bueno para sacarme una espinita del cerebro, pues he aqui que una vieja loca me anda acosando ya desde hace bastante tiempo, y anda ahblando con todo el mundo difamandome y demas, llegue al punto que raye con la desesperación y hable con mi madre y mi hermano, asi que no se si hoy o mañana iremos en chococombo a ponerle una causión y hablar con los padres o responsables de la señorita, llevo asi como un monton de pruebas recogidas con el tiempo y *suspiro* espero librarme de esa maniaca de una vez por todas.
lapsus de desahogo.
bueno el hecho, ahorita mismo estaba en un pequeño trip por los diferentes blogs de los amigos, ex amigos, enemigos, desconocidos que me rodean, me alegra ver que la vida de esta gente continua como una pequeña unidad ya bien marcada, como fichitas de lego que encajaron a la perfeccion para formar una figura, me da algo de tristeza recordar que en algún momento del tiempo fuimos compañeros, conocidos, incluso amigos¡¡¡ pero esos tiempos han cambiado y como de costumbre soy una ficha liza de lego, no encajo ni porque lo desee, supongo que disimulo.
¿porque demonios me interesa la vida de esa gente? pues por extraño que paresca me interesa, alzo mi ceja despectivamente al enterarme de ciertas cosas, o cuando leo algo que me disgusta o cuando me caen chismes de la nada, y mas aun cuando se confirman mis especulaciones lascivas, pero tengo que aceptar que me interesa que esten bien, no se de donde nace ese sentimiento y si bien se perfectamente que no es reciproco, me gratifica ver confirmados mis deseos.
es extraño volvi a la asociación, hasta ahora no me hablo con casi nadie, y no es en si un problema estar lejos es quiza lo mas ecologico para todos, supongo que paulatinamente intentare volver con todos, aunque sera como si un lobo entrara a un vestier de mujeres, patetico.
la universidad va, va, va, lenta, como falte casi un mes por la operación me ha tocado adelantarme a marchas forzadas, el que me acueste diariamente a las 3 de la mañana no ha sido gratis, pero tambien es cierto que morfeo me visita tarde, supongo que soy de los del final de la lista, la gente igual, y extrañamente me he vuelto mas un ermitaño en esa universidad que otra cosa, supongo que es cuestion de la maniatica que me difama, ya que me han llegado comentarios de todo lado sobre mi, pero al parecer se estan desmintiendo poco a poco y me gratifica.
dentro de la soledad habitual en la universidad me dedico a leer poesia o libros bien densos, se me ve por ahi declamando borges y leyendo sartre mientras espero mi turno en la mesa de pin pong, y aunque declame mis poemas y pensamientos en la mitad de toda la cafeteria, incluso aunque me pare en uan mesa con una pancarta con letras negras gruesas revelando mis mas profundos secretos, nadie me hace caso, soy casi totalmente invisible, una sombra mimetizada entre los banquillos y los almuerzos, lo disfruto y lo detesto.
es increible la cantidad de gente que conosco, tal y como soy un ser invisible para los ojos del común de la gente, me he sentado con mucha gente a observarla, y de algun modo sienten mi prescencia y me dejan acercar poco a poco, y hablo con ellos, interactuo, hablo, toco, siento, veo, escucho, pero realmente intento hablar poco o nada de mi mismo, quiza algo cohibido bajo las insitentes purgas de mi amiga maniatica que con un celo digno de admirar se empeña en hacerme la vida imposible, pero supongo que el estoicismo da frutos, y me encanta que mucha gente me cuenta de sus andanzas y blasfemias.
camino entro la luz y la sombra, y a veces no camino solo, hay gente que por un instante me ve cuando paso por cerca aun espejo, se percata del reflejo y me acompaña, recentemente termine ne el virrey hablando de mis cosas, sonriendo, pero con el corazon encogido, preparado a que en cualquier momento surgiera algun problema o mi desencanto natural, mmm, desencanto, el fastidio comun de los dias me llena, es terrible que el aburrimiento llene mis dias, lucho constantemente contra la abulia diaria, juego, como, leo, canto, juego pin pong, camino, hablo con gente, miro observo, contemplo, escribo, pinto pinto pinto.
como de costumbre estoy lleno de proyectos, naturalmente no dire que tengo en la cabeza porque no quiero que ciertas personas desagradables ( si tu maniatica¡¡¡) y otros medio locos les de por amargarme mis chocoplanes de satan, en si son planes tan increiblemente sanos que me sorprende a mi mismo, pero por el momento les podre contar del proyecto que en este momento esta llevandose a cabo en mi vida supuestamente normal.
proyecto sagard envolved 3.0, si señores, en mi vida he sentido 2 veces un cambio radical y profundo en mi vida, cambio, como dice mi profesora de socioantropologia (es absurdamente interesante y absurdamente una negrera con sus alumnos, me cae bien) el cambio tiende a ser tan increiblemente profundo que cambia mis estructuras mas profundas, incluyendo moralidad, formas de comportamiento, actuar, razones eticas y metas de vida. Para este momento siento que cambie a los 13-15 años gracias a la ayuda muy necesaria de jennifer, y muchos años despues, gracias ala experiencia de con anna, ya han pasado variso años de eso y siento que mi vida merece y necesita un cambio, cambio radical, cambio extremo, giro de 180 grados, como deseen llamarlo, pero...¿cual esla diferencia con lso otros cambios que antes he comentado y mantenido? Muy simple señores, este cambio no es de cosas en especifico, de pequeños detalles del sistema que tenia antes, no no no, en mi mundo, en mi sociedad mental habra un cambio radical que implementara no solo un cambio actitudinal, de pensamiento y de creencias, sino tambien la reestructuracion de mi gusto y la forma en que me muestro a los demas, para ser mas calro mi forma de vestir, mi forma de actuar y las relaciones interpersonales que tantas veces me han causado problemas.
me agrada que se me note, ya hay mucha gente que se ha dado cuenta de mi cambio y hoy por ejemplo, luego de muchas conversaciones y teorias hice una de mis movidas, decidi no ir de negro a la universidad como es habitual en mi y decidi ir de colores llamativos (morado, pantalon blanco y tennis rojos, no tenia mas mmm ¬¬ ) con lo que inmediatamente media universidad me miro con ojos como platos, O_O, y me costo el tener que ahblar ocn media universidad...aunque bueno, hable con mucha gente, pero en el fondo pensaba, que tristeza que todo esto se deba a que jugue un poco con el armario.
en el transmilenio ya de vuelta, estaba con blue, mmm lastimosamente he venido alejandola yo mismo con mis acciones y ahora lamento su partida, lo que me llevo a llegar aca totalmente destrozado y rechazado, asi que me puse a releer conversaciones y mirar fotos, tratando de recrear escenas y recordar sucesos en los cuales yo he alejado personas de mi vida, y me sorprendio ver que casi en un 80% he sido yo que con mis acciones y palabras he terminado alejando a la gente que ahora extraño, mm damm god, tengo que cuidar de ellos como polvo de oro, y como dice el dicho, uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve con otro.
si, he de comerme mi super ego y dejar qeu alter se encargue del resto (alter ego para quienes no lo captaron, babosos) me parece ridiculo e innecesario ponerme a pedir excusas a esta altura del paseo, ademas con un disculpame no solucionaria nada de mi comportamiento pasado, la soledad que me rodea me la he causado yo mismo, y al parecer me quejo de lo que yo mismo he cosechado, aunque la soledad me ha enseñado grandes cosas.
demasiadas cosas.
mi nariz va sanando lentamente, me siento bien con ella, me toca hacerme unos masajes que duelen como mil demonios bailando polka con botas texanas (con espuelas y todo), pero todo en pos de quedar bien, en mi mente y en mi corazon estan las personas que siempre han estado, como una parte tibia en medio de todo un mar de icebergs, y son naturalmente mis hermanas y laura(puchu), pilares de mi vida diaria, recuerdos en momentos dificiles, aliento para cuando me asfixio, como de costumbre mi corazon y mi escencia estan con ustedes.
ah proximamente me tomare fotos tocando violin o un video or something, por el momento les subire una foto del experimetno No 1 de closet.
ah me olvide de algo? magia? gitanos? historias? vampiros?, resumire, magia...no puedo hablar de ello ahora mismo, pero peudo decir que voy por un buen camino de bajada el caso, es que es el perfecto camino ahora, gitanos...va de la mano con las historias asi que se las contare en otra ocacion y vampiros, bueno me he enterado de unas cosas en bogota que me han dejado realmente interesado solo que mis fuentes extrañamente han desaprecido(dos personas que no se conocian en absoluto me comentaron el mismo fenomeno y se los comio la tierra porque no he podido contactarlos) ........
amor?
mmm dios santo, bueno no puedo hablar de amor en este momento porque no lo estoy sientiendo en absoluto, pero igual es mejor no hablar de ello, uds saben, maniaticos rodean este sector con el celo de una loba famelica y no aguanta.
pronto comentare mas cosas y les mostrare que es de mi vida mas alla de las viscisitudes diaras en este largo dia de lluvia.
ah si va llover es bueno que lleven una toalla.
pd: bailando entre la oscuridad y la luz, los pensmientos del gato se difunden, como estelas de un cometa que se destruye en la atmosfera, millones de luces recorren el firmamento, derramando la savia eterna del pensamiento , dejando suspiros como dientes de leon, que vuelan en el viento como deseos no cumplidos, recuerdas ahora el momento del ocaso cuando te dije.
¿que esperas? toma mi mano...
