camina dentro de mi...mientras mis palabras son gotas de agua que caen del cielo, para mostrarte, para enseñarte como es la musica de mi alma y las notas que muestran mis pensamientos...
la noche es cerrada, una cantidad de cuerpos somnolientos a mi alrededor, tengo frio en mi espalda, escucho como las respiraciones de todas estas personas me rodean eun una parsimonia extraña, en la semipenumbra se recortan la siluetas de los pocos que estan despiertos, un sonido, una mano, un movimiento sutil, que no escapan a mi vista, a mi oido y a mi olfato.
las sombras hacen que mi mente caiga en la meditacion mas extraña que tengo yo, y es esa meditacion llegada de la contemplacion de la oscuridad, como un niño que teme a la oscuridad todo aquello que me molesta sale a flote y las palabras, los sentimeintos, los celos, la ira, la tristeza, el abandono, la confucion, todos esos sentimientos que intento guardar en mi interior salen de mi, como un rio que fluye, y es algo bueno.
no es facil dejar de querer una persona, por lo menos para mi, no basta con decir, no mas y ya, se acabo todo, como quien apaga un trenecito electrico, ojala fuera asi, no, el sentimiento es como un rio y entre mas tiempo lleva ese sentimiento mas hondo es el cause, prescisamente eso es lo que me molesta, es dificil simplemente decir ya no mas y olvidar, aunque me sorprenda que haya personas que simplemente dicen adios y se olvidan de todo, como si nada hubiera pasado, es tan facil para ellos, pero para mi, no lo es.
no basta simplemente con borrarlo de mi existencia, de borrar el facebook y el mns, de coger todo aquello que me fue dado y esconderlo, no basta con eso, ya que mi mente, maldita sea, recuerda con gran detalle y realismo cada escena profundamente marcada en mi interior, lo que he hecho, salvo en una ocacion, es simplemente dejar de ver, oir y sentir, simplemente callar el sentimiento con una almohada, hecharle tierra, y rogar porque le viento no sople y no vuelva a ver tal entierro, porque doleria.
duele, realmente que la gente se vaya asi, tan facilmente, ...me encantaria aprender a olvidar con tanta facilidad, me encantaria que no encontrara tanta gente tan grandiosa y a la vez tan increiblemente jodida por el mundo, me encantaria que por una vez las cosas salieran bien como para variar, igual no me voy a dejar caer, pero las sombras me recuerdan los adioses que me han dado en estas fechas, maldita navidad.
duele tambien, que no cumplan sus palabras, ¿saben? eso que llamamos ilusion tiende a romperse con facilidad, solo falta un golpe, solo falta un fallo para que esa ilusion se rompa un poco, para que se quiebre, y prescisamente, en esa oscuridad sentia que la ilusion que habia sentido en este ultimo par de meses se quebrara un poco, una fisura importante pero no letal, y supongo que tiene remedio pero es mejor estar con cuidado. en la oscuridad veo un movimiento, un suspiro ahogado, mi mente entra en un frensi violento, mi mente se agolpa de imagenes fatidicas y erroneas, intento controlar mi ira, mi frustracion, mi impotencia, me concentro en olvidar, en abrazar en la oscuridad, y me derrumbo.
caigo de la torre de babel, caigo desde tan alto que no recuerdo como era el suelo, y mientras caia oaraba al cielo, rezaba a un dios que no muestra su rostro, para que me enseñara a olvidar, para que me quitara el odio, la pena, la ira, los celos, la tristeza, el remordimiento, el deseo.
ayudame a olvidar desde lo alto ayudame a perder la esperanza a dar la espalda al odio, a la tristeza a la melancolia
escuchame, dios oculto, escuchame desde las sombras, porque este es mi grito silencioso porque este es mi ultimo grito
suspiro desde la oscuridad tu nombre y ruego a ti dios oculto que borres de mi el secreto de sus labios te pido que me ames ya que ahora simplemente soy un juego que no se muestra
una sombra del pasado un beso en el pasillo un beso escondido una caricia perdida
no te olvides de mi, deja mi ira atras, mi tristeza, los celos, la impotencia...
escuchame...
porque este es mi ultimo grito silencioso
a veces no basta con decir no mas, a veces no se peude dar la vuelta, a veces y casi siempre para mi, el pasado regresa, y aveces se repite en el presente, en la oscuridad rogue por tu ayuda, porque me heriste de una forma increible, y temblo mi mundo, temblo mi ilusion y el miedo conquisto una parte de este mundo.
Así, caótica, eres, una mezcla extraña de dolor y placer, una vuelta extraña entre la luz y la oscuridad, un parpadeo equivocado, en el momento equivocado, así eres, súfrelo maldita.
Si así es, es amor, es de ese amor desgarrador que se ha sentido alguna vez en la vida, de ese amor desesperado y maldito que nos lleva a romper nuestra ropa en arrebatos de pasión demasiado contenida, pero también me haces daño con tus uñas en mi pecho, con tus manos en mis brazos, con tus malditas tiernas palabras, con tus dulces mentiras.
¿Porque cantas para mí? Quédate en silencio maldita, no cantes mas en la oscuridad, no quiero escucharte, ¿si te has dado cuenta?, te amo y te odio, esa es precisamente mi condena.
Si, estoy aquí, en la fuente que hay en el centro, vestido de negro, y una luna enorme a mi espalda, del estuche negro saco a agahta, mi violín, y comienzo a tocar notas poco armoniosas, notas tristes, notas oscuras, haber si puedo conjurarte, haber si puedo atraerte a mis brazos, haber si abrazas la oscuridad de una vez por todas en vez de ir dando vueltas como una abeja, de flor en flor, bebiendo de sus pistilos.
Si, aquí estoy errante y meditabundo, aquí estoy caminando por las frías calles, aquí estoy un dilema de soledad, una voluntad férrea ante las adversidades diarias, un camino eterno de crecimiento y grandeza, de humillaciones y golpes, un camino de orgullo y fuerza, una demente carrera contra el tiempo, contra la decepción contra la insensibilidad.
¿Será que no me comprendes? Mi corazón viaja entre los diferentes mundos esperando tu llegada, mi corazón, busca en esos cementerios de corazones rotos, haber si el tuyo se ha roto como el mío, el mío piensa haber si te encuentra entre los sueños, el mío recuerda haber si estas en las experiencia, mi corazón lee, porque cree que estas en los libros, mi corazón canta, porque definitivamente estas en la música.
Dime si estas son palabras de amor, o simplemente te reto, dime si debo amarte o solo odiarte por ser como eres, por dejarme vagando aquí, por dejarme en la oscuridad esperando a que llegues cansada del sol, para ver si un hijo de la luna calma el fuego de tu interior, dime por favor, porque estoy llegando a mi limite, mi ira no tiene descanso.
Y que hago ahora? Simplemente me detengo en silencio en esa tan larga caminata, realmente estoy cansado de buscarte, realmente estoy cansado de esperarte, es un día gris no te has dado cuenta?, mira, estoy en un parque que conozco, dentro de los muros de un castillo y hay una casita de madera, parece un sueño, aquí comenzó todo, aquí me enamore por primera vez y aquí tocare con el alma, me perderé en la música,dejare de esperarte, dejare de buscarte, ahora mi amante es la música, ahora ella es mi todo, te odio por dejarme esperándote, te odio por buscarte, te amo por lo que eres, pero te olvidare con el amor que despierta en mi, esta hermosa sinfonía que jamás escucharas.
sentado en la oscuridad de mi habitacion me pregunto constantemente por las cosas que suceden alrededor mio, estallidos de luz que no consigo explicar, luces de colores que a mi alrededor bailan, en si son muchos de mis recuerdos girando vertiginosamente frente a mi.
me da risa que dure poco mas de media hora buscando la cancion correcta para escribir, y termine poniendo al que siempre me pone en el estado perfecto para hacerlo, wounds, supongo que es mejor no imporvisar
no no esoty improvisando esta vez, esta vez las palabras no salen de algun lugar delq ue no se nada, no, esta vez las palabras estan ami alrededor, casi palpables, todas qeullas cosas que me he preguntado mientras camino, la razon de mis tristeza de esta epoca, el porque he tenido que desenvainar mi espada y soportar las inclemencias del momento.
...
si quede en shock, sus palabras como dagas se clavaron en mi dejandome frio, increiblemente frio, esta, sin lugar a dudas, era una de esas experiencias que quedarian marcadas en mi memoria, como describirselos.... luego de haber pasado años con esta persona, de darlo practicamente todo, hasta el orgullo, despues de enseñar pacientemente, de esperar pacientemente, de luchar, de hablar, de esperar, de decir, de soñar, despues de tener mil y un experiencias, momentos felices, momentos dificiles, esta persona, me dice, de una forma increiblemente cruel, de una forma, que puedo incluso nombrar como siniestra, despiadada, una frase que ni siqueira aquella mujer que partio mi vida en dos llego a pronunciar, me dijo, de una forma tan fria, que todos aquellos recuerdos, que todas aquellas vivencias no significaban nada, que todo aquello simplemente es algo que se puede comparar a ciertas vivencias que ha tenido con aquellas aventuras recientes que han entrado y salido en su vida, yo, entiendo perfectamente que hay vivencias que aunque son de un corto periodo de tiempo peuden marcar fuertemente a una persona, pero el tiempo, señores, el tiempo da algo tan increiblemente valioso que esas cosas cortas no peuden igualar, y es experiencia, vivencias y recuerdos, que no se peuden comparar, que ayudan a crecer infinitamente....
si soy un tonto, porque no fue lo unico que paso, al dia siguiente, otra persona importante para mi, que creia importante, me increpa en la oscuridad, y veo en sus ojos el mismo brillo maligno que tenia mi hermano cuando se enfurecia, el mismo deseo de sobrecargar su ira sobre alguien, y la increpo, le digo que suelte las cosas, y veo la violencia ahi, y no puedo soportarla, y le digo, pegame, eso quieres? golpeame, y me mira fijamente, su mano asciende con rapidez, la veo venir, reprimo el impulso de quitarme de en medio, pero volteo un poco la cara para evitar que golpee mi nariz que aun sigue algo delicada, la cachetada cae en mi rostro a un costado, en una accion refleja mi mano va abierta hacia su rostro pero se detiene diez centimetros antes de llegar a su destino, mi mano pierde su fuerza, me es imposible golpear a una mujer.
pero me enfuresco, que demonios¡¡¡¡¡¡¡, que putas soy para ti? dime¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me mira a los ojos y con una frialdad increible me dice, no eres nada, y yo, dios mio acaso no somos amigos? porque me tratas asi?, su expresion me deja helado, se que algo malo se viene encima, que algo venenosos saldra de sus labios, pero ojala fuera algo venenoso, no letal.
no somos amigos
duele, arde, quema, quisiera explicarlo de alguna otra forma pero no puedo, logicamente la priemra persona fue quien mas duro me golpeo, fue un golpe increible, fue un dolro sordo gigante, y la otra persona simplemente temrino de acabarme me remato, y bien dicho me re-mato.
yudy vino en mi auxilio, mientras yo sonreia con sorna e hipocrecia, mantuve mi talante durante un rato mientras cogiamos el bus, pero apenas subimos a el, todo la carga emocional cayo sobre mis hombros, mi cuerpo somatizo todo el dolor contenido y me maree, tenia ganas de vomitar, queria vomitar, sacar, expulsar todos esos sentimientos junto a lo que tuviera adentro, por una muy buena casualdiad salieron dos personas y quedaron libres las sillas, y nos sentamos ahi, deje que mi cabeza quedara en su regazo, mientras sus manos acariciaban mi rostro, afuera, una leve llovizna caia en la ciudad, no puedo llorar, pero el cielo lo hace por mi.
es inevitable que la gente se vaya, es completamente inevitable, es tan increiblemente obvio que me cuesta creelo, ya que por gracia de Dios (supongo) o la gracia del qeu sea, el destino, la casualidad o causalidad, o lo qeu sea, tengo personas en mi vida que no se han apartado de ahi, digamoslo bien, mis hermanas y puchu, personas que han pasado los años y estan ahi, asi no estemos en presencia el uno del otro, asi pasen meses o años, el sentimiento no cambia ni un apice, el amor entre nosotros, transmuta el tiempo.
pero si, es obvio, la gente se va y cuando se va lo ahce de tal forma que deja tu corazon destrozado, ¿porque creer en la gente, si se va a ir?. bueno frente a eso mmm tengo que aceptarlo soy un inocente y deseo ser ciego a eso, tengo gente que no se ha ido y yo mismo no me voy, quedo parado al lado del cañon asi este me haya disparado a mi, pueden hacer la prueba, salvo por la unica persona que en realidad odio, cualquier otra persona puede venir a mi, asi hayamos tenido problemas, hablarme pedirme un concejo o mi ayuda, y yo no dejare de ayudarlo si en mis manos esta, tal vez estos sea ingenuidad o tonteria, pero aun asi sigo siendo un niño en ese sentido.
elq ue sepa que las personas son asi, que son ingratas, que son medio ciegas, insensibles y crueles no es una novedad, y que lo sepa realmente no em reconforta en lo absoluto, es mas, nisiqueira mitiga el dolor que me atravieza en este momento, esa frase tan simple puede acabar con todo, algo tan simple como `la gente se va` peude acabar con un bonito dia, o con una realcion de hace tiempo.
ahora, la gente se va, es cierto, por mi parte lo asumire pero aun asi, seguire en mis trece, parado en la linea de combate, a mi me da completamente igual, si la persona es amiga, enemiga, novia, amante, tiniebla, hermana, madre, abuela, o lo que sea, pero para mi la persona que considero amigo es una persona especial que entro en mi circulo y de ahi no saldra, para que una persona sea mi novia, o mi mejor amiga o mi hermana, o simplemente mi familiar, lo minimo que deberia ser de mi es mi amigo, y puedo decir que mi madre es mi amiga, aunque no hablemos de muchas cosas, y mis hermanas realmente son amigas, pero son tan increiblemente buenas y tran geniales que no peuden ser menos que mi familia, o cuando tengo novia, esta, debe ser ciertamente mi amiga, por su compañerismo y confianza.
si, ahi seguire, creyendo en la gente, esperando de la gente, desilucionandome d ela gente, sudriendo por la gente, malditos desagradecidos, cuanto los amo y cuando me hacen sufrir.
al final yo solo puedo decir, con el corazon en la mano como suele decirse, que todos aquellso recuerdos, largos o cortos y aun mas, esos recuerdos que atesoro en digamoslo asi, el castillo de mi memoria, ahi estaran, atesorados como pequeños jirones de tiempo, pequeñas particulas que en un mundo lleno de polvo, brillan por su naturaleza fantastica, aquellos pequeños fragmentos de felicidad tristeza y emocion, que han marcado mi vida y han deajdo huellas en mi interior, esos momentos, por los cuales lucho y vivo, momentos en los cuales siento que la existencia tiene un motivo...
... esos momentos, que agradesco realmente ahber vivido, estan y estaran ahi por siempre, porque son sagrados, porque son mi vida, y realmente, jamas, pero JAMAS dejaran de ser, lo mas importante en mi vida, y espero en la de ustedes.
y asi, concluyo esto, la gente se va, pero los amigos se quedan.
Tres de la mañana, ya algo habitual en mi, al ritmo de ximena sariñana (cuento), intento calmar mi habitual asco hacia la violencia, acabo de ver una película para un trabajo de socioantropologia, llamada El Experimento (des experiment), bastante fuerte, bastante, y ese sentido de asombro, de pánico frente a la violencia me tiene atónito, me sorprende que jamás haya podido insensibilizarme como el resto, ojala pudiera, seria mas fácil para mi.
Sangre, golpes, insultos, humillación, odio.... una cantidad de cosas que se ven diariamente que me golpean tan profundamente... ya me paso tiempo atrás, con un video de como asesinaban una emo, o en rockalparke cuando una cantidad de punketos cogieron a un chino frente a mis ojos y si no fuera por varios que se lanzaron a salvarlo conmigo, matan al chino.
violencia, se ve de tantas formas, de tantos matices se ve en todo lado, y lo veo lastimosamente muy cerca de mi, especialmente cuando una mirada de odio se cruza, cuando hay chismes malintencionados, cuando se degrada alguien, se deja de lado, se ve tanto, mas que todo lo veo en la asociación y en mi universidad, que lastima.
me pregunto hasta que punto le tengo aversión a la violencia, al odio, a las peleas, no lo soporto, siempre quedo atónito, asqueado....
me paro al frente de mi padre, ahíto en alcohol, lo miro desde arriba, con repugnancia, lo miro desde arriba mirándolo como un juez, acusándolo con indiferencia, mientras el eructa alcohol con una manta encima, rechazando vagamente pero con vehemencia la poca ayuda que su supuesta esposa le ofrece, me quedo de pie, mientras una repugnancia infinita se extiende en mi alma, mientras una tristeza indescriptible me acobija, cuando recuerdo esa noche, cuando recuerdo sus amenazas de que si me iba de la casa... que? podría golpearme? matarme?, que tristeza, ahí ahíto en alcohol, mostrándome mas su gran repugnancia, estoy de pie yo, mirándolo con tristeza, sintiéndome lo peor por ser ese mi padre, un supuesto guía, un modelo a seguir, he ahí a mi progenitor, cuando recuerdo la noche, cuando recuerdo sus palabras machistas y sin sentido, sin que le importe el mundo entero, siendo un insensible, un bruto, ahíto en cerveza y aguardiente, y mi hermano a su lado bebiendo con el... que tristeza
violencia...
cuando eran las 12 de la noche y tenia quince años, frente al televisor del hall, mientras una película que quiero ver la están pasando, al frente queda el cuarto de mi mama y mi padrastro, apenas si escucho el click de la puerta cuando se abre, escucho leves pasos en el pasillo, rápidos, de entre las sombras aparece mi padrastro, apenas si veo su rodilla, y siento el dolor en mi cara.... violencia...
mi madre con un cuchillo con los ojos vidriosos, yo con las manos levantadas frente a mi pecho, su pelo desordenado caótico, su pijama rosada, varios cuchillos en el piso, un creciente desasosiego me invade, bajo mis manos desconcertado, solo tristeza en mi interior, ¿vas a matarme... mama?
varios niños en el colegio, yo contra una pared, protegiendo mi cuello, estoy mirando la pared, mientras lagrimas surcan mi rostro, tengo la cabeza entre las piernas mientras me tiran piedras, mientras me gritan cosas que prefiero no recordar, una de ellas me golpea en la nuca, caigo al suelo
me ve a mi mismo, con una sonrisa macabra, una multitud alrededor mío, un sujeto alto me empuja, me golpea en mi rostro, la sonrisa se extiende, mis ojos se ponen vidriosos desenfocados... no recuerdo nada, solo leves destellos, golpes, una caída, luego levantarme, luego una risa, luego comprendo que es la mía, cuando vuelvo en mi estoy salpicado de sangre, mis manos están rojas impregnadas de ella por doquier, el muchacho alto esta frente a mi asustado, mareado, derramando sangre, me impacta, dejo de sonreír, intento acercarme pero corre hacia un lado, lo ayudan dos personas, estoy en shock, todo el mundo me felicita, yo solo grito por dentro...
mi hermano gritando, golpeando las paredes, miro sus ojos enloquecidos su creciente furia como una marea incontenible, sus ojos desorbitados se fijan en mi, se como me ve, pequeño, delgado, desprotegido, veo la intención, no me aparto, su mano se cierra en un puño en una fracción de segundo, y se dispara contra mi cara, y comienza golpearme con un furor incontenido, me protejo a duras penas, tan solo pasa por mi mente la frase: sangre de mi sangre, carne de mi carne huesos de mis huesos...caigo en al incociencia.
Veo a mi padrastro golpeando a mi madre, se rompe un vidrio, veo las lagrimas de mi madre, mi tía con una taza de café, pelean, la taza se estrella contra su rostro, mi tía como una gata se la restriega en su rostro, el rostro de el gotea con sangre, yo aferro un bate de beisbol que cogí rápidamente para defender a mi madre, solo que se que soy muy pequeño, apenas tengo 13 años, afuera las patrullas.
veo a mi hermano golpeando a su novia, la coge delas manos, la golpea contra las paredes, una ira ciega y desafortunada, una ira incontenible y animal, mi sorpresa mi preocupación, la sangre de ella, sus gritos y angustia, el poderío de mi hermano, su aparente poderío, su porquería de poderío.
Tres niñas de la asociación, de ravenclaw, mirando mal a una niña, hablando mal de ella y riéndose, burlándose, ella intenta hablar, ella intenta ser parte de ellos, la ignoran la dejan de lado, ella se da cuenta y le duele, ahora me miran a mi, hablan mal de mi, se ríen de mi, me da rabia, siento impotencia, pienso que me juzgan por sus propias acciones, doy media vuelta, no quiero mirar eso.
en la universidad, sus burlas, sus risas, sus comentarios porque se ve diferente, porque es diferente, porque no sonríe con los demás, porque no es como los demás, se sienta en una mesa, todos se van,
saca un libro de su maleta, es mejor que este sola... yo, mirando desde una mesa, desde lo mas lejano, mirándolos a todos en perspectiva, todos con todos, todos con nadie, beso fríos miradas hipócritas, pocas luces en un mar de oscuridad, relaciones superficiales, engaños, muertes tristezas, y yo almorzando solo, y un estuche de violín sobre la mesa.
Esta lloviendo, lagrimas caen de mis ojos, destruyo lentamente una rosa roja frente la casa de ella, parto en mil trozos el dibujo de los dos, lloro amargamente golpeando el suelo, y la lluvia sigue cayendo.
Lagrimas hipócritas frente al tumba de mi abuela, lagrimas hipócritas mientras los recuerdos de ella agonizando, de mi escondido en la cocina viéndola de lejos, porque cuando estaba ahí callaba sus lamentos, escuchando su respiración defectuosa, sus manos arrugadas y llenas de manchas, ya viejas, hermosas, cálidas, su fino cabellos, su expresión afable y fuerte, lagrimas hipócritas de quienes la dejaron morir sin importar nada.
Mi mamá en el sillón, sus manos aferradas a su cabello, lagrimas incontenibles, por culpa de el, que se fue con su novia, sin entender que se equivoca, no lo odio, no lo detesto, abrazo a mi madre, no lloro, no odio, no siento, tan solo percibo, tan solo doy mi amor, sus lagrimas en mi camisa, sus manos alrededor de mi pecho, sus lagrimas en mi camisa, no llores mama.
abrazo a mi perro en el patio, lloro en silencio, desgarradoramente, aun me duelen sus golpes, aun veo sus manos, no me duele el dolor físico, sino la impotencia de un ser que no es mi padre, que me golpea y me humilla, quisiera ser grande y ser malo, quisiera estar en otro lugar, ayúdame makoto, no me sueltes mi hermoso perro...
no puedo mas, no puedo mas, te hago daño... si puedes mas dije yo, si puedes, mi amor todo lo cambia el amor todo lo mejora, el amor todo lo puedes... me mira de frente, veo lagrimas en sus ojos, llora desconsoladamente, el amor no es suficiente David, no lo es...
la tumba baja lentamente, y su madre bota el primer puñado de tierra, no caen lagrimas de mis ojos, pero el dolor me tumba al suelo, quedo arrodillado frente aquella tumba, mi primer amigo, el primero en irse, y en el cielo, un maldito sol se asoma, como si fuera un día perfecto.
No puedo estar contigo...porque?..Mis papas no me dejan..Porque?... porque no, o tu o mi casa y escojo mi casa...entiendo... su falda se agita a lo lejos, su pelo castaño ondea con el viento, una lagrima cae por mi mejilla, y se que no la vera.
el séptimo piso de mi universidad, miro el cielo sin razón, esperando que las nubes me alegren como de costumbre, aleja me odia, Alejandra me odia, Alejandra no volverá....
y ahora, sentado en al oscuridad, recordando los momentos mas funestos, me desahogo y abro mi alma ante quien quiera leerlo, abro mi ser a quien quiera, soy tan sincero que podría ser erróneo, una lista semidetallada de aquellos recuerdos que se agolpan en mi mente, recuerdos de violencia, recuerdos de tristeza, recuerdos que quisiera quemar, que quisiera desparecer, abro mi alma, mis mas profundos secretos, sabiendo que hay muchísimos mas, tan solo que ahora los recuerdos, cuando se baila en la oscuridad, cuando se baila en un capo de rosas, y se clavan sus espinas.
Porque mi vida es un campo de rosas con espinas, es tan hermoso que duele, diría yo.
Odio la violencia y me repugna, es inevitable pero intentare alejarme...tantas veces, tantas cosas que duelen y la más secreta de todas estas es esta.
Tres de la mañana, entre las cobijas, lágrimas gruesas caen de mis ojos, la oscuridad es absoluta, escucho el latido de mi corazón y mi fuerte respirar, el vacio solo me recuerda, ese silencio que queda, de esa tan maldita soledad.
mi pelo caia al suelo, al frente en un espejo, el reflejo de mi rostro anonadado, las tijeras de aspecto malevolo empezaron por atras, para darme mas suspenso, el peluquero es un sadico, sabe por lo que estoy pasando y esoty pensando que realmente el desgraciado lo disfruta, a pesar que debo aceptar que es muy bueno con las tijeras.
mi hermana me mira desde la izquierda, me habla, me intenta mantener distraido, habla con el peluquero, le da instrucciones que en mi muda garganta se atoran, no tengo que moverme mucho, tan solo un detalle imperceptible para los demas, hace que ella diga lo que quiero, estoy en shock y ella lo sabe, es mi hermana, y tambien, la persona que mejor me conoce en el mundo.
mientras pelo tras pelo cae al suelo como hojas de un arbol mustio, llegan a recuerdos, recuerdos muy lejanos de la ultima vez que me corte el pelo tan corto, recuerdos de todo lo que pase con el, de como cogio la forma que me encantaba, de quien lo hizo, y de todo aquello, casi 5 años de recuerdos grabados en mi pelo, chistoso no?, no lo es, es mi memoria en mi piel, los pensamientos se convierten en pelo, eso creia yo de pequeño y aun lo sostengo, la magia del cabello es impresionante, para quien la sepa manejar, y es mi imagen, mi rostro ante el mundo, lo que aca juega.
porque lo hago?, porque?, quiero un cambio y estoy seguro entenderan, que aunque sea dificil para mi, lo hice, porque quiero un cambio para mi vida, para todo, para la forma en que me ven los demas y me veo ami mismo, en ese espejo que esta al frente y se ve mi mirada paralizada y asustada, si lo estoy, aterrado, por un cambio que debi hacer hace mucho.
amor, si la razon es esa, hago este cambio por amor, para demostrar.. que he cambiado tanto por dentro como por fuera, quiero que veas este mi nuevo rostro, mi nueva imagen, un nuevo yo, este es un sacrificio ritual supongo, una muestra de todo mi corazon, para decir de uan vez, que para recibir hay que dar, y que hay cosas que no se pueden dar vuelta, cortandome el pelo demuestro que es el momento de una neuva vida, antes de crear hay que destruir, antes de sembrar hay que arar la tierra, mi pelo crecera con el tiempo, pero ahora, crecera en este tiempo.
no se hay mucho mas que contar, me veo al epsejo y me siento increiblemente diferente, incluso me siento mal, pero se que pasara, tan solo me toca epserar a que llegues, tu amor mio, que te lelvo esperando desde hace tanto, vendras?, te estas demorando, he esperado tanto pro amar y sentirme amada, si soy existancial, si soy romantico, si soy una rata y lo disfruto, pero aun asi, te espero y te extraño, donde estas? porque tan lejos? date la vuelta, estoy al lado, seria bueno que por un momento, te acostaras a mi lado, y soñaras conmigo.
jueves, 8 de octubre de 2009
se levanta temprano, con la ilusion de que va a verla, en la noche sus sentimientos afloraron, sus palabras atravez de sus manos, expresaban lo unico que lo mantenia en pie, la culminacion de su esperanza.
se quita la pijama, coge la toalla que esta en el armario, va al baño, pero sus padres estan arrenglando el baño, hay un problema con la electricidad,
a veces simplemente te doy la espalda y camino sin fijar un rumbo, tan solo voy en pos a un destino extraño que es abandonar la soledad, pero por mas que camino no se hacia donde ir, ¿en que lugar puedo abandonar mi soledad?, no se a donde dirigir mis pasos, no se que meta debo llegar.
lapsus.....
es increiblemente extraño, que quiera y siga manteniendo esa mascara que detesto, ¿porque?, es como si quisiera seguir reafirmando lo que no quiero ser, es increiblmente estupido, demasiado, igual dia tras dia pierde sentido esa estupidez que me rodea, ya estoy harto, supongo, no quiero mas de eso, asi que ya veremos...una semana entera, en una semana se creo el mundo, ¿sera que yo en esta semana podre crear mi nuevo mundo?, pero antes de crear, destruir...
....lapsus end.
sigue siendo mas extraño aun, que a veces me hablas, sales de entre las sombras, con tu mirada melancolica y me hablas, mi habitual amor hace que sea vulnerable, mi habitual amor, hace que sueñe contigo, mi habitual amor no te cree una sola palabra, mi habitual amor, confirma que dias despues, diras que no, y mi habitual amor se quedara solo una vez mas, como siempre ha sido, como siempre he sido yo.
¿otra vez sagard? -ah?
si, otra vez te vi caminando, caminando sin un rumbo fijo, cantando a voz de cuello, mirando al cielo cuando sopla el viento, tocando los arboles, pateando piedras, otra vez te vi sagard, eso solo significa soledad.
-si, otra vez, camino siempre que me siento solo, siempre que mis amigos, mis unicos amigos no estan, esta ocupados o no puedo localizarlos, entonces una nube de pesadumbre y melancolia me llena, escucha bien, melancolia, no tristeza, asi que me voy a caminar, par apoder ver los verdes y a los azules, los grises y los blancos, los colores de las emociones que afloran cuando deambulas sin un rumbo fijo.
si me habias comentando, pero cuando pase a tu lado como una sombra, cuando te segui casi al punto de tocarte, entre cancion y cancion repetias algunos nombres, como una cantinela sin cesar, hablabas contigo o le cantabas al viento, dime, ¿cuales son esos nombres?
- cuando me siento muy solo, cuando camino sin rumbo, repito entre silencio y silencio, estos nombres, nombres que me dan fuerzas, nombres que dan a mis frios miembros algo de color, algo de amarillo, algo de rojo, algo de verde, algo de azul, lo que repito es; natalie, valeria, laura, alejandra, graciela, estefania, ana maria y una vez mas, natalie, valeria, laura, alejandra, graciela, estefania, ana maria... extrañamente solo mujeres, no tengo ni un solo amigo hombre, me parece extraño.
¿siempre los repites en el mismo orden?
-no, depende, a veces igual a veces diferente, a veces solo repito uno, a veces todos, o dos, depende, pero entre las sombras de los arboles he dejado poemas para ellas, aunque no lo sepan, supongo que si pasan por donde yo he pasado, las hojas de los arboles susurraran lo que les he escrito, ojala un dia, revisen debajo de las piedras, quiza ahi, encuentren algo, quizas a mi.
sagard... es hora de irse.
- no quiero irme aun, no quiero, no me he vuelto a enamorar, y como todo niño caprichoso, como lo que soy, no me ire de aqui hasta no volvera sentir que mi corazon late desbocado, no me ire de aqui ahsta que las estrellas pierdan su brillo ante el reflejo de un rostro, no me ire de aqui, hasta no sentirme lleno, completo y realizado, no aun David.
comprendo, entonces desahogate por ahora, porque tienes que dormir.
-ok...
mirame caminar, entre las hojas de los arboles, mirame errante y meditabundo, entre los brillos del sol que pasan ente sus ramas, mirame andar, por las sombras de las tardes, mientras los angeles negros, dejan caer fragmentos de sus espejos, como si fueran pedazos de estrellas, mira como brillan en el horizonte, son mis lagrimas que a lo lejos te reflejan, ¿si te das cuenta?, no puedo llorar, pero le viento lo hace por mi, ¿te das cuenta?, la sinfonia de las pisadas, la sinfonia de los zapatos, inconmesurables historias que pueblan mi mundo, millares de historias que me rodena, como suspiros silenciosos mientras cmaino como una sombra, mientras soy una sombra marron, gris y negra que cruza por tu lado, sientiendo tu olor y tu calor, mientras me sumerjo simultaneamente en la vida de todos los que se me cruzan, mientras mi sensibilidad estalla en miles de fragmentos que tocan cada esencia que como una estrella habita en la telaraña de Dios.
¿si te das cuenta?, de mis pasos silenciosos, casi furtivos mientras espio desde las sombras, mientra acaricio desde la distancia aquellos labios rojos, mientras dejo caer entre mis manos la fragancia de su pelo, date cuenta mi querido confidente, de que soy una sombra en un cuarto iluminado, quiero dar cobijo a aquellos a quienes la luz ha cegado, quiero refrescar a aquellos que el sol ha quemado, podria decir que soy la luna, podria decir que soy la noche, podria decir, que habituo en tus deseos mas profundos, que tu coraozn no ha podido borrar la huella de mi existencia, podria decir que entre lostornazules de tus sentimientos habitua el rojo de la huella, que con un beso bajo la lluvia, en un castillo de cristales rotos deje para ti.
¿si te das cuenta? que me vez contra una pared, cantando a gritos, canciones de amor olvidadas, conquistando corazones rotos, dejando rotos corazones, dejando rastros de mi escencia flotando en charcos que los autos pasan y empañan, si te das cuenta, de las miles de hojas que gasto escribiendo mis poemas, dejandolos encima de cada mesa, para que la limpien con ella, para uqe laven sus manos con mis palabras, para que sean usadas pero no vistas, para que se queme el papel y con el la inspiracion, si te das cuenta querido confidente, que sigo dando vueltas en la ciudad, buscando a mi julieta, o tal vez, estoy dando vueltas esperando a que ella me encuentre a mi.
¿si se dara cuenta ella? y un dia llegara a mi pateando piedras, mirando hacia el suelo saltando de viso en viso, pisando mis huellas, ¿sera que me dare cuenta?, cuando ella me abrace en la oscuridad y sea ella la luz de un cuarto muy oscuro, alivio para los que solo ven sombras, calor para los que sienten mucho frio, ella quien es el sol, ¿sera que me dare cuenta?
bueno es ya el colmo de lo extraño, queria yo meterme aca y escribir que tan mierda me sentia hoy, pero no, ya me alegre, me comi dos manzanas, tres mandarinas, cuatro panes y un vaso de leche, creo que ya me siento satisfecho y el lapsus de soledad que venia teniendo desde el transmilenio se disipo en volutas de humo con la comida y la distracción.
bueno para sacarme una espinita del cerebro, pues he aqui que una vieja loca me anda acosando ya desde hace bastante tiempo, y anda ahblando con todo el mundo difamandome y demas, llegue al punto que raye con la desesperación y hable con mi madre y mi hermano, asi que no se si hoy o mañana iremos en chococombo a ponerle una causión y hablar con los padres o responsables de la señorita, llevo asi como un monton de pruebas recogidas con el tiempo y *suspiro* espero librarme de esa maniaca de una vez por todas.
lapsus de desahogo.
bueno el hecho, ahorita mismo estaba en un pequeño trip por los diferentes blogs de los amigos, ex amigos, enemigos, desconocidos que me rodean, me alegra ver que la vida de esta gente continua como una pequeña unidad ya bien marcada, como fichitas de lego que encajaron a la perfeccion para formar una figura, me da algo de tristeza recordar que en algún momento del tiempo fuimos compañeros, conocidos, incluso amigos¡¡¡ pero esos tiempos han cambiado y como de costumbre soy una ficha liza de lego, no encajo ni porque lo desee, supongo que disimulo.
¿porque demonios me interesa la vida de esa gente? pues por extraño que paresca me interesa, alzo mi ceja despectivamente al enterarme de ciertas cosas, o cuando leo algo que me disgusta o cuando me caen chismes de la nada, y mas aun cuando se confirman mis especulaciones lascivas, pero tengo que aceptar que me interesa que esten bien, no se de donde nace ese sentimiento y si bien se perfectamente que no es reciproco, me gratifica ver confirmados mis deseos.
es extraño volvi a la asociación, hasta ahora no me hablo con casi nadie, y no es en si un problema estar lejos es quiza lo mas ecologico para todos, supongo que paulatinamente intentare volver con todos, aunque sera como si un lobo entrara a un vestier de mujeres, patetico. la universidad va, va, va, lenta, como falte casi un mes por la operación me ha tocado adelantarme a marchas forzadas, el que me acueste diariamente a las 3 de la mañana no ha sido gratis, pero tambien es cierto que morfeo me visita tarde, supongo que soy de los del final de la lista, la gente igual, y extrañamente me he vuelto mas un ermitaño en esa universidad que otra cosa, supongo que es cuestion de la maniatica que me difama, ya que me han llegado comentarios de todo lado sobre mi, pero al parecer se estan desmintiendo poco a poco y me gratifica. dentro de la soledad habitual en la universidad me dedico a leer poesia o libros bien densos, se me ve por ahi declamando borges y leyendo sartre mientras espero mi turno en la mesa de pin pong, y aunque declame mis poemas y pensamientos en la mitad de toda la cafeteria, incluso aunque me pare en uan mesa con una pancarta con letras negras gruesas revelando mis mas profundos secretos, nadie me hace caso, soy casi totalmente invisible, una sombra mimetizada entre los banquillos y los almuerzos, lo disfruto y lo detesto.
es increible la cantidad de gente que conosco, tal y como soy un ser invisible para los ojos del común de la gente, me he sentado con mucha gente a observarla, y de algun modo sienten mi prescencia y me dejan acercar poco a poco, y hablo con ellos, interactuo, hablo, toco, siento, veo, escucho, pero realmente intento hablar poco o nada de mi mismo, quiza algo cohibido bajo las insitentes purgas de mi amiga maniatica que con un celo digno de admirar se empeña en hacerme la vida imposible, pero supongo que el estoicismo da frutos, y me encanta que mucha gente me cuenta de sus andanzas y blasfemias.
camino entro la luz y la sombra, y a veces no camino solo, hay gente que por un instante me ve cuando paso por cerca aun espejo, se percata del reflejo y me acompaña, recentemente termine ne el virrey hablando de mis cosas, sonriendo, pero con el corazon encogido, preparado a que en cualquier momento surgiera algun problema o mi desencanto natural, mmm, desencanto, el fastidio comun de los dias me llena, es terrible que el aburrimiento llene mis dias, lucho constantemente contra la abulia diaria, juego, como, leo, canto, juego pin pong, camino, hablo con gente, miro observo, contemplo, escribo, pinto pinto pinto.
como de costumbre estoy lleno de proyectos, naturalmente no dire que tengo en la cabeza porque no quiero que ciertas personas desagradables ( si tu maniatica¡¡¡) y otros medio locos les de por amargarme mis chocoplanes de satan, en si son planes tan increiblemente sanos que me sorprende a mi mismo, pero por el momento les podre contar del proyecto que en este momento esta llevandose a cabo en mi vida supuestamente normal.
proyecto sagard envolved 3.0, si señores, en mi vida he sentido 2 veces un cambio radical y profundo en mi vida, cambio, como dice mi profesora de socioantropologia (es absurdamente interesante y absurdamente una negrera con sus alumnos, me cae bien) el cambio tiende a ser tan increiblemente profundo que cambia mis estructuras mas profundas, incluyendo moralidad, formas de comportamiento, actuar, razones eticas y metas de vida. Para este momento siento que cambie a los 13-15 años gracias a la ayuda muy necesaria de jennifer, y muchos años despues, gracias ala experiencia de con anna, ya han pasado variso años de eso y siento que mi vida merece y necesita un cambio, cambio radical, cambio extremo, giro de 180 grados, como deseen llamarlo, pero...¿cual esla diferencia con lso otros cambios que antes he comentado y mantenido? Muy simple señores, este cambio no es de cosas en especifico, de pequeños detalles del sistema que tenia antes, no no no, en mi mundo, en mi sociedad mental habra un cambio radical que implementara no solo un cambio actitudinal, de pensamiento y de creencias, sino tambien la reestructuracion de mi gusto y la forma en que me muestro a los demas, para ser mas calro mi forma de vestir, mi forma de actuar y las relaciones interpersonales que tantas veces me han causado problemas.
me agrada que se me note, ya hay mucha gente que se ha dado cuenta de mi cambio y hoy por ejemplo, luego de muchas conversaciones y teorias hice una de mis movidas, decidi no ir de negro a la universidad como es habitual en mi y decidi ir de colores llamativos (morado, pantalon blanco y tennis rojos, no tenia mas mmm ¬¬ ) con lo que inmediatamente media universidad me miro con ojos como platos, O_O, y me costo el tener que ahblar ocn media universidad...aunque bueno, hable con mucha gente, pero en el fondo pensaba, que tristeza que todo esto se deba a que jugue un poco con el armario.
en el transmilenio ya de vuelta, estaba con blue, mmm lastimosamente he venido alejandola yo mismo con mis acciones y ahora lamento su partida, lo que me llevo a llegar aca totalmente destrozado y rechazado, asi que me puse a releer conversaciones y mirar fotos, tratando de recrear escenas y recordar sucesos en los cuales yo he alejado personas de mi vida, y me sorprendio ver que casi en un 80% he sido yo que con mis acciones y palabras he terminado alejando a la gente que ahora extraño, mm damm god, tengo que cuidar de ellos como polvo de oro, y como dice el dicho, uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve con otro. si, he de comerme mi super ego y dejar qeu alter se encargue del resto (alter ego para quienes no lo captaron, babosos) me parece ridiculo e innecesario ponerme a pedir excusas a esta altura del paseo, ademas con un disculpame no solucionaria nada de mi comportamiento pasado, la soledad que me rodea me la he causado yo mismo, y al parecer me quejo de lo que yo mismo he cosechado, aunque la soledad me ha enseñado grandes cosas.
demasiadas cosas.
mi nariz va sanando lentamente, me siento bien con ella, me toca hacerme unos masajes que duelen como mil demonios bailando polka con botas texanas (con espuelas y todo), pero todo en pos de quedar bien, en mi mente y en mi corazon estan las personas que siempre han estado, como una parte tibia en medio de todo un mar de icebergs, y son naturalmente mis hermanas y laura(puchu), pilares de mi vida diaria, recuerdos en momentos dificiles, aliento para cuando me asfixio, como de costumbre mi corazon y mi escencia estan con ustedes.
ah proximamente me tomare fotos tocando violin o un video or something, por el momento les subire una foto del experimetno No 1 de closet.
ah me olvide de algo? magia? gitanos? historias? vampiros?, resumire, magia...no puedo hablar de ello ahora mismo, pero peudo decir que voy por un buen camino de bajada el caso, es que es el perfecto camino ahora, gitanos...va de la mano con las historias asi que se las contare en otra ocacion y vampiros, bueno me he enterado de unas cosas en bogota que me han dejado realmente interesado solo que mis fuentes extrañamente han desaprecido(dos personas que no se conocian en absoluto me comentaron el mismo fenomeno y se los comio la tierra porque no he podido contactarlos) ........ amor? mmm dios santo, bueno no puedo hablar de amor en este momento porque no lo estoy sientiendo en absoluto, pero igual es mejor no hablar de ello, uds saben, maniaticos rodean este sector con el celo de una loba famelica y no aguanta. pronto comentare mas cosas y les mostrare que es de mi vida mas alla de las viscisitudes diaras en este largo dia de lluvia.
ah si va llover es bueno que lleven una toalla.
pd: bailando entre la oscuridad y la luz, los pensmientos del gato se difunden, como estelas de un cometa que se destruye en la atmosfera, millones de luces recorren el firmamento, derramando la savia eterna del pensamiento , dejando suspiros como dientes de leon, que vuelan en el viento como deseos no cumplidos, recuerdas ahora el momento del ocaso cuando te dije. ¿que esperas? toma mi mano...
El brujo miraba por la ventana, las calles desfilaban una tras otra, el trasmilenio viajaba suavemente por la calle, y a la derecha de él, no se sento nadie.
-hola -otra vez tu?- pregunte con fastidio. -si sagard, cuando estas solo, aparesco, sabes? siempre soy una retazo de tu mente, que aparrece cuando te sientes como un pedazo de basura, algo dejado de lado y olvidado, y mas cuando te sentias tan bien en la mañana.
