si, asi estoy, con mi mente divagando en las mil cosas q siempre la rodean y la descontrolan, como un barco a la deriva en un mar de pensamientos, si, asi estoy, incluso todos los dias estoy soñando, con una cantidad de cosas q sinceramente no les puedo dar una interpretacion eficiente, coherente o pro lo menos implemente interpretarlas.
basicamente, ahora escribo sin pensar, dejando q el ejercicio diario de hacerlo sea parte de mi adn, para q en el futuro cercano, cuando la inspiracion llegue de nuevo, pueda continuar ocn lso varios proyectos q tengo en mente y en el corazon.
es extraño mi motivacion habitual desaparecio sin dejar rastro, no tengo ganas de luchar, no tengo ganas ni de comer, el hecho q es la razon de subsitencia de mi sistema por naturaleza, no estoy nisiqueira triste, estoy aburrido, o de algun modo extraño tengo una mezcla de insatisfaccion, pereza, aburrimiento, melancolia y logica.
y bueno q hace por ahi metida la logica?
simple, nada me sorprende, sinceramente pocas cosas me sorprenden, muy pocas, realmente muy pocas, las conversaciones por mns son de lo comunes, un hola, como estas bn bien y tu?, q mas? bla bla bla, sandeces, bla bla bla, satan, blablabla, prefiero morirme ahi mismo.
no es extraño q este asi, tampoco es q me las sepa todas, pero creo q estoy repitiendo las cosas q antes hacia, de entre las pocas cosas nuevas, estan las clases q estoy recibiendo, el problema esq estan en lo basico y eso yo ya lo vi lo se bien, hoy tengo ¨examen¨ en le cual me toca demostrar q se hacer bien un ritual de destierro y otro ritual, medir mi capacidad de intuicion y memoria, me preocupa lo de la memoria, ya q es algo nefasta, pero en si, por lo menos es algo q aun me mueve el piso.
siguiendo con tantas cosas, la energia habitual llega poco a poco a mi, me gusto mucho la ultima reunion de la asociacion, lastimosamente no la pude disfrutar en su plenitud, por el estado extraño en el q estaba, pero igual hice mi mayor esfuerzo, no puedo ni mucho menos caer preso de aquello q siempre he criticado yq tanta gente dice no tener, y es esa melancolia emo estupida q todos tienen mas q todo a los 15 añitos y q no se logra superar.
como sea esta permitido q incluso alguien como yo tenga esos dias, igual creo q impulsado por la musica de muse y de tokio hotel he llegado a nuevos sentimientos y pensamientos antes extraños, pero bueno, basicamente quiero tener la cabeza despejada por el momento pensar con claridad, mirar y buscar q cosa seria capaz de mantenerme despierto en estas abominables semanas de vacaciones, q realmente se como aprovechar, solo q me faltan recursos monetarios para hacerlo.
pronto seguire escribiendo, poco a poco prefiero abandonarme al sentimiento q me embarga, las diferentes sensacones q me llenan sin poderlo evitar, la musica sube de volumen y en mi mente grito de puro placer, simplemente asi, dejandome abandonar al placer hedonista de estar vivo, no se hasta q punto me lleve esto, en si la magia q practico se llama caos, pero no es eso loq quiero, es rararo saber el porque siempre la magia tiene q llevar por los caminos de la oscuridad, me pregunto porque?, tengo uan explicacion, en si son varias, pero no me satisfacen por completo, el problema esta en la busqueda del porque, y eso es lo q quisiera enseñar, podria hacer q las cosas cambiaran, pero seria el unico? no conosco a nadie mas con las mismas intenciones, no es solo esto, hay mucho mas, mucho mas q contar mucho mas q decir, pero por el momento estas son mis tribulaciones mundanas, luego pensare q escribir aca....
toca estudiar...
satispen tali..
