no tengo voz, no tengo aliento, quisiera por lo menos poder descanzar, pero no tengo paz, los dias se han vuelto negros, oscuros y amenazantes, la lluvia ya no me reconforta, el viento me trae recuerdos, y yo, quiero estar solo y no quiero estarlo.

mis sentimientos me estan matando lentamente, como un veneno en mis entrañas, deciciones erroneas pienso, logicas si pero erroneas en el fondo, me siento mal. pocas veces me arrepiento de algo, no se q hacer.

porque todo esta en nuestra contra¡¡¡¡? porque demonios ayer, en la mañana, despues de escaparme de casa, me sente al borde de ese puente, de donde comenzo todo, y mil recuerdos volvieron a mi, y vi el amanecer a lo lejos, vi el sol asomarse, aun no quiero partir sabes? no aun no quiero...

me preguntoq pensaras de todo esto, me pregunto si llegaste auna conclusion si pudiste aprender algo de mi, si podrias perdonarme de cierto modo, dime si es correcto, dime si es algo q va mas alal de los pensamientos, dime porque otra veza me siento perdido, es imposisble no hacerlo, esimposible no perderse entre las marismas de los recuerdos, extraños momentos en lso q me pierdo, prefiero correr, el dia esta gris, prefiero caer, no se q mas decirte, meduele por dentro una energia apagada, una vela aun no prendida, sueños e ilusiones rotas, no quiero mas, realmente me duele, dime si es correcto, dime q ahcer, si es el emoemnto correcto de andar juntos,

Sobre un rio de palabras

Mientras mi cabeza se rompe lentamente en un dolor paulatino y lento, dolor que me da muchas veces en la semana, están preocupados en mi casa ya, no saben q es, y supongo la próxima semana me harán miles de exámenes en pos de encontrar algo q no funciona bien en mi.



hace tiempo no he escrito, aun cuando ardo en deseos de hacerlo, creo q el escribir se volvió una pasión q no puedo controlar, si he escrito, pero en mi cabeza, entrelazando hilos de historias inconexas q aun no he plasmado en papel, pero q se quedan marcadas con fuego en mi memoria para q posteriormente pueda dejarlas salir y volar, es extraño saber q tantas cosas llegaron a mi por causa del amor, y q con el tiempo se afianzaron en mi como mi piel, no se q haría yo, sin la pasión del día, no se haría yo, sin la melancolía de las nubes, pienso q me faltaría a mi si no pudriera contemplar las nubes pasar.



Una vez mas, siento esa sensación de ahora o nunca, sensación q viene día tras día incrementándose, ya conseguí lo q quería como en post anteriores había puesto, ya tengo algo mas de recursos, no tantos como quisiera, pero algo es algo y hay q aprovecharlos, cosas de momento.



me pregunto q hare, o hasta donde llegare, ardo en deseos pro emprender ese vuelo q siempre he querido hacer, solo q no es el momento, pero esa llama me consume a mi también, quema obstáculos, pero quema mis dedos mientras escribo estas líneas, quema mis ojos y quema mi corazón.



y continuo, olvidando y regresando una y otra vez al amor extraño q me rodea, al romanticismo y la melancolía, como una salida a mis fantasías, realidad extraña repito, q me da cosas sin pensármelo, aposte conmigo mismo a q podría enamorarme de una forma diferente, q podría darlo todo, no como un maldito carnero q corre ciego hacia una pared para derribarla con sus cuernos, no, sino como una persona q espera paciente q da como es debido q crece paulatinamente y al unísono con la otra persona, por el momento voy ganando la apuesta, si la pierdo me decepcionaría mucho realmente me estoy esforzando, a pesar de mi vicio.



maldito vicio y delicioso vicio, si alguien me entendiera q tan romántico soy, q tan sensible soy, q tan extraño soy, q no veo el sexo de un modo tan malo, no lo veo como una maldito santo q lo vuelve algo malo y macabro, o como uno de esos pervertidos q a su modo también lo vuelven algo malo, sucio, no, yo lo veo como algo q esta en cada momento, al comer, al caminar, algo tan real, tan único, tan del momento tan del todo, algo q me llena y me embarga, no me ensucia sino me limpia, me da fuerzas, me relaja o me pone enérgico, es perfecto, malditos insensibles y superficiales, no es un momento de placer como muchas veces lo he hecho sonar, simplemente es q Uds. no me entienden, por eso, no se los explico no lo apreciarían, algo tan maravilloso y tan compartido, porque tienen q ser tan maldita sea castos? o tan degenerados?, aun no lo comprendo...



mientras sigo el dolor va desapareciendo, supongo es el efecto de la pasta q me tome, pero también podrá ser q las palabras q se agolpaban en mi cabeza ya no están en un baile frenético por toda mi mente, saben? quiero algo así muy cursi, algo triste y hermosos, un beso frio, una caricia , una brazo de despedida, algo así, q me recuerda cosas tristes pero q me hacen sonreír, una lagrima en mi mejilla, un te quiero por teléfono, una carta perdida, un labial olvidado.



si, quiero eso, quiero recordar y vivir de nuevo, quiero caminar cogido de la mano, quiero dormir desnudo abrazado, quiero dedicar canciones tontas, decir estupideces para pasar el día, ver televisión y no encontrar nada, burlarme de tu pelo niña linda, pelear hasta quedar cansado, hacer el amor frenéticamente, olvidarme a mi mismo, olvidar mi trabajo, la responsabilidad con el mundo, la responsabilidad conmigo mismo, quisiera escaparme de todo eso en una burbuja sin miedo, sin presiones sin responsabilidades.



hace tanto no me olvido de todas esas cosas, hace tanto no contemplo las nubes, hoy ya es octubre, y veo q los meses han pasado y yo sigo obcecado hacia una meta, totalmente ciego a muchas otras cosas, pero aun me conmueven ciertas cosas, si supieran cuanto...



el amor , oh dulce amor, sabes eres motor de mi vida porque en si esta es mi labor sagrada para con el mundo, mi misión de vida es cambiar el mundo con mis palabras, encontrar la verdadera razón del amor para con los demás, despertar conciencias en nombre de lo mas sagrado, cortar con tantos engaños, cortar con tantas inseguridades, amar y sufrir cierto, amar y darlo todo y crecer, y ser dioses.



Y aunq en la practica aun me quede difícil, aunq yo me equivoque continuamente, aunq no sea perfecto, quizá no podre serlo nunca, seré perfecto en la obra q me ha sido encomendada........



como una mujer me dijo en una noche fría en medio de un bosque:



amad y sed amado, dadlo todo por amor y sufrid, porque de ese sufrimiento es q tendéis fuerzas para continuar con mi misión y no dejéis de amar, amar y seguid amando sin miedo a perder, porque perderéis mas si no amas, al final, sino te engañas, si aprendes, y recibes todo lo q tengas q recibir, en ese momento llegara, el momento, el momento de amar y ser correspondido por siempre y jamás.



Así q les digo yo ahora, amad y sufrid, ser y explotad, q su amor sea tan grande como el infinito sin miedo a sufrir, sin miedo a dar, porque es esta mi misión, la de amar sin engaños y sin mentiras, la de amar verdaderamente, la de amar no por conveniencia ni por razones vagas y ausentes, no por obsesión, no por mentiras, amar y darlo todo....



amad con...



el verdadero amor

mientras el viejo sol cae en el horizonte, escribo en el oscuro diario palabras de amor q no son ciertas.

cosas q particularmente no entiendo, ni se porque las digo, realmente el ocaso trae consigo recuerdos q no puedo eliminar de mi memoria y pensamientos q no quiero escuchar.

a donde se fue mi inspiracion y mis ganas, a donde mi fuerza y fortaleza, gasto energia inutilmente luchando, gastando mis energia es una lucha sin cesar

mas lluvia por la ventana...

esperando simplemente porque vengas por mi, espero te des cuenta, q me estoy mojando bajo esta fria lluvia, esperando, no recuerdas? tengo una rosa en la mano, se abre lentamente mientras bebe del agua q cae del cielo, recuerdas? promesas olvidadas, palabras de amor q jamas pronuncie, momentos en mi vida q cristalizaron en un vitral de emociones, de colores rojos y azules, en una capilla casi vacia, con un niño orando.

y no olvido, tampoco recuerdo, en un presente extraño y mistico, caminando sin parar, mirando el horizonte, arcoiris que bailan a mi alrededor,

Amor

Me siento frente al computador esperando q las palabras salgan de mi, como raudales, pero nada, nada sale, soy una fuente seca, quizá me toque excavar mas al fondo de mi ser para poder encontrar la fuente de mis pensamientos, de mi inspiración.

Mis memorias, el porque de continuar, el sexo, mis amigos, la magia, mi vida, siempre he querido llevar una vida diferente, miro mis manos, puedo imaginármelas ya ancianas y feas, ya arrugadas y con manchas, pienso q no quiero morir aun sin haber dejado mi huella, mi vida, tan fantástica como cualquier otra, quisiera contarla en su totalidad, sus pormenores, mis miedos, cada cosa q me marco, mi primera y fría experiencia sexual, del descubrimiento del verdadero amor, el odio, tantos golpes proferidos por la vida y por mano de otros, la lecciones diarias q encuentro en cada cosa, las iniciaciones, la magia, los rituales, las miles de practicas, el miedo a lo oscuro, a la oscuridad y caer seducido bajo ella, amada oscuridad.

Sigo sediento de ese amor tan grande q me fue negado de niño, y q ahora de adulto sigo buscando incansablemente, perdido bajo el yugo de mis miedos, ahora reflejados por la inexperiencia, pero quizá este sea un amor sin limites quizá inesperado aun no lo se, solo se q no puedo perder nada ya q lo he arriesgado todo.

No puedo negar mi naturaleza, no puedo negar ser débil ante la carne, pero también puedo sacar con orgullo mi pecho y decir q salgo del trabajo unos pocos minutos para contemplar el leve pasar de las nubes, q camino durante horas para caer rendido en un parque a escuchar la tierra moverse, para contemplar la lenta caída del sol, q a veces concentro toda mi magia a mi alrededor y todo torna un cáliz sagrado q derrama sus bendiciones sobre mi, un hijo de dios, una parte de dios, en si mismo dios, tal y como son todos los humanos son, si apreciaran su chispa divina.

Me alegro por mis errores, gracias a dios aun tengo mucho q corregir, mis orgullo a veces petulancia, mi mal genio, mi irritabilidad mi inconstancia, mis excesos físicos, yo q tan alto hablo he podido caer por mi propia boca, y he aprendido la lección, me alegra, es bueno reconocer q uno también tiende a equivocarse.

Me alegro porque puedo decir q es el amor, el amor verdadero, explicarlo no , claro, pero si haberlo sentido, aunque hay gente q lo niegue o por lo menos piense q no fue así, pero se amo hasta el tuétano como diría mi padre, y se sufrió hasta la medula como diría mi madre, ahora, creo q puedo volver a hacerlo, si, estoy lleno de miedos, acaso quien en esta maldita vida volvería a pasar por ese sufrimiento??, pregunta tonta, obviamente yo, solo q es difícil volver a poner la daga en el cuello, es difícil.

Como de costumbre mis palabras siempre tienden a tocar a todo el mundo, ahora veo las relaciones q hay, no se si escucharon mis palabras pero por lo menos ya han mejorado y dejaron de meterse solo por meterse, gracias a dios q así es, el amor esta sobrevaluado y ahora no se donde se encuentra en esta multitud de personas q transitan por esta fría y vaga ciudad.

Ruego cada día por poder seguir, me siento cada noche frente al computador, mientras leo un libro, siempre a las 12 de la noche, esperando, obligando a mi mente y mis dedos entran en una conexión implacable, esforzando y casi obligando a mi corazón a q escriba las líneas de los libros, cada libro q nace de mi, tomando un trozo de mi alma y mis recuerdos, mucho de mi conocimiento y plasmarlo sobre el papel, es difícil, al principio no es nada, luego, las palabras salen de un no se donde, y me obligan hasta las 4 o 5 de la mañana cuando me obligo a dormir porque tengo q trabajar mas tarde.

Lunes, levantarse temprano, jugar un rato, pintar un poco, caminar, luego ir al trabajo, quedarse de 2 a 8 trabajando, volver a casa en bus, jugar, meditar, dormir.

Martes, levantarse temprano, meditar, jugar un poco, comer, caminar por Bogotá, comprar quizás algo, almorzar ir al trabajo, esperar a q sean las 4 y algo, hablar con Alejandra porque para eso espere toda la tarde, y luego volver a casa, jugar hasta las 12 y sentarme acá y escribir, obligando a mi mente a funcionar, luego a las 3,4 o 5 parar, obligándome de nuevo, porque pocas veces se como detenerme, hasta q me vence el cansancio.

Pasan los días pasan las horas, muchas cosas cambian muchas otras no, vivo para los fines de semana, vivo en las noches, los días pasan como un sueño, como un suspiro, fruto de la imaginación fruto de dormir todo el día, un duermevela extraño, un vaivén de sentimientos ofuscados, palabras mas palabras menos, vivir para el momento no vivir, vivir para cada día, no se bien ahora q estoy haciendo, sigo mi camino preguntándome el porque, siguiendo la ruta del maestro como finalidad, aprendiendo para serlo mejorando a cada paso, para ser mejor, para poder darlo.

La chispa, esa chispa tan magnifica regresa a mi en las noches cálidas, en los días de frío, cuando me acuesto en los parques, regresa a mi en mis recuerdos, regresa a mi como mensajes en botellas dejados como un mensaje secreto, q solo yo puedo entender.

Escribo estas palabras taciturno, perdido en los pensamientos neblinosos q me acorralan en la noche, perdido en la novela del amor roto, periodo en la historia de un fantástico muchacho q decide ser mago, no uno de Harry Potter, un mago de verdad, vivir esta vida en la constante magia q la rodea, peleando contra los magos oscuros, necromantes, o invocando los ángeles los enochianos.

Aun así sigo aprendiendo magia cada día, ya no con maestros propiamente dichos, desde q contacte mi ángel ya no lo necesito casi, día tras día en una constante meditación pasiva, mientras hablo, mientras camino, una parte de mi sigue en el ejercicio de meditar, de mantener la calma y la serenidad, o de perderla, de perder los sentidos de explotarlos, llegar a la gnosis, ya sea pasiva o excitativamente, controlarla, prolongarla, mejorar, pulir, aprender, recitar, invocar, evocar, adivinar, probar, fallar, mejorar, preguntar, seguir adelante sin perder jamás, las rosas blancas enseñaron q la paciencia tiene un premio.

Ahora, las rosas negras me enseñaron del pragmatismo, de la oscuridad, de la frialdad, de cómo controlar tan tremendo poder y poderlo manejar, de no perder la cabeza por el, o de perderla si es necesario, seguir mi camino bajo las espinas pero no importa, aguantar el dolor como un hombre y no quejarse, el mundo continua, también las heridas, no hay q detenerse.

Y bien las rosas rojas, espero me enseñen a no olvidar mi pasado, a envolverme en su calido abrazo, a no perder ciertas cosas, a muchas otras, realmente no quiero decir q aprendo ahora, porque aun no se q tanto pueda aprender, o que deba aprender, los días pasan, las nubes también, ya no importa tanto las nubes ni el viento, tan solo el momento, momento real q pasa, momento real en el q me sumerjo, es mejor esperar y seguir escribiendo en el libro, cada palabra dicha, ya por mis venas no corre sangre, es solo fuego.

Sin esperar mas, sin decir mas un cuento de hadas q se ha terminado, una pagina de un libro marcada por un lado, de un libro q se ha cerrado, quizá mi vida sea una novela mal escrita, porque no entiendo el principio, entiendo algo del nudo y jamás sabré el final , no importa, día tras día se sigue escribiendo esta historia q escondidas en la noche, bajo la luz de una lámpara medio dañada, escribo, par de historias y un libro mas, tres libros, uno sobre el amor, otro sobre la magia y otro sobre mi vida, q creo q publicare este ultimo el día q mi cuerpo frío baje, a la oscura caverna del hades, y esperare allí por una respuesta, un suspiro dirigido a muchas otras personas q desearan haber vivido lo q yo viví.

Si no ha de ser así, entonces esperare a q Uds. deseen vivir la vida q llevan, porque yo estoy agradecido con la mía, por favor no olviden q las rosas van de diferente color cuando me vaya, una blanca, una roja, una negra, una amarilla y otra azul, al final, colores q pueblan mis sueños, gratificante es el sentimiento de orgullo q me llena, hermosa jactancia de la q me burlo, palabras sin sentido de este un escritor sin gente q lo lea, porque al final toda mi vida es una simple carta dirigida al amor q me embarga.

Al final va dirigido a ti, vida de mi vida, sentimiento de mi alma, hermoso amor Voluntad mía, realidad comprendida, motivo de vida y de aliento, el amor más grande más excelso, el único amor, camino secreto de muchas redes, muchas salidas y pocas entradas, inspiración taciturna en medio de la noche, suspiro robado en un calido día, hermosa daga clavada en lo profundo de mi corazón, esperanza rota por miles de cristales, por una despedida por un adiós, q felicidad tan grande un día en un puente, q hermosa tristeza el día del adiós, simplemente es eso , mi voluntad .

Tu amor.


escrito a las 4 am. jueves 02 de octubre 2008

hay nubesnegras en el cielo, truenos retumban a lo lejos, me quedo en silencio contemplando todo eso, es necesario creo yo, que esta vez cierre la boca y me calle un secreto.

esta vez con levantar mi espada y gritar no voy a sacar absolutamente nada, esta vez no puedo decidir yo, esta vez toca atenerme a las consecuencias de lo q decidan otros

el final del abismo

y ahora las cosas son mas faciles - suspire-.... si eso creo...

- estas seguro sagard?- preguntas desconfiada.

-totalmente.

- ven acercate y mira este fantastico sitio- es un sitio muy alto, al frente hay un espectacular atardecer y abajo un vacio inmenso - tal ves demasiado alto ¿no crees?, si estiramos las manos podremos tocar el cielo...

Me siento al borde de ese abismo tan grande, siento algo vertigo, balanceo las piernas distraidamente - aun ahora luego de tanto tiempo cuando miro hacia abajo solo veo esa negrura plagada de recuerdos, aun ahora recuerdo eso con nostalgia...sabes? cambio mi vida y creo q jamas la olvidare, no considero q sea malo, ni considero q me impida avanzar, tampoco no es q no lo haya superado, mas bien es q esa experiencia es tan grandiosa como ninguna y por eso prefiero mantenerla ahi, no como un vacio, eso tiene q cambiar, quisiera q asi fuera porque asi lo siento, seria mejor q floreciera, porque eso fue lo que paso, florecio en mi todo eso q paso...

pronuncio esas palabras y a lo lejos, en el fondo del oscuro vacio se ven multiples formas, colores, recuerdos, risas, gritos, simplemente movimiento, de la nada aparecen formas y figuras, algo largo y verde q se extiende por todo el sitio, llegando hasta el horizonte, comprendo que todas las lagrimas derramadas se convirtieron en rios, todos los lamentos en pasto, ese dolor tan agudo se transforma en arboles, al final muy abajo de donde estoy sentado todo ha cambiado.

- no te dan ganas de saltar?-pregunto.

me miras asustada, tus hermosos ojos se abren de sorpresa- no lo hagas- me dices con preocupacion, no hago caso y te doy la espalda

- quiero llegar abajo lo mas pronto posible.

-ese no es el camino -

- lo se pero quiero caer, quiza asi cuando caiga deje las espinas q hay en mi interior. -

-ese no es el camino -repites preocupada.

abro los brazos...

miro al cielo, sonrio porque se quien puso ese hermoso atardecer ahi... la niña de las flores blancas, alguien importante en mi vida, momento tras momento las cosas estaban cambiando y no me habia dado cuenta...

ahora es momento de caer...

-NO¡¡¡¡- gritas asustada.- no lo hagas sagard...

- no te preocupes, mas bien salta conmigo, para serte sincero....

...salto por ti.

palabras quietas

una vez mas sentado al borde del abismo...

las nubes bajan silenciosamente, pensamientos errantes oscuros, pisadas que quedan grabadas en la arena al borde del mismo.

espero pacientemente por una respuesta q no sea retorica, por una explicacion q no sea un ejemplo, quiza para no sacrificar una cara de la moneda, una decicion importante, un dia de lluvia, una foto de tu ventana, un beso con sabor.

escucha ya mi grito, GRITA CONMIGO¡¡¡¡.

ven y abrazame en esta oscuridad, bailemos juntos en el filo de la navaja, pacientemente bailo aca, jugando a morir traspasado de un minuto a otro, por miles de espinas dejadas con anterioridad por amores pasados y momentos de felicidad.

no te creo,NO TE CREO, no puedo creerte, realmente quiero creerte, quiero, como creerte cuando la experiencia me dice q no...

sabes una cosa?

te estoy mintiendo...

si te creo simplente es q no puedo hacerlo, estoy maldito, esta es la verdad...

quitas tres petalos de esta rosa, esta rosa q solo tu y yo sabemos donde encontrar, derramas tres gotas de tu dedo indice y anular, empapas tres agujas con agua de esas rosas, tienes los anillos?- miro mis manos desnudas y los dos anillos negros q estaban en mis palmas- perfecto.

aparto su blanco pelo de los ojos, en un gesto q yo tambien tengo aun, copiado de ella- mira, el escudo de nuestra casa es la rosa negra, su salvacion y maldicion yace en sus espinas, recoge las espinas de 5 rosas de diferente color, machacalas, añadele tres uñas de un gato negro, y un colmillo de lobo, te dire en q parte de la ciudad puedes conseguir estas cosas, vuelve esto polvo en el mortero y a esto el añades tres lagrimas derramadas por amor, para poder hacer esto necesitas sacrificar algo muy importante para ti, lo tienes?.

levante mi mirada- no lo tengo.

-no te preocupes igual solo te estoy enseñando como se hace- respondio con una sonrisa- mira, este hechizo se puede hacer solo dos veces en tu vida, con esto lograras algo bastante fuerte, podria llamarse un sello o una proteccion,... cuando lo logres hacer, tus sentimientos quedaran sellados, solo podras amar cuando te amen a ti, amaras si, pero te dolera al mismo tiempo mientras no te amen con todo el corazon,alguna duda, te mantendra alerta una de las tres espinas te avisara si es cierto o no, ya sea el corazon loq llamas sentimientos, el pie si es q su camino no se cruza con el tuyo, o lamano si es q ninguno podria tomar la mano del otro, es muy dificil romper este hechizo, realmente dificil, ni siquiera tu familiar puede ayudarte a eso, asi q te recomiendo no se lo preguntes, los medios habituales para romper este tipo de cosas tampoco funcionan, ya q es como el hechizo de cenicienta, recuerdas? hayuan serie de condiciones para cumplirse, ahora bueno tiene q ser un dia de luna llena, cuando ...

eso fue cuando tenia 14 años, en el utlimo año de vida de ella, a mis 19 años, hace un año y algo, visite una tienda compre tres colmillos de lobo(son muy caros), 6 uñas de gato negro, compre mandragora, ramas de acacia y presea, y varias cosas mas.

consegui cosas y mas cosas, y fui a un sitio desolado y secreto, sitio q solo reservo para esas cosas, esparci tierra de la tumba de mis ancestros(abuelo y abuela) marque un circulo en la tierra y dibuje en el piso arido, simbolos arcanos, al sur hice una pequeña hoguera, donde estaria el altar, queme partte de la mandragora en la hoguera y algo de la madera de acacia y eucalipto, el aire tomo un olor extraño y perturbador.

puse 4 velas de diferente color en cada esquina del circulo, el pago fue un diario de mi infancia, un diario q siempre habia querido, una posesion valiosa, me quite la camiseta y dibuje sobre mi corazon mas cosas, sobre mi mano derecha, y sobre mi pie izquierdo, y clave las agujas en mi pecho, donde deberia estar mi coraozn, en mi mano derecha y en mi pie izquierdo, invoque, llame, utilice, movi..

-que el viento escuche mi nombre y q el fuego lama mi corazon y lo selle al dolor inutil del amor no correspondido, q la espina de la rosa negra se clave en mi corazon con la promea q seguire el camino de hator hasta la muerte, pongo mi corazon en la bandeja, pongo mi sangre en la linea de la luna, q chimutre se ami testiga, q sia el testigo, q se escuhen mis palabras ya q hora clavo en mi, en mi corazon y en mi camino, en el arma y esperando q se escuchen, porque es el compromiso de la cadena, q asi sea.

con un lazo de espinas mi corazon se sintio oprimido, tres espinas se clavaron en el , con la promesa de no poder amar a menos de ser amado, con la esperanza de no volver a sentir tal desesperanza, con el deseo de no vovler a ser herido tan impunemente, ese fue un gran error, ella solo lo utilizo una vez, aprendio la leccion, lo supe demasiado tarde, es algo q no deberia haberse hecho.

enterre la rosa negra q surgio de eso, y ahora esa rosa se manifiesta con todas sus espinas, me pregunto ahora hasta q punto llega este hechizo, ahora mismo q deberia entregarme,me pregunto si interfiere, me pregunto ya q se con que cara va caer la moneda, si puedo hacer algo, no se..... te creo, te creo, te he creido siempre.

y ahora sabes uan razon muy importante, mientras no me ames con todas las fuerzas de tu ser, mientras no pierdas la cabeza y el alma no podre amarte, por esa misma razon yo no puedo hacer lo mismo, por eso mismo yo no puedo cumplir mis palabras, no por lo menos ahora, hasta q pueda romper el hechizo de la rosa negra, hechizo q solo se puede romper con otra cosa q aun no entiendo q es.

la unica clave q encontre en el diario.

palabras quietas.

hoy es un dia de esos lentos, cada inuto parece una hora y cada hora un dia.
la musica simplemente acomapña la tarde, masco un chicle distraidamente, realmente quisiera simplemente dormir, la gente entra, le digo donde peude llamar, o q ahcer, o un computador, las personas pasan gracias y se van, una tras otra, realmente miro por la ventana, enfocando la distancia, me obligo a escribir, me cuesta incluso tener los parpados arriba es, de esos dias q carecen de emocion.

siempre hablo de q pasa cada dia, o de mis pensamientos,

daath

si el tiempo es perfecto, si las cosas siguen dando vueltas, no no quiero seguir como estaba, si hay alguien en mi vida, no , me quedare callado, si me importa un comino, no es mejor dejarlo asi, mmm si son locuras mias, con quien hablo? contigo naturamente, mi extraña copia, mi sombra secreta.

si, son mis palabras...¿quieres q te las diga?, ok, como quieras.

...y como un fenix resplandeciente, envuelto en llamas, mi coraozn grita en la oscuridad casi eterna de mi existencia, una carica q corta, un pensamiento efimero, una sinfonia del viento, las preguntas mal formuladas, tus dulces besos, ecuaciones formuladas a nuestros deseos mas secretos, esperanzas tardias de abrazos eternos, tu unico abrazo, tu ultimo beso , ojala no sea entregado, antes de q yo caiga, entre mil ocasos, entre mil inviernos esperame un segundo niña hermosa, esperame una hora, q al final del dia volvere, y no solo traigo un ramo de rosas, son solo sonrisas, menlancolicas sonrisas, esperanzas rotas y un corazon roto, quiza puedas jugar con ellos, podrias dedicarte un rato y armar mi corazon, podrias encontrar q el rompecabezas tiene una imagen tentadora.

juega con mi cuerpo, besame con ternura, juega con mi piel, recorreme cuando quieras, besa mi espalda, muerde mi cuello, sumergete en mis labios, unete conmigo, hagamos el amor como locos, dejame y vete, hazme extrañarte, vuelve pronta a mi, vuelve por favor, vete y vuelve,hazme desearte, juega conmigo, entregate toda, no se q mas decirte, no se si deba odiarte, simplemente es todo lo q siento, simplemente es todo lo q pienso.

juguemos juntos en la oscuridad, perdamonos entre la niebla. seamos sombras entre los arboles, seamos faunos y ninfas, q el dios sol nos envidie, mezclemonos con el rio, seamos agua y viento, seamos tierra y fruto, seamos arbol y pajaro, volemos juntos por el cielo, seamos lo todo, sumerjamonos en la nada.

q sea la sensacion del infinito la q nos llene el amor omnipòtente y omnipresente q hay entre los dos, seamos el caso y formemos un nuevo mundo, q nuestras palabras se repitan por los tiempos, hermosa, se mi ofelia, se mi julieta, se mi princesa, se euridice, se .... se cada princesa de cada cuento, se la heroina de todas las historias, la protagonista de cada libro q leo, se muchas cosas pero por sobre todo, se mia.

que mas podria decirte niña mia, cuando la noche pasa y se hace dia, q podria decirte niña hermosa, la oscuridad pasa y tu estas aqui, entre mis brazos, entre mis dedos, decidida a confiar en mi, a curarme de tantas heridas superpuestas, a tantas deciciones erradas, dime por favor q no te iras con el primer viento q pase.

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos, la acaricio con suavedad jugando con su largo cabello, en mi mente pasan recuerdos

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos,

toco suavemente su brazo, me quedo absorto en sus ojos, la acaricio con suavedad jugando con su largo cabello, en mi mente pasan recuerdos, muchos recuerdos, podria escribirlos todos aca? espero q si, es una dedicatoria extraña a algo q comenzo como no debia pero q era inevitable que pasara.

las cosas son raras entre los dos, una tension inexplicable, es raro q juguemos todo el timepo, asi estemos en silencio, es raro q me comprendas

como miles de reflejos, las palabras resuenan, ecos extraños y sueños basados en miles de historias que nacen de un simple recuerdo recurrente, un sueño implacable, palabras salientes de esta noche calida, en la cual soñe contigo.

sinceramente son mucho mas q palabras y caprichos, es mucho mas q nostalgia y promesas rotas, son muchas las cosas en las cuales pienso antes de que caiga el sol.
la luna negra recorre el cielo en su infinita travesia, desde lo lejos contemplo el dulce pasar de las nubes, desde lo alto, espero verte a lo lejos, en mi cama recuerdo aun la forma de tu mirada, espero q algun dia sigas a la negra luna, que sigas su camino y te cruces por el mio, quiza dentro de las infinitas posibilidades, podrias amarme.

los dias pasan con su inagotable novedad, las horas apasan y mi vida, como de costumbre tiene banda sonora, melodia alegre q silbo entre dientes, tu vida mi niña, es una melodia tanto hermosa como triste, salpicada de fás y de rés, dejando los sol para mi, quiza aun sea una sombra en un cuarto iluminado, o simplemente ya cambie y ahora soy de esas cosas, q brillan en la oscuridad.

sobre lo q ve un hedonista

hacia rato esperaba por sentirme asi como estoy, la musica es perfecta, la situacion ideal, el sentimiento del todo q me rodea, ese sentimiento q no puedo explicar, preferiria llamarle el ¨todo¨ o simplemente inspiracion.

varias, muchas cosas han seguido pasando, habia pasado los dias acostumbrandome a la nueva situacion en la q estoy, como bien lo podria haber entendido antes de todo esto, trabajar me hace bien, aunque a veces me aburra, o no tenga mucho por hacer, se q estoy haciendo las cosas bien, q esta experiencia como muchas otras me ha ayudado y me sigue ayudando mucho, ah dios mio las cosas continuan, la balanza se sigue equilibrando, poco apoco se siguen dando las cosas, no se para donde va la barca, pero intento remar hacia un punto, en direccion del futuro planeado, solo dios sabe q me traera la marea mañana.

los dias y las noches continuan su camino, los dias mas largos, las noches mas cortas, a veces cuando salgo del trabajo, cojo mi chaqueta, me pongo los audifonos y salgo a caminar por la ciudad, para sentirme parte de todo, para sentir el viento, para ver las nubes pasar o tan simplemente la gente pasar, sus rostros, cada minimo detalle de esas personas me cuenta las historias secretas de cada uno, del abogado q es sadomasoquista, de la jovencita q esta enamorada de su profesor, del amigo q sueña con su otro amigo, del contador q quiere ser poeta, y muchas mas historias tanto interesantes como mundanas, como el asesino q quiere ser campesino y de la separada, q aun ama a su esposo.

me pregunto, q dira mi rostro? mi expresion y mi ropa, como se escucharan mis palabras, el tono en q lo expreso y mi manera de hablar, q diran mis movimientos y mi forma de caminar, la forma en q miro, lo q se siente cuando estan cerca de mi, q dira de mi, perfume y mi sabor, a que sabra mi piel cuando se recorre a besos, y como se sentira mi calor, sera q habra mas gente q se pueda perder en este narcisismo tan propio de mi?

me imagino si algun dia, caminara yo en la noche, con la musica en alto, atento tan solo a lo q ven mis ojos, siente mi piel y los perfumes q se mezclan en el aire, o cuando pasa una persona y deja una fragancia en el aire, cosa q me deja perplejo durante algunos minutos, si claro el perfume es delicioso... cada detalle, cada olor, cada cosa q veo peude producirme un cumulo de sensaciones, cada dia vivo en una constante exitacion, porque incluso la belleza de una hoja al caer de su arbol hace q pueda quedar abnegado en lagrimas, la belleza en todos sus matices, es mi constante alimento, mi constante escape, cada nuevo detalle, q se añade a mi mirada, un nuevo toque secreto de mis sentidos en mi entorno, el como se peina una hermosa mujer en una esquina, la deliciosa forma de unos labios al hablar por celular, el cabello, hermoso, q a lo lejos puedo ver ondear al fuerte viento de estos ultimos dias de agosto, cada nuevo detalle da un matiz nuevo al placer q he estado encontrando, cada detalle se acomoda en un rincon de mi mente, como si tuviera una camara y registrara cada momento, cada detalle congelado en el tiempo, para deleitarme en cada momento de ello.

y la musica, hermosa, ultimamente solo escucho chillout, las musica suave q me ayuda a poder percibir todo esto, las voces altas y hermosas, la musica sensual e intrigante, el tono despreocupado de las baterias y pianos, uno q otro saxofon, sensual hasta ser un pecado mortal, deliciosamente secreto, deliciosamente mio, un secreto q ahora comparto con uds, espero entiendan mi punto de vista, del como pude llevar mis sentidos hasta un nivel, sinceramente estoy sonriendo, incluso escribir esto me hace sentir algo.

cuantos sentimientos, cuantas sensaciones, cuantas cosas nos hemos perdido diariamente, sabiendo q cada cosa puede provocar mas cosas en cada uno de nosotros, alegria, tristeza, felicidad, placer, entendimiento, horror, nostalgia, compasion, ira, miedo, paz, calor, vivir es una constante de sentimientos entrecuzados, un rio de sensaciones y pensamientos, recuerdos acumulados, experiencias compartidas y aprendidas, caminar una hora cada dia, puede enseñarte algo, si no solo estas pendiente de a donde te llevan los pies.

para q perdernos habitualmente solo en sensaciones tan tontas y tan obvias? porque siempre sentir lo mismo?
cuando puedo sentir la existencia misma en un beso, cuando puedo caminar por esta ciudad y experimentar un caleidoscopio de sensaciones?, porque llevar una, en apariencia, vida normal, cuando puedo vivir una a plenitud?, porque no disfrutar del trabajo no importa cual sea, porque no hacer el amor con alegria y libertad? con pecado y sensualidad? porque no sonreir a quien se cruza, porque no cantar a a voz de grito por las calles?

decidi no caminar mas para llegar a un sitio, es mas delicioso, caminar sintiendo los pies en la tierra, disfrutando del aire y de la musica, sentir como nunca habia sentido, sufrir como nunca habia sufrido, amar como jamas lo habia pensando, un filantropo en la existencia, un egoista en mis pasiones, un hedonista por naturaleza, delicioso es y seguira siendo vivir en un mundo q me aporta tanto, q me hace sufrir y amar al mismo tiempo, q me alegra y me entristece, q me ayuda y me molesta, y asi continuare.

sumergido en el placer q siempre he sentido y hasta hace poco acepte, del disfrutar de cada circustancia, de ser un nuevo hedonista o uno extraño en un mundo actual.

...cosas raras no?

contemplando...

aun tengo tiempo...

aun me siento en las noches a contemplar el horizonte, aun sueño como un niño cuando el atardecer llega, aun escucho música y me recuerda gente, aun sufro en silencio por todas esas veces q me he caído, aun me sigo parando de cada golpe q el destino me ha dado, aun ahora el silencio me envuelve con sus brazos dulces y la oscuridad besa mis labios con su amargo veneno, en este instante la soledad juega con mis fantasías atrayéndome aun mundo de eterno placer y mundaneidad, aun ahora la magia me rodea, aun ahora, sigo creyendo en esa tan magnifica palabra q siempre me ha definido.

Amor.

Aun ahora el horizonte se tiñe de rojo, y aun ahora recuerdo beso tras beso q me fue robado con impunidad, recuerdo cada caricia, cada mirada, no me molesta las heridas que estan ahí, las cicatrices q muestro como medallas de tantas guerras, en un eterno caer y levantarse en búsqueda… en esa búsqueda sin y con sentido en la q me encuentro.

Porque? Porque buscas tanto? Me preguntas

Es simple, busco la perfección, busco ser siempre mejor, siempre más grande, siempre mejorar, aunque pareciera que mi vida se ha basado siempre en cosas algo mundanas, siempre he buscado lo excelso, lo mas alto, en pos de un sueño q no quiero revelar, en pos de mi sueño, siempre aprendiendo a cada minuto porque cada día que pasa caigo en cuenta de que tan niño soy en un mundo tan vasto y lleno de tantas cosas, tantas pero en su mayoría malas. En su mayoría, lastimosamente, pero de entre ese desierto de gente hueca y convencional, de entre tantas caricias falsas y sexo sin sentido, de entre vino barato y cosas de segunda, de tantos minutos minutos y no hay tiempo, de traiciones y falsedades, hay pequeñas esperanzas de encontrar una isla, un oasis, en el cual puedo saciar mi aburrimiento, mi falta de esperanza, y a veces, despertarme a una realidad malograda, no importa, esa es parte de mi razón, cada persona q vale la pena cada persona de esas tiene un mundo tan suyo, una personalidad tan lograda, una caja de sorpresas y enseñanzas q jamás me cansare de mirar, personas con un futuro, personas con una meta, con un sueño, con una línea de vida, q saben a donde van q saben q lucharan contra lo q sea para cumplirlos, esa gente es la q yo considero q esta a mi altura, y no es q me considere algo alto, simplemente q hay gente q jamás me enseñara algo en la vida, gente q hará q los días de sol sean solo eso días de sol y días de lluvia de lluvia, pero no, esa gente no la quiero a mi lado, quiero gente q pueda transformar esos días de lluvia en algo mágico y los días de sol en momentos de reír, esa gente es difícil de encontrar y MUY poca.

El ser humano es un ser incompleto por naturaleza, el ser humano es una mitad, es simple, jamás llegara a la perfección en su vida, y gracias a dios es así porque de ser perfecto me suicidaría de aburrimiento, el ser humano por mas q mejore siempre habrá algo en lo q tendrá q mejorar, por lo q he visto y he aprendido, en si el hombre puede hacer q su obra sea perfecta siendo en si el, imperfecto.

Considero q por si mismo el hombre por mas alto q sea, por muy bueno y sabio q llegue a ser, siempre le faltara algo, pero a esto hay una solucion, es ahí cuando hablo de amor, el amor en si es perfecto, pero la persona en si no, el amor completa esa ecuación q no da un resultado, el amor complementa, esa otra persona podría complementar mi vida, podría hacer q esa meta tenga aun mas sentido, las cosas sin amor son magnificas en si, pero un pianista q toca sin amor por mas talento q tenga no tendrá una magia q envuelva sus teclas, jamas llegara lejos, un beso por frío q sea, si se da con amor, hasta en el ártico tendrá un sabor, una importancia, un calor.

Eso mismo, busco ese sentimiento q me ha hecho escribir y describir lo mas hermoso o lo mas oscuro, ese sentimiento transmutador, ese sentimiento q tan solo con rozarlo puede cambiar la vida hasta del mas insulso de los seres humanos.

No busco una mujer perfecta porque de esas no hay simplemente, por lo q he dicho desde el principio, somos humanos y deliciosamente imperfectos, si esa es al razón por la cual busco y busco, esa es la razón por la cual puedo dar sin miedo al dolor ni físico ni emocional, esa es la razón por la cual puedo amar sin motivo y de un minuto a otro, esa es la razón por la cual jamás caigo, esa es una parte de mis sueños, parte fuerte porque aunque muchas cosas me han dolido, porque he sufrido como un loco y aunque me he metido en relaciones de un minuto, si es una grave equivocación….lo es?, pues para una cantidad de personas, lo es, sonrío al pensar q cada tipo ( no todos claro) quisieran hacer lo q he hecho, me juzgan de frente pero a escondidas me aprueban, cosa q me da risa, yo hago las cosas ( para ser sincero desde hace poco tiempo, para ser mas exactos desde hace un año aproximadamente) con conciencia de hecho, si quiero hacer algo lo hago y punto, tampoco como para pasar por encima de alguien, a menos q sea absolutamente necesario, se bien lo q hago y asumo mis errores y pongo la cara.

Si estoy feliz, también estoy algo cansado de gastar saliva con gente q no se lo merece, también de poner tantos mensajes en tantos escritos y de hablar con tanta gente para Q NO SE ENGAÑEN MAS maldita sea estoy harto de ver tantos te amo q no son sinceros, tantos besos falsos, tantas relaciones sacaclavos, tantas cosas de esa q me dan repugnancia, en serio no quiero ver mas gentecita llorando porque su novio/a esta con alguien mas o no lo ama o es frío, relaciones estupidas q no llega a ningún lado no maduran ni prosperan, cosas así no merecen estar, pero por lo visto a la gente le gusta ser manipulada y utilizada.

Y se ponen a joder a los demás para poder descargar sus propias frustraciones, por dios no mas de eso¡¡¡

Bueno siguiendo con lo mio, las cosas van bien, mi búsqueda, no solo del amor, sino del crecimiento y demás de mi meta y sueño, va como debe ser, los pensamientos se están encajando y como un camaleón hay q adaptarse al medio, las cosas van porque van, se están dando dadas las ruedas del destino pero igual el tiempo es corto y hay q apresurarse, la pregunta es, quien podría llevar mi ritmo?

Sumergido entre la magia, la oscuridad, la belleza y el placer, y por sobre todo del duro trabajo, de los pensamientos errantes y de los largos días de lluvia, me despido.

Q sea hasta la próxima ves.