guerras perdidas

Mientras pienso sin sentido, mientras la música pasa sin terminar, es la una de la mañana, tengo sueño y a la vez no, estoy seguro que me acostare y dormiré, pero dormiré algo inquieto.
Y todo es tan increíblemente difícil… tan difícil, quisiera un momento de paz, no tantos problemas superpuestos uno encima de otro, a veces, cuando no puedo mas de tanto pensar y buscar soluciones, subo al séptimo piso y me siento a esperar a que las nubes pasen, me siento a esperar, a que el aire llegue a mi pecho, me siento a esperar a que toda la angustia proveniente de la impotencia pase.
Tantos errores cometidos y que sigo cometiendo, es como si cuando solucionara algo, me equivocara en otra cosa, y me coge desprevenido tantas cosas, ya son demasiados embates de las espadas, y muchas se clavan en mi espalda.
A veces cuando caigo en al desesperación, a veces, volteo a mirar y veo a una amiga de mi clase, la veo feliz, hablando de su novio, de su relación, confiada en que esta vez es para siempre, sonríe con una risa luminosa, sonríe tan perfecta y hermosa que me conmueve, y por un instante regresa la esperanza en mi, y termino hablando de cosas en tiernas en la clase en la cual debería ser mas racional.
Ahora, me llegan problemas mas serios, muchos mas serios y por ello mucho mas dolorosos, en esta etapa de evasión del mundo entero, …momento… en esta etapa, de evasión, estoy intentando crear y mejorar muchas cosas de mi, tantos proyectos que he dejado a la mitad los estoy cumpliendo poco a poco, he necesitado de la soledad para comprender el gran valor de la compañía, de los efectos tan perniciosos de la incomprensión y para volver a soñar un poco, en la soledad de la terraza del séptimo piso, esperando quizá, porque alguien me entienda en medio de tanto frio.
Soñar, soñar con amor, si, sueño con amor, sueño con tener alguien en mis brazos y sentirme completamente lleno y feliz, sueño con alegrías infames, sueño con por unos segundos escapar de tantos problemas, perderme de mi mismo un segundo, abrazar la luz, la oscuridad o lo que sea, abrazar en un cálido y perfecto abrazo, en una armonía sospechosa, sospechosa porque las cosas aunque sean perfectas intentamos que no sea así, que me engañaría, diciendo que esta vez seria la vez que es, soñando, esperando, y a la vez, sonriendo.
Estoy escuchando canciones que cantaba hace muchos y largos años, canciones dios mío, cursis y románticas, estoy tan completamente convencido (y horrorizado) que aun sigo siendo cursi, que muy, muy, MUY romántico, totalmente perdido entre banalidades que podrían ejemplificarse en ser un adorador de los animales y sus derechos, viviendo en un matadero.
Perdido, porque todo esto que siento me lo guardo por dentro, acumulando como muchas otras veces, una cantidad de ¨tesoros¨ , de sueños e ilusiones, de planes tipo amelie, de canciones y practicas, me lleno de confusión y tristeza, de impotencia y de rabia de frustración y caigo en un silencio forzoso y necesario, estoy cansado de darle perlas a los cerdos, en realidad la soledad a la que he aplicado ha tenido como resultado la clasificación y filtración perfecta para determinar quien considero amigo, conocido o idiota.
Pero aun así sigo alejado de todo y de todos.
Totalmente perdido entre estudios de psicología, aprendiendo y aplicando a cada minuto, estoy totalmente seguro que ningún estudiante aplica lo que aprende desde un comienzo, en realidad muy pocos y nadie que conozca por lo menos ahora, extrañando viejas épocas, en realidad siento mucha nostalgia, de esas tan pocas veces, en las cuales me sentí yo mismo.
Sin pudor, sin restricciones, con pensamientos sublimes y banales, sonriendo sin defecto, caminando libre, sin ataduras ni grilletes, sin mascaras, tan, en realidad, TAN horriblemente necesarias, que a decir verdad me quito muy pocas veces, en esos momentos puedo contemplarlas nubes pasar, sonreír sin aparentar, hablar sin pensar, declamar poesía en medio de fuegos artificiales, o decir un te amo en medio de la lluvia, caminar de un lado para otro cogido de la mano, ver pulpos en medias, tomar café en el centro, dejar mensajes escondidos en las piedras, o caminar al bus.
Ahora mismo soy una cascara de mi propio ser, mostrar aquel ser tan increíblemente sensible a todo, decirle a los demás, oigan malditos idiotas¡¡¡¡, aunque sean unos inconscientes, desagradecidos, aunque sean unos insensibles retrogradas y una cantidad de cosas mas, me importan, me importan y mucho, sufro cuando lloran, sonrío cuando están felices, me preocupo si se hacen daño, soy un metido si, si y mil veces si, me importa mucho el otro, pienso y extraño, cada sonrisa del que esta a mi lado, amo al prójimo para deleite de Jesús, y abrazaría a mi enemigo, si este cambiara.
Pero me queda tan putamente difícil, si la palabra es perfecta PUTAMENTE difícil, ser yo, me queda difícil porque consideran tanto amor filantrópico como un error, cada persona se encierra en su verdad absoluta y no escucha a los demás, a decir verdad, cuando me critican a mi, si me importa y me afecta, simplemente no me echaré a llorar a la primera critica, lo que me digan lo sopeso bastantes veces para ver si es realidad o simple critica, cada palabra pronunciada por mi boca o por la de otro queda grabada (si es importante) y cada critica tiene una razón atrás.
Si no hay de otra, soy un filántropo natural, amo al mundo entero sin restricciones, solo que por muchas razones me abstengo de demostrarlo y peor aun, de creérmelo, hacer algo así seria casi un suicidio natural, en este mundo de lobos y ovejas, en un mundo donde cada persona que muestra algo de sensibilidad es pisoteado por alguien supuestamente mas fuerte, realmente me asquea, realmente me hace sentir mal, que las cosas tengan que ser así.
Fijo pensara uno que otro idiota, al leer esto, que soy de lo gay en la vida, me pregunto ¿quien lo pensara?, soy tan increíblemente heterosexual que me asombra a mi mismo, cuando puedo contemplar a un hombre que considere apuesto, si , c-o-n-t-e-m-p-l-a-r, mirar una persona bonita es un deleite, en si la belleza abunda en el mundo, lastima que toda esa gente retrograda no sea capaz de mirar aun semejante y deleitarse por una cara bonita o una ¨pinta¨ bien hecha.
…
Cambie al leer esto, de la terrible agonía que siento en estos días de vacuidad y mucho conocimiento, a hablar detenidamente y detalladamente de aquello que pupula en mi interior, estoy tan contento por una sola razón, me puedo considerar un artista completo, no el mejor, pero si uno en crecimiento (como todos), me parece genial, porque alguna de mis ¨extravagancias¨ entonces podrán ser algo mas comprendidas, supongo dirán, ah es artista y me dejaran en paz.
Me pregunto quien demonios ¿sentirá lo que yo siento?, se preocupara por todo aquel que se le cruza, aunque de algo si estoy seguro no soy una hermanita de la caridad, no daré de mi sangre si se necesita, pero si puedo dar mi tiempo y mis ideas, aunque claro, a la gente tiende a dolerle que se le diga la verdad.
¿Comprenderé a todo aquel que me rodea?, ¿de donde demonios salió todo esto que siento?, supongo los pensamientos de cada gente, me antepongo a sus opiniones, me dirán;
Pero…Ud. odia¡¡¡, ud discrimina, ud utiliza las viejas, ud ha sido perro, ud es burlon y sarcástico, ud no cree ni confía en los demás, y una cantidad de cosas tan ciertas…Si odio y me queda tan fácil odiar… pero hay de cuando alguien que odio me pide que hable con el/ella haber si me niego, o un favor, y caigo tan redondito en esa idea de que por un momento podría confiar, soy muy dumbledore pa` quien me entienda.
Utilizar a las mujeres, aun es la hora que pienso si no me han utilizado a mi, y se que en esta frase acabo de sacar unos 3 o 4 ajás o humms, o cosas asi, pero, ¿ yo no he sido sincero?, igual, es difícil comprender algo así, las historias son muchas, las comprensiones pocas, me pregunto, porque se metieron conmigo?, y si responden que las manipule, mi pregunta es como?, soy coqueto cierto, me encanta el juego proveniente de la seducción, pero, si supieran cuanto me horroriza hacerle daño a una persona.
A decir verdad no solo me horroriza, me asquea y prefiero sacrificarme yo mismo a que pase, pero hay cosas inevitables, y ya me ha tocado lidiar con esa fobia tan horrenda, muchas veces en mi vida.
Luego de escribir esto, será que podrían comprenderme mejor? O simplemente quedaran decepcionados, o incrédulos, me pregunto si alguien se sentara un día en la terraza conmigo a ver pasar las nubes, o me pedirá que caminemos por el virrey, me pregunto si puedo llamar amigo a alguien, ojala un día pueda sentirme en un lugar sintiendo que es un lugar para mi, estar rodeado de personas y no sentirme solo, hablar con alguien y sentirme lleno, salir a bailar, compartir y crecer junto alguien, y junto aun grupo de personas que pueda llamar amigos, o quizás tenga que seguir como sigo ahorita, con Muy pocos amigos disgregados por el tiempo y el espacio, caminado solitariamente cada día, escuchando música al son del viento, parándome una vez mas al lado de ese abismo que habita en mi mente y corazón, esperando a que alguien salte conmigo.
Como ven, en algún lugar del mundo va a crecer un árbol de te quieros, en algún lugar del mundo, los sueños se hacen realidad.
El problema es que ese lugar no queda cerca de donde estoy, así que solo me queda una opción.
Seguir caminando en este desierto de indiferencias y realidades obvias.

a decir verdad ahora mismo ando sin internet, toca ser rapido, porque me quedan 8 minutos para poder escribir todo aquello que tengo en mi cabeza, asi que de antermano me perdonan mis horrores de ortografia.

me he alejado del mundo y de todos, buscando un poco de paz entre tantos pensamientos idiotas y cosas sin sentido, me he elajado y ala vez no, en si ando medio obsecionado con una cantidad de cosas, todas referentes a la universidad, llego a la universidad tipo 8 de la mañana y estoy saliendo alas 8 de la noche casi todos los dias, perdido entre pensmainetos filosoficos, umbrales y variables.

no importa tanto, se que me estoy desarrollando mediante el tiempo, poco a poco en una cantidad de cosas, una cantidad de experiencias ya comprendidas, por lo menos ya se ahcer muchas cosas, y tomo muchas mejores opciones a los problemas que se me andan poniendo al frente.

amor, maldito amor, sigo en un estado medio cursi, no se porque, no se que demonios me pasa, ya me siento tranquilo, pero no por eso no quiere decir que no este triste, en si pase por un momento de tristeza profunda hace muy poco tiempo, hasta que en una calse mire a una niña muy bonita (pau) y con eso, digamos, verla tan feliz, por tantas pequeñas cosas me conmovieron, e hizo que una pequeña chispa de esperanza surgiera en medio de todo ese caos, que sentia.

cual caos?

simple, todo aquello que me mata, todo aquello de lo que me quiero librar, un cambio profundo de mi, y no se, como que el destino me pone a prueba, pero duele, y duele.

a decir verda domo lo he gritado a todo el mundo, NO QUIERO NADA CON NADIE, y aunque mi ternura se desparrame estupidamente en una clase de introduccion, aun asi no me siento bien, sientoq, como me dijeron ahce poco, se me fundio el bombillo, apa

conceptos derivados

amor, un concepto, derivado de muchas actitudes, el querer una persona, el tratarla bien, el estar siempre con ella, el decir y hacer cierto tipo de cosas se le atribuye el concepto de amar, eso es amor, pero QUE lo causa? otra multitud de estimulos?, en si el amor no puede causar al amor (quien me diga que el amor causa amor se peude ir al infierno,... mentiras me lo discute un dia junto a la teoria de generacion espontanea y Dios)

como ven muchos pensamientos radicalmente me han puesto contra la pared y me han hecho remasterizar(XD) los CONCEPTOS arraigados a muchas cosas, tales como confianza, perdon, amistad, amor, odio y muchas mas.

entonces, ¿a donde voy con todo esto? Simple, todo esto me lleva a catalogar ciertos comportamientos, e infiero de eso, los conceptos, para que me considere amigo de alguien yo tengo que comportarme y llevar a cabo estas acciones tales como : bla bla bla, y la persona para mi bla bla bla, una cantidad de cosas que a decir verdad me podrian llevar a ser una persona pragmatica, pero lo considero necesario, y no me quiero meter por el lado de los sentimientos(mas conceptos¡¡¡) pero aun asi los acepto casi como lo que son.

el click, esa busqueda de encontrar la persona con esas caracteristicas se me ha vuelto una lucha conceptual y teorica, ¿y porque no? empirica, ¿una cantidad de estimulos unidos que crean al click?, seria un buen razonamiento, pero no quiero quitarle la parte romantica a esa busqueda, sera algo realmente feo y no quiero llegar a ese nivel de ¨robotizacion¨de pensamiento, se me ahce incluso desagradable.

me sorprende que la gente no me crea que ando de cierto modo muy solo, pensaran que ando den las mismas de siempre, naturalmente es asi, en un reciente descubrimiento (si es OBVIO pero ¿cuantos lo entienden???) las personas solo juzgan desde su punto de vista, porque es LO UNICO que conocen, su propio mundo, sus propias experiencias(viva el empirismo) su historia personal y de ahi su contexto.
pero si abren un poco su mente e intentan entender, si estoy en un proceso de cambio conductual (de comportamiento), y de relacion e interaccion con mi entorno, asi que para eso requiero mucho de la soledad, de cierto modo, es como un ¨borron y cuenta nueva¨, aunque aqui borrar la tabula rasa cuando ya le han llenado mas de la mitad es mas bien como dificil(ajajaj).

en la asociacion, me volvi relativamente un paria social, si me ahblo con 3 personas es MUCHO de resto no me tocan si pueden, es incluso gracioso, igual voy, no solo por el compromiso hecho hace tiempo, voy tambien porque tengo la oportunidad de ver a willow, milena y a puchu, ya cumplido el cometido, de resto es ¨añadidura¨.

la universidad es genial no hay otra forma de decirlo, asi que por el momento solo me quedare en esto, luego pasare con algo mas importante.

ah si..esta cancion se aplica en mi situacion actual, de una forma tan absurda que quede muy sorprendido por la casualidad(o causalidad)

pd: el siguiente video tiene una traduccion bastante pobre pero servira.
pd2: perdonen la ausencia de tildes y si tenia alguna falta ortografica, aun estoy corrigiendome.

juegos de palabras

¿porque comienzo asi mi post? ¿con este titulo tan particular? Muy simple, hoy me han dicho tres veces, tres personas diferentes, tres mundos diferentes esas mismas palabras aplicadas a una sola cosa.

obviamente yo, pero lo mas extraño es que todas se aplicaron a una simple razon, con el paso del tiempo y mas que todo por la universidad, me estoy volviendo sumamente complejo, no se si sera por el que estudie psicologia, o simplemente porque jamas me habia interesado tanto por aprender y mejorar, o porque la cantidad de preguntas que tenia en mi cabeza estan siendo contestadas una por una, como si fuera, casi, por casualidad.

la cantidad de informacion que llega mi mente es increible, pensamientos que eran confusos para mi, estan volviendose claros, aunque claro esta, esta dando que me plantee nuevos pensamientos mucho mas simples y con ello mucho mas dificiles de responder, se que por mi naturaleza impulsiva me hago jucios muy a la ligera y tiendo a equivocarme, como gracias a la experiencia(empirista-analitica¡¡) se que tendria ya, haber aprendido esa lección el problema es que aún no la pongo en practica.

no puedo creer que llevo ya una semana entera, de dia a noche, haciendo una disertacion con todo el mundo( con todas las personas con las que puedo hablar y me aguanten mas de 5 minutos) que se me cruce, y conmigo mismo, sobre el amor, sobre los conceptos, sobre definiciones, sobre infinidad de que cosas que a casi nadie le importan, ¿porque? no se, pocas personas me aguantan, y eso es algo natural, como todo, como dirian ellas, son juegos de palabras.

pero que juegos de palabras!!!, estos ¨juegos¨ son tan increiblemente importantes para mi, tan, tan, TAN importantes como casi nada en mi vida, supongo que mucha gente se aburrira conmigo, o no les dara importancia, no se, yo ando en otro mundo.(cerca al mundo de las ideas de platón aunque no crea en eso ajaja).
si en ese otro mundo, planteo y replanteo mis pensamientos, defino y defino, aspectos que jamas llegue a pensar, de ahi surgen nuevas cosas, de ahi, podria decirse, nace un nuevo yo, de esa duda plantada jamas comprendida, pero por fin esta siendo satisfecha, que vea el mundo de un modo, escucho a los profesores, escucho a la gente que me rodea, se y me doy cuenta que no tengo la razon en todo, en si nadie la tiene, lo mas importante que aprendi, es sobre LOS ACTOS DE FÉ, aquellos dogmas aceptados por todos, como la matematica, ejemplo basico, pero en si cada persona esta parada en un mundo diferente, un mundo donde para algunos, el amor no existe, o para otros si, para unos es causa para otros efecto, en fin, una cantidad de formas de ver, aunque sigo criticando unas cosas.... que de por dios, estan tannn ciegos, aunque quizas sea yo el que anda ciego y termine en el infierno con un demonio pinchandome el trasero con un tenedor gigante(tridente) y riendose de mi.(DIOS existe...)

muchas cosas estan siendo pensadas por esta cabecita fuera de sitio, no se a donde termine con todas estas cosas, no tengo idea de que saque con esto, no son disertaciones de alguien desocupado, porque aún salgo con amigos, aún me interesan las banalidades, aún disfruto con muchas cosas, si, y me encantan, solo que ahora la busqueda es diferente.

muy MUY diferente.

la pregunta de ustedes(si es que se preguntan algo acerca de esto) seria, ¿qué busca ahora este man?.

pues realmente se los dire en la proxima vez que escriba, por el momento, asi de uan forma en que pocas personas me entiendan, busco la causa y para luego, busco el Click.

no siendo mas me despido.

buena noche.

Click.

cactus

del mismo modo
espero en silencio
del mismo modo
estoy solo

aun asi, varado en el desierto
como un cactus en el vacio
espinas a mi alrededor
desolación en el firmamento

dejame ser yo
dime ademas, como no puedo serlo?
vivo esperando algo que no vendra
vivo soñando con cambiar eso

caer preso en la oscuridad?
creeme, no es opcion
mejor ser lo que debo ser?
la única opción natural

aun asi, prefiero estar solo
no por deseo sino por eleccion
de abrazar un cactus solo quedan espinas
de romperlo, solo queda vida

si es asi, dejame
si es asi, corre, huye dejame,
si es asi, olvidame, cortame
si es asi, olvida mi nombre

al final de todo, siempre he sido lo que soy
nunca me perdonaste, nadie lo hara
nadie comprende, ni yo mismo lo hago
asi busque excusas, asi las encuentre

algo mas?
que son mas que palabras?
concordancias estupidas, momentos de euforia
te econtraria, si te buscara
pero nadie me busca ami
no quiero buscarte

no mas que silencios,
es mejor la musica al oido
mejor escribo estas cosas
aun cuando no estas conmigo

salpicon de ideas y conductismo

si, entre a la universidad y se me abrieron los ojos.

forma rara de empezar con un escrito, pero bueno, en si es lo mas grande que me ha pasado en mucho tiempo y en si es por eso que estoy escribiendo ahora mismo, ademas de porque no he escrito en mucho tiempo.

peren peren, nos habiamos quedado en algo cierto?, la critica de hace poco, en fin todo termino en una medio reunion, donde la asociacion entera se unio(poor primera vez... juntos para hacer algo y no disgregados como de costumbre) para contrarrestar mis argumentos, en si me quedaron varias cosas que pondre en lo siguiente:

1. que me exprese de forma muy fuerte, y frente a eso debo unas disculpas a cierta gente, en especial los de slytherin.
2. que tenia razon en la mayoria de lo que habia escrito.
3. que a la gente le encanta que se metan en sus vidas, de ahi que acepten que hayan chismes y no hagan nada al respecto.(al parecer les gusta, dios mio no entiendo a la gente por eso estudio psicologia((SI SE ESCRIBE CON P, PORQUE VIENE DEL GRIEGO PSIQUE))..)
4. que aunque la gente en general me importa un huevo, me importa que hagan con sus vidas, porque? porque en si afectan a gente que aprecio, quienes? pues piensen, quien, y bueno tambien me meto en la vida de los demas, por el siemple hecho de que se meten en la vida, de ahi tengo el deber de decir algo, en si no soporto tanta mezquinidad de no hacer nada por el otro.
5. que me contradigo porque soy un ser humano y me encanta mis contradicciones. (aunque en general no lo hago, simplemente, no comprenden que hay conceptos que aunque opuestos pueden convivir)
6. es un apartado para darle las gracias a dereck y a cristian por no ser tan groseros como otras personas( kathleen, emily, l...), y haberme demostrado de una manera a mi parecer correcta, el alcance de mis tan fuertes palabras y poder corregirlo.
7. hay gente que no supera las cosas.
8. que habian por lo menos 3 personas que si entendieron mis intenciones.
9. que milena no se aparto cuando mas la necesite.

bueno, aparte de esto, entre a la universidad, y repitiendo la frace que cite ahorita en uan conversacion de msn, me siento como pez en el agua, las clases van muy bien, me encanta, veo muchisima filosofia, y espero no quedarme hablando DOXA(como diria el profesor de habilidades cognositivas a quien no aprecio mucho porque jode como el solo) espero no ser como esos filosofos que todo lo ven relativo (cualquier pensamiento que no sea suyo) y todo lo suyo sea categorico.

conoci una cantidad de gente, pocas niñas lindas, MUY POCAS, pero no importa, la bilbioteca tiene muchos libros de consulta pero pocos de literatura(en serio que remediare eso de alguna forma) y bueno, me eligieron como representante del grupo, asi que ando muy orgullosillo.

si, al fin siento que ese, momento de estancamiento ha pasado, y todo esto que estoy aprendiendo entra de un modo tan directo en mi cerebro que estoy asombrado, el conductismo, corriente que sigue mi universidad, se ha unificado con mis pensamientos de una forma tan natural, que puede resultar pasmosa, de cierto modo, palabras y pensamientos que he tenido, los han tenido grandes pensadores, y dudas que tengo, son contestadas, por personas magnificas que tambien las han tenido.

ahora mismo todo anda en una mezcla poco normal, conceptos para mi fundamentados cogen mucho peso y fundamento, otros, en si caen como un castillo de arena cuando sopla el viento, amigos? pocos MUY pocos, los que consideraba amigos se han desaparecido en general , mi vida social es muy reducida, pero no por ello poco activa, otra gente me decepciono mucho, y otra en defitiniva, la alejo como la peste.

bueno tal y como van las cosas, vamos ¨realidad¨ 1 sagard 0, me metieron un gol, por inexperto, pero veremos en un futuro como van las cosas, veremos como van las cosas.

bueno y para finalizar algo que escribi en mi cuaderno de percepción.

asi como las nubes contemplan el firmamento
como un rio congelado con muertos peces
como el amor alocado del ingenuo
como la tristeza inexorable previa a la muerte.

el tiempo detenido, las voces calladas
verdades absolutas que caen como naipes
amores confusos que se vuelven claros
como un par de gafas bien puestas

como tu adios grabado en mi mente.

y ahora?

recorro las calles en silencio
musica en mis oidos, preguntas en mi cabeza
respuestas en mis manos, cartas en la billetera
dime ahora, donde estas? dirias tu, musa entera

al final, soy solo yo
quiza es el destino de este, un hermitaño de silencios
por mas que luche contra el rio, la corriente me lleva
igual no importa, ni los rios ni las corrientes
solo importa intetarlo

asi sea rio caprichoso y ciego
asi los peces, caigan muertos a mi lado,
muertos de frio, mas bien
de fria indiferencia.

siendo asi, donde quedo el amor?
muerto por esa indiferencia?
donde quedo el perdon?
en la estupida frase de ¨¿perdono pero no olvido?¨

siendo asi que quedara del futuro?
gente que no supera
que luche contra el rio
y que aun, aunque pierda, entienda

que todo al final da la razon, de una verdad
poco esperada, pero necesaria
quiza al final encuentre lo que busco
un momento de calor...

en tan inmenso frio

disertaciones por los tacones

lo que se ve por la ventana.

y si, otra vez como de costumbre, lleno de problemas pocas soluciones, llueve en la calle y se me daño el mp4, pero a pesar de todo, no estoy al borde de un ataque de nervios, ni de un colapso nervioso, en si, estoy tan tranquilo que mi madre piensa que estoy siendo indiferente, y no es que no me preocupe, me preocupa y mucho, simplemente, es que es dificil que ya no tome muchas de esas cosas con calma.

bueno y porque este post?, es algo que queria hacer mucho tiempo atras, como me decia hace poco alguien, simplemente tengo ganas de alborotar el avispero, son cosas que he visto y he sentido atravez de este tiempo, y todo comenzo con un:

- sagard le puedo preguntar algo?
- si, digame...
- como era antes pluma?
-...

como era antes? antes se le llamaba la aso y supongo que ahi comienza todo, mis recuerdos y muchas mas cosas que dire.
antes de comenzar les digo, si es una muy fuerte critica a lo que es ahora, si se que algunos me odiaran(slytherin), asi que porfavor consiganse una vida y dejen de andar indignados por pendejadas y culpando a otros de sus errores, y si, he tenido que ver con muchos problemas y si lo acepto, los he solucionado y??? miren haber que hacen con los suyos, o piensen si mis palabras no son ciertas.

como de costumbre.
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hace tiempo entre por uruviel(hufflepuf) a la asociacion, tal y como ella me lo comento, era un grupo muy variado, antes de entrar y de mandar mi historia me hice amigo de miyuki(hufflepuf) que comento muchas cosas, luego de mandar mi historia, quede en la casa ravenclaw, no hubo ceremonia de sombrero ni sandeces de ese estilo, realmente la alegria fue mia desde mi computador.

poco tiempo despues conoci a jo granger (jefa de hufflepuf) a camilo burbano (gryfindor, el Sumo Inquisidor), y a marie malfoy (jefa de slytherin), los conoci en el cumpleaños de miyuki, dia que la pase realmente bien, porque? porque eran personas excepcionales, interesantes, cultas, personas con vision, con fuerza, fuerza no necesariamente fisica, sino emocional, tambien recuerdo a mas gente de esa epoca y porque no nombrar a alice, la creadora del grupo, que ahora no se nombra ni por casualidad.

luego tuve mi primera reunion de casa, que fue en la casa de Miranda(ravenclaw), donde conoci al resto de la casa, Krebs, ya era jefa, siempre lo habia sido, y en general habian muchas niñas, y un solo man, eran como 7 niñas si no estoy mal y nosotros dos, asi que el grupo en si era un matriarcado, cuando llegue la asociacion aun era pequeña, pero realmente calurosa, fue poco despues que asisti aun reunion general y quede encantado.

cual fue la magia? simple.
era real.
la magia era real, cada casa era lo que era, slytherin no era un grupejo de deprimidos oscuros, sino personas(en general...) con altura, para que negarlo algo frios, sarcasticos y burlones, aqui nombro especialmente a marie malfoy y a fenrir(slytherin), personaje cuya lengua era capaz de hacer sonrojar al mas duro y hacer reir a quien quisiera, con un apunte mordaz, ademas hay que apuntarlo siempre fue una persona con apuntes inteligentes, helena (slytheryn) una persona excepcional, quien la podria olvidar? posteriormente se convirtio en la jefa de slytherin, cuando marie renuncio, el caso, el slytherin en esa epoca tenian personalidad y estilo.

que vemos ahora en el actual slytherin? bueno en general ya me odian la mayoria asi que un poco mas de su rencor poco me importa, pero por lo que he visto, me han contado y he vivido por experiencia propia, son una manada de deprimidos, no? no es cierto? me miraran con odio, pero es cierto, ademas esa mañita pendeja de andar volviendose medio goticos a cada instante y todo al que se les rodea, en serio... va una cantidad sorprendente de chinos, que se han metido a la asociacion, que yo los vi cuando entraron, que los vi y hable con ellos, que comparti con ellos y eran personas alegres, eran personas positivas, y ahora que son? solo piensan que la vida es triste y melancolica, por dios peor que un emo, se visten de negro, y andan en unos problemas re maricas y perdonen la expresion, problemas MUY maricas, deprimiendo y esparciendo tristeza alrededor.

hufflepuf de la mano de jo granger, era una casa divertida no hay otra forma de decirlo, realmente calurosos, uno deseaba realmente estar en esa casa , porque? porque uno se divertia a montones, hablaba de miles de cosas, se comia como un cerdo se pasaba genial con ellos, hablemos de mateo(hufflepuf, la voz del sombrero) un tipo que hacia reir al mismo papa si lo intentaba, ninde, uruviel, miyuki, puchu, y otra gente, perdonen no los nombro pero es que no me acuerdo bien de los nombres, podria decir, el tipilin medio calvito que era psicologo que era genial. y tipilin peli cortico barrigon que hacia reir y hababa raro, en fin... una cantidad de personas.

veamos el hufflepuf de ahora, rara vez se les ve, por ahi se ve a tefa rondando y eso, que pena pero veo a el poco huflepuf, gracioso, porque antes no era gracioso, antes era divertido, ahora da es pena, creame es mas divertido las payasadas que hacen los slytherins haciendo pogo con evanecence que un hufflepuf de ahorita, ademas se les ve por ahi unos 5-6, y ahora creanme, no es una casa calurosa sino totalmente dispersa, y no es que diga que los hufflepuf se les conociera por lo payasos que son, para nada, sino que siempre fueron lso divertidos, los agradables y siempre fue una casa en la cual uno se sentia parte y no invitado.

gryffindor, realmente comparti poco con esa casa, entable una relacion muy bacana con rasta, gracias a el y una integracion pude conocerlos bien, pero donde realmente fue que vi a los gryffindor fue en un partido de quiddich, en serio fue la primera vez que vi un partido oficial y me quedo por siempre y jamas, grabado en mi memoria ese equipo de fuerza arrasadora, se sentia fuego de ese equipo, en serio se podia decir que peleaban como leones, en esos momentos creia que camilo burbano era el jefe de gryffindor, luego me entere que fue gyro greyback y luego rasta, a decir verdad poco tuve que ver con ellos, pero ese unico partido me marco una fuerte impresion de esa casa y espero haya sido la correcta.

y ahora? bueno para mi es la casa fantasma, si se que tonsky es la jefa es mucho y he visto aun par, guyo y un par de niñas nuevas, que no hablan con nadie, se les ve para algo??? para mi es la casa fantasma.

y para el final me reserve a ravenclaw, que logicamente es mi casa, de la mano de Krebs y ahora en la de willow, antes si era una casa realemnte intelectual, a decir verdad de las niñas aprendi mucho y fue algo que paulatinamente se fue perdiendo, no ganabamos en quiddich a decir verdad nuestra casa antes era algo sosa, y con el tiempo cogio sustancia, pero luego de llegar aun punto alto, comenzo a degenerar hasta convertirse en lo que es ahora, antes cuando llegue me hicieron sentir que era parte de una casa, mucho antes, y tambien despues, senti que la casa estaba unida, que era casa que teniamos sentido de pertenencia que eramos los inteligentes, los intelectuales, y ahora?

en mi casa solo se preocupan de quien se metio con quien, unos subgrupitos todos pendejos e insulsos, una casa que de por si es bien grande y se divide en grupitos de gente que en si lo que hace es hacer sentir solo a la mayoria, o van y se meten en otras casas, y esa mañita estupida de llamar la atencion a cualquier precio, cosa que se disputa con los de slytheryn.

porque? porque continuo si es tan malo como lo relato? continuo, porque he conocido gente excepcional, he aprendido muchas cosas, muchas como las que aprendi gracias a jo, a puchu, a krebs, que bien o mal me han enseñado, he aprendido mucho de los libros y de la gente, aprendi que era una asociacion y un grupo de verdad unido, en esa epoca, me diverti y lo que mas me gusto es que era un grupo que creia en LA MAGIA y en LA FANTASIA, era un grupo que me llevo a conocer gente maravillosa, era un grupo al cual no llegaba a deprimirme, sino que antes de llegar, uno dejaba sus problemas y depresiones afuera, como cuando uno se quita el barro de los zapatos, y bien, disfrutaba de una buena tarde y una buena conversacion, en compañia de personas que sentian la magia como yo la sentia, todos unidos por un libro HARRY POTTER, que creo que en este momento, hay gente del grupo, que no se ha leido ni el primero.

que desgracia.

problemas? antes habian problemas, ahora hay problemas y si hubo un problema que daño la asociacion y siempre la ha dañado (y a cualquier grupo) es esa pendejada y niñada de los chismes, a mis oidos llegan siempre cosas, ademas me entero por muchos medios, de que fulanito se comio a menganita, y pepito ama a zutanita y clomedia se emborracho e hizo tales barrabasadas y demas.
dios mio consiganse una vida, y ocupense de ella, dejen de meterse en la vida de los demas, ademas esta es una asociacion literaria y ni la biblioteca la utilizan salvo los mismos 3 pelagatos de siempre, pienso...

donde quedo el mundo de la magia? cuando se convirtio en un club social? cuando se perdio el sueño de alice..cual era el sueño de alice? quien putas fue alice? tenia un sueño?, y ahora que pasara en un futuro? continuaran esas reuniones? nuevos no se ven ni la mitad de lo que llegaban antes, la gente se esta mamando y se esta largando, y ahora se hace lo mismo de siempre.

pero la gran diferencia a como era antes, ademas de que antes no habia tanto chisme pendejo y depresion marica, es que antes, uno se sentia en una gran familia, en una gran casa llamada hogwarts, antes cada casa tenia su personalidad, antes se creia en la magia, antes la gente no buscaba el error de los demas, antes se conseguian amigos de verdad y no compañeros de tristezas, que es lo unico que se encuentra ahorita.

al final me pregunto, si se destapara el pastel y se ponen a ventilar toda esa ropa sucia y pestilente que todos guardamos adentro, millones de chismes y habladurias, me pregunto que clase de polemica, diran,MATARE A SAGARD, grantriplehijue....., realmente me vale, es lo que pienso, y muchos saben que tan cierto es, me pregunto si estas palabras llegaran a oidos sordos, o intentaran arreglar esta asociacion.

cosas malas?
tambien hay buenas.
pero no se las dire.

Sagard Du Khoven

la rosa de plata

es increible, que mucho tiempo despues, despues de tantos años, aun me quede en silencio con el pasar de los dias, cuando en el calendario se acerca esa fecha conmemorativa, mis palabras queda poco a poco ene l olvido, y con el tiempo se siguen olvidando mis frases, pero el dolor sigue ahi, sigue tan vivido como si hubiera sido ayer, ese dolro tan profundo e hiriente, sigue ahi como la herida de un puñal que jamas se ha cerrado.

y me intento alejar, queiro estar solo, SOLO¡¡¡¡, no lo comprenden? no lo quiero pero a veces lo necesito, y bueno soy asi, duele pero no me comprenden, yo siempre advierto sobre este mes, sobre la profunda sombra que sucara mis ojos, y del profundo desasociego que embargara mi alma.

...

lentamente sus ojos perdian auqel brillo caracteristico, sus hermosas manos, ya surcadas de manchas y arrugas eran apra mi perfectas, como hermosos pergaminos marcados de mapas e historias, uan sonrisa vieja, hermosa y cansada, libre, pero fatigada, su cuerpo fragil yacia en una cama atiborrada de cobijas y cogines de tela.
en mi mente su hermoso pelo blanco ondeaba al viento, blanco como la nieve, blanco y fragil, su cuerpo pequeño pero fuerte, resultado de los muchos años de trabajo, aun sabiendo que estaba alas puertas dela muerte sonreia, aun en esos intantes se preocupaba por cada uno de sus hijos, nietos y bisnietos.

sali del cuarto, no pude soportarlo mas, uno a uno entrabanlso miembros de mi familia, con lagrimas falsas en sus ojos, de las muchas personas que vi entrar, puedo contar con una mano cuales lloraba en verdad, ademas de nosotros.

se despidio de cada uno, con total calma, aunque su cuerpo bullia en fiebre, sabia que estaba a punto de morir, pero su corazon se mantenia fuerte para poder despedirse de cada uno, para poder dar un concejo o un consuelo, aun asi, en las puertas de la muerte.

agonizante estaba cuando me quede de neuvo con ella, en mi mente podia verla con claridad, mas alla de la percepcion normal del ser humano, contemplaba yo esa alma llena de luz, y me sentia supremamente inferior con la mia llena de vetas negras, me hablo aunque sin palabras, me pidio explicitamente que cambiara, me acuerdo que ni peinaba en esa epoca, esferos y lapices se perdian por doquier a mi paso, ocultados habielemnte en es maraña de pelo que tenia yo, tambien mis eternas ropas negras, mi semblante balnco y deslucido, ojeras eternas y una mirada profunda y fria, que nada tenia que ver con mi edad.
pude ver un atisbo de lo que ella queria de mi. lo pude ver y comprender y me arrepenti de imediato de ese camino oscuro e idiota que seguia, prometi cambiar desde ese instante y que ella me veria de negro, tan decaido y tan triste solo en su funeral.

me dijo muchas mas cosas, muchas cosas que no fueron expresadas con palabras, mucahs cosas mas alla de lo comprensible y que aun sigo recordando, y pro sobre todas las cosas lo que mas me dijo fue sobre ese Amor tan grande que sentia pro mi y por mi madre, ese Amor que traciende el tiempo y la muerte, supongo que jamas lo olvidare, es imposible olvidarse de algo asi.

...

se acerca la fecha marcada en el calendario no como fin de año sinocomo el anivversario de la muerte de mi abuela, y es asi como me siento.
una punzada de dolor ardiente en el pecho, una tristeza infinita, demasiado dolor ante lo que preprarael futuro.

en esta epoca estoy mas sensible de lo habitual en mi, en esta epoca es muy dificil para alguien que no me comprenda, que no me hable, que no me entienda estar a mi lado, simplemente porque la asusencia del sentimiento causa dolor y la incomprension una rabia ciega.

...

ya van 15 dias desde que el ataud bajo en ese hoyo, una ultima rosa de plata fue dejada junto a la lapida, fui yo el ultimo que dejo caer su rosa, fui yo quien al ampareo de miradas falsas dejo caer esa rosa de plata tan apreciada por mi, luego me aleje de todas esas personas falsas, me aleje, casi corri, para llorar en silencio al lado de un puente.

una mano fria, casi tremula, se poso en mi hombre, una de mis primas, una de las personas que en verdad la lloro, se acerco ami, y juntos sin palabras caminamos en direccion a una pequeña estatua de la virgen, no nos consolamos, slo cmainamos mientras gruesas y saladas lagriams caina en silencio por nuestras mejillas, un viento frio barria el lugar, lleno de hojas muertas y secas ya por el tiempo, lloramos en silencio largo rato, y luego los dos miramos ala virgen, esplendida y blanca sobre nosotros, y entendimos sin necesidad de hablar que ella siempre estaria con nosotros, y por primera vez, esa voluntad definitiva para lucha por lo que quiero, esa rase se acomodo en mi corazon y en mi cerebro y ahi se quedo como el recuerdo mas fuerte sobre la muerte, fijado por siempre en el rostro de una virgen y de una luna, jamas vovleria a dejar que ese dolor me consumiera, jamas dejaria de luchar.

...

y ahora paso por ese momento de dolor tan profundo, ¿porque? no lo he superado ya?, se supone que si, pero es ahora la final del año, cuando todo se junta, todo me duele y cuando mas mal estoy, es aqui cuando mas necesito de la poca gente cuya mirada es sincera y no falsa, supongo que es aqui cuando una pequeña falta puede convertirse en uan hecatombe para mi, simplemente porque aca no hay fria logica que me lelve a una solucion acertada, ni hay palabras sabias que me alejend el dolro, solo la comunion de un sentimiento que logre vencer el abatimiento natural de amargo adios.

siendo asi, solo espero, que me quede contemplando el infinito mientras un año mas pasa, mientras espero que porun momento tenga algo de lucidez para poder decir.

he luchado y jamas me han vencido.

pero si he perdido, pero al final siempre gane con ello algo, jamas e dejado de luchar y aun lucho en tu nombre, para mantener el orgullo de mi sangre mis ideales y mis sueños, asi que corrijo esa ultima frase y tan solo digo.

he luchado, he ganado y he perdido, pero jamas me han vencido.

de momento

Son las 2 de la mañana, en mi casa todos duermen apaciblemente, creo yo, mi hermano duerme con su novia, y mi mama sola en su cuarto ya que mi padrastro no esta.



Apenas si suenan mis dedos sobre el teclado, escucho muy suavemente Andrea bocelli, el olor de la camiseta nueva llega muy claramente a mi, como muchas otras personas estoy estrenando algo, es costumbre y tradición ya.



Hace mucho tiempo no escribo, y créanme que en esas me la paso, escribiendo, pero no aquí, en las miles de ideas que casi no caben en mi cabeza, en todos esos sueños que aun no comprendo.

Hoy me preguntaron como eran mis secretos más profundos, a lo que respondí: -como una noche oscura- supongo que seria la más oscura de todas, ya que tengo muchas cosas dentro de mí, que difícilmente saldrían.

Navidad, año nuevo, cumpleaños, día de los enamorados, semana santa, etc., etc., una cantidad de días q a veces prefiero que pasen rápido y otras muy lento, en si las considero una prueba de voluntad y de...como decirlo con elocuencia...de tacto, porque en realidad callo muchas de mis opiniones y no puedo ocultar mi sonrisa irónica en las novenas.



Regalos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, inevitables en la navidad, me encantan, aun bueno, mi regalo mas hermoso me lo di yo mismo, y fue que en un momento dado, me escape de mis muchas responsabilidades y cosas, y me fui a caminar por el virrey hasta terminar en uno de mis lugares favoritos, extrañamente se me ocurrió subir a una pequeña torre del lugar, y disfrute de un hermoso atardecer, hasta que el guardia vino a decirme que cerraban el parque.



Errores, errores y mas errores, como todo, continúan las equivocaciones, así que me toca andar alerta, así me muestre con una tranquilidad no muy natural, extrañamente se me nota el cambio y pensamientos que no se me había ocurrido antes llegan con mucha facilidad en estos días, muchas pequeña epifanías y muchas grandes casualidades(o causalidades) que llegan diariamente.



Quizás no pienso en caer en estos días, mas por falta de oportunidad que por voluntad, aunque al fin estoy sucumbiendo al sueño existencialista clásico y prefiero dormir en unos laureles que me sujetan tal cual grilletes, quiero gritar pero no tengo voz, al final elegí mi propia condena.

En poco tiempo, romperé mi jaula de cristal, desparramare, las pepitas de oro, dejare que caigan como migas de pan en el camino de hanzel y gretel, por si deseo regresar alguna vez.



pro el momento, camino sonámbulo, de momento, una mascara mas allá de inimaginable, por el momento, deseo estar así, como estoy en un sueño poco divertido, en un sueño supongo, correcto, pero equivocado al fin y al cabo, me pregunto:

¿como es posible hacer lo correcto cuando lo incorrecto es lo que considero correcto?

para que explayarme en una explicación, si seguro malinterpretaran mis palabras, seguro y muy de seguro leerán esa pregunta y se armaran miles de respuestas, la respuesta es muy simple, si saben esto sabrán la pregunta, que es lo incorrecto en este momento para mi?



Es extraño llegar a comprender esa expresión ´ponerse frente a dos espejos¨y ver las miles de caras reflejadas en ellos, y es mas extraño, cuando golpeo a los dos lados de mi cara, y estallan los miles de cristales, dejando fragmentos de mi, esparcidos por todo el suelo.



Al final, poco a poco, todos se alejan de mi, y mas aun, alejo a todos de mi, aunque me duela, y aunque me quede realmente difícil, preferí, recoger un fragmento de cristal, tapar medio rostro con el y comenzar, con la ardua tarea, de quedarme tan solo con aquellas, MUY pocas personas capaces de cumplir sus promesas, y también por mis motivos egoístas y pragmáticos, siendo totalmente sincero también.



No se aun porque sigo saliendo con al gente de la asociación, supongo que pro par de personas, supongo que para cumplir promesas, pero a decir verdad, siento amigas a las pocas personas que ya no están en al asociación, los viejos amigos que tenía, poco a poco se fueron alejando, y sus miradas ya no son sinceras, ya no siento la misma calidez de antes, pero aun así continua mi absoluto fervor por algo que ya esta tocando su fin.



tendré en un futuro, que llevar mi ipod, poner música y ver como todos los demás juegan, hablan y ríen, ya no me considero parte de mi casa, ni de la asociación, me considero parte de un viejo sueño que aun no quiero que acabe, supongo que los mirare de lejos y hasta incluso hablare, pero realmente, ya me cansaron las miradas falsas de quien consideraba ¨mis amigos¨sere sincero ya no responderé a eso, ya basta de hipocresías, quien se considere mi amigo lo ah demostrado y hasta ahora, puchu, ryon, daralyn aunque se encuentra lejos y a veces nata, aunq bueno , de resto me vale, de resto son miradas falsas o llenas de reproches e hipocresías, me sorprende y entiendo que todo el mundo tiene algo que reprocharme, al final todos tienen una razón, lo que me molesta, es que no me lo digan en la cara, aunque bueno, hay unos idiotas que si saben que los odio y espero me odien tanto como yo a Uds., Uds. si se me acercan, tendrán un problema conmigo, manada de reprimidos y deprimidos.



No siendo mas, ya deje salir lo poco que tengo esta noche son las 2 y 47 AM y le estoy diciendo adiós a una persona que me quedo mal (como raro¡¡¡.....) y es mejor que esa gente este lejos de mi.

así es mejor decir que aprendí a no esperar nada de nadie, pero es mentira, espero mucho de la gente, así que para evitar problemas, que se vaya al carajo todas esas personas que me hicieron creer en ellas y no cumplieron, y lo siento, yo si cumplí.



ja eso sonó de lo mezquino.

Pero así es.



así que lo que hice fue borrar una cantidad de personas del mns, no les puse no admitir, están admitidos pero borrados del mns, porque no los odio, ni los quiero, simplemente no aportan nada ami vida y yo aportando lo poco que puedo es botar perlas a los cerdos, por eso, si me preguntan seré sincero, si te borre.



bye

bien es navidad y he decidido compartirla con muy pocas personas, decicion
extraña, pero igual natural, igual son muy pocas personas con las que me veo en estas epocas tan agradables(o funestas si me pongo a recordar el pasado).

este mes se ha visto lleno de casualidades y causalidades, me parece extraño que repiti la escena del año pasado, de cantar con el corazon sangrando canciones de andres cepeda y otras mas, para asi poder sacar sentimientos fuera, y cerrar las heridas, cauterizarlas siempre con una dosis muy fuerte de adrenalina, producida por la euforia de estar vivo y de seguir adelante.

casualidades o causalidades, que me dicen que siempre en esta epoca alejo o se alejan las personas demi una por una paulatinamente, supongo que pasare un 31 conectado a msn con laura di santo, como el año pasado, supongo asi sera, igual no es una mala perspectiva, pero ya seria el 7 aniversario de la muerte de mi abuela y quisiera estar en una perspectiva diferente.

he tenido maravillosos encuentros, me he encontrado por casualidad ocn oportunidades, y en una de ellas fracase estrepitosamente, pero como muchas otras cosas todo es cuestion de practica, por lo menos aprendi una muy buena leccion y ante todo...me sirvio.

y bueno porque no he escrito tan seguido aca?, muy simple tengo un proyecto en mente y como regalo de navidad se los mostrare, lo dejare publicado toda una semana entera y leugoi lo quitare, asi que es un regalo por tiempo limitado, ojala lo lean y lo disfruten.

y para muchas otras cosasescribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.

muchas cosas

y para muchas otras cosas escribo, mientras mis manos ardenen un fuego febril, mientras espero impacientemente a que se abra esta jaula de vidrios claros, no se que pienso, no se que miro, de entre todas estas cosas qno abandonan mi mente.

y aun ahora deambulo en en este mundo de sueños lucidos, aun ahora espero impacientemente por volver a latir, me pregunto que haras niña, con los trozos de este coraozn roto, no creo que puedas unirlos, ya que el polvo es polvo, lo que alguna vez fue corazon, luego fue cristal y ahora polvo, me pregunto que haras con eso.

mientras sigo caminando, escucha mis pasos, camino detras de ti como la sombra en la pared, como el alma inquieta que invocaste en la noche, es tu problema, tu me llamaste, es tu deseo, tu me invocaste, me alimento de ti, como tu de mi, es mi magia la que te sostiene, son mis predicciones las que te advierten y eres tu la que me satisface...aunque bueno...ya que no sigo las mismas reglas que antes, no podria decirte hasta que punto yo soy yo y que tanto deje de serlo.

se que hay mucho que decir, mucho mas que esperar...ese mi error de ahora, esperar, es mucho mas que eso, es dificil explicarme o simplemente no quiero.

la proxima vez q les escriba, les mostrare algo que vivi hace poco, uno de mis muchos secretos trancendentales... incluse me tomaron un par de fotos, es raro pero importante.

y bueno dejemos de decir cosas sin importancia no?.. escribo estas lineas sin pensar ya que no estoy en ms 7 sentidos(ja), en si esoty demasiado distraido muy aburrido, ha sido un dia duro y queria escribir.

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y dentro de las profundidades de mi mente, dentro de mi alma, dentro de mi propia boca, aun tengo tu sabor, aun en las noches veo luces, aun en el viento escucho voces, no se que pasa, si es que sigo caminando, pero ahora el camino es diferente...sabes? me di cuenta de algo..

cambie y no me di cuenta, pude vencer mi mal y ni me fije, sigo siendo yo, sin haber perdido todo, solo que ahora, estoy a la mitad de algo muy importante, es mejor seguir sin que me importe, o mas bien, sigo asi importandome todo, peor no lo demuestro...
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y acaso tengo algun problema? no me molestes, realmenteme fastidian demasiadas cosas, en serio dejame en paz, no te das cuenta??? quelo que yo quiero es otra cosa? esnecesario que lo entienedas no peudo mas, auqn bueno no soy delas personas que se rinden facilmente, date cuenta, que al final siempre termino con mi espada en lo alto, aunque odie luchar.
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me llamaste cobarde? no tienes ni idea de lo que yo he pasado, ven te demostrare que no soy un cobarde, me he enfrentado a cada miedo que alberga mi corazon, me han obligado a contemplar cada pequeña muerte de mi ser, no tengo miedo de nada, porque ya lo he vivido todo, desde la muerte hasta el amor y de lo unico que tengo miedo, es que no pueda jamas volverlo a vivir.
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si es amor, aquello que llena mi alma, si es ese sentimiento poderoso que traciende las estrellas, el amor unico y desinteresado que no comprendo, es esa esperanza unica de comprendiony alegria, ese necesidad fisica emocional y mental que tengo desde que naci, ese deseo absurdo pro ser comprendido hasta lo mas profundo, de comprender auna persona hasta lo mas hondo, de unirse en un solo ser, de sert otalemente diferentes, de pelear juntos, de pelear en contra, de ser y mejroar a cada paso, de conquistar el mundo de que sea mio, de compartirlo con todos, de sentir y vivir... si eso es lo que siento, auqn bueno, acaso alguien peude explicar el amor??
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es mejor que dejes asi, la melancolia y las heridas, las cicatrices son partes de mi historia, marcas de el libro al que titulo vida, momentos importantes que me han esnseñado muchas cosas y aunque no quiera han acentuado mi soledad, pero no es que no sea cierto, pero igual, la melancolia diaria, es ehermoso devenir del tiempo, porque asi soy, y no puedo evitarlo, no peudo evitar pensar ne los dias grises ni recordar cuando el sol cae, tampoco puedo olvidar mi primer beso, ni mi primer amor, ni el segundo, ni la soledad ni la muerte, ni el dolor ni los errores, no vivo en el pasado, pero si disfruto de recordalo hubo momentos muy hermosos creeme, y espoero que el futuro me traiga muchos mas, me pregunto cual es el momento mas hermoso..o cual fue el mastierno..el mas pasional y al final cual el momento que mas recuerdo...
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bueno mucho ams que un final es un comienzo, hay gente de la cual nunca me olvido, me pregunto si es lo mismo conmigo, en cuantas mentes desapareci y de cuantos corazones fui olvidado...me da lastima porque jamas olvido, jamas, una caricia o un beso, jamas, marcas en mi piel que no se notan, me duele un poco, pero asi es la vida, como lei esta tarde, la vida se vive en constante ausencias.
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por el momento es todo....

don´t go away

mientras continuo con las cosas, la universidad, el trabajo, escribir y practicar, poco tiempo me ha quedado para escribir aqui, ultimamente, gracias a la influencia de alejandra, ando escuchando mucho oasis, en si una cancion que pondre al final de esto.

no se gracias a quien diablos, pero pude completar para estudiar, no se como lo logre, y aunque aun sigo lleno de deudas, pude salvar las mas importantes sin tener q vender mi cuerpo (jaja chiste interno) y mas aun, lo mas importante de todo, pude pararme de ese estadod e depresion tan profundo en el q cai, y mejor aun, cuando mande todo al carajo, despues de todo sirvio, me libre de muchas cosas inutiles.

las nubes continuan pasando, sigo comiendome los dulces del negocio, cada 15 compro de a 2 o 3 libros que lastimosamente me duran a lo sumo una semana, pinto y pinto, escribo todas las noches, estudio estudio y estudio, practico medito, y mas aun despues de la decicion de unirme a un nuevo grupo, estudiar y practicar cosas q considero solo aprendo por una unica razon y ya.

poco a poco la vida comienza a tener mas sentido,las cosas que he pensado y y he hecho me hand icho muchas cosas de lo que me espera en futuro y mas aun, nuevas experiencias que he tenido, cosas q me marcan profundamente y me enseñan una cantidad de cosas de manera impresionantey bien hay cosas q no....q simplemente no deberian importarme o ponerles energia o dedicacion, pero bueno, un hombre necesita sus distracciones todo no puede ser trabajo trabajo y mas trabajo.

cambios cambios cambios, si la vida sufre constantes cambios, algunos q no se notan, otros q son demasiado radicales, y miremos ahora cuantas historias nuevas tengo apra contar y que nuevas canciones canto ahora, ah los dias pasan y sigo pensando que sigo en una nube.

muchas veces observo el mismo cuadro, a lo lejos, siempre a lo lejos, siempre manteniendo mi calma, mi tranquilidad, esforzandome como nunca he hecho, pelando contra todo y contra mis mismo apra refrenar lso impulsos caracteristicos de mi forma de ser, intentando por todos los medios no embestir con la cabeza, sin que me importe en absoluto que o cuando, es dificil, es muy dificil, y de seguir asi no se si explotare o simplemente, tomare otro camino u otro rumbo.

al final

al final que se espera de mi, pienso yo, que tanto espero yo de mi, a donde quiero ir y si estoy haciendo lo correcto, a veces no es asi, y muchas veces creo que no es necesario pero hay cosas que tengo q hacer asi no quiera, se acerca el final del año, siempre marcado en mi vida por muertes y soledad, y ya van muchas personas que queiren que lo viva con optimismo y esperanzas en el futuro, demasiado bonito... no es mi estilo ni estoy en condiciones para verlo asi, igaul dejare esa puerta entreabierta para ver si por el hueco que queda se filtra algo de ese optimismo y alegria, simplemente es que no quiero decepcionarme como de costumbre.

y asi sigo, cada dia mas, intentando expresar esas cosas que estan en mi mente, con un supuesto objetivo, con muchas cosas que aun no he dicho, y asun asi el sol sigue saliendo y ocultandose entre las montañas, aun asi las nubes se tornan anaranjadas, aun asi, camino en estos frios dias, aun asi sigo pensando que mando mensajes sordos y ocultos que no seran escuchados, aun asi sigo caminando sin saber a donde, de un lado a otro como una nube, a veces viento, a veces lluvia, granizo o nieve, a veces blanca a veces oscura, a veces amarilla o naranja, sin saber si caere o solo dare vueltas alrededor, como un enjambre de abejas, como una lluvia de mariposas, como miles de trozos de muchas cartas rotas que deje ir con el viento, como las hojas de un arbol, como las promesas rotas o los pedazos de mi roto corazon, que se llevo el viento.

aun asi, me sigo sentando donde antes, al borde de cierto lugar, apoyado en el tronco seco de un anciano arbol, esperando el dia, el momento, la hora exacta para dejarme caer.

aun asi, sigo desojando margaritas y dejando caer los petalos desde este sitio tan alto, dejando que caigan en espiral, cada petalo con un mensaje, con una palabra, con una letra, petalos y mensajes q caen desde lo alto, llevando a lo lejos mi mensaje, llevando con el viento mis sueños.

dejando muy en claro mi deseo.

y si como de costumbre si miras hacia arriba y ves una hoja blanca a tu alrededor, dale la vuelta, la primera palabra empieza por a.

y si sigues mirando al final podras llegar al lugar donde estoy sentado yo, para darte la ultima hoja, de miles de flores que ya han caido al vacio.

la quieres?



http://www.youtube.com/watch?v=ZQEl57dKDsc

el video no tenia mostrarse asi que dejo el link con subtitulos en español para los que no entienden ingles

todos estos dias la lluvia ha caido, imparable, incontenible y totalmente libre...cae sobre todos.

me dicen q escriba algo bonito, pero me queda dificil

carta de despedida a Estefania

aprendí una lección muy importante, realmente duele, mientras caminaba hacia aquí, la fina lluvia caía, fría y suave, que me recuerda las palabras que alguna vez me dijo marie, supongo es mi camino el de estar solo, supongo, tendré que caminar siempre en silencio por estas calles, me duele dejarte estefania, tendré que dejar de decir que eres mi amiga, aun cuando ya van años que lo somos, simplemente me di cuenta de que tanto te importo a ti y a una cantidad de personas, que en realidad ese tanto te importo significa una nada, podría morir y quien se enteraría si aun existo? podría enfermar y quien me visitaría en casa..?, puedes ofenderme y humillarme y quien sale en mi defensa?, realmente estoy decepcionado y herido, y si, estoy haciendo una pataleta digna de un niño de 4 años, si pero es que son demasiadas cosas en muy poco tiempo, también son una cantidad de cosas que llevan ya tiempo, siempre no solo ayer, siempre, me han juzgado bajo calumnias y no entienden, si me acuesto con alguien piensa q la estoy utilizando, si digo un te amo, piensan que no lo digo en serio sino para manipular, creen que me la paso planeando como hacerle daño a los demás, cuando en realidad cuando causo algún mal a alguien me hago daño a mi mismo de un modo muy fuerte.

me pregunto si fue verdad, lo que sentí aquella tarde en el virrey, me pregunto si es real, lo que sentía cuando te dibujaba(te pinte hace rato) me pregunto si era verdad cuando decías que me querías, como tantas personas, como mi madre o mi hermano o mi padre, como Marie o Diana, como Alejandra, como mis amigos y compañeros, como tanta gente q ha entrado a mi vida y se ha ido llevándose una parte de mi, y supongo pensaras q alguna vez te he utilizado...supongo es cierto, te he utilizado tanto y de tantas formas, simplemente porque no aguanto las ganas de estar a tu lado, simple, me gusta estar contigo, aunque discrepe de muchas de tus actitudes, y pensamientos y amistades, aunque sepa de tus sueños y a veces me toque mirarte y mediante mi don leer cada cosa de tu ser, si estefania, yo veo mas allá de tus palabras y de tus actitudes, quiero saberlo todo de ti, conocerte tan profundamente como nadie, simplemente porque en un fondo eres muy parecida a mi, en mas cosas de lo que te imaginas, aunque por voluntad seamos diferentes.

si, es mi despedida, porque me siento herido, tal cual, tan herido como cuando abandone a dios cuando dejo morir a mi abuela, tan herido que quiero alejarme de todo el mundo, porque no volvere a acercarme a nadie, si alguien me quiere de verdad se acercara a mi, aunque sea un manipulador, aunque sea un grosero, aunque sea una persona herida por mil cosas , aunque sea un maldito pervertido como tu novio dice, aunque sea lo peor de este mundo, no volveré a correr tras los brazos de alguna persona, simplemente porque estoy harto de que nadie crea en mi, en mis palabras o en mis actos, aun cuando tengo pruebas irrefutables de que esas sandeces no son ciertas, tu mas que nadie, eres testigo de eso.

y se que me dirás que yo nunca corro a los brazos de alguien, pero es mentira estefania, yo te llamo o te mando un mensaje, te busco o hago algo para q sepas de mi existencia, te puedo demostrar que si en 3 meses no me conecto, no llamo, no hablo o hago algo para llamar al atención, nadie, absolutamente nadie se preguntara, que es la vida de sagard?que andará haciendo? ven y lo llamo a ver si sigue vivo, creeme q de eso me di cuenta, de un supuesto amor que me rodea no son mas que simples palabras y yo luchando contra una pared que solo me llevara a roca.

perdona esta carta tan larga y tan mal escrita, perdona este desahogo y esta pataleta, perdona entonces haberte hablado hace tantos años por aquel chat, perdona ese café y ese beso y perdoname haberte pedido q fuéramos amigos, realmente no quería desilucionarte, como todos aquellos que me han desilucionado a mi, como tu a mi.

sagard

muchas veces no se sabe el porque, muchas veces no se de donde vienen mis palabras, ¿a que viene todo esto?, muy simple, en mi naturaleza extraña tiendo a explicarlo todo.

....
...

voces en silencio, palabras perdidas, lagrimas que derramo sin pensar, palabras de aliento q grito al viento, recuerdame, porque vivo en tus sueños, te acaricio en las noches esperando escuchar mi nombre, recuerda q canto en los dias de lluvia, que las gotas de lluvia llevan mi aliento, llevan mi sangre un poco mas cerca de donde estas.

before i forget

de lo q siento

aun no se q pensar, tantas diferentes palabras q llegan a mi mente, tantos recuerdos y esperanzas perdidas q realmente no se donde colocar, las cosas continúan en mi cabeza y sigo así como si nada, impasible a todo lo que debería ser y dejar de ser.

me he comportado como un niño demasiado tiempo, demasiado como para poder dar vuelta atrás, ahora mismo estoy atrapado por las cadenas q yo mismo forje, sin ninguna razón, sin ningún propósito salvo el de llenar un vacio q hasta ahora comprendo, lastimosamente es muy tarde.

me he equivocado, demasiado, he conseguido grandes cosas, pero no les he dado la importancia q deben tener, hasta hace muy poco.... dios mio, porque no abrí los ojos rápido???

la música sigue sonando, acordes bajos y tristes, melancolía q flota en el aire, recuerdos vagos, vagas palabras, sublimes sentimientos, momentos de tristeza, momentos de soledad, no hay, no existe, no se quiere, si hay, si existe, si se quiere, simplemente amor.

y ahora mismo, atrapado por estas cuatro paredes, atrapado y no se como escapar, mi corazón como un alfiletero, mi mente como una madeja, mi alma como un ave enjaulada, mis ojos ciegos, mi lengua atada, mis oídos tapados....

nadie puede comprenderme, ni entenderme, q tantas cosas quiero dejar atrás, ya se como, se q duele, pero se q puedo, dios mio se que puedo.

crecer, es momento de, el problema sera después, de ese cambio tan fuerte, como veré las cosas, no lo se, no se adonde iré o que haré, estoy entrando a la oscuridad del futuro, realmente no se donde poner el pie, pero tengo q hacerlo.

así caiga en el vacio.

cruzar la linea invisible que me he marcado, linea de recuerdos y desiluciones, de ilusiones tontas, de cosas q no se q sean, de muchas cosas, linea de gratitud, linea de amor, linea de desamor, de desconfianza, de credulidad y de esperanza, linea q tengo q pasar y dejar atras decir adiós a mi corazón, no dejarlo atrás, cambiarlo, dejara de ser el mismo, dejar atras mi mente, no destruirla sino recrearla, como los fénix morir en las llamas de mi propio fuego y levantarme de las cenizas, no hay otro camino.

no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

*silencio*

y luego de esto que?
luego de gritarte desesperado en medio de la noche, luego de esperar inútilmente porque vengas a salvarme, acaso yo no merezco ser salvado también? te olvidaste de mi hermoso amor, porque te olvidaste de mi yo, q entre mis manos y mis palabras, entre mi lengua y las palabras canto inútilmente a las flores por una, una de ellas, por una rosa roja para q venga y se clave, para q crezca alrededor de mi con sus espinas, para q sea un rosal en mi cuerpo y broten pétalos en mi corazón, dime porque te olvidaste de mi, si permanezco sentado a la luz de la luna, esperando, sintiendo.

realmente no se q hacer cuando la melancolía me llama, me sumerjo piadosamente en su abrazo aceptando el dolor como una forma de expiar mis pecados, realmente no se que hacer cuando la oscuridad me llama, me cobijo dulcemente en sus manos, dejando q mi mente vague en la eternidad sin estrellas de la q he salido.

concentrado moviendo mis manos en una sinfonía perfecta, el espíritu maldito con el q camino cogido de la mano, las dos caras de la moneda, los dos momentos en mi vida, cosas q no puedo decir, muchas ya q he dicho.

dejame caminar por la oscuridad, mientras me pierdo en mis fantasias terribles, dejame sufrir, porque no se como llorar, dejame dormir, porque aun no se como descanzar, mientras sigo muerto por dentro, mientras espero un segundo de paz, mientras pienso en tantas cosas q no son ciertas y en tantas otras que realmente no se que son, mientras siga confundido....

y aun asi, vivo en una epifania constante, soñando con una julieta, con rayos de sol, con sombras, sigo soñando y no quiero porque mis sueños son el veneno de mi sangre, cumplirlos es mi meta, pero no lograrlos me mata, esperar odio esperar, y yo, sigo cambiando, dejando atras retazos de mi vida, siguiendo el camino sin poder parar de llorar, ya he perdido demasiado, y sigo perdiendo, me pregunto ¿cuando se detendra?

y aunque hable con el viento, aunq llore desesperadamente, mis lagrimas se perderan el el olvido, mejor duermo sin decanzar, y grito sin palabras, mejor me pierdo al buscar y no hago nada mas, mejor por el momento dejo de ser yo, para ser....lo q tenga q ser.

por el momento q así sea...

luces al olvido

Dime que hay

De los pensamientos errantes

De los días de lluvia

De las tardes de sol

De un árbol solitario

Dime que hay

De los sentimientos fortuitos

De escaparme en la noche

De dormir abrazados

En un calido olvido

¿Porque cae la noche?

¿Porque espero el silencio cada minuto?

¿Porque me enseñaste tanto cuando no lo hacías?

Y aprendí tan poco cuando lo intentaste…

Aun ahora piensas en mí

En los claros de luna

En las tardes de abril

Aun cuando seamos el uno para el otro

Aun cuando me odies y me ames

Dime si nos vemos en los sueños

Dime si eres una hermosa pesadilla

Palabras hermosas entre gotas de lluvia

Besos alegres entre los cojines

Una silla para dos

Un pensamiento mutuo

Un adiós q no existe

Dos palabras q jamás escucharé

Dime ahora si es cierto,

Dime por favor si me olvidaste,

Dudo que aquello sea cierto

Sinceramente me amaste

Es tan simple como el viento

Es tan simple como amarte

¿Esto es un poema?

Esto es un canto

Oda a la tristeza

Oda que va acabarse

Aun ahora yo pienso

Muchas veces acabarte

Entre suspiros en tu cuello

Entre caricias fugaces

¿Será q todo esto es cierto?

Simplemente es un sueño

Paginas de un libro muerto

Paginas q arrancaste

Cierra ya la puerta

He venido a buscarte

Entre las ramas de un espino

Entre luces y árboles

Besos y suspiros

Algo intocable

Piel tersa del olvido

Besos muertos que no olvido

Déjame decirte

Que en las sombras vas a encontrarme

Entre mis suspiros desechados

En el sol de media tarde

Ven y búscame te pido

Ven búscame y ámame

Que aun ahora yo cuento

Con cada pétalo un instante

En el cual tú me dijiste…

Yo jamás a ti, podré odiarte….

.....
......
......
.....
-alo?

-kiubo paris, q mas?, habla con sagard...

- ah kiubo, en que anda?

-bien, aca como siempre...

-y como sigue su camino q anda haciendo?

- puros trabajos de necro y mucho de chaos, bueno....eh men yo lo llamaba por una razon muy simple,

Violencia

No entiendo para ser sincero, no comprendo, ni se porque razón, estas cosas siguen haciéndome pensar, quizá pienso demasiado, quizá demasiado poco, no se, pero era necesario q escribiera antes q las palabras se me escaparan de mis manos como miles de palomas q jamás llegara a un destino claro, morirán todas en pleno vuelo, en la mitad de este invierno frío, en la mitad de un viaje hacia ti q no sabes q te las mande.



odio la violencia, en todos sus aspectos, me criaron con la premisa de que el q evita gana, mas esa frase, repetida incluso cuando estaba golpeado en el suelo, me ha sido repetida hasta el cansancio, premisa cobarde q me ha costado arrancar de mi ser, pero aun quedan muchos vestigios de ella, toda mi vida ha asido así y creo q de ver tanta violencia, tanto odio, cree un odio y hasta miedo mezquino por hacerle daño a otro ser humano, no niego q puedo bien hacerle daño a una persona cuando se lo merece, en ese caso se anula ese problema, pero cuando no se lo merece, cuando es inocente, cuando simplemente esta quieto y vienen a dañarlo, me repugna, me asusta, es lo q mas odio, supongo q eso se le podría llamar incluso inocencia.



me críe bajo el miedo, miedo a q me golpeara mi padrastro, miedo a q lo hiciera mi hermano, jamás juzgue a mi madre porque ella siempre lo hizo con un motivo, pero de resto no, también miedo a q me golpearan los demás, siendo como soy, siguiendo mi propia naturaleza, no podía luchar, no podía pelear, ni siquiera hablar, me callaba en un mutismo saturado de pánico mientras simplemente era un muñeco de parachoques por comportarme como un niño de esas edad se comportaba, aunque si, siempre he hecho daño con las palabras, es y ha sido siempre mi defensa, palabras q como cuchillos se clavan, mostrando todo mi dolor y rencor, palabras q son mi escudo y mi espada, pero no lo comprenden, odio pelear, q tanto, q tanto¡¡¡¡¡ ojala me comprendieran.



No me duelen los golpes, jamás me han dolido, me duele la incomprensión y la vergüenza, me duele la impotencia generada de no poder evitarlo, me duele y me arde por dentro, q ni en mi propia sangre pueda confiar, q la supuesta familia con la q vivo se alimenta a diario con peleas matutinas q me hieren a pesar q he vivido casi toda mi vida en esto.



jamás podré olvidar las palabras de mi padre, los niños serán siempre niños, hay q comprenderlos y tratarlos como tal, jamás juzgarlos como adultos, me pregunto porque a mi me trataron como adulto siendo niño, cuando rompía algo un golpe enseño, pero también haciendo cosas q un niño hace fueron corregidas por medio de la violencia, y no juzgo, no se si deba, pero si algo siempre me ha dolido es la maldita indiferencia de los demás, la impotencia creada inconcientemente por el miedo de ser débil, mi mama q ha luchando siempre Pro de sacarnos adelante jamás pudo defendernos de nuestro propio verdugo, siempre con su pensamiento de debilidad, jamás lo pudo hacer y en un momento de desesperación bastante largo, incluso llego a apoyarlo, jamás creí perdonarla de ello, tampoco, de las veces q entre sangre y sollozos me repetía incansablemente q el q evita gana, y dentro de mi, pensaba yo q solo los débiles evitaban, y yo era demasiado débil y por eso debía correr.



ya a mis 20 años intento no volver a correr, enfrentarme a quien sea con esa ausencia de miedo al dolor, no dudo en enfrentarme aun atracador, no tengo miedo de de un cuchillo o una pistola, me da miedo después al pensar en las consecuencias de una herida, pero no de la persona, mas si, mi corazón se encoge de miedo, cuando el dolor es mas profundo, cuando la injusticia y el desamparo se ven mezclados con los golpes, tibuteo, ante el dolor del sentimiento, porque las armas empleadas por mi, la palabra, son empleadas en mi contra y no puedo evitarlas.



aun ahora no soporto la violencia, aun ahora no comprendo la ira innata de los hombres, la ley del mas fuerte me repugna, se me hace injusta q porque una persona sea mas alta y mas pesada, porque sus nudillos se arrastren por el suelo tenga q martirizar a los demás, odio ver q en los colegios se la ¨montan¨ al mas inteligente de la clase, o al mas pequeño, a los mas débiles q siempre han sido la carne de los demás, su juguete diario, quizá porque yo pase por ahí…, no tengo rencor, esas cosas me enseñaron mucho, pero quizá es q no soy una persona normal, pero hay mucha otra gente q creció entre esa basura y su vida esta arruinada por esas demostraciones de odio y mezquindad.



considero q hay momentos, y veces q la violencia es necesaria, a mi opinión el ultimo recurso, esa apariencia de destrucción la odio, extrañamente en eso alabo a las mujeres, los hombres siempre en su mierda de prepotencia y masculinidad todo tienen q resolverlo como animales, y en eso no encajo y por eso muchas veces q se dieron cuenta fui victima de los demás, porque no creo q todo deba resolverse a los golpes, sino en un punto de entendimiento conversacional, y así yo mismo fui el juguete de los demás, hasta q aprendí q si alguien me hacia daño tenia q destrozarlo a golpes hasta verlo caer en la inconcebía de mi propio odio, pero no lo odiaba a el, me odiaba a mi al tener q llegar a tales recursos.



ahora imagínense tener q pelear contra mi propio hermano, o mi madre o mi padrastro, créanme no es agradable, porque cosas tan sencillas terminan siempre en una batalla campal y aun ahora, cuando mi padrastro viene a mi con esa ira maldita q siempre lo ha acompañado o mi hermano, q también lastimosamente lo ha heredo, aun ahora yo, q tanto he cambiado corro a donde mi mama, en un gesto inconciente para q ella lo resuelva todo sin q haya un derramamiento de sangre, porque no lo entienden ellos q no es debilidad, sus golpes no me hacen daño, son ellos mismos, su odio el q me hiere, no me duele el golpe de sus puños, sino la ira implícita en ellos, el odio profundo de sus manos, la indiferencia y la rabia reprimida de cada corazón, q me duele y no puedo soportarlo, jamás he podido.



hoy me levanté, con los gritos de ira, de mi supuesta familia porque así siempre la he llamado, ahora mismo solo considero a mi único pariente vivo a mi madre, de resto mi sangre murió con el legado de mi abuela, de resto, la única familia q tenia se ha perdido para siempre en la oscuridad del dolor y al violencia, aun así aun corro atrás de mi madre para casi suplicarle q no se derrame mas sangre, q me tape los ojos y me acobije bajo su cama, para no tener q soportar tales sentimientos, solo q ellos, como muchos de Uds. creen q eso es cobardía y no lo es.



ahora mismo solo pienso, q ningún dolor físico me ha parado, jamás le he tenido miedo aun golpe, jamás corro ante un cuchillo o puño, el dolor físico no me importa, el amor y el odio de aquellos q supuestamente deberían amarme son mi tormento y medicina, supongo, q aun así no lo van a entender nunca, porque aprendí q no debo confiar jamás en mi hermano, y q pocos padres son los q valen, q mi mama es hermosa pero frágil, y q una familia perfecta no existe, pero q yo jamás tuve una familia, eso es cierto, q nunca tuve un hermano es evidente, q jamás llegue a querer a mi padre y q odio al sustituto, peor aun, y q crecí con una profunda aversión a los sentimientos negativos y destructores.



no conozco a nadie así, y mucha gente dirá q es así, pero no es cierto, todos participan en la rueda de la violencia, siendo ellos mejores y los demás mas débiles, por eso jodo tanto los demás, por eso los reto, quisiera q se dieran cuenta q este ser henchido de orgullo era el gusanillo mas débil del colegio, al q todos los ¨grandes¨golpeaban para satisfacer sus necesidades de grandeza, pero q este gusanillo hablaba con todos los demás gusanillos, infundiéndoles valor y fuerza, y q ningún golpe jamás me hizo llorar, q siempre sonreía cuando venían a mi de a 4 a o 5 y q mis venganzas memorables para los demás gusanillos hicieron q muchos hoy en día, sepan luchar mejor de lo q yo lo hago.



Este es mi orgullo y mi secreto, aunque yo muchas veces haya provocado el daño, pero jamás he sentido odio por mi hermano o por mi padrastro, o por tanta gente como esas, simplemente una profunda decepción q raya con las lagrimas, luego de 20 años de fracasos, aprendí a dejar esas heridas abiertas y no cerrarlas con vagas ilusiones optimistas, la gente pocas veces cambia, aprendí a generar rencor, pero gracias a dios jamás a demostrarlo.



Simplemente me imagino q soy como una piedra o un bloque de hielo, no cuenten conmigo jamás les digo, y es cierto, mi decepción llego a puntos inimaginados, ya no se q esperar, y ya nunca espero de esta gente movida por sus propios fines.



Así me levante hoy, en medio de una lucha por una camisa, entre peleas y amenazas, y yo dormido en mi cuarto, despertado súbitamente con la misma impotencia de hacer algo, porque por mas q hiciera terminaría cometiendo una estupidez, ni el ni mi hermano podrán cambiar jamás, y yo, simplemente escucho este juego macabro desde la oscuridad de mi cuarto.

Quisiera creer q todo podría cambiar, pero es algo tan innato al ser humano, tan real y tan horrible, q simplemente deseo estar solo, así no hay q hacerme entender, supongo jamás leerán esto y si lo leen no aprenderán tampoco, creerán aun mas en mi mascara de indiferencia y sueño, creerán q no me importa, y es mejor para ellos así, esa admirable mascara mía que no deja q ellos se den cuenta q me preocupa sus futuro y su aparente daño, yo ya no puedo curarlos, y aun pienso q solo alguien intento curarme a mi.

Por eso quiero estudiar lo q quiero y por eso quiero seguir adelante, no dejare q haya tanta violencia tanto daño, pero soy un poco de entre mucho, hasta ahora no he conocido a nadie igual.

Ojala no siempre sea así.