Sobre un rio de palabras

Mientras mi cabeza se rompe lentamente en un dolor paulatino y lento, dolor que me da muchas veces en la semana, están preocupados en mi casa ya, no saben q es, y supongo la próxima semana me harán miles de exámenes en pos de encontrar algo q no funciona bien en mi.



hace tiempo no he escrito, aun cuando ardo en deseos de hacerlo, creo q el escribir se volvió una pasión q no puedo controlar, si he escrito, pero en mi cabeza, entrelazando hilos de historias inconexas q aun no he plasmado en papel, pero q se quedan marcadas con fuego en mi memoria para q posteriormente pueda dejarlas salir y volar, es extraño saber q tantas cosas llegaron a mi por causa del amor, y q con el tiempo se afianzaron en mi como mi piel, no se q haría yo, sin la pasión del día, no se haría yo, sin la melancolía de las nubes, pienso q me faltaría a mi si no pudriera contemplar las nubes pasar.



Una vez mas, siento esa sensación de ahora o nunca, sensación q viene día tras día incrementándose, ya conseguí lo q quería como en post anteriores había puesto, ya tengo algo mas de recursos, no tantos como quisiera, pero algo es algo y hay q aprovecharlos, cosas de momento.



me pregunto q hare, o hasta donde llegare, ardo en deseos pro emprender ese vuelo q siempre he querido hacer, solo q no es el momento, pero esa llama me consume a mi también, quema obstáculos, pero quema mis dedos mientras escribo estas líneas, quema mis ojos y quema mi corazón.



y continuo, olvidando y regresando una y otra vez al amor extraño q me rodea, al romanticismo y la melancolía, como una salida a mis fantasías, realidad extraña repito, q me da cosas sin pensármelo, aposte conmigo mismo a q podría enamorarme de una forma diferente, q podría darlo todo, no como un maldito carnero q corre ciego hacia una pared para derribarla con sus cuernos, no, sino como una persona q espera paciente q da como es debido q crece paulatinamente y al unísono con la otra persona, por el momento voy ganando la apuesta, si la pierdo me decepcionaría mucho realmente me estoy esforzando, a pesar de mi vicio.



maldito vicio y delicioso vicio, si alguien me entendiera q tan romántico soy, q tan sensible soy, q tan extraño soy, q no veo el sexo de un modo tan malo, no lo veo como una maldito santo q lo vuelve algo malo y macabro, o como uno de esos pervertidos q a su modo también lo vuelven algo malo, sucio, no, yo lo veo como algo q esta en cada momento, al comer, al caminar, algo tan real, tan único, tan del momento tan del todo, algo q me llena y me embarga, no me ensucia sino me limpia, me da fuerzas, me relaja o me pone enérgico, es perfecto, malditos insensibles y superficiales, no es un momento de placer como muchas veces lo he hecho sonar, simplemente es q Uds. no me entienden, por eso, no se los explico no lo apreciarían, algo tan maravilloso y tan compartido, porque tienen q ser tan maldita sea castos? o tan degenerados?, aun no lo comprendo...



mientras sigo el dolor va desapareciendo, supongo es el efecto de la pasta q me tome, pero también podrá ser q las palabras q se agolpaban en mi cabeza ya no están en un baile frenético por toda mi mente, saben? quiero algo así muy cursi, algo triste y hermosos, un beso frio, una caricia , una brazo de despedida, algo así, q me recuerda cosas tristes pero q me hacen sonreír, una lagrima en mi mejilla, un te quiero por teléfono, una carta perdida, un labial olvidado.



si, quiero eso, quiero recordar y vivir de nuevo, quiero caminar cogido de la mano, quiero dormir desnudo abrazado, quiero dedicar canciones tontas, decir estupideces para pasar el día, ver televisión y no encontrar nada, burlarme de tu pelo niña linda, pelear hasta quedar cansado, hacer el amor frenéticamente, olvidarme a mi mismo, olvidar mi trabajo, la responsabilidad con el mundo, la responsabilidad conmigo mismo, quisiera escaparme de todo eso en una burbuja sin miedo, sin presiones sin responsabilidades.



hace tanto no me olvido de todas esas cosas, hace tanto no contemplo las nubes, hoy ya es octubre, y veo q los meses han pasado y yo sigo obcecado hacia una meta, totalmente ciego a muchas otras cosas, pero aun me conmueven ciertas cosas, si supieran cuanto...



el amor , oh dulce amor, sabes eres motor de mi vida porque en si esta es mi labor sagrada para con el mundo, mi misión de vida es cambiar el mundo con mis palabras, encontrar la verdadera razón del amor para con los demás, despertar conciencias en nombre de lo mas sagrado, cortar con tantos engaños, cortar con tantas inseguridades, amar y sufrir cierto, amar y darlo todo y crecer, y ser dioses.



Y aunq en la practica aun me quede difícil, aunq yo me equivoque continuamente, aunq no sea perfecto, quizá no podre serlo nunca, seré perfecto en la obra q me ha sido encomendada........



como una mujer me dijo en una noche fría en medio de un bosque:



amad y sed amado, dadlo todo por amor y sufrid, porque de ese sufrimiento es q tendéis fuerzas para continuar con mi misión y no dejéis de amar, amar y seguid amando sin miedo a perder, porque perderéis mas si no amas, al final, sino te engañas, si aprendes, y recibes todo lo q tengas q recibir, en ese momento llegara, el momento, el momento de amar y ser correspondido por siempre y jamás.



Así q les digo yo ahora, amad y sufrid, ser y explotad, q su amor sea tan grande como el infinito sin miedo a sufrir, sin miedo a dar, porque es esta mi misión, la de amar sin engaños y sin mentiras, la de amar verdaderamente, la de amar no por conveniencia ni por razones vagas y ausentes, no por obsesión, no por mentiras, amar y darlo todo....



amad con...



el verdadero amor