pasan los días después de la torturante operación, fue una semana un asco, donde me ahogaba con todo y sentía el sabor de la sangre a cada momento, la asfixia constante y no poder dormir, hicieron de esa semana algo eterno, rogando porque llegara el día en que pudiera volver a respirar, aunque fuera un poco.
siguen pasando los días, sin descanzo, pero extrañamente quede suspendido en el tiempo, estoico en el espacio, mientras en mi cabeza y mi corazón se agolpan recuerdos de amor, deseos de hacerlo y algo de nostalgia y envidia de aquellos que si aman, y yo no.
me siento estancado, los nuevos conocimientos y pensamiento...no me llegan, acumulo información diariamente pero sin un propósito claro, mi meta, ahí esta, me mantiene vivo claro esta, pero por el momento el fuego que hay en mi interior lo sofoca algo, y no se que es, me siento vacío.
no es una tristeza constante, es una melancolía, supongo que todo me aburre constantemente, y ya no se que hacer, no se si tenga que ver con todos los cuidados a los que me veo sometido gracias a la operación, pero mi fuerza esta mermada, y un constante fastidio me aflige, habitualmente cuando camino por ahí o aun, cuando escribo acá en el computador, mi mente se va, se eleva y crea en el instantes de amor, y mi corazón se hincha de satisfacción, de reconocimiento por todas esas visiones locas que me rodean en ese instante, y es que solo puedo pensar en ello.
solo puedo pensar, que entre toda esa multitud de rostros indiferentes, entre las brumas que me rodean, aparece alguien al otro lado del cristal, solo puedo imaginarme eso, la comprension, la comprenetración. el entendimiento de nuestras alamas no gemelas pero si complementarias, almas que necesariamente tienen que estar juntas, ese amor absurdo y sin sentido pero enorme y fuerte, no hay otra forma de decirlo, el estar juntos de las manos, gritando al cielo, rompiendo los muros erigidos con antelación, quiero amar, y sentirme amado, amando tan profundamente que tiemble mi interior, sentir la alegría mas grande por ver a esa persona, sentir deseos de verla, volver a hacer mis planes macabros y super cursis de antaño, recuperar parte de mi sonrisa, que esta persona barra con este estancamiento en el que estoy, que se lleve lejos mi aburrimiento, que tome mi mano y subamos juntos aun lugar alto y gritemos a las nubes que nos amamos, que nos abracemos en frente de un atardecer eterno.
ven¡¡¡ maldita sea, esos pensamientos me llenan en cualquier momento, mis ojos desenfocados que miran al horizonte, la gente se da cuenta, que aunque mi cuerpo este ahí mi mente vaga entre marismas, ya no se que hacer ya no se que pensar, ya no se ocumo disimularlo mas, porque cada día que pasa la vacuidad se lleva poco y mas de mis pensamientos y recuerdos, cayendo en un pozo en mi pecho, recordando sin recordar y deseando sin buscar aquello que anhelo pero no me llega, porque estoy cansado de buscar y equivocarme, estoy cansado de las oportunidades y estoy mas que cansado de negarme, estoy cansado de dar vueltas con una venda en mis ojos, y quisiera coger a golpes ese muro de cristal pero ya me duelen las manos de tantas heridas inciertas, que a punta de golpes recibí como agradecimiento.
me piden que resista, pero he resistido demasiado, y me siento como si fuera de cristal mellado, un fino golpe me reventaría en mil pedazos, mil fragmentos de mi, pero todos totalmente diferentes, mil piezas de la misma figura, un rompecabezas extraño que nadie quiere armar, y sigue y sigue el pensamiento estúpido y recurrente: maldito amor..
maldita obceción con el amor...
por el momento me iré tocar violín, deje un mensaje en la pared, ¿podrías verlo?
