es increible, que mucho tiempo despues, despues de tantos años, aun me quede en silencio con el pasar de los dias, cuando en el calendario se acerca esa fecha conmemorativa, mis palabras queda poco a poco ene l olvido, y con el tiempo se siguen olvidando mis frases, pero el dolor sigue ahi, sigue tan vivido como si hubiera sido ayer, ese dolro tan profundo e hiriente, sigue ahi como la herida de un puñal que jamas se ha cerrado.
y me intento alejar, queiro estar solo, SOLO¡¡¡¡, no lo comprenden? no lo quiero pero a veces lo necesito, y bueno soy asi, duele pero no me comprenden, yo siempre advierto sobre este mes, sobre la profunda sombra que sucara mis ojos, y del profundo desasociego que embargara mi alma.
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lentamente sus ojos perdian auqel brillo caracteristico, sus hermosas manos, ya surcadas de manchas y arrugas eran apra mi perfectas, como hermosos pergaminos marcados de mapas e historias, uan sonrisa vieja, hermosa y cansada, libre, pero fatigada, su cuerpo fragil yacia en una cama atiborrada de cobijas y cogines de tela.
en mi mente su hermoso pelo blanco ondeaba al viento, blanco como la nieve, blanco y fragil, su cuerpo pequeño pero fuerte, resultado de los muchos años de trabajo, aun sabiendo que estaba alas puertas dela muerte sonreia, aun en esos intantes se preocupaba por cada uno de sus hijos, nietos y bisnietos.
sali del cuarto, no pude soportarlo mas, uno a uno entrabanlso miembros de mi familia, con lagrimas falsas en sus ojos, de las muchas personas que vi entrar, puedo contar con una mano cuales lloraba en verdad, ademas de nosotros.
se despidio de cada uno, con total calma, aunque su cuerpo bullia en fiebre, sabia que estaba a punto de morir, pero su corazon se mantenia fuerte para poder despedirse de cada uno, para poder dar un concejo o un consuelo, aun asi, en las puertas de la muerte.
agonizante estaba cuando me quede de neuvo con ella, en mi mente podia verla con claridad, mas alla de la percepcion normal del ser humano, contemplaba yo esa alma llena de luz, y me sentia supremamente inferior con la mia llena de vetas negras, me hablo aunque sin palabras, me pidio explicitamente que cambiara, me acuerdo que ni peinaba en esa epoca, esferos y lapices se perdian por doquier a mi paso, ocultados habielemnte en es maraña de pelo que tenia yo, tambien mis eternas ropas negras, mi semblante balnco y deslucido, ojeras eternas y una mirada profunda y fria, que nada tenia que ver con mi edad.
pude ver un atisbo de lo que ella queria de mi. lo pude ver y comprender y me arrepenti de imediato de ese camino oscuro e idiota que seguia, prometi cambiar desde ese instante y que ella me veria de negro, tan decaido y tan triste solo en su funeral.
me dijo muchas mas cosas, muchas cosas que no fueron expresadas con palabras, mucahs cosas mas alla de lo comprensible y que aun sigo recordando, y pro sobre todas las cosas lo que mas me dijo fue sobre ese Amor tan grande que sentia pro mi y por mi madre, ese Amor que traciende el tiempo y la muerte, supongo que jamas lo olvidare, es imposible olvidarse de algo asi.
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se acerca la fecha marcada en el calendario no como fin de año sinocomo el anivversario de la muerte de mi abuela, y es asi como me siento.
una punzada de dolor ardiente en el pecho, una tristeza infinita, demasiado dolor ante lo que preprarael futuro.
en esta epoca estoy mas sensible de lo habitual en mi, en esta epoca es muy dificil para alguien que no me comprenda, que no me hable, que no me entienda estar a mi lado, simplemente porque la asusencia del sentimiento causa dolor y la incomprension una rabia ciega.
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ya van 15 dias desde que el ataud bajo en ese hoyo, una ultima rosa de plata fue dejada junto a la lapida, fui yo el ultimo que dejo caer su rosa, fui yo quien al ampareo de miradas falsas dejo caer esa rosa de plata tan apreciada por mi, luego me aleje de todas esas personas falsas, me aleje, casi corri, para llorar en silencio al lado de un puente.
una mano fria, casi tremula, se poso en mi hombre, una de mis primas, una de las personas que en verdad la lloro, se acerco ami, y juntos sin palabras caminamos en direccion a una pequeña estatua de la virgen, no nos consolamos, slo cmainamos mientras gruesas y saladas lagriams caina en silencio por nuestras mejillas, un viento frio barria el lugar, lleno de hojas muertas y secas ya por el tiempo, lloramos en silencio largo rato, y luego los dos miramos ala virgen, esplendida y blanca sobre nosotros, y entendimos sin necesidad de hablar que ella siempre estaria con nosotros, y por primera vez, esa voluntad definitiva para lucha por lo que quiero, esa rase se acomodo en mi corazon y en mi cerebro y ahi se quedo como el recuerdo mas fuerte sobre la muerte, fijado por siempre en el rostro de una virgen y de una luna, jamas vovleria a dejar que ese dolor me consumiera, jamas dejaria de luchar.
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y ahora paso por ese momento de dolor tan profundo, ¿porque? no lo he superado ya?, se supone que si, pero es ahora la final del año, cuando todo se junta, todo me duele y cuando mas mal estoy, es aqui cuando mas necesito de la poca gente cuya mirada es sincera y no falsa, supongo que es aqui cuando una pequeña falta puede convertirse en uan hecatombe para mi, simplemente porque aca no hay fria logica que me lelve a una solucion acertada, ni hay palabras sabias que me alejend el dolro, solo la comunion de un sentimiento que logre vencer el abatimiento natural de amargo adios.
siendo asi, solo espero, que me quede contemplando el infinito mientras un año mas pasa, mientras espero que porun momento tenga algo de lucidez para poder decir.
he luchado y jamas me han vencido.
pero si he perdido, pero al final siempre gane con ello algo, jamas e dejado de luchar y aun lucho en tu nombre, para mantener el orgullo de mi sangre mis ideales y mis sueños, asi que corrijo esa ultima frase y tan solo digo.
he luchado, he ganado y he perdido, pero jamas me han vencido.
