estaba aca sentado, escribiendo tranquilamente, hoy 24 de dic, estaba feliz, relajado, de pronto mi mama suelta un grito desgarrador, y dice, asi en un susurro, y yo, asi, desde la distancia dmei cuarto con al puerta cerrada, y musica, escucho su susurro.... se murio.
mi abuelo, murio hoy, alos 102 años, a punto de cumplir sus 103 alos q cumplia en 6 dias y murio 7 dias antes q su esposa, q murio el 1 de enero a las 2y media de la mañana.
me choco, se me detuvo el tiempo, me dolio en el alma, pero no estoy triste, no me estoy matando ni estoy llorando, aunq un par de lagrimas si se escaparon de mis ojos, tiempo cercano habia pedido q se lo llevara ya el angel de la muerte, estaba sufriendo mucho, no veia no escuchaba, solo sufria en un silencio q atraia al frio de la tumba, un apersona q hace 5 años caminaba con vigor y alegria, aun tomaba cerveza y comia con sus ya caida dentadura, q se reia en los asados y aun besaba a su esposa, una prueba palpable de q el amor existe, mas de 50 años de casados, mas de 60 diria yo, y se amaban, tanto como yo amaba a mi abuela, no tanto a mi abuelo, pero no puedo dejar de pensar q siempre fue una figura imponente pese a todo.
es alguien q nunca levanto la voz si no era necesario, dueño de muchas tierras, tantas q abarcaban la vista desde el horizonte, en 5 años posteriores a la muerte de mi abuela, se fue muriendo paulatinamente, muriendo de amor supongo, lentamente se le fue su luz, y su imponencia se fue al carajo, lentamente, comenzo a encorvarse, y la luz de sus ojos, de un azul brillante, limpio, comenzo a empañarse, se fue a reunirse con su esposa, a sonreir y cabalgar a su lado, a levantarle la falda en los bailes, a ser tan coqueto como lo soy yo en este ahora, a dejarse regañar por mi abuela y sus suculentos asados, a mirar a sus nietos, bisnietos y a reirse de un chiste q acabo de contar.
todo son etapas, momentos, toda tristeza pasa,todo sentimiento pasa,todo en esta vida es efimero, en un minuto naces, en otro creces y al final como todo muere,todo son etapas, momentos, solo queda aprender de ellos y sonreir a cada instante, no peudo llorar, no puedo, ni quiero , y estoy feliz, porque pase loq pase, se q en mi funeral habra gente qme llore, y q me recuerde y estare en sus corazones, estoy feliz, porque alguien me ama, porque alguien em quiere y porque me desprecian, porque me siento vivo, porque puedo sentirme vivo en cada respiracion, en cada taza de cafe, en cada paso q dare ahorita en el frio de esta noche buena, la muerte es la otra gran aventura, la muerte, como todos en este caso fue benefica, y me arranco del corazon no solo mi dolor, y ahora soy el unico q lleva la tradicion de la rosa negra, ahora sigo mi camino con aun mas fuerza, porque estoy vivo y mis amigos, mi novia, mi gente esta mai lado, incluso mis enemigos, asi q gracias a todos por vivir conmigo, por estar respirando este aire tan delicioso, por ayudarme a sonreir.
no tengo fotos de el en el compu, asi q no peudo ponerles una de ella o de el.
algun dia los pondre.
quiza no
para la gente q esta viva y se siente muerta, deberian descubrir ese momento del dia donde el estar vivo despierta en cada celula del cuerpo la energia secreta de la alegria y la magia, los problemas se solucionan, la soledad se acaba en algun momento, el amor no depende de una persona, depende de q tan grandes seamos en el alma, el amor es el mayor regalo, y no hay q desperdiciarlo, con esto me retiro a intentar celebrar un 24, q quiza este plagado de lagrimas, pero esta lleno de vida.
sagard du khoven, un brote nuevo de la casa de la rosa negra, el ultimo petalo cayo en el 24 de diciembre del 2007, a las 8 y 40 pm.
un adios a mi abuelo, un te amo a mi abuela, y gracias a todos lo q me aprecian, y por favor hoy 24 de diciembre, les pido, q sonrian, y q si algun dia muero, cosa q sucedera, sonrian y lloren, y sean felices, q desde el otro mundo, bailare con uds en la fiesta previa a mi muerte.
tan solo queda decirles aquello q me cambio la vida
sonrie
