que es mi vida en estas epocas navideñas, para los que no sabem odio estas fechas con un odio rencoroso, mi abuela que es alguien muy importnate en mi vida, murio el 1 de neero alas 2 am de la mañana osea psando el 31 y mi abuelo el 24 de un mes como este mojado y frio, luego de darse cuenta que la presencia de mi abuela se habia desvanecido de este mundo, desde ese timpo hasta la fecha aunque intento disimularlo he odiado estas fechas y he pretendido pasarmela solom hata el año pasado que me la pase con yudy y la pase bien.

pero ahorita como esta la cosa, yudy, estas lejos, en un vaiven de sentimientos sombrios y felices, en una ambivalencia que no logro comprender, como si la cuchilla del final estuviera en mi cuello pero al avez no, es como si escuchara un adios en tu voz y un volvere en las silabas, no se que pensar, y me mata, me mata porque no se que hacer, porque no quiero perderte pero tampoco quiero sufrir mas, una relacion a distancia no es facil en lo absoluto como para sumarle tantos problemas, y mas cuando tu te cansaste de luchar, no se, siempre me esfuerzo por ti, y lucho, pero no se si tu lo haces, no lo se, y constantemente caigo en estados de trsiteza profunda, y concuerda con el clima y la epoca y paf, caigo, y es dificil porque me dices que cuente contigo, pero tengo en la cabeza y siento que me dices que me amas, pero que cuando lo dices esas palabras no tienen la fuerza de antes y me lo confirmas, no me amas como antes, entonces no me amas o eso pienso yo, y eso me mata, ademas me dices que queires hablar en cuanto llegues y que en base a loq ue hablemos la relacion seguira o no seguira, y eso es algo asi como una puesta de condiciones o un juicio, pensar en lo que viene mas adelante no me deja ser yo mismo, y no me deja actuar, siento que nuestro amor se contamino, o por lo menos el tuyo, se que a veces quieres acabar eso y dejarlo asi, o eso me has dado a entender, como si mi amor no fuera suficiente, por mas que me esfuerce no es suficiente.

si estoy down si, porque no se que pensar de nosotros no se a odnde vamos, tu misma me empañaste el futuro que tenia en mis ilusiones, tu misma me dijste que no lo pensara, ya no vez a futuro y ya no peudo pensar en el, y las cosas van mal y bien sin saber, intentando siempre luchar yo por ti y tu resignandote a estar conmigo y no se sea por amor o porque no te vez con andie mas o por costumbre no lo se, dimelo¡¡¡

puedes pensar que queiro acabar las cosas, y no es asi, para nada quiero continuar, pero cada dia que pasa te siento mas lejana, mas y mas lejana y te quisiera aqui, no solo en lo fisico sino tambien de corazon, y tal vez sea una peticion tonta, dadas las circustancias emocionales que llevas, pero como luchar por ti si siento qeu te estoy perdiendo? ademas me esfuerzo pero no se que mas ahcer, tampoco peudo desgastarme tanto, no se que mas hacer una realcion es de 2 y no de uno que lucha y el otro que prueba ,

acalaracion

Como bien sabrán los más allegados a mí, en estos días por culpa de un grupo de gente barata que no tiene nada mejor que hacer que meterse en las relaciones ajenas, estoy pasando por momentos tensos y lo peor es que son tan cobardes que no hacen las cosas de frente, JAMAS me han atacado a mí, o me han hecho un reclamo a mí, o ha dicho esto o lo otro, jamás y es porque son una tanda de cobardes que no dan la cara, y actúan mediante anónimos y demás, atacando a la gente que mas quiero, y lo peor es que atacan también y muy continuamente a la gente que amo.

Lo mas repugnante de todo esto es que le dan a atacar a yudy, mi novia, que si esta en Francia pero seguimos juntos, como TODO el mundo sabe y a todo el mundo le he dicho, como de algún modo o me tienen miedo, o son muy cobardes o simplemente les gusta joder a una persona que ahorita no puede defenderse como tal , le mandan anónimos o cosas de ese estilo, créanme, a mi daño no me hacen sus palabras, pero ella si la pasa muy mal, sufre y eso me hace daño a mí, si, pero créanme que no nos derrota, cada mala palabra, cada acusación tonta y ridícula nos pone mal pero nos hace más fuertes y es que lo que tenemos es algo que trasciende el tiempo y el espacio, y esos ataques tan idiotas no harán nada salvo probarnos como pareja y acercarnos más.

Recientemente una gente dio la cara, y la cuestión del asunto es que la china en cuestión es una mitómana conocida por todos, una niña por la cual LAMENTO muchísimo haberme metido, de la cual lamento haberle creído todas las mentiras y sandeces que me decía y aguantarme sus estados de depresión e incluso sus enseñanzas, me refiero a la conocida victoria alfaro.

A la niña la conocí, aun no me acuerdo como, como de casualidad conozco gente por ahí, así a montones así que ni idea, recuerdo bien que me dijo que me iba ayudar con el violín , que me ayudaría porque no tengo un profesor y me ha tocado aprender solo, la niña en cuestión se ofreció a ayudarme, como ya otras personas me han ayudado pero por cosas de la vida o se van o no pueden por sus trabajo o estudios, la cosa continuo y terminamos en una relación en la cual ella misma me dijo que me tenía por placer y por nada mas, aun cuando en ese momento yo intente tomármelo en serio, pero no duro un ápice, terminamos porque la niña estaba jetiando por alguien más, y yo me fastidie, pero seguimos hablando y ella siguió impartiéndome clases de violín.

Ella me hablo pestes de todo el mundo en esa época, criticaba a todo el mundo, me decía que le tenían envidias y demás, me hablo de que la habían ultrajado e injuriado en su casa y que todos los manes con los que se había metido estaban en la misma tónica, me sorprendió este hecho y más de una vez le pregunte sino había denunciado a su familia por estos hechos y me dijo que no, y sus ex novios tampoco, me pareció muy raro, pero aun así me hizo sentir lástima por ella, es la hora que no se si creerle o no y realmente quiero hablar con los papas para ver si eso es cierto, además hay que sumarle que me hablaba de los constantes maltratos que en su casa la hacían pasar, cosas diarias y muy pasadas, pero jamás vi una prueba de ello.

La relación entre nosotros fue muy rara, muchas veces la mande al demonio y muchas veces volví a hablarle, en parte necesidad por el violín y otra porque se deprimía y me pedía ayuda, me decía de su soledad ect ect y esto fue antes de la universidad en la que anda claro está, mientras estuvimos hablando, puso mucha gente en mi contra, frente a mi me decía que era lo mejor en su vida que yo la había tratado como jamás la habían tratado que me amaba y demás, y a mis espaldas decía que era lo peor que la trataba re mal que la usaba, en mas de una ocasión le recalque que NO la amaba, y también de lo que sentía y tenía por yudy, de ahí el odio tan nefasto que siente hacia ella y que dice no sentir, pero que en varias ocasiones citando sus palabras: ´no la soporto¨ o lo que le decía los demás.

Cuando me metí con yudy ya muy en serio, un tiempo antes de publicarlo en facebook y otros medios informativos, mucha gente sabía lo nuestro y si no lo publique de inmediato es porque sabia que habría gente que se pondría en contra, cuando se publico todo, cuando todo el mundo se entero de todo lo grande que tenia con ella monto en cólera, me mando al demonio me hecho pestes durante un buen tiempo porque no me cuadre con ella, porque nos veíamos solo por el violín y porque estaba enamorado de yudy.

De ahí fue una retahíla de que querer estar conmigo, a veces si a veces no, a veces salíamos y hablábamos muy bien otras veces se ponía ahí toda lacrimosa y me echaba pestes, en ocasiones me llamaba pasada de tragos, o me contaba que se había cuadrado a alguien de la universidad y que no lo amaba y una sarta de sandeces que no me importaba, ya por otro lado un amigo que sabe tocar violín me mostro que doña victoria me estaba enseñando mal, y de hecho muy despacio, y que casi se tira mi violín al pegar el puente al violín, así que me frustre y me aleje más aun por este hecho.

Si, lo acepto, he tenido un pasado de perro muy grande y como me dijeron hace poco, no se arrime al fuego si tiene rabo de paja, y es verdad, lo tengo lo tengo y mucho, pero me pregunto si me he metido en las relaciones de otros, si es así díganme para pedirles disculpas o demás, en las únicas cosas que me he metido es porque me han metido a la fuerza de algún modo, pero es así, y le cuento doña victoria que a ud yo nunca la jodi, o me fui a su universidad y hable con sus novios para mostrarle la clase de perra maniática que es ud, de hecho quisiera, pero no quiero perder mi tiempo ni mi espacio para hacerlo, además de las miles de cosas que ha hecho ud en contra mía y en contra de yudy solo por la razón de separarnos, y le cuento china que no lo logro, si, hizo muy bien que peleáramos si, pero también logro que nos acercáramos mas, esos intentos tan culos de hacerme daño a mi y ala gente que quiero son muy tontos, y mas aun de poner gente en mi contra, si, se de la gente que ha puesto en mi contra, no solo de su pseudosiervo raziel, que por cierto le tiene ganas, si no se ha fijado el 90% se la quiere es comer y ya, porque? Porque se muestra como es y no como lo que realmente podría valer la pena en ud, se nota a lenguas que es una persona que sufre por una gran carencia de cariño, y se vende con tales propósitos, fíjese mas bien en los amigos que mando al demonio, que la criticaron por su bien y solo le dio la espalda porque no le dijeron lo que ud quería escuchar.

Le comento y cáptela muy bien, a ver si ya me deja en paz y me supera, QUE YO NO LA AMO, NI LA AME NI LA VOY A AMAR, y de hecho pienso que ud es un error trágico en mi vida como ya tuve, producto de una andromanía que ya no tengo, quien va querer a una mentirosa compulsiva y embustera como pareja? Y no, anduve con uds luego de cuadrarme con yudy,por dios, imposible, téngalo vienen cuenta que si quiere un futuro de verdad tiene que eliminar ese pseudorgullo mal formado que tiene, y buscarse una vida en vez de dañar la de los demás, dejar de creerse lo último de este mundo, trabaje en su carisma y en su forma de mostrarse, en vez de poner el papel de perra sin sueldo, créame que es una niña que aun tiene mucho por aprender y ganar, realmente no me importa su vida, ojala la coja un camión de coca cola, no se, no me importa solo aléjese de mi vida y de la vida de mi novia y de la gente que amo y aprecio, siga su vida, búsquese un novio que no se la coma solo por placer sino por amor y cuídelo, y deje de decir tanta bazofia para hacerlo sentir mal a uno que uno no le cree…

Solo aléjese de mi vida y de la gente que quiero, no quiero mas no pido mas, no quiero más problemas, o si los quiere que sean conmigo directamente y no con terceros, esa es mi advertencia para ud y todos los que tengan un problema conmigo.

He dicho

no es sobre sexo, es sobre eleccion

Si, es pleno siglo 21, en esta época ya existen organizaciones como el lgbt, hay marchas como el dia del orgullo gay, las miras se abren en todas las direcciones en el planeta, ya pleno siglo 21 pensaba yo, la gente tiene algo de respeto sobre las inclinaciones sexuales de los demás, pero al parecer aun existe el estigma de quien es gay o lesbiana.

Aclaro muy bien desde el principio que NO soy gay ni bisexual, y no precisamente porque me aterre la posibilidad, o me de asco, para nada, simplemente porque no me gustan los hombres y este hecho se limita solamente a lo físico, como artista que soy, puedo apreciar la belleza en un hombre, de hecho si no pudiera apreciar esa belleza, ¿Cómo podría yo pintarlo? O plasmar en palabras algo que no siento?, pero ese no es el asunto, respeto totalmente a cualquier persona que tenga esas inclinaciones, y de paso puedo decir que conozco a muchas personas que son gayas, lesbianas, bisexuales e incluso travestis, y con mucho orgullo digo que las defiendo cuando alguien habla mal de ellas, tal y como se ha presentado hoy y ayer.

Les comento que paso, llego a mi casa, luego de la marcha zombie, marcha donde una cantidad de jóvenes se disfrazan de zombis y caminan por la ciudad haciendo ruidos raros y molestando, si es algo muy tonto, pero somos jóvenes y es un plan que en cierta medida es divertido, fui con dos amigas, y me encontré con muchos amigos, caminamos desde la plaza de bolívar hasta el parque nacional, pensé que la vaina seria hasta Lourdes pero no fue así.

Ya de vuelta en mi casa, mi madre me espera en su cuarto, subo a mi habitación, y me quito el disfraz, porque supongo a mi madre no le encantara verme lleno de sangre, hablamos de todo un poco, y luego me suelta parte de la bomba, y me dice: - hijo, mira que tu hermano me dijo que hay unas fotos donde dicen sales gay…

-¿Fotos?.. – me doy un tiempo para pensar e intentar recordar si en alguna foto me veo fehacientemente gay, si salgo besándome con algún tipo, o en alguna situación comprometida, de hecho llega a mi mente fotos en las cuales muestro varias partes de mi cuerpo, ninguna zona erógena especial, solo mis pies, mi pecho desnudo, la bragueta del pantalón abierta, pero no se ve mas que eso, nada sexual explicito además de que estoy solo en las fotos, de hecho eso fue un trabajo fotográfico, así que intento pensar en algo mas y no me llega nada:- no mamá, no me acuerdo de algo así… ¿fotos?.

- pero mijo, ¿tu no eres marica cierto?- cuando me hace esa pregunta lo hace aterrada por al posibilidad, cosa que me ofende profundamente, me molesta, así que decido mirar que pasa y dejar claro mi punto de vista.

- mira mamá, si yo decidiera ser gay, no marica, porque uno no es marica, es gay, tu ni nadie podría decirme que no, podrían opinar como se les de la gana, pero no podrían ofenderme o tratarme mal, ni intentar cambiar mi inclinación sexual, si quisiera ¨mariquiarme¨ como tu lo pones, ni tu ni nadie pueden decir o hacer algo para cambiarlo, ya que es mi vida y es mi elección de vida.

Me mira asombrada, se sienta ya más firmemente y me repite la pregunta preocupada:

- pero tu no eres gay, ¿cierto?

- no mamá no lo soy

Mas tranquila se acuesta mas cómodamente y pasa habar de otros temas, voy a mi habitación, pasa un poco el tiempo, llega mi hermano sube a mi habitación y me grita desde el otro lado la puerta, burlonamente, acusadoramente:

- oe¡¡¡ pillle, mire estas fotos, se ve de lo mas gay

abro la puerta y miro las supuestas fotos, son unas fotos en las cuales salgo solo, unas fotos que me tome hace tiempo, salgo en el baño tomando las fotos, si lo hice ahí es porque mi cuarto estaba hecho un desastre y porque la luz del baño era perfecta, no fue ni por moda ni por nada, las fotos en especial, son de lo normales, no veo ninguna pose que me ponga a mi de forma femenina, o algo así, se ve mi torso para arriba, de frente, mi cara en muchas ocasiones, fotos publicadas en facebook, y hasta la fecha, mas de 6 meses desde que la publique, nadie me ha dicho que las fotos tengan algo de gay o de malo, y eso que cuento con personas muy sinceras desde mis amistades, y amigos de toda índole, intento descifrar en donde esta lo supuestamente gay, y no, no llega nada a mi cabeza y continua mi hermano.

- Media facultad de derecho de la universidad católica (si recalco el nombre de la universidad porque el problema comenzó ahí) dice que usted es marica, huy no que pena, ud ahí tomándose fotos en el baño como las nenitas esas, que pena, huy no parce me jodio la imagen, ud es muy marica.

Lo miro fijamente durante un segundo, las fotos en cuestión si, las tome en el baño, no veo el problema, y si eso le parece gay alguien de ese estilo me parece tenaz, tomo aire y subo la voz totalmente furioso.

- vea yo puedo hacer lo que se me de la gana con mi vida, métase en sus vainas y a mi no venga a tratarme así, respete mi vida y mis vainas y no me joda mas.

Cierro la puerta, escucho como va a su habitación riéndose y diciendo no se que clase de obscenidades, continuo con mis cosas, sin pensar en lo sucedido, mi hermano mayor es un sujeto de ese estilo, vive y muere por su imagen, estigmatiza todo aquello que va en contra de lo que el piensa que es lo ¨correcto¨, estudia derecho y ya trabaja en un sitio para Bogotá, antes de perderme en los libros que me puse a leer para no pensar en las estupideces de mi hermano, alcance a pensar que esa es la clase de personas que ocupan un alto rango en la sociedad, que son personas cerradas de mirada, que estigmatizan todo lo que es diferente a ellos, esos son nuestros políticos, nuestros dirigentes y lastimosamente esa es nuestra supuesta cultura, si que a ese compendio de tradiciones malsanas podemos llamarla cultura.

Duermo tranquilamente toda esa noche, nada inquieta mi sueño, llega la mañana, hoy es sábado , habitualmente tengo el sueño muy pesado, pero esta mañana por alguna demoniaca razón, me levanto abruptamente cuando escucho a mi hermano riendo y diciéndole casi a voz de grito a mi madre: - mire mama, estas son las fotos, ¿no se ve muy marica? Que pena, no mama tienes que hacer algo, que marica… - no escucho el resto, me levanto abro la puerta, y le grito: oe, déjeme en paz, yo veré lo que hago, métase en sus asuntos y deje los míos, respete mis vainas.

Mi mama llega rápido a mi habitación, y me dice que por favor me calle no sea que mi padrastro se ponga de mal genio y se arme el problema, y va a la habitación de mi hermano y escucha todas las sandeces que tiene por decir, luego sube la voz y le escucho decir con énfasis que me deje ser, que yo puedo hacer lo que quiera y demás, pero no se imagina que escuche todo lo que dijo en voz baja y se que aunque no estuvo de acuerdo con todo lo que dijo mi hermano sobre mi, tampoco lo regaño y eso que dijo en voz alta fue para calmarme.

Luego escucho la voz de mi padrastro en el piso de arriba, mi mama va, y escucho como se burla de mi, dice: ja, ¿comenzó a mariquiarse el chino?, ahora va a querer que le den por detrás y demás… ( De hecho dijo muchas mas cosas de formas mucho mas obscenas pero quiero ahorrarme ensuciarme las manos con tales blasfemias, y la vaina no esta en decir una grosería, diga usted, puta hijueputa o demás, es la forma ofensiva en como las dice.)

Y sigue así un buen rato, a lo que me levanto por segunda vez esa mañana y me paro frente a la escalera, y con voz potente digo: - quiero ¨mariquiarme¨ o no, es mi problema, ni usted ni mi hermano pueden decir algo o hacer algo, yo solo le estoy pidiendo algo de respeto para con mis cosas y conmigo…

De inmediato, el tipo comienza a soltar improperios, mientras baja la escalera, retándome a que me de en la jeta con el, con esos mismos términos, resumiendo, algo así como, pues si quiere que le den por el culo ahí vera donde lo hace, y donde putas mete la cabeza, pero no aquí, como así se pone a medirse en lengua conmigo, quien se cree bla blá bla, siguió así un buen rato mientras bajaba, directamente a partirme la cara como lo ha hecho con mi madre, y conmigo desde que soy un niño pequeño, cuando recuerdo perfectamente que me noqueaba a golpes por no apagar el televisor después de las 12pm, teniendo yo 13 años.

Mi madre baja corriendo y lo detiene, me mete a mi habitación y cierra la puerta, mientras va y escucha todo lo que tiene que decir mi padrastro, escucho a medias, pero alcanzo a escuchar dentro de todo lo que dice, y todas las ofensas pronunciadas, que soy un vago que no hace nada, que no trabaja que no estudio ect ect.

Se que mi mamá vendrá en un momento a hablarme, siempre lo hace, a decirme lo que ahorita les mostrare, comienzo a escribir esto, de inmediato, porque amo escribir y es mi modo de sacar todo ese sentimiento de injusticia que tengo por dentro, también de impotencia, porque no tengo como defenderme de ningún modo, y me asombra que por unas fotos tan increíblemente normales se haya armado tanto cuento, como son tan cerrados de miras y como pueden estigmatizar a una persona por lo que ellos creen que esta bien, también, no estudio porque no hay plata para hacerlo, hace poco estudiaba psicología en una muy buena universidad, pero son casi 4 millones semestrales, y veía como mi madre se endeudaba poco a poco para poder pagarlos, así que decidí salirme y entrar a una mas barata, me presente a la nacional y no pase, aunque saque un buen puntaje, superior a lo que necesitaba para entrar por la cantidad de personas no hubo cupo para mi.

Mi hermano estudia, porque la familia de una de sus muchas exnovias, tiene como tirar el dinero, y decidió pagarle la carrera, no se si de buena fe, o por razones mas de conveniencia, pero así es, y con respecto al trabajo, he conseguido trabajos esporádicos, donde no pagan una millonada, pero pagan, donde toca mamarse 12 horas de pie sin poder sentarse, mi hermano tiene trabajo, no se si por sus capacidades, pero se que mucho, mucho, tiene que ver por la palanca que tiene, así que no es alguien que haya tenido que sufrir mucho por eso.

Mi madre golpea la puerta, dice que quiere hablar conmigo, la dejo entrar, y comienza su habitual acto de tristeza, comienza a decir que debo quedarme callado, que tengo que dejar que ellos digan lo que quieran, que lo haga por su salud y no se que mas cosas.

La detengo en el acto, le claro muy bien, que no voy a quedarme callado ni por su salud ni por nada, que si ella tiene problemas con mi padrastro y con mi hermano, es porque crio a un vándalo que no sabe tratar a las personas y menos a una mujer, y porque tiene de pareja a un bruto que todo lo soluciona con improperios y con golpes.

Me dice:- para tener una vida tranquila, tienes que quedarme callado, tienes que dejar hacer lo que quieran, ellos son así.

a lo que respondo que no es la vida que quiero llevar, que si ella me esta pidiendo que me quede callado cuando alguien me trate mal esta muy equivocada.

- No hijo, no te estoy diciendo eso, pero no quiero problemas con tu padrastro, ni con tu hermano.

- ¿porque? ¿Porque si les respondes algo te golpean? – aunque cínica la respuesta tiene mucho de verdad – no mamá no me voy a quedar callado cuando otra persona le de por tratarme mal, si acaso, dejare pasar lo que ellos dicen hoy, y si me quedo callado ahorita, es porque no veo la forma de defenderme si a mi padrastro o mi hermano les da por partirme la cara como han hecho en el pasado en tantas ocasiones, si acaso iré ala policía, pero se que tu declararas en contra mía, se que lo has harias..

. Mira, primero que todo, tu no eres gay, ¿cierto?

Me enfurezco de nuevo:- mire mamá, si lo fuera ni tu ni mi hermano ni mi padrastro podrían decir nada, si yo te traigo aquí aun man y digo, este es mi novio, tu no puedes decir nada, como la cantidad de viejas que se ha traído mi hermano en ese mismo tono, y no , no soy gay, me gustan las mujeres, y no los hombres, y no veo para nada, EN LO ABSOLUTO el problema en que a un hombre le gusten los hombres o a una mujer las mujeres, es su vida, y mientras la vivan como quieren sin hacerle daño al resto esta perfecto, tengo amigos gays, amigas lesbianas, tengo muchos conocidos bisexuales y uno que otro amigo travesti, y son gente muy respetable, si me ponen a mi padrastro o a mi hermano, personas que golpean a las mujeres cuando se enfurecen, personas que pueden perderse en trago o golpear a niños, personas que tratan mal alas demás porque salen fuera de sus estatutos y de lo que ellos creen correcto y me pones aun travesti al lado, realmente creo que la elección es totalmente obvia, cualquiera que sea mi elección sexual, es respetable si la vivo bien.

- pero, ¿porque no comprendes?, es mejor no meterse en problemas, tu no te imaginas lo que me he tenido que aguantar para poder vivir bien, a veces uno tiene que aguantarse esas cosas para poder tener algo, ¿no ve como me aguanto yo como me trata su padrastro?, es porque el paga el arriendo, y su hermano me da algo de plata cuando le pagan…

La mire asombrado, totalmente incrédulo por lo que acababa de decir:

- mamá, ¿mi integridad cuanto vale? ¿Cien mil pesos que te da mi hermano cada mes? ¿Lo del arriendo de esta casa?,¿eso es lo que vale tu integridad?, me parece que no, mi integridad no vale eso ni esta a la venta, yo no tengo que aguantarme una vida de ofensas como tu, de las muchas razones por las cuales no me ido de esta casa, es por ti, porque quería cuidarte de tus muchas vainas y enfermedades, porque eres la única familia de sangre que poseo, porque mis abuelos murieron, mi padre apenas si se manifiesta, y ya dejo otra familia botada, mi hermano es lo peorcito que conozco, no tengo contacto alguno con primos, tías o tíos, además aun no tengo la fuerza económica como para poder mantenerme por mi mismo.

-ve¡¡¡ - lo dice algo extasiada, como si su forma de vida pudiera comprenderla yo y aceptarla en su totalidad- ves¡¡¡, tu me comprendes, tu entiendes que toca aguantarse eso, que uno no puede elegir amigos ni direcciones, la imagen vale mucho, además no estaría tan mal de plata como estamos, si no fuera porque no termine una carrera, seria mas alguien en este momento, no estaría viviendo esto.

- no mamá, a mi me da casi igual mi imagen, si tiene su importancia pero no hare cosas como aguantarme improperios o esos tratos, y si es verdad que uno tendría mejor status si uno termina una carrera, pero tampoco por eso hay que vivir bajo el yugo de personas que te traten mal, no mamá, además espero te des cuenta que yo ayudo en lo que puedo, hago todo el oficio que puedo en la casa, y busco trabajo constantemente, si me Salí de estudiar es porque no quería ver como te endeudabas tan fuertemente por cada semestre en el cual estudio yo, no estudiar y no endeudarte es también hacer algo.

La conversación siguió, en la retahíla de lo mismo durante un tiempo, al final mi mamá se fue, quizás a calmar a mi padrastro o aguantarse sus malos tratos, antes de irse le aclare el porque seguía en esta casa y porque quería irme, también le conté de lo que estaba escribiendo, y me dijo algo así como que no contara las cosas de la familia, a lo cual le respondí, que en el momento en que este grupo de gente fuera mi familia, lo pensaría, se corrió y dijo que entonces el hogar, y yo dije, mientras esa gente sea como sea, esto no es un hogar, aun así di mi palabra de no revelar toda la clase de porquerías que tanto mi hermano y padrastro han hecho, así que este escrito esta de lo sesgado, y eso que se que me extralimite en unos comentarios.

No me he ido de aquí, porque no tengo como, económicamente no tengo un trabajo estable, que me de lo suficiente para poder irme, aunque lo he estado buscando durante tiempo, estoy intentando entrar a la nacional, y ya no pude pasar una vez, pero saque un muy buen puntaje, y eso que no estudie a fondo como debería, mi error, pero para la próxima si me estoy preparando a fondo, como debía ser, mientras tanto, se con total conciencia, que aquí no quiero vivir, ya mi madre no es excusa para tenerme aquí amarrado y ya tengo edad como para tomar las riendas de mi vida, estoy esperando por el regreso de una persona, para ver si armo mi vida con ella, mientras tanto es conseguir trabajo y universidad, cosa difícil, en una sociedad de tan pocas oportunidades, donde la gente sigue cerrada de mente y miras, donde solo por palanca consigues lo que quieres, donde quien es diferente es estigmatizado y como en la edad media, quien es amigo o partidario de los estigmatizados, lleva también del bulto.

Me pregunto cuantas familias viven asi, cuantas mujeres y niños viven en esos malos tratos solo porque no pueden vivir sin dependeré económicamente de otras personas, me aterra pensar y comprendo al fin, porque tanto gay, bi y lesbiana no salen del closet, y es porque en ese closet no esta una sociedad tan cerrada que te persigue, y que en esas sociedad están los mas cercanos a ti, digo con orgullo, soy heterosexual, me gustan las mujeres, y amo a mi novia, y digo aun con mas orgullo, tengo amigos gays, amigas lesbianas, amigas bisexuales y amigos bisexuales, tengo amigos travestis, y los apoyo con todas mis fuerzas, y no me avergüenzo de ello, y los defenderé, tal vez sea una minúscula voz en un mundo de cerrados, pero aun así no me voy a callar ni ahora ni nunca.

NO soy gay, pero estaría ORGULLOSO si lo fuera.

no es sobre sexo, es sobre eleccion

Si, es pleno siglo 21, en esta época ya existen organizaciones como el lgbt, hay marchas como el dia del orgullo gay, las miras se abren en todas las direcciones en el planeta, ya pleno siglo 21 pensaba yo, la gente tiene algo de respeto sobre las inclinaciones sexuales de los demás, pero al parecer aun existe el estigma de quien es gay o lesbiana.

Aclaro muy bien desde el principio que NO soy gay ni bisexual, y no precisamente porque me aterre la posibilidad, o me de asco, para nada, simplemente porque no me gustan los hombres y este hecho se limita solamente a lo físico, como artista que soy, puedo apreciar la belleza en un hombre, de hecho si no pudiera apreciar esa belleza, ¿Cómo podría yo pintarlo? O plasmar en palabras algo que no siento?, pero ese no es el asunto, respeto totalmente a cualquier persona que tenga esas inclinaciones, y de paso puedo decir que conozco a muchas personas que son gayas, lesbianas, bisexuales e incluso travestis, y con mucho orgullo digo que las defiendo cuando alguien habla mal de ellas, tal y como se ha presentado hoy y ayer.

Les comento que paso, llego a mi casa, luego de la marcha zombie, marcha donde una cantidad de jóvenes se disfrazan de zombis y caminan por la ciudad haciendo ruidos raros y molestando, si es algo muy tonto, pero somos jóvenes y es un plan que en cierta medida es divertido, fui con dos amigas, y me encontré con muchos amigos, caminamos desde la plaza de bolívar hasta el parque nacional, pensé que la vaina seria hasta Lourdes pero no fue así.

Ya de vuelta en mi casa, mi madre me espera en su cuarto, subo a mi habitación, y me quito el disfraz, porque supongo a mi madre no le encantara verme lleno de sangre, hablamos de todo un poco, y luego me suelta parte de la bomba, y me dice: - hijo, mira que tu hermano me dijo que hay unas fotos donde dicen sales gay…

-¿Fotos?.. – me doy un tiempo para pensar e intentar recordar si en alguna foto me veo fehacientemente gay, si salgo besándome con algún tipo, o en alguna situación comprometida, de hecho llega a mi mente fotos en las cuales muestro varias partes de mi cuerpo, ninguna zona erógena especial, solo mis pies, mi pecho desnudo, la bragueta del pantalón abierta, pero no se ve mas que eso, nada sexual explicito además de que estoy solo en las fotos, de hecho eso fue un trabajo fotográfico, así que intento pensar en algo mas y no me llega nada:- no mamá, no me acuerdo de algo así… ¿fotos?.

- pero mijo, ¿tu no eres marica cierto?- cuando me hace esa pregunta lo hace aterrada por al posibilidad, cosa que me ofende profundamente, me molesta, así que decido mirar que pasa y dejar claro mi punto de vista.

- mira mamá, si yo decidiera ser gay, no marica, porque uno no es marica, es gay, tu ni nadie podría decirme que no, podrían opinar como se les de la gana, pero no podrían ofenderme o tratarme mal, ni intentar cambiar mi inclinación sexual, si quisiera ¨mariquiarme¨ como tu lo pones, ni tu ni nadie pueden decir o hacer algo para cambiarlo, ya que es mi vida y es mi elección de vida.

Me mira asombrada, se sienta ya más firmemente y me repite la pregunta preocupada:

- pero tu no eres gay, ¿cierto?

- no mamá no lo soy

Mas tranquila se acuesta mas cómodamente y pasa habar de otros temas, voy a mi habitación, pasa un poco el tiempo, llega mi hermano sube a mi habitación y me grita desde el otro lado la puerta, burlonamente, acusadoramente:

- oe¡¡¡ pillle, mire estas fotos, se ve de lo mas gay

abro la puerta y miro las supuestas fotos, son unas fotos en las cuales salgo solo, unas fotos que me tome hace tiempo, salgo en el baño tomando las fotos, si lo hice ahí es porque mi cuarto estaba hecho un desastre y porque la luz del baño era perfecta, no fue ni por moda ni por nada, las fotos en especial, son de lo normales, no veo ninguna pose que me ponga a mi de forma femenina, o algo así, se ve mi torso para arriba, de frente, mi cara en muchas ocasiones, fotos publicadas en facebook, y hasta la fecha, mas de 6 meses desde que la publique, nadie me ha dicho que las fotos tengan algo de gay o de malo, y eso que cuento con personas muy sinceras desde mis amistades, y amigos de toda índole, intento descifrar en donde esta lo supuestamente gay, y no, no llega nada a mi cabeza y continua mi hermano.

- Media facultad de derecho de la universidad católica (si recalco el nombre de la universidad porque el problema comenzó ahí) dice que usted es marica, huy no que pena, ud ahí tomándose fotos en el baño como las nenitas esas, que pena, huy no parce me jodio la imagen, ud es muy marica.

Lo miro fijamente durante un segundo, las fotos en cuestión si, las tome en el baño, no veo el problema, y si eso le parece gay alguien de ese estilo me parece tenaz, tomo aire y subo la voz totalmente furioso.

- vea yo puedo hacer lo que se me de la gana con mi vida, métase en sus vainas y a mi no venga a tratarme así, respete mi vida y mis vainas y no me joda mas.

Cierro la puerta, escucho como va a su habitación riéndose y diciendo no se que clase de obscenidades, continuo con mis cosas, sin pensar en lo sucedido, mi hermano mayor es un sujeto de ese estilo, vive y muere por su imagen, estigmatiza todo aquello que va en contra de lo que el piensa que es lo ¨correcto¨, estudia derecho y ya trabaja en un sitio para Bogotá, antes de perderme en los libros que me puse a leer para no pensar en las estupideces de mi hermano, alcance a pensar que esa es la clase de personas que ocupan un alto rango en la sociedad, que son personas cerradas de mirada, que estigmatizan todo lo que es diferente a ellos, esos son nuestros políticos, nuestros dirigentes y lastimosamente esa es nuestra supuesta cultura, si que a ese compendio de tradiciones malsanas podemos llamarla cultura.

Duermo tranquilamente toda esa noche, nada inquieta mi sueño, llega la mañana, hoy es sábado , habitualmente tengo el sueño muy pesado, pero esta mañana por alguna demoniaca razón, me levanto abruptamente cuando escucho a mi hermano riendo y diciéndole casi a voz de grito a mi madre: - mire mama, estas son las fotos, ¿no se ve muy marica? Que pena, no mama tienes que hacer algo, que marica… - no escucho el resto, me levanto abro la puerta, y le grito: oe, déjeme en paz, yo veré lo que hago, métase en sus asuntos y deje los míos, respete mis vainas.

Mi mama llega rápido a mi habitación, y me dice que por favor me calle no sea que mi padrastro se ponga de mal genio y se arme el problema, y va a la habitación de mi hermano y escucha todas las sandeces que tiene por decir, luego sube la voz y le escucho decir con énfasis que me deje ser, que yo puedo hacer lo que quiera y demás, pero no se imagina que escuche todo lo que dijo en voz baja y se que aunque no estuvo de acuerdo con todo lo que dijo mi hermano sobre mi, tampoco lo regaño y eso que dijo en voz alta fue para calmarme.

Luego escucho la voz de mi padrastro en el piso de arriba, mi mama va, y escucho como se burla de mi, dice: ja, ¿comenzó a mariquiarse el chino?, ahora va a querer que le den por detrás y demás… ( De hecho dijo muchas mas cosas de formas mucho mas obscenas pero quiero ahorrarme ensuciarme las manos con tales blasfemias, y la vaina no esta en decir una grosería, diga usted, puta hijueputa o demás, es la forma ofensiva en como las dice.)

Y sigue así un buen rato, a lo que me levanto por segunda vez esa mañana y me paro frente a la escalera, y con voz potente digo: - quiero ¨mariquiarme¨ o no, es mi problema, ni usted ni mi hermano pueden decir algo o hacer algo, yo solo le estoy pidiendo algo de respeto para con mis cosas y conmigo…

De inmediato, el tipo comienza a soltar improperios, mientras baja la escalera, retándome a que me de en la jeta con el, con esos mismos términos, resumiendo, algo así como, pues si quiere que le den por el culo ahí vera donde lo hace, y donde putas mete la cabeza, pero no aquí, como así se pone a medirse en lengua conmigo, quien se cree bla blá bla, siguió así un buen rato mientras bajaba, directamente a partirme la cara como lo ha hecho con mi madre, y conmigo desde que soy un niño pequeño, cuando recuerdo perfectamente que me noqueaba a golpes por no apagar el televisor después de las 12pm, teniendo yo 13 años.

Mi madre baja corriendo y lo detiene, me mete a mi habitación y cierra la puerta, mientras va y escucha todo lo que tiene que decir mi padrastro, escucho a medias, pero alcanzo a escuchar dentro de todo lo que dice, y todas las ofensas pronunciadas, que soy un vago que no hace nada, que no trabaja que no estudio ect ect.

Se que mi mamá vendrá en un momento a hablarme, siempre lo hace, a decirme lo que ahorita les mostrare, comienzo a escribir esto, de inmediato, porque amo escribir y es mi modo de sacar todo ese sentimiento de injusticia que tengo por dentro, también de impotencia, porque no tengo como defenderme de ningún modo, y me asombra que por unas fotos tan increíblemente normales se haya armado tanto cuento, como son tan cerrados de miras y como pueden estigmatizar a una persona por lo que ellos creen que esta bien, también, no estudio porque no hay plata para hacerlo, hace poco estudiaba psicología en una muy buena universidad, pero son casi 4 millones semestrales, y veía como mi madre se endeudaba poco a poco para poder pagarlos, así que decidí salirme y entrar a una mas barata, me presente a la nacional y no pase, aunque saque un buen puntaje, superior a lo que necesitaba para entrar por la cantidad de personas no hubo cupo para mi.

Mi hermano estudia, porque la familia de una de sus muchas exnovias, tiene como tirar el dinero, y decidió pagarle la carrera, no se si de buena fe, o por razones mas de conveniencia, pero así es, y con respecto al trabajo, he conseguido trabajos esporádicos, donde no pagan una millonada, pero pagan, donde toca mamarse 12 horas de pie sin poder sentarse, mi hermano tiene trabajo, no se si por sus capacidades, pero se que mucho, mucho, tiene que ver por la palanca que tiene, así que no es alguien que haya tenido que sufrir mucho por eso.

Mi madre golpea la puerta, dice que quiere hablar conmigo, la dejo entrar, y comienza su habitual acto de tristeza, comienza a decir que debo quedarme callado, que tengo que dejar que ellos digan lo que quieran, que lo haga por su salud y no se que mas cosas.

La detengo en el acto, le claro muy bien, que no voy a quedarme callado ni por su salud ni por nada, que si ella tiene problemas con mi padrastro y con mi hermano, es porque crio a un vándalo que no sabe tratar a las personas y menos a una mujer, y porque tiene de pareja a un bruto que todo lo soluciona con improperios y con golpes.

Me dice:- para tener una vida tranquila, tienes que quedarme callado, tienes que dejar hacer lo que quieran, ellos son así.

a lo que respondo que no es la vida que quiero llevar, que si ella me esta pidiendo que me quede callado cuando alguien me trate mal esta muy equivocada.

- No hijo, no te estoy diciendo eso, pero no quiero problemas con tu padrastro, ni con tu hermano.

- ¿porque? ¿Porque si les respondes algo te golpean? – aunque cínica la respuesta tiene mucho de verdad – no mamá no me voy a quedar callado cuando otra persona le de por tratarme mal, si acaso, dejare pasar lo que ellos dicen hoy, y si me quedo callado ahorita, es porque no veo la forma de defenderme si a mi padrastro o mi hermano les da por partirme la cara como han hecho en el pasado en tantas ocasiones, si acaso iré ala policía, pero se que tu declararas en contra mía, se que lo has harias..

. Mira, primero que todo, tu no eres gay, ¿cierto?

Me enfurezco de nuevo:- mire mamá, si lo fuera ni tu ni mi hermano ni mi padrastro podrían decir nada, si yo te traigo aquí aun man y digo, este es mi novio, tu no puedes decir nada, como la cantidad de viejas que se ha traído mi hermano en ese mismo tono, y no , no soy gay, me gustan las mujeres, y no los hombres, y no veo para nada, EN LO ABSOLUTO el problema en que a un hombre le gusten los hombres o a una mujer las mujeres, es su vida, y mientras la vivan como quieren sin hacerle daño al resto esta perfecto, tengo amigos gays, amigas lesbianas, tengo muchos conocidos bisexuales y uno que otro amigo travesti, y son gente muy respetable, si me ponen a mi padrastro o a mi hermano, personas que golpean a las mujeres cuando se enfurecen, personas que pueden perderse en trago o golpear a niños, personas que tratan mal alas demás porque salen fuera de sus estatutos y de lo que ellos creen correcto y me pones aun travesti al lado, realmente creo que la elección es totalmente obvia, cualquiera que sea mi elección sexual, es respetable si la vivo bien.

- pero, ¿porque no comprendes?, es mejor no meterse en problemas, tu no te imaginas lo que me he tenido que aguantar para poder vivir bien, a veces uno tiene que aguantarse esas cosas para poder tener algo, ¿no ve como me aguanto yo como me trata su padrastro?, es porque el paga el arriendo, y su hermano me da algo de plata cuando le pagan…

La mire asombrado, totalmente incrédulo por lo que acababa de decir:

- mamá, ¿mi integridad cuanto vale? ¿Cien mil pesos que te da mi hermano cada mes? ¿Lo del arriendo de esta casa?,¿eso es lo que vale tu integridad?, me parece que no, mi integridad no vale eso ni esta a la venta, yo no tengo que aguantarme una vida de ofensas como tu, de las muchas razones por las cuales no me ido de esta casa, es por ti, porque quería cuidarte de tus muchas vainas y enfermedades, porque eres la única familia de sangre que poseo, porque mis abuelos murieron, mi padre apenas si se manifiesta, y ya dejo otra familia botada, mi hermano es lo peorcito que conozco, no tengo contacto alguno con primos, tías o tíos, además aun no tengo la fuerza económica como para poder mantenerme por mi mismo.

-ve¡¡¡ - lo dice algo extasiada, como si su forma de vida pudiera comprenderla yo y aceptarla en su totalidad- ves¡¡¡, tu me comprendes, tu entiendes que toca aguantarse eso, que uno no puede elegir amigos ni direcciones, la imagen vale mucho, además no estaría tan mal de plata como estamos, si no fuera porque no termine una carrera, seria mas alguien en este momento, no estaría viviendo esto.

- no mamá, a mi me da casi igual mi imagen, si tiene su importancia pero no hare cosas como aguantarme improperios o esos tratos, y si es verdad que uno tendría mejor status si uno termina una carrera, pero tampoco por eso hay que vivir bajo el yugo de personas que te traten mal, no mamá, además espero te des cuenta que yo ayudo en lo que puedo, hago todo el oficio que puedo en la casa, y busco trabajo constantemente, si me Salí de estudiar es porque no quería ver como te endeudabas tan fuertemente por cada semestre en el cual estudio yo, no estudiar y no endeudarte es también hacer algo.

La conversación siguió, en la retahíla de lo mismo durante un tiempo, al final mi mamá se fue, quizás a calmar a mi padrastro o aguantarse sus malos tratos, antes de irse le aclare el porque seguía en esta casa y porque quería irme, también le conté de lo que estaba escribiendo, y me dijo algo así como que no contara las cosas de la familia, a lo cual le respondí, que en el momento en que este grupo de gente fuera mi familia, lo pensaría, se corrió y dijo que entonces el hogar, y yo dije, mientras esa gente sea como sea, esto no es un hogar, aun así di mi palabra de no revelar toda la clase de porquerías que tanto mi hermano y padrastro han hecho, así que este escrito esta de lo sesgado, y eso que se que me extralimite en unos comentarios.

No me he ido de aquí, porque no tengo como, económicamente no tengo un trabajo estable, que me de lo suficiente para poder irme, aunque lo he estado buscando durante tiempo, estoy intentando entrar a la nacional, y ya no pude pasar una vez, pero saque un muy buen puntaje, y eso que no estudie a fondo como debería, mi error, pero para la próxima si me estoy preparando a fondo, como debía ser, mientras tanto, se con total conciencia, que aquí no quiero vivir, ya mi madre no es excusa para tenerme aquí amarrado y ya tengo edad como para tomar las riendas de mi vida, estoy esperando por el regreso de una persona, para ver si armo mi vida con ella, mientras tanto es conseguir trabajo y universidad, cosa difícil, en una sociedad de tan pocas oportunidades, donde la gente sigue cerrada de mente y miras, donde solo por palanca consigues lo que quieres, donde quien es diferente es estigmatizado y como en la edad media, quien es amigo o partidario de los estigmatizados, lleva también del bulto.

Me pregunto cuantas familias viven asi, cuantas mujeres y niños viven en esos malos tratos solo porque no pueden vivir sin dependeré económicamente de otras personas, me aterra pensar y comprendo al fin, porque tanto gay, bi y lesbiana no salen del closet, y es porque en ese closet no esta una sociedad tan cerrada que te persigue, y que en esas sociedad están los mas cercanos a ti, digo con orgullo, soy heterosexual, me gustan las mujeres, y amo a mi novia, y digo aun con mas orgullo, tengo amigos gays, amigas lesbianas, amigas bisexuales y amigos bisexuales, tengo amigos travestis, y los apoyo con todas mis fuerzas, y no me avergüenzo de ello, y los defenderé, tal vez sea una minúscula voz en un mundo de cerrados, pero aun así no me voy a callar ni ahora ni nunca.

NO soy gay, pero estaría ORGULLOSO si lo fuera.

habitualmente escribo estos diarios en privado, y son enviados en privado a yudy, pero este sera por aqui, por una causa unica y por un motio concreto, asi como para complacer a yudy que le encanta que le escriba aqui, aunque no se ha dado cuenta que le he escrito siempre...

este escrito tiene dos partes, la parte poetica y la parte mas descriptiva, asi que una parte sera simplemente la manifestacion de mis sentimientos en la fria lluvia de esta tarde, y la otra la descripcion de estos dias solo eso.

mientras espero bajo la lluvia, las hojas caen en un compas muy extraño, sin forma sin cause,

mientras espero por ti, el agua moja mis parpados y seca mis lagrimas,

mientras espero por ti, mi alma se desvanece en el infinito, se expande como el aire y recorre toda la tierra.

mientras grito al cielo, mis palabras se pierden como polillas en la oscuridad

mientras guardo silencio, mis emociones fluyen como caudales, como rios paulatinos, como sombras de color

mientras hablo en susurros, tu sombra es mi verdugo, y tu olor mi salvador, porque caigo muero y renazco en un ciclo infinto, mientras espero por ti

cuando intento dormir en las noches, me falta el peso de tu cuerpo

y abrazo la soledad por compañia

cierro mi corazon en susurros hirientes

me pierdo a la tonta agonia del delicioso amor

sabes? que se siente cuando te roban el corazon?

tal vez disfrute de ello, a veces el dolor no duele, porque es increible sentir que el corazon duele por una partida, pero no por uan despedida, de cuando uno esta solo pero si acompañado, de cuando uno esta triste pero no deprimido, y es bueno, porque la oscuridad no es mala, tan solo la ausencia de la luz, de tu luz.

............

este par de dias ha sido extenuante, no hay otra forma de decirlo, muchas cosas en poco tiempo, asi que te contare, ...

pensando en la muerte

Las cosas suelen ser extrañas, mas que todo si en tu cabeza giran innumerables cosas, a veces las cosas no tienen sentido, mas aun cuando contemplas la muerte como una posibilidad que no es tan remota, a veces piensas como quisieras pasar la vida en tus últimos momentos, a veces simplemente piensas mucho, como lo hago ahora.

En una vida llena de pronósticos, una vida de planeaciones y sueños, una vida de relojes y horas, la realidad es mas dura de lo que parece, responsabilidades, dinero, deudas, estudio, lastimosamente lo fácil no entra en la vida de un adulto, no es cuestión de esforzarse sino de ser y es difícil ser, aunque claro me estoy enredado en mis palabras como siempre lo hago.

¿Alguna vez han pensado como quisieran pasar sus últimos meses? No hablo de decir un día porque eso es fácil, no, hablo de tener tiempo para dejar todo en orden y poder contemplar la muerte en toda su magnitud, donde todo el desenfreno y pánico no ayudan, ya que estos solo se prolongan por unos días a lo mucho, que pasa si dejamos de lado ese lado infantil o alocado y lo vemos de una forma mas serena?, ¿ quisiera pasarlo con la mujer que amo?, creo que seria algo que quisiera, quisiera caminar un día completo por la ciudad, solo, con un ipod que no se le acabe la pila, caminar todo el día desde la mañana hasta la noche, sentarme a descansar de vez en cuando y tomar un café, caminar sin miedo ya que moriré en poco tiempo así que no importa si me intentan robar como habitualmente me pasa, solo caminar y recordar de a pocos todo lo que he vivido en mi ciudad, caminar y despedirme de las piedras que patee cuando me sentía solo, o de las veces que sentado me quede esperando a alguien, o de aquellas tardes de lluvia en las cuales la nostalgia estaba presente.

Quisiera sentarme en lo mas alto, contemplar el atardecer, en los brazos de yudy, mirando como el sol declina lentamente tornando rojo y morado el cielo, con llamas anaranjadas, en silencio, escuchando a nuestro alrededor el viento y la naturaleza, estar calmado y completo, recordar viejos tiempos, poder decir tranquilamente, que he vivido una vida y la disfrute.

Quisiera también, hacer un funeral e invitar a todos los que quiero y me quieren, pero estar presente yo, para poder despedirme como es debido, quisiera estar en un ¨funeral en vida¨ algo que vi en una película que me pareció muy apropiado, para cuando se tiene ese tiempo.

Quisiera jugar mi ultima aventura de rol, que mis personajes pasen aun mas allá y poder disfrutar de un ultimo momento de aventura, legar mis dados, libros y juegos a algún niño o niña que aun crea en la fantasía.

Tranquilos, no moriré aun, tengo una vida por delante, no quiero morir aun, primero tengo que lograr mis metas, publicar mis libros, amar como no he amado y recorrer este planeta, si, aun no quiero morir, pero me gustaría pensar que cuando me muera podre contar con que viví esta vida mientras vivía y no morí en vida.

No estoy satisfecho con lo que he conseguido, aun no he logrado mis metas, estoy feliz con lo que tengo, básicamente amor y mi experiencia, quiero cumplir mi meta y luego de eso podre descansar un rato, aunque vivo descansando, quizá y bueno lo se muy bien, que desde el momento que empiece a cumplir mis metas no descansare hasta cumplirlas, y no es que no este trabajando en ello, es que este tiempo se lo he dedicado al amor y al crecimiento personal, puedo decir con orgullo que logre controlarme al fin luego de tantos intentos, y eso era lo único que me hacia falta.

Y ahora, es esperar a que el tiempo pase, y la niña de mi vida se vaya a Francia, en cuanto eso pase, otra vez retomare mi vida virtual, pero no como antes, definitivamente solo me dedicare a trabajar a estudiar a escribir como un poseso y a jugar rol los fines de semana, con una que otra escapada a las reuniones de pluma y uno que otro cosplay que me guste, porque necesito aventura como dicen por ahí, si, las cosas las veo claras en este momento quizás porque son las 5 de la mañana y seguí derecho, por andar escribiendo, a veces pasa…

Si hoy contemplo la muerte de un modo mas feliz y pasivo, quizás ya vi mi vida entera, como quisiera que fuera, ahora solo queda vivirla, y trabajar porque sea verdadero, la vida no es fácil, lo fácil no entra en el mundo de los adultos, el cuento aquí es que jamás he madurado, solo soy un niño disfrazado de adulto que sueña constantemente y juega a hacerlo.

Porque, ¿que sentido tendría la vida, si no disfruto de mis sueños? Si no disfruto de lo que quiero hacer, ¿como no podría hacerlo?, para mi el trabajo no es trabajo, es juego, porque me divierto, y si, créanme, a veces disfruto mucho de lavarla loza, o de trapear un piso, o de leerme medio libro de Kant, o de preparar exposiciones o entrenar ratas, o de armar perfiles (en si disfruto muchísimo eso) , o de comparar y tratar de mejorar constantemente mi forma de escribir, mi estilo, pero por sobre todo disfruto inventar historias y registrarlas todas en mi cabeza, porque ese es mi trabajo, cambiar el mundo y hacerlo por medio de la fantasía, y mi instrumento serán las letras, los libros.

Así que juega conmigo, cuando el juego termine, supongo que tendré que volver a casa, no comprendo porque la vida es tan corta, pero me recuerda cuando un niño, que jugaba toda la tarde y cuando oscurecía tenia que volver, pero me aferraba a la calle, siempre quería volver a salir a jugar…

Juega conmigo, aun tengo muchas aventuras que contarte, lo próximo que te mostrare será el primer capitulo de la historia, y tu sabes bien, que cuando escuches un violín en la noche, será el primer encuentro entre Joanne y Sagard.

y si, me he perdido de mi vida virtual, muchisimo, demasiado, eventualmente entro por la red para mirar mensajes y cosas de ese estilo, o descargar las series que ando viendo, pero de resto no le dedico mas de media hora

por ahora

y si, me he perdido de mi vida virtual, muchisimo, demasiado, eventualmente entro por la red para mirar mensajes y cosas de ese estilo, o descargar las series que ando viendo, pero de resto no le dedico mas de media hora o una hora cada semana, de resto me lo dedico a mi, y a ti tambien, pero para ser mas explicito contate como es mi semana habitualmente.

me levanto tarde o temprano, eso si es muy random a veces me levanto alas 7 y media otras a las 2 pm, sea como sea, me medio arreglo y salgo a correr un rato, o si tengo mucha pereza, solo em dedico a meditar una hora u hora y media, luego desayuno, o almuerzo segun la hora, me pongoa ahcert oficio, organizar mi casa o mi cuerto, habitualmente mi casa XD, leo muchisimo, escribo muchisimo, no me conecto a internet porque no tengo internet asi que paila, practico a diario con mi violin( agatha) salgo a caminar con mi perro, estudio de vez en cuando, casi todos los dias me veo contigo y salimos a hacer vueltas o nos quedamos viendo una peli, hablamos de bobadas y nos reimos de muchas cosas o peleamos como habitualmente lo hacemos pero pelear a veces es oportuno, a veces voy a la oficina de mi madre y me quedo haciendo ropa, mejorando mis ahbilidades de sastre XD y ayudando a mi madre, o a veces salgo a caminar oslo mirando como la lluvia cae, pensando e imaginando los miles de posibles desenlaces de el libro que ando escribiendo.

si, cuando no esoty contigo o te pienso, o cuando estoy jugando rol, como todos los sabados, continuamente me pierdo en mi mismo, en mis fantasias, se que deberia poner los pies en al tierra, y realmente esque los tengo ahi, ando de lo realista y se que deberia ponerme a buscar un trabajo, pero me prometi a mi mismo aguantar hasta que el viaje de yudy llegue, quiero pasar todo el tiempo posible contigo, y lo sabes bien.

pero no todo elt iempo estoy contigo, cuando no estyas camino pensando en mi futuro y en al cantidad de historias que a diario escribo en mis cuadernos o en mi computador, casi todos los dias llueve y me encanta me ha ce pensar en cosas buenas, de vez en cuando intentan entrar en mi los pensamientos tristes del pasado pero no dejo que eso pase y he podido controlarme, en definitiva estoy mas feliz ,tranquilo ymuchisimo mas apartado de todos.

no esta mal para nada, me siento bastante bien, se que en poco tiempo mi vida se volvera diez veces mas activa, porque sera trabajo + universidad + rol + libro +violin + magia

miles de cosas en muy poco tiempo, es hora de actuar

por lo pronto me perdere entre la musica mas tarde en el amor jaja, mientras la lluvia cae ya no es tristeza, sigue la melancolia pero la alegria llena mi ser, el estar perdido de casi todos y la soledad no aparenteme ha enseñado muchas cosas, y es que en lo poco que tengo encontre la estabilidad y se que por eso es que hay que luchar, por eso tanta gente que vive pegada a una apariencia electronica, a una idea de amigos o amistad por la red cuando es de frente que uno encuentgra la realidad de las cosas, el ahora es lo que cuenta, y no la apriencia de ser, la fuerza que he cogido atravez de estos dias lo he tenido gracias a que aprendi de las expericiencias, y me gusta como soy ahora, aprendi a controlar a mi yo y a aceptar que yo soy asi, me siento fenomenal, mi magia ha crecido y profundizado en muchas formas, se que en poco tiempo entrare en un estado de depresion profundo, aunque no creo que se aprofundo, me pondre triste porque te vas yudy, pero me pondre feliz al rato porque se que te ira bien y yo estare bien, no le temo al futuro , quiero actuar.

las cosas mjoraron y en lo simple encontr elo perfecto, o por lo menos la estabilidad de lo perfecto
si es asi, porque los demas que tienen tanto se sienten tan vacios?

quizas yo ya aprendi a volar por el abismo eterno.

si me ven caminar y esta lloviendo, vamos a tomar un cafe, es divertido ir cuando es un largo dia de lluvia

una cancion que describe como estoy en estos tiempos ..

http://www.youtube.com/watch?v=BalQSlMnqDE&feature=PlayList&p=4561BAE8AFC93510&playnext_from=PL&playnext=1

de antemano pido disculpas por los horrores de ortografia que voy a tener pero son las 2 y 35 de la mañana y tengo mucho que expresar, y pocas formas para hacerlo, ademas me damamera copiar pegar corregir y demas.

pese a que las cosas han mejorado en mi vida, bastante, no mucho por el lado economico, pero pues por lo menos tengo una relativa estabilidad emocional, digo relativa porque se que estoy al filo de la espada, pero en general me da igual y vivo continuamente.

ando continuamente alerta, cosntantemtne, 24 horas al dia, testeando continuamente a la gente que me rodea,

la verdad...

Realmente a veces le tengo miedo al futuro, me acuesto en mi cama cierro los ojos y mi mente divaga en miles de cosas, a veces mi futuro no se ve luminoso y prometedor, nisiquiera es claro o directo, muchas veces mi futuro es difuso, totalmente borroso incluso muchas veces se ve oscuro y me da pánico, me da un increíble miedo, se que hay una cantidad enorme de gente que la tiene tan fácil, saben que su futuro es ser abogados, médicos, odontólogos o lo que sea, sabe que van a montar su propio taller de mecánica, o simplemente van a ser pintores, fotógrafos y millones de oportunidades pasan a sus ojos, como si el camino indicado se marcara en sus pies, diciendo ve por ahí que por ahí es, y todo es claro porque por ahí es, por donde las señales dicen que es.

Pero no es así conmigo, no me considero particularmente bueno en algo, tal vez en escribir y hablar, y leer, son cosas que me definen como lo que soy yo, estudio psicología porque me encanta aprender del ser humano, pero se perfectamente que no voy a ser psicólogo, que estudio psicología porque lo encuentro interesante pero no voy a ser psicólogo, es por eso que mi futuro se ve difuso, mi sueño es ser escritor y cambiar el mundo en el que ando, ese es mi sueño, devolver la fantasía y la magia a esta generación de insensibles que nos rodea, y en mi cabeza miles de historias y miles de libros se entrechocan en un baile endemoniado que aun no quiere salir por mas que intente, desearía que todas esas historias que hay en mi corazón se manifestaran en palabras y que mis manos pudieran plasmar todo eso en papel, hacer que todas aquellas personas que me rodeen vivan, sueñen, disfruten y se sientan identificadas con las aventuras que en mi mente hay.

A veces me da pánico vivir, no quiero que todo desaparezca, pero no quiero vivir en un mundo completamente hedonista, porque habitualmente vivo simplemente por aquellas cosas que me hacen sentir bien y ya, y soporto las malas como todos, pero el deseo de la trascendencia ebulle en mi en silencio, como una poderosa e implacable fuerza, arrasadora, el deseo de preservar mis sueños en papel y que sean leídos por millones de personas es aquello que me mueve constantemente, cambiar el mundo, naturalmente tengo sueños también con una casa una familia y capital, sueños directamente capitalistas porque no soy ingenuo y el dinero me atrae muchísimo y no quiero vivir en una pocilga, pero no soporto la idea de vivir solo para alimentarme, quisiera vivir con lujos si, pero quisiera vivir de lo que escribo, día tras día acumulo mas y mas historias en mi interior y ruego constantemente porque salgan de mi interior pero hay algo que me bloquea, algo que no me deja sacar tales historias de mi interior, y se que pugnan por salir de mi, pelean y luchan pero aun no alcanzan a romper ese sueño, y me molesta, porque realmente quiero escribir, quiero que esas miles de letras salgan de mi interior y se vuelvan vida atravez de mis manos, desearía poder plasmar eso…

Pero también me da miedo hacer eso, y se que si no lo hago es peor, se que hay que cumplir los sueños por terribles que parezcan, y que es peor no hacer nada que hacerlo, pero no quisiera verme a mi mismo como un escritor frustrado como he visto bastantes veces, realmente abrir mi alma en mis letras y que estas no tengan trascendencia en el mundo me dolería, que la gente no aprendiera no sintiera y no despertaran a la magia que hay en este mundo y que MUY pocas personas perciben como yo, aquellos miles de instantes mágicos que pueblan los días, me entristecería.

Tengo miedo de cumplir mis sueños, o mas bien tengo miedo de no poder cumplir mis sueños, habitualmente me siento falto de fuerzas, falto de talento, me siento un inútil, mientras todos trabajan y ganan dinero, yo tengo que luchar diariamente conmigo mismo en una lucha en la cual pierdo, todos trabajan, todos siguen sus vidas de una manera exitosa, y yo siento que no he hecho absolutamente nada en mis existencia me siento un vago y un bueno-para-nada, y se que puedo conseguir trabajo pero eso no me haría sentir satisfecho, siento que me quedo atrás y que no me realizo, se que he aprendido muchísimo en mi corta vida, siento que he madurado bastante pero aun no salen las palabras de mi, se que el día que salgan pasaran días y no saldré de mi habitación, medio comeré y escribiré hasta que me sangren los dedos, plasmando, supongo que ya no en un cuaderno, sino en computador, aquellas miles de historias que pululan en mi interior, historias de magia, de muerte, de sangre, de amor, de oscuridad, de la lucha entre lo aparente bueno y lo aparente malo, así es como me siento y eso es lo que mas me agobia en estos días, meses..en estos años…

Deseo desde lo mas profundo de mi ser, que las palabras salgan de mi corazón, deseo desde lo mas profundo de mis ser que aquellas palabras que salgan de mi corazón sean comprendidas y entendidas, que le cambien la vida a alguien, y que aunque sea un niño/a, un/a joven o un/a adulto/a cambie su visión del mundo por haber leído alguna vez algo que yo haya escrito, que salga al calle, o vaya en el bus, o mientras tome un café, pierda un poco su sentido de la realidad aparente para permitirse soñar con la magia eterna que nos rodea.

Tengo miedo y tengo esperanza.

Deseo de todo corazón que las palabras salgan de mi corazón.

Lo deseo

Dios, cumple mi deseo…

atardecer

en muchas ocasiones la inspiración me llega cuando menos la busco, habitualmente cuando quiero escribir pongo música muy a tono o salgo a caminar o veo una película que sea particularmente sensible, pero a veces me llega de la nada y así paso hoy.

cuando uno se sienta contra una pared, en lo alto, mirando el hermoso atardecer, los amarillos y azules que no se mezclan en el cielo, sol o un degrade extraño que aporta sombras y luces a esta fría y vacía ciudad.
me quedo ahí, en silencio, sin animo de nada, ni triste ni alegre, tan solo sereno, contemplando el vacio en mi mente y a mi alrededor, un simple espectador de las mil mascaras de la gente, de los gritos falsos, de las mentes huecas, de una cantidad de corazones que en el fondo no albergan nada, ni sentimientos puros ni pensamientos claros.

y una vez mas suspiro...

vago en la inmensidad del cielo, dando volteretas entre las nubes, sintiendo en mi piel la calidez de la luz, y el frío de las nubes, soy pájaro, soy ave, soy viento, soy polvo que flota en el vacio del cosmos, soy la oscuridad y el silencio del universo, soy la luz que despierta al sol en las mañanas, soy todo y me sumerjo en la nada.

abro los ojos, a la vacuidad del momento, a la desesperanza tardía que llega de esos arañazos en mi cuello, el escozor infinito a las impotencias diarias, el dolor agudo de las injusticias clásicas y olvidadas de este mi mundo, que aborrezco y amo por igual, en una parsimonia estúpida de bellezas y porquerías que bailan juntos en las notas funestas de los poderosos.

suspiro.. y viento helado sale de mi boca, palabras aun no formadas en mi corazón, lanzadas al viento para que lleguen a sus oídos, esperando inútilmente que comprendan la grandeza de aquello que les rodea, que abran sus mentes a la sensibilidad de los minutos, al momento mágico al instante real que hay en la orquesta que la suma de los sonidos diarios toca para ustedes, grito en silencio queriendo despertar sus corazones a el amor mas profundo, al mas entregado, grito y me desgarro, intentando que sientan los placeres mas mundanos, los ardores del deseo los clamores de la pasión.

me escondo entre las sombras, estando a medias luces, bailando entre las sombras, expectante al momento, rozo sus mejillas, toco sus cuellos, susurro sus nombres entre las cortinas, paso mi mano por sus espaldas para que sientan el contacto gélido de mis pecados, queriendo así que los compartan conmigo, sean mi pecado o mi salvación, no es nada mas que eso, tan solo son equivocaciones varias, como podría decirse, tal vez fantasias pasadas o delirios de persecución.

si, soy locura en este momento, el total descontrol, desenfreno, huida, dolor, amor, lágrimas, besos, caricias, pensamientos miles de palabras que se entrecruzan en un hilo extraño, en la telaraña que aracne sin pensarse tejió sobre si misma, si, soy locura, miles de cabellos enredados en tus espejo, si, soy tu locura, tus deseos anhelantes y expectantes que ruedan bajo el sillón, si las palabras fluyen de mi...boca, sin poderlas contar mis pensamientos le ganan a mis manos así escriba a velocidad, si mi mente huye a mis pensamientos, mis sueños huyen de mi sueño, mis dedos huyen de mis manos, mi corazón huye de tus besos.

si soy amor, la consecuencia loca de tus deseos, el solitario camino que me llevo a ti, soy el amor que me has dado la promesa de la espera entre las marismas de un lago incierto, si soy el amor que surge en las sabanas de mi habitación, soy el sexo desenfrenado y apasionado en el sillón de tu habitación, soy lo húmedo y caliente, soy quizás el amor tierno y pasivo, pero me aburro y vuelvo a ser yo.

si cruzo el mar de hielo de tu existencia, soy una sombra mas en tu habitación ¿comprendes lo que te digo? soy aquello que nunca ha estado vivo, un corazón frío en la mitad del pueblo, un anuncio de muerte a traición, una declaración falsa en un consulado, soy la locura media y promedia de la nación.

me veo atravez del espejo roto, mis locuras y miedos en todo color, las nubes se van raudas en el cielo, las mariposas cambian de color, la odisea extraña que en mi interior se encuentra, dando vueltas a mi alrededor, no puedo palpar en al oscuridad su cuerpo, no puedo hallarlo por su olor, camino sin sentido entre la bruma, pensando y soñando con tu voz...

si sigo soñando en silencio, la fantasía eterna sobre el amor...me soy cuenta que soy una mezcla de locuras separadas, miles de frases y palabras escritas y juntadas por casualidad un caleidoscopio de mi mismo, una fantasía de un solo renglón.

el atardecer se termina, que lastima, el amarillo se fundió, en las sombras de la tarde, en el azul del exterior, en este momento subo mis manos al cuello, arañazos extraños de dolor, subo la música a mis oídos, soy ahora mismo una canción.

3 y 41

3 y 41 am, no puedo dormir, hablo con la niña Black, esta triste, en un estado en l cual yo también estaba varios años atrás, desesperado, confundido, esperanzado, ilusionado, destruido, y muerto como suele decirse.



Intentando mantener la calma, porque reconozco los síntomas de un amor perdido, de un error, de un engaño, y de la culpa que acarrea eso, y se que se siente, porque lo he vivido, y quizás es la segunda vez que lo digo, pero duele y mucho.



hoy no quiero hablar de mor, si...seria chévere si me pusiera hablar de mor y esas cosas y seria bonito y blablabla, pero es de noche y esta haciendo frio, además hay silencio y eso asusta.



no comprendo como las relaciones se caen, así tan fácil, como es posible que un amor de 2 o 3 años e caiga, porque el tipo o la vieja se hayan descachado una vez, OK lo engañaron bien, lo va volver a hacer?, somos humanos y cometemos errores, y aprendemos de ellos, si la vieja comienza de perrita o el man de perro a comerse lo que se mueve, ook, GRAN error y ahí si acabar la relación, pero seamos sinceros y mas con gente de mi edad, menor, acabar relaciones muy largas porque alguien se descacho una vez... me parece tenaz, hay que la confianza, hay que la desconfianza, pues sean maduros y hablen, pero pues ahorita nadie lo hace, porque son de lo egoístas...

y si te engañaran Sagard?, pues me dolería como un putas y armaría el lio y hueputa... pero si termino accediendo a volver seria en serio, porque amaría a la persona de verdad, de resto pues no .



no comprendo la amistad, los amigos son esporádicos, se maman a la primera, también no comprendo los amigos hombres, siempre detrás de las viejas para comérselas, dios, no comprendo a las puritanas con tanta aversión al sexo, y a los degenerados que solo piensan en eso de una manera tan mórbida que me da asco, el sexo es algo que siempre esta en todo momento y no tiene nada de malo ni de mórbido, es de lo hermoso y de lo sensual, es algo tan normal, no se porque la gente sigue con tanto tabú pendejo sobe eso.



No comprendo cual es la maricada de la tan alabada gente culta tiene contra el reggaetón, si REGGAETON y léanlo bien, en mayúsculas, porque me parece mas culto el personaje que se da el lujo de entender y disfrutar de esa música, que si bien tiene muchas canciones que son una porquería, también tiene canciones con un mensaje bastante profundo si es que se dignan a escuchar un día.



sigo por la línea y no comprendo, cual es la maricada de la gente, que se la monta a otros, por dárselas de mucho, YO ME LAS DOY constantemente, y yo soy el hombre yo-yo, porque yo he hecho esto y lo otro y me encanta dármelas con eso pero óigase, JAMAS me las daré haciendo sentir mal a alguien y si lo he hecho discúlpenme y díganme hombre la cagaste, si alguna vez me burlo de alguien, es porque se lo merece y así yudy diga que me escuchan no es así, porque me fijo bien y no lo hacen.

Sigo sin comprender, porque muchos padres creen que porque tenemos una casa tenemos un hogar, y porque tenemos ropa no nos falta nada, porque creen que con alimentarnos es todo el trabajo y si critico carajo, porque si uno se esfuerza por ser buen hijo ellos nos son buenos padres, no se ganan nuestra confianza y nos preguntan por nuestros problemas, nos intentan entender y tratan de aplicar nuestras normas.

Sigo sin entender, la indiferencia de la gente, hace dos o tres días, caminaba por la calle y había una niña llorando en las escaleras de un edificio, me detuve y espere 5 minutos, y la niña solo lloraba mas y mas, con la cabeza entre los brazos y se veía muy triste, nadie se acerco para ayudarla, solo pasaban y la miraban con esa fascinación macabra que tienen cuando miran que algo pasa, me acerque a ella y le pregunte si estaba bien, les comento que se le había muerto la mama hacia como 15 minutos, y pues no se de que tanto sirvieron mis palabras, pero se que por lo menos tenia una expresión un poco mas decidida, aunque un tanto resignada, se que su recuperación vendrá mas de su familia, o novio o amigos que tenga yo ni idea, y pues perdí como una hora de mi tiempo pero me sentí mejor persona, será uqe lo hice solo por no sentirme mal?, y acaso importa la razón?, importa la acción de resto vale huevo las razones.

Me pregunto si la gente no miente, y cuando descubren una mentira solo se paran y señalan con el dedo criticando y gritando, rasgando sus vestiduras diciendo: MENTIROSO MENTIROSO y jamás se ponen a pensar porque mintieron, cual fue la razón del porque mentían, porque y para que, como cambiar eso? Porque es tan fácil juzgar y no pensar, malditos insensibles…

A veces me pregunto, porque ya no hay compañerismo sino diferencias, porque amar es síndrome de caprichos y obsesiones, porque los amantes viven con tanta culpa, si se metieron de amantes pues ya la están cagando, o dejan de hacerlo o se tragan la culpa y disfrutan las vainas, porque esa falsa moral de sentir culpa? Ya creo que la mayoría de los que son de mi edad mayores o cercanos a esta, saben lo que están haciendo, la culpa es lo de menos si se hace algo se hace y cual culpa, si uno se arrepiente, pues deja de hacerlo y punto pero seguir dándose falsas excusas es tonto, me llamaran inmoral y yo simplemente diré que soy sincero, así me miren mal es lo que pienso.

Porque..la gente no tiene vida propia y se anda inventando chismes de todo el mundo? Porque la vida de las otras personas es taaaan interesante y no se fijan en sus propias vidas primero? que gusto hay en joder una relación ajena si no se obtiene algo a cambio? Solo por el placer de joder? La envidia? Que pendejada..conozco varios así y por le momento seria dagger el muy idiota o varios mas como margarita o ..Quien em cae como un culo? Mmm Laura eso, solo chismes pendejos que nada que ver… vivan sus vidas no se metan en la mía o en al de los demás…

Porque la gente no acepta como soy e intenta cambiarme constantemente? Me mama que me intenten llevar a la ¨luz¨ que me digan que debo o no hacer, sin que les pida consejo claro esta, me mama que no les guste mi pelo largo o que no les guste cuando lo tengo corto, cuando no he pedido una opinión, o no son lo bastante cercanos como para que puedan decirme algo asi sin mi permiso, me mama que me miren asombrados que me guste el reggaetón y el ska una que escuche metal si, también escucho clásica y jazz, blues y mas sandeces, acéptenme tal cual soy y disfruten y aprendan de las diferencias.

Si critico a las lobas, a los que hablan mal, a los ñeros a los retrasados, a los lentos y los que no quieren mejorar, pues que puedo hacer, es mi opinión, no me gusta y punto, no digo nada que pueda escuchar o me meto en sus vidas, o armo chismes o les hago algo, salvo que intenten hacer contacto conmigo en ese caso… primero decir no por las buenas pero si insisten…

Y bueno por ultimo me mama que nadie comprenda que mi violín NO ES UNA FREAKING GUITARRA¡¡¡¡ y que me pidan que le toque violín a todo el mundo, NADIE me va escuchar a menos que yo le proponga eso, así que no pidan cosas que no voy hacer, como cuando me piden que les lea el tarot así de gratis, tan pendejos, o que les regale un dibujo así gratis, tan pendejos¬¬. No y no, soy celoso con lo que me cuesta mucho trabajo y no es para todos así que no pidan pendejadas.

Para terminar… como siempre puede dejemos salir el lado poético un poco, como para que salgan de esta conversación trivial que acabo de hacer.

Si pequeña, cuando juegas con tus labios te equivocas, cuando lloras frente a la botella donde ahogas tus penas, te equivocas, cuando me hablas en las noches desde la distancia te equivocas, porque así eres, y no te aceptas, porque te olvidaste y te apenas.

Si observo desde la oscuridad siempre eterna de mis existencia, aquellas vivencias tuyas tan excéntricas, si como siempre el eterno vigilante, caminando entre las sombras de tus cortinas plegadas, si siempre te consuelo, siempre te leo, siempre te observo, porque así soy yo, una sombra mas entre los objetos, porque tu estas demasiado absorta en las lagrimas del pasado como para ver al frente, el pañuelo donde caen.

S es triste ver como toda la fantasía cae en sollozos desgarradores, como la magia se pierde n caricias vanas al aire y como todo el misterio se desenvuelve en los pliegues de la ropa, que cae, cuando te das un baño para librarte de la resaca.

Es tan triste saber, que no ves ni al frente ni los lados, ni para arriba, solo hacia abajo y hacia atrás sin aprender de lo que el mundo te ha mostrado.

Quizás como siempre, soy el observador, y nada puedo hacer, porque mi labor es observar, conocer y entender, y no actuar, hasta que la persona levante su mirada del vaso y recuerde que entre la sombra de los cristales rotos, hay un alguien esperando, por un; es hora de partir, es hora de salir de aquí...Sagard.