ademas de todas las sandeces de las cuales me entere, y que por el amor de dios, cuando vea esa gente me reire tanto q no espero la hora de verlos, ademas de ese bonito hecho q me ha alegrado estos dias, y bueno de tantas otras cosas, logicamente de estar tanto con diana me ha hecho bastante feliz.
no esoty en un momento de calma. donde todo esta estable y se pasea como en un bote en un rio bastante calmo, en si mi vida esta supremamente agitada, pocas veces tengo tiempo libre, aunque mucha gente cree q no, q ando vagado pero igual no importa q saben ellos de mi vida.
ayer en la noche vi las conversaciones de el año pasado, revise y mire cosas, comparandolas con lo q soy actualmente, me dio por releer mi diario, tambien para mirar los cuadernos de la universidad, miras los escritos de esa epoca, tambien me dedique a recordar dias, dias de sold e esas epocas, incluse puse la musica q escuchaba en esos dias, no fue realmente hace mucho, hasta hace muy poco tiempo descubri la fortaleza y fuerza q tengo, incluso con los cambios tan drasticos q he tenido, tengo otro tipo de defectos, supongo q al crecer y madurar los viejos errores logicamente se acaban pero surgen otros muchos, eun una busqueda incesante por una perfeccion idonea pero utopica.
como bien decian hace poco en una de las reuniones, el hombre extrañamente entre mas cosas sabe mas ignorante es, y poco puede hacer, supongo q entre mas aprendo mas me doy cuenta de lo poco q tengo entre mis manos, y de cuentas posilbidades tengo para cumplir mis sueños, los miles de sueños q me rodean, en si, ahora mismo vivo un sueño, demasiado personal, demasiado secreto, un sueño q comparto porque ese sueño solo se puede vivir de a dos.
ya se lo q quiero estudiar, supongo, espero, q me vaya bien en las metas q me he propuesto y por las q estoy luchando, tambien, quisiera ahora controlar aquello
s nuevos errores q tengo, y entre esas la arrogancia q nunca tuve y q ahora poseo, cosa extraña, nunca fui asi, eso fue un cambio gradual y esporadico.dia tras dia dividido, entre el amor y la frialdad, entre el arte y la banalidad, entre la soledad y la compañia, no estoy mal para nada, estoy bastante bien, solo q no se adonde mirar ya, he visto tantas cosas q pocas me sorprenden, y quisiera ya traspasar los muros de mi propia cabeza, los limites de mi imaginacion, traspazar la luz y llegar a ese caos q todo lo envuelve, igual eso estoy haciendo.
he leido como va la otra gente, por ahi dice un viejo proverbio, q en los demas vemos reflejados los errores de uno mismo, y bien, a los 15 años uno es d elo emo en al vida, incluso hay gente q se queda en eso viviendo en una tristeza estupida para llamar la atencion, espero jamas volver a ser asi, a vivir en una aparente ¨oscuridad¨diciendole adios a quien se me cruce, diciendo ya soy fuerte cuando en reladiad soy de lo debil, queriendo llamar la atencion de todos cada minuto, mintiendo, siendo hipocrita, juzgando con una mano y cagandola con la otra, tambien veo esos errores cometidos, antes me equivocaba sin conciencia de hecho, lo hacia con una naturilada q era asombrosa, sabiendo en algun rincon de mi mente q lo q estaba haciendo estaba mal y negaba despeus cualquier culpabilidad, lo q estaba haciendo era malo?en serio?? no lo creo...asi respondia yo.
tampoco espero caer en las consolaciones mediocres, eso de hacer ¨feliz¨a una persona durante un poco tiempo, eso de q una amiga temrina con el novio y uno la saca a caminar y la hace reir, la consuela durante 10 minutos y de resto se perdera en una desesperacion inmunda y muy personal, espero no caer en esas trampas de la supuesta amistad, de rodearme de gente debil y aparatosa, gente q no me aporta nada en al vida, o gente llena de problemas q busca q los demas se los resuelvan, no tiene nada de malo pedir ayuda, porque para eso estamos los amigos pero la gente se malacostumbra y no aprende a librar sus batallas.
tampoco quiero caer en la trampa de la tranquilidad, cuando estamos bien, los dias vienen a pasar lentos, como si el tiempo se hubiera detenido, hace pcoo vi uan pelicual en al qla gente por una toxina primero se quedaba quieta y luego se suicidaba, pues bien pasa lo smismo, el agua q se queda quita, se estanca, se infecta se pudre y no se meuve, quisero moverme, en los dias de quietud, me movere, y en lso dias mas movidos me movere con mas calma, y conciencia, asi podre equilibrar las cosas.
no quiero caer en la trampa del orgullo, cuando todo me salga bien y me sienta lleno de exito, seguire luchando contra y por mi mismo, para seguir perfeccionandome, tampoco quiero caer en la trampa de amor, en la cual, cuando todo esta perfecto lo dejamos como esta, sin añadirle mas leña a la pasion, dejando q todo siga su curso, lento, pero aparentemente seguro, no, cada dia luchare, cada dia pensare como mejorar, como cuando lelvamso 1 mes y queremos hacerlo todo bien, queremos darlo todo, asi no tenga nada q dar, seguire buscando cosas, asi sea una pequeña piedra q encontre al salir de casa, eso seguire dando, todo lo q encuentre.
no quiero caer en muchas cosas, y bueno, caere en muchas, como todos los eres humanos, es delicioso saber, q tantas cosas me esperan, incluso me alegro por los problemas, eso significara q estoy vivo, y bueno por el momento me puedo burlar de toda esa gente q busca amor pensando q con eso se llenara sus vidas, buscando lo mas erroneo de sus vidas, dejando en manos de otros su propia felicidad, sin poder lucharla por si mismos como esperan poder ayudar a otras personas?, me da risa, ver esa cantidad de chinos, meterse unos con otros en uan tremenda orgia, donde todos se comen con todos, todos se besan con todos, parece q estuvieran vendandos, y al primero q logren abrazar lo besan y le ¨entregan ¨todo, me da risa, porque estan tan equivocados y me miran despectivamente, pero los vere ne un par de meses, o en un par de semanas o en un par de dias, cuando ya han cambiado su pareja de turno y ya estan en manos de otro, u otra, q ya ha sido probada por los labios de otro u otra, obvio yo tambien la estare cagando, y otra persona se estara riendo de mi, tal como yo me rio del resto, en una cadena extraña, pero como por ahi se dice asi es la naturaleza y hay q saber ocmo ubicarse en el ¨ciclo de la vida¨ ahora mis problemas no son como el resto q no saben manejar su vida amorosa, mis problemas son de oportunidad y de suerte( mas q todo son problemas economicos) me sorprende saber q puedo llevar mi vida por el camino q quiero, sin poder jamas doblegar a la experiencia unica de uan relacion, jamas podre y espero poder, sentir y conseguri solo loq quiero, me sorprenden creanem y bastante.
solo q ahora si la cago pongo la cara, si me equivoco se q lo estoy haciendo, si considero ya soy un hombre y me parece perfecto, en general ya se dicernir entre una persona estupida y lasq valen la pena, lastima q sean tan pocas, igual el destino se encargara de todo.
aun asi he visto gente mayor con una mente estupida, igual no es hora de andar en estas, prefiero seguri en mis cosas, riendome con mis vainas, es delicioso saber, o bueno poder contemplar la esperanza de q mañana tambien saldra el sol, pero quien sabe? quiza llueva y me meta la mojada de mi vida o juegue con la lluvia, a veces es mejor dejarse sorprender, por lo menos se, q las deciciones las tome yo y ya no le hechare la culpa a los demas, es rico saber eso, y es gratificante q pude salir de uan corriente estupida, salir del rebaño de gente q sigue cagandola dia tras dias, dejando q los demsa decidan sus vidas, equivocandose como los dmeas se equivocan, luchando por loq aparentemente se debe luchar, yo no esoty diciendo q tenga la verdad, simplemente digo q encontre mi verdad, y mi verdad por la cual seguire luchando porque ese ¨lucho por loq quiero´ha sido el motor d emi vida, mi voluntad manifestada y agradesco al cielo ser asi. asi q seguire cagandola con ganas luchando con voluntad, disfrutando de esta sarta de sandeces, aburriendome encerrado en esta casa, ahciendo el amor como un poseso, escribiendo todas las noches, buscando trabajo, comeindo cuandos e me da la gana, caminando por esta deliciosa ciudad polifacetica y quejandome de tanta pendjeada q encuentro en este mundo, haber si alguien se da cuenta q tantas palabras q se pierden en el infinito de sus cabezas huecas, quiza tengan un significado mas alla del puro bla bla bla y aprendan algo, porque incluso las palabras deun necio pueden enseñar algo, asi sea, no decir necedades.
no siendo mas me tengo q ir a aspirar la casa y trapear el piso, el oficio de sirvienta se apodero de mi por una obligacion no muy buena, pero por lo menos dejan de fastidiarme mientras escribo estas cosas en mi blog.
ya voy mama!!!....
mmm hora de trabajar...
q delicia q estas cosas sigan pasando...
