aprendí una lección muy importante, realmente duele, mientras caminaba hacia aquí, la fina lluvia caía, fría y suave, que me recuerda las palabras que alguna vez me dijo marie, supongo es mi camino el de estar solo, supongo, tendré que caminar siempre en silencio por estas calles, me duele dejarte estefania, tendré que dejar de decir que eres mi amiga, aun cuando ya van años que lo somos, simplemente me di cuenta de que tanto te importo a ti y a una cantidad de personas, que en realidad ese tanto te importo significa una nada, podría morir y quien se enteraría si aun existo? podría enfermar y quien me visitaría en casa..?, puedes ofenderme y humillarme y quien sale en mi defensa?, realmente estoy decepcionado y herido, y si, estoy haciendo una pataleta digna de un niño de 4 años, si pero es que son demasiadas cosas en muy poco tiempo, también son una cantidad de cosas que llevan ya tiempo, siempre no solo ayer, siempre, me han juzgado bajo calumnias y no entienden, si me acuesto con alguien piensa q la estoy utilizando, si digo un te amo, piensan que no lo digo en serio sino para manipular, creen que me la paso planeando como hacerle daño a los demás, cuando en realidad cuando causo algún mal a alguien me hago daño a mi mismo de un modo muy fuerte.
me pregunto si fue verdad, lo que sentí aquella tarde en el virrey, me pregunto si es real, lo que sentía cuando te dibujaba(te pinte hace rato) me pregunto si era verdad cuando decías que me querías, como tantas personas, como mi madre o mi hermano o mi padre, como Marie o Diana, como Alejandra, como mis amigos y compañeros, como tanta gente q ha entrado a mi vida y se ha ido llevándose una parte de mi, y supongo pensaras q alguna vez te he utilizado...supongo es cierto, te he utilizado tanto y de tantas formas, simplemente porque no aguanto las ganas de estar a tu lado, simple, me gusta estar contigo, aunque discrepe de muchas de tus actitudes, y pensamientos y amistades, aunque sepa de tus sueños y a veces me toque mirarte y mediante mi don leer cada cosa de tu ser, si estefania, yo veo mas allá de tus palabras y de tus actitudes, quiero saberlo todo de ti, conocerte tan profundamente como nadie, simplemente porque en un fondo eres muy parecida a mi, en mas cosas de lo que te imaginas, aunque por voluntad seamos diferentes.
si, es mi despedida, porque me siento herido, tal cual, tan herido como cuando abandone a dios cuando dejo morir a mi abuela, tan herido que quiero alejarme de todo el mundo, porque no volvere a acercarme a nadie, si alguien me quiere de verdad se acercara a mi, aunque sea un manipulador, aunque sea un grosero, aunque sea una persona herida por mil cosas , aunque sea un maldito pervertido como tu novio dice, aunque sea lo peor de este mundo, no volveré a correr tras los brazos de alguna persona, simplemente porque estoy harto de que nadie crea en mi, en mis palabras o en mis actos, aun cuando tengo pruebas irrefutables de que esas sandeces no son ciertas, tu mas que nadie, eres testigo de eso.
y se que me dirás que yo nunca corro a los brazos de alguien, pero es mentira estefania, yo te llamo o te mando un mensaje, te busco o hago algo para q sepas de mi existencia, te puedo demostrar que si en 3 meses no me conecto, no llamo, no hablo o hago algo para llamar al atención, nadie, absolutamente nadie se preguntara, que es la vida de sagard?que andará haciendo? ven y lo llamo a ver si sigue vivo, creeme q de eso me di cuenta, de un supuesto amor que me rodea no son mas que simples palabras y yo luchando contra una pared que solo me llevara a roca.
perdona esta carta tan larga y tan mal escrita, perdona este desahogo y esta pataleta, perdona entonces haberte hablado hace tantos años por aquel chat, perdona ese café y ese beso y perdoname haberte pedido q fuéramos amigos, realmente no quería desilucionarte, como todos aquellos que me han desilucionado a mi, como tu a mi.
sagard
