muy adentro de mi mismo

extraño, estar sentado en un computador que no es mio escribiendo sin parar, estando en un estado de casi inconciencia mientras sueño adormilado con todo aquello que quiero y que soy.

mi hermano llega tarde hoy, asi que robo por descontado su internet, obviamente con su permiso, pero aun asi es muy extraño para mi estar en un teclado ajeno.

las hora siguen, en un ciclo circular, los momentos las sonrisas y los besos, aun sigo subiendo a la terraza del septimo piso, contemplando como de costumbre, desde lo alto, ese hermoso cielo que me calma, que me tranquiliza, que me acuerda que estoy listo para saltar desde ese abismo de mi interior, esperando por alguien a quien si pueda tomar de la mano, que si pueda entender lo que siginifica ese vacio, y lanzarse a el.

conmigo

cambio si, a cada momento, a cada instante, cambio si, en cada vuelta que da este carrusel extraño y loco que llamo vida, si cambio, pero esa esencia, ese ser que soy yo, ese niño romantico, esa ingenuidad no se como pero sigue ahi dentro de mi, despertando, sigue ahi los sueños y la voluntad sigue ahi, siguen unas muchas cosas, pero no siguen esas otras cosas , ese veneno intranquilo que se agitaba en mi interior, la vacuidad innerente a la banalidad que se infiere de prestar mi cuerpo a sandeces varias y estupidas.

ah quiero gritar de frustracion, un cambio tan radical, y nadie se da cuenta¡¡¡¡¡ no lo hice por los demas, no para nada, pero quisiera algo de reconocimiento pero en fin, que mas se puede esperar? cada uno anda metido en sus cuentos, vainas y videos raros, ... no?
se acerca el dia temido y aborrecido, ese dia que no me gusta para nada, pero que anhelo en secreto, en si no me gusta nada pero prefiero esconderme, perderme en un salon como un raton expuesto a demasiada luz, es mejor esperar, quiza el dia no pase tan malo como pienso.

no? sucede cada año...

hay muchas mas cosas que me toca comprender, el concepto del amor que me define en este instante tiene una cantidad de filtros dificiles de traspasar, aun asi, me siento algo feliz por tener las cosas tan claras, aunque mi contexto esta aun inmanejable en su mayoria, pero bueno son cosas circustanciales, cada dia que pasa tengo algo mas de control pero mas descontrol en materia de los sueños, malditos sueños, porque me pongo a volar en medio de una discucion?

tomar deciciones no tanto en pos de una realidad ambiental, tambien en pos de unos sueños y deciciones bien marcadas, concepto importante: ahora

concepto errado: julieta

concepto acertado: Tu

si el sueño de el amor que devora, si, aun sueño con eso, si HE CAMBIADO y estoy orgulloso de gritarlo, experiencias que le cambian la vida a uno ala.

las cosas siguen, aun siguen las tardes de marzo, ahora llega abril, ahora mismo me siento al lado de la terraza, al borde del abismo, aun sigo ahi sentado, esperando porque llegues detras de mi y tapes mis ojos en un intento de hacerme sonreir, aun quiero que pongas tu cabeza en mi pecho y me pidas que salte contigo, aun deseo y espero por tantas cosas que no se daran por mas que las desee, aun espero y aun deseo que aparescas, aun deseo y aun espero porque te des cuenta de mi existencia, si espero en el silencio que marcan estos dias, si en el vacio que ha dejado tantas muchas cosas de las cuales me he alejado y aun sigo alejandome en una lucha desesperada contra mis mimsmo de dejar atras las miles de pieles en las cuales me he envuelto, contextos pasados e innecesarios de mi, que no aportan nada de mi vida mas que dolor y placer.

si lo he logrado, de poco a poco, si aun cuando dije no mas, el destino dijo TENDRAS MAS y he sido tentado una y otra vez, supongo es una ley de la vida para que me mantenga quieto, una enseñanza una prueba del destino famoso KARMA.

mi hermano llegara en breve, mientras sigo aca escribiendo multitud de cosas, no tengo tiempo, y aun asi las palabras que hay en mi enterior pupulan en un arrebato efimero por salir, si son como un volcan una saliente de palabras que como lava se mueven por mis venas si, sueño increible el poder amar, el poder esperar, es suspirar por un rostro aun no mostrado, por un corazon que desea encenderse en llamas otra vez, volar por el cielo sin miedo a caer, el entendimiento mas alla de las palabras, el amor mas alla de las fronteras, el ser por encima del todo.

si, sueño con amor, si

las heridas del pasado no me han enseñado a esconderme NO, jamas, las heridas del pasado y del presente son solo mas razones para darlo mas aun, para ser mas aun, para tener mas fuerzas para un futuro, porque me he enamorado, si y ???
aun puedo hacerlo y mas profundamente, me he enamorado de la oscuridad y de la luz... y???? aun puedo enamorarme mas, puedo enamorarme del todo, del caos, del orden, de la profundidad, del amor puedo hacerlo y lo deseo, deseo que mi corazon como una llama sin fuego se prenda, que mi existencia cobre un sentido mas profundo, si ESO DESEO¡¡¡¡.

si me estoy enloqueciendo en mi soledad, si me ato en cadenas fuertes e irrompibles mientras mi ego tira desesperadamente de la pared, si, mi mente calma en arrebatos de pasion y tranqulidad, si una dualidad absurda entre lo real y lo imaginario, si mientras camino en desiertos de pasiones erraticas y misterios si, mientras grito al mundo si, SI AQUI ESTOY Y ESTE SOY YO, venid y compartan conmigo la alegria de la vida, alejense por favor por un minuto de la indiferencia del egosimo, por favor no mas... caminen por un momento en la sensibildiad del momento, caminen y contemplen en cielo, recuerden y aprendan de la palabra serenidad, sean uno, sean dos, sean todos, y al vez ustedes, por un instante amen y sean amados, por un minuto tomen la mano del otro, por un minuto amen sin reservas, si aqui estoy, yo con toda mi sinceridad, por un momento le he gritado al mundo de tantas diferentes formas quien soy y que puedo dar de mi, pero sigues sin darte la vuelta y darte cuenta que aqui estoy, esperando.

aqui estoy para ti.

si, aqui estoy escribiendo a ti que no te conosco, si aqui estoy sin saber quien demonios eres, aqui estoy, palabra hecha esperanza, si, te amo, sin saber si existes siquiera, quiza cuando llegues y me enamore de nuevo te dire que leas este post, y te des cuenta que llevo este tiempo de vacio y que seguire luchando en y contra mi mismo para poder estar limpio para cuando llegues tu con toda tu magnificiencia, porque seras perfecta para mi, porque quiero enamorarme, porque quiero y tengo tanto para dar, que es justo que el tiempo y el destino jueguen a los dados y por una vez un par sea para mi.

si esta carta no tan carta esta dirigida a ti, niña sea quien seas, quien haya elegido para estar a mi lado, te amo sin conocerte y te amo sin esperarte, aunque te deseo y de alguna forma indirecta te espero, asi que te espero y no te espero y me contradigo estupidamente en un amor esperanzado e irracional, porque quizas se hiele el infierno antes de que llegues, pero el dia que llegues, cogeme por sorpresa, tapame los ojos y dime que quieres subir a lo alto, a lo alto del abismo de mi interior, y susurrame al oido estas, las unicas a palabras que me enamoraran por completo, susurra y sonrie, toma mi mano y preparate porque la caida es larga, susurrame:

saltare contigo

guerras perdidas

Mientras pienso sin sentido, mientras la música pasa sin terminar, es la una de la mañana, tengo sueño y a la vez no, estoy seguro que me acostare y dormiré, pero dormiré algo inquieto.
Y todo es tan increíblemente difícil… tan difícil, quisiera un momento de paz, no tantos problemas superpuestos uno encima de otro, a veces, cuando no puedo mas de tanto pensar y buscar soluciones, subo al séptimo piso y me siento a esperar a que las nubes pasen, me siento a esperar, a que el aire llegue a mi pecho, me siento a esperar a que toda la angustia proveniente de la impotencia pase.
Tantos errores cometidos y que sigo cometiendo, es como si cuando solucionara algo, me equivocara en otra cosa, y me coge desprevenido tantas cosas, ya son demasiados embates de las espadas, y muchas se clavan en mi espalda.
A veces cuando caigo en al desesperación, a veces, volteo a mirar y veo a una amiga de mi clase, la veo feliz, hablando de su novio, de su relación, confiada en que esta vez es para siempre, sonríe con una risa luminosa, sonríe tan perfecta y hermosa que me conmueve, y por un instante regresa la esperanza en mi, y termino hablando de cosas en tiernas en la clase en la cual debería ser mas racional.
Ahora, me llegan problemas mas serios, muchos mas serios y por ello mucho mas dolorosos, en esta etapa de evasión del mundo entero, …momento… en esta etapa, de evasión, estoy intentando crear y mejorar muchas cosas de mi, tantos proyectos que he dejado a la mitad los estoy cumpliendo poco a poco, he necesitado de la soledad para comprender el gran valor de la compañía, de los efectos tan perniciosos de la incomprensión y para volver a soñar un poco, en la soledad de la terraza del séptimo piso, esperando quizá, porque alguien me entienda en medio de tanto frio.
Soñar, soñar con amor, si, sueño con amor, sueño con tener alguien en mis brazos y sentirme completamente lleno y feliz, sueño con alegrías infames, sueño con por unos segundos escapar de tantos problemas, perderme de mi mismo un segundo, abrazar la luz, la oscuridad o lo que sea, abrazar en un cálido y perfecto abrazo, en una armonía sospechosa, sospechosa porque las cosas aunque sean perfectas intentamos que no sea así, que me engañaría, diciendo que esta vez seria la vez que es, soñando, esperando, y a la vez, sonriendo.
Estoy escuchando canciones que cantaba hace muchos y largos años, canciones dios mío, cursis y románticas, estoy tan completamente convencido (y horrorizado) que aun sigo siendo cursi, que muy, muy, MUY romántico, totalmente perdido entre banalidades que podrían ejemplificarse en ser un adorador de los animales y sus derechos, viviendo en un matadero.
Perdido, porque todo esto que siento me lo guardo por dentro, acumulando como muchas otras veces, una cantidad de ¨tesoros¨ , de sueños e ilusiones, de planes tipo amelie, de canciones y practicas, me lleno de confusión y tristeza, de impotencia y de rabia de frustración y caigo en un silencio forzoso y necesario, estoy cansado de darle perlas a los cerdos, en realidad la soledad a la que he aplicado ha tenido como resultado la clasificación y filtración perfecta para determinar quien considero amigo, conocido o idiota.
Pero aun así sigo alejado de todo y de todos.
Totalmente perdido entre estudios de psicología, aprendiendo y aplicando a cada minuto, estoy totalmente seguro que ningún estudiante aplica lo que aprende desde un comienzo, en realidad muy pocos y nadie que conozca por lo menos ahora, extrañando viejas épocas, en realidad siento mucha nostalgia, de esas tan pocas veces, en las cuales me sentí yo mismo.
Sin pudor, sin restricciones, con pensamientos sublimes y banales, sonriendo sin defecto, caminando libre, sin ataduras ni grilletes, sin mascaras, tan, en realidad, TAN horriblemente necesarias, que a decir verdad me quito muy pocas veces, en esos momentos puedo contemplarlas nubes pasar, sonreír sin aparentar, hablar sin pensar, declamar poesía en medio de fuegos artificiales, o decir un te amo en medio de la lluvia, caminar de un lado para otro cogido de la mano, ver pulpos en medias, tomar café en el centro, dejar mensajes escondidos en las piedras, o caminar al bus.
Ahora mismo soy una cascara de mi propio ser, mostrar aquel ser tan increíblemente sensible a todo, decirle a los demás, oigan malditos idiotas¡¡¡¡, aunque sean unos inconscientes, desagradecidos, aunque sean unos insensibles retrogradas y una cantidad de cosas mas, me importan, me importan y mucho, sufro cuando lloran, sonrío cuando están felices, me preocupo si se hacen daño, soy un metido si, si y mil veces si, me importa mucho el otro, pienso y extraño, cada sonrisa del que esta a mi lado, amo al prójimo para deleite de Jesús, y abrazaría a mi enemigo, si este cambiara.
Pero me queda tan putamente difícil, si la palabra es perfecta PUTAMENTE difícil, ser yo, me queda difícil porque consideran tanto amor filantrópico como un error, cada persona se encierra en su verdad absoluta y no escucha a los demás, a decir verdad, cuando me critican a mi, si me importa y me afecta, simplemente no me echaré a llorar a la primera critica, lo que me digan lo sopeso bastantes veces para ver si es realidad o simple critica, cada palabra pronunciada por mi boca o por la de otro queda grabada (si es importante) y cada critica tiene una razón atrás.
Si no hay de otra, soy un filántropo natural, amo al mundo entero sin restricciones, solo que por muchas razones me abstengo de demostrarlo y peor aun, de creérmelo, hacer algo así seria casi un suicidio natural, en este mundo de lobos y ovejas, en un mundo donde cada persona que muestra algo de sensibilidad es pisoteado por alguien supuestamente mas fuerte, realmente me asquea, realmente me hace sentir mal, que las cosas tengan que ser así.
Fijo pensara uno que otro idiota, al leer esto, que soy de lo gay en la vida, me pregunto ¿quien lo pensara?, soy tan increíblemente heterosexual que me asombra a mi mismo, cuando puedo contemplar a un hombre que considere apuesto, si , c-o-n-t-e-m-p-l-a-r, mirar una persona bonita es un deleite, en si la belleza abunda en el mundo, lastima que toda esa gente retrograda no sea capaz de mirar aun semejante y deleitarse por una cara bonita o una ¨pinta¨ bien hecha.
…
Cambie al leer esto, de la terrible agonía que siento en estos días de vacuidad y mucho conocimiento, a hablar detenidamente y detalladamente de aquello que pupula en mi interior, estoy tan contento por una sola razón, me puedo considerar un artista completo, no el mejor, pero si uno en crecimiento (como todos), me parece genial, porque alguna de mis ¨extravagancias¨ entonces podrán ser algo mas comprendidas, supongo dirán, ah es artista y me dejaran en paz.
Me pregunto quien demonios ¿sentirá lo que yo siento?, se preocupara por todo aquel que se le cruza, aunque de algo si estoy seguro no soy una hermanita de la caridad, no daré de mi sangre si se necesita, pero si puedo dar mi tiempo y mis ideas, aunque claro, a la gente tiende a dolerle que se le diga la verdad.
¿Comprenderé a todo aquel que me rodea?, ¿de donde demonios salió todo esto que siento?, supongo los pensamientos de cada gente, me antepongo a sus opiniones, me dirán;
Pero…Ud. odia¡¡¡, ud discrimina, ud utiliza las viejas, ud ha sido perro, ud es burlon y sarcástico, ud no cree ni confía en los demás, y una cantidad de cosas tan ciertas…Si odio y me queda tan fácil odiar… pero hay de cuando alguien que odio me pide que hable con el/ella haber si me niego, o un favor, y caigo tan redondito en esa idea de que por un momento podría confiar, soy muy dumbledore pa` quien me entienda.
Utilizar a las mujeres, aun es la hora que pienso si no me han utilizado a mi, y se que en esta frase acabo de sacar unos 3 o 4 ajás o humms, o cosas asi, pero, ¿ yo no he sido sincero?, igual, es difícil comprender algo así, las historias son muchas, las comprensiones pocas, me pregunto, porque se metieron conmigo?, y si responden que las manipule, mi pregunta es como?, soy coqueto cierto, me encanta el juego proveniente de la seducción, pero, si supieran cuanto me horroriza hacerle daño a una persona.
A decir verdad no solo me horroriza, me asquea y prefiero sacrificarme yo mismo a que pase, pero hay cosas inevitables, y ya me ha tocado lidiar con esa fobia tan horrenda, muchas veces en mi vida.
Luego de escribir esto, será que podrían comprenderme mejor? O simplemente quedaran decepcionados, o incrédulos, me pregunto si alguien se sentara un día en la terraza conmigo a ver pasar las nubes, o me pedirá que caminemos por el virrey, me pregunto si puedo llamar amigo a alguien, ojala un día pueda sentirme en un lugar sintiendo que es un lugar para mi, estar rodeado de personas y no sentirme solo, hablar con alguien y sentirme lleno, salir a bailar, compartir y crecer junto alguien, y junto aun grupo de personas que pueda llamar amigos, o quizás tenga que seguir como sigo ahorita, con Muy pocos amigos disgregados por el tiempo y el espacio, caminado solitariamente cada día, escuchando música al son del viento, parándome una vez mas al lado de ese abismo que habita en mi mente y corazón, esperando a que alguien salte conmigo.
Como ven, en algún lugar del mundo va a crecer un árbol de te quieros, en algún lugar del mundo, los sueños se hacen realidad.
El problema es que ese lugar no queda cerca de donde estoy, así que solo me queda una opción.
Seguir caminando en este desierto de indiferencias y realidades obvias.

a decir verdad ahora mismo ando sin internet, toca ser rapido, porque me quedan 8 minutos para poder escribir todo aquello que tengo en mi cabeza, asi que de antermano me perdonan mis horrores de ortografia.

me he alejado del mundo y de todos, buscando un poco de paz entre tantos pensamientos idiotas y cosas sin sentido, me he elajado y ala vez no, en si ando medio obsecionado con una cantidad de cosas, todas referentes a la universidad, llego a la universidad tipo 8 de la mañana y estoy saliendo alas 8 de la noche casi todos los dias, perdido entre pensmainetos filosoficos, umbrales y variables.

no importa tanto, se que me estoy desarrollando mediante el tiempo, poco a poco en una cantidad de cosas, una cantidad de experiencias ya comprendidas, por lo menos ya se ahcer muchas cosas, y tomo muchas mejores opciones a los problemas que se me andan poniendo al frente.

amor, maldito amor, sigo en un estado medio cursi, no se porque, no se que demonios me pasa, ya me siento tranquilo, pero no por eso no quiere decir que no este triste, en si pase por un momento de tristeza profunda hace muy poco tiempo, hasta que en una calse mire a una niña muy bonita (pau) y con eso, digamos, verla tan feliz, por tantas pequeñas cosas me conmovieron, e hizo que una pequeña chispa de esperanza surgiera en medio de todo ese caos, que sentia.

cual caos?

simple, todo aquello que me mata, todo aquello de lo que me quiero librar, un cambio profundo de mi, y no se, como que el destino me pone a prueba, pero duele, y duele.

a decir verda domo lo he gritado a todo el mundo, NO QUIERO NADA CON NADIE, y aunque mi ternura se desparrame estupidamente en una clase de introduccion, aun asi no me siento bien, sientoq, como me dijeron ahce poco, se me fundio el bombillo, apa