actualizando el blog

bueno es ya el colmo de lo extraño, queria yo meterme aca y escribir que tan mierda me sentia hoy, pero no, ya me alegre, me comi dos manzanas, tres mandarinas, cuatro panes y un vaso de leche, creo que ya me siento satisfecho y el lapsus de soledad que venia teniendo desde el transmilenio se disipo en volutas de humo con la comida y la distracción.

bueno para sacarme una espinita del cerebro, pues he aqui que una vieja loca me anda acosando ya desde hace bastante tiempo, y anda ahblando con todo el mundo difamandome y demas, llegue al punto que raye con la desesperación y hable con mi madre y mi hermano, asi que no se si hoy o mañana iremos en chococombo a ponerle una causión y hablar con los padres o responsables de la señorita, llevo asi como un monton de pruebas recogidas con el tiempo y *suspiro* espero librarme de esa maniaca de una vez por todas.

lapsus de desahogo.

bueno el hecho, ahorita mismo estaba en un pequeño trip por los diferentes blogs de los amigos, ex amigos, enemigos, desconocidos que me rodean, me alegra ver que la vida de esta gente continua como una pequeña unidad ya bien marcada, como fichitas de lego que encajaron a la perfeccion para formar una figura, me da algo de tristeza recordar que en algún momento del tiempo fuimos compañeros, conocidos, incluso amigos¡¡¡ pero esos tiempos han cambiado y como de costumbre soy una ficha liza de lego, no encajo ni porque lo desee, supongo que disimulo.

¿porque demonios me interesa la vida de esa gente? pues por extraño que paresca me interesa, alzo mi ceja despectivamente al enterarme de ciertas cosas, o cuando leo algo que me disgusta o cuando me caen chismes de la nada, y mas aun cuando se confirman mis especulaciones lascivas, pero tengo que aceptar que me interesa que esten bien, no se de donde nace ese sentimiento y si bien se perfectamente que no es reciproco, me gratifica ver confirmados mis deseos.

es extraño volvi a la asociación, hasta ahora no me hablo con casi nadie, y no es en si un problema estar lejos es quiza lo mas ecologico para todos, supongo que paulatinamente intentare volver con todos, aunque sera como si un lobo entrara a un vestier de mujeres, patetico.
la universidad va, va, va, lenta, como falte casi un mes por la operación me ha tocado adelantarme a marchas forzadas, el que me acueste diariamente a las 3 de la mañana no ha sido gratis, pero tambien es cierto que morfeo me visita tarde, supongo que soy de los del final de la lista, la gente igual, y extrañamente me he vuelto mas un ermitaño en esa universidad que otra cosa, supongo que es cuestion de la maniatica que me difama, ya que me han llegado comentarios de todo lado sobre mi, pero al parecer se estan desmintiendo poco a poco y me gratifica.
dentro de la soledad habitual en la universidad me dedico a leer poesia o libros bien densos, se me ve por ahi declamando borges y leyendo sartre mientras espero mi turno en la mesa de pin pong, y aunque declame mis poemas y pensamientos en la mitad de toda la cafeteria, incluso aunque me pare en uan mesa con una pancarta con letras negras gruesas revelando mis mas profundos secretos, nadie me hace caso, soy casi totalmente invisible, una sombra mimetizada entre los banquillos y los almuerzos, lo disfruto y lo detesto.

es increible la cantidad de gente que conosco, tal y como soy un ser invisible para los ojos del común de la gente, me he sentado con mucha gente a observarla, y de algun modo sienten mi prescencia y me dejan acercar poco a poco, y hablo con ellos, interactuo, hablo, toco, siento, veo, escucho, pero realmente intento hablar poco o nada de mi mismo, quiza algo cohibido bajo las insitentes purgas de mi amiga maniatica que con un celo digno de admirar se empeña en hacerme la vida imposible, pero supongo que el estoicismo da frutos, y me encanta que mucha gente me cuenta de sus andanzas y blasfemias.

camino entro la luz y la sombra, y a veces no camino solo, hay gente que por un instante me ve cuando paso por cerca aun espejo, se percata del reflejo y me acompaña, recentemente termine ne el virrey hablando de mis cosas, sonriendo, pero con el corazon encogido, preparado a que en cualquier momento surgiera algun problema o mi desencanto natural, mmm, desencanto, el fastidio comun de los dias me llena, es terrible que el aburrimiento llene mis dias, lucho constantemente contra la abulia diaria, juego, como, leo, canto, juego pin pong, camino, hablo con gente, miro observo, contemplo, escribo, pinto pinto pinto.

como de costumbre estoy lleno de proyectos, naturalmente no dire que tengo en la cabeza porque no quiero que ciertas personas desagradables ( si tu maniatica¡¡¡) y otros medio locos les de por amargarme mis chocoplanes de satan, en si son planes tan increiblemente sanos que me sorprende a mi mismo, pero por el momento les podre contar del proyecto que en este momento esta llevandose a cabo en mi vida supuestamente normal.

proyecto sagard envolved 3.0, si señores, en mi vida he sentido 2 veces un cambio radical y profundo en mi vida, cambio, como dice mi profesora de socioantropologia (es absurdamente interesante y absurdamente una negrera con sus alumnos, me cae bien) el cambio tiende a ser tan increiblemente profundo que cambia mis estructuras mas profundas, incluyendo moralidad, formas de comportamiento, actuar, razones eticas y metas de vida. Para este momento siento que cambie a los 13-15 años gracias a la ayuda muy necesaria de jennifer, y muchos años despues, gracias ala experiencia de con anna, ya han pasado variso años de eso y siento que mi vida merece y necesita un cambio, cambio radical, cambio extremo, giro de 180 grados, como deseen llamarlo, pero...¿cual esla diferencia con lso otros cambios que antes he comentado y mantenido? Muy simple señores, este cambio no es de cosas en especifico, de pequeños detalles del sistema que tenia antes, no no no, en mi mundo, en mi sociedad mental habra un cambio radical que implementara no solo un cambio actitudinal, de pensamiento y de creencias, sino tambien la reestructuracion de mi gusto y la forma en que me muestro a los demas, para ser mas calro mi forma de vestir, mi forma de actuar y las relaciones interpersonales que tantas veces me han causado problemas.

me agrada que se me note, ya hay mucha gente que se ha dado cuenta de mi cambio y hoy por ejemplo, luego de muchas conversaciones y teorias hice una de mis movidas, decidi no ir de negro a la universidad como es habitual en mi y decidi ir de colores llamativos (morado, pantalon blanco y tennis rojos, no tenia mas mmm ¬¬ ) con lo que inmediatamente media universidad me miro con ojos como platos, O_O, y me costo el tener que ahblar ocn media universidad...aunque bueno, hable con mucha gente, pero en el fondo pensaba, que tristeza que todo esto se deba a que jugue un poco con el armario.

en el transmilenio ya de vuelta, estaba con blue, mmm lastimosamente he venido alejandola yo mismo con mis acciones y ahora lamento su partida, lo que me llevo a llegar aca totalmente destrozado y rechazado, asi que me puse a releer conversaciones y mirar fotos, tratando de recrear escenas y recordar sucesos en los cuales yo he alejado personas de mi vida, y me sorprendio ver que casi en un 80% he sido yo que con mis acciones y palabras he terminado alejando a la gente que ahora extraño, mm damm god, tengo que cuidar de ellos como polvo de oro, y como dice el dicho, uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve con otro.
si, he de comerme mi super ego y dejar qeu alter se encargue del resto (alter ego para quienes no lo captaron, babosos) me parece ridiculo e innecesario ponerme a pedir excusas a esta altura del paseo, ademas con un disculpame no solucionaria nada de mi comportamiento pasado, la soledad que me rodea me la he causado yo mismo, y al parecer me quejo de lo que yo mismo he cosechado, aunque la soledad me ha enseñado grandes cosas.

demasiadas cosas.

mi nariz va sanando lentamente, me siento bien con ella, me toca hacerme unos masajes que duelen como mil demonios bailando polka con botas texanas (con espuelas y todo), pero todo en pos de quedar bien, en mi mente y en mi corazon estan las personas que siempre han estado, como una parte tibia en medio de todo un mar de icebergs, y son naturalmente mis hermanas y laura(puchu), pilares de mi vida diaria, recuerdos en momentos dificiles, aliento para cuando me asfixio, como de costumbre mi corazon y mi escencia estan con ustedes.

ah proximamente me tomare fotos tocando violin o un video or something, por el momento les subire una foto del experimetno No 1 de closet.

ah me olvide de algo? magia? gitanos? historias? vampiros?, resumire, magia...no puedo hablar de ello ahora mismo, pero peudo decir que voy por un buen camino de bajada el caso, es que es el perfecto camino ahora, gitanos...va de la mano con las historias asi que se las contare en otra ocacion y vampiros, bueno me he enterado de unas cosas en bogota que me han dejado realmente interesado solo que mis fuentes extrañamente han desaprecido(dos personas que no se conocian en absoluto me comentaron el mismo fenomeno y se los comio la tierra porque no he podido contactarlos) ........
amor?
mmm dios santo, bueno no puedo hablar de amor en este momento porque no lo estoy sientiendo en absoluto, pero igual es mejor no hablar de ello, uds saben, maniaticos rodean este sector con el celo de una loba famelica y no aguanta.
pronto comentare mas cosas y les mostrare que es de mi vida mas alla de las viscisitudes diaras en este largo dia de lluvia.

ah si va llover es bueno que lleven una toalla.


pd: bailando entre la oscuridad y la luz, los pensmientos del gato se difunden, como estelas de un cometa que se destruye en la atmosfera, millones de luces recorren el firmamento, derramando la savia eterna del pensamiento , dejando suspiros como dientes de leon, que vuelan en el viento como deseos no cumplidos, recuerdas ahora el momento del ocaso cuando te dije.
¿que esperas? toma mi mano...

El brujo miraba por la ventana, las calles desfilaban una tras otra, el trasmilenio viajaba suavemente por la calle, y a la derecha de él, no se sento nadie.

-hola
-otra vez tu?- pregunte con fastidio.
-si sagard, cuando estas solo, aparesco, sabes? siempre soy una retazo de tu mente, que aparrece cuando te sientes como un pedazo de basura, algo dejado de lado y olvidado, y mas cuando te sentias tan bien en la mañana.

Iros

En medio de las palabras que pronuncio

tu nombre se pierde entre la bruma

y mi voz agonizante anuncia

el dolor extremo de mi perdida



¿Donde estas dulce julieta?

clavaste la daga en mi corazón

rompiste mi silencio con una palabra

fuiste tormenta para mi



Como una daga hermosa y brillante

Te clavaste en mí, deleitándome



Sangre, derrama mi sangre en silencio

Dolor hermoso y fuerte

Momentos de agonía compartida

El dolor del amor existencial



Y si, eres más que yo mismo, eres mi silencio

Que tal si soy esa parte oscura de ti

Dime si disfrutas de mí

Dime si es locura del ahora



Y regresas una vez más

Como una sombra inimaginable

Y regresas a llenar

el vacio que el puñal

dejo en mi pecho



Clávate en mi, dulce daga

Se todo ahora que yo soy nada

No olvides mi nombre

Dame tu veneno



Se la hiel que me mata

Se el veneno que me corroe

Mátame lentamente

Hazlo dulcemente



¿Moriré feliz?

Seré parte de ti ahora

Serán siempre ripios de amor

En la tumba lo sabré



Entonces dulce daga

He aquí tu vaina

Clávate en mi pecho

Oh, daga bienhechora

Toma de mí el vacio

De esta despreciable vida.

en donnant des tours dans l'obscurité

mirame...
oyeme...
sienteme...

mientras tocas mi cuerpo con cautela, mientras tocas con tu dedo desde la distancia, mientras me dejas dando vueltas buscandote, esperando el mejor momento para atraparte.
me vez?

mirame, dando vueltas en la oscuridad alznando los brazos al viento mientras siento el perfume que el hermoso sonido de tus pasos dejo por aqui.
mirame, mientras lloro en silencio por tu partida, mientras juegas a esconderte en la luz, sabiendo que no puedo ver ahi, soy una criatura de la noche, no puedo ver bien en el dia.
mirate, como deslizas tus labios por mi cuello, sintiendo el sabor de mi sangre, deleitandote con mi sufrimiento.
mirate, llorando desconsolada en silencio, escondida bajo mi mano, protegiendote de la luz.

y ahora, juego con tus manos mientras duermes, recorro tu cuerpo con deleite, mis dedos recorren tu cuerpo con febril anticipacion, encendido como el fuego, mientras en sueños deambulas por mis recuerdos, sientiendo mi pasado, recordando ya mis pasos, siendo parte de mi histaria.

-eres una daga- te digo
- lo soy
- cortante, hermosa y fria.
- lo soy
- hermosa en la noche, mortifera y prescisa, cortas la luz el viento y la carne, eres una daga.
- lo soy
-...
- y como daga, dejame clavarme en tu pecho, dejame anidarme en tu corazon, destrozare tu cuerpo mientras entro, sentire tu sangre ami alrededor, un latido frenetico en tus labios, la supuesta esperanza de vida se acabo, sere aquella que parte tu vida en dos, dejare una marca para siempre.
- y como daga entras en mi pecho, ohh, que delicosos dolor paulatino, decendiendo profundamente en la caverna de mi corazon, robandome la vida a cada segundo, bebiendo mi sangre con la avidez de un bebedor, podria preguntarte...... ¿como se siente mi interior?
- frio, mas frio que nunca, un frio eterno, una nevada llorosa, no lo entiendes cierto sagard?, porque esta todo frio?, tu corazon no late ni tu conciencia, como daga entro en ti, y te siento frio sagard, dime porque esta todo asi aqui adentro, dime porque, cuando atraviezo tu pecho, solo siento un bloque de hielo.
- simplemente, no has llegado a mi corazon, entre la piel y los huesos, la hiel atravieza mi interior, maldito escudo prohibido, es el unico legado de mi primer amor.
- no he llegado a tu corazon? pero si es imposible, casi hasta la empuñadura he entrado, casi todo mi yo desaparece en tu interior, dime que tan profundo esta tu corazon?
- atravieza el escudo de escarcha, cortate con lso filos de mi interior, un mar de espinas escarchadas, un mar eterno de dolor, es el precio de la entrada, es la unica condicion.
- lo siento, lo siento, es tu corazon, late, desesperadamente fuerte, desesperadamente solo, late, entre las gelidas brumas de la soledad, late, pero me duele, me duele todo, espinas clavadas en mi interior, duele, no lo soporto mas, pero.... todo cambia, es calido tu corazon, plagado de lagrimas que nunca han salido, rodeado de disculpas y sueños, dime que es todo esto, dimelo por favor.
- tengo que contarte de todo eso? como daga que eres entraras y volveras a salir, la mas cruel puñalada, porque te iras, te iras como antes, dejando un vacio en mi interior, ese es el unico dilema, porque ya he recibido una antes, sabes? por eso duele, solo entras desgarrando todo mi ser dejando un vacio con tu entrada, ese es el detino, sera que por uan vez decides quedarte en mi interior? sella ya la sangre que mana de mi ser, quedate ahi y no te vayas, y ano se daga, se puerta y cierra.

recuerdos recurrentes

quiero escribir, realmente quiero, las palabras se anidan junto a la canción que me mueve ahorita el corazón, la esencia del verdadero amor se encierran en ese vídeo y yo sigo golpeando los muros de cristal de mi existencia, esperando por ver a alguien entre la eterna bruma que me rodea.

pasan los días después de la torturante operación, fue una semana un asco, donde me ahogaba con todo y sentía el sabor de la sangre a cada momento, la asfixia constante y no poder dormir, hicieron de esa semana algo eterno, rogando porque llegara el día en que pudiera volver a respirar, aunque fuera un poco.
siguen pasando los días, sin descanzo, pero extrañamente quede suspendido en el tiempo, estoico en el espacio, mientras en mi cabeza y mi corazón se agolpan recuerdos de amor, deseos de hacerlo y algo de nostalgia y envidia de aquellos que si aman, y yo no.

me siento estancado, los nuevos conocimientos y pensamiento...no me llegan, acumulo información diariamente pero sin un propósito claro, mi meta, ahí esta, me mantiene vivo claro esta, pero por el momento el fuego que hay en mi interior lo sofoca algo, y no se que es, me siento vacío.
no es una tristeza constante, es una melancolía, supongo que todo me aburre constantemente, y ya no se que hacer, no se si tenga que ver con todos los cuidados a los que me veo sometido gracias a la operación, pero mi fuerza esta mermada, y un constante fastidio me aflige, habitualmente cuando camino por ahí o aun, cuando escribo acá en el computador, mi mente se va, se eleva y crea en el instantes de amor, y mi corazón se hincha de satisfacción, de reconocimiento por todas esas visiones locas que me rodean en ese instante, y es que solo puedo pensar en ello.

solo puedo pensar, que entre toda esa multitud de rostros indiferentes, entre las brumas que me rodean, aparece alguien al otro lado del cristal, solo puedo imaginarme eso, la comprension, la comprenetración. el entendimiento de nuestras alamas no gemelas pero si complementarias, almas que necesariamente tienen que estar juntas, ese amor absurdo y sin sentido pero enorme y fuerte, no hay otra forma de decirlo, el estar juntos de las manos, gritando al cielo, rompiendo los muros erigidos con antelación, quiero amar, y sentirme amado, amando tan profundamente que tiemble mi interior, sentir la alegría mas grande por ver a esa persona, sentir deseos de verla, volver a hacer mis planes macabros y super cursis de antaño, recuperar parte de mi sonrisa, que esta persona barra con este estancamiento en el que estoy, que se lleve lejos mi aburrimiento, que tome mi mano y subamos juntos aun lugar alto y gritemos a las nubes que nos amamos, que nos abracemos en frente de un atardecer eterno.

ven¡¡¡ maldita sea, esos pensamientos me llenan en cualquier momento, mis ojos desenfocados que miran al horizonte, la gente se da cuenta, que aunque mi cuerpo este ahí mi mente vaga entre marismas, ya no se que hacer ya no se que pensar, ya no se ocumo disimularlo mas, porque cada día que pasa la vacuidad se lleva poco y mas de mis pensamientos y recuerdos, cayendo en un pozo en mi pecho, recordando sin recordar y deseando sin buscar aquello que anhelo pero no me llega, porque estoy cansado de buscar y equivocarme, estoy cansado de las oportunidades y estoy mas que cansado de negarme, estoy cansado de dar vueltas con una venda en mis ojos, y quisiera coger a golpes ese muro de cristal pero ya me duelen las manos de tantas heridas inciertas, que a punta de golpes recibí como agradecimiento.

me piden que resista, pero he resistido demasiado, y me siento como si fuera de cristal mellado, un fino golpe me reventaría en mil pedazos, mil fragmentos de mi, pero todos totalmente diferentes, mil piezas de la misma figura, un rompecabezas extraño que nadie quiere armar, y sigue y sigue el pensamiento estúpido y recurrente: maldito amor..

maldita obceción con el amor...

por el momento me iré tocar violín, deje un mensaje en la pared, ¿podrías verlo?

creo que no importa, no soy del tipo de personas que dura tres meses diciendo mentiras, ¿no?, eso es lo bueno y malo demi, que soy sincero y mas cuendo me lo preguntan.

mientras acercaba a mi cara la mascara de oxigeno, saturada de anestecia, la anestesiologa, con su hermoso perlo dorado, acariciaba mi rostro, su expresion era de infinita dulzura, como si fuera incapaz de hacerme daño, igual entendi de un modo extraño que debia hacer, entregarme a esa sensacion inmensa de sueño, un sueño tan increiblemente pesado, que borro mi conciencia, todo mi entorno.

dulces sueños...-murmuro, acariciando mi mejilla, todo se volvio oscuro.

...

ruido, a mi alrededor se escucha ruido, percibo pasos, pero mis sentidos estan embotados completamente, una parte de mente intenta comprender que pasa a mi alrededor, la otra parte, verifica cada parte de mi cuerpo, no abro los ojos, no me muevo, se que si me da por moverme estare mareado durante un tiempo, asi que prefiero mantenerme quieto durante un rato, hasta que tenga pleno control de mi mismo.

las ganas de vomitar son intensas, siento el cuerpo algo pesado, tengo la cabeza por decirlo asi, nebulosa, como si unas nubes grises y negras se pegaran a mi ojos impidiendome ver o razonar con claridad.

abro los ojos, estoy en una camilla, con una cobija encima, mi cuerpo ya puede moverse, pero aun asi me siento infinitamente cansado y debil, es un asco, parpadeo furiosamente tratando de despejar mis ojos, funciona, pero aun asi...
me ahogo...
me ahogo...

demonios, tengo que respirar por la boca, es un asco, me confundo bastantes veces antes de hacerlo con naturalidad, ya mas calmado, ya cuando el oxigeno llega a mi cerebro, respondo con mas velocidad, ami derecha hay otra camilla. vacia, al frente una puerta doble de esas de hospital, imediatamente despues, a la derecha hay una larga mesa donde entran y salen enfermeras, alzo la mano, para llamar la atencion de una de ellas, intento hablar, sale un murmullo casi incomprensible, se acerca, me trae un par de toallitas de papel, o de gasa, no se, de esas de hospital, me pregunto porque, ah ya, un hilo de sangre se resbala por mi mejilla, asi que me apresuro a limpiarlo, pero parece ser eterno, asi que me toca andar con ese papel, pegado a mi rostro.

la enfermera se va, pero comienzan las arcadas, el sabor de la sangre llena mi lengua, alzo las manos desesperado y la enfemera se da cuenta, con un gesto de fastidio deja caer frente ami un cuenco de metal, parece una taza de esas donde mi perro come, y no me peudo controlar mas, un hilillo de sangre recorria ya mi menton, y vomito.
un asco.
vomito y vomito sangre, solo sangre, roja y fuerte, sale de mi, llena esa porqueria, y la enfermera se la lleva al minuto.
luego trae mi ropa, y me dice que me vista, me ayuda con la camisa, y la chaqueta, pero para la ropa interior trae un biombo, y yo con mis manos tremulas apenas si puedo pararme, cuando todo la camilla para izarme un dolor absurdo recorre mis manos, claro, en busqueda de mis dichosas venas, me agujerearon mis manos de un modo horrible, asi que hay par de gasas sujetadas a mis manos, ouch, tonto error.
me logro poner de pie. me pongo la ropa interior, pero al intentar alcanzar el pantalon, se me van las luces, y caigo en la silla de ruedas, que mierda, la enfermera llega y sin mas miramientos me viste.

luego mi madre, y por fin puedo salir de ahi, estamos en el carro de felipe, un amigo de mi madre, que conduce como un loco por la calle para ir hacia mi casa, las diferentes vueltas y saltos de las tan pavimentadas calles de mi ciudad no hacen mas que marearme, asi que digo:
- mamá.... estoy mareado....creo que voya vomitar...
me mira coge mi mano y me pide que me calme que ya vamos a llegar, miro por la ventana y aunque mi mundo de vueltas alcanoa percibir que vamos por la novena, asi que loq ue falta es camino, pero me contengo y me controlo, y aguanto hasta llegar a casa.

me hecho en la primera silla que encuentro, respirando pro la boca trabajosamente, todo tda vueltas y siento el sabo de la sangre en mi lengua, alcnazo a avisar ami mama, que trae

sangre

...



veo sus ojos enfurecidos, leo su rabia, entiendo el porque, habla, exige, pide ordena, todo sucede en cámara lenta dentro de mi cabeza, mi nueva pasividad y entendimiento entran a funcionar, igual, estoy medio dormido, somnoliento, veo como su aura cambia de rojo normal a un rojo oscuro, saturado de negro, alcanzo a divisar su puño cerrado, no alcanzo a correr mi rostro, es un impacto directo, me dolió, pero no nada que no pudiera aguantar, me enfurecí por completo, mientras el, mi hermano, salía del cuarto, a mi izquierda estaba mi daga, la cogí, pero por un momento, por una milésima, vi las consecuencias de dejarme llevar por mi ira, la solté, di un paso...

tic...

tic...

sangre.



sangre caía desde mi rostro al suelo, no fueron dos gotas ahora, fue un chorro grande y fuerte, me baño las manos y parte de mis cobijas, fui detrás de mi hermano que bajaba las escaleras, lo vi y me dio lastima, mi ira se desvaneció, lo comprendí al a perfección, me fui hacia el baño, mientras intentaba inútilmente contener la hemorragia, mientras lavaba el piso con el color rojo oscuro de mi sangre, mientras me echaba agua fría, murmuraba con tristeza:- mi hermano, mi propio hermano...



hospital, mi mama llorando y yo frio, sin ira, sin rabia, sin ganas de venganza, tan solo infinitamente triste por las acciones de mi hermano, que si bien deja salir su ira ya en repetidas ocasiones, ha mandado ala novia al hospital y hace pocos días atrás por poco y le pega a mi madre, por lo cual se le arrodillo, llorando pidiéndole disculpas, como si un acto semejante tuviera perdón, luego de asesinar a alguien, ¿habrán lagrimas suficiente para justificarlo?, me pregunto si yo también me dejara llevarme por la ira, aunque me cuerpo es mas bien delgado y enjunto, un cuchillo entre sus omoplatos le dolería, y prefiero soportar cualquier daño a mi persona, antes de dejarme llevar de un modo tan bestial por la ira.



Ni una sola lagrima salió de mi, no me dolía el rostro, dolía otra cosa, quizás la incertidumbre de saber que mi hermano es un mounstro que golpea a mujeres ay a niños, que lastima que alguien así pueda decirse que lleva mi sangre, no comprendo que tan diferentes somos, totalmente opuestos, es el tipo de persona que mas odio.

Miro al frente tengo mi mp3 sonando a todo volumen, mi mama llora a cada rato autoconsolandose y autoflagelandose, me da rabia, ver llorar a mi mama, porque no llora por dolor sino por autocompasión, llora y llama la atención haciéndose escuchar, cuando esto ha sido en parte por culpa de ella, por jamás parar a mi hermano ni enseñarle de una forma que recordara, los limites de la violencia.

un viejo entra a la sala de urgencias, gritando y llorando, su hijo no lo han atendido en dos días y por problemas burocráticos estúpidos no lo haces, se ve abatido y desesperado, y llego a percibir la realidad de su situación, entra en un estado de shock, se sienta porque si no lo hace caerá al suelo, su esposa le trae una botella de agua, que levanta con sus manos temblorosas, trémulas, sus arrugadas manos ya muy viejas luchando por la vida de su único hijo, mientras intenta no llorar frente a la injusticia que lo rodea.

nadie hace nada, solo se escuchan los mismos cuchicheos cobardes de la gente a mi alrededor, mas atenta al chisme que en ayudar al prójimo, por un segundo desee que se cerraran sus asquerosas jetas, me pare decidido, y grite con toda mi fuerza, bajándola hasta volverla lo mas ronca posible, que ayudaran al anciano que dejaran de ser tan desgraciados y tan indiferentes, amenace con llamar ala policía y a los medios de comunicación, en medio de mi discurso un dolor subió como un ramalazo de fuego desde mi boca hasta mi nariz y casi mis ojos, me maree un poco, una nueva hemorragia cayo, y me empapo por completo de sangre, los que me vieron de frente dieron un paso atrás, supongo me veía bastante perturbador y grite aun mas fuerte.



Un guardia corrió por una silla de ruedas y se llevo al anciano que ya estaba como a punto de estirar la pata y una enfermera detrás con una camilla donde había un joven desmayado, en cuya cabeza se veía sangre ya seca.

Perdí el conocimiento.

Caía.

Unas manos gruesas pero suaves me sostuvieron, una mujer vestida de negro, con rasgos indígenas me tenia entre sus brazos, me recostó contra la pared en unas sillas y me trajo una botella de agua, bueno, veamos que no todos esos bastardos de allí eran tan indiferentes como pensaba, se lo agradecí con un gracias mudo.

En esas mi mama había salido a llamar y no estaba ahí, me senté ahí a escuchar música, mientras llegaba mi mama, pero dijeron mi nombre y fui a que me atendieran.

Había perdido mucha sangre, no había dormido bien y no había desayunado, por lo mismo pro eso me había desmayado, me revisaron, me pusieron una inyección para quitarme el dolor pero esa granmalaparida inyección no me quito nada porque no me dolía mas bien me dio un dolor ni el desgraciado en mi trasero, odio las inyecciones, me tomaron radiografías y me comentaron.

Bueno, tengo rotos los huesos de la nariz y tengo roto el tabique, y además de roto esta desviado, así que me van a operar pero primero tiene que esperar a que los huesos se unan de nuevo, ya que uno esta roto y otro tiene una fisura para ser mas exactos, y no me pueden operar ahora mismo.



que mi hermano me haya herido de una forma así me sorprende, pero me sorprende que yo mismo no haya respondido, pero pienso que mis convicciones son muy fuertes, y considero que la violencia no se resuelve con mas violencia, si es el caso prefiero hacer las cosas de otro modo, comprendo que hay ocasiones en que defenderme habría sido la opción mas correcta, pero en este caso no y me alegro de haberme detenido, habrán ocasiones donde la fuerza será necesaria si, pero prefiero mantenerme como alguien que rechaza profundamente la violencia y ese tipo de métodos,… si lo demando le jodo la carrera (es abogado) y la vida, lo meterían mínimo 6 meses en la cárcel y así aprendería una lección , mi madre me convenció de que no lo hiciera, y yo accedí pero con la condición de que lo echara de la casa, y bueno no fui el único que se lo pidió, hasta ahora toda persona con la que ella habla le dice lo mismo, incluso desconocidos.



ya de eso han pasado tres días, y hoy mi mama dijo que mi hermano le pidió un mes y créanme que yo como muchos otros sabrán que un mes serán dos y esos dos serán 6 y esos 6 serán muchos mas, pura y física mierda.

Y ahora, me tocara actuar por mi cuenta supongo.

Suspiro como todos los días, esperando por el momento perfecto supongo, pienso si será correcto lo que hago, pero en este momento me siento satisfecho con mi código de vida, y me enorgullezco de no aportarle mas violencia a esta ciudad que ya de por si saturada de violencia se nutre con una deliciosa salsa de indiferencia para crear un plato fuerte de caos no organizado y desastroso (dejare de ver el canal gourmet)

Solo puedo seguir, supongo, en el camino estoico en el cual ando, soportando lo matutino, esperando la oportunidad para poder salir y estar tranquilo, creo que no hay cosa mas agradable que ello, creo que me faltan ya par de capítulos para terminar ¨descifrando a Julieta¨ y el otro libro aun sin nombre va por el 5 capitulo, espero estos, mis niños, puedan llegan tan lejos como las estrellas ya que son los dos primeros pasos de este escritor inseguro.

Así de loco comencé también un libro de poemas, quizá porque descubrí que no puedo publicarlos aquí, pero quisiera que cierta gente los leyera.

Se acaba ya la noche, tengo que cerrar esto, tengo que descansar, se acerca al operación y con ella unos riesgos todos raros porque a mi no me sirve la anestesia así que no se que demonios vaya pasar, no tengo miedo, tal vez expectativa, es un evento que cambiara algo importante en mi, y bueno es cuestión de esperar, por el momento, ¿disfrutar del momento no?

No importa la hora, el cielo sigue siendo azul.

Don´t make blue…

Es mala idea.

.

juego con una figurita china, hay una especie de marco en forma de octagono y dentro de el una medalla de la misma forma con un yin yan rojo de un lado y un espejo del otro, rodeado con las figuras representativas del zodiaco chino.
doy y doy vueltas una y otra vez a la medalla, se confunden sus colores en una ilusion extraña, el espejo refleja mi ojo derecho, esta algo opaco, su brillo habitual se esconde de momento.

-¿que oscurese hoy tu mirada querido brujo?- me preguntas preocupada.

- las cosas que son y las que no lo son, a veces cuando miras una carta del tarot solo vez lo que quieres ver y ese es un error muy grande, a veces, aunque duela, toca ver las cosas desde la perspectiva correcta y no hacerse ilusiones de algo que no es.

- pero, no comprendo, ¿porque demonios siempre hablas con ejemplos tan enrededados?, dime algo mas coherente porque no entiendo en serio.

-el amor, ese es mi problema y lo ha sido desde que tengo conciencia, amar y no ser correspondido o que me amen y no corresponder, el amor en mi es extraño, porque va mas alla de los canones normales de una relacion, mi intuicion me ayuda o me jode bastante, o la apariencia de esta es la que me molesta, ver y sentir cosas, me mata, ademas como dice mi buena amiga laura (puchu) siempre que estoy con una persona tiendo a filosofar (jaja) sobre la relacion buscando puntos debiles para limarlos o hacerlos estallar, el dia que no encuentre ninguno podre sentirme tranquilo y relajarme, pero el lio es que siempre los encuentro, cosa que me lleva a no sentirme completo, lleno, nacen los peros y me pongo problematico.

- y ¿porque buscas esos peros?, ¿no seria mejor dejar las cosas asi y disfrutar del momento?, ademas si te poens a filosofar sobre las cosas, sobre la persona, a buscar esas cosas, no es ¿porque no conoces bien a la persona?, siempre te metes como un carnero enfurecido de frente y sin miedo sin pensar en las consecuencias y en lo que haces, entien,do y comprendo que sea tu naturaleza, pero aun asi, ¿no te ha pasado ya muchas veces?, no me mires asi... comprendo que has cambiado bastante y no cometes esas estupideces de antes, pero aun asi te veo como mal sagard.

-... *suspiro* supongo que si, pero no por eso quiere decir que me equivoque todo el tiempo, aunque no puedo pretender encontrar siempre un mundo perfecto, pero si encuentro personas correctas, una parte de mi sabe que no es mala persona con quien estoy y lo que quiero, se comov an als cosas porque odio mentirme a mi mismo y odio mentir, pero las cosas van bien, no totalmente pero van bien...

-¿la amas?
-no
-¿te llena por completo?
- me llena algunas cosas, pero supongo que tiene miedo, ya que no me habla, y me pregunta de que debe hablar, y no se como explicarle que las conversaciones no se forzan, simplemente las palabras salen de una manera fluida... ademas, si podria enseñar yo mucho, pero a mi ¿quien me enseña? ¿quien el aporta a mi vida?

pregunta

-Es que no me llena, ¿si entiendes?

¿Cuantas veces se ha dicho eso?, creo que ya demasiadas veces, y recapitulo como de costumbre mi vida, intentando encontrar un patrón que ¨llene¨ mis expectativas, y por mas que lo pienso no encuentro nada palpable.

Tengo frio en este preciso momento, las ventanas están cerradas y tengo mucha ropa encima, estoy peinado para tras porque me acabe de cortar el pelo y aun no encuentro una forma que me agrade completamente, siempre es así, cuando me corto el pelo tiene que pasar mínimo una semana para que encuentre la forma precisa para acomodarlo, me pregunto si es así con las relaciones, el problema es que jamás ha sido así conmigo, nunca ha sido cuestión de intento y error, aprendizaje y demás, siempre ha sido cosa de la casualidad intuitiva que rige mi existencia.

No he dormido casi, ayer me acosté sinceramente a las 3 de la mañana, a las dos de la mañana mi mamá me llamo al celular (le da pereza bajar las escaleras a decirme algo) me pidió que fuera a dormir con ella, ya que se había peleado con mi padrastro y este no había llegado a esa hora, en si no llego en toda la noche, ni se ha aparecido hoy, pero me negué rotundamente, yo no soy mi padrastro y no me gusta dormir con mi madre, es una cosa que se acabo rotundamente cuando mi abuela se murió, pero quedo muy en mi mente la gran nostalgia que esta en el hecho implícito de dormir con una persona.

Dios, que frio tan horrible… recuerdo muy bien que solo me lleno una persona, pero me sorprende porque en realidad no hacia nada, y es que en realidad no lo hacia¡¡¡, solo se quedaba en casa viendo películas, o conectada a msn, o dormía durante horas, dormía tan apaciblemente que me recostaba a su lado y dormía con ella, fue por ella que aprendí a dormir a cualquier hora, pero sinceramente no ha vuelto a suceder algo así, en años. ¿Que hacia ella de extraño?, bueno sinceramente las conversaciones con ella eran bien interesantes, no me tocaba, como me toca hacer en estas épocas, hablar siempre yo o llevar la conversación, no, ella me contaba mucho de su vida, me enseñaba cosas, y eso es muy extraño no conozco a mucha gente que se atreva a enseñarme algo cuando realmente tengo que aprender mucho en esta vida, si ella me enseñaba cosas, cosas de la vida, me abría los ojos a unas realidades que ignoraba por elección, además también era la primera persona que intento discernir mi carácter, mi estilo de vida, me ¨leyó¨ mi alma y con bastante precisión, hasta el punto que confié ciegamente, yo, la persona mas desconfiada, desconfío incluso de mi mismo, llego a confiar y eso es algo, para mi, realmente difícil.

Eso es algo que se logra con el tiempo, si, totalmente, ¿como negar lo evidente?, pero para ser mas sincero, sabia que me llenaría desde un principio, el que el tiempo me lo confirmara no fue mas que eso, la confirmación de una certeza, nada que haya aprendido con la experiencia.

A veces en mi cabeza solo hay violines, música triste, una multitud de sonidos que no puedo explicar, ¿podrías entenderlo tu?, odio hacer daño a la gente así piensen lo contrario, pero ahora mismo ando en una decisión bastante difícil de mi vida, igual elija lo que elija terminare por hacerle daño a alguien, porque como ayer muy acertadamente me dijo mi amiga Estefanía, en cuestiones sentimentales siempre, SIEMPRE alguien sale herido y mas si se inmiscuye a mas personas, y yo no puedo pretender dar mas tiempo al tiempo con la esperanza estúpida de no hacerle daño a nadie, lo que es bueno para alguien es malo para otra persona, una ley salvaje, una ley implícita en este el jardín salvaje.

¿Todo es así? ¿Son las únicas reglas a las que puedo atenerme?, dios ya no soy un niño eso esta claro, ya no llegara mi madre a darme de comer o acunarme en su seno, ya si me caigo no hay brazos protectores que me alcen del suelo y me digan que ya todo paso, en estos momentos si me caigo tengo que soportar el dolor de la caída por mi mismo y esperar que todo salga bien, dios como deseo volver a ser un niño, pero con desear no saco nada y como todas las vidas que me rodean y rodearan la vida se basa en pequeñas y grandes decisiones, no es cuestión de quejarse, es cuestión de actuar, solo que en esta encrucijada no se cual camino es el mas apropiado, seguir, volver o quedarme solo.

A veces simplemente prefiero mandar todo al demonio y dejar de preocuparme por todo, por la gente y sus sentimientos y por el devenir estúpido que llegaría con las decisiones buenas o malas que pueda tomar en estas circunstancias, ¿mi pregunta que debo hacer? Y la pregunta basada en esta pregunta es, ¿mi decisión se debería basar en que características? Pero esa respuesta es muy obvia, en lo que siento, solo que para in filántropo como yo eso es como difícil, si lo pensamos en cuestiones de ¨llenar¨ o complementar, quedamos en las mismas ya que es la misma situación en apariencia, todo es cuestión ya del tiempo y no de otra cosa, a veces lo correcto no es lo mas apropiado, a veces sinceramente me quedo sin palabras, a veces solo quisiera desaparecer, irme aun lugar donde pudiera sentirme en calma, descansar.

Mírame entonces, ¿recuerdas? Estoy dando vueltas en la oscuridad con las rodillas raspadas, mírame por favor, ilumina un poco este lugar, porque no encuentro ya la salida, a veces quisiera que me entendieras como antes, a veces no se si es cuestión de nimiedades, las cosas que se han dejado atrás son muchas pero siempre terminan en mi mente, dando vueltas, chocando miles de veces, ves, mientras mis espejos se rompen en miles de trozos, miles reflejos me dicen que me puedo estar equivocando, oír tantas veces mi voz no es normal, me siento perdido y ofuscado, en las sombras se deleita un dios goloso, decididamente macabro, juega a los dados con mi destino, supongo ha de ser así para quienes se atreven a jugar al amor con ellos, a veces solo quedan las huellas de mi paso, tontamente marcadas en la arena, en un desierto de sueños, un sueño por cada grano de arena, miles de sueños, millones de sueños dejados a la deriva.

Me pregunto hasta cuando podre pasar de casilla, espero que ese dios por un momento saque un par de pares, estoy cansado de estar siempre en el mismo lugar, tengo ira pero se me acaba fácilmente, tengo sueño pero no duermo, tengo hambre pero no hay de comer y ahora que tengo frio no hay abrigo, a mi el amor me destruye y me devora, a mi el amor me vuelve nada, cenizas de un fénix que no resucitara mas, dando vueltas en una prisión de engaños, no puedo evitar ser derrotado una y otra vez por la pasionalidad típica de mi carácter, y no hay otra cosa que pensar, mas que el veneno del amor me tienta y me quema, bebo cada día mas de la botella inagotable, elixir maldito porque estas a mi alcance y también tan lejos, me dejas recordar tu sabor y tu olor, pero ya no me dejas probarte, ya estas muy lejos de mi brazo y en la mesa, no puedo moverme ya, es cuestión de amores.

Y por mas que grito en la penumbra, nadie responde, mírame, arrastrándome hasta el borde de este acantilado, ¿no es hermoso el cielo?, sabes… acá sentado me siento en calma, ¿vez a lo lejos ese cielo tan hermoso?, colores que se entremezclan de una forma asombrosa, nueves que recorren el firmamento sin descansar, estrellas en el cielo, un aluna cerca al horizonte, ¿si lo vez? Es el atardecer, el ocaso, siempre he estado ahí, ¿porque nadie ha comprendido lo que significa esto? PORQUE MALDITA SEA¡¡¡

*suspiro*

Otro día más seguramente, otra semana mas odiosamente, seguro que mañana alguien lo entenderá.

O no lo hará nadie.

Perdóname oh, dios mío, porque he pecado.

-He amado y no me han correspondí, me han amado y no he correspondido, y ahora quiero amar y no me lo permito.

-no hay nada que perdonar.

-si es así dime entonces, ¿Qué es lo que estoy pagado?

-nada, absolutamente nada, tu dolor es el resultado de tus propias decisiones.

-que cruel eres, eres injusto, por ser eterno no sufres, por eso no me comprendes, tu estando tan lejos no me comprendes, mi dolor no es el tuyo, mi amor no es el tuyo, dime entonces, como te atreves a culparme.

-mi dolor es el tuyo, mi amor es el tuyo, ay que no hay amor ni dolor sin mi.

-entonces suframos juntos, pues, ya no hay nada que perder.

-no hay porque sufrir, espera a mañana, ya lo comprenderán.

-¿lo crees tu?

-¿yo tengo que creer en algo?

-claro que no, eres dios.

-…

-Si es así, entonces que así sea, esperare… momento, suena el teléfono, es Valeria, mmm, esperen un segundo, mmm, si, mm aja, mmm, ¿porque no te llame antes?, cuídate bye…

-¿…y..?

-ya tengo la respuesta.