pregunta

-Es que no me llena, ¿si entiendes?

¿Cuantas veces se ha dicho eso?, creo que ya demasiadas veces, y recapitulo como de costumbre mi vida, intentando encontrar un patrón que ¨llene¨ mis expectativas, y por mas que lo pienso no encuentro nada palpable.

Tengo frio en este preciso momento, las ventanas están cerradas y tengo mucha ropa encima, estoy peinado para tras porque me acabe de cortar el pelo y aun no encuentro una forma que me agrade completamente, siempre es así, cuando me corto el pelo tiene que pasar mínimo una semana para que encuentre la forma precisa para acomodarlo, me pregunto si es así con las relaciones, el problema es que jamás ha sido así conmigo, nunca ha sido cuestión de intento y error, aprendizaje y demás, siempre ha sido cosa de la casualidad intuitiva que rige mi existencia.

No he dormido casi, ayer me acosté sinceramente a las 3 de la mañana, a las dos de la mañana mi mamá me llamo al celular (le da pereza bajar las escaleras a decirme algo) me pidió que fuera a dormir con ella, ya que se había peleado con mi padrastro y este no había llegado a esa hora, en si no llego en toda la noche, ni se ha aparecido hoy, pero me negué rotundamente, yo no soy mi padrastro y no me gusta dormir con mi madre, es una cosa que se acabo rotundamente cuando mi abuela se murió, pero quedo muy en mi mente la gran nostalgia que esta en el hecho implícito de dormir con una persona.

Dios, que frio tan horrible… recuerdo muy bien que solo me lleno una persona, pero me sorprende porque en realidad no hacia nada, y es que en realidad no lo hacia¡¡¡, solo se quedaba en casa viendo películas, o conectada a msn, o dormía durante horas, dormía tan apaciblemente que me recostaba a su lado y dormía con ella, fue por ella que aprendí a dormir a cualquier hora, pero sinceramente no ha vuelto a suceder algo así, en años. ¿Que hacia ella de extraño?, bueno sinceramente las conversaciones con ella eran bien interesantes, no me tocaba, como me toca hacer en estas épocas, hablar siempre yo o llevar la conversación, no, ella me contaba mucho de su vida, me enseñaba cosas, y eso es muy extraño no conozco a mucha gente que se atreva a enseñarme algo cuando realmente tengo que aprender mucho en esta vida, si ella me enseñaba cosas, cosas de la vida, me abría los ojos a unas realidades que ignoraba por elección, además también era la primera persona que intento discernir mi carácter, mi estilo de vida, me ¨leyó¨ mi alma y con bastante precisión, hasta el punto que confié ciegamente, yo, la persona mas desconfiada, desconfío incluso de mi mismo, llego a confiar y eso es algo, para mi, realmente difícil.

Eso es algo que se logra con el tiempo, si, totalmente, ¿como negar lo evidente?, pero para ser mas sincero, sabia que me llenaría desde un principio, el que el tiempo me lo confirmara no fue mas que eso, la confirmación de una certeza, nada que haya aprendido con la experiencia.

A veces en mi cabeza solo hay violines, música triste, una multitud de sonidos que no puedo explicar, ¿podrías entenderlo tu?, odio hacer daño a la gente así piensen lo contrario, pero ahora mismo ando en una decisión bastante difícil de mi vida, igual elija lo que elija terminare por hacerle daño a alguien, porque como ayer muy acertadamente me dijo mi amiga Estefanía, en cuestiones sentimentales siempre, SIEMPRE alguien sale herido y mas si se inmiscuye a mas personas, y yo no puedo pretender dar mas tiempo al tiempo con la esperanza estúpida de no hacerle daño a nadie, lo que es bueno para alguien es malo para otra persona, una ley salvaje, una ley implícita en este el jardín salvaje.

¿Todo es así? ¿Son las únicas reglas a las que puedo atenerme?, dios ya no soy un niño eso esta claro, ya no llegara mi madre a darme de comer o acunarme en su seno, ya si me caigo no hay brazos protectores que me alcen del suelo y me digan que ya todo paso, en estos momentos si me caigo tengo que soportar el dolor de la caída por mi mismo y esperar que todo salga bien, dios como deseo volver a ser un niño, pero con desear no saco nada y como todas las vidas que me rodean y rodearan la vida se basa en pequeñas y grandes decisiones, no es cuestión de quejarse, es cuestión de actuar, solo que en esta encrucijada no se cual camino es el mas apropiado, seguir, volver o quedarme solo.

A veces simplemente prefiero mandar todo al demonio y dejar de preocuparme por todo, por la gente y sus sentimientos y por el devenir estúpido que llegaría con las decisiones buenas o malas que pueda tomar en estas circunstancias, ¿mi pregunta que debo hacer? Y la pregunta basada en esta pregunta es, ¿mi decisión se debería basar en que características? Pero esa respuesta es muy obvia, en lo que siento, solo que para in filántropo como yo eso es como difícil, si lo pensamos en cuestiones de ¨llenar¨ o complementar, quedamos en las mismas ya que es la misma situación en apariencia, todo es cuestión ya del tiempo y no de otra cosa, a veces lo correcto no es lo mas apropiado, a veces sinceramente me quedo sin palabras, a veces solo quisiera desaparecer, irme aun lugar donde pudiera sentirme en calma, descansar.

Mírame entonces, ¿recuerdas? Estoy dando vueltas en la oscuridad con las rodillas raspadas, mírame por favor, ilumina un poco este lugar, porque no encuentro ya la salida, a veces quisiera que me entendieras como antes, a veces no se si es cuestión de nimiedades, las cosas que se han dejado atrás son muchas pero siempre terminan en mi mente, dando vueltas, chocando miles de veces, ves, mientras mis espejos se rompen en miles de trozos, miles reflejos me dicen que me puedo estar equivocando, oír tantas veces mi voz no es normal, me siento perdido y ofuscado, en las sombras se deleita un dios goloso, decididamente macabro, juega a los dados con mi destino, supongo ha de ser así para quienes se atreven a jugar al amor con ellos, a veces solo quedan las huellas de mi paso, tontamente marcadas en la arena, en un desierto de sueños, un sueño por cada grano de arena, miles de sueños, millones de sueños dejados a la deriva.

Me pregunto hasta cuando podre pasar de casilla, espero que ese dios por un momento saque un par de pares, estoy cansado de estar siempre en el mismo lugar, tengo ira pero se me acaba fácilmente, tengo sueño pero no duermo, tengo hambre pero no hay de comer y ahora que tengo frio no hay abrigo, a mi el amor me destruye y me devora, a mi el amor me vuelve nada, cenizas de un fénix que no resucitara mas, dando vueltas en una prisión de engaños, no puedo evitar ser derrotado una y otra vez por la pasionalidad típica de mi carácter, y no hay otra cosa que pensar, mas que el veneno del amor me tienta y me quema, bebo cada día mas de la botella inagotable, elixir maldito porque estas a mi alcance y también tan lejos, me dejas recordar tu sabor y tu olor, pero ya no me dejas probarte, ya estas muy lejos de mi brazo y en la mesa, no puedo moverme ya, es cuestión de amores.

Y por mas que grito en la penumbra, nadie responde, mírame, arrastrándome hasta el borde de este acantilado, ¿no es hermoso el cielo?, sabes… acá sentado me siento en calma, ¿vez a lo lejos ese cielo tan hermoso?, colores que se entremezclan de una forma asombrosa, nueves que recorren el firmamento sin descansar, estrellas en el cielo, un aluna cerca al horizonte, ¿si lo vez? Es el atardecer, el ocaso, siempre he estado ahí, ¿porque nadie ha comprendido lo que significa esto? PORQUE MALDITA SEA¡¡¡

*suspiro*

Otro día más seguramente, otra semana mas odiosamente, seguro que mañana alguien lo entenderá.

O no lo hará nadie.

Perdóname oh, dios mío, porque he pecado.

-He amado y no me han correspondí, me han amado y no he correspondido, y ahora quiero amar y no me lo permito.

-no hay nada que perdonar.

-si es así dime entonces, ¿Qué es lo que estoy pagado?

-nada, absolutamente nada, tu dolor es el resultado de tus propias decisiones.

-que cruel eres, eres injusto, por ser eterno no sufres, por eso no me comprendes, tu estando tan lejos no me comprendes, mi dolor no es el tuyo, mi amor no es el tuyo, dime entonces, como te atreves a culparme.

-mi dolor es el tuyo, mi amor es el tuyo, ay que no hay amor ni dolor sin mi.

-entonces suframos juntos, pues, ya no hay nada que perder.

-no hay porque sufrir, espera a mañana, ya lo comprenderán.

-¿lo crees tu?

-¿yo tengo que creer en algo?

-claro que no, eres dios.

-…

-Si es así, entonces que así sea, esperare… momento, suena el teléfono, es Valeria, mmm, esperen un segundo, mmm, si, mm aja, mmm, ¿porque no te llame antes?, cuídate bye…

-¿…y..?

-ya tengo la respuesta.