Me siento frente al computador esperando q las palabras salgan de mi, como raudales, pero nada, nada sale, soy una fuente seca, quizá me toque excavar mas al fondo de mi ser para poder encontrar la fuente de mis pensamientos, de mi inspiración.
Mis memorias, el porque de continuar, el sexo, mis amigos, la magia, mi vida, siempre he querido llevar una vida diferente, miro mis manos, puedo imaginármelas ya ancianas y feas, ya arrugadas y con manchas, pienso q no quiero morir aun sin haber dejado mi huella, mi vida, tan fantástica como cualquier otra, quisiera contarla en su totalidad, sus pormenores, mis miedos, cada cosa q me marco, mi primera y fría experiencia sexual, del descubrimiento del verdadero amor, el odio, tantos golpes proferidos por la vida y por mano de otros, la lecciones diarias q encuentro en cada cosa, las iniciaciones, la magia, los rituales, las miles de practicas, el miedo a lo oscuro, a la oscuridad y caer seducido bajo ella, amada oscuridad.
Sigo sediento de ese amor tan grande q me fue negado de niño, y q ahora de adulto sigo buscando incansablemente, perdido bajo el yugo de mis miedos, ahora reflejados por la inexperiencia, pero quizá este sea un amor sin limites quizá inesperado aun no lo se, solo se q no puedo perder nada ya q lo he arriesgado todo.
No puedo negar mi naturaleza, no puedo negar ser débil ante la carne, pero también puedo sacar con orgullo mi pecho y decir q salgo del trabajo unos pocos minutos para contemplar el leve pasar de las nubes, q camino durante horas para caer rendido en un parque a escuchar la tierra moverse, para contemplar la lenta caída del sol, q a veces concentro toda mi magia a mi alrededor y todo torna un cáliz sagrado q derrama sus bendiciones sobre mi, un hijo de dios, una parte de dios, en si mismo dios, tal y como son todos los humanos son, si apreciaran su chispa divina.
Me alegro por mis errores, gracias a dios aun tengo mucho q corregir, mis orgullo a veces petulancia, mi mal genio, mi irritabilidad mi inconstancia, mis excesos físicos, yo q tan alto hablo he podido caer por mi propia boca, y he aprendido la lección, me alegra, es bueno reconocer q uno también tiende a equivocarse.
Me alegro porque puedo decir q es el amor, el amor verdadero, explicarlo no , claro, pero si haberlo sentido, aunque hay gente q lo niegue o por lo menos piense q no fue así, pero se amo hasta el tuétano como diría mi padre, y se sufrió hasta la medula como diría mi madre, ahora, creo q puedo volver a hacerlo, si, estoy lleno de miedos, acaso quien en esta maldita vida volvería a pasar por ese sufrimiento??, pregunta tonta, obviamente yo, solo q es difícil volver a poner la daga en el cuello, es difícil.
Como de costumbre mis palabras siempre tienden a tocar a todo el mundo, ahora veo las relaciones q hay, no se si escucharon mis palabras pero por lo menos ya han mejorado y dejaron de meterse solo por meterse, gracias a dios q así es, el amor esta sobrevaluado y ahora no se donde se encuentra en esta multitud de personas q transitan por esta fría y vaga ciudad.
Ruego cada día por poder seguir, me siento cada noche frente al computador, mientras leo un libro, siempre a las 12 de la noche, esperando, obligando a mi mente y mis dedos entran en una conexión implacable, esforzando y casi obligando a mi corazón a q escriba las líneas de los libros, cada libro q nace de mi, tomando un trozo de mi alma y mis recuerdos, mucho de mi conocimiento y plasmarlo sobre el papel, es difícil, al principio no es nada, luego, las palabras salen de un no se donde, y me obligan hasta las 4 o 5 de la mañana cuando me obligo a dormir porque tengo q trabajar mas tarde.
Lunes, levantarse temprano, jugar un rato, pintar un poco, caminar, luego ir al trabajo, quedarse de 2 a 8 trabajando, volver a casa en bus, jugar, meditar, dormir.
Martes, levantarse temprano, meditar, jugar un poco, comer, caminar por Bogotá, comprar quizás algo, almorzar ir al trabajo, esperar a q sean las 4 y algo, hablar con Alejandra porque para eso espere toda la tarde, y luego volver a casa, jugar hasta las 12 y sentarme acá y escribir, obligando a mi mente a funcionar, luego a las 3,4 o 5 parar, obligándome de nuevo, porque pocas veces se como detenerme, hasta q me vence el cansancio.
Pasan los días pasan las horas, muchas cosas cambian muchas otras no, vivo para los fines de semana, vivo en las noches, los días pasan como un sueño, como un suspiro, fruto de la imaginación fruto de dormir todo el día, un duermevela extraño, un vaivén de sentimientos ofuscados, palabras mas palabras menos, vivir para el momento no vivir, vivir para cada día, no se bien ahora q estoy haciendo, sigo mi camino preguntándome el porque, siguiendo la ruta del maestro como finalidad, aprendiendo para serlo mejorando a cada paso, para ser mejor, para poder darlo.
La chispa, esa chispa tan magnifica regresa a mi en las noches cálidas, en los días de frío, cuando me acuesto en los parques, regresa a mi en mis recuerdos, regresa a mi como mensajes en botellas dejados como un mensaje secreto, q solo yo puedo entender.
Escribo estas palabras taciturno, perdido en los pensamientos neblinosos q me acorralan en la noche, perdido en la novela del amor roto, periodo en la historia de un fantástico muchacho q decide ser mago, no uno de Harry Potter, un mago de verdad, vivir esta vida en la constante magia q la rodea, peleando contra los magos oscuros, necromantes, o invocando los ángeles los enochianos.
Aun así sigo aprendiendo magia cada día, ya no con maestros propiamente dichos, desde q contacte mi ángel ya no lo necesito casi, día tras día en una constante meditación pasiva, mientras hablo, mientras camino, una parte de mi sigue en el ejercicio de meditar, de mantener la calma y la serenidad, o de perderla, de perder los sentidos de explotarlos, llegar a la gnosis, ya sea pasiva o excitativamente, controlarla, prolongarla, mejorar, pulir, aprender, recitar, invocar, evocar, adivinar, probar, fallar, mejorar, preguntar, seguir adelante sin perder jamás, las rosas blancas enseñaron q la paciencia tiene un premio.
Ahora, las rosas negras me enseñaron del pragmatismo, de la oscuridad, de la frialdad, de cómo controlar tan tremendo poder y poderlo manejar, de no perder la cabeza por el, o de perderla si es necesario, seguir mi camino bajo las espinas pero no importa, aguantar el dolor como un hombre y no quejarse, el mundo continua, también las heridas, no hay q detenerse.
Y bien las rosas rojas, espero me enseñen a no olvidar mi pasado, a envolverme en su calido abrazo, a no perder ciertas cosas, a muchas otras, realmente no quiero decir q aprendo ahora, porque aun no se q tanto pueda aprender, o que deba aprender, los días pasan, las nubes también, ya no importa tanto las nubes ni el viento, tan solo el momento, momento real q pasa, momento real en el q me sumerjo, es mejor esperar y seguir escribiendo en el libro, cada palabra dicha, ya por mis venas no corre sangre, es solo fuego.
Sin esperar mas, sin decir mas un cuento de hadas q se ha terminado, una pagina de un libro marcada por un lado, de un libro q se ha cerrado, quizá mi vida sea una novela mal escrita, porque no entiendo el principio, entiendo algo del nudo y jamás sabré el final , no importa, día tras día se sigue escribiendo esta historia q escondidas en la noche, bajo la luz de una lámpara medio dañada, escribo, par de historias y un libro mas, tres libros, uno sobre el amor, otro sobre la magia y otro sobre mi vida, q creo q publicare este ultimo el día q mi cuerpo frío baje, a la oscura caverna del hades, y esperare allí por una respuesta, un suspiro dirigido a muchas otras personas q desearan haber vivido lo q yo viví.
Si no ha de ser así, entonces esperare a q Uds. deseen vivir la vida q llevan, porque yo estoy agradecido con la mía, por favor no olviden q las rosas van de diferente color cuando me vaya, una blanca, una roja, una negra, una amarilla y otra azul, al final, colores q pueblan mis sueños, gratificante es el sentimiento de orgullo q me llena, hermosa jactancia de la q me burlo, palabras sin sentido de este un escritor sin gente q lo lea, porque al final toda mi vida es una simple carta dirigida al amor q me embarga.
Al final va dirigido a ti, vida de mi vida, sentimiento de mi alma, hermoso amor Voluntad mía, realidad comprendida, motivo de vida y de aliento, el amor más grande más excelso, el único amor, camino secreto de muchas redes, muchas salidas y pocas entradas, inspiración taciturna en medio de la noche, suspiro robado en un calido día, hermosa daga clavada en lo profundo de mi corazón, esperanza rota por miles de cristales, por una despedida por un adiós, q felicidad tan grande un día en un puente, q hermosa tristeza el día del adiós, simplemente es eso , mi voluntad .
Tu amor.
escrito a las 4 am. jueves 02 de octubre 2008
