yudy y david

Yudy dice que soy como la lluvia, si, como la lluvia, porque caigo en silencio sobre ella, con una nube que la cubre del fuerte sol que siempre la enceguece.

digo yo que ella es como una vela, siempre cálida y a la vez fría, siempre erguida, pura y blanca, siempre esta para mi ahí, para iluminar mis tinieblas eternas, porque cuando llora, sus lágrimas queman en mi piel y dejan que la cera se derrame sobre mi, pero cuando llora de felicidad esas lágrimas me gustan, y se derrama sobre mi como un camino sinuoso, dejando rastros de parafina en mi piel, mezclandose en mi, como silencios extraños en la habitación cerrada que hay en mi mente.

dice ella, que cuando caigo del cielo la refresco, que jamas sabe como voy a estar, que paresco una nube, porque me ve de diferentes formas y colores, porque a veces soy esponjoso y blanco, tierno y consentido, porque me dejo llevar por le viento de una forma juguetona, averiguando donde quedara el próximo presente, porque a veces soy oscuro y frío, soy granizo que caigo sobre ella con frías palabras y actos punzantes, porque a veces soy gris y soy llovizna, y refresco su rostro cuando contempla el infinito esperándome, porque cuando soy lluvia y caigo, forma con sus manos una cuenca y me retiene por poco tiempo en ellas mientras bebe de mis labios el néctar de la inmortalidad.

digo yo que ella es como la brisa, juguetona y sonriente, siempre curiosa y extraña, perdida en todo lado, ignorante de todo y entendida de todo, porque revolotea de aquí a allá como mariposa sin rumbo, porque juega conmigo en el cielo, a perseguir el destino extraño que siempre busco, a veces es un tornado, levantando viejas respuestas y preguntas, rompiéndolo todo con reproches y palabras, hiriendome desde mis oídos hasta mis pulmones, y a veces es una refrescante brisa, que entra por la ventana cuando voy en bus al trabajo, que me hace soñar y sonreír, porque en el viento, veo las figuras de mi fantasía, viendo las curvas de tu cuerpo rozar el mio como caricias siempre esperadas, cuando espero por ti al borde del abismo.

me pregunto como jugaremos los dos, siempre en el cielo formando palabras y formas, siendo tu el viento y yo la nube, siendo yo la tormenta y tu el tornado, me pregunto si podran vernos, como un yin yang extraño, porque no es que tengas una parte de mi en ti o yo una parte de ti en mi, sino que ansiamos ser el otro, tu queriendo ser mi oscuridad y yo queriendo ser tu luz, en un juego de tinieblas y luces entre los arboles del amor.

caes en mis juegos con frecuencia, ¿lo sabes? engaño tus labios con palabras dulces para robarte besos, y tu, oh por dios tu, maldita manipuladora, juegas con tus sonrisas para sonsacar suspiros de los mios, juegas con mi piel para despertar en mi el deseo perdido, pero no me quedo atrás, creeme no lo haré, muerdo con mis colmillos tu cuello, saboreo tranquila y pasivamente tu piel, mientras te erizas bajo mis manos, y me susurras palabras de amor entre los pliegues de las sabanas, es amor te lo aseguro, también deseo y algo de miedo.

y ahora, soy música disonante mientras regresas, soy un acorde perdido sin cuerda que tocar, soy la tiniebla perdida buscando su luz, soy un errante si hogar, un perdido sin retorno, preguntando a extraños y conocidos por ti, y se que volverás, volverás como un suspiro, un recuerdo perdido, como un perfume de mi infancia, volverás y volverás una y otra vez, vuelve a mi y dime que quieres jugar conmigo en el cielo, que quieres ser viento y empujarme hacia el frente, porque sin ti mi amor, soy una nube sin forma.

así que aquí estoy esperando por tu nombre en mi cama, por el hueco que deja tu cabeza en mi hombro, aquí estoy, y me pregunto si seguirás siendo viento y yo nube, si seguiré siendo lluvia y tu cuenco, si tu sigues siendo Yudy y yo David.

melancolia

camino por la calle, totalmente encerrado en mi mente, en la música, en el hermoso cielo, una mezcla de colores muy hermosos, rojo, naranja, morado, violeta, azul y negro, el cielo en si mismo es la pintura perfecta, las primeras estrellas titilan ente las nubes, mi mente vaga en pensamientos errantes, melancólicos, no se en que pensar, son tatos pensamientos que entran y salen de mi mientras disfruto de la caminata...

el ambiente es perfecto, es muy extraño que haya tibieza en el ambiente estando en Bogotá, pero es así, es una noche cálida, y una leve pero constante brisa sopla con delicadeza, meto mis manos en la chaqueta, camino sin sentido, sin rumbo, perdido entre las luces de los postes, la luz se mezcla en un todo maravilloso aportando a mi música y ambientándome de tal modo que me siento lleno, pero melancólico.

Los problemas de ¨adulto¨ como los llamo siguen ahí, no se van a ir amenos que haga algo, trabajar como es lógico, pero aun así no importa en este momento, ¿que importa? ¿Que es lo que me debería importar en este momento?

No me importa realmente mucho tantas cosas que deberían importarme, de verdad es que mientras camino y pienso esto, todos esos pensamientos son difusos, están ahí difuminados como el cristal empañado de un bus.

¿ que es lo importante? el amor... si siempre ha sido importante ¿pero hace falta en mi vida amor? No, no hace falta y lo sabes bien... si, si lo se, pero ¿ porque me siento así? mezcla de sentimientos vanos y fortuitos, perdido en mi mismo como una mariposa en un parque, soltado de todo, volando como una hojita en el viento, la respuesta a una carta que vuela lejos de su dueño, si así me siento, como un embrujo poderoso en los labios de una gitana, el cantar silencioso y misterioso del violín cuando se toca con el corazón, me siento extraño, entre vacio y lleno, mezclado con todo y perdido de todo, no es irrealidad en lo absoluto, es melancolía y pura.

camino mientras juego con una moneda de oro en mi bolsillo, jugando con los matices del destino, pensando en el todo y la nada, recordando sin recordar, vacio y perdido en le tiempo y en espacio, ¿como comprenderlo? como explicarlo, quisiera, créanme quisiera poder explicar mi estado, es sentirse tan increíblemente fuerte, poderoso como jamás me había sentido pero sin poder hacer nada con eso, es como tener un strad en la mano y no poder tocarlo, ¿quien quisiera un violín, EL violín y no poder tocarlo, interpretarlo?, y pienso que hay tanta gente que tiene y quiere unas cosas para no usarlas y para no tenerlas, ellos son los que no se las merecen.

Pienso que no soy una persona que pasara dormida el resto de su vida, pienso que despertare ya y abriré los ojos al mundo. Cuando lanzo la moneda al aire, hacia el infinito y las estrellas titilan a lo lejos, el cielo se refleja en las caras de la moneda, un brillo dorado que podrás ver desde lo lejos, aun desde las gélidas calles de tu ciudad, podrás ver un brillo en el horizonte, de una moneda con la que pago al cielo, por el segundo despertar, pro abrir los ojos una vez mas al mundo que me rodea, de vuelta a la realidad, de vuelta los conflictos y al amor, al poderoso amor que me arrastra como las olas de un mar engañoso, atrapado en mis propias redes, atrapado porque el amor me llena y me confunde, porque muero atrapado sin pensarlo, sin desearlo, sin pedirlo, porque me siento grande y pequeño cuando siento el color y el sabor de tu amor en mis ojos...en mis labios, aunque todo apenas sea un recuerdo.

y me pregunto si caminas por la ciudad, pensando en los recovecos de la luz, cuando te escondías en mi como el ser que calma tu luminosidad, ¿si recuerdas?, me pregunto si recuerdas mis palabras mientras dormías junto a mi pecho, o si pensabas en mi cuando las hojas caían de los arboles, cuando camino escucho una armónica a lo lejos, la música infinita que rodea este planeta en decadencia, el sonido infinito del mundo al girar, recordando que soy solo una mota de polvo en el cosmos, un recuerdo lejano y olvidadizo del tiempo, el temor eterno a no ser olvidado, si es así ámame atravez de los tiempos, que la huella de tu amor sea la constante atravez de la historia, ámame como amo a la música, ámame como amo al arte, ámame como amo a las letras y a la palabras de amor difuso que se pierden en las hojas de los arboles, ámame, como si no pudieras hacerlo mas, como si fueras eterna de solo pensarlo, si es así no te detengas, abrázame sin soltarme ni siquiera en un parpadeo del tiempo, si existió y si paso es porque así es y esta grabado en la espiral del pasado, presente y futuro, se eterna a mi lado con un suspiro, abrázame en el final de tus temores, déjame estar a tu lado como el caballero oscuro que te protege en las noches, recuérdame en cada momento cuando necesites un verdadero amigo o un amante, abrázate a mi y duerme en mi pecho tus noches, suspira en mi hombro tus emociones y recuerda que estés donde estés, y que sientas lo que sientas, en las sombras, en el reflejo de los cristales, todo mi ser latera por ti.

no se no se no se..

que decir, que ocntar que pensar, en estos momentos mi cabeza estallada de dolor, el sol, el fastidio por todo.. es raro
cuando tengo tanto dolor, me acuesto a dormir, cerrando y apagando todo tipo de luz y ruido, en mi casa ya saben qe apsa cuando tengo dolro de cabeza asi que me dejan tranquilo, pero lo extraño sucede cuando em acuesto en mi cama, mi imagiancion toma control sobre mi, y mis fantasias cobran vida de un amaner absurda, quedo totalmente desorientado, perdidod entre mis visiones diarias, a veces sorprendido cuando palpo el final de mi cama, perdido entre sueños de sangre, amor, pasion y magia.

mis gafas aprietan un poco, me las puse de inmedaito porque eso ayuda con el dolor, mi mente cambia cosntatemente de pensamiento, entre mis deseos tontos de venganza,

algo asi como un mensaje anual

si entrada de principio de año, como medio mundo, pero creo que es necesario.

comenzare por lo que siento ahora mismo, y es un fastidio general por muchas cosas, en general por pelear, porque pelear? porque hay todavía, y aun no me las creo, gente uqe no me supera en absoluto, que sigue empeñado en hablar y hablar de mi, mal por cierto, y me ponen títulos de lo tontos y demás, tan solo hay que mirar mi cajita o revisar uno que otro blog, o peor aun, quedarme sentado en la banca de un parque y esperar a que llegue gente a contarme, es de lo tonto ya embejucarme por eso, o hacer alguna alusión al hecho, realmente determine que es gente que no me importa, personas que en realidad no logran tener una vida placentera entonces tienen que hablar de los demás y manifestar sus envidias en criticas poco templadas, definitivamente quería tomar cartas en el asunto, patearle el trasero a uno que otro cobarde que no es capaz de decirme las cosas en al cara y vainas así, pero mm me da pereza y si es que hablan tanto de mi es porque soy algo importante en sus vidas y se los agradezco.

siguiendo con lo demás, mi vida dio un giro importante y realmente no voy a hablar del tema, las razones del porque terminamos yudy y yo son privadas y no las voy a comentar, simplemente porque no me place que se metan en mi vida privada, ni tampoco quiero que haya gente que me intente consolar, de hecho no lo necesito, de verdad aprecio sus intenciones, pero se que el 98% se quedara en intenciones, porque se que nadie vendrá acompañarme o me invitaran a salir o algo así para mantener mi cabeza en otro sitio, estoy bien, aunque tenga un dolor sordo que no sube ni baja, pero estoy bien, pudo soportarlo, además, tengo que hacerlo.

en este post, aunque quisiera no voy a escribir nada de lo que quiero escribir en realidad, esto es un tipo de reporte, simplemente porque tengo ganas de escribir por un minuto y ya, tal vez en un día, o en una hora, no se, me de por escribir lo que realmente quiero escribir, pero bueno...

si voy mejorando en el trato con las personas, trabajar en lo que trabajo ayuda muchísimo, además por las recientes experiencias también, además, voy a seguir como estoy siguiendo, siendo como soy aceptándome tal cual soy y si soy prepotente, egocéntrico, sarcástico, conveniente y divertido a mi parecer, y me gusta serlo, no tengo porque corregir todo todo el tiempo, ni puedo fingir una falsa humildad que no tengo, no quiero decir tampoco que acepte mis errores como tal y no intente remediarlos, eso seria un error de un niño, para nada, yo mejoro de acuerdo a mis necesidades, y no es lo mínimo, para nada, sino lo que mejor me sirva.

Concuerdo con cierta personilla irreverente, en que me vale huevo ahorita lo que digan de mi, si me ven como un perro, o como un falso, si me tachan de mentiroso o delo que sea, me da tan igual, que de hecho los apelativos me hacen sonreír y todo, y es que ahorita me siento así, por eso esto.

Las cosas van bien, trabajo ocasional pero sin falta, estudiar, practicar porque ya tengo como practicar con mi violín, jugar bastante, dormir mucho, comer… si banalidades, pero créanme que no soy de ese tipo no mas, también medito mucho, sigo en mis practicas constantes para el segundo despertar ye estoy muy emocionado con lo que estoy aprendiendo y encontrando, y tal vez mi vida este azotada por un mar de preocupaciones, como siempre, pero enfrentarse a lo que de verdad vale la pena es lo que mas he aprendido en estos tiempos, y a ordenar mis prioridades.

Si las cosas del 2011 se ven serias, ahora mismo me dedico a alejar toda esa gente que simplemente no quiero a mi lado, no quiero gente que hable mal de mi, o que piense mal de mi, no es que no valore sus opiniones, si piensa mal de mi, y me lo dice e intenta arreglar esos roces, seria del tipo de persona que mas aprecio a mi lado, de resto, si bah, para que intentarlo? Si el resultado es predecible…

Muchas cosas son predecibles en este año, tal vez demasiadas, tanto que me aburre, pero aun así seguiré en mis cosas, en mis planes macabros de los cuales nadie sabe, en mis planes y proyectos personales y en aquellos problemas directos que tengo que solucionar, este año me ha dejado cosas buenas, no solo me refiero a yudy, también me refiero a mis amigos que solo veo los sábados, tanto tk, como citan, silvana o nat, también me refiero a luis, a shaman, a enrique, a johan, a luthiel, a mi amigo hiroshima (que mijo créame que lo ando mirando fijamente para ver si va bien o mal), malina, kain, don satan (que créame que no me cae mal¡¡), don gustavo (sos un duro del tango ) y pues toda la demás gente que que me he encontrado y que he llegado a apreciar con el tiempo, pro otro lado esta la gente uq eme habla mucho, que me visita a veces que me invita a cosas, así que los nombrare a todos si me acuerdo y créanme que eso apra mi es un problema tenaz, comenzare con Alejandra que te has vuelto una persona importante para mi por cuidarme y apoyarme tanto, a tu hermana porque me hace reír a sus choco amigas, Daniela, ana, miranda, naty, mapis y demás, porque me han invitado aplanes chéveres, a paula, a Marianne(mi niña estas MUY perdida) a meli (me va a dar un coma glucoso por comer tanto dulce XD), blue, konan, a valentina que pronto cumples años feliz cumple bonita, a su hermano que mijo a veces me das miedo, a Waka sos el men mas divertido, impresionante y tierno que conozco, además de mi mejor amigo julian guerra que anda por Australia XD, a mateo martinez porque me salvo de que me atracaran estando dormido XD proque es buen amigo y porque perdidos aun asi somos un grupo junto con lso gemelos, Bonilla, y acuña, a ishmual, a kimi por tierna, a don drei por ayudarme tanto con el trabajo, a nat porque eres música para mi y lo sabes, a sophie espero las cosas mejoren este año J y a paula porque conocerte en el trabajo fue chévere y reirme de tu grupo también XD mentiras , asi como karime que se que andas perdida en otro país pro ahí levantando manes super pitnas niña súper modelo, y ya..Espero acordarme de todos…si no perdonen me esforcé y todo…

También a ustedes hermanitas que si bien no las vi mucho este año saben que he estado medio pendiente de ustedes y saben que las adoro, y que las pienso todo el tiempo.

De ti yudy no hablare, porque lo que pienso y siento por ti lo sabes solo tu y nadie mas tiene que saberlo, no lo comprenderían.

Asi me pronuncio este año y luego escribiré lo que realmente quiero escribir, espero se diviertan y pásenla rico. Nos hablamos …

bye

escribir no es facil, nunca lo ha sido, por lo menos para mi, mucha gente cree que en cualquier momento me salen palabras de la nada, y bueno si es asi, pero es que hay una gran diferencia entre escribir y escribir bien, ademas siempre he opinado que al escribir hay que tratar de expresar algo y sin nada que expresar no tengo nada que escribir.

escribir... si pudiera comunicar todo loq ue siento en este momento haria falta mas de 100 hojas para poder describirlo y aun asi me quedaria corto, la profundidad de mis sentimientos es tan basta que realmente no puedo ver el fondo, me sumergi en mi mismo completamente, y no es dolor siquiera lo que esoty sintiendo, es como una pausada aceptacion y un dolor sordo, no el dolor punzante que la mayoria de personas tienen, si no un dolor sordo, ahogado, un dolor que no baja ni crece en intensidad, y asi es porque me mantiene en el suelo, esperando algo que no va pasar.

si quieren que les hable de las razones por las cuales ahora esoty solo, no se las dare, porque son cosas personales, mias, y no hay absolutamente nadie con quien discutirlas, ademes nadie puede ayudarme tanto como a recuperar lo que perdi como a consolarme.

ademas no neceisto que alguien me consuele, de hecho aunque me duela no me he caido, no quiero hacerlo, ni lo voy a hacer, y no porque la vaina no me duela, porque de hehco me duele y demasiado, sino que prometi que seguiria en pos de mis sueños y es culpa de ella que yo sea asi de fuerte.

si, la melancolia lelga a veces, cuando a salgo a cmainar, totalmente abrigado, con el violin en mi espalda, sin fijarme en la gente o en el trafico, solo sintiendo los restos del invierno que se hacen trizas ami alrededor, si la tristeza continua ahi, cuando la musica sigue sonando a pesar de que tapo mis oidos para dejar de sentirla, siempre esta ahi, la malencolia, siempre cuando mis ojos se desdibujan en el horizonte, cuando miro las nubes mientras me fundo en ellas, si ahi esta presente por siempre.