos donde la luz se reflejaba, o tal ves en aquellos momentos cuando el todo se reunía  en palabras sabias o consejos útiles  en aquellos momentos cuando todo se unía y nuestras vidas paraban en tan sola una frase, en tan solo un momento, cuando una palabra era la existencia misma, el momento del todo, el om único, la creación misma.

así pienso esta noche que son los reencuentros, asi esta grabado en mi memoria, pero en mi caso, las personas que se han ido jamas han regresado, son ecos en mi memoria, ecos inentrañables de mi ser, se llevaron parte de mi alegría y mi entusiasmo y bueno, soy feliz de que así sea, pero no han regresado, y mis deseos y mi entusiasmo sigue con ellos, mi amor incondicional a pesar de mis innumerables errores sigue ahí  como un faro a lo lejos,  y tal vez sea objeto de la desconfianza general, ya que mis palabras en mi pasado siempre se habían dicho con una intención detrás, y ese es mi error, no querer decir lo que siento de verdad y eso intento decirlo, así no pueda, intentare decir la verdad aunque me duela el resultado  aunque las palabras de respuesta sean tan hirientes como la hiel y congelen mi corazón y prefiera el frío abrazo del letargo a seguir escuchando, me pondré firme y oiré cada fría palabra que tenga porque decirse, porque nunca antes lo hice, así es que debería ser.

esta noche pienso en ello, mientras las notas del piano suben y bajan en su cadencia triaste, porque añoro los momentos de sonrisas, porque extraño a aquellas personas a las que llame amigos, porque recordé mis risas, y no quiere decir que no sonría ahorita,, pero si quisiera ver a aquellas personas que me deslumbraron tanto, que me cautivaron tanto, que me sorprendieron tanto y veré de que forma tan extraordinaria se han desarrollado, y quisiera que me vieran a mi, y me confortaran diciendo que estarán ahi para mi tanto como yo estoy para ellos así no lo sepan.

asi sea solo un eco en sus  memorias

asi solo sea dolor en sus corazones

asi sea amor en su alma

aun si yo soy sagard y la única quien me ama, la luna.

algo así como luminoso que digo hoy

y sigue y sigue dando vueltas el mundo, eso sis cambiando su eje de a poquitos y nosotros derritiendo polos...

pero no es eso de lo que quiero hablar hoy, y es como de costumbre, cosas que me pasan por la cabeza, pero hoy, hoy me di cuenta de ello, o bueno mas que darme cuenta no, hoy me percate que jamas había hablado de ello así que bueno pues hablemos, aunque de cierto modo es mi monologo interno.

son varias cosas asi qe hablare de ellas de acuerdo a como se presenten en mi cabeza asi que disculpen si el hilo es en realidad madeja y desordenada.

llamo oscuridad a lo que es definitivamente, perverso, frío  de cierto modo hasta malo, pero sin irme a esos extremos pero indudablemente siempre tiene un dejo de amargura y tristeza, de melancolía y por sobre todo un algo de maldad en si misma, y bueno as cosas pero no por ello lo odio o no lo tengo, todos tenemos ese lado malo y oscuro que de cierto modo nos divierte y esta bien, yo soy un pervertido a niveles absurdos y hasta tratado clinicamente pero aun así lo adoro y no pienso erradicarlo y como se nota, se nota estoy orgulloso de eso.

y bueno en mi vida he conocido una cantidad ingente de personas, absurda y enorme,  soy increíblemente social ( y sensual XD, mentiras) pero si muy MUY observador, y,  bueno soy del tipo de persona extraño, así que para mi deleite personal y a manera de interés les contare un secreto y es que yo colecciono personas, pero por favor paren ahi¡¡¡, no es que las caze tal cual depredador y coleccione sus cráneos no, para nada, simplemente me encanta estar rodeado de personas hermosas e inteligentes, me encanta, AMO encontrar diamantes en bruto, personas con capacidades únicas y bueno, hacerme amigo de ellas, y conocerlas profundamente, ayudarlas, y admirar e influenciar un poco en su crecimiento, en su desarrollo, creo que de hecho es eso de las cosas que mas me apasionan en la vida.

por lo mismo conozco a personas muy especiales, y tanto como con unas esoty bastante apegado y hablamos continuamente, como con otras soy tan solo una sombra de su pasado (una de mis muchas sombras cierto grey?- cierto sagard ) o una tal vez un ser que tan solo observa desde la lejanía y solo aparece cuando debe y créanme que hasta ahora siempre aparezco en los momentos mas precisos.

así que esta gente genial crece y madura de una forma espectacular mostrando sus maravillosos talentos o...    o no, o el mundillo lo atrapa, se vuelven goticos, metaleros, emos, visual kei, j poperos o reguetoneros o bueno en fin, los capturan ciertos grupillos y comienzan a perder su escencia poco a poco, sus ropas cambian, sus pensamientos sus acciones, y pierden aquello tan maravilloso que atraía y asombraba, no solo a mi créanlo  a muchas personas, y es como ver morir a un unicornio  o como cuando la chica que te gusta tiene que irse a su casa luego de una tarde espectacular, es así  la fantasia muere por la realidad y las historias son tan solo mentiras dichas para hacerse escuchar, y eso me mata, que una persona que considere especial se vuelva nada mas y nada menos que una concha vacía vestida de negro.

y claro es mi opinión así que bueno, no lo tomen a mal, no digo que estos grupos estén mal, o que lleven a las personas a la perdición  aunque en mi experiencia no he visto grupo que dure mas de un año y los que duran, (aquí muevo mi cabeza de un lado para otro) son un nido de chismes, serpientes y dramas y no conozco a nadie que diga lo contrario, pero aun así,  de hecho, en estos grupos he encontrado estos diamantes, uno que otro, mas que todo vestidos de negro y rosado y uno que otro purpura y azul y créanme que son zafiros  y demás cosas hermosas que encuentro por ahí  pero es que ha pasado tantas veces que me sorprende, como músicos  pintores, escritores, personas con historia con magia se desvanecen en chismes, peleas, relaciones de uno o dos meses y sexo sin sentido, SI el sexo es placer, si, muchachos pero cuando se hace con  personas malsanas esta solo drenan tu magia, simple, y las relaciones de un mes o dos por el amor a buda, ala y krishna, no  NO, no se enamoren en un mes, es estúpido  aprendan a crecer como personas y a definir por una maldita vez que quieren para sus vidas, pero , la verdad  se que jamas escucharan esto.

y esa es la reflexión de hoy, para mi o para que lea esto si es que alguien anda leyendo mi blog, y mi exasperarte peticion de que no olviden su ser, y no olviden su escencia en pos de encajar en un mundo que llamativo al final no es nada, o bueno si te divierte pero luego delas dos o tres horas ¿que?, escribirán poesía o tocaran musica? o no se, muchas de las miles de millones de cosas que rodean este universo donde pueden crear y hacer eternamente miles de cosas mas?

lo segundo que viene ami cabeza el día de hoy, y que se note que ando hablador , es la vida tranquila, no hace mucho una amiga con su cuñada, me contaban los decididos lazos amorosomexicanos en los que andaban, en donde se jactaban de una forma y otra de su vida llena de pasiones tristes, y bueno  peleas en al mitad de la calle, alcohol por las nubes, gritos, peleas arañazos, pokebolas, no, eso ultimo no pero si muchas peleas y chismes y noviazgos y sexo y tríos  y cuartetos y una banda mexicana, de hecho de todo; y me miraban algo estupefactas porque les decía que mi vida es tranquila, y medio se burlaban de que tenia una vida aburrida, y yo, si de hecho si, pero la verdad no les pienso contar mis aventuras.

mi vida no es aburrida, aunque de cierto modo tengo una rutina, trabajo casa, casa trabajo, valahala, , entre las horas del camello diario y la loza que lavar, se encuentran muchas mas cosas, como cantar la vie en rose cogido de la mano de la mujer que amo, y comer en mi cama yogo yogo de melocoton  y comer ponque ramo mientras leo, es de verdad, dejarme llevar por mis irrefrenables deseos sexuales llevados por las  lascivas historias entre cristrian grey y anastacia steele, es cantar a todo pulmón mientras hago aseo y no jodamos es delicioso, es pasarme dos horas pintando o sacando una cancion en mi violín  es retozar como animales en mi cama mientras vemos programas estúpidos de history channel, y ver peliculas a las 12 y cagarnos del miedo por actividad paranormal (no da miedo pero se nos apago el tv y nos cagamos), es escribir mis fantasías y aventuras diarias en mis diarios electrónicos que espero publicar pronto, es ver porno como endemoniado para aprender nuevas técnicas y poses (y porque la verdad me encanta), es de hecho tener una vida sin chismes y pendejadas, porque la verdad el único lío que quiero ahora resolver es que comeré mas tarde y que cosplay usar en octubre.

así que entre una vida agitada, llena de duelos y chismes, prefiero mi vida apacible y apetitosa, que hasta la comida es un acto sexual, si se come con ganas y deseo.

no siendo mas se despide de uds su lascivo y concupiscente amigo

Sir Sagard Du Khoven, maestro de al lascivia y felicidad.

sombras

(antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=zucBfXpCA6s)

y ha regresado, con mas ímpetu , si, con esa pasión desbordante y demoníaca  aquella parte tan abrumadora, tan lasciva, tan deliciosa de mi, aquella que me hace ver todo en cuestiones de placer y necesidad, aunque claro, la experiencia y a edad transforman eso.

así, y como no, como notas de un piano enloquecido es que se marca en mi la alegría insufrible de mi lascivia natural, el coqueteo inequívoco que surge de mi interior, así soy y ya puedo controlarlo, o mas bien, enfocar su atención.

quizás esto surge luego de un tiempo de control absoluto  de mi persona, absoluto e imperativo  aunque bueno, si alguien ha leído 50 shades of gray debería habérmelo dicho antes, ese sujeto y yo podríamos ser geminis, de carácter ya que yo no tengo los ojos grises sino miel con verde y no soy alto  y mi pelo es negro, así que ahí cambia la cosa, también va la parte de ser multimillonario, pero dejando esas pequeñeces de lado (oh por dios pequeñeces)  de resto somos tan parecidos que de cierto modo me abruma, y la verdad que es así  pero este corto apartado es el porque de un minuto a otro se encendió a aquel fuego abrasador en mi, y es bueno, necesario aprovecharlo.

así que continuo, si, la pasión encendida en mi interior  fuego al fuego, magma reluciente y abrasador, inevitable  destructor, así asi me siento, con el deseo a flor de piel, incontenible  ahh delicioso, lo sueños, la pasión, el descontrol, la esencia efímera en mi interior y si lo veo es, esa mi musa siempre escondida, la pasion, el deseo el sexo, oh por dios si era necesario, saborear un poco de aquello que es lo prohibido y lo necesario para mi, mi ambrosía secreta, mi dulce despertar de entre las marismas...

y también es lenta, la poesía extraña que brota de mi interior, la realidad estática que surge de un beso, el dominio entero de  sus fantasías  el conocimiento de su pensamiento, el deleite que nace de rozar su piel, de deleitara hasta el punto de la ebullición, así es en mi cabeza, así es en mis recuerdos.

asi, como notas de un piano, es que juego yo mi juego, mi juego secreto, como notas temblorosas que rayan lo bajo, asi, juego despiadadamente a conquistar, a poseer, tanto el espíritu como la mente, conquistar los sueños y anhelos,  como maestro, cumplir cada pequeña fantasia y como esclavo, dejarme complacer hasta la goloseria.

un ritmo desquiciado en mi cabeza, que raya la locura, asi, asi soy y creo que asi me conocen  y mas alla de  mi infinita y absurda necesidad de complacer, mas alla de mi andromania, esta la sapiencia, que en entre las sabanas, las caricias, las ordenes, mi dominio, la fantasía y perversidad, se esconde mi mas profundo amor, mi amor eterno y agradecido que jamas se ha borrado ni se borrara, y es por eso que me amo, y me aman, y amo yo, porque la consecuencia de mi y mis actos es mi amor desmedido y  desenfrenado.

aunque ahora sea por si mismo, mi amor controlado y asi mismo, potenciado.

amor entre besos, caricias y pasiones.

regreso

() (antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=RqVC9rBICis )

mi cabeza da vueltas, debe ser la fiebre, debe ser, tal vez, la música.

¿han visto alguna vez, en esta  azul ciudad, la belleza escondida entre sus muros?, ¿la melancolía que recorre los parques donde alguna vez jugaron niños y se dieron muchos primeros besos?, la música inevitable que surge de los suspiros de tantas personas melancólicas y románticas que se esconden entre millones de seres falsos y planos, el anhelo de encontrarse, el deseo de reconocerse.

aun así la esperanza no desaparece, aun así sigo caminando con  la frente en alto, entre recuerdos escabrosos, entre momentos de debilidad, y quiero desvanecerme en el viento, con notas suaves y sutiles  que explican la extraña calma que siempre habita en mi interior.

dentro de mi, los mundos de fantasía se han detenido, en el abismo ya crecen flores, los dragones y magos duermen a la espera de la infinita magia de la creación , los sonidos distantes del  violín son ecos en los recovecos de mi mente, los acordes suaves y pizzicatos dormidos, son leves pasos fantasmagóricos que recorren las calles llenas de polvo de las historias sueltas de mi interior.

lentamente bajo por la escalera de caracol, mientras a los lejos veo todo esto dormitando, esperando, aguardando, y camino mirando bajo las hojas, mientras dormitan las hadas, y en el filo de una saliente se ve un dragón, espadas en el suelo recubiertas de polvo y guerreros dormidos bajo la sombra de un sicomoro, camino como un espíritu olvidado, recordando tantas aventuras y duelos, tantas pasiones, alegrías y  desengaños, viendo los rastros de las palabras rotas e hirientes, y se han convertido  tan solo sombras de hienas que se esconden en el cementerio de elefantes.

aun los leones guardan las entradas del sombrío mundo de los esqueletos, aun los pájaros de metal tintinean y yo camino con tranquilidad por ahí...

me detengo en el tornasolado lago del centro, sus aguas reflejan mi rostro y el cambo que se ha dado ya por los años, el pelo que corte como promesa aun vuela con el viento, y mis pensamientos afloran como primavera.
la dama del lago duerme como una hoja en la superficie cristalina, acerco mi mano al agua y leves ondulaciones atraen su dormido cuerpo hacia mi con su blanco pelo abierto en abanico tras de si.

sus labios blancos como la nieve y su piel nivea casi refleja el brillar de las estrellas, las lunas fulguran con un resplandor extraño, y todo su cuerpo parece recubierto de pequeños diamantes, siendo ella misma la joya  mas exquisita.

me acerco y su piel huele a perfumes, a magia y fantasía, algo de misterio de pasión y belleza.

rozo con mis dedos sus labios y me acerco, finalmente besos sus labios dulces como la miel, y mi ser completo se funde en aquel beso, el latido que ese mundo esperaba con tanta ansiedad se escucha, y un leve rubor aparece en su blanco rostro, y abre sus hermosos ojos purpúreos  me mira algo extasiada:- haz regresado sagard, haz regresado
- si lo he hecho..
- entonces no estoy soñando, los sueños también se cansan de soñar y quieren volverse realidad.
- lo se por eso estoy aquí, he regresado y aquí me quedare.
-entonces abrázame y no te vayas, no te vayas mas.

me acerco de nuevo y paso mi lengua por sus labios, deleitándome con el juego que siempre juego.

- no. no me iré...

diario

sueño con formas incoloras, que dan vueltas en la inmensidad monocromática, en un cielo de dragones negros y aves blancas, en miles de bailes extraños y vaivenes de sonidos.

suena la alarma, mantengo los ojos cerrados para mantener en mi los pequeños hilos del sueño que persigue mi terca cabeza,  un beso se posa en mis labios, habitualmente, antes de escuchar un leve te amo, y un perfume que se va cuando se cierra la puerta de la habitación, me enrollo en las cobijas, cual tamal de domingo, y me preparo para dormir una hora mas, mientras los maullidos de mi gato insisten por un poco de cariño poco reciproco, y caigo en un leve sopor, lentamente, para caer en mi espacio monocromático.

me levanto una hora después, y las sabanas son suaves manos, que me atraen tentativa y calidamente a la cama, rechazando mi deseo de realidad, casi obligándome a volver al calor efímero del sueño, a la fantasía que habita en mi, al deseo imposible de soñar.

me arreglo con cautela, disfrutando del sueño y  la música, si, música que pongo en cada momento, el ¨beat¨incesante de mi vida, bostezo, suspiro y me lavo los dientes, y así comienza el día,  con un poco de luz filtrándose entre las cortinas, y el agua fría en mis manos, la cálida tela de la camisa, lo duro de mis zapatos, mi pelo rebelde y los lentes.

salgo al frío de la mañana, gente aquí y allá, como espejismos de un día de calor, no es mas que gente, y cruza un gato, ya por inercia volteo la mirada y anhelo ser gato  y dormir, y cazar, y ser consentido, y seguir durmiendo, ser gato.

camino hacia el trasmilenio, multitud de personas, todas empujándose, en mi cabeza todas tienen lana  y balan como ovejas, y prefiero no contarlas o caería dormido ahí, la gente...
evito que me toquen, me muevo en un baile extraño evitando manos pies, bolsos y carteras,  olores pensamientos sueños y  prisas, y termino sentado junto a un vidrio,  y mi  mente comienza viajar, cazando dragones y consiguiendo armas, armaduras y pociones, mi vida es una aventura epica, o ta vez estoy solo al borde del abismo de mi interior viendo lo atardeceres continuos con los que sueño, y las mariposas que me elevan poco apoco, para detener la caída incesante en la locura.

camino hacia mi trabajo, oh, hoy es inventarios, y escribo y anoto, cifras números, todo perfecto, todo abstracto, todo son números todos  calculos, todo son matemáticas, y así, mi mente trabaja como un motorcito, y una parte de mi es eso, un engranaje y en ella juegan pequeños yo, y ahi, ampliando la mirada es una caja musical, repitiendo, repitiendo, repitiendo....te amo

así salgo del trabajo, camino un rato, mis pies sobre la gravilla, mi mirada al infinito, el viento suntuoso, si, como el cabello de una mujer, suave y hermoso, dulce...
y así mis manos tocan la irrealidad con los sonidos eternos de la ciudad, vitrinas ropa, comida celulares, bip bip, tic tac, ruiditos de insectos electrónicos, pasos zapatos, rostros, piernas, falditas, quizás es como veo yo el mundo, y el beat incesante de mi corazón, el ritmo infinito de  mi ser, el sonido de dios, el sonido de mi alma.

camino al ritmo de mi música interna directo hacia mi casa, hoy no tengo que estudiar, mañana si, así que por hoy disfrutare del momento, de la momentánea libertad del nocompromisoporhacer, de poder sentirme libre y desatado de la realidad, disfrutare del pasto incluso del brillo metalizado de los carros, de las falditas de las colegialas que caminan por ahí, del perro blanco que veo cuando salgo a caminar, del olor de pan recién hecho de la esquina, de los libros que miro con glotonería atravez del vidrio de las librerías, de la ropa que quisiera estar usando en las tiendas que me gustan y de los instrumentos que quiero poder tocar en las pocas tiendas de música que quedan cerca.

llego a mi casa, hay mucho que hacer, pongo algo de música, y tiendo la cama, lavo la loza, hago algo de oficio, no mucho y no poco, y me siento orgulloso porque soy mas centrado y mas responsable,  me siento a escribir mientras te espero de tus clases, siento tu llegada, el gato maúlla junto a la ventana, reconozco el sonido de las llaves en la puerta y abres, tu perfume entra en la casa con la apertura, y tu pelo negro como una cascada movida con el viento, te saludo con un beso y un abrazo, sueltas tus cosas en la habitación y te acuestas, hablamos de como nos fue, en un habito diario, pero no por ello fastidioso, de verdad me interesa, comemos, o cocinamos, eso depende de lo que nos queda del dia anterior y lo cansados que estemos, te empijamas y yo también, revisas tus mensajes y te metes en la cama, pones tu cabeza en mi hombro y te quejas de que soy demasiado cómodo, comienzas a respirar mas lento, con una leve sonrisa en tus labios que se mantiene al ritmo de mis besos y duermes, saco mi brazo porque jamas he podido dormir abrazando a alguien, cojo el computador y al ritmo de mi música, escribo.

que aquí adentro estoy satisfecho y  no poco apasionado, aun quiero mas, pero por el momento, déjame disfrutar de la momentánea quietud del ahora, por el momento tan solo quiero seguir con lo cotidiano, por el momento escribo aquí arriba, y en mi alma, aquellas únicas palabras que espero me lleven lejos.

a la inmortalidad

infinito

Aun sigo siendo como las nubes, aun me siento al borde del abismo para observar el infinito, aun juego con el viento y descanso en sus brazos para dejarme llevar hasta lo mas lejos, aun sueño con dragones y castillos, aun camino en las calles y en los parques, cerrando mis ojos ante el húmedo ambiente que me rodea, aun las gotas de lluvia me recuerdan los nombres del amor y la tristeza, aun la melancolía puebla mi razón y mi ser.

Ahora camino en la calle esperando  por un algo, mientras rostros inexpresivos me rodena, miles y miles de personas vestidas de verde y gris dan vuelta sin cesar por la gran ciudad, y el granito llena sus alamas y el estoicismo de aquellos que viven por vivir, y mi mente plagada de fantasía llena el lugar, mis hadas mis guerreros mi luchas y mi sangre puebla todo, los colores brillantes de la fantasía hacen que todo se torne en la mística del amor infinito.

Mis dedos bailan solos al ritmo de la música infernal, atraigo tu mirada de entre miles querida, y bailas al son de la música gitana que toco para ti,  tu ternura niña hermosa, es tan solo un reflejo del o que habita en tu interior, tu terquedad tu fuerza, tu debilidad todo aquello de ti es lo que me hace fuerte y así te pido que tomes mi mano, aunque no puedas ver entre los grises mis colores, se que puedes sentir la luminosidad en las que habitan mis palabras y el calor que emana mi pecho cuando te recuestas sobre mi.

La otra noche me deje caer del precipicio, y una  gran cantidad de mariposas  escoltaron mi caída,  haciendo del infinito una nube multicolor de figuras aleteantes y misteriosas, a mi alrededor escaleras infinitas que llevan a mundos desconocidos.

Aun la oscuridad me rodea, me abrigo en ella cuando la luz es mas fuerte, porque no soporto el peso del sol, tan solo su reflejo calma mis ojos y descansa mi cabeza, ahora mismo la frialdad es parte integra de mi, mas la controlo con palabras dulces y tragos de hiel, aun así la melancolía es el son de mi música, en mi violín resuena mi tristeza, las partidas ingratas de las personas a las cuales algún día amé, aun en la noche, las estrellas me  hablan, y la luna cuenta sus secretos, aun  camino por las tres primeras puertas que rodean este mundo, dejando para después aquellas que no he querido abrir, y en mi mente y en mi corazón, las cosas que no olvidare, las palabras perdidas, los besos no dados, las lagrimas derramadas, la ambigüedad que siempre rodea lo perfecto, dejando para si misma la respuesta de si todo estará bien mañana.

Y asi prefiero perderme para siempre en los recovecos de mi mente, y bailar al son de la música secreta, aun asi prefiero dejar libre mi corazón y no sufrir por el pasado y el presente y volar gracias a la fuerza de mi ser, sin importarme nada, libre de todo y expandir mi corazón hasta el infinito dejándome llevar por el viento y que la lluvia sean mis lagrimas, que crezca verde el pasto por donde pase y que mi ser lo impregne todo, hasta el corazón de los desdichados que en medio de su ira e incomprensión viven sus vidas para otros, para sufrir y hacer sufrir en su ciclo vicioso.

Come de mi, bebe de mi aliméntate, se parte de mi  ser y crece conmigo, que mi cuerpo y me mente te ayuden a crecer como persona y que mi arrogancia, mis sueños, mi amor y mi ser sean uno contigo, aliméntate de mi imaginación, inspírate con mis palabras, vuélvete sensible si así lo logras, porque mi ser es infinito y mi corazón es una llama que no se apaga, y mi ser alimentar a miles de flamas que a su vez alimentaran mas flamas, haciendo así de este mundo algo más brillante.

Mi ser es el fuego eterno y puro, mi alma se consume en el amor fortuito por todos y todas las cosas y cuando regreso  ala realidad solo sigo siendo yo.

Una sombra de lo que jamás diré de mi mismo

Una sobra de mí

De sagard.

y ahora....

Y así, las cosas se volvieron de un  minuto a otro más oscuras de lo que pareceré, la realidad en si misma es muy compleja y por alguna maligna razón jamás juega a nuestro favor, salvo para ciertas personas favorecidas por el destino, eso si, cabe aclarar que no cuento entre estas pero aun así me mantengo en la línea, al borde del desespero a veces, de la ira, de la soledad o de la tristeza.

Aunque no es como antes, ya no caigo en la tristeza absurda y en el pensamiento derrotista que podía caer cuando era más joven, la verdad todo se complico mas no se puso imposible, aun se puede luchar y bastante.

No soy ni me considero un gran empresario y la verdad mi tipo de ambición es totalmente diferente a la de la gente que me rodea, la tranquilidad, el estar en paz, divertirme, pasar tardes con yudy, son las cosas que mas deseo en estas épocas y escribir…escribir, y llevo miles de relatos escondidos en mi cabeza, miles de seres extraños que pueblan mi mente en búsqueda de comida, de seres humanos de fantasía y de sueños que recorren aquellos miles de mundos que pueblan mi interior.

La fantasía no me salvara de los desastres que provoca la falta de dinero, ni la desazón por tener una familia tan …como decirlo...poco apropiada.

El que una familia lo apoye, es un dicho que funciona para ciertas personas, para mi no, a la vista de lo que se me vino encima, el hacer las cosas solo y por mi cuenta es como deben ser las cosas, y supongo que es la mejor forma de despertar al continuo desenlace del momento, el vivir sol, el trabajar para subsistir ha de ser la prioridad del momento,  aunque recalcare todo el tiempo en que trabajare para subsistir sí, pero no por mi trabajo dejare de vivir, no daré todo mi tiempo en pos de un trabajo que no me llene, ni trabare de domingo a domingo ni de sol a sol, por conseguir unos pesos para una miserable existencia, mi vida es el arte, mi yo se basa en cómo me divierto, en la aventura y en la magia con la que intento poblar mis días, asi, constantemente reciba golpes de la realidad, de esas apalabras ofensivas de todas aquellas personas que se olvidaron de que la magia existía, de aquellas personas que viven, y con razón, desconfiando de los demás, de aquellas malditas y odiosas personas, que para intentar sentirse vivos tienen que hacer sentir mal a los demás,  no, no mas de eso, no seré como ellos y les responderé de una forma grosera aunque a veces me plazca y lo haga, pero intento evitarlo, no seré como ellos, no hablare de sus miserables vidas, no luchare ni pensare tanto en eso como ellos quisieran que lo haga.

Mi vida se centra en la magia del violín, en la mística de escribir y leer, en pintar cada día aquellos extraños sueños que siempre tengo, en llenar día a día, poco a poco la aventura que he escrito desde hace años, en vivir continuamente mi vida dignificándola como yo considero que esta bien, ya que no viviré por los estatutos de los demás, es ais mi vida y es asi como me siento fuerte.

Aun ahora me sentare en cualquier escalera a mirar como el sol cae a lo lejos, y me sentiré tranquilo, un poco nostálgico tal vez, pero completo, porque pase lo que pase se que estoy luchando, y aunque ande en una oficina, en x o y lugar, se que no dare todo mi tiempo para matarme en pos de algo que no quiero, y ese es el egoísmo del que me siento orgulloso, porque asi quiero vivir mi vida y por mas que digan critiquen o hablen de mi eso no cambiara, mi vida pocos la conocen y se ha ido poblando de personas poco a poco, que no son imágenes difusas en la calle, no son rostros inexpresivos con  los que me cruzo, espero y tengo aun fe de que aquellas personas que me rodean sean visibles para mi tanto yo quiero ser visible para ellos

Solo espero que mi mundo sea más fuerte cada día, que el luchar por vivir sea algo mas que eso, que tenga significado y trascendencia, no quiero que mi vida sea un suspiro en el tiempo, y ya se que para mis enemigos soy mucho más que eso, ya que nuestras luchas nos definen nuestros odios nos marcan y yo para ellos, o topo o cristian, oh andres, la verdad que uds me han recordado de tantas formas que me complazco demasiado, no hay otra forma de decirlos esas redecillas de niños aun me hacen reír no me dejan olvidar que no debo comportarme así, es la verdad un halago escuchar que hablen tanto de mi, ¿será que los definí de una u otra forma? La verdad en la calidad de los enemigos esta la lucha, y de ahí solo uno está a mi altura, que lastima que no fueran más fuerte o más dignos o quizás más elocuentes, sería mucho más divertido.

No he perdido nada en los últimos meses, he ganado y más de lo que  me imagine, y ahora que me toca defenderme por mi mismo tampoco perderé, así parezca, porque en la lucha personal es donde me alzare con fuerza para enfrentarme al mundo que necesita de otra persona mas que siga con sus juegos de dinero.

Este es el primer escrito en mucho tiempo, y mis ansias de escribir han regresado, asi que retomare mi blog, como siempre ha debido ser.

Me iré clase, que bien no hacemos mucho pero puedo leer algo de lovecraft.

Welcome to r´yleh mis amigos

Bye

Pd: cuando ven por la ventana del bus, no me han visto por ahí caminando con mi violin? A Agatha le agrada caminar por la ciudad e inundarse con los miles de sonidos que pueblan el ahora

de los chismes y los besos

mas rápido que un avión , mas rápido que una bala, mas rápido que una infección del virus t, son los chismes, y ojala fuera de los ciertos, pero no, este es de los inventados, de los absurdamente inventados.

yo no se si la gente es tonta, idiota o simplemente los dejaron caer de chiquitos desde un lugar muy alto pero inventarse chismes en el contexto que estaba yo me parece de lo ridículo, así de lo idiota, no hay forma de decirlo con elocuencia .

me duele un poco tener que comenzar este mes con un escrito tan tonto, al verdad quería comenzar con otra cosa pero vale ya que ando con el animo, contemos como veo yo las cosas

según las lenguas de muchos, porque la verdad esos muchos jamas dan la cara o por lo menos jamas ponen su palabra en juego, al despedirse, mi amiga (si es mi amiga y muy querida) me beso frente a una cantidad sorprendente de personas.

bueno de ahí se formo la hipérbole, no se que se habrán dicho unos a otros, pero parece que lo andan contando como si hubiéramos tenido relaciones en medio del prado o que no al pasamos en esas toda la tarde, oh por dios.

primero ala gente que reparte esos chismes o los cree, me parece medio estúpido que yo ande besando niñas con yudy al lado, se que yudy es alegre y muy buena persona pero de eso a que me deje a mi andar besando niñas a menos de 3 metros de ella como que ridículo, y mas porque ella anduvo pendiente de mi TODO el tiempo y el único momento en que se ausento, fue en un momento en el cual mi amiga ya se había ido.

2. si yo quisiera mantener una relación relativamente clandestina con alguien LO ULTIMO QUE HARÍA lean bien partida de idiotas, es ponerme a besarme con la niña frente a todo el mundo, no se si son caídos del sarzo pero ay con ese par de argumentos estarían en el piso.

ademas que el chisme se haya esparcido en menos de 6 horas a mas de 50 personas me parece asombroso, ademas me deja anonadado, me pregunto si estas personas siempre se quedan a la expectativa diaria de que suceda algo en las vidas de los demás porque la suya propia carece de tanto sentido y es tan vacía que so pueden vivir atravez de las dichas y las desgracias ajenas, que cosa tan patética.

si un supuesto beso fue suficiente para que trataran a una niña tan inteligente y tan dulce de forma tan deplorable, me pregunto que pasara luego pro alguna otra razón estúpida, crucificaran o quemaran gente?, a esto a llegado la supuesta asociación literaria que mas que ponerle atención a lo que les debe interesar LA LECTURA les interesa es chismorrear y generar excusas patéticas.

si hay personas que se crean capaces de mantener ese chisme tan patetico, por favor vengan y me lo mantienen en mi cara y en al cara de yudy, que esta a mi lado , porque como de costumbre son una partida de cobardes.

que vaina tan patética que entre leer, e imaginar prefieran solo chismorrear como ancianas patéticas.

pd: a los supuestos amos de mi amiga, que son capaces a retirarle el habla, valientes amigos son uds, que son capaces de creer en cualquier cantidad de pendejos antes que a sus amigos, entran en el grupo, patéticos

espero respuestas

pronunciamiento oficial y artistico 2012-123

este es mi grito de libertad y de rebeldía, este es mi anunciamiento como un espíritu libre y lleno de amor, esta es mi ratificación como un ser que habita en el mundo de la fantasía y que vive por el arte y para el arte ¡¡¡¡¡

extrañamente, entre los libros y la burocracia, mi alma de artista, mi esencia mundana se libera de las cadenas de las letras y las guías, entre procesos y tutelas, mi sangre hierve con la fantasía y la aventura.

me pierdo en mis ensoñaciones diarias, dejando que mi ser sea un colibrí que revolotea entre sueños, dejando que el aire frío del centro de la ciudad me llene, entre gente errante y perdida, y aun así, añoro mi libertad diaria, aun así lucho constantemente para no perder mi ser, mi esencia, aunque me acostumbre a las reglas impuestas por los otros, aun así mi alma bohemia se libera en frases y letras, aun así la música resuena en mi interior como miles de tambores que estallan en los ecos de los edificios, aun así camino en las sombras de los atardeceres de la gélida ciudad, aun así el dolor infinito de mi alma se plasma en las notas de mi violín y aun así, sigo amando con la pasión que siempre he tenido.

aun ahora, en la profundidad dela noche mi cuerpo cansado y mi alma encendida luchan un poco, para que aquellas palabras reprimidas por un exceso de madurez salgan, si, aun mi ser niño, mi yo menor, dice al viento que quiere jugar, aun así entre la inmensidad de los papeles, me pierdo en las alturas de tan horrenda pero placentera ciudad, aun, visito a los ecos de mis amigos, aun así escucho sus preocupaciones a lo lejos y yo constantemente, me abandono a mis sueños reales, dejando la imaginación solo para mi.

dejando mi mundo fantástico solo para mi.

pero es mentira, porque en mi mundo entran todos, todos aquellos que luchan por ser parte de ambos mundos, todos aquellos los que aun creen en la magia y no cierran su mente y corazón para la fantasía y la magia, aquella que habita entre las flores marchitas de los parques, aun así mi esperanza no es vacía ni carente de sentido, aunque yo mismo sea mas rígido, mi ser , mi ser puro, se curva en las lineas de un amor impropio y adyacente, abierto al ser mas profundo que habita en mi interior....

aun me detengo a escuchar al viento, aun las gotas de lluvia saludan a su igual al rozar mi rostro, aun, aun, en las noches vuelvo a ser yo...

entre hojas, las miles de hojas desperdiciadas, lagartos, procesos y lineas aun así, las hadas se refugian en las letras y aun mi esfero reclama por la libertad y mundaneidad que mi cuerpo aun no merece...

pero que lucho por conseguir

aun sigo soñando en los momentos de sobriedad

el mago, el pajarito y la rosa ( parte 1)

cierta vez, un mago estaba sentado en la mitad de un bosque, cerca aun gran lago, y pintaba tranquilamente lo que veían sus jóvenes ojos, de lo alto de un árbol, una hermosa ave lo observaba en silencio, el mago aunque concentrado en su dibujo, sintió la hermosa presencia del ave y levanto su mirada.

frente a el estaba la mas hermosa ave que el hubiera contemplado, sus plumas rojas eran como el fuego, unos ojos limpios y hermosos, cálidos, el mago embelesado, sonrió, levantando su dibujo le pregunto- ¿te gusta pajarito? - y este respondió- si, fue por eso que me acerque tanto a ti.

el mago reconoció la voz del ave- oh, que hermosa sorpresa, mucho tiempo atras, en las búsquedas que conllevan al poder, tuve que buscar una hermos ave como tu, y aprender su idioma, durante un tiempo te escuche, cantar a lo lejos, desde el alfeizar de mi ventana, escuche el eco de tu dulce voz, haciendo eco en mi memoria.

ella se quedo pensando un momento y recordó- oh, ¿eras tu quien me veia desde la lejania? era a ti quien cantaba en las noches de luna, cuando buscaba lo que siempre ando buscando, pero me conmovió tu atencion y cante para ti una semana entera, que hermosa coincidencia, que bonita conexión.

y el mago a partir de ese día, venia día a día a sentarse al lado del pajarito, un día la veía sola, cantando entre las ramas de los arboles, y tocaba para ella con su violín, otras veces la veía jugar con otros pájaros, trazando círculos en el cielo, y el mago se sentía algo solo, pero comprendía que el pajarito como criatura del viento necesitaba volar y conocer el mundo así que en su soledad componía música para el pajarito y practicaba sus artes en el bosque, a veces, venia hacia el y entre risa y juegos, se acercaban uno al otro.

una noche el mago convoco al pajarito- ven ven, pajarito, que tengo un regalo para ti

- dime joven mago, dime, aquí estoy , como siempre he estado.

- muy simple pajarito, tengo un regalo para ti y oh si es hermoso, hace poco descubrí como, del infinito tomar algo, y esconderlo en mis manos, darle forma y darlo, pero no hay nadie que reciba tan hermoso regalo, oh pajarito puedo pensar solo en ti para darte tan hermoso regalo.

-oh, pero dime que parte del infinito puedes tomar, dime que estoy intrigada..

- del todo puedo tomar una estrella, o por lo menos su luz y capturarla bajo una forma para que perdure por los años, y mira que he alimentado con luz de estrella las lamparas de mi casa, y así, es que alimento mi báculo para que me ilumine en las oscuras noches, es así pajarito que encuentro el rastro de los animales nocturnos y puedo refugiarme en la luz cuando las sombras me acechan.

- oh hermoso mago, pero tus lamparas son muy grandes para mi, no podre cargar con algo tan grande en mis alas-

- oh, no te preocupes, algo haremos , mas bien siente mi poder y mi fuerza, y concéntrate junto a mi, ...- y el mago se concentro, fuertemente y uniendo su mente a la del pajarito, recurrió a sus arcanas artes, y del cielo tomo la luz de una estrella y encerrándola en una esfera de cristal muy pequeña, dio forma a su naciente amor por el pajarito, su corazón y su alma, negras de soledad y de tristeza se iluminaron con la luz de la estrella y de ahí nació una joya negra como la noche, con una luz hermosa y frágil en su interior.

- mira pajarito, ha quedado lista, es en si, la materialización de mi espíritu y una estrella, pero mira pajarito, que no soy tan inocente como crees, es un regalo maravilloso pero es mucho mas de lo que prometí darte, ya que es tanto y tiene un fragmento de mi alma, pajarito, dame un beso y por un beso te daré esto que soy yo.

el pajarito lo pensó durante un segundo, se acerco al mago y desplegó sus alas alrededor del rostro del mago, acerco su frío pico a los labios del mago y dándole un tierno beso, el beso de las criaturas de los bosques, derramo un poco del néctar de las aves en su boca y así el mago sintió que su corazón era libre y pudo sentir lo que era volar.

el mago dándole la joya, sonrió y se alejo en la oscuridad del bosque, prometiendole que danzarían en el equinoccio que se avecinaba, y con un ligero beso, desapareció entre las sombras de los arboles...