un dia mas un dia menos, que pasa?

cambio y cambio tan sutilmente que no me fijo, pero a veces uno simplemente se levanta y se olvida de las cosas, lso recuerdos se ponen un poco mas borrosos y es dolor habitual baja un poco, sosegado por las simplicidades diarias, alejadas por el mimetismo de la habitual condicion sensible al mundo como suelo llamarlo.

sensible al mundo...

amaria que pudieran contemplar el mudnoc omo lo ahgo yo, no todoe l tiempo, pero abrirse un poco al sonido del viento entre las hojas, o al desfile incesante de los pequeños humanos que pasan por las calles mostrando todo su esplendor cotidiando y su decadencia habitual, los sonidos del la ciudad, el incesante martilleo del transito......

no se ni lo que escribo,

locuras y sonata

bueno es en definitiva extraño, igual ¿que no lo es en el tipo de vida que yo llevo?...

doy vueltas en la calle, camino sin rumbo fijo, me siento en las escaleras de mi universidad, en la universidad de otros, miro al horizonte esperando ...esperando ¿porque?¿a que? .. no se, realmente espero por algo que no comprendo, y mientras tanto juego, juego con la vida, con la gente, con mis sentimientos, juego con la música y con el viento, no se que demonios hago, simplemente soy una hoja en la corriente, y me dejo llevar por el río, nada mas.

no se donde buscar una explicacion, creo que eso ando buscando, intento mirar en cada cosa haber si encuentro algo que me lleve a eso, a un punto de entendimiento, mi sentido de irrealidad se ha mantenido, pero de vez en cuando salgo del mutismo habitual para entrar en una supuesta realidad que me mantiene despierto, no se que pasa, no se si cada día me vuelvo mas loco, es increíble que tan maleable puede ser mi forma de actuar, un día soy normal, un día mayor, otro soy un niño, otra el brujo y así, el mago, el ser misterioso, el ser sociable, el ser asocial, el ser callado, es extraño, porque no se quien soy ya.

a veces, personas, muy pocas, dicen algo queme sorprende, dicen cosas tan intimas sobre mi y no se fijan... es increíble como esto me ha tocado tan a fondo, es tan fuerte porque yo mismo no puedo entenderme en este instante soy una mezcla tan caótica de cosas que no se lo q soy, puedo mirar parte por parte, pero como dice la gestalt, ^la realidad es mas que la suma de sus partes^
...no se.... me estoy perdiendo cada dia mas en mis pensamientos, y estoy preocupado, mis sueño pueblan ya mi realidad y esta realidad se ha vuelto tan solo un sueño, me abstraigo sin remedio sin dejar de preocuparme por las mundaneidades... que pasa?

haber si puedo perderme un minuto en las palabras.... cerrare los ojos y dejare que la música me deje ir...ah aproposito estoy escuchando no ordinary love de sade acá el link para que lo escuchen mientras leen: http://www.youtube.com/watch?v=DD9DPjn74Nw&feature=related

mientras me pierdo en la soledad de tus palabras, encuentro, extrañamente todo aquello que se me ha perdido
podrías entender tu?, que canto mientras camino, que mientras duermo en esta realidad fantasiosa, sueño en los mismos sueños de la gente, esperando encontrar el amor, a la música y la primera palabra...

¿comprendes y puedes esperar a que me quite la mascara tornazul de mis mentiras?, ¿no comprendes que me alejo constantemente simplemente porque nadie me busca como debe ser?
siempre bailo en la oscuridad desnuda, siempre me quito por completo los velos de mi existencia negativa y viajo atravez de aquellos caminos serpenteantes hasta el mismo centro de la tierra, no comprendes que la misma sensualidad me abraza en mis pies, y mientras va subiendo en mi cuerpo la serpiente, la lujuria se apodera de mis miembros y solo soy calor, color y música, solo soy la tonalidad de tus sangre, soy el olor de tu cabello, soy tus sueños mas secretos soy simplemente la materialización de tu deseo y tu quien eres? sino un anhelo extraño que nace de mi melancolía diaria, el suspiro engañoso que sale de mis labios cuando la tarde se torna en morado.

si me siguieras atravez del sendero estrecho de la soledad..si me siguieras entre mis sueños profundos y errantes... si desearas anhelarme y enamorarme, seducirme con palabras y caricias, si supieras que necesito de tu compañía para extrañar tu ausencia, si supieras que quiero aventura y quiero acción, las películas baratas, como los sueños baratos, ...y a todas estas lo barato es lo gracioso, porque es lo que mas disfrutamos, no lo comprendes?, dame un beso y te daré 100 pesos, barato, dale te haré millonaria..., es un chiste, locuras mías, desvarío, y sigo haciéndolo.

vez, me perdí en mis sonrisas porque intento abrir mi corazón, si comprendes?, no quiero mostrarte que debajo del a piel hay hielo, y te quema, si te acercas, comprendelo, porque por dentro de esta navidad eterna, se encuentra el espíritu perdido de la oscuridad, ese hijo prodigo del amor engañoso, una equivocacion de dios, cuando quizo burlarse del amor y sus engaños.

y ahora acá mientras pienso, cavilando del amor y sus amigos, me siento en silencio a contemplar el horizonte, con el violín en mi mano, y tocando a las estrellas.

sin comprender y sin esperar

esto es una sonata extraña, una sonata a la locura

irrealidad real

Es extraño, como de costumbre, el leve devenir de los días, bajo un sol implacable (sol de Satán), me parece extraño porque siento que no existo, si, tal y como lo escuchan, no existo, soy uno ente que habita este plano, es como si cuando me levantara me viera desde la distancia, me veo levantarme y respirar fuertemente, mientras los malditos flashbacks se retiran de mi mente como todas las mañanas, pongo air on g string de bach, y me propongo a bañarme y vestirme, acicalarme tal gato en muro ajeno.

Es gracioso, porque cojo mi violín y me voy a la universidad, la gente pasa y los miro atravez de mis gafas oscuras (mis gafas rulz) , mientras intento caminar por las zonas en donde hay sombra, porque no quiero desmayarme por el camino como me ha pasado gracias a la maldita luz del sol dándome directamente en la pituitaria, maldita pituitaria.

Cojo el alimentador luego el transmilenio, miro por la ventana totalmente absorto en la música que entra por uno de mis oídos (el otro esta dañado) las calles pasan y recorro la ciudad en una especia de trance que no logro entender, como si hubiera respondido una pregunta y tuviera la respuesta en la lengua, pero no puedo decirlo en voz alta.

Camino, voy a la u, saludo a todo el mundo, no hablo con nadie, si acaso me hablara una persona, Camila y un man, esteban, pero mas allá de eso nada, entro a clase, disfruto dela clase, hago como siempre mil preguntas porque amo aprender y amo que respondan mis preguntas mis eternas e insufribles preguntas, luego juego ping pong un rato, le pateo el trasero a varios y luego alguien me gana, cojo mi violín y me voy al 7 piso, o como últimamente he hecho me vale huevo donde este, simplemente abro el estuche y me pierdo en la música.

Es extraño que últimamente los momentos mas reales para mi son cuando toco violín, no es irreal cuando lo hago, de resto, todo lo veo como si fuer aun sueño, incluso escribir esto es como si soñara con ello, este sentimiento de irrealidad, de abstracción del universo me tiene anonadado, y no se como comprenderlo, a veces pasan cosas de lo mas increíble y lo acepto como si nada, casualidades o cosas y simplemente sigo atravez de ellas como si fuera parte de lo cotidiano, pero hay otras cosas, pequeñas sorpresas que me sacan de mi estupor mental y me dejan ser yo un momento mas, un ejemplo claro fue hace un par de días; cogí un bus que me llevaría la universidad, pague y me senté en la parte de adelante justo detrás del conductor, frente a mi un vidrio opaco un una leyenda que reza algo como Jesús es mi pastor o alguna tontería de ese estilo, miro al frente como de costumbre para mirar como me veo (si la vanidad me mata) y veo algo increíble… habitualmente vemos besos en todo lado, en cada calle, en cada esquina, besos superficiales, pegajosos, insufribles, aburridos, pero no, este beso sale de esos estatutos, el beso es de lo increíble, erótico, hermoso, pasional, se siente cariño entre esos dos, la niña aguanta resto el tipo tiene pinta de rapero violador pero no importa, los labios de ella se abren de una forma hermosa, casi tierna, el tipo no la besa con la habitual brutalidad masculina que he visto siempre, sino se toma su tiempo, como una nota con vibrato en mi, esas notas que quedan en el aire terminan una canción profunda y hermosa, se besan genial, sus lenguas se tocan en varias ocasiones y yo, quedo absorto y enternecido también algo excitado porque esos besos poco se ven en la calle.

Si por el momento mi vida anda en un estado de irrealidad, con pequeños avistamientos a una realidad poco común, supongo es una temporada de transición hacia algo que no tengo idea, vivir o sobrevivir, no lo considero así, pero por el momento me dejo llevar por la corriente.

Hay pocas cosas que han hecho brillar mis ojos, pero por el momento, déjenme abro el estuche del violín, quiero enseñarles que ya aprendí a tocar amazing grace bien bien, solo me falta poder hacer el vibrato bien hecho y me sentiré satisfecho, la próxima meta es, algo escrito desde mi corazón.

Por el momento entremos a la irrealidad, a ver si sueño con la realidad

Creo que es hora de dormir

dejame besarte en silencio
recorrrer con mis labios las curvas de tu cuerpo
dejame acariciarte al ritmo del jazz
que sean bajos y altos, entre las caderas decendientes

besarte cuando duermas,
acariciarte cuando duermes
tocar tu cuello en silencio
desearte mientras preparas la cena

no entiendo como estas dando vueltas
como merodeas aun lobo
sabes que entre presa y cazador
siempre hay un desenlaze poco conmovedor

¿me amaras cuando te deseo?
¿haces el amor cuando tenemos sexo?
dime de las caricias escondidas
de placeres ocultos y sonrisas

a veces siento tu lengua en la oscuridad
desde mi cuello, hacia mi espalda
me derrito sin pensarlo
lo sabes bien, ahi es cuando caigo

conversacion en la oscuridad

Oscuridad…

Oscuridad….

Solo eso……

- Sagard…Sagard…vamos…levanta la mirada…- esa voz suena en mi habitación, no quiero mirar, estoy cansado, extenuado, derrotado por mi mismo.

- Sagard, vamos abre tus ojos..- me molesta ese sonsonete fastidioso, ah, que problema hay en que siga por un minuto la corriente de este sujeto, abro los ojos y separo mis brazos, miro hacia el frente y ahí este ese sujeto, el pelo cayéndole al frente, corto, sus ojos extraños, uno brilla mas que el otro, un pequeño lunar bajo el ojo izquierdo, pareciera que estoy viéndome al espejo, me molesta.

-¿Es que ya no quieres hablar mas conmigo?- realmente no soporto el sonido de su voz, me fastidia, parece un sonsonete mental, aunque se que no proviene directamente de mi cabeza.

-¿Que demonios quieres?, ya tengo suficiente de usted, y no me tutee, me fastidia-respondo

Abre un poco los ojos, fingiendo sorpresa, pero se que finge, maldito mentiroso, me mira con un aire de ternura- pero Sagard, como no podría tutearte si eres lo mas importante para mi- se acerca a mi, se atrás mi y rodea mi cuello con sus delgados brazos, una frialdad increíble emana de este sujeto, igual no me fastidia ya que mi cuerpo habitualmente es increíblemente cálido.

-¿que putas quieres Tabriz?- realmente ya no quiero mas pendejadas hoy.

-vamos Sagard no te pongas así, estas enfurecido, fastidiado, se que el dolor no te ha dejado pensar claramente hoy, pero tienes que aceptarlo, la oscuridad calma el dolor.

-lógicamente imbécil, tengo un dolor de cabeza inimaginable, el alcohol me hace daño, mas allá de lo que a los demás les hace, todo el maldito día me ha tocado estar aquí sin luz, sin música, sin sonido, perdido en la oscuridad, porque parece que esta se traga el dolor que hay en mi cabeza, he estado todo el maldito día dando vueltas soltando gritos ahogados por el dolor tan increíblemente fuerte que tengo, incluso he ido a vomitar cuando el dolor no lo soporto mas, ja, ¿quien demonios vomita del dolor?, y encima tener que aguantar tus discursos estúpidos, crees que es divertido? Vete al infierno del que saliste Tabriz, déjame en paz.

- ahh, mm, chico arrogante, que son esas palabras, no tienes porque tratarme así, no puedo regresar a un sitio del que tu me sacaste, así que tocara soportarme, además, si estas enfermo es por tu propia culpa, sabes que si dejas sin control esa parte de ti y la controlas a la fuerza, esta se resentirá con tu cuerpo y ahí no hay nada que yo pueda hacer, si sufres tu, yo sufro y créeme que el dolor que tienes yo también lo he sufrido, además, no estas solo así por unas cuantas copitas de mas….

-cállate…

-… estas así porque en tu corazón aun no desaparece…

-cállate….

-.., el dolor tan inimaginable, el vacio innegable, el tabú que has decidido cargar…

-CALLATE¡¡¡- cierro mi mano derecha con fuerza, concentro toda mi ira en el puño, dejo fluir mi ira en el, volteo con rapidez, golpeo sin detenerme a pensar, debería hacerlo, porque se que no funcionara de nada, el golpe se dirige directamente a la pared, duele, pero no me importa…- cállate Tabriz, no estoy de humor par a tus discursitos melancólicos y pesimistas, vete al demonio, no me jodas mas puta vida, no te he llamado ahora, solo déjame en paz, quiero descansar, maldita sea.

- pero Sagard, pequeño...- su voz viene de el otro extremo de mi cama, lo siento ahí, sentado, observándome en la oscuridad.

-no me llames pequeño, imbécil.

- controla tu genio, por dios, le muestras ese rencor tuyo a todo el mundo? Siempre eres así de violento? Mentiroso hipócrita, lo sabes muy bien, reprimes toda esa rabia tuya en tu interior, dejándola salir en pequeñas banalidades diarias, el violín? Ja, créeme no es una buena salida, con el tiempo tocaras como yo te digo que toques, lo harías mejor.

- te dije que no me jodieras mas la vida déjame en paz, el dolor esta cediendo luego de la medicina que tome, así que déjame en paz, quiero dormir.

- pero si has dormido toda la tarde- pone una mano en su frente teatralmente, ¿realmente tiene que hacer eso siempre?- no vas poder dormir, y mira, estas escribiendo ya en tu computador toda esta conversación, ¿no te da pena? ¿Para que lo escribes?

- realmente no tengo ni idea, solo quiero dormir, y no me gusta que me fastidies con tus palabras, quizá mmm escribo esta conversación aquí para saber que no me imagine toda esta bazofia.

- Sagard…, dime, no lo has pensado, realmente no ha pasado por tu cabeza ya muchas veces las propuestas que te he hecho?, créeme que no esta bien que sigas odiando esa parte de ti, y mas aun no puedes odiarme a mi, que también soy parte de ti.

- pues si odia esa parte de mi, y te odio a ti, también, dicho sea de paso, aceptar esa parte de mi jamás podrá ser, va en contra de todos los ideales y toda la moralidad que me he propuesto durante mi vida, y tu … tan solo eres una creación mía, solo eres la consecuencia de la frialdad del desamor y al venganza, solo eres eso, producto de la ira y producto de mi desquiciada cabeza.

- punto a tu favor, pero dime, si así es si tan solo soy eso que dices, dime, ¿porque no me eliminas ya? Como quien se equivoca en un escrito, solo coge un borrador y borrarme m hazlo, dale, ¿ que esperas?- mientras dice eso se acerca a mi lentamente atraves de mi cama, su cara queda muy cerca de la mía, volteo la mirada, me enfoco en la pantalla del computador.

- ….

- lo se, lo se, no puedes cierto?, aun no he desaparecido de ti porque aun tienes todos esos sentimientos en ti, si Sagard, soy un veneno, producto de tu locura, y sabes que te soy necesario, o quieres que te lo recuerde, eh?

Cierro los ojos por instinto, ya se que viene a continuación, un féretro, un parque, una niña llorando desconsoladamente en una silla de piedra, su olor, una tumba, un féretro, un hombre sin piernas, quien eres tu?, su mirada desde mi pecho, sabes que te…Sagard…, su voz de niña, dos tumbas, el cielo azul hermoso, la música en mis odios, dolor, caminando bajo la lluvia, cerveza, el sol, el atardecer, un puente, en el pasto abrazados, el sonido del viento, adiós, adiós mi adiós, mentiroso, no te odies no me odies, un gato, dos gatos, la oscuridad, una puñalada, sangre, un golpe, miedo, tu, yo, un tren, el atardecer, el sonido del piano, su mano en mi mejilla, no puedo estar contigo Sagard, no , no , no , no, no puedes venir, no todos juntos, todos juntos, no, música, música, dando vueltas en la oscuridad, el abismo, el asco, las excusas, el sexo, la traición, los amantes, las amantes, los besos, las caricias, el desagrado, usado usado usado, sucio, destruido, usado, utilizado, odiado, mentido, profanado, la música el violín…

Abro los ojos, tengo la camisa empapada de un sudor frio, el teclado de había caído al suelo junto las cobijas, tenia las manos a los lado s de mi cabeza, respiro agitadamente…

- vez Sagard, me necesitas, todos esos recuerdos regresan a ti en un orden no especifico constantemente, e intentas acallarlos, con música, cuando estas con alguien, lo haces, cuando estas solo lo haces, intentas mantener eso en otro tipo de onda, acallando todo lo que piensas, enfocándote tanto en el presente que intentas olvidar lo que sientes, lo que realmente piensas, a todos puedes mentirles pero a mi no, lo sabes muy bien Sagard, a mi no puedes mentirme.

- se que no puedo y no lo hare, pero tampoco seguiré haciéndolo con los demás Tabriz, por eso escribo esto, esta conversación tiene sus razones de ser

- como quieras Sagard, pero al final de cuentas sigo estando aquí, y es tu decisión, tu completa decisión, como siempre pones a elegir a los demás, yo te pondré a elegir a ti, es tu decisión, si tu, decides hacer lo que te he dicho que hagas, que apagues todas esas luces y te sumerjas conmigo aquí, recuerdas?, se que lo haces, desde ese día en el parque, dese esa tarde que repetiste la misma canción mas de 12 horas seguidas, si recuerdas?, toca tu pecho, desde ese día estuve a tu lado, desde ese día no te he abandonado y en esa poca yo te volví fuerte, y es gracias a mi que eres lo que eres ahora, ahora dime, que lo mas fuerte que tienes tu, es aquello que yo te he dado.

- tu no me has dado nada, simplemente yo he tomado lo que quiero, recuérdalo, no eres mas que pura fantasía mía.

- aun así, es gracias a mi que te has atrevido a hacer lo que no podías, y aun así tu estúpida moral aun te frena, ¿no?, tampoco eres capaz de aceptar tus deseos mas profundos no?, aceptación, amor, deseo, placer…e…

- CALLATE¡¡¡- subo de volumen a la música, me concentro en las notas se que eso acallara la voz de ese idiota, lo hago de verdad, mi respiración comienza a calmarse, no siento mas esa persona, suelto un suspiro de alivio.

- tal vez por el momento puedas frenarme Sagard, pero llegara el día que seré yo quien te diga que hacer, a la final, tan solo puedes dormir, cuando todo esta oscuro a tu alrededor, ja.

- cállate Tabriz- por lo visto tendré que dormir con luz prendida esta noche, pero se que no puedo, solo puedo dormir en la oscuridad.

Así siempre ha sido.

let it go

la noche es cerrada, una cantidad de cuerpos somnolientos a mi alrededor, tengo frio en mi espalda, escucho como las respiraciones de todas estas personas me rodean eun una parsimonia extraña, en la semipenumbra se recortan la siluetas de los pocos que estan despiertos, un sonido, una mano, un movimiento sutil, que no escapan a mi vista, a mi oido y a mi olfato.

las sombras hacen que mi mente caiga en la meditacion mas extraña que tengo yo, y es esa meditacion llegada de la contemplacion de la oscuridad, como un niño que teme a la oscuridad todo aquello que me molesta sale a flote y las palabras, los sentimeintos, los celos, la ira, la tristeza, el abandono, la confucion, todos esos sentimientos que intento guardar en mi interior salen de mi, como un rio que fluye, y es algo bueno.

no es facil dejar de querer una persona, por lo menos para mi, no basta con decir, no mas y ya, se acabo todo, como quien apaga un trenecito electrico, ojala fuera asi, no, el sentimiento es como un rio y entre mas tiempo lleva ese sentimiento mas hondo es el cause, prescisamente eso es lo que me molesta, es dificil simplemente decir ya no mas y olvidar, aunque me sorprenda que haya personas que simplemente dicen adios y se olvidan de todo, como si nada hubiera pasado, es tan facil para ellos, pero para mi, no lo es.

no basta simplemente con borrarlo de mi existencia, de borrar el facebook y el mns, de coger todo aquello que me fue dado y esconderlo, no basta con eso, ya que mi mente, maldita sea, recuerda con gran detalle y realismo cada escena profundamente marcada en mi interior, lo que he hecho, salvo en una ocacion, es simplemente dejar de ver, oir y sentir, simplemente callar el sentimiento con una almohada, hecharle tierra, y rogar porque le viento no sople y no vuelva a ver tal entierro, porque doleria.

duele, realmente que la gente se vaya asi, tan facilmente, ...me encantaria aprender a olvidar con tanta facilidad, me encantaria que no encontrara tanta gente tan grandiosa y a la vez tan increiblemente jodida por el mundo, me encantaria que por una vez las cosas salieran bien como para variar, igual no me voy a dejar caer, pero las sombras me recuerdan los adioses que me han dado en estas fechas, maldita navidad.

duele tambien, que no cumplan sus palabras, ¿saben? eso que llamamos ilusion tiende a romperse con facilidad, solo falta un golpe, solo falta un fallo para que esa ilusion se rompa un poco, para que se quiebre, y prescisamente, en esa oscuridad sentia que la ilusion que habia sentido en este ultimo par de meses se quebrara un poco, una fisura importante pero no letal, y supongo que tiene remedio pero es mejor estar con cuidado.
en la oscuridad veo un movimiento, un suspiro ahogado, mi mente entra en un frensi violento, mi mente se agolpa de imagenes fatidicas y erroneas, intento controlar mi ira, mi frustracion, mi impotencia, me concentro en olvidar, en abrazar en la oscuridad, y me derrumbo.

caigo de la torre de babel, caigo desde tan alto que no recuerdo como era el suelo, y mientras caia oaraba al cielo, rezaba a un dios que no muestra su rostro, para que me enseñara a olvidar, para que me quitara el odio, la pena, la ira, los celos, la tristeza, el remordimiento, el deseo.

ayudame a olvidar desde lo alto
ayudame a perder la esperanza
a dar la espalda al odio, a la tristeza
a la melancolia

escuchame, dios oculto,
escuchame desde las sombras,
porque este es mi grito silencioso
porque este es mi ultimo grito

suspiro desde la oscuridad tu nombre
y ruego a ti dios oculto
que borres de mi el secreto de sus labios
te pido que me ames
ya que ahora simplemente soy un juego que no se muestra

una sombra del pasado
un beso en el pasillo
un beso escondido
una caricia perdida

no te olvides de mi,
deja mi ira atras, mi tristeza, los celos, la impotencia...

escuchame...

porque este es mi ultimo grito silencioso

a veces no basta con decir no mas, a veces no se peude dar la vuelta, a veces y casi siempre para mi, el pasado regresa, y aveces se repite en el presente, en la oscuridad rogue por tu ayuda, porque me heriste de una forma increible, y temblo mi mundo, temblo mi ilusion y el miedo conquisto una parte de este mundo.

asi de simple

se pueden dejar ir las cosas

asi de simple se puede olvidar

asi de simple puedo yo gritar.

je me termine

Así, caótica, eres, una mezcla extraña de dolor y placer, una vuelta extraña entre la luz y la oscuridad, un parpadeo equivocado, en el momento equivocado, así eres, súfrelo maldita.

Si así es, es amor, es de ese amor desgarrador que se ha sentido alguna vez en la vida, de ese amor desesperado y maldito que nos lleva a romper nuestra ropa en arrebatos de pasión demasiado contenida, pero también me haces daño con tus uñas en mi pecho, con tus manos en mis brazos, con tus malditas tiernas palabras, con tus dulces mentiras.

¿Porque cantas para mí? Quédate en silencio maldita, no cantes mas en la oscuridad, no quiero escucharte, ¿si te has dado cuenta?, te amo y te odio, esa es precisamente mi condena.

Si, estoy aquí, en la fuente que hay en el centro, vestido de negro, y una luna enorme a mi espalda, del estuche negro saco a agahta, mi violín, y comienzo a tocar notas poco armoniosas, notas tristes, notas oscuras, haber si puedo conjurarte, haber si puedo atraerte a mis brazos, haber si abrazas la oscuridad de una vez por todas en vez de ir dando vueltas como una abeja, de flor en flor, bebiendo de sus pistilos.

Si, aquí estoy errante y meditabundo, aquí estoy caminando por las frías calles, aquí estoy un dilema de soledad, una voluntad férrea ante las adversidades diarias, un camino eterno de crecimiento y grandeza, de humillaciones y golpes, un camino de orgullo y fuerza, una demente carrera contra el tiempo, contra la decepción contra la insensibilidad.

¿Será que no me comprendes? Mi corazón viaja entre los diferentes mundos esperando tu llegada, mi corazón, busca en esos cementerios de corazones rotos, haber si el tuyo se ha roto como el mío, el mío piensa haber si te encuentra entre los sueños, el mío recuerda haber si estas en las experiencia, mi corazón lee, porque cree que estas en los libros, mi corazón canta, porque definitivamente estas en la música.

Dime si estas son palabras de amor, o simplemente te reto, dime si debo amarte o solo odiarte por ser como eres, por dejarme vagando aquí, por dejarme en la oscuridad esperando a que llegues cansada del sol, para ver si un hijo de la luna calma el fuego de tu interior, dime por favor, porque estoy llegando a mi limite, mi ira no tiene descanso.

Y que hago ahora? Simplemente me detengo en silencio en esa tan larga caminata, realmente estoy cansado de buscarte, realmente estoy cansado de esperarte, es un día gris no te has dado cuenta?, mira, estoy en un parque que conozco, dentro de los muros de un castillo y hay una casita de madera, parece un sueño, aquí comenzó todo, aquí me enamore por primera vez y aquí tocare con el alma, me perderé en la música, dejare de esperarte, dejare de buscarte, ahora mi amante es la música, ahora ella es mi todo, te odio por dejarme esperándote, te odio por buscarte, te amo por lo que eres, pero te olvidare con el amor que despierta en mi, esta hermosa sinfonía que jamás escucharas.

Mi ultima canción de amor.

sobre la experiencia y el adios

sentado en la oscuridad de mi habitacion me pregunto constantemente por las cosas que suceden alrededor mio, estallidos de luz que no consigo explicar, luces de colores que a mi alrededor bailan, en si son muchos de mis recuerdos girando vertiginosamente frente a mi.

me da risa que dure poco mas de media hora buscando la cancion correcta para escribir, y termine poniendo al que siempre me pone en el estado perfecto para hacerlo, wounds, supongo que es mejor no imporvisar

no no esoty improvisando esta vez, esta vez las palabras no salen de algun lugar delq ue no se nada, no, esta vez las palabras estan ami alrededor, casi palpables, todas qeullas cosas que me he preguntado mientras camino, la razon de mis tristeza de esta epoca, el porque he tenido que desenvainar mi espada y soportar las inclemencias del momento.

...

si quede en shock, sus palabras como dagas se clavaron en mi dejandome frio, increiblemente frio, esta, sin lugar a dudas, era una de esas experiencias que quedarian marcadas en mi memoria, como describirselos....
luego de haber pasado años con esta persona, de darlo practicamente todo, hasta el orgullo, despues de enseñar pacientemente, de esperar pacientemente, de luchar, de hablar, de esperar, de decir, de soñar, despues de tener mil y un experiencias, momentos felices, momentos dificiles, esta persona, me dice, de una forma increiblemente cruel, de una forma, que puedo incluso nombrar como siniestra, despiadada, una frase que ni siqueira aquella mujer que partio mi vida en dos llego a pronunciar, me dijo, de una forma tan fria, que todos aquellos recuerdos, que todas aquellas vivencias no significaban nada, que todo aquello simplemente es algo que se puede comparar a ciertas vivencias que ha tenido con aquellas aventuras recientes que han entrado y salido en su vida, yo, entiendo perfectamente que hay vivencias que aunque son de un corto periodo de tiempo peuden marcar fuertemente a una persona, pero el tiempo, señores, el tiempo da algo tan increiblemente valioso que esas cosas cortas no peuden igualar, y es experiencia, vivencias y recuerdos, que no se peuden comparar, que ayudan a crecer infinitamente....

si soy un tonto, porque no fue lo unico que paso, al dia siguiente, otra persona importante para mi, que creia importante, me increpa en la oscuridad, y veo en sus ojos el mismo brillo maligno que tenia mi hermano cuando se enfurecia, el mismo deseo de sobrecargar su ira sobre alguien, y la increpo, le digo que suelte las cosas, y veo la violencia ahi, y no puedo soportarla, y le digo, pegame, eso quieres? golpeame, y me mira fijamente, su mano asciende con rapidez, la veo venir, reprimo el impulso de quitarme de en medio, pero volteo un poco la cara para evitar que golpee mi nariz que aun sigue algo delicada, la cachetada cae en mi rostro a un costado, en una accion refleja mi mano va abierta hacia su rostro pero se detiene diez centimetros antes de llegar a su destino, mi mano pierde su fuerza, me es imposible golpear a una mujer.

pero me enfuresco, que demonios¡¡¡¡¡¡¡, que putas soy para ti? dime¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me mira a los ojos y con una frialdad increible me dice, no eres nada, y yo, dios mio acaso no somos amigos? porque me tratas asi?, su expresion me deja helado, se que algo malo se viene encima, que algo venenosos saldra de sus labios, pero ojala fuera algo venenoso, no letal.

no somos amigos

duele, arde, quema, quisiera explicarlo de alguna otra forma pero no puedo, logicamente la priemra persona fue quien mas duro me golpeo, fue un golpe increible, fue un dolro sordo gigante, y la otra persona simplemente temrino de acabarme me remato, y bien dicho me re-mato.

yudy vino en mi auxilio, mientras yo sonreia con sorna e hipocrecia, mantuve mi talante durante un rato mientras cogiamos el bus, pero apenas subimos a el, todo la carga emocional cayo sobre mis hombros, mi cuerpo somatizo todo el dolor contenido y me maree, tenia ganas de vomitar, queria vomitar, sacar, expulsar todos esos sentimientos junto a lo que tuviera adentro, por una muy buena casualdiad salieron dos personas y quedaron libres las sillas, y nos sentamos ahi, deje que mi cabeza quedara en su regazo, mientras sus manos acariciaban mi rostro, afuera, una leve llovizna caia en la ciudad, no puedo llorar, pero el cielo lo hace por mi.

es inevitable que la gente se vaya, es completamente inevitable, es tan increiblemente obvio que me cuesta creelo, ya que por gracia de Dios (supongo) o la gracia del qeu sea, el destino, la casualidad o causalidad, o lo qeu sea, tengo personas en mi vida que no se han apartado de ahi, digamoslo bien, mis hermanas y puchu, personas que han pasado los años y estan ahi, asi no estemos en presencia el uno del otro, asi pasen meses o años, el sentimiento no cambia ni un apice, el amor entre nosotros, transmuta el tiempo.

pero si, es obvio, la gente se va y cuando se va lo ahce de tal forma que deja tu corazon destrozado, ¿porque creer en la gente, si se va a ir?. bueno frente a eso mmm tengo que aceptarlo soy un inocente y deseo ser ciego a eso, tengo gente que no se ha ido y yo mismo no me voy, quedo parado al lado del cañon asi este me haya disparado a mi, pueden hacer la prueba, salvo por la unica persona que en realidad odio, cualquier otra persona puede venir a mi, asi hayamos tenido problemas, hablarme pedirme un concejo o mi ayuda, y yo no dejare de ayudarlo si en mis manos esta, tal vez estos sea ingenuidad o tonteria, pero aun asi sigo siendo un niño en ese sentido.

elq ue sepa que las personas son asi, que son ingratas, que son medio ciegas, insensibles y crueles no es una novedad, y que lo sepa realmente no em reconforta en lo absoluto, es mas, nisiqueira mitiga el dolor que me atravieza en este momento, esa frase tan simple puede acabar con todo, algo tan simple como `la gente se va` peude acabar con un bonito dia, o con una realcion de hace tiempo.

ahora, la gente se va, es cierto, por mi parte lo asumire pero aun asi, seguire en mis trece, parado en la linea de combate, a mi me da completamente igual, si la persona es amiga, enemiga, novia, amante, tiniebla, hermana, madre, abuela, o lo que sea, pero para mi la persona que considero amigo es una persona especial que entro en mi circulo y de ahi no saldra, para que una persona sea mi novia, o mi mejor amiga o mi hermana, o simplemente mi familiar, lo minimo que deberia ser de mi es mi amigo, y puedo decir que mi madre es mi amiga, aunque no hablemos de muchas cosas, y mis hermanas realmente son amigas, pero son tan increiblemente buenas y tran geniales que no peuden ser menos que mi familia, o cuando tengo novia, esta, debe ser ciertamente mi amiga, por su compañerismo y confianza.

si, ahi seguire, creyendo en la gente, esperando de la gente, desilucionandome d ela gente, sudriendo por la gente, malditos desagradecidos, cuanto los amo y cuando me hacen sufrir.

al final yo solo puedo decir, con el corazon en la mano como suele decirse, que todos aquellso recuerdos, largos o cortos y aun mas, esos recuerdos que atesoro en digamoslo asi, el castillo de mi memoria, ahi estaran, atesorados como pequeños jirones de tiempo, pequeñas particulas que en un mundo lleno de polvo, brillan por su naturaleza fantastica, aquellos pequeños fragmentos de felicidad tristeza y emocion, que han marcado mi vida y han deajdo huellas en mi interior, esos momentos, por los cuales lucho y vivo, momentos en los cuales siento que la existencia tiene un motivo...

... esos momentos, que agradesco realmente ahber vivido, estan y estaran ahi por siempre, porque son sagrados, porque son mi vida, y realmente, jamas, pero JAMAS dejaran de ser, lo mas importante en mi vida, y espero en la de ustedes.

y asi, concluyo esto, la gente se va, pero los amigos se quedan.