Realmente a veces le tengo miedo al futuro, me acuesto en mi cama cierro los ojos y mi mente divaga en miles de cosas, a veces mi futuro no se ve luminoso y prometedor, nisiquiera es claro o directo, muchas veces mi futuro es difuso, totalmente borroso incluso muchas veces se ve oscuro y me da pánico, me da un increíble miedo, se que hay una cantidad enorme de gente que la tiene tan fácil, saben que su futuro es ser abogados, médicos, odontólogos o lo que sea, sabe que van a montar su propio taller de mecánica, o simplemente van a ser pintores, fotógrafos y millones de oportunidades pasan a sus ojos, como si el camino indicado se marcara en sus pies, diciendo ve por ahí que por ahí es, y todo es claro porque por ahí es, por donde las señales dicen que es.
Pero no es así conmigo, no me considero particularmente bueno en algo, tal vez en escribir y hablar, y leer, son cosas que me definen como lo que soy yo, estudio psicología porque me encanta aprender del ser humano, pero se perfectamente que no voy a ser psicólogo, que estudio psicología porque lo encuentro interesante pero no voy a ser psicólogo, es por eso que mi futuro se ve difuso, mi sueño es ser escritor y cambiar el mundo en el que ando, ese es mi sueño, devolver la fantasía y la magia a esta generación de insensibles que nos rodea, y en mi cabeza miles de historias y miles de libros se entrechocan en un baile endemoniado que aun no quiere salir por mas que intente, desearía que todas esas historias que hay en mi corazón se manifestaran en palabras y que mis manos pudieran plasmar todo eso en papel, hacer que todas aquellas personas que me rodeen vivan, sueñen, disfruten y se sientan identificadas con las aventuras que en mi mente hay.
A veces me da pánico vivir, no quiero que todo desaparezca, pero no quiero vivir en un mundo completamente hedonista, porque habitualmente vivo simplemente por aquellas cosas que me hacen sentir bien y ya, y soporto las malas como todos, pero el deseo de la trascendencia ebulle en mi en silencio, como una poderosa e implacable fuerza, arrasadora, el deseo de preservar mis sueños en papel y que sean leídos por millones de personas es aquello que me mueve constantemente, cambiar el mundo, naturalmente tengo sueños también con una casa una familia y capital, sueños directamente capitalistas porque no soy ingenuo y el dinero me atrae muchísimo y no quiero vivir en una pocilga, pero no soporto la idea de vivir solo para alimentarme, quisiera vivir con lujos si, pero quisiera vivir de lo que escribo, día tras día acumulo mas y mas historias en mi interior y ruego constantemente porque salgan de mi interior pero hay algo que me bloquea, algo que no me deja sacar tales historias de mi interior, y se que pugnan por salir de mi, pelean y luchan pero aun no alcanzan a romper ese sueño, y me molesta, porque realmente quiero escribir, quiero que esas miles de letras salgan de mi interior y se vuelvan vida atravez de mis manos, desearía poder plasmar eso…
Pero también me da miedo hacer eso, y se que si no lo hago es peor, se que hay que cumplir los sueños por terribles que parezcan, y que es peor no hacer nada que hacerlo, pero no quisiera verme a mi mismo como un escritor frustrado como he visto bastantes veces, realmente abrir mi alma en mis letras y que estas no tengan trascendencia en el mundo me dolería, que la gente no aprendiera no sintiera y no despertaran a la magia que hay en este mundo y que MUY pocas personas perciben como yo, aquellos miles de instantes mágicos que pueblan los días, me entristecería.
Tengo miedo de cumplir mis sueños, o mas bien tengo miedo de no poder cumplir mis sueños, habitualmente me siento falto de fuerzas, falto de talento, me siento un inútil, mientras todos trabajan y ganan dinero, yo tengo que luchar diariamente conmigo mismo en una lucha en la cual pierdo, todos trabajan, todos siguen sus vidas de una manera exitosa, y yo siento que no he hecho absolutamente nada en mis existencia me siento un vago y un bueno-para-nada, y se que puedo conseguir trabajo pero eso no me haría sentir satisfecho, siento que me quedo atrás y que no me realizo, se que he aprendido muchísimo en mi corta vida, siento que he madurado bastante pero aun no salen las palabras de mi, se que el día que salgan pasaran días y no saldré de mi habitación, medio comeré y escribiré hasta que me sangren los dedos, plasmando, supongo que ya no en un cuaderno, sino en computador, aquellas miles de historias que pululan en mi interior, historias de magia, de muerte, de sangre, de amor, de oscuridad, de la lucha entre lo aparente bueno y lo aparente malo, así es como me siento y eso es lo que mas me agobia en estos días, meses..en estos años…
Deseo desde lo mas profundo de mi ser, que las palabras salgan de mi corazón, deseo desde lo mas profundo de mis ser que aquellas palabras que salgan de mi corazón sean comprendidas y entendidas, que le cambien la vida a alguien, y que aunque sea un niño/a, un/a joven o un/a adulto/a cambie su visión del mundo por haber leído alguna vez algo que yo haya escrito, que salga al calle, o vaya en el bus, o mientras tome un café, pierda un poco su sentido de la realidad aparente para permitirse soñar con la magia eterna que nos rodea.
Tengo miedo y tengo esperanza.
Deseo de todo corazón que las palabras salgan de mi corazón.
Lo deseo
Dios, cumple mi deseo…
