Secreto

Si, te amo, te amo frente a todos cuando tomo tu mano y llevo tu nombre

y ven una pareja, una pareja normal que sonríe y se entiende

una pareja como mil y una más, normal

un amor común, un amor convencional.

 

Pero yo te amo de formas que jamás entenderían, 

te demuestro mi amor en secreto, lejos de las miradas dañinas

de las envidias inevitables, de ti, de mí, de las expectativas

de los compromisos, de lo que supuestamente debe ser, de la luz.

 

Te amo en la oscuridad de la noche, cuando paso mi mano por tu pelo para que duermas mejor

te amo cuando me rio de tus disparates, cuando leo tu mente como un libro abierto

cuando te beso en secreto entre las sabanas

cuando me levanto a la mitad de la noche a hablarle la noche de ti.

 

Mi amor es secreto, aunque nos vean como una pareja normal

te amo con la locura del que ha perdonado

del que ha perdido su luz en la oscuridad, pero ha mantenido una llama entre sus manos 

te amo de tal forma que todos ven lo convencional, pero tú puedes ver la verdad.

 

Mi forma de amar es un secreto a voces, un secreto que digo todos los días a los demás 

sin que los demás puedan entenderlo

te amo en secreto amándote abiertamente

dándote el amor con el que todo el mundo sueña en sus fantasías, pero que solo tú sabes que lo recibes.

 

Te amo como en los cuentos de hadas y libros de fantasía

y lo hago tan secretamente que te amo más cuando no me ves

en millones de detalles que hacen que tu día sea más feliz

te amo tanto que ahora mismo llevas parte de mi dentro de ti.

 

¿Sabrán los demás que tanto te amo?

dudo que alguien sepa de un secreto a voces

donde ellos ven lo convencional yo me he encargado

de darte un amor que no se ve en las fotografías.  

 

Mi amor no se ve en likes en una foto

No se ve en videos de una tarde en el parque

Te amo en cada decisión de mi día

En cada afirmación en la mañana.

 

Mi amor no es convencional

Se esconde como un susurro en tu garganta

Se manifiesta en el silencio de nuestra cama

Es un secreto a voces. 

Divagaciones

No puedo dormir, son las casi 3 de la mañana. 

Mi mente deambula por espacios sombríos, por recuerdos dolorosos que me han absorbido los últimos días, absorbiendo no solo mi tiempo, sino mi fortaleza mental, mi seguridad y mi cordura.

Si tuviera que confesar, por obra de una deidad maligna o fuerza sobrenatural, mis pensamientos en estos días, seguramente me condenarían. Mis pensamientos han absorbido tanto dolor y congoja que realmente creo que perdí toda brújula moral.

Me consuelo al pensar que estos pensamientos se quedan en pensamientos, se quedan en maquinaciones efímeras de mi atribulada mente, porque en los momentos de acción, donde el pensamiento se convierte en realidad, mi moral ha ganado, por lo menos aun conservo eso, algo de honor, algo de moral.

Es extraño como en los momentos de dolor solemos buscar formas de hacernos daño, como si la destrucción ya causada no fuera suficiente, comenzamos a buscar recuerdos, análisis, significados y suposiciones que tan solo llevan a nihilismo, y si ahonda mucho, al tanatos.

Sobrellevar esta pena, esta en particular es extenuante, no es un dolor sordo definitivo, sino que carcome y se entierra en diferentes aspectos de todo lo que te rodea, llenando todo de pensamientos extraños, maléficos y errados, también puebla tus recuerdos, y transforma días de sol en días lúgubres llenos de angustia. 

No sé cómo sobrellevar esto, no sé cómo controlar mi mente, no tengo la menor idea de si no me estoy engañando a mí mismo. 

No sé si tengo la cara pintada como un payaso al creer que la gente puede cambiar, que si aquella que me clavo un cuchillo en la espalda podrá, de algún modo, recuperar lo que perdió, y de un modo aún más inverosímil, sanar aquello que destruyó.

Por primera vez en muchos años, habito en los pantanos de la melancolía, camino por valles desolados de sueños rotos y de esperanzas perdidas.

Aunque, pensándolo bien esto suele ser más bien recurrente, la vida se comporta como una serie de golpes bajos interminables, y se nos enseña a pararnos una y otra vez, a mantener la sonrisa, a poner la otra mejilla, a alegrarnos de cosas pequeñas, a sonreírle al universo mientras nos patea.

La verdad estoy harto.

Quizás los dioses si juegan a los dados, quizás si soy una marioneta del destino, quizás soy todas las lamentaciones de las tragedias griegas, quizás estoy pagando karma por mi vida, quizás es aprendizaje, quizás es amor falso, quizás solo soy un imbécil que amó con toda su alma.

Quizás esa es la naturaleza humana.

Quizás ya no sea esa mi naturaleza.

Quizás ya dejé de ser humano.

Inconsecuencia

 

Soy un mar en calma

Las olas infinitas reflejan lo que siento 

La impaciencia que mi mente trae consigo 

La consecuencia de tus heridas constantes 

Traté de definir la angustia diaria 

Lo que ha nacido de tus palabras

De tus intentos vanos de desestabilizar 

Lo creado y amado

Le he puesto nombre a tu andanzas 

Al constante juego de tus palabras

"Precariedad" le he llamado 

al hecho de hacerme daño cuando hablas

Me pregunto cuanto más jugarás conmigo 

Y si yo lo permitiré demasiado 

Como si mi dolor fuera la cuerda de una cometa 

Como si fueras la luna y yo la tierra

hola

Durante ese minuto, ese minuto gigantesco, infinito, observaba la foto de tu perfil, controlando, a duras penas, ese impulso absoluto de llamarte, de escribirte, de pedir por tu ayuda, de pedir por ti.

Luego de aguantar el dolor infinito de tu partida, y de la euforia de una libertad que no busco, me hallo varias veces contemplando un vacio lleno de recuerdos, perdido en añoranzas que no logro controlar, mientras se cuelan en las filtraciones del dique de mis memorias, cayendo en la parsimonia de un dolor sordo e injusto.

Así, de forma tan simple, cuando esa noticia llego a mi, con el impacto súbito de la muerte, mi mundo se desmorono ante mi, una vez mas, como ha sucedido una y otra vez en los últimos meses, en donde mi realidad se volvió una fantasía apocalíptica con replicas continuas, destruyendo hasta los mismos cimientos de mi vida, de mis sueños, de mi futuro, de mi realidad. Y yo seguía ahí, contemplando la conversación que inequívoca, me llevaría a ti, destruido, finiquitado, liquidado.

Quería sumergirme en tus palabras sabias, en esa seguridad con la que me decías: ¨todo estará bien¨, esas tres palabras con las que equilibrabas mi mundo, y acaballabas el dolor, quería eso y llorar amargamente mientras me acariciabas, postrado ante ti en al mas absoluta derrota, conmovido porque tu levantarías las piedras que no había podido levantar, confiando enteramente en ti, con una fe desgarradora, absoluta y ciega, de que con tus meras palabras y tu presencia, todo estaría bien.

¿en que momento me volví tan dependiente de ti?  

No lo hice, no escribí el tan anhelado ¨hola¨, no desbarate el nudo que tengo en mi garganta desde que no hablamos, por petición mía, porque sé que de haberlo hecho, de seguir hablando como antes, te hubiera buscado hoy, y tu habrías venido.

Y cada día me duele igual que el anterior, ¿sabes? , a veces me siento bien, tranquilo pero la pesadumbre me domina de nuevo, me visita con sus fríos dedos y arranca de mis ojos lagrimas que no quiero soltar, me aferro a esas lagrimas como la prueba viviente de mi humanidad perdida, me rompo en miles de pedazos que se rompen cada día mas, me siento un montón de polvo olvidado en el universo, me convierto en lagrimas que se pierden en la lluvia.

Hoy no te busque aunque te necesitaba, hoy no te escribí aunque se me escapaban las palabras, hoy no contemple el horizonte por tus palabras en el viento, porque debo aprender a vivir sin ti, aunque el mundo se me caiga encima, aunque el único lenguaje que sepa hablar ahora, sea la pena.

Lloro cada día, de miles de formas, lloro en forma de letras y canciones, lloro como una contemplación en el horizonte, mis lagrimas son recuerdos pasados y suspiros que no se escuchan, me acobijo en el silencio de mi habitación, esperando que mañana, quizás mañana , por un segundo, por una milésima, me sentiré bien.

eso deseo.

Zeta

 Es un día como otros, la tarde fría golpea el saco que mi madre me envió para el frio, la luz verde del semáforo alumbra una señal de transito, mi perrita tira de la correa con dirección al parque, la mascarilla que llevo bloquea muchos de los olores típicos de la calle, pero el frio me reconforma en cierta medida, calmando mi atribulada mente, llena de pensamientos disonantes y poco organizados.

Suelo el collar de mi perrita al llegar al parque, una parte de mi esta preocupada porque pueda llegar a pelear con los muchos perros que ahora estan aquí, como ya ha pasado anteriormente, incitada , claro, por otros perros violentos que sus obtusos dueños no saben controlar, o poner un collar a tiempo, por lo que suelo estar relativamente cerca de mi perra siempre.

Cambio la cancion en mi celular, suelo llevar audífonos al salir, ya sea a pie o en mi moto, la música enfoca mis pensamientos, como el arco ala flecha, en la dirección correcta. 8 años o 10 años, o mas, después de toda esa época de drama, de peleas, de problemas de faldas, de cosas estúpidas que haría un jovenzuelo, me hallo en un momento de mi vida donde todo va bien, y pese a que me he alejado de un millón de personas, de un montón de situaciones, lugares, grupos y mas, aun llegan a mi ecos, de personas que insisten ( increíble despues de tantos años) en hablar pestes de mi, en ¨evangelizar¨ desconocidos en contra mía, o sea, en básicamente intentar poner en contra mía un montón de personas que jamás me han visto, conocido o hayan hablado de mi o conmigo, y es una practica que he visto en muchas personas a través de mis años, tanto en sitios de trabajo como en grupos de hobbys, y demás.

Si bien, me molesta mucho, me afecta, me toca este tipo de actitudes, tambien me sorprende como muchas personas no tienen ni ha tenido nada mejor en sus vidas que ¨el salseo¨ y el hablar mal de otros, personas tan estancadas en sus vidas ( creo yo) que sus temas siempre incluyen hablar mal de los demás, destruir una imagen, o ¨quemar¨ a otros.

Desde hace mucho yo nunca he apoyado eso, y mas ahora, he de decir que no me arrepiento de nada de lo que haya hecho antes, me enorgullezco de mi colorida vida, de mis aventuras, sean buenas o malas, y mas aun cuando la gente suele ser hipócrita y levanta el dedo acusador para juzgar lo que ellos mismos hacen ( !!! totalmente !!!), y no solo conmigo, veo que muchos hacen eso, muchos juzgan a los demás cuando ellos hacen lo mismo, de un modo u otro, y quizás sientan cierta gratificación en acusar a los demás, en juzgar sus errores reflejados en otros, quizás, aventuro yo, se acusan a ellos mismos, en un juego algo macabro, de destruir sus errores en otros, como el sacerdote que acusa con fuego a los homosexuales, pero se pone pantymedias en la oscuridad de su celda.

Ahora mismo esas quimeras pasadas me fastidian, un poco quizás, unas horas, pero hablo con mi señora y estoy mejor, pero duermo un rato y estoy mejor, pero escribo esto y se que esa sensación se va, ahora mismo me exalta las clases de mañana, el titulo que esta por venir, practicas, mis streams, los libros que me deleitaran este año, en este momento el frio viento de la tarde acaricia mi rosto con una suavidad increíble, en este momento tengo un mensaje en mi celular, diciéndome te amo, de parte de mi mamá.

 El descaro es parte de mi vida, pero la madurez tambien, no soy nada del muchachito de hace diez años o de hace 8 o de hace 5, de hecho no soy el mismo de hace dos años, o el de hace dos minutos, no se si he crecido, pero ciertamente he cambiado, el día no siempre se quedara en esa parte brillante donde el sol brilla desde lo alto, la tarde se acerca, y a veces soy atardecer y otras noche, no seré nunca le mismo, porque todo el tiempo se adhieren a mi experiencias y personas, palabras y sonidos, y hace unos años la muerte rozo mi cuello en manos de un conductor atrevido y la llanta de un bus.

Ahora mismo, siento y se muy bien, que no tengo la necesidad de ahondar mas en la búsqueda de esas personas, de darles mas protagonismo en mi vida que estas palabras que escribo a modo de catarsis ( y de practica literaria), si se fijan, son personas in rostro, sin nombre, sin sombra, y quienes realmente son protagonistas de mi novelesca vida estan firmes ahí, a mi lado. y yo, mi apetecible, iracundo, exuberante, y burlesco yo, sigue aquí, feliz realmente, en una época de mi vida donde vivo,  trabajo y disfruto , donde he dado los pasos correctos en la dirección de mis sueños mas ambiciosos,  recuperando las manos de las personas realmente importantes para mi, sintiéndome , como pocas veces en mi vida, único y apremiante por tantas cosas exultantes que me esperan en poco tiempo.

 Y parte de mi se sorprende que haya dejado una huella tan marcada en otros, sea buena o sea mala.

Es sorprendente.

Porque yo ya me olvide de esas sombras.

No recuerdo ni sus nombres.

Ahora bien, es hora de seguir jugando, mi perrita quiere ir a casa, la tarde se convierte en noche, y alguien que me ama me espera en casa, hoy quiero jugar un poco, y acaso, ¿Quién no desearía jugar un poco?

De todos modos, me estoy forzando en escribir este poco, ya siento que descargue mi mente, luego de tantos años he de decir simplemente:

Los ecos tienen un fin. 

Medrana

cuando caigo en la oscuridad nocturna

los sueños de la muerte susurran a mi espalda

secretos a voces descubiertas

de momentos fluctuantes en la infinidad

preguntas sin respuestas rondan mi mente

respuestas inútiles las acallan

me levanto en silencios extraños

me acobijo en la luz artificial diaria

bajo mis terrores ocultos se encuentran

sueños de infinidad frustrada

de palabras que se pierden en el viento

de lagrimas perdidas en la lluvia

abrazo la soledad inquieta de la noche

me escondo en las sombras de la madrugada

conjuro los males del tiempo

con los versos inmutables de mi alma

en lentas cadencias me expreso

con palabras prestadas me mantengo

me pierdo en fantasías diarias

entierro con sueños lo inevitable

 mientras cierro los ojos anhelo

esa fe inquebrantable de los ingenuos

que sueñan con una inmortalidad insustancial

inquietantemente sosegada

doy adiós por esta noche

a mis miedos ciertos

a la certeza que cuando de mi ultimo suspiro

susurrare el nombre de mi amada

rios magenta

la noche se lleva lenta e inexorablemente mi sonrisa
me hundo pasivamente en la sensación de un devenir funesto
ahogado por las sonrisas falsas
por los miedos inútiles
por la proximidad de tu despedida.

la lluvia repiquetea en el techo
gotas frias y danzantes se cuelan por mi ventana
pequeños pasos silenciosos
arrastran el calor y la alegría.

me hundo en la pasividad de mis cobijas
abrazando la apatía y la locura
hiriendome con recuerdos vagos
de momentos felices, de luces danzantes.

las colores se desdibujan frente a mis ojos
se pierden en letras falsas y mensajes confusos
el calor exasperante del dia
el silencio roto de la noche.

el amor que te tengo me ahoga
me crispa, me irrita, me llena
destino fútil cuando te alejas
victoria pírrica conseguida.

me acongoja pensar en tus besos
en tu mirada fría y distante
en el temor de un adiós certero
en la impotencia de mis abrazos.

¿se irá toda tu luz?
¿te alejaras de mi deseo?
¿se perderán los colores de nuestras fotos?
¿se perderán en ríos color magenta?

what if...

¿ en que momento dejamos de ser niños? ¿o adolescentes? aun ahora cargo con los sueños de mi niñez, aun podría asegurar que me queda algo de ingenuidad, algo de memoria.

a veces solo camino por la calle, absorto en la música de mis audífonos, no me importa llegar algo tarde, solo veo los autos pasar, la gente apurada en las calles, y los recuerdos que siempre traigo conmigo.

miles, millones de recuerdos que me golpean a diario aun cuando no quiero tenerlos, recuerdos de risas, de chistes, de cosas secretas entre los dos, momentos en los que iba tomado de las manos, momentos donde compartimos un dulce, como un caleidoscopio magnifico, iluminado por sonrisas y corazones rotos.

y sigo caminando, feliz y brumado, siempre, guardando hasta la ultima mariposa que salio volando, conservándolas con agujas en mi pequeña caja de pandora, intentando vivir mi vida con tranquilidad, en mis juegos, en mis libros, en la música, en mis pies que caminan sin descanso.

¿alguna vez han sentido el olor de la lluvia cuando levemente cae? ese olor a tierra mojada, como a frío, como a alegría, y me encanta, me hace feliz, alivia un poco la luz que se escapa de mi interior, siempre tengo algo de miedo que si se escapa toda ya no podre brillar.

y luego llego, hay amigos, hay sonrisas, hay cerveza, con ellos siempre es así, ¿cuantos sonríen con el corazón?, ¿cuantos se ríen de todo? aun puedo ver esas competencias de quien es mas grande, mas fuerte, mas inteligente, siguen siendo niños, sigo siendo niño, un niño raro, enamorado del mismo amor, de la emoción de la sorpresa, de el anhelo a lo desconocido, de las miles de palabras que surgen en el momento glorioso de la inspiración, y me pregunto, ¿ pueden sentirlo?

esa sensación de libertad absoluta, cuando nada puede salir mal, cuando haces la declaración perfecta, en la que nadie puede decir no, donde eres un gran poeta, un conquistador...

y se van las mariposas, dejando sus capullos en mi interior, revolotean en las paredes, dejando brillantes colores a mi alrededor, juegan con el viento que se va, y no hay otra forma de decirlo, yo ya no soy nube, ya no juego con el viento, ya no soy lluvia, no soy agua, ahora soy tierra y crezco, en silencio, ahora soy planta, soy un jodido girasol que se esconde de la luz, y sin mariposas.

pero sigo creciendo, estirándome hacia el cielo, sigo soñando, sigo esperando, sigo jugando, como un niño chiquito, riéndome, burlándome, cayéndome.

ahora bien, ya que perdí mis mariposas, las mismas que como el principito con sus palomas, lo hacían volar, supongo que debo hacerme con una red y cazar unas cuantas, pero me gusta que tengan vibrantes colores, de las grandes y bellas, que generen hermosos sonidos, como un carnaval de colores, como mis sueños mas extraños, los mas gitanos.

ahora bien creo que debo dormir un poco, es complicado expresarme de otro modo, no se si les pase, pero aun sueño con volar.

¿a donde van las mariposas que nacen en el estomago?

mientras duermes

https://www.youtube.com/watch?v=IUbKuEiENvA&list=PL2lEMhX9H6tlUZfQ-uDgL452oHOA1G2kZ&index=6

mientras estas en mi hombro, dormida, los colores amarillos y naranjas se acurrucan en la tarde, el tiempo se desvanece como un suspiro, y yo, simplemente sonrío al compás de tu respiración.
así, lentamente, sin prisas, sin forzarlo, te vuelves un recuerdo grandioso, te grabas en mi memoria como aquellos recuerdos brillantes y borrosos a los que acudimos cuando queremos sonreír.

así, simplemente estoy feliz, otra vez feliz, dejando los recuerdos tristes para otro momento, enfocándome en todo lo que me rodea, el sonido suave de la música, el olor a yogur que tomamos mas temprano, la sensación cálida de tu mano sobre mi pecho, la sonrisa socarrona e infantil que tengo por tenerte mi lado, el calor infernal de mi habitación, el perfume en tu pelo, las pecas en tu rostro.

sonríes cuando duermes ¿sabias? ¿soñaras conmigo? ¿con los besos que te doy? ¿soñaras con las miles de aventuras que te he contado? ¿con las historias que escribo? o ¿sonríes porque hemos pasado un día precioso, tu en mis brazos, recitando mi nombre y perdiéndote en mis besos?

con que sueñas niña hermosa? que canciones suenan cuando duermes? para mi el sonido de tu respiración es precioso, y ya con eso puedo volver a escribir.

quisiera contarte de mis miles de sueños, de las canciones que escucho, del lento pasar de mis días, de como intento sanar mi corazón roto, de mis miedos, de mis ilusiones, de como adoro que rías con mis bobadas, quisiera contarte tantas cosas de tantas formas que me quedo corto solo con letras, así que lo intento con música aunque no es suficiente.

por hoy, solo por hoy, te digo estas simples cosas, porque sonreirás cuando las leas, porque quiero eso, volver a verte sonreír.

volver a sentir tu mano en mi pecho, tu cabeza en mi hombro.

y tus sueños en mis brazos.

comentario de esta noche, si no es esta noche ¿que noche debería comentar?

es complicado amarte ¿ sabes?  es complicado tener tantos y tantos recuerdos de los años que pasamos juntos, es difícil no encontrarte en cada cancion, en cada película, en cada esquina. es complicado evitar cada cosa que me gusta para no recordarte, como si fueras un veneno en mi  mente, una cancion que se repite una y otra vez, como una sinfonía demoníaca y deliciosa, me es imposible evitar preguntas, encuentros, fotos y recuerdos en cada lugar, como si el universo me recordara en cada momento lo que he perdido, como si no lo recordara ya.

estoy bien quiero que lo sepas, un poco mas gordito, quizás como mas, se que estas bien, lo se por esa clarividencia absoluta que poseo, maldita clarividencia, me enfrasco en mis libros constantemente, me pierdo en los juegos que llevan mi vida, perdido, obcecado en lograr las metas que ahora guían mi futuro, agobiado por el calor de los días y satisfecho del frío de cada noche.

a veces me levanto estirando los brazos con anhelos de tocar tu espalda como lo hacia cada noche, mi mano encuentra solo el vacio y lamento que mi cama sea tan grande, doy media vuelta, prendo mi computador y me pierdo en alguna cosa que ocupe mi mente mientras me sumerjo en un duermevela poblado de sombras y reproches.

a veces camino, mucho, escuchando música, sintiendo el sol de estos días  o  la lluvia, depende del lugar, fantaseando con las aventuras que poblaran mu futuro próximo, emocionado, excitado, feliz.

el peso de los años llega poco a poco, no soy viejo pero tampoco soy un niño, veo desde la distancia tantas estupideces cometidas, y me pregunto porque me metí en tantos líos tan tontos, quizás me metía de cabeza por el deseo de aventura, o la emoción del momento, o simplemente, porque en ese entonces no sabia bien que quería yo.

mis letras han cambiado lo se, nunca había escrito tan directamente, pero ahora mismo en la noche, los recuerdos pueblan mis pensamientos, y según lo que suelo profesar, debería enfrentarme a mis pensamientos y acabarlos, mas no puedo, se que no puedo, solo puedo silenciarlos de un modo y es escribiendo, decía Arthur miller ¨la mejor forma de olvidar a una mujer es volverla literatura¨ y eso he hecho, he escrito miles de historias sobre ti, o no se si miles pero si demasiadas, plasmando cada pequeña esquirla de tus facetas, formando un caleidoscopio de ti, algo así como un mapa de tu corazón, dejando en el papel ( o en el teclado) todos mis recuerdos y emociones, siendo poco mas que un obseso nocturno, un amante de la locura que viene de la nostalgia, obsesionado con el dolor, pero feliz de sentir algo otra vez.

dormido en la esperanza de un mañana mejor, siempre, siempre luchando como un soldado despues de una guerra, donde solo sabe vivir en las trincheras, rodeado de balas y cañones, pero bien vivo mis días mirando al frente, logrando, paso a paso, victorias diarias, paso a paso, mientras el viento sopla, y las nubes aun se mueven, donde la lluvia sigue cayendo, donde los anillos se encuentran y los girasoles aun pueden pintarse.


ahora mismo, deseo sumergirme en los colores que emanan de mis sueños, dejando que los recuerdos se diluyan entre mis dedos como pinturas en agua, la música suena en la noche, los mosquitos a veces no me dejaran dormir como algunas noches, algún buen libro me mantendrá en vela y yo, seguiré durmiendo.

mañana es un buen día, mañana saldrá el sol.

De amos, látigos, cadenas y sumisas

leyendo una multitud de libros de literatura erótica solo conozco dos que hablen sobre lo que piensa y siente un amo, pero ninguno es reciente, y no es fácil la verdad, ser amo, es tan complicado como entregar todo de si mismo.

Primero debo hablar que no hay que ser un traumado para disfrutar de estas practicas, no se los demás pero yo veo las cosas de un modo muy particular, del modo en que lo veo es como un apetito constante de ver, y no solo eso, puedo ver el apetito de los demás, normalmente como si llevaran anuncios de neón, normalmente puedo saber que les gusta, o como ¨entrar¨, como conocerlos, que les gusta y que no, no quiere decir que sea 100% efectivo o que no me equivoque, pero normalmente es así y no suele fallar.

lo normal me calienta, digo lo normal porque es la mejor forma en que me puedo explicar, un busto bonito, unas piernas largas, una cintura delgada, pero eso es quizás algo innato al hombre y a la estética general que mueve el mundo, pero lo que  en realidad me atrae son otras cosas, escenas como las llamo yo, ver en alguien fuerza, fortaleza, debilidad, inocencia, fragilidad.... cosas que no se si para los demás serán evidentes, pero en mi caso lo son, son un tipo de belleza tan especial y pura que es realmente complicado encontrar algo así, eso debe estar sumado a un tipo de carácter muy especifico, no soporto a las personas que intentan convencerse a si mismos y a los demás que son superiores, o a las chicas que suelen buscar el ¨amor¨ sin ser autosuficientes o tener autoestima, o a las pervertidas absurdas, que se acuestan por acostarse, sin encontrar profundidad, aprendizaje o el complacer de verdad.

para ser un amo no fue de la noche a la mañana, comencé mi vida sexual muy temprano, en una época donde no existía el Internet ni las salas de chat, donde aun existían tabúes, donde normalmente eran los 18 años el inicio sexual de los jóvenes, donde el sexo aun se hablaba a escondidas, y los gustos específicos como los míos, eran consideradas malas.

Ahora mismo el sexo es casi una moda, la chica que es virgen es vista como rara o estrecha, ser bisexual es lo máximo y el BDSM se comercializo con libritos con 50 sombras, diarios de sumisas  y confesiones de putas, el sexo es algo que se volvió perfecto para quitar la gripe (lo es, en serio) pero nadie ahonda mas de un simple orgasmo y ya, se perdió lo realmente divertido del sexo a mi opinión.

el fin del sexo es la reproducirse, lo se, pero si coges el sexo como diversión consensuada con alguien mas por lo menos hazlo bien, cuando una persona se acuesta con otra solo par satisfacerse a si mismo, lo que esta haciendo es masturbarse con otra persona, nada mas, así de simple y grotesco, un hombre se vuelve un consolador con patas y una mujer una vagina con tetas y nada mas, lo mas triste del mundo.
el sexo debe ser para complacer al otro, para llevarlo una y otra vez al limite, y que la otra pareja busque lo mismo, eso es lo ideal, pero la verdad me he metido con muchas chicas, y son realmente pocas las que buscan eso, y de lo que he hablado con ellas, los hombres son peores en este sentido, solo buscan venirse y ya, es de lo triste y patético, esos ¨machos¨ ajajaja pffff.

antes de entrar en materia debo aclarar que todo lo que hagan una, dos tres, diez personas en la cama, habitación, calle, carro, librería o iglesia de su predilecion, mientras sea consensuado, sea hablado, sin sustancias de por medio, y se tenga un criterio por cada integrante, me parece bien, no hay nada que me horrorice la verdad, no conozco a nadie que le de por mutilar a su amante durante el sexo, eso si me horrorizaría, pero que les guste golpearse, amarrarse, decirse cosas, usar juguetes, dos, tres , 10 personas no me parece mal, de hecho lo apoyo, personas del mismo sexo, me parece bien, no tengo tantos tabúes, aunque si tengo mis limites y muy bien demarcados.

ser un amo no es fácil, debes estudiarlo mucho y no paras de estudiar, como ordenar, como no hacerlo, como dar un buen correazo, donde no darlo, donde abofetear donde no hacerlo, aprender de seguridad y nudos, de placer, de como darlo de un modo, físico, emocional y mental, como proteger el cuerpo, el corazón y el cerebro, ver guias, tutoriales, leer, soñar e imaginar, debes gozar del control, debes disfrutar ahondando en la mente de tu sumisa/o, hablare de sumisa porque solo he tenido sumisas, soy hetero y me gustan las chicas.

un amo cuando tiene una sumisa, debe cuidarla y estudiarla a diario, casi como una obsesión, como un stalker, sin que ello afecte su libertad personal, incluso en las relaciones 24/7 toca respetar la libertad personal, aceptar el control de una persona requiere mucho compromiso, requiere que sepas y descubras que le gusta, que le disgusta, que le da placer y que no, que teme y que teme pero quiere (secretamente) hacer, requiere mucho, así que no es fácil, un sumiso te dará su obediencia pero tu, como amo/a debes complacerlo, así esto se trate de que la sumisa te vaya  complacer en todos tus caprichos, si tu no mantienes interesada y complacida a tu sumisa, entonces ¿que sentido tiene?, al llevar la batuta eres tu quien debe armar los escenarios, los juegos, los castigos y logar que dentro de todo ese caos ella disfrute de todo lo que le hagas, de humillarla, de azotarla, del sexo, incluso de la privación del placer, solo debe ser en pos del goce de los dos, si tienes poca imaginación no sirves como amo, si no disfrutas castigando a otra persona, poniéndole reglas, dominándola, no sirves de amo, si no sabes COMPLACER a una persona no sirves como amo, debes sabes dar un orgasmo, con tus manos, con tu cuerpo, con tu boca, con una fusta o una correa, con un consolador, o solo con palabras.

particularmente me excita dominar a alguien, entre mas carácter tenga mejor, una bofetada mientras me hace oral, o mientras esta debajo de mi, la mirada de ira contenida y lso ojos llorosos, el: - si amo-  me encanta, la liberación del placer cuando la toco, cuando entre gemidos llega a varios orgasmos producto de los juegos previos o del acto en si.

me han dicho, eso de humillar es degradante,es horrible, como lastimas a  alguien ¿como puedes tratar a una persona así?
frente a eso sonrío y suspiro, intentar explicitarlo a alguien que no ve que humilla diariamente ya sea en el trabajo, en al familia o a si mismo, que se castiga de otros modos, eso si es terrible. Cuando uno es amo, y lo hace no lo hace por herir a alguien, o por que uno quiera hacerle daño emocional, o para herirlo físicamente, lo hace porque eso da placer, porque eso envalentona (por decirlo de algún modo) el goce, hace que llegue mas lejos tanto ella como yo, yo cuido de su mente para no hacerle daño, le diré puta, perra, sucia y demás, no porque lo sea, sino porque sentirte así en la cama es demasiado sensual, rico, placentero, no porque lo crea de verdad, para mi es especial, magnifica, complaciente, que le de nalgadas cuando tenemos sexo es porque quiero que se caliente, que lo disfrute que combine el dolor que le causo con el placer, sabiendo que lo máximo que quedara serán sus nalgas rojas durante un tiempo, y tendrá el orgasmo mas fuerte y placentero del mundo, sabiendo que nunca le haré daño real, que hay limites y jamas podre cruzarlos si no me lo permite, que estoy mas pendiente de ella que de mi, y estoy seguro que de todos los amantes que tenga o haya tenido, soy yo quien le complace mas.

un amo se entrega igual que su sumisa se entrega.

eso pienso y eso siento, estoy harto de los supuestos amos que solo blanden su correa pensando que eso es suficiente para hacer feliz a su sumisa, que su imaginación no pasa de los juegos descritos en los libros que lee, que no escucha a su sumisa, que no sabe como paulatinamente llevarla mas lejos en su placer, y mas importante aun, volviéndola mas fuerte, porque si en la cama puedo golpearle su trasero con una correa (con su permiso), en la calle nadie debe tratarla mal, o en su hogar, porque le diga puta y ella lo disfrute, no quiere decir que alguien mas pueda hacerlo o que se meta con quien sea, ella tiene claro al igual que yo, que toda esta parafernalia de cosas no es nada mas que un modo de disfrutar del sexo, y de otras cosas, fuera de la habitación es una mujer que sabe que sabe controlar su cuerpo y su mente, y no una estúpida dependiente de alguien, porque no lo es.

un amo tiene poder sobre una sumisa, porque esa sumisa voluntariamente le dio ese poder, del mismo modo, puede quitárselo, así de simple.

quiero ver quienes de los que andan detrás de los jueguitos baratos que leen en los libros de moda han experimentado de verdad la entrega mutua de la que hablo, que muchachito sabe hacer un buen nudo o dar un buen correazo para dar placer y no para hacer daño, y que chica tiene el criterio para dar a alguien que si aprecie la magnificencia de su regalo la sumisión, el fin de esto es el placer pero también la fortaleza, requiere mucho carácter disfrutar de estos jueguitos, requiere personalidad y carácter aceptarlo y vivir una vida plena con esto, así de simple.

un amo es sumiso del placer de su sumisa.

en silencio

Desde lejos te veo, siempre, cuidando de ti  como una sombra a en las cortinas, como un ave en el cielo, siempre cuidando de ti, buscándote con mis palabras lejanas, con mis caricias secretas, con mi infatigable amor

Te veo de lejos, sonriendo de mentiras, rodeada por infinidad de cautos hambrientos, deseosos de tu cuerpo pero no de tu alma, sedientos de tu pasión pero no de tu amor, rodeándote como hienas al acecho, mientras tú, brillas en la oscuridad como la pálida luna, siendo tan solo un poco de ti misma, tan solo mostrando la máscara que te  pones para ocultar tu fragilidad, tu deseo, tu tan magnifica hermosura, como cuando sales en la noche a escondidas, para bailar con los demonios y vampiros, cuando juegas con las hadas y los faunos, cuando te sientes sola rodeada de miles de personas.

Y a veces acuestas tu cabeza en el pasto, escuchando la tierra girar y las libélulas rozan tu cuerpo, con mensajes de amor que he dejado en el viento, y caminas cantando a las aves, pero no descifras que ellas cantan mensajes que he cantado mientras duermes, siendo para ti tan solo la sobra de tu admirable luz, siendo siempre el guardián de tus sueños, el mensajero de tus palabras, el que te ama en silencio.

Me pregunto si podríamos caminar por mi bosque, recorriendo praderas y valles, tocando los arboles con tus suaves manos, jugando con los lobos y halcones, mirando las estrellas en la noche, mientras los búhos cantan sus  nanas a la luna, mientras duermes en mis brazos, protegida por mi magia,mientras escuchas  la misma música con la que bailas al anochecer, la misma con la que te toco en mi violín.

A veces me ves, como un espejismo, justo antes de dormir, cuando susurro a tus oídos como el sueño que te lleva y cuando te levantas en la mañana y parpadeas rápidamente porque sientes mi ser intentando ver entre la bruma del sueño y la realidad, a veces encuentras rosas en la calle, que un extraño te ha dejado, y palabras de amor escritas en las paredes que tocan tu corazón, y cuando una sombra persigue la noche, es ahí cuando me ves, y me llamas en la oscuridad, invocando mi nombre, deseando que te cubra con mis brazos mientras temes a la soledad, pero aún no puedo ir por ti, aun no querida mía.

Ven querida mía, bailemos al son de las consonantes y las vocales, juguemos con las letras a crear algo hermoso, llámame a escondidas cuando  nadie escuche, para amarte en silencio entre las cobijas, para darte mucho más de lo que te quiero dar, déjame darte todo de mi como siempre has esperado, déjame darte mi alma, mi fantasía y mis sueños, déjame darte mi futuro y con él, todas las grandiosas cosas que podemos hacer juntos.

Pero ahora mismo tan solo juegas con el infinito, tan solo vives en las luces falsas de la navidad, perdida en los espasmos de la fría realidad, jugando con tu corazón entre las nubes, aun no puedes verme con claridad, solo puedes verme atrás del espejo, empañado por el vapor de la soledad, quiero que me ames cuando te ames, quiero que me abraces cuando realmente tengas frio, quiero que me ames, cuando te des cuenta que siempre lo has hecho, porque me los has dicho pero nunca cuando estoy ahí, quiero que te des cuenta, que siempre estaremos juntos, siempre, cuando te ocultes de las luces falsas y te abrigues en la oscuridad.

Y cuando dejes de preocuparte por tu alrededor y te des cuenta de que estoy a tu lado, sonreirás y podremos caminar por esa vía color rosa, como cuando sueñas con parís y esas cosas.

comentario semanal

Normalmente conozco una gran cantidad de personas, en muchos lugares y eventos, o simplemente por salir con amigos y conocer gente nueva. El conocer gente nueva es de lo divertido pero también es algo frustrante, supongo que es así para todo el mundo, y la verdad luego del LARGO perdiendo de abstinencia social que efectué para mi cambio, la verdad si estaba algo necesitado de sociedad.

Las reuniones no han cambiado, siempre es una gran cantidad de personas, casi un 70% hombres un 30% mujeres, normalmente las edades varían pero se mantiene la edad entre 17 y 20 años,  pero creo que no estoy contextualizando de la forma correcta, me refiero al mundillo del anime, a porposito ODIO EL TERMINO MUNDILLO,  pero no encuentro un término mejor o más apropiado.

Ser geek, otaku o friki está de moda, me he dado cuenta, de hecho es una modita de los últimos años, y también veo el delirio por ser diferente, la verdad dudo que porque seas una geek seas diferente, porque hagas cosplay o te guste el anime no eres diferente, lo que si es Muy diferente y que poco, MUY poco veo, es la capacidad creativa o artística, he encontrado mucha gente pero pocos artistas, lo que las nuevas generaciones están trayendo no es arte lastimosamente, sino meras copias de gente un poco más interesante.

Tal vez esté equivocado, probablemente sí, mi percepción del mundo se ha equivocado en varias ocasiones, pero de lo que jamás me he equivocado es de la capacidad de las personas, ese ¨algo¨, el famoso ¨je ne sais quoi¨ esa capacidad para cambiar el mundo que muy pocos saben que tienen, que no han explotado y que no he visto en mucho tiempo.

Hace años salí con una niña, maria jose herrera, muy educada, inteligente, muy MUY bonita, de pelo hasta los hombros ondulado, entre castaño y blanco, de piel MUY blanca, fina, pero lo que más me gustaba además de su delicadeza, era su mente, su capacidad de asombro y maravillarse, una inocencia que encontré casi perdida, recuerdo muy bien que un plan que tuvimos fue ver ¨la espada en la piedra¨ de Disney, y de algún modo verla con ella, aun cuando  los dos ya éramos adolecentes, me enseño eso, la simplicidad del disfrutar algo para niños, y la verdad me rei y disfrute mucho de eso.

También tengo en mente a estefania jimenez, una amiga muy querida pero en los últimos años muy separada de mí, actualmente nia tres tildes, lindo nombre, desde pequeña con una imaginación infatigable, recuerdo que me enamore así perdidamente de ella, nunca me le declare, no fui capaz, pintaba muy bien, escribía mil veces mejor, la visitaba cada vez que podía tan solo para escuchar una historia que escribía, en la cual metió a todas las personas más cercanas a ella, en especial a su mejor amiga, de hecho yo era un mago y ella lo sabía, alguna vez hicimos algo de magia juntos y funciono increíblemente bien, cuando practicaba con gemas, en este momento aunque andemos muy separados la veo desde lejos, pintando, tomando fotos, escribiendo, recorriendo el mundo, preparándose para crear ese algo que permanecerá por los siglos, desarrollándose.

Ese algo que cambiara el mundo…

Esa capacidad de crear algo intangible o tangible, que puede revolver el mundo, una canción, un pintura, una escultura, un discurso, su físico, sus palabras…ahí radica mi don, ese es el don que he desarrollado con los años, la capacidad para ver ese talento, e intento rodearme de esas personas, poco a poco, sin ahogarlas, sin malograrlas, sin influir de forma incorrecta, intento verlos crecer  y yo mismo intento acrecentar mis talentos de una u otra forma, con su ejemplo y con mis esfuerzo.

 Como sea, vivir, de eso se trata todo, del cómo se vive para que, y siempre me he preguntado si todos se preguntan lo mismo, o tan solo viven por vivir, supongo que las personas maravillosas que uno a veces encuentra también se hacen esas preguntas, pero cuando uno las ve a fondo encuentra un fuego creador innato, algo que las empuja siempre hacia un punto inexplorado del universo, aunque a veces, como cuando una luz es demasiado brillante, se acercan polillas alimentarse de esa luz y la opacan con  sus sedientas alas, robando de ellas esa magnificidad (espero exista esta palabra)  que emana de la luz, agotándola, envenenándola, dejándola morir poco a poco en la muerte de su inocencia.

Quiero seguir creciendo en ese lado artístico, tal vez no el mejor ni el más asombroso, pero mis mundos de fantasía están plagados de maravillas que casi nadie ha experimentado, aún no he mostrado toda la magia que cubre esta tan fría ciudad, aún no he querido crear ese algo que cambiara el mundo, y el día que se desarrolle eso necesitare de esa gente que he ido agrupando a mi alrededor, de un modo u otro, para lograrlo, yo solo no puedo luchar contra el mundo, pero junto a esta gente podemos cambiarlo todo.

Veo innumerables personas, normalmente, en Facebook o hablo con ellos, preocupados por quienes se comerán mañana, o por los chismes, o porque están solos, veo también, gente trabajando y llegando a sus casas con ojos cansados y peso en sus hombros, con el peso del mundo encima, veo muchachos frente aun computador jugando hasta que sus ojos pierden el brillo, y  muchas chicas acostándose con unos y otros buscando en momentos de placer el romanticismo del que tanto se habla pero no logran encontrar, veo relaciones que no duran mas de un mes, pasiones insensatas, veo la inconmensurable luz de la creación apagarse de los ojos de ciertas personas, tomada vilmente por encajar o ser parte de algo, también la arrogancia de ciertas personas llamadas  artistas que no hacen mas que emponzoñar todo a su alrededor, con esas almas tan toxicas y malsanas, veo eso y entre todo eso, veo las almas de ciertas personas brillar como una luz llena de esperanzas, como un lirio entre la basura, como un poco de primavera en el eterno invierno que llena las almas de los que vivimos en la aparente realidad cotidiana.

Y ahora me pregunto de todos aquellos que me rodean, que me conocen, que son conocidos, que hablan conmigo, los y las que quieren conocerme y los muy pocos amigos, ¿quieren cambiar el mundo?

rutinas

y comenzamos de nuevo..
luego de mi periodo de silencio ya regresaron a  a mi las palabras, y escribir es algo que ya puedo volver a hacer a diario.

como sea, el día de hoy ando pensando en la rutina diaria de cada persona, me pregunto que tan igual puede ser o que tan diferente, y es realmente extraño como se dan las cosas...

la verdad es que ya estoy comportándome un poco mas como un adulto, o eso creo yo, o eso espero, trabajando todos los días, dedicándome a la construcción de mi hogar y mi vida diaria, es así como creo que se debe llevar una vida, por lo menos durante un rato, por lo menos mientras aprendía a controlarme a estabilizarme y a ser mejor.

pero viene el tema de la rutina, de lo que hacemos a diario, de la delgada linea dela monotonía y el vivir plenamente, me pregunto cuantos de nosotros han caído en la monotonía, encasillados en un diario vivir porque es seguro, porque pueden conseguirse las cosas, lenta y paulatinamente, ¿pero a que costo?

no quiero decir que toque correr desnudo día de por miedo como para salir de la rutina, o que andemos en aventuras tipo scooby doo o james bond para vivir al máximo.

la verdad me molesta MUCHÍSIMO cuando le pregunto a alguna persona: ¿bueno y que mas tu vida? y me responde con un : -ehhmm, nada interesante. - me dan ganas de asesinarlo en ese momento, es como si toda  su existencia se limitara tan solo a transformar oxigeno en CO2 y nada mas, es tan frustrante...

la vida en si misma es maravillosa a pesar de la rutina, en mi trabajo, mientras pasan los formularios en mi pantalla y lleno los registros y controles, mi cabeza genera miles de mundos que plasmo con fuego en mi mente y luego en letras que espero lean algún día y los conozcan como yo, juego mucho, en las noches en mi computador o con mi novia, la hago reír y verla ahí feliz diciendo tonterías con una ternura infinita hace que mi día tenga una razon, un motivo, al preocuparme por los problemas de los demás, al jugar cartas los fines de semana, al preocuparme por las deudas y por mi absoluta ambición creciente, es que mi vida tiene sentido, el vivir para ser lo que deseo y a pesar de ello trabajar como una persona ¨real¨, dígase real, porque toca trabajar para conseguir algo en este mundo, o así parece ...

aun así deseo vivir mi vida al máximo y no quiero quedarme en la rutina de lo que puede conseguirse de a poco, deseo muchísimas cosas y las consigo una tras otra, no sin esfuerzo, créanme me ha tocado muy duro, y aunque vaya un poco lento en este tiempo he conseguido muchas cosas, muchas para no terminar aun este año,  tal vez mi miedo absurdo a la muerte me ayude a hacer muchas cosas, porque quiero dejar una huella de mi existencia en este mundo.

me pregunto, si mi vida, que es genial para mi pero normal para los demás, sera igual para cada persona, ¿las personas vivirán su vida solo para vivirla? o ¿ya tienen una razon de existir?, o caen en al rutina viviendo como un rebaño de productores de CO2, no lo se, pero espero que si algo quede de  esto es que cuando les pregunten: - que mas de tu vida? - puedas responder muchas cosas, muchísimas, así todo eso sea, solo fantasías de tu interior.

consuelos

 A veces la vida es un sinfín de inseguridades, dándonos siempre el lado malo e ingrato de las cosas, a veces cuando mas acompañado quieres estar, mas solo te sientes, a veces simplemente comes en silencio y te acuestas en tu cama buscando el calor que tu hogar supuestamente debe darte y tan solo hay un frio absoluto entre tus cobijas y el mutismo incomodo que previene la tormenta.

¿Cuantos de nosotros estamos perdidos entre nuestros pensamientos y problemas?, cuantos agobiados por el trabajo, los exámenes, las enfermedades y responsabilidades, cuantos de nosotros soñando obsesivamente en nuestros mundos de fantasía para escapar un poco de la horrible cotidianeidad, dándonos ánimos superfluos e insuficientes, repitiendo siempre entre dientes, mañana todo será mejor.

 Y queriendo gritar, rompiendo las cadenas que nos atan, decididamente a pasar a fuego y sangre todo aquello que nos destruye con pequeños y afilados dientes, es ira y remordimiento, es lujuria y deseo, son todos aquellos sentimientos negados olvidados y reprimidos que abundan en la parte oscura de nuestras mentes y que quieren salir, es así para el amor y la vida.

Me pregunto si seré solo yo quien quiere sentirse amado, sentirse confiado, sentir que creen en ti mas allá de las vicisitudes del pasado, me pregunto si seré solo yo quien quiere que lo apoyen y lo reconozcan, me pegunto si por una vez podre ser egoísta y pensar solo en mi de vedad, y no ser solo la consecuencia de mis responsabilidades y acuerdos.

Y debería, como muchos otros cobardes y débiles, volverme un ser frio y arrogante, sin otro sentido que velar por mi existencia, como muchos otros, que no saben dar porque no pueden, que a no saben amar porque los hirieron, que son indiferentes porque prestaron ayuda y jamás se las dieron a ellos, porque amaron y no fueron correspondidos, porque dieron placer y no fueron complacidos, y yo no, NO, me mantengo firme y constante en mi deseo idiota y ridículo de seguir haciendo lo que mi naturaleza manda, de ayudar quien lo necesite, de escuchar a quien quiere ser oído, de soñar con las criaturas que abundan en mis sueños de fantasía, y soy así, de lo estúpido e ignorante y permanentemente jodido en un mundo que se va cada vez mas a la mierda y la indiferencia.

Sin  posibilidad de ser salvado, de ser amado, o correspondido.

Siempre y por siempre solo en una lucha pírrica y estúpida,  y seguiré así porque es quizás ese el destino de los que llevamos una vida como la mía, siempre siendo amado a medias, siempre amado con desconfianza e incredulidad, jamás me han amado libremente sino con miedo, con miedo al futuro y al pasado, pero se olvidan del tiempo real, del regalo llamado presente.

Y no importa, seguiré el camino que he trazado con mis manos, aunque sea dificultoso, sinuoso y malagradecido, me quejare como ahora del destino que he tomado porque en mi es natural quejarme, y porque para la sociedad esta mal que alguien como yo se queje, y que importa.

Y  así, sigue nuestra vida, siempre vigilada bajo al lupa de quienes son mas allegados a nosotros, buscando la mas mínima caída, buscando siempre la punta del iceberg que no existe, buscando como haceros caer ante algo que hemos superado pero siempre esta mal, siempre, siempre tendremos errores y seguirá así, nuestra vida a los ojos de los demás, siempre hurgando en cada rincón de nuestra existencia para encontrar el talón de Aquiles, y si es así mi existencia, mi vida nada privada porque nada puedo esconder, porque nada puedo ocultar, porque mi vida DEBE ser mostrada con o sin mi conformidad, y si es así ¿Cómo evitarlo?, yo no puedo ser de ningún modo un modelo de persona, no soy ni seré totalmente bueno, soy y hago cosas desagradables para muchos, y no me odio por ello, me odio es por que me importa mucho lo que los demás piensan de mi, y la verdad estoy cansado de odiarme.

¿Por qué las personas que amamos son las que mas daños nos hacen?

Soy humano y seguiré cometiendo errores porque intento concienzudamente aprender de ellos, aunque sea caprichoso y a veces irritante, así soy e intento evitarlo, intento no cometer estupideces pero las cometo y aunque lo evito las cosas pasan, como les pasan a los demás continuamente, ¿porque solo a mi han de juzgarme tan duramente?

Siendo en este momento, el mal hijo, el mal hermano, el mal amigo y el mal novio, porque no puedo permanecer perfecto, ni puedo serlo, entonces, ¿podrían amarme a pesar de mis imperfecciones?

Con palabras vacías me consuelo, con palabras vacías me lleno

Con amor idealizado y otras estupideces

Sigo repitiéndome entre dientes

Todo estará bien….

el ultimo cafe

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GUuG1OMTRUg

el viejo entra a la cocina como todas las mañanas, el olor de los huevos lo levanto y el sentir que el peso de su esposa no estaba, sus pantuflas suaves hacen que no sienta el frío de las baldosas, el café esta ya listo en la mesa, su olor lo hace sonreír, el café siempre lo ha hecho sonreír en las mañanas.

su pequeña esposa se atarea en la cocina, empujada por años de cocinar, aunque bien lo ha hecho poco ya que igual que su esposo trabajaba y disfrutaba de una posición importante como maestra.

el viejo toma su café, mientras ve a su anciana esposa, su hermoso pelo negro, ya con muchas canas, largo hasta mas ala de la espada, sus grandes ojos cafés, aun brillantes después de tantos años, sus pestañas curvas, su esbelta cintura y cadera grande, sus labio carnosos y hermosos, ya con algunas arrugas en las comisuras, y su piel que aunque algo apergaminada ya, el la ve suave y  hermosa como antaño.

aun sonríe el viejo cuando ella se ríe  aun ve en sus ojos la fuerza de la juventud, aun ve sus tersa piel y sus expresivos ojos, los pucheros que hacia cuando se enojaba, los gemidos cortos y entrecortados cuando hacían el amor, la ternura infinita que le inspiraba a el, cuando ella se acomodaba en su pecho, acomodándose como un gatito con sueño.
cuando el viejo la ve, no ve la figura algo cansada por los años, sino la sonrisa de una mujer que que ha vivido toda su vida luchando feliz, porque encontró el amor cuando era joven, aun cuando fuera el el casanova  y ella la puritana, cuando el en la oscuridad de su habitación ella fuera la pasión y el la moderación  cuando se invertían los papeles.

la música suave suena en la cocina, ella se sienta con su humeante café y una manzana, el viejo sopla con calma su café y come un poco e su huevo, termina de comer  y van a la habitación  hace mucho tiempo tienen como vivir cómodamente  así que se acuestan para descansar un rato mas antes de levantarse otra vez, el para escribir un rato, ella para hablar con sus amigas, pero aun se toman su tiempo para disfrutarse un rato.

se meten en la cama juntos, ella con un camisón mas bien corto, y el en boxers y camiseta, jamas logro acostumbrase a las pijamas, ella se acomoda junto a el, acomodando su cabeza entre su pecho y el hombro, en aquel lugar perfecto, donde puede dormir para siempre, donde encaja y encajo toda su vida, el, sintiendo ese peso hermoso y perfecto sonríe  aun después de tantos años, siente que su existencia es plena, que podría morir o vivir ahora mismo y seria feliz, pero vivirá  porque tiene porque vivir porque ese peso en su hombro no ser ira, y quiere disfrutarlo, con sus temblorosas manos levanto el mentón de ella y la besa, sus labios que se conocen desde hace décadas y se entregan a un beso aun con pasión y ternura, se miran  a los ojos, amándose como se han amado por los últimos sesenta y cinco años, cuando el era un niño adulto y ella una adulta queriendo ser niña.

duermen profundamente como muchos otros domingos antes, sabiendo que tal vez no se levanten al rato, tal vez nunca mas, pero entre sus arrugas y manías  aun se aman y soportan, y su existencia sigue siendo exultante porque el amor no deja de sorprenderlos, y aun ante la muerte estarán unidos, por aquel lazo preservado por la voluntad y la esperanza.

sus respiraciones se ausentan  dirigiéndolos al viaje del sueño y de la muerte, soñando que son jóvenes  aun tomados de la mano, caminando por las praderas eternas de los eliseos, sabiendo que en el largo camino de los sueños sus corazones se comunican.

juntos porque ni la muerte pudo separarlos.

puntos ciegos

http://www.youtube.com/watch?v=vdJ5MrsrSNc

a veces es así  la fuerza se va, el brazo se vuelve débil  la mene confusa y las palabras solo son eso, palabras.

la magia del tiempo se esfuma, solo quedan retazos de colores en la fría ciudad, a veces el violín solo toca canciones tristes, a veces el brillar del sol se pierde entre las nubes.

a veces, camino en la noche, esperando un atisbo de soledad, quizás viendo, quizás esperando, tal vez buscando, una respuesta a mis preguntas  quizás una solución a los problemas idiotas que surgen cada momento, a veces solo soy un gato vagabundo, recordando aquellos momentos de felicidad ambigua empañados  por momentos de tristeza, por errores estúpidos.

así me siento yo, triste, perdidamente triste y algo abandonado, perdidamente enamorado y confuso, caminando sin sentido y lentamente, dejándome llevar por mis pasos, sin saber a donde o a quien, porque a quien quiero encontrar esta a mi lado pero no me escucha, y no me cree, y es así  porque cuando te has dejado llevar muchas veces por el viento,  nadie quiere ver el atardecer contigo  porque creen que lo has visto con alguien mas, así que no seria único, pero,  cuando intentas explicar, que el sol que brilla no es el mismo, ese atardecer jamas lo he visto con nadie, ni siquiera contigo.

a veces, el violín suena en la noche, cuando salgo a caminar, y me ajusto la chaqueta por el frió  y el vaho de la niebla que forma mi aliento tiene la forma de tu silueta, y eres in-equivocadamente tu, el calor del beso que me diste antes de dormir, y el angustioso reclamo de tus labios, tus espalda caliente  tus lagrimas saladas.

aquí muero yo, en el angustiante vacío  cayendo pesadamente en la melancolía  pues me duele, me duele la injusticia justificada, porque no puedo evitarlo, porque no puedo explicarme, porque mi palabra no tiene ningún peso, ningún valor, y y es así como mi ser se convierte  en una sombra, mi existencia se difumina en tu tristeza, mi yo se centra en el dolor que te he causado, y muero, muero una vez cada suspiro tuyo, me rompo en pedazos con cada sollozo, y la verdad deseo morir por tu inexplicable amor, por la calidez de tu corazón,  por tu abnegada fe, aunque yo ya no posea dios ni tierra, ni familia ni amigos, aun te aferras a mi y yo, tan solo te tengo  a ti.

como la luz de mi existencia, como el motivo de mi ser, y es aquí cuando abro mi alama, y mi ser mortificado sale, y habla, con palabras dulces y ruegos, diciendo que eres la existencia misma, el sonido de mi violín , la palabra hecha vida, la sombra cuando hay mucha luz, cuando mi ser llora en el silencio, busca refugiarse en tus brazos y cuando mi yo, mi todo, llora por el dolor que te he causado dime ¿donde me refugiare? si tan solo encuentro consuelo en tus brazos, si solo encuentro calma en tu amor, dime, que hago si desespero en mis silencios, si me duele tu contacto, si me siento como un cactus, esperando por tu abrazo pero sufriendo por hacerte daño

es quizás esto lo que mas me mata, lo que mas me destruye, es quizás mi veneno secreto, la droga que no narcotiza  aquello con lo que sufro y destruye mi alegría  y haré o dejare de ser, o no haré y seré  lo que tenga que ser para que estés feliz....

 y no puedo decir mas, el violín se rompe en sus tristezas y el sonido intenso destruye...

destruye inexorablemente aquello que mas amo  y tu sigues de espalda, dormitas,  y yo no dormiré,  jamas dormiré, por miedo a perderte en mis sueños.

porque no quiero despertar a la única realidad que mas temo, aquella en la que no estas tu.

solo quiero soñar contigo, cuando tu cabeza esta en mi hombro y el violín resuena con la alegría de tu voz.

monocromático

Así, como las notas del violín, se desgarra mi alma en la profunda oscuridad de la espera, como un recuerdo roto, como la última vez que aspire tu perfume, como la nostalgia de tu peso sobre mi cuerpo, la infinita tristeza que me embarga cuando estoy en el bus recordando tus palabras.

A veces, en la noche, me escabullo entre las rejas de la realidad, y furtivamente entro en la habitación de tu mente, y con ansia acaricio tu deseo, y beso tu pasión y juego con aquellos sentimientos y fantasías que no te atreves a contar a nadie, lentamente, simplemente, desordenadamente, acaricio cada pensamiento tuyo y adentro, poco a poco a ese lugar atemorizante en el cual me amas, y a la vez me odias.

Es así como juega el amor, entre líneas de tristezas y alegrías, pasando el día pensándote y perdiéndome en ti e las noches, esperando, como un adicto a ti, por esa pizca de cariño que me das en pocas palabras, quizás rogando, quizás sufriendo, quizás incluso arrebatando, de ti tantos sentimientos, tan profundos, tan privados, tan prohibidos, que yacen en tu ser, en tu interior, ahí junto al orgasmo.

Es quizás la única forma que conozco para amar, aquella donde todo mi ser explota en un único segundo, donde dejo salir mi maldad mientras te muerdo, y mi ternura cuando lentamente paso mi lengua por tus labios, quizás es esa mezcla de amor y furia, la que me hace ser como soy,  amante y el amor de tu vida, tu primera y única expresión, el amor inocente, el amor  doloroso, la primera herida y primera curación, el ir y volver, como las nubes y el viento.

Y así, entre los sonidos claros del viento me escuchas, en las notas tristes y melancólicas de los violines, en las palabras secretas que pronuncio día  a día, en las noches frías, cuando la luna está en su cenit y tu me esperas, impaciente entre las sabanas.

Quizás esta es tan solo una ligera probada de nuestra relación, los claroscuros de mi forma de amar, el deseo irrefrenable del sexo y la pasión, el amor desmedido cuando te abrazo, la sincera emoción de mis palabras, el infinito espacio dentro de mi corazón.

Así que es muy simple, por un momento entiende mi amor, el deseo eterno de estar contigo y también el de ser yo, y ahora se vuelve algo más complejo, mi deseo de poseerte por completo, ser quien manda, siempre yo, ese egocentrismo absoluto que me marca, pero también, el deseo de darte alas y dejarte vivir libremente, a tus anchas, quiero que crezcas en tu corazón, pero no quiero que te vayas de mi lado, nunca, creme, así soy yo, mi forma de amar no es tan convencional, algo inexplicable, mezcla de amor y odio, entre claroscuros diría yo.

Quizás aún no comprendes, que entre mi nuevo yo se esconde, algo más oscuro que nació  del primer beso que me diste, con eso de vivir tanto los dos, mi amor es más profundo, y mucho más grande y complejo hasta el día de hoy.

Perdido por siempre entre tus brazos, entre el vaivén del amor, comprende de una vez, que te amo, y siempre en la oscuridad estaré yo.

excentricidades

antes de leer: http://www.youtube.com/watch?v=8Qx2lMaMsl8

asi, como un gato en mi barriga, asi como la musica que suena distante a lo lejos, como yo cuando duermo, como cuando me subo en mis fantasías entre matriculas  y hojas de papel, asi, como cuando  me pierdo en mis ensoñaciones matutinas.

a veces los ángeles no llegan del cielo, a veces su caricias son  hiel y sus palabras destrozan, a veces el amor se esconde en las gavetas al lado de la cama, y las miradas se pierden en los suspiros a la mitad de la noche, a veces es asi, errante y furtivo.

y bailo esta noche, errático, sin sentido, dejando que la nieve que no conozco me toque, y me la imagino fria y negra, como un manto crepuscular, que me envuelve en torbellinos de promesas y esperanzas, como coros celestiales, como la luz del famoso túnel.

a veces simplemente soy un numero, una colocación en un escaparate, la ropa del viernes, quizas el calcetín del domingo, el collar del gato, la cámara del computador, y miles de objetos que yacen por ahi, dando vueltas sin sentido pero yo...... tengo en sentido para mi locura , la cadencia oscura que siempre alberga mi alma, la comunión infinita con el todo y la calma suprema que viene del sueño

y asi, atado a la cama, mientras se recorre mi cuerpo con caricias etereas, mi mente se funde con la music ay los ángeles se visten de negro, mientras se desborona la realidad,   y caigo una vez mas en el abismo de mi locura, disfrutando con las voces celestiales, y pequeñas hadas acompañan mi caida, bailando conmigo en la caida desde lo alto, jugando con mi pelo y mi ropa. disfrutando de mi locura, de mi melancolía, de mi felicidad.

al final solo es un abrupto estallido en el vacío, mis momentos extraños, algo poéticos, algo imprecisos y sin sentido.

y acaso, todo esto ¿tiene algún sentido?

lo que si es cierto, es el gato en mi barriga

añoranzas

mientras se lee:   http://www.youtube.com/watch?v=x2dB8bTMx5U&list=HL1362209837

el mundo gira sin sentido de realidad, en las notas de la música pasada, en la oscuridad de la frágil noche, las palabras titubean ante las sombras del amor soñado.
y las notas son desgarradoras pero necesarias, incluso esperadas, anheladas, como un dolor superfluo  como el dolor de la pasión, como viejas heridas, así como peleas de niños, como añoranzas que no son

y todo son palabras no dichas, son dos personas de espaldas no queriendo mirarse, es esa tristeza infinita que deja l apartida y el innecesario hasta nunca, que siempre se esconde ahí y las trágicas sonrisas que quedan en el  aire

ahora  piensa en el reencuentro, en la batalla de palabras, en los reproches, las palabras mal dichas, mal interpretadas, en las acciones erróneas y en los chistes tontos.
a veces los reencuentros tienen algo de partida, porque al verse de nuevo se llevan de algún modo esa tristeza que acarrea el tiempo, y la desconfianza, oh la desconfianza, amiga eterna que rondara el ahora a partir de mañana.

el amor tiene sus juegos, la amistad también  hay amores de amistad, hay amores de pareja, la soledad vive en nuestros corazones, siempre, como una inquietud eterna, y poco calmada, los amigos, las parejas,  la familia, calman el escozor que produce la melancolía, y pinta de colores, un poco la realidad.

recordamos ala gente que se fue, siempre, con una sonrisas en su rostro, en  algún momento profundo, en los momentos donde la luz se reflejaba, o tal ves en aquellos momentos cuando el todo se reunía  en palabras sabias o consejos útiles  en aquellos momentos cuando todo se unía y nuestras vidas paraban en tan sola una frase, en tan solo un momento, cuando una palabra era la existencia misma, el momento del todo, el om único, la creación misma.

así pienso esta noche que son los reencuentros, asi esta grabado en mi memoria, pero en mi caso, las personas que se han ido jamas han regresado, son ecos en mi memoria, ecos inentrañables de mi ser, se llevaron parte de mi alegría y mi entusiasmo y bueno, soy feliz de que así sea, pero no han regresado, y mis deseos y mi entusiasmo sigue con ellos, mi amor incondicional a pesar de mis innumerables errores sigue ahí  como un faro a lo lejos,  y tal vez sea objeto de la desconfianza general, ya que mis palabras en mi pasado siempre se habían dicho con una intención detrás, y ese es mi error, no querer decir lo que siento de verdad y eso intento decirlo, así no pueda, intentare decir la verdad aunque me duela el resultado  aunque las palabras de respuesta sean tan hirientes como la hiel y congelen mi corazón y prefiera el frío abrazo del letargo a seguir escuchando, me pondré firme y oiré cada fría palabra que tenga porque decirse, porque nunca antes lo hice, así es que debería ser.

esta noche pienso en ello, mientras las notas del piano suben y bajan en su cadencia triaste, porque añoro los momentos de sonrisas, porque extraño a aquellas personas a las que llame amigos, porque recordé mis risas, y no quiere decir que no sonría ahorita,, pero si quisiera ver a aquellas personas que me deslumbraron tanto, que me cautivaron tanto, que me sorprendieron tanto y veré de que forma tan extraordinaria se han desarrollado, y quisiera que me vieran a mi, y me confortaran diciendo que estarán ahi para mi tanto como yo estoy para ellos así no lo sepan.

asi sea solo un eco en sus  memorias

asi solo sea dolor en sus corazones

asi sea amor en su alma

aun si yo soy sagard y la única quien me ama, la luna.