la respuesta de la lluvia

el sonido q hacen mis zapatos sobre al acera se pierde con el ruido de la lluvia al caer, miles de gotas q caen del firmamento se confunden unas con otras, haciendo q aca, en el mundo de los mortales, se produzcan miles de figuras en el agua, millones de gotas q se mezclan, millones q caen sobre mi cabeza y mi ropa, como de costumbre estoy caminando esta mañana, en un dia de lluvia...

el cielo esta gris, yo estoy vestido de negro, la poca gente q camina cruza la calle con desespero, huyendo de la bendicion de la diosa, sin poder disfrutar del agua, sentirse limpios, aunq esta agua obviamente esta contaminada por la cantidad de polucion q creamos todos, pero sinceramente me importa poco.

en este mes se cumplen varios aniversarios, se cumplen dias, meses, años, decadas, de situaciones q han pasado en mi vida, no tengo mp3 con q escuchar musica, asi q me contento con la q cae del cielo, han escuchado como suena la lluvia? es hermoso, es para mi la bateria celestial, la marcha de guerra de los angeles, entre el agua q cae veo a las undinas bailar sus danzas sagradas, danzan por el agua q cae, bendicion la tierra y empapando a todos aquellos presuntuosos q no quieren dañar su ropa, sus manos, su peinado, ah por dios, yo soy uno de ellos, q arrogancia la mia por dios, tengo q bajarle un poco...

frente a mi unos niños juegan, uno se cae y comienza a llorar, el otro apenas se rie, pero el q cayo, se para, con un brillo diferente en los ojos, jugando, y esta vez no cae, incluso juega mejor, estan jugando con una pelota, entiendo porque, ya no tiene miedo de caer, sabe q puede aguantar el dolor, y eso lo mantiene en pie mejor, en cambio el otro q no ha caido solo ha visto a su amigo caer y no lo repetira, me pregunto si yo mismo no cambio de ser el q se cae y el q mira, pensando si en los dos casos hago como los dos niños, si aprendo de las caidas de los demas, o si me paro de las mias...

ultimamente me he intentado alejar de los problemas, y veamos q me llegan de la nada, pues no me queda mas q seguir evitandolos, aunq hay gente q se empeña en estar ahi, solo para molestar, quiza no tienen nada mejor q hacer, o quiza les gusta, igual no ponen sus nombres en la cajita, prefiriendo ser solo sombras q pasan desapercibidas, a mi no me importa esa gente sin rostro ni nombre, me importa la gente q dice las cosas, esa es al gente de verdad, de resto solo son animales cobardes q se esconden en las esquinas.

sigo caminando, me pregunto si me la pasare toda mi vida caminando? ojala asi sea, no quisiera ser como el agua q se estanca sino como el rio q fluye(palabras de paulo coelho), quisiera seguir moviendo, cambiando de forma, acomodandome, mejorando, siendo un agua q al moverse, se limpia de impurezas, ah dios mio, si q tengo muchas de esas, situaciones q debo controlar, impulsos q apenas si puedo evitar, pensamientos, orgullo, ego, tambien sumicion, tambien calma, cosas q se siguen planteando y dando vueltas, para encontrar la mejor forma de acomodar todo esto de mi caracter.

a pesar del frio q tengo, de q cuando hablo mi aliento forma nubes de vapor al frente mio, siento un calor extraño en la punta de las manos, en mi lengua, en el pecho, en los pies, por decirlos asi, en mis huesos, pero siendo mas sincero, simplemente en lo profundo de mi , como un medallon, como una proteccion q me cuida, de tantas cosas malas q podria encontrarme en el camino, se siente bien saben?, se siente genial...

me detengo un segundo y levanto mi cara hacia el infinito, ciendo como las miles de gotas caen desordenamente sobre mi, sobre mis ojos, los tengo entrecerrados para q las gotas no me molesten, pero aun asi se ve hermoso, como caen de miles de formas, parece como si lo hcicieran de forma curva, como si me evitaran, pero unas pocas malditas o bueno, otras pocas benditas, caen sobre mi cara, sobre mi pelo, q por cierto esta un asco, abro los brazos, paresco un loco, la gente pasa por mi lado sin saber q estoy en un momento tan importante donde comulgo con el universo, donde soy un arbol, una rama, una ardilla, el viento, otra gota q cae, me siento tan tranquilo, tan ligero, las gotas caen acariciando mi rostro, como miles de caricias q las diosas del agua dan a uno de sus hijos, el sol sale por el horizonte, entre las miles de nubes, hace q vea pequeños arcoiris en el brillo del agua, me siento muy feliz, mucho.

deberia ser juzgado, deberia hacer muchas cosas en contra mia, porque hasta hace poco entendi la magnitud de mis errores, se q cause heridas q no se cerraran tan facilmente, y aunq no me crean me siento mal, por esas cosas q cause, pero esta gente no me dara su perdon definitivo, no saben perdonar, igual los comprendo, auqn estoy cansado ya de andar peleando con medio mundo, de ser juzgado, a veces me siento acorralado y acepto de buen grado la ira q me llena, porque asi no pienso en consecuencias solo en acciones, pero la misma persona q cusa este calor en mi alma, la misma qe sta limpiando mi corazon y remendando mis heridas, me dice q tenga calma, q sopese bien lo q estoy haciendo, no es bueno volverme a equivocar de esa manera.

asi q abro los brazos al cielo, pidiendo el perdon divino, la absolucion, a tantos problemas q se q no podre remediar, a tantas heridas q he causado y q aun me pesan, pese a que intento librarme de la culpa, al ver esta gente, veo sus heridas y saber q yo lo cause aun me duele, creo q solo lilie puede entender mi dolor, y me reconforta de muchas formas, hasta una persona como yo puede encontrar el amor, y dejar de cagarla tanto, es mi decicion si seguia como antes, o cambio y decidi cambiar, aunq creanlo no es facil, y como dice puchu, me estan juzgando desde el cielo, el cuento aqui es no volver a caer, y no quiero mas, no quiero mas sombras d emi pasado, no mas, quiero q la lluvia se lleve mi culpa y me permita estar en paz, porque ya soy feliz, ahora me tengo q enfocar en conseguir dinero, en pasar un examen, en hacer feliz a mi novia, en conseguir mas dinero, en apoyar a mi mama, en despreocuparme por las sandeces de mi hermano y mi padrastro, en seguir escribiendo, en ser feliz y en seguir aprendiendo.

la lluvia sigue cayendo, no obtengo respuesta a mi peticion, no bajaron coros de angeles ni me ilumino un rayo de sol para decirme q estoy perdonado, bajo los brazos lentamente, aun mirando hacia el cielo, doy un paso al frente y choco con algo duro, mierda, en serio me dolio.

bajo la mirada, es el niño q se habia caido hace poco atras cuando los miraba, al ir por el balon no me alcanzo a ver y choco conmigo: - estas bien?- miro bien, creo q se dio un porrazo contra mi cadera y le dolio, me mira algo aturdido;- te pegue muy fuerte? te dolio?
me mira con unos ojos grandes, las gotas cayendo pro su pelo corto, y em reprocha :- si me dolio mucho, auch, dijese bien donde anda parado...-insolente, alcanzo a pensar - estas bien? igual perdoname, no fue mi intencion- lo cojo de la manoy lo ayudo a pararse, recoge el balon y yo prefiero largarme de ahi, pero apenas me doy la vuelta el niño me jala de al chaqueta.
- no se preocupe, todo bien, mas bien fijese donde anda parado, lo perdono- y se va.

quedo un minuto en shock, miro al cielo, y sonrio... no puede serposible, es mucha casualidad, es imposible, pero giaul lo acepto como respuesta...- gracias.

el sonido q hacen mis zapatos sobre al acera se pierde con el ruido de l a lluvia al caer, miles de gotas q caen del firmamento se confunden unas co otras, haciendo q aca, en el mundo de los mortales, se produscan miles de figuras en el agua, millones de gotas q se mezclan, millones q caen sobre mi cabeza y mi ropa, como de costumbre estoy caminando esta mañana, en un dia de lluvia... y estoy feliz, me suena el celular...

- ya voy para alla lilie...

como de costumbre, sentado en un bus, mirando el horizonte, pensando, hablando conmigo, en un sololoquio de locuras, siempre con ese aire de melancolia o simplemente es q estoy taciturno, no se.

esa mezcla de ira, con compasion, impulsividad con la constante de calcular hasta el mas minimo detalle, andar con el animo siempre neutro, salvo cuando escucho de lilie y algo me la recuerda, hace q una sonrisa pase pro mi cara,

un PFFFF asi muy grande

deberia estar furioso, pero sinceramente ni eso siento, ni rabia, ni decepcion ni nada, son una partida de niños y aunq yo no sea de lo maduro, pero salir con esas..... como me dijo mi novia, ya basta quien te importa? y yo, mmm, por mucho 5 personas, sinceramente ahora mismo solo pro ellos y el quiddich, como em dijo amrie, tu q putas ahces ahi? eso mismo me pregutno, pero es pro esas personas y pro mi novia no por mas, y aun asi, sigo sonriendo, hierba mala nunca muere....
y como dice el titulo pFFFF me vale huevo...

miedo

miro por al ventana del bus, una leve llovizna cae, es de noche, todo el dia he leido el tarot, asi q estoy algo cansado, extenuado, miro pro la ventana, las gotas caen resbalandose, me hacen pensar en una cantidad de cosas, hoy no tengo el rosario conmigo, lo olvide en la casa, por salir de prisa, cosas q no es buena en absoluto, ahora mismo me siento extraño, siento q algo va a pasar y tengo algo de miedo.

el bus va lento, el conductor recibe las monedas de los q entran, todo lo veo muy lento, ahora mismo pienso en la putrefacción humana, de como miles de personas son capaces de caer tan bajo por el dinero, capaces de hacer daño, capaces de destruir a sus seres queridos y hacerles daño sin compasión solo para obtener mas poder o mas cosas, solo por muchas cosas... hace poco robaron a lilie, y me dio rabia, ira, rabia q solo pude contener porque ella estaba a mi lado, pero quise haberlos hecho pagar, por ese infamia, malditos.

comienzo a sentir frío me pongo al bufanda y me abotono la chaqueta, miro a lo lejos en ese lento bus, estoy demasiado sensible, solo veo las auras.

a lo lejos dos tipos están con una mujer, el aura de la mujer emite un brillo rojo escarlata, de pánico absoluto, el de los hombres se matiza en un rojo sangre y un negro profundo, la están robando...
no puedo creer esa casualidad, la sangre en mi cuerpo comienza a correr con mas fuerza, inunda mi cerebro comienza corroer mis defensas, hace rato a una persona muy cercana mi a la violaron, a mi poco tiempo después me apuñalaron, puñalada q hubiera resultado mortal si no hubiera reaccionado con la misma rapidez.
una voz susurra en mi oído- liberame...- no!!! no lo haré, no es bueno q eso pase- no puedes controlarlo no por mucho- no!!! no puedo- se lo merecen y tu lo sabes- lo se pero no puedo- lo siento, hasta kouki esta furioso...

si es verdad estoy furioso, me ajusto la maleta, y timbro, bajo un poco mas adelante, desde la distancia puedo ver los cuchillos, mi ira comienza crecer aun mas, mis fuerzas crecen con cada paso, mi aura cambia de color, antes en u n rosado y morado, ahora es un purpura muy oscuro, un rojo sangre y un negro absoluto, me quedan diez pasos de distancia, cruzo el umbral donde le aura de una persona normal, en esa distancia me sentiría, lo se bien.
los dos hombres se quedan quietos, uno de ellos q estaba buscando en los bolsillos de la mujer se paraliza, las tres personas voltean a mirar, mientras camino, recito invocaciones en un idioma extraño, idioma q no conosco, pero el viento se hace helado, la lluvia q antes era una simple brizna se detiene pro completo, solo queda ese espacio, camino mirando el suelo, camino intentando controlarme, maldita sea, olvide el rosario.

estoy a 4 pasos, uno de los hombres se hace detrás de la mujer, el otro se pone la frente, me mira, sigo mirando el suelo- q putas quiere, abrace chino, si no quiere q lo chuze...- me dice con una voz gangosa y asquerosa, el otro se queda callado- chite pues chino marica- y da un paso hacia mi.

levanto la mirada, veo su cara, esa cara q solo sirve para asustar, su piel morena, sus labios gruesos, energía escapa de su cuerpo, idiota, se acerca a mi, y me mira, ve mis ojos....
se paraliza.
me acerco a el, lentamente, un paso, luego otro, levanta su cuchillo hacia mi, en un intento de protegerse, agarro algo en el aire, o bueno, eso es lo q ven ellos, realmente me hice con un haz de luz de uno de sus chakras, contengo el aire, y lo jalo con deliberada lentitud, el hombre, comienza a atragantarse, a perder el aire, si llego a soplar, el hombre no volverá a respirar en su vida, aprieto aun mas, se coge la garganta, ahogado, como si lo estuviera ahorcando, y así es, por medio de mi poder, cae de rodillas, se escapa saliva de su boca, sus ojos están desorbitados, se lo merecen, por hacerle daño a las personas, por hacerle eso a la gente q amo, q yo amo...

q yo amo... lilie.

me detengo, en mi mente una imagen, un rostro se forma, es lilie, ella me pide q me detenga q me controle, q no le haga mas daño, mi ira se calma un poco, tiene razón, q tome las cosas con calma, q me controle, tienes razón, lo haré, porque te amo.

abro mi mano, el hombre comienza a respirar atragantandose, suelto un suspiro q suena como un gruñido extraño, me acerco a la mujer, el otro hombre ve a su amigo, y sale corriendo, el otro esta en el piso, tomando aire, en cuanto paso pro su lado, gatea hasta una esquina, se apoya en una pared y va detrás de su amigo, noto q dejo su cuchillo en el suelo, me acerco ala mujer, aun con esa fría sensacion en mi corazón, q lentamente va calmándose, la mujer me mira, y se aterroriza, se queda muy quieta, congelada y de repente grita, chilla de miedo, me tiene miedo a mi.

me da panico, doy la vuelta y me voy corriendo, doblo la esquina y comienzo a caminar mas lentamente, en parte porque no quiero llamar la atención, en parte porque quiero coger un bus.
mi pelo esta mojado, tengo frio, cojo un bus, pago, y me siento al final, porque la mujer se aterrorizo si a ella no le hice nada?
saco mi celular, y en la pantalla oscura me miro.

mi mirada esta completamente negra, mis ojos son dos cuencos profundos, pozos sombríos de mi propia maldad, ella me tuvo miedo porque pensó q q le iba a hacer daño a ella.

tenia razón... pude haberle hecho daño

paso mi mano por el pelo, solo lilie pudo controlar esa parte, cierro mis ojos recordando su perfume, sus caricias, sus besos, sus manos, quiero calmarme, quiero encontrar esa luz, poco a poco vuelvo a la normalidad, poco a poco me relajo, mucha gente ha subido al bus.

levanto la mirada

un puesto adelante no hay nadie, ni a mi lado ni cerca, incluso están parados, cerca del conductor, lo mas lejanos de mi posible.

me tienen miedo.

y los minutos pasan.......

*suspiro*

como bien he hablado con chrono, bueno hay cosas inevitables, cierto? cosas q se saben q van a pasar pero bueno, tampoco se puede saber con exactitud a q magnitud se van a presentar, pero bueno, por lo menos es y asi son las cosas, no hay nada q no se pueda mejorar.

aun me queda algo en la botella de vino, un vino muy bien escogido, aun tengo en mi, el perfume de mi julieta y me siento tan tranquilo, tan lleno, tambien muy feliz y seguro de mi mismo, si esta bien, aunq tenga problemas ahora economicos muy fuertes y dificiles de mejorar, eso sinceramente es loq mas me preocupa pero realmente estoy ahciendo tolo lo q esta ami alcance para mejorar esa situacion, no tengo porque estar mal.

escucho mi musica, concentrado en las palabras, tambien pienso q el amor de lilie hace q me sienta mas seguro, con fuerzas tales q ni siqueira puedo arrodillarme, no puedo caer ni un poco, ahora mismo puedo volar y estoy tan firme en mi pocicion q puedo pensar en soluciones.

me estan juzgando, y pues lo entiendo, pero gracias a ello perdi a una de las personas mas importantes de mi entorno, persona q adore con el corazon aunque despues de un rato pense y pense, hable con personas tan cercanas ami y les conte la situacion, con una botella de vino y tranquilo, etendi las situaciones las palabras, los implicados y los mas importante, los sentimientos.

si como bien me dijo chrono y ana, de esto tengo q aprender, de este golpe tan fuerte, un golpe directo a mi plexo solar, directo a anahata( el chakra del corazon) tan directo q si no fuera porque mi corazon esta lleno de un amor absoluto y grandioso, estaria ahora en el piso, con las cortinas cerradas, ebrio, con un frio en todo mi cuerpo y mi demonio suelto, seguramente mis palabras serian otras y este blog se volveria por un momento la muestra de mi desesperacion y mi dolor.

duele, mucho, pero puedo soportarlo, duele, demasiado, pero tengo conciencia de aqui se dieron las cosas como tenian q darse, y pues como dijo ana tan acertadamente, cada cosa tiene una etapa, y se estan quemando, ademas tu q estas haciendo alla?, me pregunto lo mismo, mis amigos son fijos, ya estan desde hace rato estan conmigo, encontre mi julieta, tengo gente muy especial a mi lado, porque no me voy?, porque aun hay gente q me quiere alli( me estoy refiriendo a la asociacion) gente q sinceramente me hace sentir bien, y creo q esta es otra epifania, donde la asociacion es un peuqeño mundo, lleno de problemas, lleno de realciones, lleno de amistades, un mundo donde pasa lo mismo q pasa afuera porque esparte de uan realidad y si no lucho por mi realidad porque mas voya luchar?

con el paso del tiempo mis palabras toman una importancia mas grande, ya estoy en el camino correcto aunque hayan cosas q me retrasen, aunque me equivoque, ya estoy mejorando, ya ese problema fisico tan impresionante, ese ser tan perro, lo estoy controlando, y si me ha costado muchisimo controlarlo, dominarlo, me ha costado demasiado, y me costo una de las personas mas allegadas, mas cercanas a mi, tan cerca tan dentro de mi, pero como diria edward elric, ley de intercambio, y para ganar algo hay q perder algo de igual valor, aunq no creo q sea eso, estoy diciendo sandeces a veces, simplemente es q quiero darle uan explicacion racional, pero sinceramente duele, duele de un modo absurdo y bueno, alguien me abraza....

esos abrazaso q son capaces de derretir un iceberg en mi corazon, capaces de iluminar la noche, capaces incluso(no puedo creerlo...) de hacer sonreir de verdad a sagard, la realidad continua, el amor q siento es sincero y por el, mejorare absolutamente, mis sueños han de cumplirse no importa el precio q tenga q pagar, y mis errores, los mjorare auqn se q duele, auqn se q hago daño, auqn se q mi conciencia me clava pequeñas espinas en la base de mi corazon, no tengo miedo, ya he sufrido demasiado, no tengo miedo de clavarme esas espinas en mis pies, o de poner la cara por mis errores, lo q tengo miedo es a ser igual q muchos, q se pierden en el dolor y no siguen adelante, tengo miedo de ser un fracasado q no aprende de sus errores, tengo miedo si, de perder aquello q he ganado y obtenido gracias al vida y mis esfuerzos, pero como de costumbre seguire, porque quiero q mis palabra enseñen algo, quiero inspirar a muchos, porque si soy un hombre y como hombre ME EQUIVOCO y como tal, tampoco todo el tiempo aprendo de mis errores, pero llega el momento en q toca, toca aprender señores, toca mirar hacia el frente y decir yo ya no quiero esto, yo soy LIBRE porque mi verdadera libertad, mi verdadera felicidad, como dijo aristoteles, es elegir el camino adecuado saliendo de aquellas deciciones y caminos q solo nos aportan una felicidad pequeña, mundana, buscando las deciciones correctas, racionales q nos aporten uan felicidad mas duradera, mas responsable.

YO ELIJO MI CAMINO, yo escojo mi vida, yo elegi el amor y la luz, yo elegi a lilie como mi julieta, ella me eligio a mi como su novio, yo elegi a mi familia, a mi madre porque ella se ha esforzado por mi, no solo porque me dio al vida, yo elegi amis hermanos, a chrono, a ravenbolt, a valeria, a nata, a tefa, a daralyn, jo y otros, yo elegi amis amigos, yo eligo mi camino, si miedo a equivocarme, porque los errores son parte del camino y hoy acepto, fui un maldito perro, perdido entre el deseo absurdo de tirar con cualquiera en cualquier momento, pero yo elijo hoy, ser diferente y como esa es mi eleccion, mi decicion, la lelvare a cabo.

no siendo mas, porque tengo q ponerme a arreglar mi casa, me despido como de contumbre, sonriendoles, porque encontre mi julieta, porque se q llegaran problemas tal vez, pero estoy feliz, porque ella se esfrozara tanto como yo, para q nuestro amor siga, se estabilice y tenga bases tan solidas, q nada lo pueda acabar.

siendo asi, te deseo la mejor de las suertes chiquita mia, mi niña, espero q de lejos seas feliz, yo estoy bien, y seguire adelante, porque como todos aquellos q se han ido y los he amado, los tengo en mi corazon, la sonrisa y las comidas de mi abuela, la voz de mi abuelo, las palabras de mi maestro, mis amigos de la infancia, las sandeces de cierta gente, y ahora, tu linda inocencia.

tengo q ir a aspirar jaja, la vida continua, y en al noche encendere el computador, entrare a mesenger y dire sin ninguna complicacion y con todo el sentimiento, asi lo haya y lo diga mas del diez mil millones de veces, te amo lilie.

ahh, carajo, a aspirar....

comentario importante

ahora mismo, por medio de un mail, toda la alegria acumulada, toda esa felicidad de ayer, estallo como una burbuja, prometi no escribir, pero mis manos tiemblan mientras lo hago, y sinceramente necesito escribir, tal vez como hacia mucho tiempo no lo hacia, este no es un mensaje, o bueno si, esto es una disculpa, o quiza no, esto es algo qno tengo idea de q sea, pero algo es, y me duele, y a horrores.

mientras escribo, lagriams caen, si lagrimas, lagrimas calientes y saladas, me siento mal, porque se q tiene razon, he sido un maldito perro, pero asi absurdo, perdido entre mis deciciones mundanas y pasionales, he querido llnar un heuco con momentos de cariño efimeros y en ese lapsus he hehco daño a personas sin remedio, por lo menos si de algo me peudo defender es q jamas force anadie ni obligue, pero ahora, q por fin consegui lo q yo llamaria una felicidad estable, uan persona valiosa, en este instante todos aquellos errores pasados y bueno presentes, caen como un torrente sobre mi, en el preciso momento en q aprendi a decir no, en el preciso momento en q pude aprender a evitarlo, en el momento en q al fin tengo la prueba q asi es, esn ese momento, tenia q caer, q mala suerte.

y me odia, me odia de un modo antinatural y definitivo, me odia tanto q quisiera correr y esconderme bajo mi cama, esconderme y no volver a salir, quisieraq no me odiara, quisiera ya q me perdonara, dije, reunelos a todos, ponlos en un sitio, todos juntos, destrocenme, haganme daño, golpeenme si queiren, haganme fisicamente y es en serio loq digo, es de verdad no estoy jodiendo ni dudando, de verdad, no me defendere pero no me arrebaten lo q para mi ahora es tan importante como el aire porque no lo resistiria, perderia mi vida pero no mi amor, porque realemnte ha sido dificil, encontrar uan cura ami maldito mal, a un mal de ser tan endemoniadamente fisico, y me da raye, porque de verdad eh sido sincero, salvo con una persona, a quien realmente le hice muhco daño y d eeso esteoy realmente arrependtido y realmente me duele, pero de resto, nadie podria decir q no fui sincero y q no deje las cosas claras, y ahora soy el malo, y como malo debo pagar, como dije no me defendere, si eso quieres, bajare los brazos, no protegere mas mi persona, no me importa, desquitence.

hay personas q valen para mi mi alma, digo yo, ravenbolt, chrono, puchu, daralyn, personas q no son muchas, pero q bueno, si algo pasa con ellos, en verdad y sonara feisimo loq oy adecir, pero me veran luchar con toda mi alma y pasion, sinceramente, odiare y hare hasta lo imposible, LO IMPOSIBLE por ellos, pro ellos no me importa porque ellos son mi unica familia, por ellos matare si es q me toca y sinceramente nadie los alejara de mi lado, nadie¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y ahora, lilie, ella es la persona mas importnate de mi ahora, de mi vida actual, quiza yo sea el maldito mas maldito pero nadie peude quitarme el amor q encontre ahora, y sinceramente peleare tambien,y creanlo q con mas furor, quiza no sea el man mas fuerte ni el mejro de todos y sinceramente soy alguien aveces idiota, pero ya les dije el problema es conmigo, y si quieren hacerme daño haganlo, s quieren cobrarse el dolro q les he causado, aca estoy yo, y les pongo mi cara y jodanme, pero pro favor son mis errores y yo los reparare, ahroa mismo y lo mantnego, no menti( bueno a la persona qle hice daño, a ella si de resto..:) a el resto tenian las cosas claras y ahora mismo el cielo me cae justo cuando estoy en el mismo.

siendo asi, espero q me jodan, pero ami, las personas importantes, a esas personas las defendere con mi vida y de verdad, no me han visto hacerlo, porque no he tenido la necesidad, pero de resto, si quieren joderme, si queiren descargar su ira, aca estoy, solo los espero, eso si formence y hagan cola, no quiero desordenes.

no siendo mas porque no quieor ni hablar mas me despido

un regalo memorable

en este instante estoy prendo, me estoy terminando una botella de merlot q lilie me trajo y estoy comiendo chocolate q ella me preparo, tengo escondidos los raviolis q ella me hizo, porque no quiero q no sea yo se los coma.
este ha sido un día genial, aun lastimosamente robaron a lilie y a daralyn(PORQUE NO ME LLAMARON) QUIERO PARTIR A ESOS PENDEJOS, bueno las recogí vinieron a mi casa, puchu estaba aca me dio FRESIE CRISPIES pueden creerlo??????????? y tambien a HUGO digase del peluche de lechuza q yo amo y una CARTA absurda y muy bonita...

daralyn me ha dado UN CELULAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ al fin basta de hablar como un pendejo y q se me corten als llamadas, parce, le di tantos abrazoq pro poco le aplasto el alma, y luego puchu y darlayn se van.

lilie me sienta en la silla del compu, y me dice q espere, me trae un plato de RAVIOLIS q ella misma me cocino, da una vuelta y me trae UNA BOTELLA DE VINO MERLOT¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ARGENTINO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, una CARTA REALMENTE HERMOSA, y se sienta a compañarme a comer, y ese detalle del q me acompañe a comer, q se siente a mi lado y me diga, como contigo, porque siempre has comido solo, mientras destapo el vino y me tomo una copa rapidísimo y luego otra, mientras le doy mil besos completamente anonadado pro tal muestra de amor, completamente desarmado con el corazón en lo alto un jubilo absoluto, me siento como el himno nacional, un jubilo inmarcesible(no tengo ortografía estoy prendo no veo lo q escribo), estoy tan feliz, q la cubro de besos y abrazos, estoy tan feliz, q me importa un pedazo de shit el universo, estoy tan feliz, no tengo proble,as qno esciste felicidad tan grande, estoy tan feliz como hacia años no me sentía, estoy tan lleno me siento tan feliz, m i corazón es tan bien en este instante, q intento ver ese abismo y solo veo un pozo, no veo mas, de resto se ven maravillas, en estés instante mi corazón late desbocado, perdido en sentimientos de un amor mas grande q mi mismo, porque m matan estos detalles, porque me matan sus palabras, sus juegos, porque me siento feliz de haber encontrado una julieta asi, lilie, mi julieta.

perdido y ande perdido muchos años de mi vida, pasando de mujer en mujer buscando la correcta y si esta vez es mi decisión, esta vez no tuve tampoco elección, me enamore al verla, aunq las cosas no se dieran tan rápido por cosas del destino, auqn me toco esperary aun espero, igual estoy ya enamorado mi corazón late, rápido como de costumbre, fuerte sincero y también embriagado, porque entre besos y raviolis, entre un mertlot y chocolate, mientras como fresicriespies y juego con hugo, mientras espero al llamada de una mujer tan hermosa como la misma existencia, porque en este instante me siento lleno, porque esta vez me siento feliz,
mientras hago todo esto.

pienso

cuanto te amo lilie

pero tanto.........
simplemente eso
te amo

quisiera contarles muchas cosas, quisiera hoy escribir sobre otras cosas mas, podria contarles de cuanta plata necesito y la angustia constante de no tener ni para un bus, de q me levanto tosiendo compulsivamente mi enfermedad me va a matar, de lilie, de la magia, del dia gris, dela gente q he conocido, de mi maldita compulsividad, de la frustracion, de mi preocupacion por mis amigos, de mi precupacion por mi mama, de andar estudiando para el examen de la nacho(necesito ayuda), de lo q he visto en otros blogs, de la religion y cuanto he estado luchando por cambiar dogmas estupidos,de lo q he visto y escuchado ultimamente, mejor dicho es como mucho no?

comenzare por partes, este mes, abril, ha comenzado con grandes cambios y bajonazos emocionales, muchas parejas han roto, otras esta peleando, gente se ha deprimido y tambien, personas muy importantes me han dicho adios, y otras hola.
he sido muy conciente de las cosas, y en otras he sido muy estupido, ultiamamente el hablar con margarita me ha ayudado bastante, mas q todo apra darme cuenta de mi error, de la llave como le dije yo, de ese error tan grave e idiota q compulsivamente no puedo detener, se me apaga el cerebro, solo queda el instinto maquavelico y rudo, pero poco a poco lo estoy venciendo, ganando terreno en mis emociones, porque esta vez tengo algo por que luchar, esta vez, vale la pena, eso creo yo y por eso aposte mi interior.

los amigos pasan como el viento, como una nube, a veces llegan y se quedan indefinidamente, a veces se van y se llevan parte de nuestra alegria, pero si algo es seguro es q jamas estamos solos, siempre habra una persona a nuestro lado, y es muchisimo mejor, si esta persona te ama, y tu la amas, tambien me di cuenta q la mayoria de personas tienen miedo a arriesgarlo todo por amor, porque tienen miedo? de sufrir?.

cumpleaños

´es bueno dar cuando alguien lo pide, pero es mejor todavía poder dárselo todo al que nada pidió´
..........
´y hay algo q se pueda guardar? todo lo q poseemos un día será dado, los arboles dan su fruto para seguir viviendo, pues guardarlo es poner fin a su existencia´
..........
´y el mayor merito no es el del q ofrece, sino el del que recibe sin sentirse deudor, el hombre da poco cuando solo dispone de los bienes materiales q posee, pero da mucho cuando se entrega a si mismo´
..........

khalil Gibran

Comienzo este escrito con esas frases, de un poeta q ha marcado a muchos y de entre esos muchos a mi, además de que mi cumpleaños paso, dejándome muchos dulces, tennis, libros y recuerdos, también con frases q me marcaron mucho...

´the beginning of the true life free and brave just salute the day and embrace the night´
...........
Paul y Jo

fue un día extraño, como aquellos q son importantes en la vida, me levante a las 7, en un delirio de fiesta y una preocupación por el entrenamiento, al levantarme, de inmediato entra la llamada de mi papa, me llama a desearme un feliz cumpleaños, y mas, promete las 3 cosas q siempre promete y nunca cumple y se despide, luego me llama mas gente, pero el daño ya esta hecho, tengo mal genio.

mi mama se levanta al rato, abre la puerta de mi cuarto(la tenia sin seguro a propósito) y me abraza y me da la bendición q cada año me da, y sonrió, me arreglo rápido, hoy es mi día, así q bien puedo portarme algo descarado, mi mama me prepara el desayuno, mientras yo me arreglo y veo por mns, felicitaciones, pero de toda esa cantidad de gente, de unas 20, por hay de 3 o 4 siento una emoción verdadera, un feliz cumpleaños de verdad, y termino de vestirme.


voy al entrenamiento, me meto una perdida muy idiota y termino en el parque q no es, al llegar, la presión del día, la frustración imaginaria, la ira q me dio por perderme, todo se acumula y estalla, odio los cumpleaños, y particularmente este, porque tenia miedo de decepcionarme, llego al sitio del entrenamiento, sin ninguna expectativa, esperando q nadie se acuerde, esperando q nadie me diga nada, q simplemente me dejen ser, pero apenas llego me reciben varios abrazos, no espero eso, no quería, me siento un asco por sentirme así, lo siento no estoy acostumbrado, y me dicen feliz cumpleaños, doy las gracias, aunque mi cara es una mezcla de soledad y tristeza.

empiezo a correr, mientras mi ira se agota mientras corro, hay gente q me dice feliz cumpleaños, hay gente, pero maldita sea esta habilidad, veo la hipocresía en sus ojos, y me da mucha tristeza, no se alegran por mi, es una obligación, o simplemente no dicen nada, en cambio, hay una persona q aunque no me ha dicho nada, si lo quiere hacer, y se muy bien q la frena, pero me quedare quieto un minuto, ni la saludare, pasare por su lado, no hare ninguna acción, solo intentare dejar ir mi ira con el ejercicio, quizá estoy algo loco.

comenzamos a calentar, luego a la practica, las cosas van como lentas, no me importa, mientras todos hacen un circulo y comienzan a hablar yo me quedo algo lejos, intento acercarme, pero no puedo, estoy a tres pasos de ahí, gritando, déjenme hablar, realmente lo necesito, toda mi vida he estado solo, en mis cumpleaños, en estos días del demonio siempre me sentí mas solo q de costumbre, siempre apagaba el celular y me iba a la montaña, siempre, y esta vez, quería pasarlo con gente pero no pude, me hice cerca de los demás, para escuchar su conversación, pero a la vez lejano, un metro, tres pasos insuperables para alguien q tiene un hueco en su pecho y su memoria.

unos bracitos se anudan a mi espalda y mi cintura, y un calor indescriptible me llena, luego una tristeza sin control, se quien es, tu me viste cuando los demás no podían, prefiero quedarme quieto, estas abrazando una piedra, pero por dentro lloro de alegría, porque te diste cuenta q existo, me abrazas con fuerza, pero mi semblante no cambia, mi mascara no cae, pero por dentro te lo agradezco, te lo grito, me haces sonreír, aunque no lo vez, mi niña, mi chiquita, aun estoy esperando el momento en q me dejes entrar otra vez, por eso no mostré mi sonrisa, aun es demasiado pronto, pronto para q?, para q nos acerquemos de nuevo, primero hay q reparar el puente, luego cruzarlo, así se rompan los anillos, así mi esencia se pierda en el infinito, siempre puedo bajar las estrellas, siempre puedo forjar otro anillo(sauron????).

Comienzo a alegrarme de a poquitos, el entrenamiento me alegra, y donde putas esta ravenbolt q no llega?, como sea, me acerco a la personita y le digo- no me saludas, ok.....y es mi cumpleaños- se ríe y me da un abrazo, no se imagina la luz q siempre le he visto, pero igual sonríe sin preocupación, y me dice, feliz cumpleaños, es grandioso, casi me siento perdonado.

Comienza ese entrenamiento de Satán, me rio, y juego, ya todo se volvió un juego, nos mamamos cambiamos de juego y llega ravenbolt, ahora todo esta mejor, lo rodean y hace reír como de costumbre, luego nos ponemos a hablar sandeces, luego cada uno para su casa, es mejor así, q todo sea por turnos.

al llegar aquí(mi casa) esta margarita esperándome, hablando con mi hermano, hablamos, me la montan, entra a mi cuarto, me cambio la ropa(ella no vio), mi mama me hace el almuerzo y tengo una discusión filosófica extraña con margarita, y me acompañaras? ella me dice q si, almuerzo margarita come conmigo(tenia hambre) , seguimos hablando sandeces, mi mama me trae un tinto(no había dormido bien) me arreglo, cogemos transmi y salimos para el bar.

por el camino tengo una extraña mezcla de felicidad, nerviosismo, fatalidad(todo podría salir muy mal), alegría, energía, estoy extraño, margarita se ríe y se burla de mi, pero terminamos riéndonos pro el camino, hace el trayecto mas pasable, mas entretenido, llegamos, caminamos hasta la 7ma y vamos hacia el bar, ya esta abierto, entro y no hay nadie, supongo q todos llegaran alas 5 y media, están limpiando el sitio(hasta ahora???), salimos de nuevo y vemos a una delas gemelas, están en un café al lado del bar, llego allá, y todos me saludan, feliz cumpleaños, les presento a margarita, entramos al bar, comenzamos hablar, luego nos cambiamos de sitio a uno mas cómodo, la zona VIP, y seguimos riéndonos, llega mas gente, comienzo a relajarme, margarita se da cuenta de mi cambio y yo, estoy ya poniéndome feliz.

No todos vienen por mi, también obvio vienen por ravenbolt, hay personas q evidentemente están por el, otras por los dos, y otras solo por mi, anoto mentalmente los q me han dado abrazos con sinceridad, se los agradeceré después, me siento mejor, ya había pensado en eso, de algún modo yo también estoy ahí por ravenbolt, tengo q agradecérselo después.

Llega mas gente, la música es rock, a veces algo de metal igual a todos les gusta, estoy esperando a ravenbolt, me estoy dando cuenta q me estoy preocupado sin sentido, hay gente q se tiene q ir temprano, igual no mucho puedo hacer, llega ravenbolt, me alegro infinitamente, ya no soy el q maneja todo igual solo quería estar con cierta gente, y me vuelvo efervescente.

Comienzo a hablar con unos luego con otros, me llaman al celular a cada rato, entre esas llamadas es la de Lilie, ansiaba tanto q viniera, quisiera q hubiera pasado conmigo toda la noche, no la escucho bien por el volumen de la música, afuera cae la lluvia, hablar con ella me da una inmensa alegría, me siento lleno, como si acabara de respirar, es hora de volver a la fiesta.

Llega Jo, y me alegro de nuevo, hacia rato no al veía, le doy un abrazo y comenzamos a hablar, en un par de minutos, entra Alejandra, amiga mía de hace mucho tiempo, sonrío mucho al verla, porque se q he sido algo ingrato con ella jeje, perdón, detrás de ella viene Estefanía, hacia mas de un año q no la veía, la vi un día en transmilenio pero estaba en compañía de angélica y ella me odia y yo iba con prisa, al verla ahí, me puse tan feliz, tan absurdamente feliz, fue como tan evidente, Alejandra me había dicho q iba a ir, con ella, pero pensé q no la podría ver como de costumbre, estaba hermosa, envuelta en un gabán rojo muy lindo, hable con ella, la abrace, me sentí de nuevo a mis 14 años, ella era mi mejor amiga hasta mis 18 años, pero luego desapareció.

Mi corazón comenzó a latir, mi gente comenzó a llegar, comencé a recibir abrazos muy bakanos, felicitaciones de corazón, no sabia a donde ir, con quien hablar, estaba tan agradecido, tan feliz, daba vueltas despistado como un gato cuando lo alumbra una lámpara, de los q me acuerdo, están daralyn, alice, mi amigo Goyo q llego con Alejandra el único del clan makoto, margarita q estaban allí conmigo, Jo, milena, Natalia, tefa, Alejandra, aranane, axl, sara, sara wenlock y Claudia, guyo, bilius, … cantidad de gente… aunque si se me olvida alguien perdón Uds saben de mi memoria.

Al poco rato llego Chrono, mi amigo, hombre es EL amigo, porque si de muchas personas q fueron quería q estuviera alguien ese era el, hombre q agradecido le estoy, comenzamos a hablar, y me sentí mucho mejor, cada minuto estaba mejor, mas feliz, mas lleno, el poco tiempo llego, Marie.

La había invitado pero no esperaba que llegara y bien si había querido q viniera, hablamos mucho, salude a Felipe, gran amigo de Marie, y mío, porque es una persona muy bacana, entramos, me sentía feliz, de nuevo efervescente.

Para resumir, hablamos mierda, intentamos poner música, la pusieron (como al final porqué no tenían ni idea de esa música jaja), nos trajeron piñata, (q teso, pero me quede como con muchos condones jajaja y una tanga), me dieron mucho chocolate, nata una carta muy linda, mile unos dulces (q me da cosa abrir porque se ven tan ricos…) y un libro q me fascinó q termine de leerme esta mañana, dulces¡¡¡, baile, hable me tome fotos, tome cerveza, me dieron ron, baile, hable, me sentí feliz, la gente comenzó a irse, se quedaron pocos, Jo, Paul, (q me pareció genial q haya ido, es un man muy bacán, además me dio unos concejos y unas palabras q realmente se necesitaban, carajo hacen muy buena pareja, Jo y Paul…) Chrono, la amiga de ravenbolt, Marie, ravenbolt, y yo, hablando mierda, bailando una q otra canción, sonriendo sintiéndome realizado, porque al fin pude compartir un cumpleaños con gente q le importo, me siento feliz porque no me sentí decepcionado, me sentí feliz.

Al final de todo esto, quiero agradecerle a ravenbolt, por todo esto men, sin Ud. no pudo haber pasado esto, yo no hubiera hecho nada así si no hubiéramos compartido el cumpleaños, y me quedo difícil aceptar pasar uno de los días mas solitarios de mi existencia con gente, pero se pasa bien, solo es un miedo idiota, me di cuenta de ello, por eso me siento feliz, aprendí una gran lección y a aquellas personas q ese día me abrazaron, me dieron la mano, aquellos a quienes les importe, los tengo acá adentro, no en ese vacio absurdo q poco apoco desaparece, sino al lado, estoy esperando para decirles q ya esta terminado el puente y cruzaremos juntos para el otro lado, como dije ese día, ya soy un hombre y me siento feliz de poder demostrarlo.

Es el segundo piso, y me siento feliz de haber encontrado gente valiosa en mi vida, personas q no se irán, o bueno no en mucho tiempo, pero q han dejado de mi una huella imborrable, a ellas muchas gracias, a ravenbolt, a milena, a Chrono, a Estefanía, a margarita, a Marie, a Paul y a Jo, a daralyn, a Goyo, a Sara, a muchos,…..gracias a uds soy feliz.

Por ultimo gracias a Lilie, porque se q te morías pro venir y yo por que vinieras, y gracias por hacerme feliz en tan poco tiempo, ya pronto celebraremos mi cumpleaños juntos.

Ya final, les digo, q pena mi ingratitud y mis miedos, mis reacciones poco comunes y mis sandeces, soy humano y estoy aprendiendo, pero gracias, no quiero ofender a nadie con mis palabras ni mis pensamientos o sentimientos, espero q me entiendan, ese blog es mas mi corazón y cabeza, es mi diario de vida, es el trabajo y mi futuro.

Antes de todo, solo me queda agradecer a mi mama, q se q nunca leerá esto, como muchos otros post q he puesto, pero algún día, lo leerá, y espero q se de cuenta de q tanto al quiero desde el día q me dio la oportunidad de vivir, desde tanto cumpleaños q ha pasado conmigo, tantas bendiciones q me han servido en mi vida.

A mi hermanito Sebastián, q pequeño y todo me llamo y con su vocecita me enterneció mucho, a puchu q no pudo venir pero se q quería y la adoro, q Valeria y nata q no pudieron estar mas por falta de comunicación q otra cosa, pero se q están conmigo a donde quiera q vaya, a mucha gente perdón lo desmemoriado, pero ahora mismo solo pienso en una cosa.

Comer chocolate.

Soy feliz.