y los minutos pasan.......

*suspiro*

como bien he hablado con chrono, bueno hay cosas inevitables, cierto? cosas q se saben q van a pasar pero bueno, tampoco se puede saber con exactitud a q magnitud se van a presentar, pero bueno, por lo menos es y asi son las cosas, no hay nada q no se pueda mejorar.

aun me queda algo en la botella de vino, un vino muy bien escogido, aun tengo en mi, el perfume de mi julieta y me siento tan tranquilo, tan lleno, tambien muy feliz y seguro de mi mismo, si esta bien, aunq tenga problemas ahora economicos muy fuertes y dificiles de mejorar, eso sinceramente es loq mas me preocupa pero realmente estoy ahciendo tolo lo q esta ami alcance para mejorar esa situacion, no tengo porque estar mal.

escucho mi musica, concentrado en las palabras, tambien pienso q el amor de lilie hace q me sienta mas seguro, con fuerzas tales q ni siqueira puedo arrodillarme, no puedo caer ni un poco, ahora mismo puedo volar y estoy tan firme en mi pocicion q puedo pensar en soluciones.

me estan juzgando, y pues lo entiendo, pero gracias a ello perdi a una de las personas mas importantes de mi entorno, persona q adore con el corazon aunque despues de un rato pense y pense, hable con personas tan cercanas ami y les conte la situacion, con una botella de vino y tranquilo, etendi las situaciones las palabras, los implicados y los mas importante, los sentimientos.

si como bien me dijo chrono y ana, de esto tengo q aprender, de este golpe tan fuerte, un golpe directo a mi plexo solar, directo a anahata( el chakra del corazon) tan directo q si no fuera porque mi corazon esta lleno de un amor absoluto y grandioso, estaria ahora en el piso, con las cortinas cerradas, ebrio, con un frio en todo mi cuerpo y mi demonio suelto, seguramente mis palabras serian otras y este blog se volveria por un momento la muestra de mi desesperacion y mi dolor.

duele, mucho, pero puedo soportarlo, duele, demasiado, pero tengo conciencia de aqui se dieron las cosas como tenian q darse, y pues como dijo ana tan acertadamente, cada cosa tiene una etapa, y se estan quemando, ademas tu q estas haciendo alla?, me pregunto lo mismo, mis amigos son fijos, ya estan desde hace rato estan conmigo, encontre mi julieta, tengo gente muy especial a mi lado, porque no me voy?, porque aun hay gente q me quiere alli( me estoy refiriendo a la asociacion) gente q sinceramente me hace sentir bien, y creo q esta es otra epifania, donde la asociacion es un peuqeño mundo, lleno de problemas, lleno de realciones, lleno de amistades, un mundo donde pasa lo mismo q pasa afuera porque esparte de uan realidad y si no lucho por mi realidad porque mas voya luchar?

con el paso del tiempo mis palabras toman una importancia mas grande, ya estoy en el camino correcto aunque hayan cosas q me retrasen, aunque me equivoque, ya estoy mejorando, ya ese problema fisico tan impresionante, ese ser tan perro, lo estoy controlando, y si me ha costado muchisimo controlarlo, dominarlo, me ha costado demasiado, y me costo una de las personas mas allegadas, mas cercanas a mi, tan cerca tan dentro de mi, pero como diria edward elric, ley de intercambio, y para ganar algo hay q perder algo de igual valor, aunq no creo q sea eso, estoy diciendo sandeces a veces, simplemente es q quiero darle uan explicacion racional, pero sinceramente duele, duele de un modo absurdo y bueno, alguien me abraza....

esos abrazaso q son capaces de derretir un iceberg en mi corazon, capaces de iluminar la noche, capaces incluso(no puedo creerlo...) de hacer sonreir de verdad a sagard, la realidad continua, el amor q siento es sincero y por el, mejorare absolutamente, mis sueños han de cumplirse no importa el precio q tenga q pagar, y mis errores, los mjorare auqn se q duele, auqn se q hago daño, auqn se q mi conciencia me clava pequeñas espinas en la base de mi corazon, no tengo miedo, ya he sufrido demasiado, no tengo miedo de clavarme esas espinas en mis pies, o de poner la cara por mis errores, lo q tengo miedo es a ser igual q muchos, q se pierden en el dolor y no siguen adelante, tengo miedo de ser un fracasado q no aprende de sus errores, tengo miedo si, de perder aquello q he ganado y obtenido gracias al vida y mis esfuerzos, pero como de costumbre seguire, porque quiero q mis palabra enseñen algo, quiero inspirar a muchos, porque si soy un hombre y como hombre ME EQUIVOCO y como tal, tampoco todo el tiempo aprendo de mis errores, pero llega el momento en q toca, toca aprender señores, toca mirar hacia el frente y decir yo ya no quiero esto, yo soy LIBRE porque mi verdadera libertad, mi verdadera felicidad, como dijo aristoteles, es elegir el camino adecuado saliendo de aquellas deciciones y caminos q solo nos aportan una felicidad pequeña, mundana, buscando las deciciones correctas, racionales q nos aporten uan felicidad mas duradera, mas responsable.

YO ELIJO MI CAMINO, yo escojo mi vida, yo elegi el amor y la luz, yo elegi a lilie como mi julieta, ella me eligio a mi como su novio, yo elegi a mi familia, a mi madre porque ella se ha esforzado por mi, no solo porque me dio al vida, yo elegi amis hermanos, a chrono, a ravenbolt, a valeria, a nata, a tefa, a daralyn, jo y otros, yo elegi amis amigos, yo eligo mi camino, si miedo a equivocarme, porque los errores son parte del camino y hoy acepto, fui un maldito perro, perdido entre el deseo absurdo de tirar con cualquiera en cualquier momento, pero yo elijo hoy, ser diferente y como esa es mi eleccion, mi decicion, la lelvare a cabo.

no siendo mas, porque tengo q ponerme a arreglar mi casa, me despido como de contumbre, sonriendoles, porque encontre mi julieta, porque se q llegaran problemas tal vez, pero estoy feliz, porque ella se esfrozara tanto como yo, para q nuestro amor siga, se estabilice y tenga bases tan solidas, q nada lo pueda acabar.

siendo asi, te deseo la mejor de las suertes chiquita mia, mi niña, espero q de lejos seas feliz, yo estoy bien, y seguire adelante, porque como todos aquellos q se han ido y los he amado, los tengo en mi corazon, la sonrisa y las comidas de mi abuela, la voz de mi abuelo, las palabras de mi maestro, mis amigos de la infancia, las sandeces de cierta gente, y ahora, tu linda inocencia.

tengo q ir a aspirar jaja, la vida continua, y en al noche encendere el computador, entrare a mesenger y dire sin ninguna complicacion y con todo el sentimiento, asi lo haya y lo diga mas del diez mil millones de veces, te amo lilie.

ahh, carajo, a aspirar....

comentario importante

ahora mismo, por medio de un mail, toda la alegria acumulada, toda esa felicidad de ayer, estallo como una burbuja, prometi no escribir, pero mis manos tiemblan mientras lo hago, y sinceramente necesito escribir, tal vez como hacia mucho tiempo no lo hacia, este no es un mensaje, o bueno si, esto es una disculpa, o quiza no, esto es algo qno tengo idea de q sea, pero algo es, y me duele, y a horrores.

mientras escribo, lagriams caen, si lagrimas, lagrimas calientes y saladas, me siento mal, porque se q tiene razon, he sido un maldito perro, pero asi absurdo, perdido entre mis deciciones mundanas y pasionales, he querido llnar un heuco con momentos de cariño efimeros y en ese lapsus he hehco daño a personas sin remedio, por lo menos si de algo me peudo defender es q jamas force anadie ni obligue, pero ahora, q por fin consegui lo q yo llamaria una felicidad estable, uan persona valiosa, en este instante todos aquellos errores pasados y bueno presentes, caen como un torrente sobre mi, en el preciso momento en q aprendi a decir no, en el preciso momento en q pude aprender a evitarlo, en el momento en q al fin tengo la prueba q asi es, esn ese momento, tenia q caer, q mala suerte.

y me odia, me odia de un modo antinatural y definitivo, me odia tanto q quisiera correr y esconderme bajo mi cama, esconderme y no volver a salir, quisieraq no me odiara, quisiera ya q me perdonara, dije, reunelos a todos, ponlos en un sitio, todos juntos, destrocenme, haganme daño, golpeenme si queiren, haganme fisicamente y es en serio loq digo, es de verdad no estoy jodiendo ni dudando, de verdad, no me defendere pero no me arrebaten lo q para mi ahora es tan importante como el aire porque no lo resistiria, perderia mi vida pero no mi amor, porque realemnte ha sido dificil, encontrar uan cura ami maldito mal, a un mal de ser tan endemoniadamente fisico, y me da raye, porque de verdad eh sido sincero, salvo con una persona, a quien realmente le hice muhco daño y d eeso esteoy realmente arrependtido y realmente me duele, pero de resto, nadie podria decir q no fui sincero y q no deje las cosas claras, y ahora soy el malo, y como malo debo pagar, como dije no me defendere, si eso quieres, bajare los brazos, no protegere mas mi persona, no me importa, desquitence.

hay personas q valen para mi mi alma, digo yo, ravenbolt, chrono, puchu, daralyn, personas q no son muchas, pero q bueno, si algo pasa con ellos, en verdad y sonara feisimo loq oy adecir, pero me veran luchar con toda mi alma y pasion, sinceramente, odiare y hare hasta lo imposible, LO IMPOSIBLE por ellos, pro ellos no me importa porque ellos son mi unica familia, por ellos matare si es q me toca y sinceramente nadie los alejara de mi lado, nadie¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
y ahora, lilie, ella es la persona mas importnate de mi ahora, de mi vida actual, quiza yo sea el maldito mas maldito pero nadie peude quitarme el amor q encontre ahora, y sinceramente peleare tambien,y creanlo q con mas furor, quiza no sea el man mas fuerte ni el mejro de todos y sinceramente soy alguien aveces idiota, pero ya les dije el problema es conmigo, y si quieren hacerme daño haganlo, s quieren cobrarse el dolro q les he causado, aca estoy yo, y les pongo mi cara y jodanme, pero pro favor son mis errores y yo los reparare, ahroa mismo y lo mantnego, no menti( bueno a la persona qle hice daño, a ella si de resto..:) a el resto tenian las cosas claras y ahora mismo el cielo me cae justo cuando estoy en el mismo.

siendo asi, espero q me jodan, pero ami, las personas importantes, a esas personas las defendere con mi vida y de verdad, no me han visto hacerlo, porque no he tenido la necesidad, pero de resto, si quieren joderme, si queiren descargar su ira, aca estoy, solo los espero, eso si formence y hagan cola, no quiero desordenes.

no siendo mas porque no quieor ni hablar mas me despido

un regalo memorable

en este instante estoy prendo, me estoy terminando una botella de merlot q lilie me trajo y estoy comiendo chocolate q ella me preparo, tengo escondidos los raviolis q ella me hizo, porque no quiero q no sea yo se los coma.
este ha sido un día genial, aun lastimosamente robaron a lilie y a daralyn(PORQUE NO ME LLAMARON) QUIERO PARTIR A ESOS PENDEJOS, bueno las recogí vinieron a mi casa, puchu estaba aca me dio FRESIE CRISPIES pueden creerlo??????????? y tambien a HUGO digase del peluche de lechuza q yo amo y una CARTA absurda y muy bonita...

daralyn me ha dado UN CELULAR¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ al fin basta de hablar como un pendejo y q se me corten als llamadas, parce, le di tantos abrazoq pro poco le aplasto el alma, y luego puchu y darlayn se van.

lilie me sienta en la silla del compu, y me dice q espere, me trae un plato de RAVIOLIS q ella misma me cocino, da una vuelta y me trae UNA BOTELLA DE VINO MERLOT¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ARGENTINO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, una CARTA REALMENTE HERMOSA, y se sienta a compañarme a comer, y ese detalle del q me acompañe a comer, q se siente a mi lado y me diga, como contigo, porque siempre has comido solo, mientras destapo el vino y me tomo una copa rapidísimo y luego otra, mientras le doy mil besos completamente anonadado pro tal muestra de amor, completamente desarmado con el corazón en lo alto un jubilo absoluto, me siento como el himno nacional, un jubilo inmarcesible(no tengo ortografía estoy prendo no veo lo q escribo), estoy tan feliz, q la cubro de besos y abrazos, estoy tan feliz, q me importa un pedazo de shit el universo, estoy tan feliz, no tengo proble,as qno esciste felicidad tan grande, estoy tan feliz como hacia años no me sentía, estoy tan lleno me siento tan feliz, m i corazón es tan bien en este instante, q intento ver ese abismo y solo veo un pozo, no veo mas, de resto se ven maravillas, en estés instante mi corazón late desbocado, perdido en sentimientos de un amor mas grande q mi mismo, porque m matan estos detalles, porque me matan sus palabras, sus juegos, porque me siento feliz de haber encontrado una julieta asi, lilie, mi julieta.

perdido y ande perdido muchos años de mi vida, pasando de mujer en mujer buscando la correcta y si esta vez es mi decisión, esta vez no tuve tampoco elección, me enamore al verla, aunq las cosas no se dieran tan rápido por cosas del destino, auqn me toco esperary aun espero, igual estoy ya enamorado mi corazón late, rápido como de costumbre, fuerte sincero y también embriagado, porque entre besos y raviolis, entre un mertlot y chocolate, mientras como fresicriespies y juego con hugo, mientras espero al llamada de una mujer tan hermosa como la misma existencia, porque en este instante me siento lleno, porque esta vez me siento feliz,
mientras hago todo esto.

pienso

cuanto te amo lilie

pero tanto.........
simplemente eso
te amo

quisiera contarles muchas cosas, quisiera hoy escribir sobre otras cosas mas, podria contarles de cuanta plata necesito y la angustia constante de no tener ni para un bus, de q me levanto tosiendo compulsivamente mi enfermedad me va a matar, de lilie, de la magia, del dia gris, dela gente q he conocido, de mi maldita compulsividad, de la frustracion, de mi preocupacion por mis amigos, de mi precupacion por mi mama, de andar estudiando para el examen de la nacho(necesito ayuda), de lo q he visto en otros blogs, de la religion y cuanto he estado luchando por cambiar dogmas estupidos,de lo q he visto y escuchado ultimamente, mejor dicho es como mucho no?

comenzare por partes, este mes, abril, ha comenzado con grandes cambios y bajonazos emocionales, muchas parejas han roto, otras esta peleando, gente se ha deprimido y tambien, personas muy importantes me han dicho adios, y otras hola.
he sido muy conciente de las cosas, y en otras he sido muy estupido, ultiamamente el hablar con margarita me ha ayudado bastante, mas q todo apra darme cuenta de mi error, de la llave como le dije yo, de ese error tan grave e idiota q compulsivamente no puedo detener, se me apaga el cerebro, solo queda el instinto maquavelico y rudo, pero poco a poco lo estoy venciendo, ganando terreno en mis emociones, porque esta vez tengo algo por que luchar, esta vez, vale la pena, eso creo yo y por eso aposte mi interior.

los amigos pasan como el viento, como una nube, a veces llegan y se quedan indefinidamente, a veces se van y se llevan parte de nuestra alegria, pero si algo es seguro es q jamas estamos solos, siempre habra una persona a nuestro lado, y es muchisimo mejor, si esta persona te ama, y tu la amas, tambien me di cuenta q la mayoria de personas tienen miedo a arriesgarlo todo por amor, porque tienen miedo? de sufrir?.

cumpleaños

´es bueno dar cuando alguien lo pide, pero es mejor todavía poder dárselo todo al que nada pidió´
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´y hay algo q se pueda guardar? todo lo q poseemos un día será dado, los arboles dan su fruto para seguir viviendo, pues guardarlo es poner fin a su existencia´
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´y el mayor merito no es el del q ofrece, sino el del que recibe sin sentirse deudor, el hombre da poco cuando solo dispone de los bienes materiales q posee, pero da mucho cuando se entrega a si mismo´
..........

khalil Gibran

Comienzo este escrito con esas frases, de un poeta q ha marcado a muchos y de entre esos muchos a mi, además de que mi cumpleaños paso, dejándome muchos dulces, tennis, libros y recuerdos, también con frases q me marcaron mucho...

´the beginning of the true life free and brave just salute the day and embrace the night´
...........
Paul y Jo

fue un día extraño, como aquellos q son importantes en la vida, me levante a las 7, en un delirio de fiesta y una preocupación por el entrenamiento, al levantarme, de inmediato entra la llamada de mi papa, me llama a desearme un feliz cumpleaños, y mas, promete las 3 cosas q siempre promete y nunca cumple y se despide, luego me llama mas gente, pero el daño ya esta hecho, tengo mal genio.

mi mama se levanta al rato, abre la puerta de mi cuarto(la tenia sin seguro a propósito) y me abraza y me da la bendición q cada año me da, y sonrió, me arreglo rápido, hoy es mi día, así q bien puedo portarme algo descarado, mi mama me prepara el desayuno, mientras yo me arreglo y veo por mns, felicitaciones, pero de toda esa cantidad de gente, de unas 20, por hay de 3 o 4 siento una emoción verdadera, un feliz cumpleaños de verdad, y termino de vestirme.


voy al entrenamiento, me meto una perdida muy idiota y termino en el parque q no es, al llegar, la presión del día, la frustración imaginaria, la ira q me dio por perderme, todo se acumula y estalla, odio los cumpleaños, y particularmente este, porque tenia miedo de decepcionarme, llego al sitio del entrenamiento, sin ninguna expectativa, esperando q nadie se acuerde, esperando q nadie me diga nada, q simplemente me dejen ser, pero apenas llego me reciben varios abrazos, no espero eso, no quería, me siento un asco por sentirme así, lo siento no estoy acostumbrado, y me dicen feliz cumpleaños, doy las gracias, aunque mi cara es una mezcla de soledad y tristeza.

empiezo a correr, mientras mi ira se agota mientras corro, hay gente q me dice feliz cumpleaños, hay gente, pero maldita sea esta habilidad, veo la hipocresía en sus ojos, y me da mucha tristeza, no se alegran por mi, es una obligación, o simplemente no dicen nada, en cambio, hay una persona q aunque no me ha dicho nada, si lo quiere hacer, y se muy bien q la frena, pero me quedare quieto un minuto, ni la saludare, pasare por su lado, no hare ninguna acción, solo intentare dejar ir mi ira con el ejercicio, quizá estoy algo loco.

comenzamos a calentar, luego a la practica, las cosas van como lentas, no me importa, mientras todos hacen un circulo y comienzan a hablar yo me quedo algo lejos, intento acercarme, pero no puedo, estoy a tres pasos de ahí, gritando, déjenme hablar, realmente lo necesito, toda mi vida he estado solo, en mis cumpleaños, en estos días del demonio siempre me sentí mas solo q de costumbre, siempre apagaba el celular y me iba a la montaña, siempre, y esta vez, quería pasarlo con gente pero no pude, me hice cerca de los demás, para escuchar su conversación, pero a la vez lejano, un metro, tres pasos insuperables para alguien q tiene un hueco en su pecho y su memoria.

unos bracitos se anudan a mi espalda y mi cintura, y un calor indescriptible me llena, luego una tristeza sin control, se quien es, tu me viste cuando los demás no podían, prefiero quedarme quieto, estas abrazando una piedra, pero por dentro lloro de alegría, porque te diste cuenta q existo, me abrazas con fuerza, pero mi semblante no cambia, mi mascara no cae, pero por dentro te lo agradezco, te lo grito, me haces sonreír, aunque no lo vez, mi niña, mi chiquita, aun estoy esperando el momento en q me dejes entrar otra vez, por eso no mostré mi sonrisa, aun es demasiado pronto, pronto para q?, para q nos acerquemos de nuevo, primero hay q reparar el puente, luego cruzarlo, así se rompan los anillos, así mi esencia se pierda en el infinito, siempre puedo bajar las estrellas, siempre puedo forjar otro anillo(sauron????).

Comienzo a alegrarme de a poquitos, el entrenamiento me alegra, y donde putas esta ravenbolt q no llega?, como sea, me acerco a la personita y le digo- no me saludas, ok.....y es mi cumpleaños- se ríe y me da un abrazo, no se imagina la luz q siempre le he visto, pero igual sonríe sin preocupación, y me dice, feliz cumpleaños, es grandioso, casi me siento perdonado.

Comienza ese entrenamiento de Satán, me rio, y juego, ya todo se volvió un juego, nos mamamos cambiamos de juego y llega ravenbolt, ahora todo esta mejor, lo rodean y hace reír como de costumbre, luego nos ponemos a hablar sandeces, luego cada uno para su casa, es mejor así, q todo sea por turnos.

al llegar aquí(mi casa) esta margarita esperándome, hablando con mi hermano, hablamos, me la montan, entra a mi cuarto, me cambio la ropa(ella no vio), mi mama me hace el almuerzo y tengo una discusión filosófica extraña con margarita, y me acompañaras? ella me dice q si, almuerzo margarita come conmigo(tenia hambre) , seguimos hablando sandeces, mi mama me trae un tinto(no había dormido bien) me arreglo, cogemos transmi y salimos para el bar.

por el camino tengo una extraña mezcla de felicidad, nerviosismo, fatalidad(todo podría salir muy mal), alegría, energía, estoy extraño, margarita se ríe y se burla de mi, pero terminamos riéndonos pro el camino, hace el trayecto mas pasable, mas entretenido, llegamos, caminamos hasta la 7ma y vamos hacia el bar, ya esta abierto, entro y no hay nadie, supongo q todos llegaran alas 5 y media, están limpiando el sitio(hasta ahora???), salimos de nuevo y vemos a una delas gemelas, están en un café al lado del bar, llego allá, y todos me saludan, feliz cumpleaños, les presento a margarita, entramos al bar, comenzamos hablar, luego nos cambiamos de sitio a uno mas cómodo, la zona VIP, y seguimos riéndonos, llega mas gente, comienzo a relajarme, margarita se da cuenta de mi cambio y yo, estoy ya poniéndome feliz.

No todos vienen por mi, también obvio vienen por ravenbolt, hay personas q evidentemente están por el, otras por los dos, y otras solo por mi, anoto mentalmente los q me han dado abrazos con sinceridad, se los agradeceré después, me siento mejor, ya había pensado en eso, de algún modo yo también estoy ahí por ravenbolt, tengo q agradecérselo después.

Llega mas gente, la música es rock, a veces algo de metal igual a todos les gusta, estoy esperando a ravenbolt, me estoy dando cuenta q me estoy preocupado sin sentido, hay gente q se tiene q ir temprano, igual no mucho puedo hacer, llega ravenbolt, me alegro infinitamente, ya no soy el q maneja todo igual solo quería estar con cierta gente, y me vuelvo efervescente.

Comienzo a hablar con unos luego con otros, me llaman al celular a cada rato, entre esas llamadas es la de Lilie, ansiaba tanto q viniera, quisiera q hubiera pasado conmigo toda la noche, no la escucho bien por el volumen de la música, afuera cae la lluvia, hablar con ella me da una inmensa alegría, me siento lleno, como si acabara de respirar, es hora de volver a la fiesta.

Llega Jo, y me alegro de nuevo, hacia rato no al veía, le doy un abrazo y comenzamos a hablar, en un par de minutos, entra Alejandra, amiga mía de hace mucho tiempo, sonrío mucho al verla, porque se q he sido algo ingrato con ella jeje, perdón, detrás de ella viene Estefanía, hacia mas de un año q no la veía, la vi un día en transmilenio pero estaba en compañía de angélica y ella me odia y yo iba con prisa, al verla ahí, me puse tan feliz, tan absurdamente feliz, fue como tan evidente, Alejandra me había dicho q iba a ir, con ella, pero pensé q no la podría ver como de costumbre, estaba hermosa, envuelta en un gabán rojo muy lindo, hable con ella, la abrace, me sentí de nuevo a mis 14 años, ella era mi mejor amiga hasta mis 18 años, pero luego desapareció.

Mi corazón comenzó a latir, mi gente comenzó a llegar, comencé a recibir abrazos muy bakanos, felicitaciones de corazón, no sabia a donde ir, con quien hablar, estaba tan agradecido, tan feliz, daba vueltas despistado como un gato cuando lo alumbra una lámpara, de los q me acuerdo, están daralyn, alice, mi amigo Goyo q llego con Alejandra el único del clan makoto, margarita q estaban allí conmigo, Jo, milena, Natalia, tefa, Alejandra, aranane, axl, sara, sara wenlock y Claudia, guyo, bilius, … cantidad de gente… aunque si se me olvida alguien perdón Uds saben de mi memoria.

Al poco rato llego Chrono, mi amigo, hombre es EL amigo, porque si de muchas personas q fueron quería q estuviera alguien ese era el, hombre q agradecido le estoy, comenzamos a hablar, y me sentí mucho mejor, cada minuto estaba mejor, mas feliz, mas lleno, el poco tiempo llego, Marie.

La había invitado pero no esperaba que llegara y bien si había querido q viniera, hablamos mucho, salude a Felipe, gran amigo de Marie, y mío, porque es una persona muy bacana, entramos, me sentía feliz, de nuevo efervescente.

Para resumir, hablamos mierda, intentamos poner música, la pusieron (como al final porqué no tenían ni idea de esa música jaja), nos trajeron piñata, (q teso, pero me quede como con muchos condones jajaja y una tanga), me dieron mucho chocolate, nata una carta muy linda, mile unos dulces (q me da cosa abrir porque se ven tan ricos…) y un libro q me fascinó q termine de leerme esta mañana, dulces¡¡¡, baile, hable me tome fotos, tome cerveza, me dieron ron, baile, hable, me sentí feliz, la gente comenzó a irse, se quedaron pocos, Jo, Paul, (q me pareció genial q haya ido, es un man muy bacán, además me dio unos concejos y unas palabras q realmente se necesitaban, carajo hacen muy buena pareja, Jo y Paul…) Chrono, la amiga de ravenbolt, Marie, ravenbolt, y yo, hablando mierda, bailando una q otra canción, sonriendo sintiéndome realizado, porque al fin pude compartir un cumpleaños con gente q le importo, me siento feliz porque no me sentí decepcionado, me sentí feliz.

Al final de todo esto, quiero agradecerle a ravenbolt, por todo esto men, sin Ud. no pudo haber pasado esto, yo no hubiera hecho nada así si no hubiéramos compartido el cumpleaños, y me quedo difícil aceptar pasar uno de los días mas solitarios de mi existencia con gente, pero se pasa bien, solo es un miedo idiota, me di cuenta de ello, por eso me siento feliz, aprendí una gran lección y a aquellas personas q ese día me abrazaron, me dieron la mano, aquellos a quienes les importe, los tengo acá adentro, no en ese vacio absurdo q poco apoco desaparece, sino al lado, estoy esperando para decirles q ya esta terminado el puente y cruzaremos juntos para el otro lado, como dije ese día, ya soy un hombre y me siento feliz de poder demostrarlo.

Es el segundo piso, y me siento feliz de haber encontrado gente valiosa en mi vida, personas q no se irán, o bueno no en mucho tiempo, pero q han dejado de mi una huella imborrable, a ellas muchas gracias, a ravenbolt, a milena, a Chrono, a Estefanía, a margarita, a Marie, a Paul y a Jo, a daralyn, a Goyo, a Sara, a muchos,…..gracias a uds soy feliz.

Por ultimo gracias a Lilie, porque se q te morías pro venir y yo por que vinieras, y gracias por hacerme feliz en tan poco tiempo, ya pronto celebraremos mi cumpleaños juntos.

Ya final, les digo, q pena mi ingratitud y mis miedos, mis reacciones poco comunes y mis sandeces, soy humano y estoy aprendiendo, pero gracias, no quiero ofender a nadie con mis palabras ni mis pensamientos o sentimientos, espero q me entiendan, ese blog es mas mi corazón y cabeza, es mi diario de vida, es el trabajo y mi futuro.

Antes de todo, solo me queda agradecer a mi mama, q se q nunca leerá esto, como muchos otros post q he puesto, pero algún día, lo leerá, y espero q se de cuenta de q tanto al quiero desde el día q me dio la oportunidad de vivir, desde tanto cumpleaños q ha pasado conmigo, tantas bendiciones q me han servido en mi vida.

A mi hermanito Sebastián, q pequeño y todo me llamo y con su vocecita me enterneció mucho, a puchu q no pudo venir pero se q quería y la adoro, q Valeria y nata q no pudieron estar mas por falta de comunicación q otra cosa, pero se q están conmigo a donde quiera q vaya, a mucha gente perdón lo desmemoriado, pero ahora mismo solo pienso en una cosa.

Comer chocolate.

Soy feliz.

me acabo de levantar, toda la noche me la pase comiendo dulce, y creo q gracias a ello tuve sueños algo extraños, me paso la mano por mi pelo,. ya esta bastante largo no creen?

hace poco cometi lo q llamaria yo una estupidez, o quiza fue algo bueno, no se, ese tipo de impulsos me han ayudado en mi vida, o me han mandado al carajo, ahh bueno, estoy escuchando reggae, quiero descanzar, anoche jugue basket, sali con daralyn y alice, lilie esta de paseo, me hace falta, y me sorprende lo cursi q estoy, es casi molesto, pero sinceramente me vale un guevo, prefiero disfrutarlo.

ya desayune, dos panes grandes, una taza de chocolate, y mas dulce(por dios me va a dar un paro por glucosa), me sente a escribir, me siento con desgana, con pereza casi, no se, quiero como descanzar aunq no se bien de q, los ojos los tengo semicerrados, pero no estoy cansado, simplemente, ahora mismo, tengo mamera existencial.

bostezo, ayer hable con mi hermano por medio del mns de mi mama( lo elimine a el) mi mama dejo abierto el mns de ella y por ese medio hablamos,

cumpleaños

bueno, como bien sabran, o no saben, cumplo años el dia 30 de marzo, y un gran amigo ravenbolt cumple el 31, asi q decidimos celebrarlo juntos, el lugar es en B BAR, EN LA 45(48 no me acuerdo bien ajaja) CON 7, ahi la ven, porfavor lleguen temprano, comienza a las 5 PM, no lleguen tarde, espero verlos todos alla.
el logo esta en rojo.....

los espero alla

sagard du khoven
makoto kouki ryohagummi
david galvis

con la mano en el corazon y el bolsillo pelado

bueno, son las 6:42 pm, hablo con puchu, lilie se acaba de ir, alice tambien, por mns, escribo con algo de angustia, mi mama me acaba de hablar de lo dificil de la situacion y de q pase mi hoja de vida en un sitio, ya estoy demasiado consiente de la situacion como para q me la repita mas.

mi vida, como la de muchos, ha sido en un constante sube y baja economico, momentos en los cuales el dinero abundaba y podia tener cualquier cosa, y momentos en los cuales, no tenia ni para comer, esta vez es como una de esas cuando el columpio casi toca el piso, esta vez no tengo ni para comer y sinceramente me preocupa.

antes cuando pasaban estos momentos, me resignaba e intentaba apoyar a mi mama en lo que fuera, era un niño, yo no tenia velas en ese entierro, mi madre tendria q encontrar la solucion, de algun modo, era muy niño, no podia trabajar, aun no sabia como defenderme, pero esa excusa con el paso de los años, obviamente, dejo de tener fundamento.

he trabajado obviamente, pero no por necesidad, mas bien por el hecho de tener algo de experiencia o bien porque necesitaba algun dinero, pero jamas habia tenido q trabajar por necesidad, de pequeño tuve q vivir sin comodidades ni juguetes, no me molestaba, pero a medida q he crecido me he dado cuenta q tan dificil le ha quedado mi abuela y mi madre, en especial a mi madre.

obviamente me da envidia, toda esa cantidad de jovenes, niños, niñas q tienen su vida economica asegurada, y aun asi se quejan, bueno son sus problemas, pero ahora mismo me siento tan frustrado y de cierto modo derrotado, no tener ni para un maldito bus, ni para para una llamada, ni siquiera para una maldita menta.

mi madre trabaja y se esfuerza lo mejor q puede y bien, me quejo, porque si le pagan una universidad a mi hermano, por que no tengo para un bus, por no comprar tennis hace mas de dos años, por tener un celular q es una porquería, porque mis camisetas se rompen, porque me da pena pedirle prestado a mis amigos, porque prefiero caminar a hacerlo, por faltar a conciertos, fiestas, reuniones, cosas, solo por eso, por muchas mas cosas, pero en serio, la vida esta dificil, y yo, ya tengo edad para trabajar, tengo edad para defenderme y ayudar en mi casa y por una maldita pereza, por creeme aun ingenuo e inexperto, por cantidad de excusas q no sirven para nada, ahora mismo me siento un parásito, tengo q ganar dinero de alguna forma, lo bastante para ayudar en mi casa, y pagar de alguna forma la deuda tan enorme q tengo con mi madre, ella me ha mantenido, cuidado y dado mil cosas, y yo ya puedo corresponder, es hora de pararme.

hoy frente a todos ustedes q leen este blog, frente a mi mismo y mi abuela, frente a mi julieta a quien tanto amo, hoy preso de esta desesperacion, preso de esta angustia de saber la cantidad de deudas y esfuerzos de mi madre, sintiendo la maldita impotencia, q es de entre muchos uno de los sentimientos q mas odio en esta existencia, preso y recluido en estas 4 paredes, prometo frente a uds la gente q mas quiero, q despues de mis 20, trabajare y estudiare, dejare las excusas y el no puedo, dejare la pereza y el soy inexperto, dejare tantas pendejadas y me pondre los pantalones, desde ya me toca ser un hombre y como hombre me toca traer la comida a mi casa, y eso haré, así me toque literalmente comer mierda, porque a eso le tenia miedo, a comer mierda, y así sepa a feo me la comeré si con eso saco adelante mi familia, mi carrera y mi persona.

preso del desespero y el amor, en una ambivalencia de sentimientos, la alegría del sentimiento y el desespero por la situación me despido, sin antes contarles q el domingo es mi cumpleaños y lo celebrare junto a ravenbolt, pero hasta mañana podre darles todos los datos precisos, no siendo mas solo diré un par de cosas.

no hay cosa mas importante en esta vida q amar y ser correspondido.

y como dicen todas las mamas.

trabaje¡¡¡ cuentero de mierda.........

son las 7:09

una larga caminata

luego de un cierre de teatro magnifico, yo deberia contar sobre lo q senti ese dia,si, de las luces brillantes en el cielo, como miles de estrellas fugaces hacian q mi alegria creciera hasta niveles q pense jamas habria de volver a tener, de sentir el calor junto a mi pecho, de tan hermosa persona, mi julieta, riendo conmigo, abrazandome fuerte, mientras me sentia pleno, lleno, contento, mientras reia y gritaba poesia, en un fuerte arrebato de inspiracion, si, deberia escribir de eso, deberia, pero no quiero, ya habran otras personas q se encarguen de eso, ese dia, magico, especial y extraño, en cierto momento frustrante y luego delicioso, me lo guardare como esos pocos momentos q contare cuando ya haya digerido toda la felicidad de ese dia, cuando ese recuerdo lo evoque en un escrito o en uno de los libros q pienso escribir en un futuro, espero, no muy lejano.

ayer, lunes festivo, lunes de pascua, me quede absolutamente solo, hablando fisicamente por supuesto, q pena por salirme un momento de esto, pero he visto los blogs de cantidad de personas y todos escriben en general de su dolor, del sentimiento de vacio, de la soledad, pocas veces escriben sobre la alegria, y como el de un amigo, escriben sobre la realidad del pais.
hoy quiero contarles sobre lo sublime, sobre lo extraño, sobre aquel momento q hace q el dia deje su habitual color gris y lo pinte de morados y negros extraños, de rojos incandecentes, de amarillos alegres, de azules refinados y de rosados pomposos.

hable mucho tiempo por mns, buscando alguien q me acompañara a buscar un sitio para celebrar mi cumpleaños y el de ravenbolt, estoy y llevo algo de fustracion al no encontrar el sitio predilecto para mi, todo se reduce al dinero, pero no importa.
hablo con una cantidad de gente amplia, pero todos estan ocupados, tampoco lo reprocho, hoy, tienen q ocuparse de sus cosas, ponerse al dia, adelantar los trabajos q en toda la semana no hicieron, asi q me arregle, me recogi el pelo en una cola, mi maleta y me fui de aqui.

sali, cogi un bus q me llevaria hasta andino, no tengo algo realmente planeado, es una tarde hermosa, el sol se oculta en el horizonte, aun faltan varias horas, pero igual el cielo esta en un incandecente color naranja, las nubes muestran un tono rosa y blanco, me quedo absorto observando el cielo, mirando el degrade de los colores, feliz, tranquilo, pensando q dios esta contento y por eso muestra su alegria en las nubes.

el bus dura muy poco en llegar, me bajo y comienzo a caminar, habitualmente cuando no tengo nada q hacer, cuando camino sin sentido por la ciudad, totalmente desesperanzado porque no hay nadie con quien hablar, habitualmente me sentiria mal, abandonado y solo, porque aunque tenga mil personas, porque aunque tenga mil amigos, no quiero llamarlos, el sentimiento egoista de querer q esten a mi lado en ese momento, cuando mas los necesito, ese sentimiento puede destrozarme, casi matarme, pero hoy no, hoy, las nubes, el viento, las hojas q caen, el señor con el portafolios q esta caminando al lado mio, estan conmigo, simplemente, se q hay personas q en este momento, pensaron en mi, o quiza, recordaron algo q hice, simplemente, sagard esta en sus corazones, y mas q todo, en el corazon de una persona.

camino, dejando q el viento acaricie mi rostro, mis brazos, mi cuerpo, cerca mi mano se escucha el cantar de un cascabel, la gente pasa, no es mucha, la ciudad esta vacia, casi no hay nadie cruzando las calles, de lejos escucho las conversaciones, las voces, los tonos, incluso llego a oler sus perfumes, el olor del viento, casi no hay autos, es una bendicion.

camino, miro el cielo, parezco loco, o simplemente absorto, obeservo las nubes, camino sin sentido, sin un lugar a donde llegar, sin una meta o destino, el cielo es azul, profundo y hermoso, el viento es tibio, las calles rectas y yo, yo me siento flotar, me siento como una hoja al caer de un arbol, quiero caer, entregarme al momento, pero antes, quiero jugar con el viento, dar vueltas sin sentido a un compas enloquecido, al son de una musica extraña, musica de pajaros y autos, al son de instrumentos imaginarios, cuantas personas piensan en un tono en este momento? cuantos no cantan en sus cabezas tonadas de una amor extraño y fabuloso? cuantas historias se mezclan en un millar de pensamientos exactos, cuantos son los romeos q cruzan la acera para decir un te amo a una julieta esa misma tarde.

me imagino sus vidas, sus temores, y su felicidad, cosa extraña, no veo a nadie con una sola mirada triste, todos caminan de la mano, todos sonrien sin explicacion, hay alegria en el aire, los angeles bailan en este momento, los demonios juegan a las cartas, las lagartijas simplemente estan al sol, quiza estoy demasiado loco, o demasiado feliz, quiza solo soy una hoja al viento, quiza estoy bailando y al gente me esta mirando raro.

camino, y veo iglesias abiertas, el olor del incienso me envuelve, veo mucha gente arrodillada orando, esta vez no piden por sus problemas, esta vez no son egoistas, esta vez simplemente agradecen q el joven dios haya resucitado, esta vez simplemente sus almas se comunican con el todo, por una vez, sonrio ante esa muestra de entrega, de verdadera magia, de verdadero amor.

hay muchos policias en las calles, vestiendo sus trajes verdes y sus macanas, pero cosa extraña, estan lavando un auto, me puedo reir al pasar por una patrulla y escuchar reggaeton, la gente esta bien, por un dia no hay problemas, por un dia hay alegria en el aire, por un dia hasta los policias lavan autos, por un dia no mas......

me pregunto si solo yo me dare cuenta, me pregunto q paso con mi tristeza habitual, me pregunto donde esta, ...ah ahi esta, caminado a mi lado, se ha fijado en algo hermoso, desde la copa de los arboles mas altos, un rio de hojas caen con un orden extraño pero hermoso, no se porque caen, estamos en primavera, pero las hojas pasan como miles de pajaros y me envuelven en una fragancia dulce y suave, juego con ellas, es como intentar atrapar el aire, jeugo con el viento, incluso mi tristeza sonrie.

llego al parque de lourdes, hay gente caminando sin snetido de un aldo al otro, entran a la iglesia, salen de ella, van por un helado, vuelven a la iglesia, en una retahila sin sentido, luego un pequeño enano, una personilla diminuta, grita con una voz potente, llamando la atencion, haciendo reir a los q se cruzan por ahi, cuentos¡¡¡¡¡¡¡¡ CUENTOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ historias para toda la familia, para jovenes, adultos, no tan adultos, niños, niñas, perros y gatos, historias, para los desocupados q caminan un lunes de pascua, deje de hacer nada por alla y venga a hacer nada por aqui, venga q el desocupado, viene a desocuparse por aca...

me rio, me acerco al pequeño hombre, esta con un viejito, cuya gabardina blanca y sombrero destacan por su presencia llena de sabiduria y palabras, como un viejo roble gastado por los años, pero uno fuerte y lleno de vida, sus ojos me impresionan, son los ojos de un niño q aun sigue viendo las palomas como los mensajeros de dios, su manos arrugadas, tienen un baston y una coca-cola, y al contar sus cuentos, una sonrisa picara hace q sus ojos resalten mas.

comienzan los cuentos, no hay mucha gente, pero esta la q debe estar, tambien cuento unos mios, pero me quedo la mayor parte escuchando la de ellos, no tengo mucha voz, la perdi ayer, entre los fuegos artificiales y gritar un sentimiento q al fin esta creciendo en mi interior, el enano y el anciano, cuentan sus cuentos, cambiando el mundo con sus palabras, sus letras, sus historias son musica, son colores, pintan mundos abstractos y personajes no muy altos, no muy bajos, no muy lindos no muy feos, pintan e imaginan, sienten y sonrien, lloran y conmueven, y mi corazon se llena una vez mas, es hora de partir, el dia ya es noche, y me tengo q ir, todos aplaudimos, todos sonreimos, un lunes de pascua, pude sentir la plenitud del horizonte, por un dia los angeles bailaron y no lo olvidare.

venden minutos a docientos, se perfectamente a quien quiero llamar, marco el numero, y me contesta, mi voz es horrible, grave, suena a tristeza...

- hola

- hola, estas bien?

- si estoy bien solo q estaba contando cuentos, y estoy disfonico.

- ah, me llegue a precupar..

- te llame para una cosa muy importante

- dime, q pasa?

- solo una cosa... te quiero mucho...


y si... es un dia para sonreir, es un dia para cantar, y tambien para bailar, porque soy un cuentero sin voz, pero con corazon, un romeo pequeño y no muy lindo, pero con julieta, un escritor joven, pero con historias, y por un dia la tristeza sonrio, la muerte jugo cartas con el demonio, y los policias de la calle, escuchaban reggaeton.

sera q esto se repite? creo q todos piensan q no pero...

saben q? esto pasa todos los dias...

cierre de teatro....felicidad y gripa

son muchas cosas q quiero relatar sobre el cierre de teatro, queria hacerlo ayer en la noche, pero tenia ganas de descansar un rato, y el sueño, cosa rara, me vencio y cai profundo en un sueño enigmatico.

me levanto, mi cuarto esta ordenado, ojala dure asi por mucho tiempo, pero bueno ahora tengo una razon de peso para mantenerlo asi, mi mama grita q me levante, tengo q organizar mi cuarto, y casi toda la casa, prendo el computador, pongo la cancion de costumbre y ...
y? q pasa? la cancion no me causa el mismo sentimiento de todos los dias, es extraño, me soprendo pero lo tomo como un buen cambio, q bueno, rapidamente las cosas estan quedando atras, me quito la ropa y entro al baño, me demoro horas ahi metido, disfrutando solo del agua, pongo el agua mas fria q puedo soportar y meto mi cabeza, controlo el estremecimiento de mi cuerpo, es delicioso, me hace sentir vivo, la pongo mas y mas fria hasta q no lo soporto mas y salgo.

comienzo mi labor de cenicienta, lavo, aspiro, limpio, sinceramente no me disgusta, pongo un cd de andrea bocelli y disfruto de mi labor, hasta aspirar puede tener un placer si se hace con gusto o muy de vez en cuando, estoy aspirando cuando mi madre dice q hay una amiga afuera de mi casa.

la hago seguir, es margarita, hoy trae una falda negra, bonita, y un gaban negro, con una bufanda negra anudadaal cuello, se ve bastante linda, elegante, la hago pasar a mi cuarto y comenzamos a hablar, hablamos y hablamos, mientras pienso, en lo importante q ha sido, y en como gracias ami ella se dio cuenta de su amor por su novio y gracias a ella, aprendi yo, a contemplar un hueco, en mi naturaleza, y ya descubri esa clave para contenerlo.

esta el desayuno listo(ella llego muy temprano) desayuna con nosotros, paraece un desayuno normal, familiar, pero mi cabeza esta lejos, en otro sitio, con otra persona, volvemos al cuarto, me dice q venia a decirme adios, yo tambien queria decirle adios, y asi fue, aunq no del modo mas correcto, igual el problema estaba resuelto.

mi madre me llama, ella se va, la acompaño al bus, regreso y mi mama habla conmigo, cosa extraña es de las pocas veces q siento esa afinidad con ella, asi q le cuento mi situacion actual, y de un lado totalemente extraño me responde con una sabiduria sorprendente, resolvio uno de mis problemas mas grandes con tres palabras, sonrio, le doy un abrazo, a veces las mamas impresionan mas alla de lo pensado, quiza por algo son mamas.

termino de hacer todos los oficios, almuerzo antes q todos los demas, mi mam aprevino q hiba salir, asi q ya me tenia el almuerzo preparado, como, y me arreglo, guyo, un amigo, me llama, y concretamos q pasaria por la casa de el para irnos juntos hasta el cierre del festival en el simon bolivar, me arreglo sin saber bien q ponerme, pero de entre todo me pongo con lo q me siento bien.

llego a la casa de guyo, el sale, y cogemos un bus hacia el parque simon bolivar, llamo a lilie, esta cerca al sitio, nos ponemos uan cita y nos encontramos con lapislazuli, ya somos tres, al rato llega lilie y daralyn,... minuto...hay falto algo...

se percataron de mi reaccion? sonrei de imediato, un beso fugaz en el aire, no puedo evitarlo, sonrei desde lo mas profundo de mi interior, un pequeño deseo se ha consumado, una pequeña angustia constante de verla, una vocesita se calla en mi interior, vocesita q susurra palabras de amor ininteligibles,

sobre el abismo

ahora mismo no hay canción q me exprese, tampoco tengo una explicacion muy clara a mis sentimientos, o a lo q pasa, simplemente puedo sentir y me siento muy bien.

a veces, las cosas suceden de improviso, a veces, es bueno simplemente parar la película y decir lo q se siente, aveces es mejor pedir disculpas antes de hacer algo, a veces, cuando el corazón late como un caballo desbocado, a veces, cuando vez la persona perfecta, suma de cualidades y errores perfectos, a veces, cuando estas tan cerca q su perfume te envuelve en un sinfín de sensaciones y pensamientos, a veces, cuando la suavidad de su piel hace q tu sangre corra por tu cuerpo como un torrente de lava, en esas veces, es bueno, parar la película, y decir, un te quiero.

esta vez no estoy sentado al lado del abismo, esta vez, lo contemplo desde las nubes, esta vez estoy volando, sintiendo el viento en mi rostro, viendo todo tan pequeño, tan reducido, q ese enorme abismo, parece reducirce, y .... q es eso???

desciendo de mi nube, me acerco al sitio donde siempre me sentaba a ver caer los recuerdos, las ilusiones, las palabras, hay algo extraño, veo tablas por todo lado, veo tornillos, pedazos de metal, cosas, cosas, mil cosas, lo necesario me puedo dar cuenta para contruir un puente, carajo y eso cuando?, pregunta inútil, se cuando comenzo eso, fue cuando dije te quiero.

me ire a caminar por ahí, miro y reviso una y otra vez el camino q he recorrido, me siento cerca al abismo, pero ya no se traga mis sentimientos, ya no me duele como de costumbre, en un tiempo podre atravezar tal hueco, me pregunto, q habrá al otro lado?

recojo una piedra de por ahi, y la lanzo al vacio, siempre se pierde, jamas escucho cuando cae, solo la veo hacerse mas y mas pequeña, reflejando los últimos trazos del sol, del atardecer eterno de mi interior, veo como cae, coge velocidad trazando un arco casi perfecto hasta el fondo, hasta muy abajo, y se pierde en la negrura, me quedo un rato contemplando su profundidad, jamas había pensado si tenia fondo, lo tendrá?

no llegara el sonido, ese hoyo no tiene final.....
....
....
....
!!!!

tenia?
parece q si, sonrio, sonrio de verdad, tiene un final, jamas lo hubiera imaginado, miro a mi alrededor, no hay nadie con quien compartir mi alegria, luego, siento un aroma cerca, un aroma familiar, o bueno, un aroma q hasta en mis sueños reconoceria, me acerco sigilosamente, como una pantera al acecho, y veo la persona q esta contruyendo el puente, la veo trabajar, de un modo tranquilo, paciente y relajado, de un modo delicado, perfecto, suave, veo sus hermoso rostro, su perfecto cuerpo, la veo, organizar todo, con tan esmerada paciencia, con tan delicados movimientos, encaja cada pieza con una seguridad extraña.

me acerco a ella...

- eres tu mi julieta?

- si, y tu eres mi romeo.

- entonces este anillo es para ti.

- no, aun no, dejame q termine el puente, en cuanto lo cruces, ese anillo sera mio.

no me molesta, podria esperar toda una eternidad, me siento al lado, solo para verla trabajar, tengo toda una vida para esperar, pero mientras trabajas, mientras estas en mi corazón poniendo un puente q atravieza ese abismo tan absurdo, me divierto pensando, q por una vez, por una unica vez, alguien esta a mi lado para ayudarme a cruzarlo...

oh cosa extraña... te lo puse y....

el anillo te queda a la perfección...

acaso crees q lo dude? eres mi julieta...

sagard.....y evangelion

mi anime favorito

must have run all day...esa es la cancion q estoy escuchando, de glassjaw, tengo ganas de escribir, esta vez es por mi decicion, esta vez porque lo necesito para calmarme.

en este momento, tengo nervios, yo, si yo, estoy nervioso pro algo q deberia ser supremamente normal para mi, estoy tan nervioso y de algun modo tan feliz, tambien me siento algo mal, porque me ha tocado mandar al carajo a mucha gente, pero era tanto necesario como bueno para mi, me duele porque una persona q vale la pena, q dije q podria ser mas q un pensamiento efimero, tendra q irse, q decepcion, no

contradicciones necesarias

Mientras escribo esto tengo un conflicto de sentimientos absurdo, quería escribir una cosa sobre algo q me paso hace poco, algo definitivamente delicioso y frustrante, pero tengo la ira por fuera, así q me desahogare un poco para luego pasar a lo q quería contar.

Tengo un vaso con agua al lado, una varilla de incienso prendida para disimular el humo del cigarrillo q me estoy fumando, a mi madre no le haría mucha gracia q fume dentro de la casa, el imbécil de mi padrastro llego hace dos minutos y me apago el router y con eso me quito el internet, q idiota lo hace y luego dice q es para q pueda dormir y el maldito se duerme a la 1, pero ya me canse de darme en la jeta con ese pendejo, prefiero ver a mi mama tranquila, lo hago por ella, no por mi, tengo algo de raye, pero porque? No es pro ese idiota eso ya es cosa de todos los días, es porque las malditas hipocresías de la gente son tan absolutamente obvias, me molesta q me intenten enredar en palabras o sentimientos falsos, me creyeron un estúpido???

Un minuto, se acabo el cigarrillo, esperen mientras prendo otro, lo prendo, pero con que putas?, mmm, donde metí los fósforos?, ah q idiota soy, están sobre la cama, … ya listo continuemos.

Me molesta q tu, linda sombra, intentes convencerme con argumentos retorcidos, apelando a mi lado poético, envolviéndome en mentiras dulces, hablando de una cosa y de otra cambiando de tema a cada instante, yo hablo con la verdad de mi corazón, casi sin incoherencias porque aunque tenga mucha fe y voluntad en lo q creo, vivo con algunas contradicciones, pero por quien putas me estas tomando? Como un niño? Como alguien ingenuo? Como un novato?

He tenido novia desde mi mas tierna infancia, teniendo mi primera novia cuando tenia 4 años, con besos, de esos en los cuales solo se tocan los labios, debajo de la mesa cuando estaba en primero, me acuerdo solo de q tenia el pelo corto, y de aquellos besos furtivos debajo de la mesa, nos sentaban juntos porque en esa época se sentaban a dos niños en la misma mesa.

He crecido saltando de una relación a otra, intentando encontrar siempre la indicada, teniendo mil y un fracasos, y la mas importante, la q me hizo crecer como nada en este mundo, una relación tan reciente, y tan fuerte y crees q de algún modo pienso caer en redes tan obvias? Crees q no he aprendido a jugar? Q nunca he pasado por ese juego?

Sabes q quiero, y te lo dije, en la mas absoluta sinceridad, en la verdad q me caracteriza, entonces q dudas? Tus dudas son TUS dudas, y no solo es esto lo q quería decir, ahora mismo vienen a mi mente lo q ha pasado, en otras situaciones recientes, en otras ocasiones molestas, porque la gente tiende a engañarlo a uno tan estúpidamente, diciendo amigo cuando no lo es, sonriendo cuando por dentro se mueren de envidia o rabia, diciendo no, haciendo creer q no quieren algo cuando es lo q mas desean, diciendo un ´no te amo, no te preocupes´ cuando su corazón late con la mas desesperada parsimonia, esperando por un poco de cariño, rogando pro dentro q no se den cuenta de sus verdaderos sentimientos, o diciendo un no quiero, cuando todo su cuerpo ebulle en un placer macabro de deseo y sexo? Porque no son capaces de decir la verdad? Porque? Cobardes, hipócritas, q rabia tengo.

Esperen un poco, se cabo el agua, tengo q ir por mas, abro la puerta con deliberada lentitud, miro a cada lado, salgo con rapidez de mi cuarto, como un sombra, me sirvo el agua, fría deliciosa, y vuelvo al cuarto, nadie se dio cuenta de nada, por favor no hablen tan duro, no quiero q se den cuenta q ando fumando como una maldita presa.

Ahora mismo, he dicho la verdad aun cuando no me conviniera, en este momento, en esta realidad he puesto mi conveniencia en juego, en la mesa, mostrando todas las malditas cartas, ya no tengo el maldito joker debajo de la manga, lo perdí, mi carta del triunfo es mis capacidad de raciocinio, y el q dejé las pendejadas para otro día, bueno ya estoy mas tranquilo, creo q ya me desahogue lo suficiente, solo quería decir eso, q dejen de decir no cuando quieren decir si, y lo contrario, y q por el amor de dios, no me subestimen, se q a veces soy un idiota, pero tampoco soy un retardado y no es bueno q lo comprueben, ahora mismo, nada me importa, pocas veces tengo humanidad.

*suspiro*

Paso mis manos por el pelo, tomo un sorbo de agua y sigo con lo que quería escribir, esto es lo que quería escribir si no hubiera sido invadido por ese sentimiento de ´tengo q decirlo o me muero´ q me da muchas veces, fumo un poco, es relajante, me acuerda el viento…

…

- Cuando el viento sople acariciando mi cara me acordare de ti…. - dices tu, con una sonrisa en los labios, no, no solo con el viento te acordaras de mi, también cuando escuches campanas a lo lejos, y sonreirás porque viste nubes en compañía de un brujo, porque supiste como es el amor cuando las hojas de los arboles se mecían a las dulces palabras de un secreto a voces, cuando aspiraba tu perfecto perfume, cuando simplemente te tocaba sin tocarte, simplemente cuando te besaba sin besarte, simplemente cuando nuestras almas hacían el amor en nuestro nombre.

Un dolor compartido, porque sufres en tu impotencia y yo en mi miserable oscuridad, sufres y quieres mas de esa horrible droga q abunda en mi, q crece en mi interior con deliberada lentitud, q crece con un deseo infame de llenarme, de volverme un terreno árido y frio, quieres mi oscuridad, quieres mi ira, quieres ver el autentico demonio q habita en mi interior, deseas ponerle cadenas y esclavizarlo? Ojala pudieras, porque nada ni nadie puede detenerlo.

Juntas tu cara a la mía, rozas con un placer inimaginable mi mejilla, te deleitas con una sádica satisfacción de mi deseo, somos lobos en un mundo de ovejas, quieres devorarme, quisiera asesinarte, juegas con un fuego q te quema, me quemas tu, con el frio de tus manos, jugamos como dos lobos intentado matarse, intentando amarnos, con una pasión controlada, en un juego engañoso, jugando a manipular al otro, juego delicioso y además, peligroso.

´La luz tu, la oscuridad yo, la cara dulce tu, la amarga yo, un animal contra otro animal en un mundo de fieras, y al final como el bien y el mal somos almas gemelas´, eso dice la canción q nos identifica, eso dicen mis palabras, porque somos dos demonios parecidos y diferentes, porque quieres mezclar tu endemoniada red entre la frialdad de mis palabras, igual lo disfruto, igual me tienes, igual, puedo escaparme, igual quieres hacerlo tu, pero no puedes, no te lo permitiré, no hasta q seas mía.

Tomo tus manos entre las mías, enfrentas tu mirada a la mía, me retas con cada palabra, con cada gesto, con tu maldita actitud, te odio con tanto fervor como te amo, te amo con una pasión desgarradora y maldita, rompes las cadenas del demonio q tengo por dentro, te arrastro bajo mi poder, y te escabulles con deliberada inocencia, con fingida tristeza, con un pudor inexistente, me ruegas porque te deje, y tu mirada me perfora diciendo q te posea, huyes de mi pero vuelves al ataque, jugando a arrástrame en tu vaivén de sis y de nos, jugando con mi deseo, despertando la ira q hay en mi, solo quieres mi oscuridad, solo quieres despertarme.

Se rompe otra cadena mas, mi mirada comienza a cambiar, tengo q actuar rápido para no perder el control, dame ya querida sombra, ese placer q tanto deseo, no escaparas de mi poder, no de mi ira, jamás de mi pasión, te envuelvo con tus mismas dulces palabras, te atrapo como una mariposa de las mas hermosas alas en la red de una calculadora araña, no aguantas mas, te dejas atrapar.

Tomo todo lo puedo de ti, disfruto con tu fingida ira, luego veo q cambias y por una vez me muestras esa tan inesperada muestra de placer, pero luego me la arrebatas e inicias de nuevo tu juego con la maldita terquedad, me haces odiarte y amarte, me haces desearte y matarte, quiero asesinarte, quisiera besarte, me estas enloqueciendo, ya casi no puedo controlarme.

Juegas conmigo, como un ratón juega con su presa, argumentas cada frase q digo, contraargumento lo q me dices, jugamos a desentrañar nuestras cabezas en las mas dulces dialécticas, en una esgrima perfecta, encajando las palabras como un rompecabezas perverso, donde intentamos controlar al contrario, bajas la guardia por un instante, pero pierdo mi oportunidad, maldito descontrol, también la baje yo.

Suena la canción q revive mis heridas, mi demonio se suelta, la oscuridad arrastra mi alma entre una infinidad de sufrimiento, las palabras salen con otro tono, mi alma se desgarra lentamente, las heridas vuelven a sangrar, mis ojos comienzan a oscurecerse, abres los ojos con lujuria, escuchas aterrorizada y fascinada mis relatos, te excitas ante la muerte, ante mis heridas, interesada en cada persona q se ha muerto a mis ojos, sientes mi dolor y quieres hacerlo tuyo.

Y me alzo, mi mirada se congela en el mas profundo odio, no quiero dártelo es mío, encierro en mis ojos todo ese dolor, mi atormentada alma, la encadeno en las profundidades de mi existencia, no te la daré, no te la mereces, la ira me domina, no puedo ni quiero controlarme, te tomo bajo mis manos, no puedes detenerme y tomo lo quiero de ti, esta vez sabes q no puedes pararme, así q harás lo q te diga, rei.

Te levantas ofendida, hay lagrimas en tus ojos, por primera vez autenticas, veo tu dolor, tomaste algo del mío?, te jalo, hasta q tus ojos se mezclan con los míos, y con un beso te doy un magnifico regalo, no querías también eso?, no, quieres mas q eso, pero no pienso dártelo aun no te lo has ganado.

Me envuelves en más palabras, me quieres atrapar entre tus palabras, no tengo nada q perder, dudo q puedas quitarme lo q celosamente guardo, mientras la lujuria domine mis pasos esa es la única llave q tienes, mientras intentes enredarme con tus palabras podre disfrutar de tu juego, si quieres escapar escapa, no te estoy reteniendo, me quieres engañar, hazlo, no me importa, lo hare yo también, dime que harás, dime q me dirás, dime si me volverás a nombrar, o quizás a tomar entre tus manos, me tomaras?

Y dime querida sombra, vas a escabullirte cuando muestre mi luz?

O simplemente quieres ser un secreto jamás escrito?

Un secreto a voces

O simplemente

Mi secreto?

- te recordare cuando el viento sople y me acaricie la cara- dices tu.
me rio, porque no solo cuando eso pase, tambien cuando escuches campanas y

una despedida demasiado prematura

esta vez hace mas frio q de costumbre, mis pies sangran bajo la acera fria, la lluvia lleva mi sangre hacia la calle, mezclandose con el agua q cae del cielo q se acumula en las calles, agua q ya no importa.
estoy descalzo, mis pies arden de un modo desesperante, tambien mis manos, mas exactamente los nudillos, creo q me rompi uno, la sangre resbala tambien por esta, bañando el anillo de mi mano izquierda, philos.

tengo frio, estoy tambien sin camiseta, solo tengo puesto el jean, q por cierto esta roto, la lluvia cae, mejor dicho, arremete contra mi, el frio me aletarga, me quedo horas, para mi dias, mirando hacia el cielo, esperando q la lluvia lave mi alma y se lleve parte de la nueva herida en mi interior.

entro a mi casa, completamente mojado, voy al baño, me lavo por completo, me fijo en mis pies y manos, las cortadas no son tan grandes ni son tan profundas, exactamente me corte al pisar un vaso roto, q se me había olvidado q había roto, en la noche, y la mano si fue por los continuos golpes q le di a la pared, pero con el dolor se va el sentimiento y puedo pensar con mas claridad.

no es tan grave como me imagino., me vendo la mano, mis pies estarán bien ya en poco tiempo, me pongo las medias, molestan un poco pero me acostumbrare, y me visto por completo, pongo música en el computador y me acuesto en la cama y me pongo a mirar el techo.

comienzo a repercutir ese ese tema q me agobia, tomando las palabras de paulo coehlo, mi zahir, el amor, pero ahora el amor es diferente del q siempre hablo, hablo del amor de la amistad, hablo de philos.

tengo dos anillos, agape, el de la mano derecha, q tiene esencias y cosas, y demas cosas q ahora no nombrare, pero el otro anillo se llama philos y me recuerda la amistad, así lo desee yo y así es.
los amigos, como pensaba mucho antes pueden desaparecer en cualquier momento, y como ese día estaba derrame lágrimas por ese hecho tan evidente pero tan nefasto, anoche también fue el momento de derramarlas, pero no pude, no puedo, creo q ya he pasado por tanto dolor q algo tan grande como esto q siento no pudo hacerme caer, simplemente porke ya estoy en el suelo, decidí entrar en mi cabeza en mi alma en mi esencia, me senté de nuevo en ese abismo, dejando q mis piernas se balancearan en ese hoyo tan enorme, viendo como todos los recuerdos q tenia caían en ese vacio tan grande, juntándose con todos aquellos recuerdos hermosos y profundos de aquellas personas a quienes ame.

igual es mejor para ella, mi querida niña, q te olvides de alguien como yo, q te alejes sin mirar hacia atras, no te culpes ni te pongas triste aunque es obvio q va a ser difícil, por un instante todos aquellos sentimientos me dejaron ciego y en ese furor estúpido, desee y casi convierto en acción ese deseo q estés por siempre conmigo pasando por alto tus sentimientos, pero recordé q yo también he sufrido por un hecho parecido, diferente pero con consecuencias q también duelen, es mejor como te digo mi niña, alejate y no mires hacia atrás.

te veo alejarte con tu pelo ondulando en tu espalda, tu inocencia pro siempre para mi mi niña, inocencia hermosa y perfecta, inocencia q jamas olvidare, q me acompañara en el brillo de mis ojos, tardes de hablar en un parque de mi infancia, y miles de abrazos dados y esperados, estoy triste, demasiado pero también estoy alegre, porque seras feliz con alguien a tu lado, y gracias a Dios q paso algo así, gracias a dios me sacaste de tu cabeza y tu corazón, por una vez en mi vida me siento feliz de q alguien a quien quiero tanto se aleje de mi.

quiza estoy siendo muy extremista, quiza no, las cosas van a cambiar, como cambian todos los dias, y quiza asi sean las cosas, y tu estas creciendo y yo todavia te veo como ni niña, y eso es un gran error, yo cada dia dejo de ser yo, para convertirme en algo mejor mas alejado de lo q era antes, caminando en esta lluvia incesante, y las gotas saben dulces y aveces saladas, pero quedan atras y la vida continua y quisiera q fueras muy feliz tanto como me hiciste a mi con tu sincera amistad y con tu apoyo incondicional.

ahora mismo camino en mi memoria, recordando muchas situaciones q en casi 8 meses de q te conozco han sido importantes, todas las historias tienen un final y este sera el nuestro, quizá es el final de una epoca para convertirse en otra, como dije alguna vez el destino de un gitano, el de un ermitaño, el de una persona como yo, es quedarse solo, aunq luche por lo contrario, ahora mismo mis cosas van por un camino q no entiendo, y veo errores, veo q acierto, veo esperanzas veo también dolor.

la musica sigue sonando, la misma cancion q puse en este blog, q esta abajo, tengo alegria, veo tu futuro, mi tarot me habla de tus grandes logros, sonrio de ver tus ojos brillar, y se q en un futuro nos volveremos a ver, y en ese momento podre darte esos abrazos q peuden derretir tu hielo, o quizas calentarlo un poco, veo futuro y esperanza, veo tambien alegria bonita, y el futuro es parte de mi vida por eso estoy feliz, porque se q llegaras tan lejos como quieres llegar, y cumpliras muchos sueños q son dificil de explicar, sueños q ahora no tienes, unos si otros no, pero veras q con el paso del tiempo la ilusión, la alegria te llenara hasta tu propia esencia, y en ese momento estare yo para sonreir desde una esquina, desde una sombra, para q me veas, porque siempre estaras hay en mi recuerdo, siempre entre las mil dunas de mis pensamientos, porque una persona tan especial, no se puede pasar u olvidar, porque eres y seras siempre mi niña, porque siempre estare para cuando me necesites, asi este sentado en el abismo.

me levanto de mi cama, el dia esta precioso, no hay nadie con quien caminar, pero no importa.

me pongo los zapatos, la chaqueta, mi maleta, abro la puerta y salgo, ya dejo de llover el sol esta en lo alto, comienzo a caminar, siempre hacia el frente, no importa hacia donde solo quiero llegar, a donde?

no lo se, soy como una nube, dejandome llevar por el viento.

no hay donde llegar, solo hay un porque.

cancion...

cancion q me gusto mucho...

el diario azul

Hace tiempo, desde q aprendí a hacerlo, escribo todos los días, ya sea en una hoja, en un cuaderno, en donde sea, hoy de casualidad, recordé muchas cosas de cuando era niño, y con mucho detalle.

Hace un rato, recibí una llamada de krebs, para anunciarme q ya no era prefecto, porque iba a tener algunos cambios la casa, y por esa razón ella misma iba a escoger los prefectos, me sentí mal para ser sincero, dolió, luego de pensarlo un poco el sentimiento se desvaneció, ningún cargo es para siempre y fue bueno mientras duro, aunque definitivamente no hice gran cosa, salvo acercarme mucho a los demás.

Vine a mi cuarto, prendí el computador, no tengo internet aun, es una tristeza absurda no tenerlo, es muy frustrante, mientras carga el computador voy a la cocina por un vaso con agua, pongo el Cd del juego a ahora ando jugando y…. todo pierde el sentido de repente, no quiero perder el tiempo así.

Salgo del juego, mientras lo hace, rebusco entre mis cosas y saco un cuaderno azul, con un pentagrama en la portada, el diario q mas me gusta, en el q mas me esforcé y el q mas detalles de mi infancia me trae, lo abro y mientras lo leo, todas las sensaciones todas las situaciones, pasan por mi mente en recuerdos ya grandiosos para mi, ya historia, ya no duele ya aprendí de ello.

Leo y releo, veo con una claridad absurda q mi sueño se refleja en cada hoja del diario, también veo q tenia capacidades ( q creído) pero cuando era mas niño no me lo creía, también veo lo ingenuo q era, y lo enamoradizo q siempre he sido, veo la solución de todos esos problemas que para mi ahora son lo mas fácil de este mundo, situaciones donde era mejor hacer esto o aquello, tantos errores q cometí en esa época me hacen reír, pero también sonrío por que las pude superar y en este momento se exactamente q hacer en tales momentos, q ingenuo era..
Sonrío con las situaciones adversas, recuerdo besos y caricias, recuerdo la inocencia con las q las daba y recibía, me sorprende ver lo romántico q era, por dios, me pasaba de cursi, me da mucha pena, tenaz, aunque ya no importa.

Mientras reviso el diario, veo mis viejos hechizos, veo cuanto aprendí en esa época, los contactos, los amigos, las novias, el día a día y tantas cosas q olvide al crecer y porque no, al madurar.

Comparo muchísimo, el yo del ahora con el de antes, veo los sueños locos y la inseguridad, también veo la ingenuidad preciosa q aun teniendo bases muy físicas conservaba a pesar de muchas relaciones, veo como me refería al amor y los tantos errores cometidos, comparo al niño de 15 años q escribía en un diario q no dejaba leer, q creía en el amor, q sufría pro dos aniñas al tiempo, q se ponía a soñar por un beso, q salió con una niña de 18 y se creyó grande, q se enamoro de una niña llamada juliana, q se enamoro de su mejor amiga Estefanía pero q se guardo sus sentimientos al no sentirse correspondido, q coleccionaba flores, y plumas, q hacia rituales cada noche, q podía hacer llover con tres piedras mágicas, q tenia un anillo en su mano derecha como recuerdo de un amor mas grande q si mismo.

Quien soy ahora, como lo soy y q busco, son cosas q tengo muy claras, los sueños del ayer me dieron un empuje q no puedo creer, algún día escribiré de tan hermosos momentos, de cuando tuve una novia Alexandra q era una muñequita anime, de Jennifer orjuela y una noche de luna roja, de samanda la niña de mi niñez, mi niña, de angélica, de itka, de una riada de novias, mas bien hablaría de un niño obsesionado con las historias de amor q leía, siempre mas pequeño q los demás, siempre mas débil q los demás, con una voz baja y trémula, como un pequeño gusano pero con ganas de ser siempre algo mas grande algo mas fuerte y siempre algo mas mayor, q jamás se canso de luchar por lo q creía y por lo q quería.

Me siento feliz de ser quien soy ahora, es bueno a veces sentarse y abrir el diario de los recuerdos y ver el camino q recorremos, nos da perspectiva de cuanto hemos mejorado y como de costumbre mi ego esta en las nubes, pero leyendo mi diario me sorprendo al ver q antes tenia tanto miedo, tantas inseguridades, pero también palabras tan sabias, y consejos q aun ahora al leerlos me han enseñado mucho, gran cambio he sufrido pero no abandone mi optimismo y ganas de luchar por ser alguien mejor, y por lograr q esta porquería de realidad se parezca algo al mundo de sueños al q siempre accedo cuando la tarde es gris.

Una pequeña figurita se acerca a mi mientras escribo, esta vestido de jean y camisa blanca, tiene el pelo parado, corto, con mucho gel, parado en la punta porque se le ve bien, tiene con exactitud 12 manillas, 6 en cada brazo, ojos grandes y las cejas muy cerradas, es muy chiquito, pequeño y flaco para su edad, le brillan los ojos, una cruz en el pecho, una mochila llena de botones de muñequitos, un cuaderno azul en sus manos, manchadas de colores, y unos ojos miel enormes y bonitos, una nariz grande y una sonrisa q me hace sonreír.

Toma mi mano con suavidad y algo de torpeza, me jala y habla pero no entiendo lo q dice, me hace señas para q me agache debajo de la cama, me arrodillo y el entra debajo de la cama y me arrastra con el, al principio todo esta oscuro pero como susurra, con miedo, pero visiblemente emocionado.

- Shhhh, Ahora calla, es hora de soñar…

- Pero perdí mis sueños cuando perdí mi corazón

- Tranquilo, acá tengo tu corazón, solo cálmate, q es hora de recuperar tus sueños.

Y pone su mano sobre la mía, presiona levemente, y de pronto todo un cielo gigantesco, se abre a mí alrededor, toda la fantasía de mi niñez se despliega en un sinfín de colores y criaturas, de princesas en castillos y magos malvados, un mundo de fantasía debajo de mi cama…

.
.
.
SHHHHHHHHH, hagan silencio por favor, es hora de soñar
.
.
.
Porque debajo de mi cama, se escucha el nombre de Julieta…

Y debajo de su cama q se escucha?

pensamientos de humo

sonrie y se sienta frente a mi, de su bolsillo saca un caja de cigarrillos un encendedor y saca uno, lo prende con una satisfaccion infinita, simplemente murmura...
ahhhh, sagard...
es simplemente mi reflejo, un espejo de lo q hay por dentro de mi cuerpo, el humo acviende lentamente, ya es normal, ya es cosa de todos los dias.

saco mi tarot, lo pongo al frente mio, lo barajo un poco y pido q lo baraje el cliente, lo ahce, rezo un poco y me pongo a interpretarlo.
una persona mas, un cliente mas, mujeres hombres mas mujeres, una y otra persona, ya van diez, luego veinte, luego tantas q ya perdi la cuenta, mientras conosco sus vidas, sus secretos sus temores, mientras me cuentan sus vidas y guiandoem con el tarot y la pnl, los ayudo en lo q me es posible, guiandolos, o aconsejandolos, un dia mas, una semana mas, un mes mas.

rostros de innumerables personas, miles de problemas, miles de nombres, mientras quedo absorto en los mios propios, es absurdo pensar q puedo arreglar la mayoria de problemas de los demas, siempre hay una palabra una solucion, pero mis problemas, mi problema simplemente sigue hay, sin mejorar o empeorar simple, existiendo.

hablemos de la soledad, hablemos de ella, con una lata de cerveza en la mano y un cigarrillo,l hablemos de ella, en el frio mas absurdo, en un lugar alto de bogota, hablemos de ella mientras la niebla cubre bogota, y el humo se mezcla con ella, hablemos de la soledad, cuando mi corazon se congela lentamente entre sueños frustados de un amor no existente, entre tribulaciones pendejas de un romeo q no es de esta epoca, cual romeo, odio ese maldito nombre, solo hago esa comparacion porke el muy idiota hablaba bonito, cual julieta, si todas son tan iguales, todas las personas q pasan pormi vida no dejan huella o marca alguna, cual todo, simplemente subsitir en medio de esta soledad y frio, porke no hay nada mas importante q vivir, pero hasta eso, en el tedio pierde el sentido.

cada dia entro una vez mas, cada dia una lucha mas, cad adia perdido y lñuchando por uan guerra contra la soledad y el igual de los dias, cada dia esperando por un algo q no llega , cada dia en esa lucha constante, pero cada dia me aburro mas, cada dia pensando en tirar la toalla, y la tiro, en la mitad de los iguales dias, y cada dia me levanto con la misma trsite cancion, cada dia, igual cada dia con un suspiro en mi boca.

anhelando aquello qno se me da, anhelando un amor un verdadero amor, esperado a q eso cambie mi vida y me mueva, porke perdi el interespro todas las cosas, y todo lo q quuiero lo tengo, pero loq necesito no, simple,emnter no reniego de mi suerte, solo reniego de mi insatisfaccion, de mi aburrimiento y de mi falta de interes, como si algo pudiera interesarme, siendo sinccero casi todo me fastidia.

intento mantener la calma, intento despertar cada dia q pasa es elado oscuro me llena con su insatisfaccion y repussion a nte la mitad de esta putrefacta sociedad, cada dia quiza solo espero poder respirar, enconmtrar algo q hag alatir mi coraozn y quitarme la escvarcha ed emi intewrior

en eso radica la busqueda de mi existencia

en eso radica la busqueda en mi interior

la busqueda de la mas grande de las cosas

la busqueda por el amor