todos estos dias la lluvia ha caido, imparable, incontenible y totalmente libre...cae sobre todos.

me dicen q escriba algo bonito, pero me queda dificil

carta de despedida a Estefania

aprendí una lección muy importante, realmente duele, mientras caminaba hacia aquí, la fina lluvia caía, fría y suave, que me recuerda las palabras que alguna vez me dijo marie, supongo es mi camino el de estar solo, supongo, tendré que caminar siempre en silencio por estas calles, me duele dejarte estefania, tendré que dejar de decir que eres mi amiga, aun cuando ya van años que lo somos, simplemente me di cuenta de que tanto te importo a ti y a una cantidad de personas, que en realidad ese tanto te importo significa una nada, podría morir y quien se enteraría si aun existo? podría enfermar y quien me visitaría en casa..?, puedes ofenderme y humillarme y quien sale en mi defensa?, realmente estoy decepcionado y herido, y si, estoy haciendo una pataleta digna de un niño de 4 años, si pero es que son demasiadas cosas en muy poco tiempo, también son una cantidad de cosas que llevan ya tiempo, siempre no solo ayer, siempre, me han juzgado bajo calumnias y no entienden, si me acuesto con alguien piensa q la estoy utilizando, si digo un te amo, piensan que no lo digo en serio sino para manipular, creen que me la paso planeando como hacerle daño a los demás, cuando en realidad cuando causo algún mal a alguien me hago daño a mi mismo de un modo muy fuerte.

me pregunto si fue verdad, lo que sentí aquella tarde en el virrey, me pregunto si es real, lo que sentía cuando te dibujaba(te pinte hace rato) me pregunto si era verdad cuando decías que me querías, como tantas personas, como mi madre o mi hermano o mi padre, como Marie o Diana, como Alejandra, como mis amigos y compañeros, como tanta gente q ha entrado a mi vida y se ha ido llevándose una parte de mi, y supongo pensaras q alguna vez te he utilizado...supongo es cierto, te he utilizado tanto y de tantas formas, simplemente porque no aguanto las ganas de estar a tu lado, simple, me gusta estar contigo, aunque discrepe de muchas de tus actitudes, y pensamientos y amistades, aunque sepa de tus sueños y a veces me toque mirarte y mediante mi don leer cada cosa de tu ser, si estefania, yo veo mas allá de tus palabras y de tus actitudes, quiero saberlo todo de ti, conocerte tan profundamente como nadie, simplemente porque en un fondo eres muy parecida a mi, en mas cosas de lo que te imaginas, aunque por voluntad seamos diferentes.

si, es mi despedida, porque me siento herido, tal cual, tan herido como cuando abandone a dios cuando dejo morir a mi abuela, tan herido que quiero alejarme de todo el mundo, porque no volvere a acercarme a nadie, si alguien me quiere de verdad se acercara a mi, aunque sea un manipulador, aunque sea un grosero, aunque sea una persona herida por mil cosas , aunque sea un maldito pervertido como tu novio dice, aunque sea lo peor de este mundo, no volveré a correr tras los brazos de alguna persona, simplemente porque estoy harto de que nadie crea en mi, en mis palabras o en mis actos, aun cuando tengo pruebas irrefutables de que esas sandeces no son ciertas, tu mas que nadie, eres testigo de eso.

y se que me dirás que yo nunca corro a los brazos de alguien, pero es mentira estefania, yo te llamo o te mando un mensaje, te busco o hago algo para q sepas de mi existencia, te puedo demostrar que si en 3 meses no me conecto, no llamo, no hablo o hago algo para llamar al atención, nadie, absolutamente nadie se preguntara, que es la vida de sagard?que andará haciendo? ven y lo llamo a ver si sigue vivo, creeme q de eso me di cuenta, de un supuesto amor que me rodea no son mas que simples palabras y yo luchando contra una pared que solo me llevara a roca.

perdona esta carta tan larga y tan mal escrita, perdona este desahogo y esta pataleta, perdona entonces haberte hablado hace tantos años por aquel chat, perdona ese café y ese beso y perdoname haberte pedido q fuéramos amigos, realmente no quería desilucionarte, como todos aquellos que me han desilucionado a mi, como tu a mi.

sagard

muchas veces no se sabe el porque, muchas veces no se de donde vienen mis palabras, ¿a que viene todo esto?, muy simple, en mi naturaleza extraña tiendo a explicarlo todo.

....
...

voces en silencio, palabras perdidas, lagrimas que derramo sin pensar, palabras de aliento q grito al viento, recuerdame, porque vivo en tus sueños, te acaricio en las noches esperando escuchar mi nombre, recuerda q canto en los dias de lluvia, que las gotas de lluvia llevan mi aliento, llevan mi sangre un poco mas cerca de donde estas.

before i forget

de lo q siento

aun no se q pensar, tantas diferentes palabras q llegan a mi mente, tantos recuerdos y esperanzas perdidas q realmente no se donde colocar, las cosas continúan en mi cabeza y sigo así como si nada, impasible a todo lo que debería ser y dejar de ser.

me he comportado como un niño demasiado tiempo, demasiado como para poder dar vuelta atrás, ahora mismo estoy atrapado por las cadenas q yo mismo forje, sin ninguna razón, sin ningún propósito salvo el de llenar un vacio q hasta ahora comprendo, lastimosamente es muy tarde.

me he equivocado, demasiado, he conseguido grandes cosas, pero no les he dado la importancia q deben tener, hasta hace muy poco.... dios mio, porque no abrí los ojos rápido???

la música sigue sonando, acordes bajos y tristes, melancolía q flota en el aire, recuerdos vagos, vagas palabras, sublimes sentimientos, momentos de tristeza, momentos de soledad, no hay, no existe, no se quiere, si hay, si existe, si se quiere, simplemente amor.

y ahora mismo, atrapado por estas cuatro paredes, atrapado y no se como escapar, mi corazón como un alfiletero, mi mente como una madeja, mi alma como un ave enjaulada, mis ojos ciegos, mi lengua atada, mis oídos tapados....

nadie puede comprenderme, ni entenderme, q tantas cosas quiero dejar atrás, ya se como, se q duele, pero se q puedo, dios mio se que puedo.

crecer, es momento de, el problema sera después, de ese cambio tan fuerte, como veré las cosas, no lo se, no se adonde iré o que haré, estoy entrando a la oscuridad del futuro, realmente no se donde poner el pie, pero tengo q hacerlo.

así caiga en el vacio.

cruzar la linea invisible que me he marcado, linea de recuerdos y desiluciones, de ilusiones tontas, de cosas q no se q sean, de muchas cosas, linea de gratitud, linea de amor, linea de desamor, de desconfianza, de credulidad y de esperanza, linea q tengo q pasar y dejar atras decir adiós a mi corazón, no dejarlo atrás, cambiarlo, dejara de ser el mismo, dejar atras mi mente, no destruirla sino recrearla, como los fénix morir en las llamas de mi propio fuego y levantarme de las cenizas, no hay otro camino.

no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, no mas, NO MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

*silencio*

y luego de esto que?
luego de gritarte desesperado en medio de la noche, luego de esperar inútilmente porque vengas a salvarme, acaso yo no merezco ser salvado también? te olvidaste de mi hermoso amor, porque te olvidaste de mi yo, q entre mis manos y mis palabras, entre mi lengua y las palabras canto inútilmente a las flores por una, una de ellas, por una rosa roja para q venga y se clave, para q crezca alrededor de mi con sus espinas, para q sea un rosal en mi cuerpo y broten pétalos en mi corazón, dime porque te olvidaste de mi, si permanezco sentado a la luz de la luna, esperando, sintiendo.

realmente no se q hacer cuando la melancolía me llama, me sumerjo piadosamente en su abrazo aceptando el dolor como una forma de expiar mis pecados, realmente no se que hacer cuando la oscuridad me llama, me cobijo dulcemente en sus manos, dejando q mi mente vague en la eternidad sin estrellas de la q he salido.

concentrado moviendo mis manos en una sinfonía perfecta, el espíritu maldito con el q camino cogido de la mano, las dos caras de la moneda, los dos momentos en mi vida, cosas q no puedo decir, muchas ya q he dicho.

dejame caminar por la oscuridad, mientras me pierdo en mis fantasias terribles, dejame sufrir, porque no se como llorar, dejame dormir, porque aun no se como descanzar, mientras sigo muerto por dentro, mientras espero un segundo de paz, mientras pienso en tantas cosas q no son ciertas y en tantas otras que realmente no se que son, mientras siga confundido....

y aun asi, vivo en una epifania constante, soñando con una julieta, con rayos de sol, con sombras, sigo soñando y no quiero porque mis sueños son el veneno de mi sangre, cumplirlos es mi meta, pero no lograrlos me mata, esperar odio esperar, y yo, sigo cambiando, dejando atras retazos de mi vida, siguiendo el camino sin poder parar de llorar, ya he perdido demasiado, y sigo perdiendo, me pregunto ¿cuando se detendra?

y aunque hable con el viento, aunq llore desesperadamente, mis lagrimas se perderan el el olvido, mejor duermo sin decanzar, y grito sin palabras, mejor me pierdo al buscar y no hago nada mas, mejor por el momento dejo de ser yo, para ser....lo q tenga q ser.

por el momento q así sea...

luces al olvido

Dime que hay

De los pensamientos errantes

De los días de lluvia

De las tardes de sol

De un árbol solitario

Dime que hay

De los sentimientos fortuitos

De escaparme en la noche

De dormir abrazados

En un calido olvido

¿Porque cae la noche?

¿Porque espero el silencio cada minuto?

¿Porque me enseñaste tanto cuando no lo hacías?

Y aprendí tan poco cuando lo intentaste…

Aun ahora piensas en mí

En los claros de luna

En las tardes de abril

Aun cuando seamos el uno para el otro

Aun cuando me odies y me ames

Dime si nos vemos en los sueños

Dime si eres una hermosa pesadilla

Palabras hermosas entre gotas de lluvia

Besos alegres entre los cojines

Una silla para dos

Un pensamiento mutuo

Un adiós q no existe

Dos palabras q jamás escucharé

Dime ahora si es cierto,

Dime por favor si me olvidaste,

Dudo que aquello sea cierto

Sinceramente me amaste

Es tan simple como el viento

Es tan simple como amarte

¿Esto es un poema?

Esto es un canto

Oda a la tristeza

Oda que va acabarse

Aun ahora yo pienso

Muchas veces acabarte

Entre suspiros en tu cuello

Entre caricias fugaces

¿Será q todo esto es cierto?

Simplemente es un sueño

Paginas de un libro muerto

Paginas q arrancaste

Cierra ya la puerta

He venido a buscarte

Entre las ramas de un espino

Entre luces y árboles

Besos y suspiros

Algo intocable

Piel tersa del olvido

Besos muertos que no olvido

Déjame decirte

Que en las sombras vas a encontrarme

Entre mis suspiros desechados

En el sol de media tarde

Ven y búscame te pido

Ven búscame y ámame

Que aun ahora yo cuento

Con cada pétalo un instante

En el cual tú me dijiste…

Yo jamás a ti, podré odiarte….

.....
......
......
.....
-alo?

-kiubo paris, q mas?, habla con sagard...

- ah kiubo, en que anda?

-bien, aca como siempre...

-y como sigue su camino q anda haciendo?

- puros trabajos de necro y mucho de chaos, bueno....eh men yo lo llamaba por una razon muy simple,

Violencia

No entiendo para ser sincero, no comprendo, ni se porque razón, estas cosas siguen haciéndome pensar, quizá pienso demasiado, quizá demasiado poco, no se, pero era necesario q escribiera antes q las palabras se me escaparan de mis manos como miles de palomas q jamás llegara a un destino claro, morirán todas en pleno vuelo, en la mitad de este invierno frío, en la mitad de un viaje hacia ti q no sabes q te las mande.



odio la violencia, en todos sus aspectos, me criaron con la premisa de que el q evita gana, mas esa frase, repetida incluso cuando estaba golpeado en el suelo, me ha sido repetida hasta el cansancio, premisa cobarde q me ha costado arrancar de mi ser, pero aun quedan muchos vestigios de ella, toda mi vida ha asido así y creo q de ver tanta violencia, tanto odio, cree un odio y hasta miedo mezquino por hacerle daño a otro ser humano, no niego q puedo bien hacerle daño a una persona cuando se lo merece, en ese caso se anula ese problema, pero cuando no se lo merece, cuando es inocente, cuando simplemente esta quieto y vienen a dañarlo, me repugna, me asusta, es lo q mas odio, supongo q eso se le podría llamar incluso inocencia.



me críe bajo el miedo, miedo a q me golpeara mi padrastro, miedo a q lo hiciera mi hermano, jamás juzgue a mi madre porque ella siempre lo hizo con un motivo, pero de resto no, también miedo a q me golpearan los demás, siendo como soy, siguiendo mi propia naturaleza, no podía luchar, no podía pelear, ni siquiera hablar, me callaba en un mutismo saturado de pánico mientras simplemente era un muñeco de parachoques por comportarme como un niño de esas edad se comportaba, aunque si, siempre he hecho daño con las palabras, es y ha sido siempre mi defensa, palabras q como cuchillos se clavan, mostrando todo mi dolor y rencor, palabras q son mi escudo y mi espada, pero no lo comprenden, odio pelear, q tanto, q tanto¡¡¡¡¡ ojala me comprendieran.



No me duelen los golpes, jamás me han dolido, me duele la incomprensión y la vergüenza, me duele la impotencia generada de no poder evitarlo, me duele y me arde por dentro, q ni en mi propia sangre pueda confiar, q la supuesta familia con la q vivo se alimenta a diario con peleas matutinas q me hieren a pesar q he vivido casi toda mi vida en esto.



jamás podré olvidar las palabras de mi padre, los niños serán siempre niños, hay q comprenderlos y tratarlos como tal, jamás juzgarlos como adultos, me pregunto porque a mi me trataron como adulto siendo niño, cuando rompía algo un golpe enseño, pero también haciendo cosas q un niño hace fueron corregidas por medio de la violencia, y no juzgo, no se si deba, pero si algo siempre me ha dolido es la maldita indiferencia de los demás, la impotencia creada inconcientemente por el miedo de ser débil, mi mama q ha luchando siempre Pro de sacarnos adelante jamás pudo defendernos de nuestro propio verdugo, siempre con su pensamiento de debilidad, jamás lo pudo hacer y en un momento de desesperación bastante largo, incluso llego a apoyarlo, jamás creí perdonarla de ello, tampoco, de las veces q entre sangre y sollozos me repetía incansablemente q el q evita gana, y dentro de mi, pensaba yo q solo los débiles evitaban, y yo era demasiado débil y por eso debía correr.



ya a mis 20 años intento no volver a correr, enfrentarme a quien sea con esa ausencia de miedo al dolor, no dudo en enfrentarme aun atracador, no tengo miedo de de un cuchillo o una pistola, me da miedo después al pensar en las consecuencias de una herida, pero no de la persona, mas si, mi corazón se encoge de miedo, cuando el dolor es mas profundo, cuando la injusticia y el desamparo se ven mezclados con los golpes, tibuteo, ante el dolor del sentimiento, porque las armas empleadas por mi, la palabra, son empleadas en mi contra y no puedo evitarlas.



aun ahora no soporto la violencia, aun ahora no comprendo la ira innata de los hombres, la ley del mas fuerte me repugna, se me hace injusta q porque una persona sea mas alta y mas pesada, porque sus nudillos se arrastren por el suelo tenga q martirizar a los demás, odio ver q en los colegios se la ¨montan¨ al mas inteligente de la clase, o al mas pequeño, a los mas débiles q siempre han sido la carne de los demás, su juguete diario, quizá porque yo pase por ahí…, no tengo rencor, esas cosas me enseñaron mucho, pero quizá es q no soy una persona normal, pero hay mucha otra gente q creció entre esa basura y su vida esta arruinada por esas demostraciones de odio y mezquindad.



considero q hay momentos, y veces q la violencia es necesaria, a mi opinión el ultimo recurso, esa apariencia de destrucción la odio, extrañamente en eso alabo a las mujeres, los hombres siempre en su mierda de prepotencia y masculinidad todo tienen q resolverlo como animales, y en eso no encajo y por eso muchas veces q se dieron cuenta fui victima de los demás, porque no creo q todo deba resolverse a los golpes, sino en un punto de entendimiento conversacional, y así yo mismo fui el juguete de los demás, hasta q aprendí q si alguien me hacia daño tenia q destrozarlo a golpes hasta verlo caer en la inconcebía de mi propio odio, pero no lo odiaba a el, me odiaba a mi al tener q llegar a tales recursos.



ahora imagínense tener q pelear contra mi propio hermano, o mi madre o mi padrastro, créanme no es agradable, porque cosas tan sencillas terminan siempre en una batalla campal y aun ahora, cuando mi padrastro viene a mi con esa ira maldita q siempre lo ha acompañado o mi hermano, q también lastimosamente lo ha heredo, aun ahora yo, q tanto he cambiado corro a donde mi mama, en un gesto inconciente para q ella lo resuelva todo sin q haya un derramamiento de sangre, porque no lo entienden ellos q no es debilidad, sus golpes no me hacen daño, son ellos mismos, su odio el q me hiere, no me duele el golpe de sus puños, sino la ira implícita en ellos, el odio profundo de sus manos, la indiferencia y la rabia reprimida de cada corazón, q me duele y no puedo soportarlo, jamás he podido.



hoy me levanté, con los gritos de ira, de mi supuesta familia porque así siempre la he llamado, ahora mismo solo considero a mi único pariente vivo a mi madre, de resto mi sangre murió con el legado de mi abuela, de resto, la única familia q tenia se ha perdido para siempre en la oscuridad del dolor y al violencia, aun así aun corro atrás de mi madre para casi suplicarle q no se derrame mas sangre, q me tape los ojos y me acobije bajo su cama, para no tener q soportar tales sentimientos, solo q ellos, como muchos de Uds. creen q eso es cobardía y no lo es.



ahora mismo solo pienso, q ningún dolor físico me ha parado, jamás le he tenido miedo aun golpe, jamás corro ante un cuchillo o puño, el dolor físico no me importa, el amor y el odio de aquellos q supuestamente deberían amarme son mi tormento y medicina, supongo, q aun así no lo van a entender nunca, porque aprendí q no debo confiar jamás en mi hermano, y q pocos padres son los q valen, q mi mama es hermosa pero frágil, y q una familia perfecta no existe, pero q yo jamás tuve una familia, eso es cierto, q nunca tuve un hermano es evidente, q jamás llegue a querer a mi padre y q odio al sustituto, peor aun, y q crecí con una profunda aversión a los sentimientos negativos y destructores.



no conozco a nadie así, y mucha gente dirá q es así, pero no es cierto, todos participan en la rueda de la violencia, siendo ellos mejores y los demás mas débiles, por eso jodo tanto los demás, por eso los reto, quisiera q se dieran cuenta q este ser henchido de orgullo era el gusanillo mas débil del colegio, al q todos los ¨grandes¨golpeaban para satisfacer sus necesidades de grandeza, pero q este gusanillo hablaba con todos los demás gusanillos, infundiéndoles valor y fuerza, y q ningún golpe jamás me hizo llorar, q siempre sonreía cuando venían a mi de a 4 a o 5 y q mis venganzas memorables para los demás gusanillos hicieron q muchos hoy en día, sepan luchar mejor de lo q yo lo hago.



Este es mi orgullo y mi secreto, aunque yo muchas veces haya provocado el daño, pero jamás he sentido odio por mi hermano o por mi padrastro, o por tanta gente como esas, simplemente una profunda decepción q raya con las lagrimas, luego de 20 años de fracasos, aprendí a dejar esas heridas abiertas y no cerrarlas con vagas ilusiones optimistas, la gente pocas veces cambia, aprendí a generar rencor, pero gracias a dios jamás a demostrarlo.



Simplemente me imagino q soy como una piedra o un bloque de hielo, no cuenten conmigo jamás les digo, y es cierto, mi decepción llego a puntos inimaginados, ya no se q esperar, y ya nunca espero de esta gente movida por sus propios fines.



Así me levante hoy, en medio de una lucha por una camisa, entre peleas y amenazas, y yo dormido en mi cuarto, despertado súbitamente con la misma impotencia de hacer algo, porque por mas q hiciera terminaría cometiendo una estupidez, ni el ni mi hermano podrán cambiar jamás, y yo, simplemente escucho este juego macabro desde la oscuridad de mi cuarto.

Quisiera creer q todo podría cambiar, pero es algo tan innato al ser humano, tan real y tan horrible, q simplemente deseo estar solo, así no hay q hacerme entender, supongo jamás leerán esto y si lo leen no aprenderán tampoco, creerán aun mas en mi mascara de indiferencia y sueño, creerán q no me importa, y es mejor para ellos así, esa admirable mascara mía que no deja q ellos se den cuenta q me preocupa sus futuro y su aparente daño, yo ya no puedo curarlos, y aun pienso q solo alguien intento curarme a mi.

Por eso quiero estudiar lo q quiero y por eso quiero seguir adelante, no dejare q haya tanta violencia tanto daño, pero soy un poco de entre mucho, hasta ahora no he conocido a nadie igual.

Ojala no siempre sea así.

no tengo voz, no tengo aliento, quisiera por lo menos poder descanzar, pero no tengo paz, los dias se han vuelto negros, oscuros y amenazantes, la lluvia ya no me reconforta, el viento me trae recuerdos, y yo, quiero estar solo y no quiero estarlo.

mis sentimientos me estan matando lentamente, como un veneno en mis entrañas, deciciones erroneas pienso, logicas si pero erroneas en el fondo, me siento mal. pocas veces me arrepiento de algo, no se q hacer.

porque todo esta en nuestra contra¡¡¡¡? porque demonios ayer, en la mañana, despues de escaparme de casa, me sente al borde de ese puente, de donde comenzo todo, y mil recuerdos volvieron a mi, y vi el amanecer a lo lejos, vi el sol asomarse, aun no quiero partir sabes? no aun no quiero...

me preguntoq pensaras de todo esto, me pregunto si llegaste auna conclusion si pudiste aprender algo de mi, si podrias perdonarme de cierto modo, dime si es correcto, dime si es algo q va mas alal de los pensamientos, dime porque otra veza me siento perdido, es imposisble no hacerlo, esimposible no perderse entre las marismas de los recuerdos, extraños momentos en lso q me pierdo, prefiero correr, el dia esta gris, prefiero caer, no se q mas decirte, meduele por dentro una energia apagada, una vela aun no prendida, sueños e ilusiones rotas, no quiero mas, realmente me duele, dime si es correcto, dime q ahcer, si es el emoemnto correcto de andar juntos,

Sobre un rio de palabras

Mientras mi cabeza se rompe lentamente en un dolor paulatino y lento, dolor que me da muchas veces en la semana, están preocupados en mi casa ya, no saben q es, y supongo la próxima semana me harán miles de exámenes en pos de encontrar algo q no funciona bien en mi.



hace tiempo no he escrito, aun cuando ardo en deseos de hacerlo, creo q el escribir se volvió una pasión q no puedo controlar, si he escrito, pero en mi cabeza, entrelazando hilos de historias inconexas q aun no he plasmado en papel, pero q se quedan marcadas con fuego en mi memoria para q posteriormente pueda dejarlas salir y volar, es extraño saber q tantas cosas llegaron a mi por causa del amor, y q con el tiempo se afianzaron en mi como mi piel, no se q haría yo, sin la pasión del día, no se haría yo, sin la melancolía de las nubes, pienso q me faltaría a mi si no pudriera contemplar las nubes pasar.



Una vez mas, siento esa sensación de ahora o nunca, sensación q viene día tras día incrementándose, ya conseguí lo q quería como en post anteriores había puesto, ya tengo algo mas de recursos, no tantos como quisiera, pero algo es algo y hay q aprovecharlos, cosas de momento.



me pregunto q hare, o hasta donde llegare, ardo en deseos pro emprender ese vuelo q siempre he querido hacer, solo q no es el momento, pero esa llama me consume a mi también, quema obstáculos, pero quema mis dedos mientras escribo estas líneas, quema mis ojos y quema mi corazón.



y continuo, olvidando y regresando una y otra vez al amor extraño q me rodea, al romanticismo y la melancolía, como una salida a mis fantasías, realidad extraña repito, q me da cosas sin pensármelo, aposte conmigo mismo a q podría enamorarme de una forma diferente, q podría darlo todo, no como un maldito carnero q corre ciego hacia una pared para derribarla con sus cuernos, no, sino como una persona q espera paciente q da como es debido q crece paulatinamente y al unísono con la otra persona, por el momento voy ganando la apuesta, si la pierdo me decepcionaría mucho realmente me estoy esforzando, a pesar de mi vicio.



maldito vicio y delicioso vicio, si alguien me entendiera q tan romántico soy, q tan sensible soy, q tan extraño soy, q no veo el sexo de un modo tan malo, no lo veo como una maldito santo q lo vuelve algo malo y macabro, o como uno de esos pervertidos q a su modo también lo vuelven algo malo, sucio, no, yo lo veo como algo q esta en cada momento, al comer, al caminar, algo tan real, tan único, tan del momento tan del todo, algo q me llena y me embarga, no me ensucia sino me limpia, me da fuerzas, me relaja o me pone enérgico, es perfecto, malditos insensibles y superficiales, no es un momento de placer como muchas veces lo he hecho sonar, simplemente es q Uds. no me entienden, por eso, no se los explico no lo apreciarían, algo tan maravilloso y tan compartido, porque tienen q ser tan maldita sea castos? o tan degenerados?, aun no lo comprendo...



mientras sigo el dolor va desapareciendo, supongo es el efecto de la pasta q me tome, pero también podrá ser q las palabras q se agolpaban en mi cabeza ya no están en un baile frenético por toda mi mente, saben? quiero algo así muy cursi, algo triste y hermosos, un beso frio, una caricia , una brazo de despedida, algo así, q me recuerda cosas tristes pero q me hacen sonreír, una lagrima en mi mejilla, un te quiero por teléfono, una carta perdida, un labial olvidado.



si, quiero eso, quiero recordar y vivir de nuevo, quiero caminar cogido de la mano, quiero dormir desnudo abrazado, quiero dedicar canciones tontas, decir estupideces para pasar el día, ver televisión y no encontrar nada, burlarme de tu pelo niña linda, pelear hasta quedar cansado, hacer el amor frenéticamente, olvidarme a mi mismo, olvidar mi trabajo, la responsabilidad con el mundo, la responsabilidad conmigo mismo, quisiera escaparme de todo eso en una burbuja sin miedo, sin presiones sin responsabilidades.



hace tanto no me olvido de todas esas cosas, hace tanto no contemplo las nubes, hoy ya es octubre, y veo q los meses han pasado y yo sigo obcecado hacia una meta, totalmente ciego a muchas otras cosas, pero aun me conmueven ciertas cosas, si supieran cuanto...



el amor , oh dulce amor, sabes eres motor de mi vida porque en si esta es mi labor sagrada para con el mundo, mi misión de vida es cambiar el mundo con mis palabras, encontrar la verdadera razón del amor para con los demás, despertar conciencias en nombre de lo mas sagrado, cortar con tantos engaños, cortar con tantas inseguridades, amar y sufrir cierto, amar y darlo todo y crecer, y ser dioses.



Y aunq en la practica aun me quede difícil, aunq yo me equivoque continuamente, aunq no sea perfecto, quizá no podre serlo nunca, seré perfecto en la obra q me ha sido encomendada........



como una mujer me dijo en una noche fría en medio de un bosque:



amad y sed amado, dadlo todo por amor y sufrid, porque de ese sufrimiento es q tendéis fuerzas para continuar con mi misión y no dejéis de amar, amar y seguid amando sin miedo a perder, porque perderéis mas si no amas, al final, sino te engañas, si aprendes, y recibes todo lo q tengas q recibir, en ese momento llegara, el momento, el momento de amar y ser correspondido por siempre y jamás.



Así q les digo yo ahora, amad y sufrid, ser y explotad, q su amor sea tan grande como el infinito sin miedo a sufrir, sin miedo a dar, porque es esta mi misión, la de amar sin engaños y sin mentiras, la de amar verdaderamente, la de amar no por conveniencia ni por razones vagas y ausentes, no por obsesión, no por mentiras, amar y darlo todo....



amad con...



el verdadero amor