pensando en la muerte

Las cosas suelen ser extrañas, mas que todo si en tu cabeza giran innumerables cosas, a veces las cosas no tienen sentido, mas aun cuando contemplas la muerte como una posibilidad que no es tan remota, a veces piensas como quisieras pasar la vida en tus últimos momentos, a veces simplemente piensas mucho, como lo hago ahora.

En una vida llena de pronósticos, una vida de planeaciones y sueños, una vida de relojes y horas, la realidad es mas dura de lo que parece, responsabilidades, dinero, deudas, estudio, lastimosamente lo fácil no entra en la vida de un adulto, no es cuestión de esforzarse sino de ser y es difícil ser, aunque claro me estoy enredado en mis palabras como siempre lo hago.

¿Alguna vez han pensado como quisieran pasar sus últimos meses? No hablo de decir un día porque eso es fácil, no, hablo de tener tiempo para dejar todo en orden y poder contemplar la muerte en toda su magnitud, donde todo el desenfreno y pánico no ayudan, ya que estos solo se prolongan por unos días a lo mucho, que pasa si dejamos de lado ese lado infantil o alocado y lo vemos de una forma mas serena?, ¿ quisiera pasarlo con la mujer que amo?, creo que seria algo que quisiera, quisiera caminar un día completo por la ciudad, solo, con un ipod que no se le acabe la pila, caminar todo el día desde la mañana hasta la noche, sentarme a descansar de vez en cuando y tomar un café, caminar sin miedo ya que moriré en poco tiempo así que no importa si me intentan robar como habitualmente me pasa, solo caminar y recordar de a pocos todo lo que he vivido en mi ciudad, caminar y despedirme de las piedras que patee cuando me sentía solo, o de las veces que sentado me quede esperando a alguien, o de aquellas tardes de lluvia en las cuales la nostalgia estaba presente.

Quisiera sentarme en lo mas alto, contemplar el atardecer, en los brazos de yudy, mirando como el sol declina lentamente tornando rojo y morado el cielo, con llamas anaranjadas, en silencio, escuchando a nuestro alrededor el viento y la naturaleza, estar calmado y completo, recordar viejos tiempos, poder decir tranquilamente, que he vivido una vida y la disfrute.

Quisiera también, hacer un funeral e invitar a todos los que quiero y me quieren, pero estar presente yo, para poder despedirme como es debido, quisiera estar en un ¨funeral en vida¨ algo que vi en una película que me pareció muy apropiado, para cuando se tiene ese tiempo.

Quisiera jugar mi ultima aventura de rol, que mis personajes pasen aun mas allá y poder disfrutar de un ultimo momento de aventura, legar mis dados, libros y juegos a algún niño o niña que aun crea en la fantasía.

Tranquilos, no moriré aun, tengo una vida por delante, no quiero morir aun, primero tengo que lograr mis metas, publicar mis libros, amar como no he amado y recorrer este planeta, si, aun no quiero morir, pero me gustaría pensar que cuando me muera podre contar con que viví esta vida mientras vivía y no morí en vida.

No estoy satisfecho con lo que he conseguido, aun no he logrado mis metas, estoy feliz con lo que tengo, básicamente amor y mi experiencia, quiero cumplir mi meta y luego de eso podre descansar un rato, aunque vivo descansando, quizá y bueno lo se muy bien, que desde el momento que empiece a cumplir mis metas no descansare hasta cumplirlas, y no es que no este trabajando en ello, es que este tiempo se lo he dedicado al amor y al crecimiento personal, puedo decir con orgullo que logre controlarme al fin luego de tantos intentos, y eso era lo único que me hacia falta.

Y ahora, es esperar a que el tiempo pase, y la niña de mi vida se vaya a Francia, en cuanto eso pase, otra vez retomare mi vida virtual, pero no como antes, definitivamente solo me dedicare a trabajar a estudiar a escribir como un poseso y a jugar rol los fines de semana, con una que otra escapada a las reuniones de pluma y uno que otro cosplay que me guste, porque necesito aventura como dicen por ahí, si, las cosas las veo claras en este momento quizás porque son las 5 de la mañana y seguí derecho, por andar escribiendo, a veces pasa…

Si hoy contemplo la muerte de un modo mas feliz y pasivo, quizás ya vi mi vida entera, como quisiera que fuera, ahora solo queda vivirla, y trabajar porque sea verdadero, la vida no es fácil, lo fácil no entra en el mundo de los adultos, el cuento aquí es que jamás he madurado, solo soy un niño disfrazado de adulto que sueña constantemente y juega a hacerlo.

Porque, ¿que sentido tendría la vida, si no disfruto de mis sueños? Si no disfruto de lo que quiero hacer, ¿como no podría hacerlo?, para mi el trabajo no es trabajo, es juego, porque me divierto, y si, créanme, a veces disfruto mucho de lavarla loza, o de trapear un piso, o de leerme medio libro de Kant, o de preparar exposiciones o entrenar ratas, o de armar perfiles (en si disfruto muchísimo eso) , o de comparar y tratar de mejorar constantemente mi forma de escribir, mi estilo, pero por sobre todo disfruto inventar historias y registrarlas todas en mi cabeza, porque ese es mi trabajo, cambiar el mundo y hacerlo por medio de la fantasía, y mi instrumento serán las letras, los libros.

Así que juega conmigo, cuando el juego termine, supongo que tendré que volver a casa, no comprendo porque la vida es tan corta, pero me recuerda cuando un niño, que jugaba toda la tarde y cuando oscurecía tenia que volver, pero me aferraba a la calle, siempre quería volver a salir a jugar…

Juega conmigo, aun tengo muchas aventuras que contarte, lo próximo que te mostrare será el primer capitulo de la historia, y tu sabes bien, que cuando escuches un violín en la noche, será el primer encuentro entre Joanne y Sagard.

y si, me he perdido de mi vida virtual, muchisimo, demasiado, eventualmente entro por la red para mirar mensajes y cosas de ese estilo, o descargar las series que ando viendo, pero de resto no le dedico mas de media hora

por ahora

y si, me he perdido de mi vida virtual, muchisimo, demasiado, eventualmente entro por la red para mirar mensajes y cosas de ese estilo, o descargar las series que ando viendo, pero de resto no le dedico mas de media hora o una hora cada semana, de resto me lo dedico a mi, y a ti tambien, pero para ser mas explicito contate como es mi semana habitualmente.

me levanto tarde o temprano, eso si es muy random a veces me levanto alas 7 y media otras a las 2 pm, sea como sea, me medio arreglo y salgo a correr un rato, o si tengo mucha pereza, solo em dedico a meditar una hora u hora y media, luego desayuno, o almuerzo segun la hora, me pongoa ahcert oficio, organizar mi casa o mi cuerto, habitualmente mi casa XD, leo muchisimo, escribo muchisimo, no me conecto a internet porque no tengo internet asi que paila, practico a diario con mi violin( agatha) salgo a caminar con mi perro, estudio de vez en cuando, casi todos los dias me veo contigo y salimos a hacer vueltas o nos quedamos viendo una peli, hablamos de bobadas y nos reimos de muchas cosas o peleamos como habitualmente lo hacemos pero pelear a veces es oportuno, a veces voy a la oficina de mi madre y me quedo haciendo ropa, mejorando mis ahbilidades de sastre XD y ayudando a mi madre, o a veces salgo a caminar oslo mirando como la lluvia cae, pensando e imaginando los miles de posibles desenlaces de el libro que ando escribiendo.

si, cuando no esoty contigo o te pienso, o cuando estoy jugando rol, como todos los sabados, continuamente me pierdo en mi mismo, en mis fantasias, se que deberia poner los pies en al tierra, y realmente esque los tengo ahi, ando de lo realista y se que deberia ponerme a buscar un trabajo, pero me prometi a mi mismo aguantar hasta que el viaje de yudy llegue, quiero pasar todo el tiempo posible contigo, y lo sabes bien.

pero no todo elt iempo estoy contigo, cuando no estyas camino pensando en mi futuro y en al cantidad de historias que a diario escribo en mis cuadernos o en mi computador, casi todos los dias llueve y me encanta me ha ce pensar en cosas buenas, de vez en cuando intentan entrar en mi los pensamientos tristes del pasado pero no dejo que eso pase y he podido controlarme, en definitiva estoy mas feliz ,tranquilo ymuchisimo mas apartado de todos.

no esta mal para nada, me siento bastante bien, se que en poco tiempo mi vida se volvera diez veces mas activa, porque sera trabajo + universidad + rol + libro +violin + magia

miles de cosas en muy poco tiempo, es hora de actuar

por lo pronto me perdere entre la musica mas tarde en el amor jaja, mientras la lluvia cae ya no es tristeza, sigue la melancolia pero la alegria llena mi ser, el estar perdido de casi todos y la soledad no aparenteme ha enseñado muchas cosas, y es que en lo poco que tengo encontre la estabilidad y se que por eso es que hay que luchar, por eso tanta gente que vive pegada a una apariencia electronica, a una idea de amigos o amistad por la red cuando es de frente que uno encuentgra la realidad de las cosas, el ahora es lo que cuenta, y no la apriencia de ser, la fuerza que he cogido atravez de estos dias lo he tenido gracias a que aprendi de las expericiencias, y me gusta como soy ahora, aprendi a controlar a mi yo y a aceptar que yo soy asi, me siento fenomenal, mi magia ha crecido y profundizado en muchas formas, se que en poco tiempo entrare en un estado de depresion profundo, aunque no creo que se aprofundo, me pondre triste porque te vas yudy, pero me pondre feliz al rato porque se que te ira bien y yo estare bien, no le temo al futuro , quiero actuar.

las cosas mjoraron y en lo simple encontr elo perfecto, o por lo menos la estabilidad de lo perfecto
si es asi, porque los demas que tienen tanto se sienten tan vacios?

quizas yo ya aprendi a volar por el abismo eterno.

si me ven caminar y esta lloviendo, vamos a tomar un cafe, es divertido ir cuando es un largo dia de lluvia

una cancion que describe como estoy en estos tiempos ..

http://www.youtube.com/watch?v=BalQSlMnqDE&feature=PlayList&p=4561BAE8AFC93510&playnext_from=PL&playnext=1

de antemano pido disculpas por los horrores de ortografia que voy a tener pero son las 2 y 35 de la mañana y tengo mucho que expresar, y pocas formas para hacerlo, ademas me damamera copiar pegar corregir y demas.

pese a que las cosas han mejorado en mi vida, bastante, no mucho por el lado economico, pero pues por lo menos tengo una relativa estabilidad emocional, digo relativa porque se que estoy al filo de la espada, pero en general me da igual y vivo continuamente.

ando continuamente alerta, cosntantemtne, 24 horas al dia, testeando continuamente a la gente que me rodea,

la verdad...

Realmente a veces le tengo miedo al futuro, me acuesto en mi cama cierro los ojos y mi mente divaga en miles de cosas, a veces mi futuro no se ve luminoso y prometedor, nisiquiera es claro o directo, muchas veces mi futuro es difuso, totalmente borroso incluso muchas veces se ve oscuro y me da pánico, me da un increíble miedo, se que hay una cantidad enorme de gente que la tiene tan fácil, saben que su futuro es ser abogados, médicos, odontólogos o lo que sea, sabe que van a montar su propio taller de mecánica, o simplemente van a ser pintores, fotógrafos y millones de oportunidades pasan a sus ojos, como si el camino indicado se marcara en sus pies, diciendo ve por ahí que por ahí es, y todo es claro porque por ahí es, por donde las señales dicen que es.

Pero no es así conmigo, no me considero particularmente bueno en algo, tal vez en escribir y hablar, y leer, son cosas que me definen como lo que soy yo, estudio psicología porque me encanta aprender del ser humano, pero se perfectamente que no voy a ser psicólogo, que estudio psicología porque lo encuentro interesante pero no voy a ser psicólogo, es por eso que mi futuro se ve difuso, mi sueño es ser escritor y cambiar el mundo en el que ando, ese es mi sueño, devolver la fantasía y la magia a esta generación de insensibles que nos rodea, y en mi cabeza miles de historias y miles de libros se entrechocan en un baile endemoniado que aun no quiere salir por mas que intente, desearía que todas esas historias que hay en mi corazón se manifestaran en palabras y que mis manos pudieran plasmar todo eso en papel, hacer que todas aquellas personas que me rodeen vivan, sueñen, disfruten y se sientan identificadas con las aventuras que en mi mente hay.

A veces me da pánico vivir, no quiero que todo desaparezca, pero no quiero vivir en un mundo completamente hedonista, porque habitualmente vivo simplemente por aquellas cosas que me hacen sentir bien y ya, y soporto las malas como todos, pero el deseo de la trascendencia ebulle en mi en silencio, como una poderosa e implacable fuerza, arrasadora, el deseo de preservar mis sueños en papel y que sean leídos por millones de personas es aquello que me mueve constantemente, cambiar el mundo, naturalmente tengo sueños también con una casa una familia y capital, sueños directamente capitalistas porque no soy ingenuo y el dinero me atrae muchísimo y no quiero vivir en una pocilga, pero no soporto la idea de vivir solo para alimentarme, quisiera vivir con lujos si, pero quisiera vivir de lo que escribo, día tras día acumulo mas y mas historias en mi interior y ruego constantemente porque salgan de mi interior pero hay algo que me bloquea, algo que no me deja sacar tales historias de mi interior, y se que pugnan por salir de mi, pelean y luchan pero aun no alcanzan a romper ese sueño, y me molesta, porque realmente quiero escribir, quiero que esas miles de letras salgan de mi interior y se vuelvan vida atravez de mis manos, desearía poder plasmar eso…

Pero también me da miedo hacer eso, y se que si no lo hago es peor, se que hay que cumplir los sueños por terribles que parezcan, y que es peor no hacer nada que hacerlo, pero no quisiera verme a mi mismo como un escritor frustrado como he visto bastantes veces, realmente abrir mi alma en mis letras y que estas no tengan trascendencia en el mundo me dolería, que la gente no aprendiera no sintiera y no despertaran a la magia que hay en este mundo y que MUY pocas personas perciben como yo, aquellos miles de instantes mágicos que pueblan los días, me entristecería.

Tengo miedo de cumplir mis sueños, o mas bien tengo miedo de no poder cumplir mis sueños, habitualmente me siento falto de fuerzas, falto de talento, me siento un inútil, mientras todos trabajan y ganan dinero, yo tengo que luchar diariamente conmigo mismo en una lucha en la cual pierdo, todos trabajan, todos siguen sus vidas de una manera exitosa, y yo siento que no he hecho absolutamente nada en mis existencia me siento un vago y un bueno-para-nada, y se que puedo conseguir trabajo pero eso no me haría sentir satisfecho, siento que me quedo atrás y que no me realizo, se que he aprendido muchísimo en mi corta vida, siento que he madurado bastante pero aun no salen las palabras de mi, se que el día que salgan pasaran días y no saldré de mi habitación, medio comeré y escribiré hasta que me sangren los dedos, plasmando, supongo que ya no en un cuaderno, sino en computador, aquellas miles de historias que pululan en mi interior, historias de magia, de muerte, de sangre, de amor, de oscuridad, de la lucha entre lo aparente bueno y lo aparente malo, así es como me siento y eso es lo que mas me agobia en estos días, meses..en estos años…

Deseo desde lo mas profundo de mi ser, que las palabras salgan de mi corazón, deseo desde lo mas profundo de mis ser que aquellas palabras que salgan de mi corazón sean comprendidas y entendidas, que le cambien la vida a alguien, y que aunque sea un niño/a, un/a joven o un/a adulto/a cambie su visión del mundo por haber leído alguna vez algo que yo haya escrito, que salga al calle, o vaya en el bus, o mientras tome un café, pierda un poco su sentido de la realidad aparente para permitirse soñar con la magia eterna que nos rodea.

Tengo miedo y tengo esperanza.

Deseo de todo corazón que las palabras salgan de mi corazón.

Lo deseo

Dios, cumple mi deseo…

atardecer

en muchas ocasiones la inspiración me llega cuando menos la busco, habitualmente cuando quiero escribir pongo música muy a tono o salgo a caminar o veo una película que sea particularmente sensible, pero a veces me llega de la nada y así paso hoy.

cuando uno se sienta contra una pared, en lo alto, mirando el hermoso atardecer, los amarillos y azules que no se mezclan en el cielo, sol o un degrade extraño que aporta sombras y luces a esta fría y vacía ciudad.
me quedo ahí, en silencio, sin animo de nada, ni triste ni alegre, tan solo sereno, contemplando el vacio en mi mente y a mi alrededor, un simple espectador de las mil mascaras de la gente, de los gritos falsos, de las mentes huecas, de una cantidad de corazones que en el fondo no albergan nada, ni sentimientos puros ni pensamientos claros.

y una vez mas suspiro...

vago en la inmensidad del cielo, dando volteretas entre las nubes, sintiendo en mi piel la calidez de la luz, y el frío de las nubes, soy pájaro, soy ave, soy viento, soy polvo que flota en el vacio del cosmos, soy la oscuridad y el silencio del universo, soy la luz que despierta al sol en las mañanas, soy todo y me sumerjo en la nada.

abro los ojos, a la vacuidad del momento, a la desesperanza tardía que llega de esos arañazos en mi cuello, el escozor infinito a las impotencias diarias, el dolor agudo de las injusticias clásicas y olvidadas de este mi mundo, que aborrezco y amo por igual, en una parsimonia estúpida de bellezas y porquerías que bailan juntos en las notas funestas de los poderosos.

suspiro.. y viento helado sale de mi boca, palabras aun no formadas en mi corazón, lanzadas al viento para que lleguen a sus oídos, esperando inútilmente que comprendan la grandeza de aquello que les rodea, que abran sus mentes a la sensibilidad de los minutos, al momento mágico al instante real que hay en la orquesta que la suma de los sonidos diarios toca para ustedes, grito en silencio queriendo despertar sus corazones a el amor mas profundo, al mas entregado, grito y me desgarro, intentando que sientan los placeres mas mundanos, los ardores del deseo los clamores de la pasión.

me escondo entre las sombras, estando a medias luces, bailando entre las sombras, expectante al momento, rozo sus mejillas, toco sus cuellos, susurro sus nombres entre las cortinas, paso mi mano por sus espaldas para que sientan el contacto gélido de mis pecados, queriendo así que los compartan conmigo, sean mi pecado o mi salvación, no es nada mas que eso, tan solo son equivocaciones varias, como podría decirse, tal vez fantasias pasadas o delirios de persecución.

si, soy locura en este momento, el total descontrol, desenfreno, huida, dolor, amor, lágrimas, besos, caricias, pensamientos miles de palabras que se entrecruzan en un hilo extraño, en la telaraña que aracne sin pensarse tejió sobre si misma, si, soy locura, miles de cabellos enredados en tus espejo, si, soy tu locura, tus deseos anhelantes y expectantes que ruedan bajo el sillón, si las palabras fluyen de mi...boca, sin poderlas contar mis pensamientos le ganan a mis manos así escriba a velocidad, si mi mente huye a mis pensamientos, mis sueños huyen de mi sueño, mis dedos huyen de mis manos, mi corazón huye de tus besos.

si soy amor, la consecuencia loca de tus deseos, el solitario camino que me llevo a ti, soy el amor que me has dado la promesa de la espera entre las marismas de un lago incierto, si soy el amor que surge en las sabanas de mi habitación, soy el sexo desenfrenado y apasionado en el sillón de tu habitación, soy lo húmedo y caliente, soy quizás el amor tierno y pasivo, pero me aburro y vuelvo a ser yo.

si cruzo el mar de hielo de tu existencia, soy una sombra mas en tu habitación ¿comprendes lo que te digo? soy aquello que nunca ha estado vivo, un corazón frío en la mitad del pueblo, un anuncio de muerte a traición, una declaración falsa en un consulado, soy la locura media y promedia de la nación.

me veo atravez del espejo roto, mis locuras y miedos en todo color, las nubes se van raudas en el cielo, las mariposas cambian de color, la odisea extraña que en mi interior se encuentra, dando vueltas a mi alrededor, no puedo palpar en al oscuridad su cuerpo, no puedo hallarlo por su olor, camino sin sentido entre la bruma, pensando y soñando con tu voz...

si sigo soñando en silencio, la fantasía eterna sobre el amor...me soy cuenta que soy una mezcla de locuras separadas, miles de frases y palabras escritas y juntadas por casualidad un caleidoscopio de mi mismo, una fantasía de un solo renglón.

el atardecer se termina, que lastima, el amarillo se fundió, en las sombras de la tarde, en el azul del exterior, en este momento subo mis manos al cuello, arañazos extraños de dolor, subo la música a mis oídos, soy ahora mismo una canción.

3 y 41

3 y 41 am, no puedo dormir, hablo con la niña Black, esta triste, en un estado en l cual yo también estaba varios años atrás, desesperado, confundido, esperanzado, ilusionado, destruido, y muerto como suele decirse.



Intentando mantener la calma, porque reconozco los síntomas de un amor perdido, de un error, de un engaño, y de la culpa que acarrea eso, y se que se siente, porque lo he vivido, y quizás es la segunda vez que lo digo, pero duele y mucho.



hoy no quiero hablar de mor, si...seria chévere si me pusiera hablar de mor y esas cosas y seria bonito y blablabla, pero es de noche y esta haciendo frio, además hay silencio y eso asusta.



no comprendo como las relaciones se caen, así tan fácil, como es posible que un amor de 2 o 3 años e caiga, porque el tipo o la vieja se hayan descachado una vez, OK lo engañaron bien, lo va volver a hacer?, somos humanos y cometemos errores, y aprendemos de ellos, si la vieja comienza de perrita o el man de perro a comerse lo que se mueve, ook, GRAN error y ahí si acabar la relación, pero seamos sinceros y mas con gente de mi edad, menor, acabar relaciones muy largas porque alguien se descacho una vez... me parece tenaz, hay que la confianza, hay que la desconfianza, pues sean maduros y hablen, pero pues ahorita nadie lo hace, porque son de lo egoístas...

y si te engañaran Sagard?, pues me dolería como un putas y armaría el lio y hueputa... pero si termino accediendo a volver seria en serio, porque amaría a la persona de verdad, de resto pues no .



no comprendo la amistad, los amigos son esporádicos, se maman a la primera, también no comprendo los amigos hombres, siempre detrás de las viejas para comérselas, dios, no comprendo a las puritanas con tanta aversión al sexo, y a los degenerados que solo piensan en eso de una manera tan mórbida que me da asco, el sexo es algo que siempre esta en todo momento y no tiene nada de malo ni de mórbido, es de lo hermoso y de lo sensual, es algo tan normal, no se porque la gente sigue con tanto tabú pendejo sobe eso.



No comprendo cual es la maricada de la tan alabada gente culta tiene contra el reggaetón, si REGGAETON y léanlo bien, en mayúsculas, porque me parece mas culto el personaje que se da el lujo de entender y disfrutar de esa música, que si bien tiene muchas canciones que son una porquería, también tiene canciones con un mensaje bastante profundo si es que se dignan a escuchar un día.



sigo por la línea y no comprendo, cual es la maricada de la gente, que se la monta a otros, por dárselas de mucho, YO ME LAS DOY constantemente, y yo soy el hombre yo-yo, porque yo he hecho esto y lo otro y me encanta dármelas con eso pero óigase, JAMAS me las daré haciendo sentir mal a alguien y si lo he hecho discúlpenme y díganme hombre la cagaste, si alguna vez me burlo de alguien, es porque se lo merece y así yudy diga que me escuchan no es así, porque me fijo bien y no lo hacen.

Sigo sin comprender, porque muchos padres creen que porque tenemos una casa tenemos un hogar, y porque tenemos ropa no nos falta nada, porque creen que con alimentarnos es todo el trabajo y si critico carajo, porque si uno se esfuerza por ser buen hijo ellos nos son buenos padres, no se ganan nuestra confianza y nos preguntan por nuestros problemas, nos intentan entender y tratan de aplicar nuestras normas.

Sigo sin entender, la indiferencia de la gente, hace dos o tres días, caminaba por la calle y había una niña llorando en las escaleras de un edificio, me detuve y espere 5 minutos, y la niña solo lloraba mas y mas, con la cabeza entre los brazos y se veía muy triste, nadie se acerco para ayudarla, solo pasaban y la miraban con esa fascinación macabra que tienen cuando miran que algo pasa, me acerque a ella y le pregunte si estaba bien, les comento que se le había muerto la mama hacia como 15 minutos, y pues no se de que tanto sirvieron mis palabras, pero se que por lo menos tenia una expresión un poco mas decidida, aunque un tanto resignada, se que su recuperación vendrá mas de su familia, o novio o amigos que tenga yo ni idea, y pues perdí como una hora de mi tiempo pero me sentí mejor persona, será uqe lo hice solo por no sentirme mal?, y acaso importa la razón?, importa la acción de resto vale huevo las razones.

Me pregunto si la gente no miente, y cuando descubren una mentira solo se paran y señalan con el dedo criticando y gritando, rasgando sus vestiduras diciendo: MENTIROSO MENTIROSO y jamás se ponen a pensar porque mintieron, cual fue la razón del porque mentían, porque y para que, como cambiar eso? Porque es tan fácil juzgar y no pensar, malditos insensibles…

A veces me pregunto, porque ya no hay compañerismo sino diferencias, porque amar es síndrome de caprichos y obsesiones, porque los amantes viven con tanta culpa, si se metieron de amantes pues ya la están cagando, o dejan de hacerlo o se tragan la culpa y disfrutan las vainas, porque esa falsa moral de sentir culpa? Ya creo que la mayoría de los que son de mi edad mayores o cercanos a esta, saben lo que están haciendo, la culpa es lo de menos si se hace algo se hace y cual culpa, si uno se arrepiente, pues deja de hacerlo y punto pero seguir dándose falsas excusas es tonto, me llamaran inmoral y yo simplemente diré que soy sincero, así me miren mal es lo que pienso.

Porque..la gente no tiene vida propia y se anda inventando chismes de todo el mundo? Porque la vida de las otras personas es taaaan interesante y no se fijan en sus propias vidas primero? que gusto hay en joder una relación ajena si no se obtiene algo a cambio? Solo por el placer de joder? La envidia? Que pendejada..conozco varios así y por le momento seria dagger el muy idiota o varios mas como margarita o ..Quien em cae como un culo? Mmm Laura eso, solo chismes pendejos que nada que ver… vivan sus vidas no se metan en la mía o en al de los demás…

Porque la gente no acepta como soy e intenta cambiarme constantemente? Me mama que me intenten llevar a la ¨luz¨ que me digan que debo o no hacer, sin que les pida consejo claro esta, me mama que no les guste mi pelo largo o que no les guste cuando lo tengo corto, cuando no he pedido una opinión, o no son lo bastante cercanos como para que puedan decirme algo asi sin mi permiso, me mama que me miren asombrados que me guste el reggaetón y el ska una que escuche metal si, también escucho clásica y jazz, blues y mas sandeces, acéptenme tal cual soy y disfruten y aprendan de las diferencias.

Si critico a las lobas, a los que hablan mal, a los ñeros a los retrasados, a los lentos y los que no quieren mejorar, pues que puedo hacer, es mi opinión, no me gusta y punto, no digo nada que pueda escuchar o me meto en sus vidas, o armo chismes o les hago algo, salvo que intenten hacer contacto conmigo en ese caso… primero decir no por las buenas pero si insisten…

Y bueno por ultimo me mama que nadie comprenda que mi violín NO ES UNA FREAKING GUITARRA¡¡¡¡ y que me pidan que le toque violín a todo el mundo, NADIE me va escuchar a menos que yo le proponga eso, así que no pidan cosas que no voy hacer, como cuando me piden que les lea el tarot así de gratis, tan pendejos, o que les regale un dibujo así gratis, tan pendejos¬¬. No y no, soy celoso con lo que me cuesta mucho trabajo y no es para todos así que no pidan pendejadas.

Para terminar… como siempre puede dejemos salir el lado poético un poco, como para que salgan de esta conversación trivial que acabo de hacer.

Si pequeña, cuando juegas con tus labios te equivocas, cuando lloras frente a la botella donde ahogas tus penas, te equivocas, cuando me hablas en las noches desde la distancia te equivocas, porque así eres, y no te aceptas, porque te olvidaste y te apenas.

Si observo desde la oscuridad siempre eterna de mis existencia, aquellas vivencias tuyas tan excéntricas, si como siempre el eterno vigilante, caminando entre las sombras de tus cortinas plegadas, si siempre te consuelo, siempre te leo, siempre te observo, porque así soy yo, una sombra mas entre los objetos, porque tu estas demasiado absorta en las lagrimas del pasado como para ver al frente, el pañuelo donde caen.

S es triste ver como toda la fantasía cae en sollozos desgarradores, como la magia se pierde n caricias vanas al aire y como todo el misterio se desenvuelve en los pliegues de la ropa, que cae, cuando te das un baño para librarte de la resaca.

Es tan triste saber, que no ves ni al frente ni los lados, ni para arriba, solo hacia abajo y hacia atrás sin aprender de lo que el mundo te ha mostrado.

Quizás como siempre, soy el observador, y nada puedo hacer, porque mi labor es observar, conocer y entender, y no actuar, hasta que la persona levante su mirada del vaso y recuerde que entre la sombra de los cristales rotos, hay un alguien esperando, por un; es hora de partir, es hora de salir de aquí...Sagard.

viento, simple viento, un sentimiento, nubes, lo impredecible, lo cambiante, es extraño

yo soy yo, la forma que forma, el yo visible, el yo de aqui, pero no se siente ocmo yo, se siente extraño, no es real, el yo no es real, el yo invisible.

de lo que me decepciona ahora del rol

sandeces de 3 y 20 de la mañana

apesar de que pasen los años hay cosas uqe nunca cambian, por ejemplo, para inspirarme siempre pongo uan cancion que me destruye por dentro, pero que conservo como uno de mis tesoros mas preciados, o cosas como alegrarme porque eldia es oscuro, ismpre me ha gustado desde niño y creo que jamas va cambiar.

si, y ano tengo 15 años, a veces me siento en cualquier sitio a pensar, y me doy cuenta que ya tengo 22 años, cifra pequeña para algunos pero par ami ya es bastante, el tiempo sigue su curso inexorablemente, y yo creo que sigo bien como voy, pero aun asi es dificil pensar en todo aquello que se hizo mal, y a veces quisiera volver en el tiempo y darle todo el conocimiento que poseo al yo de 12 años.

si las cosas cambian...

se que ya no rio como antes, se que mi sonrisa es sezgada y algo taimada, se que pocas personas me han visto reir de verdad y creo que no sehan dado cuenta, se que mi ojo izquierdo perdio su brillo, se que me volvi muy duro en ping pong (JA) y que toco violin ahora, que pinto sin tanta confucion, se que ahora me gust ala soledad y no me quejo de ella, quizas porque ahora si tengo quien me acompañe, se que no he quitado lo de ser un vago sin contemplaciones, ni he dejado de ser hedonista, que siempre mantengo mi orgullo y se que soy algo mas violento que antes, aprendi a ser mucho mas reservado con mis cosas personales, apenas i cuento cosas importantes de mi, no he cambiado lo de ser coqueto desde que naci eso es parte de mi, pero parendi a decir no, cosa buena, nunca me han gustado los libros costumbristas colombianos, me sigue fascinando la fantasia y la magia, sigo adorando el dulce y el chocolate, amo la lehce achocolatada y el kumis, mas que todo el yogo yogo, nectar de dioses ambrosia divina.

mi estilo d emusica si ha cambiado, he pasado por todos los generos, desd eel rock, metal, chillout,ska,reggae,salsa,merengue,vallenato,llanera, tecno, house, emo, screamo, neo, punk, neopunk, glam (eso es un genero??), ect, ect, ect.

no ha cambiado en lo absoluto que me gusten las niñas mas bajitas que yo, de pelo negro y liso, tampoco mi fascinacion ante las falditas de colegiala y un par de colitas bien peustas, ja, tambien sigo maravillandome con las pelicuals fantasticas, creo que grite asombrozo y maravilloso y estaba que saltaba de las silla cuando vi avatar, me valio un huevo la hisotria aunque me encanto, pero fue el mundo que crearon lo que me encanto, volar por los aires, las vstas, se run guerrero...increible...

sigo creyendo ne el amor, no ta ciegamente ocmo cueando er amas niño, pero lo hago con mas conciencia de hecho, no se si sea por estoicismo pero lo igual creo en el, mi fe frente a eso, la magia y la gente no se desvanece tan rapido, aunque con el paso de los años y en los ultimos meses esto ultimo, la gente, solo me ha decepcionado, mas que todo los extraños.

un me releo los libros de harry potter, a veces vo a la asociacion pluma, supuestamente fans de harry potter, pero ps, poco ahblan de magia y mucho menos de harry potter, sera uqe llos tiene expresiones como mas perdido que flich en la sala de los menesteres, o tiene mas arreglos que las gafas de harry?, creo que no, y me gustaria que asi fuera, pero donde me ponga hablar de los libros y del mundo de fantasia al que entro cada vez que me da por soñar que en algun lado de bogota, tocando un aldrillo entrare aun callejon daigo, perro si lo maximo que encuentro es un bazar de las pulgas o algun sitio donde venden albunes de emotions( una vaina ahi toda fracasada donde venden estampitas para decir loq ue uno ama y fotos de emos, no peudo creer que exista algo asi)

me comence a fijar, que la mayoria de niñas chiquitas ya no me gusta, cuando digo chiquitas hablo niñas de colegio, me di cuenta uqe no em gustan las niñas inmaduras, hipersensibles, hiperllamativas que podran verse bien en sus vestidos de putas cabareteras, si me gusta, pero no me atrae cosa bien diferente, en cambio pase a un gusto mas refinado por una buena sonrisa y hablar sandeces a la media luz de una pelicula o en un macdonals bien puesto, me fije que poco salgo a rumbear como lo hacia antes, que no me gustan demasiado lso sonidos estridentes, gritillos de exitacion o efusividades de gente desconocida ( en si odio las efusividades de gente que no conosco o que sea demasiado llamativa), si, cai en cuenta uqe odio esa gente que intenta llamr al atencion no por lo bie que ahce algo sino porque tieen un muy buen apar de pulmones y grita ocmo si el mundo se fuera acabar, como te odio muchacha si algun dia alguien te ocmenta esto.

me di cuenta tambien que no hay que sentirse mal por no poder devolver loq ue le dan a uno, no digo libros o cosas asi, sino qu si alguien te ma, tu no lo amas, no tienes porque sentirte mal, paila, uno pues peude querer mucho ala persona pero lo siento mucho por ti, pero solo te peudo querer, y eso es lo unico que peudo hacer, en si es un logro increible encontrar alguien que lo ame a uno y uno a esa persona, realmente es maravilloso y tenaz, cuando la persona que lo ama auno y uno ama es una persona lgo malgeniada que te regaña pero te hace reir al tiempo, de por dios.

me senti genial en mi cumpleaños, primra vez ala, con una cantidad de amigos, si amigos, que estaban ahi por mi, primera vez y que gratificante fue( y que buenos regalos ola) proximamente me dedicare aborrar gente indeseable por facebook, o planeo simplemente cmabiarlo y me ahorro todo el trabajo, ja.

he tenido mucho mas cambios mirandolo desde otras perspectivas, la magia no es algo que te enseñe alguien todo el tiempo, llega un punto en que no necesitas de nadie y simplemente pasas a seguir tu camino sin la ayuda de nadie y el mismo entorno y exprencias te van diciend pocoa poco como continuar, la magia es algo pasivo y activo que sigue en tu vida diaramente, ya basta de grupos y sandeces, ya probe de todo eso y todo sabe igual, al final el poder que dicen ostentar es de boca para fuera y unos pocos solos, tienen algo muy maravilloso pero es de ellos y a su manera asiq eu es imposible que lo enseñen, para mi solo son ejemplo par alos demas.

bueno podria seguir hora sy horas, pero son las 3 y 20 de la mañana y muero de sueño apenas si medio veo por encima lo que escribo porqeu realmente tengo sueño y ya ando medio grogui, proximamente les traere algo asi bien interesante, mientras tanto duerman bien muchachos, y pasenal rico, sean hedonistas pero con cuidado y respeto, portense mal pero sin obligar a nadie y tiren como conejos pero cuidense.

a por cierto, si estoy enamorado JA


sagard du khoven

seguridad y sombrillas

EVENTO # 1:

lugar: evento final del festival iberoamericano de teatro
hora: 5 y 30

maldita gente..... camino con dos hamburguesas MUY grandes entre mis manos, intentando que no se caigan ni que toquen la gente, llego aun sitio, casi a unos 25-30 pasos de donde esta la gente ocn la que iba y yudy, pero entro en un atasco peor que el trasmilenio en hora pico, es un asco, mientras intento no golpear ala gente ocn als hamburguesas y mancharlas y que estas se ensucien o se caigan, depornto siento una mano en mi bolsillo derecho, y yo fuck el celular, intento voltear pero me empujan fuertemente y por no dejar caer las hamburguesas en un reflejo isntintivo, este ser anonimo (una mujer, lo note cuando metio las manos) sale corriendo, se lleva mi celular, y con el todos los telefonos que tenia, el celular llevaba varios años de uso, la pila se le acaba rapido y jodia a veces, pero realmente amaba ese celular, GRAN regalo de una gran y desaparecida amiga, y lo queria mucho, me trague mi ira y me sente al lado de yudy para disfrutar de los fuegos artificiales., sabiendoq ue seria un lio coneguir un nuevo celular pero aceptando mi destino.

EVENTO # 2
Lugar: calle 167 con 53
hora: 3 y 45 am aproximadamente

camino firme y rapidamente hacia mi casa, tengo algo de frio pero mi chaqueta de frio me protege, tengo mi sombrilla en mis hombros, ya paro de llover hace mucho, no estoy muy lejos de mi casa, frente a mi no se ve un alma, pero luego de caminar un rato, en una esquina hay un grupo de jovenes, veo varias niñas en el grupo, por como se ven tiene como unos 15-14 años, y unos chinos que lo sumo llegan a los 17, par de taxis pasan atras mio, uno de los jovenes se separa del grupo, viste de rojo, uan sudadera ancha, muy rapero, con una expresion no muy agradable ene l rostro, sus ojos brillan con malicia, oh fuck, otra vez no.

chino hagame un favor.....
doy un paso atras y por inercia me fijo en sus manos, veo un cuchillo de esos de cocina, enorme, fuck alcanzo a pensar, si me apuñala ocn eso al herida no va ser suave, el tipo me dice: quieto pirobo y o lo chuzo, a lo que respondo, y que putas saca con chuzarme? sale perdiendo ud, en un acto no se si brillante o instintivo mando un ¨sombrillazo¨a su mano, a la que tiene el puñal, pero el sujeto la coge, fuck¡¡¡, afortunadamente con la mano que tiene el puñal, y con la otra me sujeta de la chaqueta, con la periferia que tengo alcanzo a ver que los otros amigos y las niñas se acercan muy lentamente, me parece extraño, si hubierna venido corriendo ya estaria frito, alcnazao escuchar qeu los hcinos dicen: jeison que hace?, le digo suelteme, mi voz suena rara, casi ronca, el tipo me dice, quito pirobo- veo la rabia en sus ojos, retrocedo ahcia la mitad de la calle, pero el tipo me aleja de la calle tiene mas fuerza y peso que yo eso es evidente, es bastante mas alto, puta altura, me agacho bastante, e tipo ya no peude jalarme, viva saber algo de capoeira, el tipo levanta su pierna y manda una patada ahcia mi nariz, puta mi nariz¡¡¡, corro el rostro lo suficiente como par que no me golpee directamente, pero alcanza a darme en mi oreja, levanto mi mano derecha, y alzo la pierna del tipo, se tambalea y em suelta, corro rapidamente ahcia la entrada de un conjunto y grito que me dejen entrar, se abre la puerta, los chinos se largan rapidamente, al regresar ami casa media hora mas tarde, recojo par de piedras grandes, y cualquier sombra que medio veo me pone nervioso.

EVENTO # 3
lugar: 169 con 53
hora: 10 pm

camino con yudy, muertos de la risa, hablando de mucha bobadas, no dirigimos alas 170 dodne ella cogera su bus, cuando 4 tipos, caminan hacia nosotros, me congelo por un segundo, aprieto la mano de yudy y me ahgo algo mas adelante para que quede protegida algo atras, lso tipos se vienen riendo, no veo al ladron de por la madrugada, pero tienen en mi mano mi sombrilla, jugandoa quitarle el mango, que estaba dañado, la reconosco de inmediato, es mi sombrilla y tenia el mango roto y se quitaba como el muchacho que estaba riendo lo hacia, yudy queda palida, los muchachos nos rodean, por un segundo, pasan de largo, contengo mi respiracion, 4 contra 1 y no cotnemos que llso tienen chuchillos, puta inseguridad.


como putas es posible? vivir en esta gran mal nacida ciduad, diariamente caminamos con miedo prtegiendo nuestras escasas pertenencias auna partida de ladrones que asolan continuamente la ciudad, ya no podemos caminar disfrutando de la noche, ya no podemos camianr por la tarde, ni por el dia, ni viajar en transmilenio o en buses, roban y roban todo el tiempo, vivimos en un miedo eterno e insufrible, en mi mente pienso en miles de posibles soluciones, incluyendo ahce run traje de kevlar con muchos taizers conectados para quien em medio toque se electrocute y combatir el man al estilo de bruno diaz (para quein no sepa batman pendejos) pero realmente son fantasias pendejas, reunir un grupo de gente a ir a patealres el trasero, seria buena idea, pero odio la violencia ya nadie se apuntaria a tal sandez, pero seamos sinceros, dia tras dia los crimenes en esta ciudad crecen, todos los dias violan, maldita se COMO ODIO ESO, que violen niñas, las drogan y las violan y solo pensarlo me enfuresco sin remedio alguno, roban, matan, drogan, a una cantidad de personas y tan solo podemos vivir en el miedo, y que? cuando vemos que roban alguien solo huyen de ahi como ratas asustadas, o se q uedan viendo en la morbosidad clasica ciudadana, que asco pienso, que porqueria de gente, yo si, y lo digo con orgullo, YO SI ME HE BAJADO DE UN BUS A YUDAR AALGUEIN QUE LO HAN ROBADO, y yo he caminado en las noches, y si veo que van arobar a una persona llamo ala policia, YO SI HAGO ALGO MALDITA SEA¡¡¡¡

por lo pronto sera comprar gas pimienta y cargarlo como un relicario haber si con eso por lo menos dejo de ser tan demalas e indefenso a la cantidad alarmante de ladrones que pupulan en la ciudad, supongo que si la cosa sigue asi, tocara sacar permiso para portar armas, o simplemente conseguir el dienro suficiente para dejar de hacer cosplay y simplemente hacer un lindo traje de kevlar muchos taizers enredado electrico, una mascara que asuste y ponerme a combatir el crimen.

eso si se jodieron si tengo parciales..no puedo trasnochar.

no siendo mas, me comunicare pronto.

sagard du khoven, imaginario luchador y heroe de la justicia

un dia mas un dia menos, que pasa?

cambio y cambio tan sutilmente que no me fijo, pero a veces uno simplemente se levanta y se olvida de las cosas, lso recuerdos se ponen un poco mas borrosos y es dolor habitual baja un poco, sosegado por las simplicidades diarias, alejadas por el mimetismo de la habitual condicion sensible al mundo como suelo llamarlo.

sensible al mundo...

amaria que pudieran contemplar el mudnoc omo lo ahgo yo, no todoe l tiempo, pero abrirse un poco al sonido del viento entre las hojas, o al desfile incesante de los pequeños humanos que pasan por las calles mostrando todo su esplendor cotidiando y su decadencia habitual, los sonidos del la ciudad, el incesante martilleo del transito......

no se ni lo que escribo,

locuras y sonata

bueno es en definitiva extraño, igual ¿que no lo es en el tipo de vida que yo llevo?...

doy vueltas en la calle, camino sin rumbo fijo, me siento en las escaleras de mi universidad, en la universidad de otros, miro al horizonte esperando ...esperando ¿porque?¿a que? .. no se, realmente espero por algo que no comprendo, y mientras tanto juego, juego con la vida, con la gente, con mis sentimientos, juego con la música y con el viento, no se que demonios hago, simplemente soy una hoja en la corriente, y me dejo llevar por el río, nada mas.

no se donde buscar una explicacion, creo que eso ando buscando, intento mirar en cada cosa haber si encuentro algo que me lleve a eso, a un punto de entendimiento, mi sentido de irrealidad se ha mantenido, pero de vez en cuando salgo del mutismo habitual para entrar en una supuesta realidad que me mantiene despierto, no se que pasa, no se si cada día me vuelvo mas loco, es increíble que tan maleable puede ser mi forma de actuar, un día soy normal, un día mayor, otro soy un niño, otra el brujo y así, el mago, el ser misterioso, el ser sociable, el ser asocial, el ser callado, es extraño, porque no se quien soy ya.

a veces, personas, muy pocas, dicen algo queme sorprende, dicen cosas tan intimas sobre mi y no se fijan... es increíble como esto me ha tocado tan a fondo, es tan fuerte porque yo mismo no puedo entenderme en este instante soy una mezcla tan caótica de cosas que no se lo q soy, puedo mirar parte por parte, pero como dice la gestalt, ^la realidad es mas que la suma de sus partes^
...no se.... me estoy perdiendo cada dia mas en mis pensamientos, y estoy preocupado, mis sueño pueblan ya mi realidad y esta realidad se ha vuelto tan solo un sueño, me abstraigo sin remedio sin dejar de preocuparme por las mundaneidades... que pasa?

haber si puedo perderme un minuto en las palabras.... cerrare los ojos y dejare que la música me deje ir...ah aproposito estoy escuchando no ordinary love de sade acá el link para que lo escuchen mientras leen: http://www.youtube.com/watch?v=DD9DPjn74Nw&feature=related

mientras me pierdo en la soledad de tus palabras, encuentro, extrañamente todo aquello que se me ha perdido
podrías entender tu?, que canto mientras camino, que mientras duermo en esta realidad fantasiosa, sueño en los mismos sueños de la gente, esperando encontrar el amor, a la música y la primera palabra...

¿comprendes y puedes esperar a que me quite la mascara tornazul de mis mentiras?, ¿no comprendes que me alejo constantemente simplemente porque nadie me busca como debe ser?
siempre bailo en la oscuridad desnuda, siempre me quito por completo los velos de mi existencia negativa y viajo atravez de aquellos caminos serpenteantes hasta el mismo centro de la tierra, no comprendes que la misma sensualidad me abraza en mis pies, y mientras va subiendo en mi cuerpo la serpiente, la lujuria se apodera de mis miembros y solo soy calor, color y música, solo soy la tonalidad de tus sangre, soy el olor de tu cabello, soy tus sueños mas secretos soy simplemente la materialización de tu deseo y tu quien eres? sino un anhelo extraño que nace de mi melancolía diaria, el suspiro engañoso que sale de mis labios cuando la tarde se torna en morado.

si me siguieras atravez del sendero estrecho de la soledad..si me siguieras entre mis sueños profundos y errantes... si desearas anhelarme y enamorarme, seducirme con palabras y caricias, si supieras que necesito de tu compañía para extrañar tu ausencia, si supieras que quiero aventura y quiero acción, las películas baratas, como los sueños baratos, ...y a todas estas lo barato es lo gracioso, porque es lo que mas disfrutamos, no lo comprendes?, dame un beso y te daré 100 pesos, barato, dale te haré millonaria..., es un chiste, locuras mías, desvarío, y sigo haciéndolo.

vez, me perdí en mis sonrisas porque intento abrir mi corazón, si comprendes?, no quiero mostrarte que debajo del a piel hay hielo, y te quema, si te acercas, comprendelo, porque por dentro de esta navidad eterna, se encuentra el espíritu perdido de la oscuridad, ese hijo prodigo del amor engañoso, una equivocacion de dios, cuando quizo burlarse del amor y sus engaños.

y ahora acá mientras pienso, cavilando del amor y sus amigos, me siento en silencio a contemplar el horizonte, con el violín en mi mano, y tocando a las estrellas.

sin comprender y sin esperar

esto es una sonata extraña, una sonata a la locura

irrealidad real

Es extraño, como de costumbre, el leve devenir de los días, bajo un sol implacable (sol de Satán), me parece extraño porque siento que no existo, si, tal y como lo escuchan, no existo, soy uno ente que habita este plano, es como si cuando me levantara me viera desde la distancia, me veo levantarme y respirar fuertemente, mientras los malditos flashbacks se retiran de mi mente como todas las mañanas, pongo air on g string de bach, y me propongo a bañarme y vestirme, acicalarme tal gato en muro ajeno.

Es gracioso, porque cojo mi violín y me voy a la universidad, la gente pasa y los miro atravez de mis gafas oscuras (mis gafas rulz) , mientras intento caminar por las zonas en donde hay sombra, porque no quiero desmayarme por el camino como me ha pasado gracias a la maldita luz del sol dándome directamente en la pituitaria, maldita pituitaria.

Cojo el alimentador luego el transmilenio, miro por la ventana totalmente absorto en la música que entra por uno de mis oídos (el otro esta dañado) las calles pasan y recorro la ciudad en una especia de trance que no logro entender, como si hubiera respondido una pregunta y tuviera la respuesta en la lengua, pero no puedo decirlo en voz alta.

Camino, voy a la u, saludo a todo el mundo, no hablo con nadie, si acaso me hablara una persona, Camila y un man, esteban, pero mas allá de eso nada, entro a clase, disfruto dela clase, hago como siempre mil preguntas porque amo aprender y amo que respondan mis preguntas mis eternas e insufribles preguntas, luego juego ping pong un rato, le pateo el trasero a varios y luego alguien me gana, cojo mi violín y me voy al 7 piso, o como últimamente he hecho me vale huevo donde este, simplemente abro el estuche y me pierdo en la música.

Es extraño que últimamente los momentos mas reales para mi son cuando toco violín, no es irreal cuando lo hago, de resto, todo lo veo como si fuer aun sueño, incluso escribir esto es como si soñara con ello, este sentimiento de irrealidad, de abstracción del universo me tiene anonadado, y no se como comprenderlo, a veces pasan cosas de lo mas increíble y lo acepto como si nada, casualidades o cosas y simplemente sigo atravez de ellas como si fuera parte de lo cotidiano, pero hay otras cosas, pequeñas sorpresas que me sacan de mi estupor mental y me dejan ser yo un momento mas, un ejemplo claro fue hace un par de días; cogí un bus que me llevaría la universidad, pague y me senté en la parte de adelante justo detrás del conductor, frente a mi un vidrio opaco un una leyenda que reza algo como Jesús es mi pastor o alguna tontería de ese estilo, miro al frente como de costumbre para mirar como me veo (si la vanidad me mata) y veo algo increíble… habitualmente vemos besos en todo lado, en cada calle, en cada esquina, besos superficiales, pegajosos, insufribles, aburridos, pero no, este beso sale de esos estatutos, el beso es de lo increíble, erótico, hermoso, pasional, se siente cariño entre esos dos, la niña aguanta resto el tipo tiene pinta de rapero violador pero no importa, los labios de ella se abren de una forma hermosa, casi tierna, el tipo no la besa con la habitual brutalidad masculina que he visto siempre, sino se toma su tiempo, como una nota con vibrato en mi, esas notas que quedan en el aire terminan una canción profunda y hermosa, se besan genial, sus lenguas se tocan en varias ocasiones y yo, quedo absorto y enternecido también algo excitado porque esos besos poco se ven en la calle.

Si por el momento mi vida anda en un estado de irrealidad, con pequeños avistamientos a una realidad poco común, supongo es una temporada de transición hacia algo que no tengo idea, vivir o sobrevivir, no lo considero así, pero por el momento me dejo llevar por la corriente.

Hay pocas cosas que han hecho brillar mis ojos, pero por el momento, déjenme abro el estuche del violín, quiero enseñarles que ya aprendí a tocar amazing grace bien bien, solo me falta poder hacer el vibrato bien hecho y me sentiré satisfecho, la próxima meta es, algo escrito desde mi corazón.

Por el momento entremos a la irrealidad, a ver si sueño con la realidad

Creo que es hora de dormir