de la violencia, las cosas tristes y la cruel sinceridad

Tres de la mañana, ya algo habitual en mi, al ritmo de ximena sariñana (cuento), intento calmar mi habitual asco hacia la violencia, acabo de ver una película para un trabajo de socioantropologia, llamada El Experimento (des experiment), bastante fuerte, bastante, y ese sentido de asombro, de pánico frente a la violencia me tiene atónito, me sorprende que jamás haya podido insensibilizarme como el resto, ojala pudiera, seria mas fácil para mi.



Sangre, golpes, insultos, humillación, odio.... una cantidad de cosas que se ven diariamente que me golpean tan profundamente... ya me paso tiempo atrás, con un video de como asesinaban una emo, o en rockalparke cuando una cantidad de punketos cogieron a un chino frente a mis ojos y si no fuera por varios que se lanzaron a salvarlo conmigo, matan al chino.



violencia, se ve de tantas formas, de tantos matices se ve en todo lado, y lo veo lastimosamente muy cerca de mi, especialmente cuando una mirada de odio se cruza, cuando hay chismes malintencionados, cuando se degrada alguien, se deja de lado, se ve tanto, mas que todo lo veo en la asociación y en mi universidad, que lastima.



me pregunto hasta que punto le tengo aversión a la violencia, al odio, a las peleas, no lo soporto, siempre quedo atónito, asqueado....



me paro al frente de mi padre, ahíto en alcohol, lo miro desde arriba, con repugnancia, lo miro desde arriba mirándolo como un juez, acusándolo con indiferencia, mientras el eructa alcohol con una manta encima, rechazando vagamente pero con vehemencia la poca ayuda que su supuesta esposa le ofrece, me quedo de pie, mientras una repugnancia infinita se extiende en mi alma, mientras una tristeza indescriptible me acobija, cuando recuerdo esa noche, cuando recuerdo sus amenazas de que si me iba de la casa... que? podría golpearme? matarme?, que tristeza, ahí ahíto en alcohol, mostrándome mas su gran repugnancia, estoy de pie yo, mirándolo con tristeza, sintiéndome lo peor por ser ese mi padre, un supuesto guía, un modelo a seguir, he ahí a mi progenitor, cuando recuerdo la noche, cuando recuerdo sus palabras machistas y sin sentido, sin que le importe el mundo entero, siendo un insensible, un bruto, ahíto en cerveza y aguardiente, y mi hermano a su lado bebiendo con el... que tristeza



violencia...



cuando eran las 12 de la noche y tenia quince años, frente al televisor del hall, mientras una película que quiero ver la están pasando, al frente queda el cuarto de mi mama y mi padrastro, apenas si escucho el click de la puerta cuando se abre, escucho leves pasos en el pasillo, rápidos, de entre las sombras aparece mi padrastro, apenas si veo su rodilla, y siento el dolor en mi cara.... violencia...



mi madre con un cuchillo con los ojos vidriosos, yo con las manos levantadas frente a mi pecho, su pelo desordenado caótico, su pijama rosada, varios cuchillos en el piso, un creciente desasosiego me invade, bajo mis manos desconcertado, solo tristeza en mi interior, ¿vas a matarme... mama?



varios niños en el colegio, yo contra una pared, protegiendo mi cuello, estoy mirando la pared, mientras lagrimas surcan mi rostro, tengo la cabeza entre las piernas mientras me tiran piedras, mientras me gritan cosas que prefiero no recordar, una de ellas me golpea en la nuca, caigo al suelo



me ve a mi mismo, con una sonrisa macabra, una multitud alrededor mío, un sujeto alto me empuja, me golpea en mi rostro, la sonrisa se extiende, mis ojos se ponen vidriosos desenfocados... no recuerdo nada, solo leves destellos, golpes, una caída, luego levantarme, luego una risa, luego comprendo que es la mía, cuando vuelvo en mi estoy salpicado de sangre, mis manos están rojas impregnadas de ella por doquier, el muchacho alto esta frente a mi asustado, mareado, derramando sangre, me impacta, dejo de sonreír, intento acercarme pero corre hacia un lado, lo ayudan dos personas, estoy en shock, todo el mundo me felicita, yo solo grito por dentro...



mi hermano gritando, golpeando las paredes, miro sus ojos enloquecidos su creciente furia como una marea incontenible, sus ojos desorbitados se fijan en mi, se como me ve, pequeño, delgado, desprotegido, veo la intención, no me aparto, su mano se cierra en un puño en una fracción de segundo, y se dispara contra mi cara, y comienza golpearme con un furor incontenido, me protejo a duras penas, tan solo pasa por mi mente la frase: sangre de mi sangre, carne de mi carne huesos de mis huesos...caigo en al incociencia.



Veo a mi padrastro golpeando a mi madre, se rompe un vidrio, veo las lagrimas de mi madre, mi tía con una taza de café, pelean, la taza se estrella contra su rostro, mi tía como una gata se la restriega en su rostro, el rostro de el gotea con sangre, yo aferro un bate de beisbol que cogí rápidamente para defender a mi madre, solo que se que soy muy pequeño, apenas tengo 13 años, afuera las patrullas.



veo a mi hermano golpeando a su novia, la coge delas manos, la golpea contra las paredes, una ira ciega y desafortunada, una ira incontenible y animal, mi sorpresa mi preocupación, la sangre de ella, sus gritos y angustia, el poderío de mi hermano, su aparente poderío, su porquería de poderío.



Tres niñas de la asociación, de ravenclaw, mirando mal a una niña, hablando mal de ella y riéndose, burlándose, ella intenta hablar, ella intenta ser parte de ellos, la ignoran la dejan de lado, ella se da cuenta y le duele, ahora me miran a mi, hablan mal de mi, se ríen de mi, me da rabia, siento impotencia, pienso que me juzgan por sus propias acciones, doy media vuelta, no quiero mirar eso.



en la universidad, sus burlas, sus risas, sus comentarios porque se ve diferente, porque es diferente, porque no sonríe con los demás, porque no es como los demás, se sienta en una mesa, todos se van,

saca un libro de su maleta, es mejor que este sola... yo, mirando desde una mesa, desde lo mas lejano, mirándolos a todos en perspectiva, todos con todos, todos con nadie, beso fríos miradas hipócritas, pocas luces en un mar de oscuridad, relaciones superficiales, engaños, muertes tristezas, y yo almorzando solo, y un estuche de violín sobre la mesa.



Esta lloviendo, lagrimas caen de mis ojos, destruyo lentamente una rosa roja frente la casa de ella, parto en mil trozos el dibujo de los dos, lloro amargamente golpeando el suelo, y la lluvia sigue cayendo.



Lagrimas hipócritas frente al tumba de mi abuela, lagrimas hipócritas mientras los recuerdos de ella agonizando, de mi escondido en la cocina viéndola de lejos, porque cuando estaba ahí callaba sus lamentos, escuchando su respiración defectuosa, sus manos arrugadas y llenas de manchas, ya viejas, hermosas, cálidas, su fino cabellos, su expresión afable y fuerte, lagrimas hipócritas de quienes la dejaron morir sin importar nada.



Mi mamá en el sillón, sus manos aferradas a su cabello, lagrimas incontenibles, por culpa de el, que se fue con su novia, sin entender que se equivoca, no lo odio, no lo detesto, abrazo a mi madre, no lloro, no odio, no siento, tan solo percibo, tan solo doy mi amor, sus lagrimas en mi camisa, sus manos alrededor de mi pecho, sus lagrimas en mi camisa, no llores mama.



abrazo a mi perro en el patio, lloro en silencio, desgarradoramente, aun me duelen sus golpes, aun veo sus manos, no me duele el dolor físico, sino la impotencia de un ser que no es mi padre, que me golpea y me humilla, quisiera ser grande y ser malo, quisiera estar en otro lugar, ayúdame makoto, no me sueltes mi hermoso perro...



no puedo mas, no puedo mas, te hago daño... si puedes mas dije yo, si puedes, mi amor todo lo cambia el amor todo lo mejora, el amor todo lo puedes... me mira de frente, veo lagrimas en sus ojos, llora desconsoladamente, el amor no es suficiente David, no lo es...



la tumba baja lentamente, y su madre bota el primer puñado de tierra, no caen lagrimas de mis ojos, pero el dolor me tumba al suelo, quedo arrodillado frente aquella tumba, mi primer amigo, el primero en irse, y en el cielo, un maldito sol se asoma, como si fuera un día perfecto.



No puedo estar contigo...porque?..Mis papas no me dejan..Porque?... porque no, o tu o mi casa y escojo mi casa...entiendo... su falda se agita a lo lejos, su pelo castaño ondea con el viento, una lagrima cae por mi mejilla, y se que no la vera.



el séptimo piso de mi universidad, miro el cielo sin razón, esperando que las nubes me alegren como de costumbre, aleja me odia, Alejandra me odia, Alejandra no volverá....



y ahora, sentado en al oscuridad, recordando los momentos mas funestos, me desahogo y abro mi alma ante quien quiera leerlo, abro mi ser a quien quiera, soy tan sincero que podría ser erróneo, una lista semidetallada de aquellos recuerdos que se agolpan en mi mente, recuerdos de violencia, recuerdos de tristeza, recuerdos que quisiera quemar, que quisiera desparecer, abro mi alma, mis mas profundos secretos, sabiendo que hay muchísimos mas, tan solo que ahora los recuerdos, cuando se baila en la oscuridad, cuando se baila en un capo de rosas, y se clavan sus espinas.



Porque mi vida es un campo de rosas con espinas, es tan hermoso que duele, diría yo.



Odio la violencia y me repugna, es inevitable pero intentare alejarme...tantas veces, tantas cosas que duelen y la más secreta de todas estas es esta.



Tres de la mañana, entre las cobijas, lágrimas gruesas caen de mis ojos, la oscuridad es absoluta, escucho el latido de mi corazón y mi fuerte respirar, el vacio solo me recuerda, ese silencio que queda, de esa tan maldita soledad.