Yo lo copié de Jo, Sigues tú.

Yo estoy – en mi cuarto, con la puerta abiera
Yo tengo – hambre porque no he almorzado y algo de preocupacion porke mi mama esta enferma
Yo deseo – conocer el mundo y ser muy famoso
Yo perdí – la cantidad de cosas q he perdido es innombrable, pero dejemoslo en mi incencia.
Yo escucho – canciones de linkin park, Bleed it out, Shadow of the day
Yo le tengo miedo – a la muerte de la gente q me es cercana
Yo estoy encantado – con haber vivido tantas cosas y las nubes.
Yo lamento – no haber encontrado la pareja perfecta.
Yo amo – ...a nadie, porque no estoy enamorado de nadie, pero podria decir q amo al amor.
Yo siempre – hago pereza, leo antes de dormir, escribo pendejadas.
Yo no estoy dispuesto a – meterme con una vieja tragada de alguien mas, y a ayudar a gente idiota.
Yo bailo – la pregunta deberia ser q cosa no se bailar.....
Yo canto – de todo y muy alto, en general en la calle, mas q todo reggae.
Yo lloro – cuando alguien se muere, o cuando siento un vacio en el pecho.
Yo nunca – utilizo mi magia para joder a alguien, me traicionare a mi mismo
Yo escribo – han visto este blog???
Yo necesito – plata osea donde trabajar.
Yo debo – plata y una q otra lectura de tarot
Te pone feliz – una buena conversacion, un dia bonito, una buena cancion, mis amigos y amigas.
Te pone triste – una cancion triste, recordar cosas, la gente con capacidades y las desaprovecha, las injusticias, la traicion y por sobre todo el desamor.
Te duelen – las inyecciones.

Sí o No
¿Tienes un diario? sí.
¿Te gusta cocinar? mucho.
¿Tienes un secreto que no le has contado a nadie? - obvio
¿Crees en el amor? lastimosamente si, aunq estoy dejando de hacerlo.

¿Quién es...?
La persona más rara – yo jajajajaja marie, tefa mi princesita oscura y tefa mi chocoamiga de la infancia.
La persona más molesta – fabian JAJAJAJA mentiras, ehhh, mi hermano, carovi, mi padrastro, son tantas...
Tu mejor amiga/o - de la u, daniel, los del clan makoto TODOS, de la aso, milenita, chrono, ravenbolt, puchu, endimiont, jo...de por ahi, tefa mi princesita oscura, tefa la perdida la escritora y demas, y de mi vida entera, nata y vale mis dos mejores amigas pro sobre todas las cosas
La persona que te conoce mejor - valeria y marie. y una niña q anda lejos, niña leo.
El profesor más aburrido – daba economia, bimbo.
La frase que más usas en el Chat – aja, hola bonita y ok.
El último pensamiento antes de dormir – pienso en lo q acabo de leer.
Tu grupo favorito – linkin park, andres cepeda, panda,jamiroquai, avalanch, bueno es q son muchos...
Tu lugar favorito – mi cama, usaquen, la 82, la candelaria, la casa de vale y nata, los bares perdidso dela candelaria, los parques y el virrey
Tu libro favorito – harry poter(todos), brida, hacia el eden(travel to eden), crepusculo, la piedra de la luz, contante y sonante, romeo y julieta, otra vez la lista es larga.
Tu director de cine favorito – ni puta idea, jajaj tengo problemas con los nombres..... pero tim burton, y el creador de titanic y mouling rougue, y unangel enamorado
Tu mayor deseo – ser conocido en los 4 rincones de la tierra, enseñar uchoy publicar muchos libros.
¿Tienes una manía? -comerme las uñas, pasarme la mano por el pelo, y reirme cuando miento.
¿Piensas que estás enamorad@? - ehhh no
¿Te quieres casar? - si seria un papa tipo mufasa
¿Tienes mareos? - no
¿Estás mucho con tus padres? - con mi mama siempre.

Cuando ves este nombre, ¿tú piensas en...?-

Josué – uno de tantos de la biblia y un tio x
- Paty - mi prima hermana de nanis.
- Jorge – un loco de la u.
- Stephanie – una conocida????
- Diana – mi hermana y una diosa
- Erick – un vampiro
- Carlos - un amigo.
- Laura - una ex
- Alex - un primo y un amigo de la u
- Juana - una niña gordita.

De mí
Signo - aries con acendente a escorpion
Color de pelo natural – negro y rebelde jajaja
Color de ojos - miel aunq cambian de color con la luz y con el genio.
Lugar de nacimiento – Bogotá
Familia – gamboa y galvis, por parte de mi abuela du khoven.
Vives con - Mi mamá y mi hermano mi padrastro y un perro.
Número – 5
Color - Negro y morado(purpureo)
Mes - marzo, siempre la paso bien
Canción – iris de goo go dolls. as your voice fades de emery. los maleventurados no lloran tus palabras de panda, si fueras mi enemigo de andres cepeda.
Estación del año - otoño, es del putas
Deporte - volleyball y basket.
Bebida - el vino.

En las últimas 24 horas tú has...

¿Llorado? No.
¿Comprado algo? cigarros y cerveza, ah no podia faltar un chocoramo.
¿Enfermado? Sí me dolia la panzita del hambre
¿Ido al cine? No
¿Salido a cenar? no
¿Dicho"te amo"? no
¿Escrito una carta? no pero lo pense
¿Perdido un novi@? no
¿Hablado con alguien que hacía tiempo que no hablabas? con ingrith y con gina
¿Perdido a alguien? si.
¿Abrazado a alguien? Sí, a machu.
¿Peleado con un pariente? Con mi mamá.
¿Peleado con un amigo? Sí, me estreso
¿Soñado despierto? vivo soñando, la vida es un sueño

Alguna vez podrías...

1. ¿Comer un gusano? si y si son de gomita genial.
2. ¿Saltar en un bungee jump? ya lo hice.
3. ¿Matar a alguien? la magia es mas sutil.
4. ¿Tener relaciones con alguien que no quieres? ya lo hice, muchas veces
5. ¿Besar a alguien del mismo sexo? prefiero morir.
6. ¿Tener sexo con alguien del mismo sexo? ....matare a quien lo intente
7. ¿Lanzarte de un paracaídas? quisiera.
8. ¿Cantar en un karaoke? lo hice y me gusta.
9. ¿Caminar sobre carbones calientes? han terminado con alguien q amen????
10. ¿Salir con alguien por su aspecto? continuamente jajajaja
11. ¿Por su reputación? se la cree yo jajaja.
12. ¿Ser vegetariano? si, lo intente pero amo la carne.
13. ¿Emborracharte? me han visto alguna vez???quiza prendo....
14. ¿Robar en una tienda? yap pero jamas lo repetire.
15. ¿Pasarte una luz roja? cuando tenga carro
16. ¿Aparecer en un video porno? JAJAJAJAJAJAJAAJ el autor de una orgia de peluches y de pornozorro, tenaz.
17. ¿Teñirte el pelo de azul? viva ravenclaw.
18. ¿Ser un@ sobreviviente? aca estoy, lo soy desde q naci.
19. ¿Hacer llorar a alguien? Sí pero me da cagada.
20. ¿Patear a un bebe? lo hice con un primo, es divertido ver como vuela, pero no es divertido cuando te regañan por ello.
21. ¿Salir con alguien 10 años más viejo que tú? no pero lo era 7 año mas.
22. ¿Insultar a un religioso? acaso no hay diversion mas absoluta?.
23. ¿Trabajar como portero? dejara q los robaran, ayudaria quiza.
24. ¿No dormir en toda la noche? practicas de magick....o leerme un libro muy bueno o, sexo.

ta tan se acabo esto.

asuntos previos

es de noche, estoy completamente vestido, quiero largarme de aqui.

llevo lo indispensable, ademas de mi billetera con algo de dinero, llevo mi celular, llaves, mis dos cuadernos, mi diario y mi cuaderno de apuntes, esferos, mi daga por si acaso, estoy vestido lo suficientemente abrigado para una noche tan fria,y de paso, completamente de negro.

aun no había podido sacar de mi cabeza su forma de mirarme, tampoco su fria caricia ni tampoco q yo, había estado tan asustado q casi llegue a la inconciencia, no queria perderme algo asi, no estaba en mi naturaleza ser un cobarde, ademas era la primera vez q sentia algo desde hacia mucho tiempo, algo q no era ni vacio ni soledad.

todo el día estuve preparándome, haciendo rituales, levantando protecciones, invocando guardianes, todo el dia me aliste para el momento en el cual perderia la vida, o quiza conseguiría hacerla un poco mas pasable, porque aparte de los libros q he leído, lastimosamente ningún libro me dura mas de 5 horas ( crepúsculo y luna llena), son las únicas cosas q me aportan una emoción real, un sentimiento de profundo interés, un nerviosismo de emoción, de resto, no siento nada, todo me pasa, me resbala y no me causa ninguna trascendencia.

quiza buscandome una muerte estupida podria llegar a sentir esa emocion, pero tan solo cuando estuve al borde de morir, en ese instante me senti tan vivo como nunca, y por eso queria regresar a ese sitio, quiza, estaria esperandome y asi podria morir en brazos de alguien tan extraño.

salgo de aqui, no hay nadie en las calles, esta todo tan vacio y tan oscuro q me preocupan los ladrones, ahorita no tengo tiempo q perder, asi q camino hacia la septima, sin detenerme, sin mirar a los lados, solo agudizando mi oido por si alguien se acercara.
lo q estaba haciendo era de seguro la estupidez mas grande de mi vida, aunq fuera quien soy, mi maestro aun me supera y en mucho, y el siendo lo q es, me advirtio de una forma tajante q si me aparecia por ese sitio era mi fin, no me importaba mucho, aunque si me daba algo de miedo q el mismo, tuviera miedo de un sitio asi, era de esperarse aun soy muy joven.

llevo ya media hora caminando, debajo de la gabardina esta mi daga y otross regalitos q tengo preparados, estoy ya cerca de donde deberia estar, aun a esta hora, 2 y media de la mañana pasan buses,murmuro
- malditos germania estos buses pasan hasta en las puertas del infierno-
luego de esperar 15 minutos cojo uno,las personas q estan en ese bus si q son extrañas, pienso, la mayoria con la mirada perdida y medio caotica, gente fria y gris, gente q no existe.
me bajo en el sitio, aun se q tengo q internarme mas y mas en lo profundo de la montaña. hasta encontrar un sendero, luego de estar ahi, caminaria en linea recta hasta un claro muy grande, donde los vi.
camine y encontre el sendero, cada vez me metia mas en la espesura del bosque, me sentia entrando en la boca del lobo y ciertamente asi era, a medida q pasaba, mis guardas comenzaron a estallar una a otra, fue tan fuerte q no pude aguantar mucho, me toco arrodillarme, escupi sangre.
no podia aguantarmelo mas, por mas q intentara ocultar mi presencia se q faltaba poco para q se dieran cuenta de mi presencia, me aerque lo mas furtivamente q podian mis pies, y aunq me dijeran gato y mis pisadas no sonaran en muchas ocaciones, esta vez hacian un ruido sorprendentemente alto para mis oidos, estaba cerca.

cuando me acerque al sitio, vi al fogata prendida, esta vez no estaban los 12 reunidos, habia solo 8, me alarme.
una mano delicada, suave, fria, se poso en mi cuello, y a mi oido escuche una voz, la misma voz q habia escuchado ese dia.
-vuelves de nuevo romá, y a espiarnos de nuevo, y ahora q te trae por aqui?
mientras me decia eso, me erize desde la cabeza hasta los pies, su voz, me causo sentimientos esos sentimientos q estaba buscando, desde le miedo mas profundo hasta el deseo mas fuerte.
mientras decia eso, cerre mi mano en la empuñadura de la daga, estaba listo.
-porque la curiosidad mato al gato, pero se supone q tienen 9 vidas, ya gaste 2 aun me quedan unas cuantas por vivir.
se rio, suave pero los suficienteme macabro como para erizarme de nuevo.
-pequeño gitano, no tientes a tu suerte, q aunque lo q digas es cierto, aun tienes muchas cosas q pagar para q estes limpio, ademas eres aun algo joven para q te nos unas, te lo habia dicho a ti y una vez, y a tu abuela otra, no me hagas repetirtelo de un modo en q no me gustaria pero q si entenderias.

quede atonito, mi abuela? ella , aca?, me acorde de sus ultimas palbras, de todo lo q me dijo aquella noche, recordaba su advertencia, trague con dificultad, ella lo sientio, debia actuar y rapido.
-dime-prosiguio ella- se nota q has crecido un poco, y aunque puedas esconder tus pensamientos de mi no puedes esconderme tus sentimientos- mientras decia eso, metio su mano por debajo de la tela de mi camisa y me acaricio de tal modo q estube apunto de desmayarme del placer tan intenso, desearia q me matara de imediato.

- no has cambiado nada, señorita tafur- replique- aunque pasen 9 años no cambiaras, aun puedo recordarla el dia q la vi bailar, ese dia, perdi todo mi control y aun desde la distancia de ella y yo, pude ver su sonrisa, me dio miedo exactamente como estaba ahora.

-bueno pequeño, aun faltan unos pocos años para q seas mio, si obvio consigues lo q tu abuela no pudo, pero creo q mientras sostienes ese pequeño cuchillo tuyo, puedo sentir q ya estas ap unto de conseguirlo, no?-lo sabia, demonios-vete, ahora me logre controlar, pero luego no tendras tanta suerte, antes de irme, me di cuenta porque no podia acercarse tanto, lo habia olvidado pro completo, mi collar.

al darme la vuelta, puso algo en mi mano, pero al tocar mi anillo la retiro de imediato, pude ver la sorpresa en su rostro, no esperaba q hubiera avanzado tanto en tan poco tiempo, asi q aun con esa cara de sorpresa, puso su mano en mi corazon.
una tormenta de imagenes y sentiemientos pasaron por mi cabeza, esa maldtia sensacion, regreso, todo el dolro q habia aguantado durante tantos meses, regreso, y por poco caigo de rodillas suplicandole q parara, era tanto el dolor, q ella, tampoco lo pudo sorportar, quito su mano, y se percato al fin del hilillo de sangre q bajaba desde mi boca hasta el menton.

su mirada cambio un poco, pero aun asi, se contuvo.- veo, veo, esto esta interesante, conserva eso q te di, pontelo y asi la proxima vez no estaras escupiendo sangre, te vere, en pocos años sagard, quiza ese dia pueda bailar de nuevo para ti.

me largue de alli, tenia un proposito claro, y me lo habian confirmado, yo seria parte de ellos, pero no aun, si ese era el trato, podria yo cumplir mi parte.

regrese a mi casa aun aferrando eso q ella me habia dado, la gitana q bailaba en la oscuridad de las reuniones de la kumapañia, aun el rom bare le tenia miedo, y en 9 años no habia cambiado un apice, la doncella q abre el ritual de la luna, erika.

y yo, el ultimo decendiente de la rosa, tenia el derecho de ser parte de ellos, pero aun soy muy joven, me dio demasiada rabia, golpee el arbol mas cercano, hasta q el dolor me tranquilizo, no queria seguir esperando, mi maestro no sabia, ni mi abuela sabia, q yo mas q eliminarlos queria ser parte de ellos.

maldita edad, pero solo tengo q esperar 4 años, no creo q sea demasiado.

el objeto q tenia entre mis manos, tal como fue en aquella epóca era un collar, espero, mi maestro no se de cuenta, regrese a mi casa y me acoste a dormir.
aun tengo q esperar, solo 4 años
podria esperar.

canciones q encontre

demasido buenas...

mi actitud enfrente a mi realidad

me acabo de levantar, todo aun sigue oscuro, mi cuarto como de costumbre se traga los rayos del sol, dejandome casi en la penumbra, recuerdo casi a la perfección lo q soñe ayer, locuras y sandeces

he leido y sigo leyendo, todos los blogs de mis amigos, hablo con ellos y los veo, y mientras todo esto pasa observo a la perfección todo, y mi corazón late tan fuerte q hace q mis oídos fueran a estallar, puedo comprenderlo todo, tan a la perfección q me llega asustar, pero también me mantengo en calma, quizá estoy demasiado pensativo.

*suspiro*
me parece genial q muchos de nosotros estemos saliendo de tanto problema, como le dije a ravenbolt, primero hay q tocar el fondo para poder subir de nuevo, y ya todos lo hicimos, así q ya es hora de despertar del horrible sueño del dolor, y no mas lágrimas, ya no mas sangre ya no mas oscuridad, ya no mas gente q se hiere en serio.

comienza este año, y yo, estudiare y tengo ya la voluntad suficiente, toda mi vida he acumulado herramientas para este momento, para el momento en el q al fin voy a brillar por mis propios medios, por mi propia voluntad y por mi esfuerzo, y bueno falta algo? esto solo es por el lado profesional, pero y el lado emocional?
pues me mame de andar sufriendo, me mame de andar detras de un amor efimero sin muchas expectativas ni un futuro claro, tambien me mame de meterme por meterme con alguien porque la persona termina vuelta mierda y yo apunto de matarme HUY no gracias, ahorita andare solito, esperando por una oportunidad q si me llene, q si me mueva el piso esa parte romanticona y necesaria para q yo me sienta tan perfectamente bien. Aunque, aclaro, supongo q andare en celibato absoluto?????? lo dudo jajajajaja ¬¬ jajajaja

ahora mismo mi corazon, anda como cansado, como con sueño, sin ganas de sufrir y con mcuhas ganas de q algo suceda, pero no quiero ni esforzarme por que algo suceda, quiero q las cosas vayan bien, no quiero problemas sinceramente, la pasividad y la calma es lo mejor en este momento, si estoy ahorrando energias para la lucha tan absurda q librare en mi futuro proximo por alcanzar mis metas, y si me voya meter con alguien no quiero q me desestabilice ni quiero q me cause problemas, ni yo quiero causarselos a nadie, aunque pro lo visto me tocara meter las manos donde nadie me lo pidio y creo q la persona a quien van dirigidas estas palabras sabe q no quiero q sufra, no por mi mano sino por la de otro, princesita de los fresi crispies, jajaja, locuras? simplemente no me gusta dar nombres.

ahora es tan simplemente esto, quien se meta a hacerle daño a mis amigos, se metera conmigo de frente y creanlo q casi nadie me ha visto en serio furioso, y me importa un culo q sea mujer u hombre, le pateare el trasero hasta japon, creanlo no suelo perdonar a esos bastardos.

como sea, me siento muchisimo mejor, me quite un peso inmundo absurdo, parecía yo atlas con el mundo entero en mis hombros, y pude descargar ese peso, ya me libere de muchas cadenas tan solo con una simple palabra, es tan facil poder ver las cosas cuando uno se quita las cosas de los ojos y comprende, aunque algunas de mis acciones demuestren q no, creo q no se han dado cuenta de donde esta mi cabeza, y q esta ya no esta en pies, las cosas son y no son, los matices de gris me tienen mamado, ya las cosas claras por favor, igual ya como habia escuchado de otra persona, la unica persona q me puede hacer daño soy yo, creanlo llegar al estado en el cual te das cuenta de q tanto vales y q la gente solo ve pro si misma es dificil y mas cuando tu quieres ayudar y en muchos casos antepones la alegria de los demas a la tuya y eso esta muy mal.

ya mis problemas se resumen a dos, plata y enfermedad, y la enfermedad no es mia, pero bueno, dios quiera las cosas salgan bien, porque para donde voy necesito q todo este perfecto, espero q si estan leyendo esto, miren sus vidas y vean si están dirigiéndose hacia una meta clara o concisa, se q la gente q escogí como mis amigos son gente q llegaran lejos, y si necesitan de mi ayuda pues los ayudare sin problema.

gente las cosas cambiaron, llego el nuevo año y yo soy alguien ya diferente, ya no quiero mas mascaras ya no quiero mostrarles solo el lado bonito o el lado feo, ya q mierda, mostrare quien soy realmente, y ese yo creo q podrán entenderlo mas, o menos pero por lo menos este yo es mejor q el de hace tres meses y mejor q el estaba hace 3 minutos antes.

estoy seguro q es mejor así, ya puedo dormir tranquilo, ya puedo comer con gusto y ya puedo dar un beso sin mentir.

Cid Sagard Du Khoven
Luis David Galvis Gamboa
Makoto Kouki Ryohangummi

aunque como saben simplemente son facetas de mi personalidad, solo las dividi por que es mas facil comprender las cosas dependiendo la situación...no se habían fijado?

ya saliendome de la pendejada q escribi mas abajo, q si no la quito es porque ya la escribi y me da mamera, mientras leo otros blogs de gente muy importante para mi, me alegra ver q mucha gente ya esta superando tantos problemas q el fin de año nos trajo, problemas muchos, varios, variados y profundamente oscuros, sinceramente ya era hora de salir de tantas porquerias.

q bueno es poder suspirar luego de q se acaba un problema, q bueno es poder darse cuenta q de aunque este solo, estoy bien, y mas q todo q me quite al fin esa maleta de mi espalda.
hoy mire mi futuro de un modo directo, hoy luego de tantos años de acumular herramientas para mi futuro decidi utilizarlas, hoy al fin tome cartas en el futuro, y aunq se q habra cosas dificiles me muero de la emocion de q lleguen, tengo ganas de luchar, tengo ganas de mostrar quien realemnte soy de q ya estoy completo, hay tantas cosas q ya veo como tan inutiles, se preguntaran q,

sandeces q sueño

ahora creo en ti, ahora creo en ti...repite esta cancion, una y otra vez, mientras la bateria golpea mas duro y la musica suena, sube su volumen, el cantante se acerca al microfono y tomando todo su aire y forzando su voz, da un grito tan potente q me eriza, siento el dolor de su canto, entiendo el porque lo hace, estamos cercanos por un segundo, por un sentimiento, y quisiera ser yo el q esta cantando, podria hacer lo mismo.

steven q es el lider en cuanto a la musica, coge su bajo, fabian en la bateria, goyo en la guitarra junto con nico, y yo al microfono, y comenzamos a tocar, ahora creo en ti, ahora creo en tus palabras...........AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

demasiado bueno, demasiado fuerte , cada nota, cada golpe de bateria, cada sonido de las guitarrras y del bajo, cada vez q grito, cada vez mas alto, cada vez mas fuerte, mientras me siento mejor y mas alto, cada vez llegando a la cumbre del sentimiento, una palabra, un sentimiento.

ahora la cancion cambia, y es caramelos de cianuro, con perra infiel, y estamos todos al limite de la locura y el odio, mientras la bateria y el bajo suenan con toda su malevolencia, mi parte oscura sale como de costumbre, encerrado en mi palacio soy feliz..... todo afuera es peste y podedrumbre....desde siempre he sido diferente...desde niño el mundo a sido mi juguete...

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
no aguanto mas, cada dia q pasa mi propia mente me lleva a nivlees de locura mas lejana, mis sueños estos sueños lucidos son tan solo un juego, tan solo una forma de complacer mi hedonismo natural, mientras edipo y electra juegan en el sonsonete de la muerte........................ah?

todo esto son solo sandeces............

profundis

Confinado en mi dormitorio, estando entre la oscuridad mientras mi mirada cambia paulatinamente, poco a poco, las palabras brotan de mis manos sin necesidad de q las piense y es hora de escribir, no?

desde las profundidades de mi mente, desde el fondo de esa armadura, creada de desilusiones y juegos, de mentiras y frialdades, creada desde mi infancia con un solo propósito, pero rota hace poco, para crearla nuevamente, esta vea diferente, mas perfecta mucho mejor, mas fría indestructible un muro de espejos q solo refleja a mis enemigos y a veces a mis amigos.

el silencio q todo lo rodea, sepulcral como la muerte, sinfonía inédita sobre al muerte de tu esencia, roto ya el sello del demonio, te veo atravez de sus ojos, y puedo fijarme en la verdadera apariencia q tienes, tan dulces palabras creadas por la hiel de tus besos y el profundo dolor q esconden, tan taimada ignorancia.

No puedo detener el influjo de tu ser, pero puedo acabar con el mío, despertando ya de un sueño jamás deseado pero siempre esperado, no escondo ya mis mas profundo deseos, tampoco pienso ya por una salida estúpida, tan solo los corceles de la muerte han traído ya consigo un cadáver, dejándolo al frente mío, para darle un ultimo mensaje, todo sigue y seguirá siendo una cadena.

En la agonía de la maldita ingratitud, las palabras alguna vez pronunciadas por mi boca se deshacen en sueños rotos, y el viento sopla fuerte, muy fuerte, tal vez demasiado porque ya no logro recordar aquellas palabras q hablaban de un día en q fui feliz, o del el día en el cual con mi mirada atónita veía mis sangre manar lentamente, por un algo q no era nada.

Aun ahora desde la profundidad, la sonrisa de mis labios permanece, pero es una sonrisa irónica y hasta cruel, y la poca humanidad q me queda, en retazos se aferra a esta existencia vil a la cual estoy sometido, preso entre las cadenas de un amor opresivo, preso entre las cadenas de un amor no correspondido, será esa la respuesta q tendré de tus labios?

Preso en medio de un torbellino de hojas secas me encuentro, hojas caídas de un hermoso árbol q era mí ser, casi a punto de florecer se marchito y un nuevo brote quedo, mas falta mucho para q renazca de tan frías cenizas, donde enterré mi corazón.
Creo q ya es hora de partir la noche cierra ya sus puertas, no quiero perderme el final de esta triste historia, donde un hombre termina haciendo todo lo q no puede, quizá es porque hay alguna luz al final del túnel, dios quiera no se enceguezca en ella.

Asistamos pues, a un dulce funeral, donde mataremos el dolor de este ser y lo enterraremos junto con los recuerdos, sin olvidar jamás , q la pala aun sigue al lado de la cama. Y que en un momento dado, todo regresara a ser igual, o tal vez, es q el peso de un muerto siempre se tiene a las espaldas.

Quizá simplemente
quiero olvidar
o solo
quiero poder amar.

un lobo de ojos amarillos

lo peor de mi mismo

Escucho a la tristeza gritarme, a la oscuridad llamarme, hundirme en la soledad, vanos son los rastros de cualquier verdad, y a pesar de los errores, de los desaciertos aun aparece un turbio horizonte, me robaras las frases, los saberes, pero en silencio, no habrá ángel al que algún demonio ame, extrañas palabras inundan mi cabeza, grito y me ahogo…

Mientras me sumerjo entre pensamientos oscuros y destructivos, fantaseo con mi propia muerte, oleadas de desesperación y muerte me rodean, la oscuridad eterna se congrega en mi interior, trayendo una prisión de silencios y paradojas, preguntas sin respuesta q me torturan a cada instante, dejándome extraños sabores en mi boca, amargos, desesperantes, sutiles.

Una celda de agujas, cada una clavándose lentamente en mi corazón, que parece ya un erizo, un alfiletero mortal, porque cada aguja es un pensamiento más, cada duda se clava mas adentro, dejándome ya desangrado, sin pensamientos, sin palabras, tan solo dolor.

Tan solo la música, sagrada combinación de sonidos, me deja soñar con un futuro mejor, me deja estar en el infierno soñando con ángeles y momentos de paz, este maldito infierno del q no he podido salir, atascado entre el dolor y las equivocaciones, grito, grito y no me escuchan, nadie puede, nadie lo entendería

Estoy sentado en la vacuidad, mientras mis tres esencias ponen sus manos en mi corazón, intentando desesperada aunque vanamente detener todas las heridas q tiene, mientras observo con una frialdad aparente, como mi mundo se desmorona a pedazos, todo en este momento se vino abajo, alas muralla erigidas con tanto esfuerzo, las palabras q nunca pronuncie pero siempre estuvieron hay, todo, incluso, mi orgullo.

Ya no necesito nada, ya conozco lo peor de mi mismo, solo he sido un juguete del destino, destino fútil e innecesario, morir de un minuto a otro envenenado por las mil toxinas de los besos y las caricias, muerto por los pensamientos sutiles de un amor furtivo, pero ya no es necesario, la ilusión, los sentimientos se fueron, solo quedo mi corazón vacio y sin mas preámbulos el deseo absurdo q siempre me llena.

No estoy tan vacio como pienso, ahora mismo solo tengo un deseo, y eso es suficiente, quizá así no me sienta tan mal, simplemente por saber lo peor de mi mismo.

decepción

Me pregunto, porque siempre es lo mismo en cada ocasión, porque pasan este tipo de cosas q me hacen ver las cosas de un modo diferente, estoy escuchando linkin park, la música perfecta para descargar toda esta frustración tan grande, de algún modo ira y al final algo de tristeza.

es fácil para mi decepcionarme de las cosas, y mas cuando estas no me llenan, a veces nace con el sentimiento de lastima, cuando algo pierde su esplendor, cuando por ejemplo, un atardecer comienza perfecto, y luego se encapota, cuando una persona cambia del cielo a la tierra, perdiendo su esencia y de paso su belleza.

Cuando veo algo así, siento algo de desesperación, porque es muy imposible lograr q la persona o la cosa vuelva a su estado anterior, pero refiriéndome a las personas, es tan difícil q una persona entienda, q comprenda el porque uno no quiere verla así, porque además de q se hace daño a si misma por cambiar hacia un pozo de oscuridad, me hace daño a mi, porque pierde toda su magia, toda su fuerza, y de paso pierdo toda esa alegría de ver a la persona.

Y llega el aburrimiento, y comienza la frustración, y es hay, como Marie decía, cuando me quiero largar del sitio, necesitaría un sitio para mi cabeza, para poder entender todo eso, todo lo q esta pasando, y mas aun para entender mis propios sentimientos, cambiarían de inmediato, en ese sentido si soy como un niño chiquito, q cuando algo le gusta capta su atención cuando deja de brillar, va y busca algo mas brillante, pero creo q es muy natural q algo así suceda.

Solo conozco una cosa q me ha podido seguir captando la atención así pierda su brillo, pero igual es una sola cosa, y es difícil explicarlo aun, pero siguiendo con el tema, puedo entender q las cosas se acaben, q mueran, todo tiene un ciclo, pero cada cosa evoluciona, siempre q muere algo, algo crece, algo vive, ¿porque cambiar si no es para mejor? Porque caer preso siempre de la desesperación y el pesimismo, cambiar pro razones tan tontas como una persona, o por un dolor, si uno cambia es para mejor, para añadirle cosas al carácter, ala vida, para adaptarse, entiendo completamente q una persona se vuelva mas fría o mas dura, porque las circunstancias la llevaron a ponerse así, pero cuando todo lo tienen, cuando la vida les sonríe, y les da pro ponerse mal, por desesperarse, eso es perder el brillo sin tener una razón lógica, y aun teniendo una razón, esa razón siempre es insuficiente y prefieren callársela, para azotarse sin clemencia alguna sus pobres almas y atormentarlas con cada suspiro q botan al día.

No tengo razón para irme aun, de estas personas, porque muchas de ellas son mis amigos mas cercanos, otros, las personas q amo, otras simplemente gente q busca compañía o ayuda, no me pienso ir, porque pienso brillar a cada rato, haber si con mi ejemplo entienden q es muy diferente luchar a dejarse ir, por hay leí q cierta piedra alguna vez deseo brillar, y tardo años en lograrlo pero aun así no dejo su empeño, y ahorita podremos ver un diamante en su forma mas pura, no dejen de luchar, no se dejen derrotar y mas aun no pierdan esa esencia q los hace tan magníficos ante esta persona, porque sinceramente para alguien q admira las estrellas, creo q estoy mamado y muy triste, de ver tantas estrellas morir.

Decepcion

gracias medio totales porque tengo mala memoria

queria hacer unas listas de lo mejor y lo peor del 2007 pero sinceramente me da pereza y se me hace innecesario, asi q hare como muchos, y dare muchos agradecimientos, primero el evento y mas importante del 2007 por supuesto fue q me haya enamorado, asi q pues gracias a marie por tantos momentos bonitos, paila por tantos feos, aprendi como nunca en esta vida y me converti en un hombre completo, para ti creo q ya te he dicho muchas cosas y las mantengo aun aqui.
para milenita, q eres una persona asi MUY especial, q eres mi hija, hermanita o como sea, pero eres parte ya de mi corazon, la unica con capacidad para q sagard no la mire feo jajaja, estare contigo como de costumbre, siempre a tu lado, dandote mi chaqueta cuando tengas frio o haciendote reir cuando andes triste.
para valeria y nata, q son mis mejores amigas, q desde q las conoci varios años atras, han estado siempre hay, q son las personas q mas me conocen, mi familia propia, el unico lugar en donde peudo estar, aparte de donde esta mi mama, donde peudo decir q estoy en mi hogar, es con ustedes, gracias nata por enseñarme a cocinar, a ser mas controlado y dejar lo perro, a valeria pro entenderme como nadie en este mundo, por compartir tantas tardes de lluvia y vino, y por los cigarrillos de media noche.
gracias al clan makoto, mas espcialmente a rastaman(fabian) q es un parcero(tenaz) muy bacano, q tambien ya lelvamos muhco tiempo de amigos, q las viejas killer no nos vuelvan a joder la vida, gracias mijo pro hacerme reir tanto, por enseñarme a ahblar tanta mierda ypor fundar el clan.
gracias tambien a chrono y a ravenbolt, q son en serio mis mejores amigos en al asociacion, tambien a endimiont, q ultimamente tambien se ha portado muy teso conmigo, chrono mijo confidente de muchas cosas, q me regaña cuando me paso con mis barrabasadas sigamos pues entrenando mijo sasuke q aca naruto du khoven sigue escalando arboles.
a Jo por sus invitadas a comer, q siempre llegaron en buen momento, a sus consejo sy sus palabras de mama tejona q alcanzaron hasta para un chulo descarriado.
a romilda por ser tan absolutamente linda, y por escucharme en tantas ocaciones, sabes niña bonita q tu atravesaste el espejo.
gracias a medio mundo de la aso q ha estado conmigo, a danenly, a puchu, a aranane, a percy, a krebs, a rasta, a kimi, a nata bonam, a felipe, a lapizlasuli, a ta-ta, a las saras, a lucciana al mundo entero q si no lo puse aqui no es porque lo oide mijo, mija, sino q mi memoria es nefasta.

tambien agradesco a esas personas q como fantasmas pasaron por mi vida en estos 12 meses de sufrimientos y alegrias, a aquellas q no volvi a llamar y a aquellos q no me llamaron ami, cuentese entre ellos mas q todo, sandy y estefania, tambien para mi querida princesita oscura estefania q hay nos estamso viendo, espero.

tambien un saludo prematuro para mi aijado/a, vaya ver q vaya ser, ojala sea niña, entonces saludo desde aqui tu padrino magico sagard¡¡¡¡¡.
a mis hermanos, alejandro, david, diana, y mi hermanito sebastian, q cada uno es parte de mi, aunque odie al primero.
obvio no tnego pro que agradecerlo proque vivo agradeciendo ami mama por ser tan buena mama, aguantarme mis maricadas, darme tantas cosas, por joderme tanto la vida y porque es la unica persona de todas las q han estado, q realemnte me ama.

bueno creo q ya me mame de dar gracias si no esta aca ponga su nombre en un coment y luego podre las gracias, q pena la guachada pero estan dando tamal con chocolate y tengo hambre, fue un 2007 muy bueno lleno de experiencias y PNL, de rituales y grados, de paso gracias amis maestros y proctores, q aprendi bastante y seguire con mi camino, y le pido disculpas a todas esas personas a quienes hice daño, porque se q lo hice y pues q mal con eso, q pena por causar tantas lagrimas problemas y enredos, perdonden siempre mi indecicion ante tantas situaciones, mis negativas, mis malgenios, mis momentos de estres y mis niñadas.

no siendo mas me ire pro chocolate con tamal, no doy gracias a las personas q acaban de llegar a mi vida, osea mas exactamente a emily y a la niña yo-todo-lo-hago-bien, porque es muy reciente y aun faltan muchas cosas por aprender, y espero q aun sigamos jugntos pro mucho tiempo.

si sigo asi este sera mi discruso cuando em gane un oscar, o algun premio importante, asi q cuando prendan sus TVs jajajaja y me vean hay, diran a sus parejas, animales o cosas raras q hayan asu lado, ese man yo lo conosco, y estaba frito.

mmmm chocolate¡¡¡

de las cosas buenas y malas y estupendas y mas maricadas

desparche del 31, mi abuela se murio hace 5 años la conmemoro con estas palabras como cada año, un sorbo de vino y una gota de sangre, y en este desparche haremos una par de listas de lo bueno malo y y mas maricadas q se me ocurren.

LO MAS BUENO

1. marie
2. PLUMA
3. nata, vale, milenita, romilda, chrono, ravenbolt, entdimion, el choco combo makoto, Jo, y el resto de gente q por mi memoria fea y loca no me acuerdo.
4. mis 19¡¡¡¡¡¡ roda, rumba, trago y niñas
5. la semana q pase con nata y vale, fue genial.
6. la creacion de este blog.
7. tantas rumbas, canciones q dedique, las pocas q me dedicaron, tardes bonitas, un cuadre perfecto, recuerdos y mas recuerdos, almuerzos con jo (gracias), baile de navidad, halloween, bailar can can, tardes con romilda, dictar clases de nuevo, aprender con cierta gente...
8. rituales, ritualesm la magia, la pnl, la maestria de reiki, la meditacion, mis epifanias.
9. 
   

decisión

sentado, en la parta mas alta del parque, contemplo. tan magnifica vista, las nubes van en un degrade de amarillo a rojo y llega a morado, y mientras tanto, la decisión, esa decisión q tuve muchas veces antes y nunca supe q hacer.

y pienso en su cara perfecta, en su sonrisa maliciosa, en el brillo de sus ojos, pienso, en tantas palabras, pero tampoco olvido, aquellas q no se dijeron, y en las situaciones malas, y me percate del brillo de sus ojos, y al fin me percate de sus palabras, y de las verdades escondidas entre sus sonidos, quite el velo q la cubría.

y me di cuenta q ella no quería estar conmigo de ninguna manera, saben? yo tampoco, me di cuenta de muchas cosas, y confirme q ya hay cosas q son pasado, la vida es un viaje, y creo q es mejor disfrutar el paisaje y arrancar el retrovisor para no mirar hacia atrás, hay luchas q están perdidas de antemano, en ese caso para q luchar?

mientras la música suena cada vez mas duro, en mi mp3, la canción q me tiene pegado al cielo, perra infiel de caramelos de cianuro, mantiene a sagard a mi lado y no deja q kouki se ponga a pensar sus maricadas de costumbre, y puedo pensar con la cabeza fria, tome mi decisión, tan fría como me era posible, tan real y seriamente, creo q jamas había estado tan seguro de hacer lo correcto.

decidí por lo real, por lo palpable, me decidí por aquello q no es una maraña de telarañas q se entrecruzan entre silencios y miradas, me decidí por lo q es claro, como las nubes, y esa angustia permanente q había en mi pecho despareció, ya no tengo mas preocupaciones, por ese lado es mejor así y sin molestar me siento mucho mejor, los sentimientos algunos nos hacen felices otros tristes, ese era uno q me hacia sentir mal.

ahora mismo se bien q necesito, y por quien me decidí, ya una vez había tenido q elegir igual, y no elegí sino permiti q eligieran por mi, ya no mas, estoy seguro q no me equivoque, mas bien le subiré al mp3, esta canción no la supero.

ahhh estoy tan tranquilo, me siento bien cuando hago las cosas bien, tengo gripa y estoy escupiendo sangre, estoy mamado de ver mi sangre correr cada dos por tres, mi mama se dio cuenta ayer q estaba asi, cuando tosi y puse mi mano pero un hilillo de sangre bajo por mi muñeca se asusto mucho, tenaz, no es grave, yo se bien porque esta pasando y eso se acabara pronto.

no es mas me despido, hoy escribió david, por eso la profundidad de las nubes JAJAJAJAAJ
adiós¡

la ultima cancion

caramelos de cianuro, el ultimo polvo, cancion q me mantuvo hay durante dias....

hablando de amor.

Caminando, como de costumbre, son las 10 y media de la noche, mi mama esta furiosa en la cama, y yo caminando hacia bulevar niza, con dos tipos y una niña, y hablando de porquerías, como siempre el lado físico siempre se manifiesta entre tipos, mas cuando uno de ellos es doble escorpio, pero me pudo mas el lado sentimental y cuasi me enfurecí, cuando uno de ellos me dice, q ama a una vieja pero se besa con otra e igual siente cosas muy fuertes.

Alguna vez yo dije algo así, sinceramente estaba mintiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q sentí cosas fuertes, no sentí nada, ni siquiera una emoción simple y básica, mas bien me pareció besar una pared.

el amor es algo más profundo, no es algo q llegue a la puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es así, el amor tampoco es espontaneo, uno sabe q se puede enamorar del alguien, pero eso para mi es un gusto primario, química como dicen algunos, deseo, pero no, el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa esa persona, mientras hay una explosión de sentimientos de alegría de entrega, no es nada egoísta, y es lo más egoísta q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y dulce q existe para sonreír cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamás les hare entender un tercio de lo q es.

No me parece q mucha gente diga q ama sin sentirlo, por hay sentirán una obsesión sin sentido, amando uno pude llegar a desear q la otra persona sea feliz así no sea a nuestro lado, en ese caso apretaremos nuestros dientes, hasta q sangremos, pero será necesario, si a nuestro lado no pueden ser felices q lo sean al lado de otros, así las odiemos así nos desesperemos, porque no hay desespero mas grande y doloroso q la espera de ser amado y poder amar con la libertad y la entrega suficiente.

Y siempre repetimos las mismas canciones, siempre nos vemos en al calle y sabemos q estamos así, enamorados hasta el piso, no, viene gente diciéndome q ama a otra, en un tiempo tan insuficiente, sabiendo q simplemente al mes les gustara otro , y me da rabia, porque sufrirán un ratico y seguirán con sus vidas, sin haber ganado o perdido nada, simplemente por esa necesidad de tener alguien al lado, q rabia, no puedo evitarlo, q ofensa a esa palabra tan larga llamada amor.

Q rabia, todos esos manes, q ira todas esas viejas, q paila, q yo haya sido así, q paila q hayan sido así conmigo, mas allá de lo q me dicen mis amigos, y amigas, mas allá de lo q piense, aunque dure horas dándole vueltas a tales pensamientos q simplemente llenan de aire congelado ese vacio q hay dentro de mi, y mientras comienzo a hablar, el volumen comienza a subir, y no me aguanto mas, tantas cosas q siento, y comenzare a gritar, porque es lo q quiero, NO MAS¡¡¡¡¡

Tantos golpes, tantas cosas, me han hecho por decirlo así, alguien ´fuerte´, pero se q esas personas fuertes, lo serán por fuera, pero sus propios demonios los acosan en la oscuridad, plagando de sueños y recuerdos sus horas de tranquilidad, porque somos fuertes por fuera, pero debido a tantos golpes estamos rotos por dentro, me da risa toda esa gente q se siente herida por situaciones tan pendejas, lo siento, se q es importante, pero son niñadas, pendejadas cosas q no pasan de un mes, de un par de heridas, de dos palabras frías, de tonterías.

Mientras la música suena, mientras esa música hace q el animo baje lentamente, como cuando se sintoniza un radio, y se hace mal, y las voces suenan revueltas y mal, y nuestra alegría se va con un suspiro en medio del frio glacial q tienen estos días.

No, yo no estoy así, quizá si, quizá no, igual nadie me puede entender, es lo q mas me asombra, solo conozco a una persona, Valeria, la hermana de nata, mis mejores amigas, q me puede entender, q puede comprender mi dolor y mi alegría, mis cambios de humor, mis mentiras, q solo me hacen daño a mi, mis pensamientos y la espera eterna por una caricia caliente en medio de ese frio glacial, de una sonrisa cuando lo necesito, de mi propia ira, de mi propio amor, de esa ridícula obsesión, como tu dijiste mujer fría, una ridícula obsesión con el amor.

Igual, supongo q este post levantara el genio de una pequeña q se enfurecerá como un volcán en pleno verano, u otras personas, pensaran cosas q no son, saben? Hay radica su ignorancia, si supieran, q este post, significa mas de lo q creen, pero menos de lo q uds pueden llegar a entender, me sorprende q pueda llegar a decir algo así, pero esto no se entiende literalmente, siéntanlo con el alma y verán, q todo este dolor, y todo esto, tiene una razón, razón q ya paso, simplemente estoy aprendiendo de ella.

Sin mas me despido, es hora de trabajar, en estos largos días de lluvia.

hablando de amor

caminando, como de costumbre, son las 10 y media d ela noche, mi mama esta furiosa en la cama, yyo caminando hacia bulevar niza, con dos tipos y una niña, y hablando de porquerias, como siempre el lado fisico siempre se manifiesta en tre tipos, mas cuando uno de ellos es doble escorpio, pero me pudo mas el lado sentimental y cuasi me enfureci, cuando uno de ellos me dice, q ama a una vieja pero se besa con otra e igual siente cosas muy fuertes.

alguna vez yo dije algo asi, sinceramente estaba mientiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q senti cosas fuertes, no senti nada, ni siquiera una emocion simple y basica, mas bien me parecio besar una pared.

el amor es algo ams profundo, no es algo q llegue ala puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es asi, el amor tampoco es expontaneo, uno sabe q se peude enamorar del aguien, pero eso par ami es un gusto primario, quimica como dicen algunos, deseo, pero no el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa es apersona,mientras hay una explosion de snetimientos de alegria de entrega, no es nad aegoista, y es lo ams egoista q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y ducle q existe para sonreir cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamas les ahre entender un tercio de lo q es

de mi musica

una cancion demasiado buena, muy yo, no kouki?

de mi musica

una cancion demasiado buena, muy yo, no kouki? quiza porque no todo el tiempo se peude encontrar una cansion tan buena, q diga tantas cosas sobre lo q pasa en mi cabeza porque si encuentran esto sabran, q entre la alegria y el dolor encontre la alegria un dia de lluvia, sin importarme absolutamente nada, solo encontrar tal amor, tan grande y tan profundo un beso en la oscuridad del dia y un abbrazo al salir el sol.

tres cigarrillos en la noche

me siento bien, demasiado bien, a la vez muy orgulloso, ufano como diria mi abuela,jajaja.
para ser un dia q estubo plagado de cosas no muy alegres, ya sea el entierro de mi abuelo y q me pelee con natalia, y otras cosas q nada q ver.

ahh suspiro, ultimamente me ha dado por suspirar a cada rato, sali, camine, me tome una cerveza y me fume unos tres cigarrillos, supremamente lentos, disfrutándolos a cada momento, sintiendo el dulce calor del humo entrando en mi boca y bajando un poco por mi garganta, el contacto del cigarrillo con mis labios, el como suena cuando aspiro, la leve llama q se asoma en la punta, el humo sale despedido de mi boca, creando nubes de formas extrañas, me tranquilizo.

mientras caminaba sin rumbo entre los arboles, mi mente volaba en recuerdos bonitos, mientras el frio chocaba con el calor q despedia mi corazon, pensaba lo feliz q me sentia en ese momento, libre de toda carga, ligero de alma y de cuerpo, conciente de q al fin pude ser conciente, alegre porque todo lo q estaba haciendo funciono para algo, y también me regañe porque la ando cagando en algo, jajajajaja, el q me de cuenta no quiere decir q lo deje de hacer, pero como q es necesario, no?

me acuesto en el pasto, miro las nubes, las estrellas perfectas q hay sobre mi cabeza, el cielo oscuro y perfecto, una cascada de imagenes solitarias y difusas, ruidos extraños, risas y llantos por doquier, palabras perdidas en un sin fin de canciones q resuenan aun, como ecos, como sombras, como.......
mientras pienso, la luna, perfecta en el cielo me contempla, podría decirse q estoy lo q los viejos llaman ´sereno´porque me siento imperturbable, asi deberia haberse sentido noe cuando comprendio q tenia q hacer una hijodeputa arca muy grande, pero q servia pa algo al final de cuentas, q pena el chiste, queria reirme.

la noche es extraña plagada de misterios, entre las sombras, veo siluetas y estas me llaman con voces susurrantes y de algun modo me atraen, entre vueltas y vueltas de palabras lujuriosas y sadicas, trayendome un sinfin de soluciones macabras a mis problemas, pero no quiero, ahorita mismo, en este instante no me apetece sumergirme entre las sombras, me agrada ver las estrellas, deleitarme en su luz, abrazar al viento, caminar entre las nubes, sentirme vivo, feliz, alegre y completamente lleno.

ahhhhh q agradable sensacion, se q no durara mucho, se q ahorita mismo caeran ensima de mi tantos problemas y obligaciones q me pondrán de algun modo frenetico, pero respirar tal paz en este instante me da fuerzas, me da ´vigor´jajaj, energia para tomarlas desde el punto mas perfecto q deberia, al fin me di cuenta en q radica uno de mis mas grandes fortalezas, nada me puede destruir, ningún dolor, ninguna pena, todo me termina pasando, digeriendolo, aprendiendo de el y desechando lo q no sirve, ah q bien me siento en este instante, quiero cerveza.

y voy pro mas cerveza( ya me había tomado un poco), y no la quiero fria, con este frio tan hijodeputa para q mas frio?, la pido al clima, delicioso, placentero perfecto, jamas me imagine en un parque alas 9 de la noche tomando cerveza, totalmente feliz de estar vivo, de haber aprendido tantas cosas, de saber q en menos de 3 meses cumplo 20 años y q en estos 20 he hecho tantas cosas, entre ellas enamorarme de verdad, estudiar muchas cosas, participar en rituales, cosas y mas cosas de magia, aprender por mi propia cuenta, convertirme en el hombre q soy, acostarme no se con q cantidad de viejas(tenaz), aprender sobre ellas, superar muchas situaciones, estoy feliz, porque pude al fin sentirme yo.

bueno me pondre a hablar por mns, creo q es hora de volver a la normalidad aparente, pero tengo un rincon en mi cabeza y en mi corazon, q esta lleno de paz, desde ahora.

sin mas, me despido.

quiero cerveza

cosas de por hay

hoy entierran a mi abuelo, no tengo ni una pizca de ganas de ir, ademas desenterraran a mi abuela, y la rosa de plata q deje en su tumba saldra a relucir, y verla asi en ese estado me sumira en al mas profunda depresion, definitivamente, no quiero ir.

y no es lo unico q no quiero hacer, me deprimi, es inevitable, ayer, aunque en la noche volvi a ponerme bien, pero ya era muy de noche jajaja, tarde?
en este instante todo esta , por decirlo asi, ´suspendido´, en un limbo de emociones, situaciones y palabras q nada tienen q ver entre si pero q me afectan del mismo modo, quisiera q el reloj, se moviera mas de prisa, haciendo q pasara ya el fin de año, y poder entrar ya a estudiar, dios quieraq pueda entrar, dios quiera.

ayer pase una tarde muy bonita, caminando con emily por el centro, ver la casa donde vivia, comer helado, reir, simplemente sentirnos felices en esa inmensidad q tenia ese cielo, esas calles, me sentia feliz, aunque esa espinita de tristeza pupulaba en mi interior, de mis puntos debiles, la muerte es la q mas me afecta de entre muchas, porque me hace sentir impotente, y esa impotencia la odio, pienso q soy capaz de casi todo en esta vida, y las cosas q suceden y las q no pasan se deben a nuestra voluntad y de nuestra capacidad de lucha.

era uy bacano cuando uno simplemente tenia q hacer lo q le mandaban, es tan facil cuando simplemente uno deja q la ´vida´tome las riendas del destino, asi uno caiga paulatinamente en un abismo de pensamientos estupidos y una pereza infinita, asi todo valga tanto guevo, o simplemente es q le quite importancia alas cosas, para no andar sufriendo por ellas.
en el ahora q tengo, las cosas importantes son pocas, y las q me valen guevo son muchas, las personas quienes aprecio son mas pocas aun, y las q me importan un guevo son mas, en este instante, mi corazon no tiene una coraza, ni tiene una corona de espinas, simplemente, tiene un espejo, donde todo rebota, y muy pocas cosas pueden traspasar tal reflejo, una cancion perfecta en la mitad de una fiesta, un muy buen beso, un abrazo cuando tengo frio, una cerveza en cierto lugar de bogota, un plan de arrunche( juren q es en arrunche JAJAJAJAJAJAJAJAJA), pocas cosas, pueden pasar ese espejo, q puse hay para no tener q quitarme tanta espina del corazon, mi abuelo se fue y esta mejor, mi abuela se fue y esta mejor, y se reencontraran en al eternidad, en la luz, y seguiran amandose por una eternidad, si es qn o quieren volver a reencarnarse, para volverse a encontrar y vivir un amor perfecto, plagado de peleas, incluso de abandono y engaños, pero asi es el amor, asi nos prueba para ver si lo merecemos, si somos capaces de dejar toda nuestra vida, por esta persona, ahora mismo disfruto de los pequeños momentos, quiza mañana me muera y me arrepienta en al luz, no haberlos vivido.

el amor, se contruye, no se da, no es algo q nos llegue ala puerta de la casa, asi q asi me muera mañana intentare seguir con mi linea de conducta, quisiera escribir mas pero me tengo q ir, la tierra roja me espera,
saben?
de negro me veo bien

un 24, dividido entre la tristeza y la alegria

estaba aca sentado, escribiendo tranquilamente, hoy 24 de dic, estaba feliz, relajado, de pronto mi mama suelta un grito desgarrador, y dice, asi en un susurro, y yo, asi, desde la distancia dmei cuarto con al puerta cerrada, y musica, escucho su susurro.... se murio.

mi abuelo, murio hoy, alos 102 años, a punto de cumplir sus 103 alos q cumplia en 6 dias y murio 7 dias antes q su esposa, q murio el 1 de enero a las 2y media de la mañana.
me choco, se me detuvo el tiempo, me dolio en el alma, pero no estoy triste, no me estoy matando ni estoy llorando, aunq un par de lagrimas si se escaparon de mis ojos, tiempo cercano habia pedido q se lo llevara ya el angel de la muerte, estaba sufriendo mucho, no veia no escuchaba, solo sufria en un silencio q atraia al frio de la tumba, un apersona q hace 5 años caminaba con vigor y alegria, aun tomaba cerveza y comia con sus ya caida dentadura, q se reia en los asados y aun besaba a su esposa, una prueba palpable de q el amor existe, mas de 50 años de casados, mas de 60 diria yo, y se amaban, tanto como yo amaba a mi abuela, no tanto a mi abuelo, pero no puedo dejar de pensar q siempre fue una figura imponente pese a todo.

es alguien q nunca levanto la voz si no era necesario, dueño de muchas tierras, tantas q abarcaban la vista desde el horizonte, en 5 años posteriores a la muerte de mi abuela, se fue muriendo paulatinamente, muriendo de amor supongo, lentamente se le fue su luz, y su imponencia se fue al carajo, lentamente, comenzo a encorvarse, y la luz de sus ojos, de un azul brillante, limpio, comenzo a empañarse, se fue a reunirse con su esposa, a sonreir y cabalgar a su lado, a levantarle la falda en los bailes, a ser tan coqueto como lo soy yo en este ahora, a dejarse regañar por mi abuela y sus suculentos asados, a mirar a sus nietos, bisnietos y a reirse de un chiste q acabo de contar.
todo son etapas, momentos, toda tristeza pasa,todo sentimiento pasa,todo en esta vida es efimero, en un minuto naces, en otro creces y al final como todo muere,todo son etapas, momentos, solo queda aprender de ellos y sonreir a cada instante, no peudo llorar, no puedo, ni quiero , y estoy feliz, porque pase loq pase, se q en mi funeral habra gente qme llore, y q me recuerde y estare en sus corazones, estoy feliz, porque alguien me ama, porque alguien em quiere y porque me desprecian, porque me siento vivo, porque puedo sentirme vivo en cada respiracion, en cada taza de cafe, en cada paso q dare ahorita en el frio de esta noche buena, la muerte es la otra gran aventura, la muerte, como todos en este caso fue benefica, y me arranco del corazon no solo mi dolor, y ahora soy el unico q lleva la tradicion de la rosa negra, ahora sigo mi camino con aun mas fuerza, porque estoy vivo y mis amigos, mi novia, mi gente esta mai lado, incluso mis enemigos, asi q gracias a todos por vivir conmigo, por estar respirando este aire tan delicioso, por ayudarme a sonreir.

no tengo fotos de el en el compu, asi q no peudo ponerles una de ella o de el.
algun dia los pondre.
quiza no

para la gente q esta viva y se siente muerta, deberian descubrir ese momento del dia donde el estar vivo despierta en cada celula del cuerpo la energia secreta de la alegria y la magia, los problemas se solucionan, la soledad se acaba en algun momento, el amor no depende de una persona, depende de q tan grandes seamos en el alma, el amor es el mayor regalo, y no hay q desperdiciarlo, con esto me retiro a intentar celebrar un 24, q quiza este plagado de lagrimas, pero esta lleno de vida.

sagard du khoven, un brote nuevo de la casa de la rosa negra, el ultimo petalo cayo en el 24 de diciembre del 2007, a las 8 y 40 pm.

un adios a mi abuelo, un te amo a mi abuela, y gracias a todos lo q me aprecian, y por favor hoy 24 de diciembre, les pido, q sonrian, y q si algun dia muero, cosa q sucedera, sonrian y lloren, y sean felices, q desde el otro mundo, bailare con uds en la fiesta previa a mi muerte.

tan solo queda decirles aquello q me cambio la vida

sonrie

el abismo...de sagard

antes de empezar

me gustaria, q leyeran esto en voz alta, si les es posible, por q en ello radica la importancia de los escrito, con esto termino de expresarme, mis tres yo, aunq aun falta, eso nacio de un deseo de mi propia alma, quiza en un futuro entiendan mas mi propia esencia.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Cuando los violines suenan al caer la noche, cuando espero, una llamada q no se repetirá, sentado al borde del abismo de mi propia locura, esperando por un momento de luz, q llegara en un rato o nunca llegara, por una caricia a la mitad de la noche, por un beso fugaz, por ese fuego q me llena, q me despierta, lo único q me hace sentir vivo, lo único q hace despertar mi corazón, quizá de resto, todo sean ilusiones, palabras vacías, de gente q vale mucho, pero se vende por muy poco.

Sentado contemplando el horizonte, desde la ventana de un gris bus, la lluvia cae lentamente, mientras mis deseos más profundos salen de mi, mis demonios y ángeles, mis mas secretos deseos.

A veces quisiera dejarme llevar, tocar su cuerpo en una lenta agonía de placer, despertar en ella el deseo mas sutil, para luego besarla cada vez mas fuerte, sentir su aroma, el dulce de sus labios, el perfume de su cuello, sentir, como su piel se eriza bajo mis dedos, su espalda arquearse tan ligera como indescriptiblemente, su cara, su expresión facial, toda, demostrando su profundo placer, la textura de su piel, suave como la seda, el color de sus ojos, profundos, sombríos, fuertes, el sonido de su respiración, un pequeño gemido nacido desde sus entrañas, desde su corazón.

Quisiera a veces, despertar con toda mi furia, despedazarla, destajarla, hacerla sufrir en la mas profunda y oscura pesadilla, q sintiera tanto dolor como lo he sentido yo, quisiera verla tocar fondo, q conociera todas sus pesadillas, q rogara por mas, y yo, el amo único y supremo le daría todo.

Quizá solo quiero destruirme a mi mismo, solo quiero tocar el fondo mas profundo, abrir mi corazón y regar todo su contenido en una bandeja, dejar q todos tomen un poco de mi, q lo tengan dentro de si y morir, q cada uno robe lo q quiera de mi, q me despedacen, q me quiten todo, como muchas veces sentí en la soledad de mi cuarto, en la tumba de mi abuela, o en los brazos de alguien.

Soledad, eso significa mi nombre, ermitaño, contemplo cada tarde las puestas del sol, recordando los momentos felices, sentado siempre, al borde de ese hermoso precipicio llamado locura, sintiendo la calma absoluta, el deseo mas ardiente q el fuego, la incontenible pasión, o el frio absoluto.

Siempre fue así? Siempre sentado en la oscuridad? Disfrutando del silencio de un día q pasara largo, y comenzara a caer la lluvia, y estaré hay, siempre, caminando, siempre, esperando por un amor efímero, maldito amor, MALDITO SEAS, porque llegas como el viento arrasador, cambiando las dunas de un desierto q era mi alma, llenándolo de flores frescas y hermosas, colmando de sueños mis esperanzas mas profundas, avivando los deseos mas carnales y profundos, despertando en mi el deseo absurdo de vivir, para q luego, te vayas, con una sonrisa en los labios.

Te vayas.

Maldita sea, maldito amor, porque me diste alas para llevarme al cielo? Para luego hacerme caer en picada desde lo mas alto, malditos mortales porque no saben como llegar a tan hermoso paraíso, edén de mis fantasías, sitio perfecto para morir en el hermoso vaivén del sueño, estar abrazados desnudos entre oleadas del mas profundo deseo, del sexo mas desenfrenado, del placer mas alto, pobres mortales, porque nunca llegaran tan lejos, pobres de ellos, no merecen ni mi compasión.

Odio a muchos, por ser tan hipócritas, por ser tan falsos, ¿porque están hay?, si no es con sinceridad, ¿no se dan cuenta? Los odio, tan profundamente como el amor q he sentido por ustedes, los odio, porque me han dejado solo en los momentos en q mas los necesito, malditos todos, maldito amor, maldita soledad.

Silencio, en la oscuridad de mi cuarto, silencio en mi cabeza, silencio en mi corazón,….

El frio indescriptible de la indiferencia me llena, no me importa nada, nada importa, solo yo, no queda mas q ese recurso, no existen los sentimientos, solo yo, y ante eso, la soledad no es un problema si no la respuesta, a tantas interrogante fútiles del escapista sentimiento q llamamos amar, si kouki, todo se reduce al amor, pero el amor, guerra perdida, guerra, en la q el q mejor manipule y ame menos es el q lleva la delantera, q frio es ese pensamiento, dirías tu, diría yo, q tan real.

No me han utilizado a mi? Para sus mas profundos deseos? Ya sea un beso, una caricia o simplemente sexo, cuando yo estoy con ustedes, doy tanto de mi propia esencia, en cada beso en cada caricia, aunque a veces maldita sea, he estado en brazos de una estúpida, solo por aburrimiento, por ganas o por q se presento la casualidad, q perdida de tiempo, eso para mi no vale nada.

Q importa mas q aquello q es efímero y vale mas? La tristeza mezclada con la belleza, la verdadera maldad, la crueldad inocente, el frio mas absoluto, soy un masoquista, lo soy, disfruto con todo ese dolor, profundas heridas, tan profundas q tocaron mi alma, hicieron estallar mi corazón y sus fragmentos, tal cual dagas, se clavaron en mi alma, desgarrándola, dejándola hecha pedazos, no culpo a nadie fue mi error, nunca jamás sucederá.

No me han derrotado jamás, no en cosas q me importen, solo una vez he bajado mi espada, nunca mas volverá a pasar, ahora no importa nada, solo conseguir lo q quiero, estas conmigo o en mi contra, no hay medios, no quiero gente hipócrita a mi lado quiero gente real, estoy casado delos engaños, quédate a mi lado no te vayas jamás, no te has fijado hermosa princesa, q te necesito?

Amor, amor, amor, delicioso, dulce como la miel, poderoso como el sol, fuerte como el acero, frágil como el viento, simple, profundo, me confunde me despista, me enloquece, me excita, me hace ser quien no soy, me atrapa con las mas deliciosas cadenas, en la libertad embriagadora del beso, en la muerte caótica del orgasmo q se prolonga con cada uno de sus gemidos, movimientos sutiles de un rio de emociones, variando como un tornasol , como un degrade, desde las mas débiles hasta las mas fuertes, locura extraña, locura hermosa, locura al fin de cuentas, estoy tan desenfrenado entre mis mas profundas pasiones, q no me importa nada, nada.

La lluvia sigue cayendo, la ventana del bus empañada, la gente con su mirada vacía sigue, y yo, sigo adelante, con mis tribulaciones, con estos pensamientos q no me llevaron a una nada, quizá eso sea todo, una nada muy grande, saben? No me importa q esperaban de mi, solo se q esto es lo q pasa por mi mente, no me importa nada, simplemente el delicioso placer q contribuye a mi existencia hedonista, saben? Me acorde de las mentiras, y es mejor callar el asunto, yo las he dicho, y las seguiré diciendo, importa? Todo el mundo miente, y mas cuando se puede, q asco, el problema, yo no miento, así no me crean.

No hay problema, no creo q una persona en sano juicio se meta conmigo ahora, después de tantas palabras, me creen dolido? Si, enamorado? Lo estuve, ahora, quizá me vuelva a enamorar, creen q estoy mal? Se equivocan, esto solo lo entiendo yo, y solo yo podría decir eso, me ven mal? Ven lagrimas en mis ojos, no soy tan débil, lo q no me sirve, lo boto, no quiero q me estorbe, ahora mismo solo quiero mostrarle toda mi experiencia a cierta chiquilla, quiero ver todo q todo aquello q he sentido y aprendido lo viva ella, pero no quiero q sufra, solo quiero q sufra el pobre o la pobre imbécil q se meta conmigo, quizá antes tenia compasión, lo siento, murió con mi corazón.

Me importa un carajo si me juzgan, esto soy y eso hago, si me son fieles les seré fiel, si me dan amistad les daré amistad, si me dan amor, depende de quien seas, porque no creo en el ahora mismo, existe pero no para lo q debería ser, creo q este día de lluvia pasara, ahora mismo solo me importa seguir aprendiendo, EL pnl, mas sobre magia, mas sobre la vida, mas sobre mi existencia.

Se me paso la parada del bus, q idiotez, por andar pensando pendejadas, no me importa, ya caminare, q frio mas maldito, tocara mojarme.

Vienes o te quedas?

Cid Sagard Du Khoven

tres putas palabras...de sagard

frio, es eso, frio, parado en la mitad de la noche, hay estoy yo, contemplando la luna, en toda su majestuosidad, tiemblo un poco, huelo el agua a mi alrededor, no alcanzo a escuchar todo el riuido q hay ami alredeor, todo esta difuminado el sonido, los olores, el viento, no veo nada , solo queda la luna...

sobre lo q piensa david

justificacion

queria q sagard escribiera primero, pero por cosas y situaciones, david tomo el control pro ahora, sagard esta durmiendo, y ayer no lo deje salir, tenia q meditar, asi q esta vez david escribira.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
la musica suena, estoy calmado, hoy quiza si pueda descanzar.
no puedo decir q sea muy diferente de kouki, aun menos de sagard, quiza podrian decirme q soy la combinacion de los dos, mas bien me considero q soy el q toma las deciciones aqui, el q esta detras de todo aca, y el q se apena cuando se mete la pata.
simplemente quiero andar en paz, me gusta andar solo, no todo el tiempo, quiza eso de andar con gente lo ayude a uno a pasar el rato, pero eso de la gente fastidiosa e intensa no es q me agrade mucho, es rico andar con gente bacana, un buen vinito, y bailar toda la noche, es como mejor si es reggae, me relaja.

q es mejor q estar en un parque y mirar nubes? el poder estar en paz significa poder encontrarse con uno mismo, el pnl ademas de mirar las cosas mas objetivamente me ayudo a encontrar tal paz, asi como el yoga y la meditacion sobre mandalas, la magia es un camino espiritual, y es esa la meta del maestro y del alumno, acaso no hay algo mas importante q la tranquilidad? q mamera la gente q pelea, bakano el amor, pero no del intenso q te hace doler la cabeza cada rato, ni tampoco la relacion q es toda fria, ahhh, stress, todo a su medida por favor, si quieres amor? lo haremos , si tienes sueños los haremos, si tienes problemas, mmm tu veras como los resuelves, no me llames a menos q sea algo importante, sinceramente no me gusta q me llamen por bobadas, las cosas se tienen q hacer o no se hacen, por eso si me llaman para dejar las cosas a medias sera mejor q no me llamen, ppffff, puras cosas de niños, quiza.

sinceramente, me molesta elegir, quiere decir, descartar algo en pos de algo mejor, no creo q las cosas sean asi como tan desaprovechables, a veces hay cosas q valen la pena, hay gente idiota, pero es gente, asi q hay q tenerla en cuenta, igual no quiere decir q yo sea mejor q los demas, me considero igual q los demas, simplemente q hay gente q puede llegar a agradarnos mas, no molesto pro la falta de conocimientos, molesto por la falta de sentido comun, y por el no poder superar un problema, saben q me molesta? la gente q dice q supero un problema y sigue con el, quiza con el cambio de kouki cambiamos todos, y entendi a la perfeccion q eso de decir mentiras no aguanta, las cosas q digo son ciertas, y me molesta q la gente me intente engañar, aunq en muchos casos prefiero no decir nada y continuar como si nada, quiza puedan superar su problema sin tener q meter las manos, quien juega con fuego se quema, y estoy mamado de las ampollas.

saben? quiza sea algo en blanco y negro, pero pocas cosas para mi tienen color, me aburren tantas cosas, me da pereza, otras muy pocas em hacen sentir la plenitud de la vida, la belleza escondida de las formas, el todo, pero son tan pocos esos momentos q los atesoro dentro de mi por mucho tiempo, hay mucha belleza en este mundo, entre toda la inmundicia q lo rodea, pero es dificil verla en un dia dia rutinario, pero q le podemos hacer la vida es asi.

no todo me molesta, para nada, podria decir q vivo muy relajado, me gusta q me hables, me gusta q me cuentes cosas q no se, es bacano aprender cosas nuevas, me molesta q me repitas las q ya se, no me importa, ya las se, ya me habras visto con la mirada ceñuda, JAJAJAJ, me divierte, quiza todo no sea una competencia, no te has fijado? siempre digo quiza, quiza se deba a q se q las cosas van a pasar, es tan obvio? como no te habias dado cuenta...
vivo riendome, jamas me olvidare de todo lo q me decia mi abuela, aprendi tanto con ella, ademas jamas olvidare su ultima palabra, sonrie, quiza con eso puedas ser feliz...

me gustaria q todo el mundo sonriera, aunque es dificil con todos esos problemas q le pasan a todo el mundo tan constantemente, porque se estresan por nada?, mas bien un dia acompañenme a lo alto de mi antigua universidad, hablemos con gente, tomemonos unos tragos, y contemplemos el cielo podriamos encontrar algo interesante.

ya me canse de escribir, sinceramente no es q sea bueno para andar hablando asi todo el tiempo, tengo ganas de ponerme a jugar en mi computador, escuchar algo de incubus o ir a salome a bailar un rato, quiza ademas de una buena conversacion, podria encontrar un buen vino.

se pegan al plan?

luis david galvis gamboa

un analisis de sagard

el sentimiento, el puro y libre, el deseo, caliente y arrojador, q llena mis pulmones, el deseo, puro y necesario, inevitable entre seres humanos, el deseo, absurdo, tan real,casi palpable. como se los describo?

bah, estupideces, pura palabreria barata, eso de el amor y los sentimientos, no niqego q se sienta bien y q ha veces se sientan varias cosas, pero como he aprendido con el paso del tiempo, la mayoria de veces siempre es para manipular, o no es cierto.

supongo q ya me estaras juzgando por esto q estoy diciendo, quiza suene muy feo, pero la realidad asi es, y la vida es un gran viaje, por eso prefiero disfrutar del paisaje, al fin y al cabo, todos nos moriremos algun dia, q importa q hacemos ahorita? no es mejor disfrutar del momento actual?