3 y 41

3 y 41 am, no puedo dormir, hablo con la niña Black, esta triste, en un estado en l cual yo también estaba varios años atrás, desesperado, confundido, esperanzado, ilusionado, destruido, y muerto como suele decirse.



Intentando mantener la calma, porque reconozco los síntomas de un amor perdido, de un error, de un engaño, y de la culpa que acarrea eso, y se que se siente, porque lo he vivido, y quizás es la segunda vez que lo digo, pero duele y mucho.



hoy no quiero hablar de mor, si...seria chévere si me pusiera hablar de mor y esas cosas y seria bonito y blablabla, pero es de noche y esta haciendo frio, además hay silencio y eso asusta.



no comprendo como las relaciones se caen, así tan fácil, como es posible que un amor de 2 o 3 años e caiga, porque el tipo o la vieja se hayan descachado una vez, OK lo engañaron bien, lo va volver a hacer?, somos humanos y cometemos errores, y aprendemos de ellos, si la vieja comienza de perrita o el man de perro a comerse lo que se mueve, ook, GRAN error y ahí si acabar la relación, pero seamos sinceros y mas con gente de mi edad, menor, acabar relaciones muy largas porque alguien se descacho una vez... me parece tenaz, hay que la confianza, hay que la desconfianza, pues sean maduros y hablen, pero pues ahorita nadie lo hace, porque son de lo egoístas...

y si te engañaran Sagard?, pues me dolería como un putas y armaría el lio y hueputa... pero si termino accediendo a volver seria en serio, porque amaría a la persona de verdad, de resto pues no .



no comprendo la amistad, los amigos son esporádicos, se maman a la primera, también no comprendo los amigos hombres, siempre detrás de las viejas para comérselas, dios, no comprendo a las puritanas con tanta aversión al sexo, y a los degenerados que solo piensan en eso de una manera tan mórbida que me da asco, el sexo es algo que siempre esta en todo momento y no tiene nada de malo ni de mórbido, es de lo hermoso y de lo sensual, es algo tan normal, no se porque la gente sigue con tanto tabú pendejo sobe eso.



No comprendo cual es la maricada de la tan alabada gente culta tiene contra el reggaetón, si REGGAETON y léanlo bien, en mayúsculas, porque me parece mas culto el personaje que se da el lujo de entender y disfrutar de esa música, que si bien tiene muchas canciones que son una porquería, también tiene canciones con un mensaje bastante profundo si es que se dignan a escuchar un día.



sigo por la línea y no comprendo, cual es la maricada de la gente, que se la monta a otros, por dárselas de mucho, YO ME LAS DOY constantemente, y yo soy el hombre yo-yo, porque yo he hecho esto y lo otro y me encanta dármelas con eso pero óigase, JAMAS me las daré haciendo sentir mal a alguien y si lo he hecho discúlpenme y díganme hombre la cagaste, si alguna vez me burlo de alguien, es porque se lo merece y así yudy diga que me escuchan no es así, porque me fijo bien y no lo hacen.

Sigo sin comprender, porque muchos padres creen que porque tenemos una casa tenemos un hogar, y porque tenemos ropa no nos falta nada, porque creen que con alimentarnos es todo el trabajo y si critico carajo, porque si uno se esfuerza por ser buen hijo ellos nos son buenos padres, no se ganan nuestra confianza y nos preguntan por nuestros problemas, nos intentan entender y tratan de aplicar nuestras normas.

Sigo sin entender, la indiferencia de la gente, hace dos o tres días, caminaba por la calle y había una niña llorando en las escaleras de un edificio, me detuve y espere 5 minutos, y la niña solo lloraba mas y mas, con la cabeza entre los brazos y se veía muy triste, nadie se acerco para ayudarla, solo pasaban y la miraban con esa fascinación macabra que tienen cuando miran que algo pasa, me acerque a ella y le pregunte si estaba bien, les comento que se le había muerto la mama hacia como 15 minutos, y pues no se de que tanto sirvieron mis palabras, pero se que por lo menos tenia una expresión un poco mas decidida, aunque un tanto resignada, se que su recuperación vendrá mas de su familia, o novio o amigos que tenga yo ni idea, y pues perdí como una hora de mi tiempo pero me sentí mejor persona, será uqe lo hice solo por no sentirme mal?, y acaso importa la razón?, importa la acción de resto vale huevo las razones.

Me pregunto si la gente no miente, y cuando descubren una mentira solo se paran y señalan con el dedo criticando y gritando, rasgando sus vestiduras diciendo: MENTIROSO MENTIROSO y jamás se ponen a pensar porque mintieron, cual fue la razón del porque mentían, porque y para que, como cambiar eso? Porque es tan fácil juzgar y no pensar, malditos insensibles…

A veces me pregunto, porque ya no hay compañerismo sino diferencias, porque amar es síndrome de caprichos y obsesiones, porque los amantes viven con tanta culpa, si se metieron de amantes pues ya la están cagando, o dejan de hacerlo o se tragan la culpa y disfrutan las vainas, porque esa falsa moral de sentir culpa? Ya creo que la mayoría de los que son de mi edad mayores o cercanos a esta, saben lo que están haciendo, la culpa es lo de menos si se hace algo se hace y cual culpa, si uno se arrepiente, pues deja de hacerlo y punto pero seguir dándose falsas excusas es tonto, me llamaran inmoral y yo simplemente diré que soy sincero, así me miren mal es lo que pienso.

Porque..la gente no tiene vida propia y se anda inventando chismes de todo el mundo? Porque la vida de las otras personas es taaaan interesante y no se fijan en sus propias vidas primero? que gusto hay en joder una relación ajena si no se obtiene algo a cambio? Solo por el placer de joder? La envidia? Que pendejada..conozco varios así y por le momento seria dagger el muy idiota o varios mas como margarita o ..Quien em cae como un culo? Mmm Laura eso, solo chismes pendejos que nada que ver… vivan sus vidas no se metan en la mía o en al de los demás…

Porque la gente no acepta como soy e intenta cambiarme constantemente? Me mama que me intenten llevar a la ¨luz¨ que me digan que debo o no hacer, sin que les pida consejo claro esta, me mama que no les guste mi pelo largo o que no les guste cuando lo tengo corto, cuando no he pedido una opinión, o no son lo bastante cercanos como para que puedan decirme algo asi sin mi permiso, me mama que me miren asombrados que me guste el reggaetón y el ska una que escuche metal si, también escucho clásica y jazz, blues y mas sandeces, acéptenme tal cual soy y disfruten y aprendan de las diferencias.

Si critico a las lobas, a los que hablan mal, a los ñeros a los retrasados, a los lentos y los que no quieren mejorar, pues que puedo hacer, es mi opinión, no me gusta y punto, no digo nada que pueda escuchar o me meto en sus vidas, o armo chismes o les hago algo, salvo que intenten hacer contacto conmigo en ese caso… primero decir no por las buenas pero si insisten…

Y bueno por ultimo me mama que nadie comprenda que mi violín NO ES UNA FREAKING GUITARRA¡¡¡¡ y que me pidan que le toque violín a todo el mundo, NADIE me va escuchar a menos que yo le proponga eso, así que no pidan cosas que no voy hacer, como cuando me piden que les lea el tarot así de gratis, tan pendejos, o que les regale un dibujo así gratis, tan pendejos¬¬. No y no, soy celoso con lo que me cuesta mucho trabajo y no es para todos así que no pidan pendejadas.

Para terminar… como siempre puede dejemos salir el lado poético un poco, como para que salgan de esta conversación trivial que acabo de hacer.

Si pequeña, cuando juegas con tus labios te equivocas, cuando lloras frente a la botella donde ahogas tus penas, te equivocas, cuando me hablas en las noches desde la distancia te equivocas, porque así eres, y no te aceptas, porque te olvidaste y te apenas.

Si observo desde la oscuridad siempre eterna de mis existencia, aquellas vivencias tuyas tan excéntricas, si como siempre el eterno vigilante, caminando entre las sombras de tus cortinas plegadas, si siempre te consuelo, siempre te leo, siempre te observo, porque así soy yo, una sombra mas entre los objetos, porque tu estas demasiado absorta en las lagrimas del pasado como para ver al frente, el pañuelo donde caen.

S es triste ver como toda la fantasía cae en sollozos desgarradores, como la magia se pierde n caricias vanas al aire y como todo el misterio se desenvuelve en los pliegues de la ropa, que cae, cuando te das un baño para librarte de la resaca.

Es tan triste saber, que no ves ni al frente ni los lados, ni para arriba, solo hacia abajo y hacia atrás sin aprender de lo que el mundo te ha mostrado.

Quizás como siempre, soy el observador, y nada puedo hacer, porque mi labor es observar, conocer y entender, y no actuar, hasta que la persona levante su mirada del vaso y recuerde que entre la sombra de los cristales rotos, hay un alguien esperando, por un; es hora de partir, es hora de salir de aquí...Sagard.

viento, simple viento, un sentimiento, nubes, lo impredecible, lo cambiante, es extraño

yo soy yo, la forma que forma, el yo visible, el yo de aqui, pero no se siente ocmo yo, se siente extraño, no es real, el yo no es real, el yo invisible.

de lo que me decepciona ahora del rol

sandeces de 3 y 20 de la mañana

apesar de que pasen los años hay cosas uqe nunca cambian, por ejemplo, para inspirarme siempre pongo uan cancion que me destruye por dentro, pero que conservo como uno de mis tesoros mas preciados, o cosas como alegrarme porque eldia es oscuro, ismpre me ha gustado desde niño y creo que jamas va cambiar.

si, y ano tengo 15 años, a veces me siento en cualquier sitio a pensar, y me doy cuenta que ya tengo 22 años, cifra pequeña para algunos pero par ami ya es bastante, el tiempo sigue su curso inexorablemente, y yo creo que sigo bien como voy, pero aun asi es dificil pensar en todo aquello que se hizo mal, y a veces quisiera volver en el tiempo y darle todo el conocimiento que poseo al yo de 12 años.

si las cosas cambian...

se que ya no rio como antes, se que mi sonrisa es sezgada y algo taimada, se que pocas personas me han visto reir de verdad y creo que no sehan dado cuenta, se que mi ojo izquierdo perdio su brillo, se que me volvi muy duro en ping pong (JA) y que toco violin ahora, que pinto sin tanta confucion, se que ahora me gust ala soledad y no me quejo de ella, quizas porque ahora si tengo quien me acompañe, se que no he quitado lo de ser un vago sin contemplaciones, ni he dejado de ser hedonista, que siempre mantengo mi orgullo y se que soy algo mas violento que antes, aprendi a ser mucho mas reservado con mis cosas personales, apenas i cuento cosas importantes de mi, no he cambiado lo de ser coqueto desde que naci eso es parte de mi, pero parendi a decir no, cosa buena, nunca me han gustado los libros costumbristas colombianos, me sigue fascinando la fantasia y la magia, sigo adorando el dulce y el chocolate, amo la lehce achocolatada y el kumis, mas que todo el yogo yogo, nectar de dioses ambrosia divina.

mi estilo d emusica si ha cambiado, he pasado por todos los generos, desd eel rock, metal, chillout,ska,reggae,salsa,merengue,vallenato,llanera, tecno, house, emo, screamo, neo, punk, neopunk, glam (eso es un genero??), ect, ect, ect.

no ha cambiado en lo absoluto que me gusten las niñas mas bajitas que yo, de pelo negro y liso, tampoco mi fascinacion ante las falditas de colegiala y un par de colitas bien peustas, ja, tambien sigo maravillandome con las pelicuals fantasticas, creo que grite asombrozo y maravilloso y estaba que saltaba de las silla cuando vi avatar, me valio un huevo la hisotria aunque me encanto, pero fue el mundo que crearon lo que me encanto, volar por los aires, las vstas, se run guerrero...increible...

sigo creyendo ne el amor, no ta ciegamente ocmo cueando er amas niño, pero lo hago con mas conciencia de hecho, no se si sea por estoicismo pero lo igual creo en el, mi fe frente a eso, la magia y la gente no se desvanece tan rapido, aunque con el paso de los años y en los ultimos meses esto ultimo, la gente, solo me ha decepcionado, mas que todo los extraños.

un me releo los libros de harry potter, a veces vo a la asociacion pluma, supuestamente fans de harry potter, pero ps, poco ahblan de magia y mucho menos de harry potter, sera uqe llos tiene expresiones como mas perdido que flich en la sala de los menesteres, o tiene mas arreglos que las gafas de harry?, creo que no, y me gustaria que asi fuera, pero donde me ponga hablar de los libros y del mundo de fantasia al que entro cada vez que me da por soñar que en algun lado de bogota, tocando un aldrillo entrare aun callejon daigo, perro si lo maximo que encuentro es un bazar de las pulgas o algun sitio donde venden albunes de emotions( una vaina ahi toda fracasada donde venden estampitas para decir loq ue uno ama y fotos de emos, no peudo creer que exista algo asi)

me comence a fijar, que la mayoria de niñas chiquitas ya no me gusta, cuando digo chiquitas hablo niñas de colegio, me di cuenta uqe no em gustan las niñas inmaduras, hipersensibles, hiperllamativas que podran verse bien en sus vestidos de putas cabareteras, si me gusta, pero no me atrae cosa bien diferente, en cambio pase a un gusto mas refinado por una buena sonrisa y hablar sandeces a la media luz de una pelicula o en un macdonals bien puesto, me fije que poco salgo a rumbear como lo hacia antes, que no me gustan demasiado lso sonidos estridentes, gritillos de exitacion o efusividades de gente desconocida ( en si odio las efusividades de gente que no conosco o que sea demasiado llamativa), si, cai en cuenta uqe odio esa gente que intenta llamr al atencion no por lo bie que ahce algo sino porque tieen un muy buen apar de pulmones y grita ocmo si el mundo se fuera acabar, como te odio muchacha si algun dia alguien te ocmenta esto.

me di cuenta tambien que no hay que sentirse mal por no poder devolver loq ue le dan a uno, no digo libros o cosas asi, sino qu si alguien te ma, tu no lo amas, no tienes porque sentirte mal, paila, uno pues peude querer mucho ala persona pero lo siento mucho por ti, pero solo te peudo querer, y eso es lo unico que peudo hacer, en si es un logro increible encontrar alguien que lo ame a uno y uno a esa persona, realmente es maravilloso y tenaz, cuando la persona que lo ama auno y uno ama es una persona lgo malgeniada que te regaña pero te hace reir al tiempo, de por dios.

me senti genial en mi cumpleaños, primra vez ala, con una cantidad de amigos, si amigos, que estaban ahi por mi, primera vez y que gratificante fue( y que buenos regalos ola) proximamente me dedicare aborrar gente indeseable por facebook, o planeo simplemente cmabiarlo y me ahorro todo el trabajo, ja.

he tenido mucho mas cambios mirandolo desde otras perspectivas, la magia no es algo que te enseñe alguien todo el tiempo, llega un punto en que no necesitas de nadie y simplemente pasas a seguir tu camino sin la ayuda de nadie y el mismo entorno y exprencias te van diciend pocoa poco como continuar, la magia es algo pasivo y activo que sigue en tu vida diaramente, ya basta de grupos y sandeces, ya probe de todo eso y todo sabe igual, al final el poder que dicen ostentar es de boca para fuera y unos pocos solos, tienen algo muy maravilloso pero es de ellos y a su manera asiq eu es imposible que lo enseñen, para mi solo son ejemplo par alos demas.

bueno podria seguir hora sy horas, pero son las 3 y 20 de la mañana y muero de sueño apenas si medio veo por encima lo que escribo porqeu realmente tengo sueño y ya ando medio grogui, proximamente les traere algo asi bien interesante, mientras tanto duerman bien muchachos, y pasenal rico, sean hedonistas pero con cuidado y respeto, portense mal pero sin obligar a nadie y tiren como conejos pero cuidense.

a por cierto, si estoy enamorado JA


sagard du khoven

seguridad y sombrillas

EVENTO # 1:

lugar: evento final del festival iberoamericano de teatro
hora: 5 y 30

maldita gente..... camino con dos hamburguesas MUY grandes entre mis manos, intentando que no se caigan ni que toquen la gente, llego aun sitio, casi a unos 25-30 pasos de donde esta la gente ocn la que iba y yudy, pero entro en un atasco peor que el trasmilenio en hora pico, es un asco, mientras intento no golpear ala gente ocn als hamburguesas y mancharlas y que estas se ensucien o se caigan, depornto siento una mano en mi bolsillo derecho, y yo fuck el celular, intento voltear pero me empujan fuertemente y por no dejar caer las hamburguesas en un reflejo isntintivo, este ser anonimo (una mujer, lo note cuando metio las manos) sale corriendo, se lleva mi celular, y con el todos los telefonos que tenia, el celular llevaba varios años de uso, la pila se le acaba rapido y jodia a veces, pero realmente amaba ese celular, GRAN regalo de una gran y desaparecida amiga, y lo queria mucho, me trague mi ira y me sente al lado de yudy para disfrutar de los fuegos artificiales., sabiendoq ue seria un lio coneguir un nuevo celular pero aceptando mi destino.

EVENTO # 2
Lugar: calle 167 con 53
hora: 3 y 45 am aproximadamente

camino firme y rapidamente hacia mi casa, tengo algo de frio pero mi chaqueta de frio me protege, tengo mi sombrilla en mis hombros, ya paro de llover hace mucho, no estoy muy lejos de mi casa, frente a mi no se ve un alma, pero luego de caminar un rato, en una esquina hay un grupo de jovenes, veo varias niñas en el grupo, por como se ven tiene como unos 15-14 años, y unos chinos que lo sumo llegan a los 17, par de taxis pasan atras mio, uno de los jovenes se separa del grupo, viste de rojo, uan sudadera ancha, muy rapero, con una expresion no muy agradable ene l rostro, sus ojos brillan con malicia, oh fuck, otra vez no.

chino hagame un favor.....
doy un paso atras y por inercia me fijo en sus manos, veo un cuchillo de esos de cocina, enorme, fuck alcanzo a pensar, si me apuñala ocn eso al herida no va ser suave, el tipo me dice: quieto pirobo y o lo chuzo, a lo que respondo, y que putas saca con chuzarme? sale perdiendo ud, en un acto no se si brillante o instintivo mando un ¨sombrillazo¨a su mano, a la que tiene el puñal, pero el sujeto la coge, fuck¡¡¡, afortunadamente con la mano que tiene el puñal, y con la otra me sujeta de la chaqueta, con la periferia que tengo alcanzo a ver que los otros amigos y las niñas se acercan muy lentamente, me parece extraño, si hubierna venido corriendo ya estaria frito, alcnazao escuchar qeu los hcinos dicen: jeison que hace?, le digo suelteme, mi voz suena rara, casi ronca, el tipo me dice, quito pirobo- veo la rabia en sus ojos, retrocedo ahcia la mitad de la calle, pero el tipo me aleja de la calle tiene mas fuerza y peso que yo eso es evidente, es bastante mas alto, puta altura, me agacho bastante, e tipo ya no peude jalarme, viva saber algo de capoeira, el tipo levanta su pierna y manda una patada ahcia mi nariz, puta mi nariz¡¡¡, corro el rostro lo suficiente como par que no me golpee directamente, pero alcanza a darme en mi oreja, levanto mi mano derecha, y alzo la pierna del tipo, se tambalea y em suelta, corro rapidamente ahcia la entrada de un conjunto y grito que me dejen entrar, se abre la puerta, los chinos se largan rapidamente, al regresar ami casa media hora mas tarde, recojo par de piedras grandes, y cualquier sombra que medio veo me pone nervioso.

EVENTO # 3
lugar: 169 con 53
hora: 10 pm

camino con yudy, muertos de la risa, hablando de mucha bobadas, no dirigimos alas 170 dodne ella cogera su bus, cuando 4 tipos, caminan hacia nosotros, me congelo por un segundo, aprieto la mano de yudy y me ahgo algo mas adelante para que quede protegida algo atras, lso tipos se vienen riendo, no veo al ladron de por la madrugada, pero tienen en mi mano mi sombrilla, jugandoa quitarle el mango, que estaba dañado, la reconosco de inmediato, es mi sombrilla y tenia el mango roto y se quitaba como el muchacho que estaba riendo lo hacia, yudy queda palida, los muchachos nos rodean, por un segundo, pasan de largo, contengo mi respiracion, 4 contra 1 y no cotnemos que llso tienen chuchillos, puta inseguridad.


como putas es posible? vivir en esta gran mal nacida ciduad, diariamente caminamos con miedo prtegiendo nuestras escasas pertenencias auna partida de ladrones que asolan continuamente la ciudad, ya no podemos caminar disfrutando de la noche, ya no podemos camianr por la tarde, ni por el dia, ni viajar en transmilenio o en buses, roban y roban todo el tiempo, vivimos en un miedo eterno e insufrible, en mi mente pienso en miles de posibles soluciones, incluyendo ahce run traje de kevlar con muchos taizers conectados para quien em medio toque se electrocute y combatir el man al estilo de bruno diaz (para quein no sepa batman pendejos) pero realmente son fantasias pendejas, reunir un grupo de gente a ir a patealres el trasero, seria buena idea, pero odio la violencia ya nadie se apuntaria a tal sandez, pero seamos sinceros, dia tras dia los crimenes en esta ciudad crecen, todos los dias violan, maldita se COMO ODIO ESO, que violen niñas, las drogan y las violan y solo pensarlo me enfuresco sin remedio alguno, roban, matan, drogan, a una cantidad de personas y tan solo podemos vivir en el miedo, y que? cuando vemos que roban alguien solo huyen de ahi como ratas asustadas, o se q uedan viendo en la morbosidad clasica ciudadana, que asco pienso, que porqueria de gente, yo si, y lo digo con orgullo, YO SI ME HE BAJADO DE UN BUS A YUDAR AALGUEIN QUE LO HAN ROBADO, y yo he caminado en las noches, y si veo que van arobar a una persona llamo ala policia, YO SI HAGO ALGO MALDITA SEA¡¡¡¡

por lo pronto sera comprar gas pimienta y cargarlo como un relicario haber si con eso por lo menos dejo de ser tan demalas e indefenso a la cantidad alarmante de ladrones que pupulan en la ciudad, supongo que si la cosa sigue asi, tocara sacar permiso para portar armas, o simplemente conseguir el dienro suficiente para dejar de hacer cosplay y simplemente hacer un lindo traje de kevlar muchos taizers enredado electrico, una mascara que asuste y ponerme a combatir el crimen.

eso si se jodieron si tengo parciales..no puedo trasnochar.

no siendo mas, me comunicare pronto.

sagard du khoven, imaginario luchador y heroe de la justicia

un dia mas un dia menos, que pasa?

cambio y cambio tan sutilmente que no me fijo, pero a veces uno simplemente se levanta y se olvida de las cosas, lso recuerdos se ponen un poco mas borrosos y es dolor habitual baja un poco, sosegado por las simplicidades diarias, alejadas por el mimetismo de la habitual condicion sensible al mundo como suelo llamarlo.

sensible al mundo...

amaria que pudieran contemplar el mudnoc omo lo ahgo yo, no todoe l tiempo, pero abrirse un poco al sonido del viento entre las hojas, o al desfile incesante de los pequeños humanos que pasan por las calles mostrando todo su esplendor cotidiando y su decadencia habitual, los sonidos del la ciudad, el incesante martilleo del transito......

no se ni lo que escribo,

locuras y sonata

bueno es en definitiva extraño, igual ¿que no lo es en el tipo de vida que yo llevo?...

doy vueltas en la calle, camino sin rumbo fijo, me siento en las escaleras de mi universidad, en la universidad de otros, miro al horizonte esperando ...esperando ¿porque?¿a que? .. no se, realmente espero por algo que no comprendo, y mientras tanto juego, juego con la vida, con la gente, con mis sentimientos, juego con la música y con el viento, no se que demonios hago, simplemente soy una hoja en la corriente, y me dejo llevar por el río, nada mas.

no se donde buscar una explicacion, creo que eso ando buscando, intento mirar en cada cosa haber si encuentro algo que me lleve a eso, a un punto de entendimiento, mi sentido de irrealidad se ha mantenido, pero de vez en cuando salgo del mutismo habitual para entrar en una supuesta realidad que me mantiene despierto, no se que pasa, no se si cada día me vuelvo mas loco, es increíble que tan maleable puede ser mi forma de actuar, un día soy normal, un día mayor, otro soy un niño, otra el brujo y así, el mago, el ser misterioso, el ser sociable, el ser asocial, el ser callado, es extraño, porque no se quien soy ya.

a veces, personas, muy pocas, dicen algo queme sorprende, dicen cosas tan intimas sobre mi y no se fijan... es increíble como esto me ha tocado tan a fondo, es tan fuerte porque yo mismo no puedo entenderme en este instante soy una mezcla tan caótica de cosas que no se lo q soy, puedo mirar parte por parte, pero como dice la gestalt, ^la realidad es mas que la suma de sus partes^
...no se.... me estoy perdiendo cada dia mas en mis pensamientos, y estoy preocupado, mis sueño pueblan ya mi realidad y esta realidad se ha vuelto tan solo un sueño, me abstraigo sin remedio sin dejar de preocuparme por las mundaneidades... que pasa?

haber si puedo perderme un minuto en las palabras.... cerrare los ojos y dejare que la música me deje ir...ah aproposito estoy escuchando no ordinary love de sade acá el link para que lo escuchen mientras leen: http://www.youtube.com/watch?v=DD9DPjn74Nw&feature=related

mientras me pierdo en la soledad de tus palabras, encuentro, extrañamente todo aquello que se me ha perdido
podrías entender tu?, que canto mientras camino, que mientras duermo en esta realidad fantasiosa, sueño en los mismos sueños de la gente, esperando encontrar el amor, a la música y la primera palabra...

¿comprendes y puedes esperar a que me quite la mascara tornazul de mis mentiras?, ¿no comprendes que me alejo constantemente simplemente porque nadie me busca como debe ser?
siempre bailo en la oscuridad desnuda, siempre me quito por completo los velos de mi existencia negativa y viajo atravez de aquellos caminos serpenteantes hasta el mismo centro de la tierra, no comprendes que la misma sensualidad me abraza en mis pies, y mientras va subiendo en mi cuerpo la serpiente, la lujuria se apodera de mis miembros y solo soy calor, color y música, solo soy la tonalidad de tus sangre, soy el olor de tu cabello, soy tus sueños mas secretos soy simplemente la materialización de tu deseo y tu quien eres? sino un anhelo extraño que nace de mi melancolía diaria, el suspiro engañoso que sale de mis labios cuando la tarde se torna en morado.

si me siguieras atravez del sendero estrecho de la soledad..si me siguieras entre mis sueños profundos y errantes... si desearas anhelarme y enamorarme, seducirme con palabras y caricias, si supieras que necesito de tu compañía para extrañar tu ausencia, si supieras que quiero aventura y quiero acción, las películas baratas, como los sueños baratos, ...y a todas estas lo barato es lo gracioso, porque es lo que mas disfrutamos, no lo comprendes?, dame un beso y te daré 100 pesos, barato, dale te haré millonaria..., es un chiste, locuras mías, desvarío, y sigo haciéndolo.

vez, me perdí en mis sonrisas porque intento abrir mi corazón, si comprendes?, no quiero mostrarte que debajo del a piel hay hielo, y te quema, si te acercas, comprendelo, porque por dentro de esta navidad eterna, se encuentra el espíritu perdido de la oscuridad, ese hijo prodigo del amor engañoso, una equivocacion de dios, cuando quizo burlarse del amor y sus engaños.

y ahora acá mientras pienso, cavilando del amor y sus amigos, me siento en silencio a contemplar el horizonte, con el violín en mi mano, y tocando a las estrellas.

sin comprender y sin esperar

esto es una sonata extraña, una sonata a la locura

irrealidad real

Es extraño, como de costumbre, el leve devenir de los días, bajo un sol implacable (sol de Satán), me parece extraño porque siento que no existo, si, tal y como lo escuchan, no existo, soy uno ente que habita este plano, es como si cuando me levantara me viera desde la distancia, me veo levantarme y respirar fuertemente, mientras los malditos flashbacks se retiran de mi mente como todas las mañanas, pongo air on g string de bach, y me propongo a bañarme y vestirme, acicalarme tal gato en muro ajeno.

Es gracioso, porque cojo mi violín y me voy a la universidad, la gente pasa y los miro atravez de mis gafas oscuras (mis gafas rulz) , mientras intento caminar por las zonas en donde hay sombra, porque no quiero desmayarme por el camino como me ha pasado gracias a la maldita luz del sol dándome directamente en la pituitaria, maldita pituitaria.

Cojo el alimentador luego el transmilenio, miro por la ventana totalmente absorto en la música que entra por uno de mis oídos (el otro esta dañado) las calles pasan y recorro la ciudad en una especia de trance que no logro entender, como si hubiera respondido una pregunta y tuviera la respuesta en la lengua, pero no puedo decirlo en voz alta.

Camino, voy a la u, saludo a todo el mundo, no hablo con nadie, si acaso me hablara una persona, Camila y un man, esteban, pero mas allá de eso nada, entro a clase, disfruto dela clase, hago como siempre mil preguntas porque amo aprender y amo que respondan mis preguntas mis eternas e insufribles preguntas, luego juego ping pong un rato, le pateo el trasero a varios y luego alguien me gana, cojo mi violín y me voy al 7 piso, o como últimamente he hecho me vale huevo donde este, simplemente abro el estuche y me pierdo en la música.

Es extraño que últimamente los momentos mas reales para mi son cuando toco violín, no es irreal cuando lo hago, de resto, todo lo veo como si fuer aun sueño, incluso escribir esto es como si soñara con ello, este sentimiento de irrealidad, de abstracción del universo me tiene anonadado, y no se como comprenderlo, a veces pasan cosas de lo mas increíble y lo acepto como si nada, casualidades o cosas y simplemente sigo atravez de ellas como si fuera parte de lo cotidiano, pero hay otras cosas, pequeñas sorpresas que me sacan de mi estupor mental y me dejan ser yo un momento mas, un ejemplo claro fue hace un par de días; cogí un bus que me llevaría la universidad, pague y me senté en la parte de adelante justo detrás del conductor, frente a mi un vidrio opaco un una leyenda que reza algo como Jesús es mi pastor o alguna tontería de ese estilo, miro al frente como de costumbre para mirar como me veo (si la vanidad me mata) y veo algo increíble… habitualmente vemos besos en todo lado, en cada calle, en cada esquina, besos superficiales, pegajosos, insufribles, aburridos, pero no, este beso sale de esos estatutos, el beso es de lo increíble, erótico, hermoso, pasional, se siente cariño entre esos dos, la niña aguanta resto el tipo tiene pinta de rapero violador pero no importa, los labios de ella se abren de una forma hermosa, casi tierna, el tipo no la besa con la habitual brutalidad masculina que he visto siempre, sino se toma su tiempo, como una nota con vibrato en mi, esas notas que quedan en el aire terminan una canción profunda y hermosa, se besan genial, sus lenguas se tocan en varias ocasiones y yo, quedo absorto y enternecido también algo excitado porque esos besos poco se ven en la calle.

Si por el momento mi vida anda en un estado de irrealidad, con pequeños avistamientos a una realidad poco común, supongo es una temporada de transición hacia algo que no tengo idea, vivir o sobrevivir, no lo considero así, pero por el momento me dejo llevar por la corriente.

Hay pocas cosas que han hecho brillar mis ojos, pero por el momento, déjenme abro el estuche del violín, quiero enseñarles que ya aprendí a tocar amazing grace bien bien, solo me falta poder hacer el vibrato bien hecho y me sentiré satisfecho, la próxima meta es, algo escrito desde mi corazón.

Por el momento entremos a la irrealidad, a ver si sueño con la realidad

Creo que es hora de dormir

dejame besarte en silencio
recorrrer con mis labios las curvas de tu cuerpo
dejame acariciarte al ritmo del jazz
que sean bajos y altos, entre las caderas decendientes

besarte cuando duermas,
acariciarte cuando duermes
tocar tu cuello en silencio
desearte mientras preparas la cena

no entiendo como estas dando vueltas
como merodeas aun lobo
sabes que entre presa y cazador
siempre hay un desenlaze poco conmovedor

¿me amaras cuando te deseo?
¿haces el amor cuando tenemos sexo?
dime de las caricias escondidas
de placeres ocultos y sonrisas

a veces siento tu lengua en la oscuridad
desde mi cuello, hacia mi espalda
me derrito sin pensarlo
lo sabes bien, ahi es cuando caigo

conversacion en la oscuridad

Oscuridad…

Oscuridad….

Solo eso……

- Sagard…Sagard…vamos…levanta la mirada…- esa voz suena en mi habitación, no quiero mirar, estoy cansado, extenuado, derrotado por mi mismo.

- Sagard, vamos abre tus ojos..- me molesta ese sonsonete fastidioso, ah, que problema hay en que siga por un minuto la corriente de este sujeto, abro los ojos y separo mis brazos, miro hacia el frente y ahí este ese sujeto, el pelo cayéndole al frente, corto, sus ojos extraños, uno brilla mas que el otro, un pequeño lunar bajo el ojo izquierdo, pareciera que estoy viéndome al espejo, me molesta.

-¿Es que ya no quieres hablar mas conmigo?- realmente no soporto el sonido de su voz, me fastidia, parece un sonsonete mental, aunque se que no proviene directamente de mi cabeza.

-¿Que demonios quieres?, ya tengo suficiente de usted, y no me tutee, me fastidia-respondo

Abre un poco los ojos, fingiendo sorpresa, pero se que finge, maldito mentiroso, me mira con un aire de ternura- pero Sagard, como no podría tutearte si eres lo mas importante para mi- se acerca a mi, se atrás mi y rodea mi cuello con sus delgados brazos, una frialdad increíble emana de este sujeto, igual no me fastidia ya que mi cuerpo habitualmente es increíblemente cálido.

-¿que putas quieres Tabriz?- realmente ya no quiero mas pendejadas hoy.

-vamos Sagard no te pongas así, estas enfurecido, fastidiado, se que el dolor no te ha dejado pensar claramente hoy, pero tienes que aceptarlo, la oscuridad calma el dolor.

-lógicamente imbécil, tengo un dolor de cabeza inimaginable, el alcohol me hace daño, mas allá de lo que a los demás les hace, todo el maldito día me ha tocado estar aquí sin luz, sin música, sin sonido, perdido en la oscuridad, porque parece que esta se traga el dolor que hay en mi cabeza, he estado todo el maldito día dando vueltas soltando gritos ahogados por el dolor tan increíblemente fuerte que tengo, incluso he ido a vomitar cuando el dolor no lo soporto mas, ja, ¿quien demonios vomita del dolor?, y encima tener que aguantar tus discursos estúpidos, crees que es divertido? Vete al infierno del que saliste Tabriz, déjame en paz.

- ahh, mm, chico arrogante, que son esas palabras, no tienes porque tratarme así, no puedo regresar a un sitio del que tu me sacaste, así que tocara soportarme, además, si estas enfermo es por tu propia culpa, sabes que si dejas sin control esa parte de ti y la controlas a la fuerza, esta se resentirá con tu cuerpo y ahí no hay nada que yo pueda hacer, si sufres tu, yo sufro y créeme que el dolor que tienes yo también lo he sufrido, además, no estas solo así por unas cuantas copitas de mas….

-cállate…

-… estas así porque en tu corazón aun no desaparece…

-cállate….

-.., el dolor tan inimaginable, el vacio innegable, el tabú que has decidido cargar…

-CALLATE¡¡¡- cierro mi mano derecha con fuerza, concentro toda mi ira en el puño, dejo fluir mi ira en el, volteo con rapidez, golpeo sin detenerme a pensar, debería hacerlo, porque se que no funcionara de nada, el golpe se dirige directamente a la pared, duele, pero no me importa…- cállate Tabriz, no estoy de humor par a tus discursitos melancólicos y pesimistas, vete al demonio, no me jodas mas puta vida, no te he llamado ahora, solo déjame en paz, quiero descansar, maldita sea.

- pero Sagard, pequeño...- su voz viene de el otro extremo de mi cama, lo siento ahí, sentado, observándome en la oscuridad.

-no me llames pequeño, imbécil.

- controla tu genio, por dios, le muestras ese rencor tuyo a todo el mundo? Siempre eres así de violento? Mentiroso hipócrita, lo sabes muy bien, reprimes toda esa rabia tuya en tu interior, dejándola salir en pequeñas banalidades diarias, el violín? Ja, créeme no es una buena salida, con el tiempo tocaras como yo te digo que toques, lo harías mejor.

- te dije que no me jodieras mas la vida déjame en paz, el dolor esta cediendo luego de la medicina que tome, así que déjame en paz, quiero dormir.

- pero si has dormido toda la tarde- pone una mano en su frente teatralmente, ¿realmente tiene que hacer eso siempre?- no vas poder dormir, y mira, estas escribiendo ya en tu computador toda esta conversación, ¿no te da pena? ¿Para que lo escribes?

- realmente no tengo ni idea, solo quiero dormir, y no me gusta que me fastidies con tus palabras, quizá mmm escribo esta conversación aquí para saber que no me imagine toda esta bazofia.

- Sagard…, dime, no lo has pensado, realmente no ha pasado por tu cabeza ya muchas veces las propuestas que te he hecho?, créeme que no esta bien que sigas odiando esa parte de ti, y mas aun no puedes odiarme a mi, que también soy parte de ti.

- pues si odia esa parte de mi, y te odio a ti, también, dicho sea de paso, aceptar esa parte de mi jamás podrá ser, va en contra de todos los ideales y toda la moralidad que me he propuesto durante mi vida, y tu … tan solo eres una creación mía, solo eres la consecuencia de la frialdad del desamor y al venganza, solo eres eso, producto de la ira y producto de mi desquiciada cabeza.

- punto a tu favor, pero dime, si así es si tan solo soy eso que dices, dime, ¿porque no me eliminas ya? Como quien se equivoca en un escrito, solo coge un borrador y borrarme m hazlo, dale, ¿ que esperas?- mientras dice eso se acerca a mi lentamente atraves de mi cama, su cara queda muy cerca de la mía, volteo la mirada, me enfoco en la pantalla del computador.

- ….

- lo se, lo se, no puedes cierto?, aun no he desaparecido de ti porque aun tienes todos esos sentimientos en ti, si Sagard, soy un veneno, producto de tu locura, y sabes que te soy necesario, o quieres que te lo recuerde, eh?

Cierro los ojos por instinto, ya se que viene a continuación, un féretro, un parque, una niña llorando desconsoladamente en una silla de piedra, su olor, una tumba, un féretro, un hombre sin piernas, quien eres tu?, su mirada desde mi pecho, sabes que te…Sagard…, su voz de niña, dos tumbas, el cielo azul hermoso, la música en mis odios, dolor, caminando bajo la lluvia, cerveza, el sol, el atardecer, un puente, en el pasto abrazados, el sonido del viento, adiós, adiós mi adiós, mentiroso, no te odies no me odies, un gato, dos gatos, la oscuridad, una puñalada, sangre, un golpe, miedo, tu, yo, un tren, el atardecer, el sonido del piano, su mano en mi mejilla, no puedo estar contigo Sagard, no , no , no , no, no puedes venir, no todos juntos, todos juntos, no, música, música, dando vueltas en la oscuridad, el abismo, el asco, las excusas, el sexo, la traición, los amantes, las amantes, los besos, las caricias, el desagrado, usado usado usado, sucio, destruido, usado, utilizado, odiado, mentido, profanado, la música el violín…

Abro los ojos, tengo la camisa empapada de un sudor frio, el teclado de había caído al suelo junto las cobijas, tenia las manos a los lado s de mi cabeza, respiro agitadamente…

- vez Sagard, me necesitas, todos esos recuerdos regresan a ti en un orden no especifico constantemente, e intentas acallarlos, con música, cuando estas con alguien, lo haces, cuando estas solo lo haces, intentas mantener eso en otro tipo de onda, acallando todo lo que piensas, enfocándote tanto en el presente que intentas olvidar lo que sientes, lo que realmente piensas, a todos puedes mentirles pero a mi no, lo sabes muy bien Sagard, a mi no puedes mentirme.

- se que no puedo y no lo hare, pero tampoco seguiré haciéndolo con los demás Tabriz, por eso escribo esto, esta conversación tiene sus razones de ser

- como quieras Sagard, pero al final de cuentas sigo estando aquí, y es tu decisión, tu completa decisión, como siempre pones a elegir a los demás, yo te pondré a elegir a ti, es tu decisión, si tu, decides hacer lo que te he dicho que hagas, que apagues todas esas luces y te sumerjas conmigo aquí, recuerdas?, se que lo haces, desde ese día en el parque, dese esa tarde que repetiste la misma canción mas de 12 horas seguidas, si recuerdas?, toca tu pecho, desde ese día estuve a tu lado, desde ese día no te he abandonado y en esa poca yo te volví fuerte, y es gracias a mi que eres lo que eres ahora, ahora dime, que lo mas fuerte que tienes tu, es aquello que yo te he dado.

- tu no me has dado nada, simplemente yo he tomado lo que quiero, recuérdalo, no eres mas que pura fantasía mía.

- aun así, es gracias a mi que te has atrevido a hacer lo que no podías, y aun así tu estúpida moral aun te frena, ¿no?, tampoco eres capaz de aceptar tus deseos mas profundos no?, aceptación, amor, deseo, placer…e…

- CALLATE¡¡¡- subo de volumen a la música, me concentro en las notas se que eso acallara la voz de ese idiota, lo hago de verdad, mi respiración comienza a calmarse, no siento mas esa persona, suelto un suspiro de alivio.

- tal vez por el momento puedas frenarme Sagard, pero llegara el día que seré yo quien te diga que hacer, a la final, tan solo puedes dormir, cuando todo esta oscuro a tu alrededor, ja.

- cállate Tabriz- por lo visto tendré que dormir con luz prendida esta noche, pero se que no puedo, solo puedo dormir en la oscuridad.

Así siempre ha sido.